你都是怎么发现自己感染艾滋病的？ 第1页

婚检不会告诉你配偶你得HIV的，只会告诉你！婚检不会告诉你配偶你得HIV的，只会告诉你！婚检不会告诉你配偶你得HIV的，只会告诉你！重要的事情说三遍。。。

被N个人邀请

作为一个感染科医生，甚至作为一个硕士期间课题是艾滋病免疫系统研究的医学生，有太多故事可以分享，也见过很多社会的黑暗面，唏嘘及感慨常常在生活中出现，这种疾病及疾病背后带来的关于人性的反思将贯穿我的整个职业生涯。

我曾在分享过不同的故事，甚至我的知乎专栏第一篇就是写的艾滋，分享出来，希望每一个人都要学会保护自己，也希望意外感染了的小伙伴坚持吃药，爱惜自己同时也保护好他人。

一：知乎专栏的分享

前两天值夜班，刚睡着，接到急诊求助电话，说有俩警察被艾滋病人咬了抓伤了；第二天听说了事情的来龙去脉，蹬三轮(又一说是摩的司机）被交警拦，咬了交警，到看守所后又咬了两狱警，且八小时后才告知自己是HIV携带者;一下暴露了三个，医院备用的抗艾滋病毒药物都不够用了，领导立马派人去采购了；当时领导感叹了这么一句：干什么都不容易呀。在奇葩说里面，蔡康永纠正一个选手的辩词提到：艾滋病不是绝症，是可以治疗的慢性病。当时听到这句，心里真是翻了无数个白眼：你说的倒是轻描淡写。是，长期吃抗病毒药物是可以抑制艾滋病毒的，且目前昂贵的抗病毒药物是国家免费发放；但，服用这些药物产生的各种肝损肾损皮疹消化道反应等等副作用，国家是不管的；艾滋病毒破坏免疫系统重要成分CD4细胞，如果免疫系统和病毒达到平衡，身体处于和平期，我们称之为HIV携带者；一旦免疫系统被攻破，各种病毒细菌统统都找上来，出现各种症状，这时被称为艾滋病期；但凡在医院见到过一例这样的病人，你就知道HIV有多可怕多可恶多可恨；感染后的心理压力以及疾病带来的身体折磨，很多人、很多家庭都不见得扛得住。

长沙岳麓区106名学生感染艾滋的消息近来已然是刷屏趋势，我当年就在那个区上大学，其实这在我们行业内早不是秘密；我之前帮导师干活，在他的艾滋病随访项目中干过几个月，看到新闻后，我跟一个之前在那个区做过这方面工作的师弟聊了一下；我说我之前接触的某商学院的学生比较多，还有那个学校的老师；他说师姐，某公寓很多呀，那边几个国内著名的高校都有；我说这样看来好像就医学院的宝宝好一点，他回，师姐，你又图样了，医学院学生老师都有中招的；这样算起来，那一片的高校几乎都中招了。管中窥豹，可见一斑，这是新闻爆出来，大家放在面上承认并讨论的片面，放眼全国，海水下的冰山还不定有多少。

对于感染者，有很多误解，很大一部分在于大家不了解，很多人听到第一反应是：你是不是干了啥不好的事。这让本来就沉重的心理负担更大了；高危人群除了男同，性工作者，吸毒者，还有一部分是职业人群；除了医生，比如还有前面提到的警察；更早一点的新闻，浙江某医院操作不当，导致数人感染。

直肠的粘膜容易破裂暴露，所以男男更容易感染；我之前在导师实验室做随访工作时，感染者大多是小伙伴陪着来的，有一个小青年，是我唯一见到父亲陪着过来的；据他说是因为留宿了一个朋友的朋友，几天后发现这人有问题就把他赶出去了，结果这人走之前用针扎了他，一周后给他发短信说自己是艾滋病人，起初小青年以为是吓唬他的，结果后来去检查还真感染上了，年纪轻轻，又是家中独子，正是春风得意的年龄，好心留宿了一个陌生人造成这种结局，他父母是得多痛心；我让他去报警，这种恶意传播病毒的人就应该抓起来， 也不知道后来他报没报。还有一个是师姐给我讲的，之前很想在医院暴露人性的那个问题下面答答，真写出来可能会秒杀前面的若干故事；一个未成年小男生，喜欢文学，父母给报了北京一个文学研讨会让他一个人去了，主办方给安排了两个人一间房，他室友强奸了他而感染上了病毒，未成年啊，别说家人，我们都心痛，小男孩的心理负担可想而知。

没想到专栏第一篇竟然是写了这么一个略沉重的话题，真是有背我初衷；最后分享一些干货：暴露后，第一挤出伤口的血，清水肥皂水冲洗，酒精碘伏消毒；第二就近去疾控中心检查，一般医院都是查抗体，抗体的产生需要时间，我们称之为窗口期；疾控中心可以查部分抗原，出结果比医院更快，而且疾控中心一般是两种不同方法阳性才确诊，相对更准确；第三一般大一点分医院都会备有抗艾滋病毒药物，暴露后可去医院领取，尽可能在2小时之内开始服用，连续服用28天左右。而以下几种情况要考虑艾滋病可能需要及时检查排除：一：长程发热 二：多处淋巴结肿大 三：慢性腹泻 四：各种奇怪的皮疹

生命是值得敬畏、值得尊重的，生而为人，保护自己是基本的义务，世界那么美好，你不想走得更久更远么。

二：几个月前值夜班的经历：专科医生怎么发现一个刻意隐瞒自己艾滋病病史的病人的。

凌晨快一点，急诊来电，深夜叫会诊通常意味着是门诊搞不定的急危重，做好后夜没得睡的心理建设，我带着规培生去了急诊科。先看病历记录：中年男性，主诉头痛两天，发热1天就诊，血常规提示淋巴细胞下降；急诊科同事说：他身上长了带状疱疹。

不同于发热的伴随头痛，头痛先于发热，且独立于发热，结合血常规和体征信息，初步印象带状疱疹颅内感染。

直到走到床边见到病人

神志清楚，问答切题，但反应略迟缓，颈项强直可疑阳性，印证了先前的预判。但第二印象又不仅仅是病毒性脑炎。

首先，他的带状疱疹长得过于诡异。水痘-带状疱疹病毒（注：这是一个病毒，初发水痘，复发带状疱疹）潜伏在神经节细胞，激活后沿着各自支配的外周神经到达皮肤分布排列成带状，是带状疱疹的特征性表现。但这人胸前的带状疱疹不是“一条”，而是密密麻麻“一大饼”，颈部及上肢也有散发。

其次，这个病人瘦得相当显眼，看上去就不健康；本人否认吸毒和艾滋，甚至否认任何基础疾病，那应该也有未曾检查过的消耗性疾病，比如甲亢或结核。

消瘦、泛发的带状疱疹、颅内感染、淋巴细胞低。有个声音在我心里呐喊：

他免疫有缺陷！要急查艾滋！

回到电脑前准备写会诊意见,突然想起常规问病人有没有三天内的新冠病毒检测结果，他说昨天刚在蛇口医院做过，想到我们的病历系统可以看到整个南山区公立医院的就诊记录。于是猫在椅子里，点开了他所有就诊记录。一眼就在一列就诊记录中看到了2020年5月蛇口医院皮肤科的诊断：STD（性传播疾病）检测。点开一看，果然：HIV（艾滋病毒）阳性，TPPA（梅毒）阳性。

又是斗智斗勇的一个晚上啊，相信一年级刚上临床的小蔡同学应该对本专业有了永不磨灭的记忆。

https:// mp.weixin.qq.com/s/_oly K8zHV1SwL09erGM4rw

我差一点，我想说那些艾了又隐瞒实情的女男早点去死。我以为艾滋会离我很远 毕竟自己很洁身自。由于年龄大了，家里催婚，进人简绍了一个对象（我女的）。相处了一段时间，感觉还可以，人也挺好的。被我发现他有艾滋，还是有一次他叫我能不能代买一些降肝功的药，他知道我有几个朋友闺蜜在医院上班，肝功类的药，必须有处方才能买到。他骗我说给爷爷买的，我当时想着老年人吃药肝功高正常。就没多想叫朋友代买了一些。由于我两没同居，也没发生过关系，所以不住一起，有一天我去他哪里接她妈出去吃饭（他和父母住，他当时出差，我小姨请我和他母亲吃饭），在他叫我拿钱的地方发现了肝功的药，放在一个装感冒药的盒子里，但我时常去医院，没吃过猪肉还是见过猪跑路，所以一眼就看出来了，而且又是在他的房间，当时我就有点怀疑，吃饭的时候，我问了一句他爷爷近期有没有吃药，结果就是没有。后来我一直没提，但私下问过朋友很多关于艾滋的问题，我心里差不多就有数了，所以当时提结婚，我就提出婚前必须进行健康体检，而且必须去公立医院体检。为此我们还大吵了一架，最后就是捅破窗户。原来他早就艾了，而且他父母还知道，也就是说他一家人联合起来骗我，之所以选择我，那是因为我接受人工受孕（他们骗我说，他做过检查，精子质量不高，所以为了以后孩子好，选择人工受孕最好。他交往过的其她女人无法接受，我能接受所以就选了我），原来他们只想找个子宫。我不讨厌艾滋病患者，但我恶心这种骗人的。

我最后一次说一下大家的疑惑吧，其一他不是gay，但他艾了和他职业有管，他是跑业务的时常出差，可能就是出差大保健的时候得的。至于所谓的前女友我后来才知道，都是相亲对象，所以跟本不算（又骗我）。至于护肝药想到艾滋，那是因为艾滋病常用药齐多夫定、司它夫定、去羟基苷、拉米夫定、奈维拉平、茚地那韦、依非韦伦。都会引发发药物性损肝，所以要吃保肝药，当时他们单位过不了多久要体检（每年都要），所以必须吃护肝药，只有查血指标才正常，如果有人得过肺结核就很清楚。但这也不能怀疑就是艾滋，但我怀疑，那是有一次我们单位一些同事在说有个女的被老公感染了艾滋，我在他面前提过一次，结果他给我上了一课，各种科普艾滋的知识，要不是知道他，我还以为他是这方面专家。所以联想种种我就怀疑他有问题，疑心生暗鬼，后来交往中我就各种留意，后来我提过不人工受孕（艾滋病人只要吃药控制住病毒的病载数，再经过人工受孕，选取正常精子是可以生孩子的，孩子也是健康的），但他拒绝了 所以我才心里大体有数了。了解多了艾滋病，我不讨厌和歧视艾滋病人，但我非常厌恶骗子。

首先不是我感染。

我在这里分享一下我接触过的病人们都是如何得知自己的病情的。

故事一、本来以为是肺炎

一个是因为咳嗽、高烧来看的病，一开始拍了胸片，考虑肺炎，吃了抗生素后稍微好了一点，又继续加重了，然后换了药也是不行，于是想去大医院看看。来看病的时候整个人显得很焦虑，想输液快点好，当然被拒绝了。到这里了，肯定得弄明白为什么会治不好了。

于是安排他照了一个胸部CT，发现病情已经比开始严重多了，说明普通的抗生素对他的病情没什么帮助。

于是关起门来，仔细和他聊了下。

我：我们得把这事弄清楚，毕竟已经治疗这么久了，没见好转。

他：是的，要弄清楚。

我：现在就我们俩，有话得直说。

他：你说吧。

我：这个病可能不怎么好治，我们要排查所有可能原因，你可能得查个血。

他：查血没问题的。

我：这里面包含那些传染病相关的检查，比如梅毒、艾滋这些。

他：医生怎么可能，我很洁身自好的。

我：以防万一嘛，查清楚总是好的。

最后，他经历了一阵沉默还是去查了报告，过了三天结果出来之后，HIV那一项果不其然是个+号，我用电话通知了他去疾控复查，后续奇迹也并没有发生。

故事二、激情之后的恶果

她从来没想到过艾滋病离自己这么近，我第一次拿到她报告的时候也惊叹于她的年龄，才22岁。

她来就诊显得有些慌乱，压低着帽檐，似乎想逃避所有人的目光。

进行常规问诊的时候，问了她有高危行为吗？

她轻轻地「嗯」了一声，并且告诉我：

她在高危行为后已经做过一次抗体检测是阳性的，她反复向我求证会不会检测错误。

无论怎么安慰，似乎都平复不了她的心情，我只能告诉她：

「要不做个核酸检测吧，这个查出来就绝对是了。」

于是她像抱着唯一的希望般的去交了费。

但是最终还是没能得到想要的结果。

大多病人会经历以下几个阶段

体验期：惊呆，方寸大乱，麻木不仁甚至昏厥。

怀疑期：即否认与孤立时期，极力否认患病，去多家医院诊断或咨询，极力想得到不同方面的信息，拒绝承认残酷的现实。

恐惧期：恐慌、哭泣、警惕、挑衅性行为、冲击性行为等等，情绪上表现为焦虑、抑郁、躁狂。

幻想期： 已能正视现实，但存在幻想，如希望奇迹出现，希望马上能有一种新药、新方法，能根除自己的疾病，希望各种检查能推翻原来的诊断结果，甚至四处求医，到处用药。

绝望与抑郁期： 当各种治疗方法不能取得效果时，当疾病进展恶化时或出现并发症时，病人会产生绝望，孤独和被弃感，进而发展为抑郁。

平静期：经历了上述各种阶段后，接受现实，承认自己的角色，情绪平稳，配合治疗，对病情不太恐惧。病人已经明白只有通过努力和不言放弃才能延长生存期和提高生活质量。

最后希望大家做好保护措施，洁身自好；真的不小心染上了，也要积极治疗，对自己的性伴侣不要隐瞒。

当我在百度看症状的时候

看完这些故事以后我终于明白为啥黄能和赌毒并列了，赌：倾家荡产，妻离子散；毒：倾家荡产，妻离子散加要你命；黄：要你命！

跟别人约炮，然后得了，男同。

刚开始还不知道，结果三个月后手上开始出现梅毒疹，才知道自己得病了，然后医生让我去查查hiv，过了段时间告诉我是阳性，一波三折，皮试说是青霉素过敏，用红霉素，结果效果不大，还是得用青霉素，我怀疑我是假过敏，因为打生理盐水也红肿。但是想打也没有，医院青霉素总是过期久而久之就不买青霉素了，介绍我去一个私人诊所，说是有青霉素，然后就去了，过了几天，诊所的医生把苄星青霉素进了货，连续打了四周，左右屁股各一针，青霉素还是好啊，没几天梅毒疹全下去了，开始吃红霉素那会，告诉我hiv阳性，不过我也没太惊讶，问了问流程，去哪里领药，还有一些注意事项，医生是一位女医生，帮助了我很多，甚至再物质上也给予了我很多帮助。红霉素当时好几百块女医生自掏腰包帮我付了，知道我青霉素花了很多钱，还给我转了好几百块。

还介绍了疾控的医生，让我联系他，我很感激她，知道这个消息，其实也没太怎么样，我在很久之前就知道我会有这个下场，我从没想过我60.70岁的时候，对我来说50岁，就已经太多了，我不打算结婚，也不打算要孩子，看了看自己的人生轨迹，可能冥冥注定像安排好一样让我沿着这条道路往前走，造化弄人罢了。

那位医生开导了我很多，其实我自己也懂，人人在世，起码不能走在父母前头，那样也太不孝了，我一直对我自己的寿命没有一个安排，但是现在想想，坚持到把父母送走我的任务就完成了，往后余生变成一捧土就行了。

我也时不时会和那位医生聊天，分享我的事情，询问她的近况，她之前跟我说不用把钱还给她，说我和他的孩子差不多大，希望我以后可以不要伤害到别人或者二次伤害到自己，好好的回报社会。

我明白她的意思，这一切或许就是宿命吧，换句话说，可能这就是事物发展的客观规律了。我也懂她的良苦用心，说句让人笑话的话，我很怕自己毫无意义的死去，可能有的人会说，你这样的人快点死掉就是对社会最大的贡献了，这么想倒也是，但我不能背负他人的期望后就这样不管不顾的撇下所有，虽说眼睛一闭，身后事都是别人的事了，但我不能这么做，我想要为社会做出贡献，可能你看到这里会有点莫名其妙，怎么突然说到这个，在这里给自己脸上贴什么金呢？

仔细想想，新中国在成立后，我们的国家消灭了这些疾病，从对外开放后第一例这个病出现在我们的国家，我不太相信就是巧合，都说前人栽树后人乘凉，我是当不了栽树的人了，让我当成树根下的一捧土，我这辈子也值得了。

胡言乱语的太多了我，估计是脑子病的不轻了，大家看个乐呵吧，骂我几句让大家出出气，我也算有点价值了。反正还是要告诉大家，一定要戴好安全套，尤其是男同，菊花哪里真的是非常危险的，很容易就得病的，一定要注意啊！！！没有在和你开玩笑！！！！！！！！

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吃药有一阵子了，除了吃药的时候，有时候都忘记了自己的隐藏身份，谢谢大家鼓励我。

这么长时间过去了，我依旧记得那位医生跟我说的话，她和我说，你已经承担了这份痛苦，就不要再把它再传递给别人了。好几个月过去了，我记忆犹新。

如果你和我处于同样的处境，希望你不要迷茫，散播痛苦并不会让你感觉到开心，我知道每个人都有自己的难处，但我还是希望你不要伤害别人，我知道接受这个处境很难，但我还是希望你振作。

也谢谢大家愿意鼓励我，希望所有的人都能健康顺遂。这么长时间过去。我总是会想很多。

以前我一直都不知道高中的时候政治课本上写的，服务人民，奉献社会的含义，感觉它就是口号，喊一喊就结束了，现在我才对这句话有了些认识，如果可以的话，我还是想当一个对社会有贡献的人，哪怕只有一点，我都甘之如饴。。。。

看了不少回答。

我忽然发现我的长相平平，口袋没钱，花钱大多花在填饱肚子上，娱乐也就是到小区楼下走几圈等等习惯。

居然都是我的优势，哈哈哈哈哈哈。

我长的普通，沉默寡言，尤其是不知道怎么和女生聊天。从上小学到现在，从来没有女生找我聊有关爱情的事。更不指望靠什么口才和情商把女生骗上床。今年大三，二十一岁，处男，没处过对象。

我没钱去浪，更没胆借钱不还，或者骗父母亲戚的钱。我的娱乐也就是吃点好吃的犒劳一下自己的肚子。游戏嘛那肯定是会玩的，星际2、红警3、帝国时代2和3等等。

我听过身边有的同学炫耀自己上了多少个女生，可看到知乎匿名的各位已感染者，真心觉得生活放荡真的不值得。

人世间有很多很多美好的事物，为什么非要迷恋那种原始的冲动呢？

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这里无意用什么道德绑架各位三观不同的朋友。各位可以参考一下这问题下很多匿名感染者的情况，余生都要在吃药中度过。

这一切，值得吗？

“色字头上一把刀”，前人诚不欺我。

2022年3月9日更

周三凌晨2:30

吃药的第12个月

三月初的北京，早晚还是凉嗖嗖，前几天重感冒了，超级难受，在床上躺了4天，每天吃不进去饭，请了病假，发烧到最高39度，也没去医院，不想去，自己吃了退烧药和止咳药，终于慢慢好转了，会想这一年，感冒了好几次，有的时候真的觉得，一个小小的感冒会让人特别抑郁，每次感冒好了，就又觉得自己闯过了一关。很久很久没上来写写自己的心情，其实很多时候不开心的时候，也忍住了没上来发泄情绪，就是觉得不想了吧，也不知道为啥。过年前后这两个月，感觉自己总是忙碌碌的，但是也不知道忙啥，工作也一团糟，收入不稳定，过年因为疫情没回去老家，也很想家，很想妈妈，也不知道怎么就把年过完了，然后又开始忙忙碌碌的上班了。年后上班一直忙，也没时间去想其他的事情，直到前几天重感冒，才在家里呆了几天，把工作放了放，才有时间一个人静一静，沉淀一下自己的情绪。

药已经吃到了最后一瓶，吃完这一瓶就满一年了，可真快，真不知道这一年是怎么过去的，每天固定时间吃药，已经成为了习惯，有的时候吃药闹钟响之前，我就能想起来要吃药了，就提前等着闹钟响，真的已经成为了习惯了。四月初就要去复查了，也是一年的复查，估计又要做很多的检查，一想这个就还是觉得很不开心。一年的药物免费期也到时间了，继续吃这款药的话，就要自己开始付费了，幸好现在这个药进了医保，负担也不会太重，但是一想想之后的几十年，都要花钱买药吃，还是觉得很难受吧。

今天上来看留言，有个朋友也是新感染，还很消极抑郁，还是想和你说，如果你能看到，希望你即使再难受，也要先去把检查做了，然后开始服药，然后在慢慢整理自己的情绪吧，整理情绪确实很难，即使我现在已经马上一年了，我觉得我依然没有整理好自己的情绪，我觉得我依然还在整理，所以如果你看到我写的这段话，你也一定要先把检查做了然后服药然后再慢慢整理自己吧。

其实这两个月认识了很多新朋友，还挺开心的吧，新朋友总会给自己平淡的生活带来新的乐趣吧，希望每个人都能在平淡的生活中，不断找到新的乐趣。

前一个月一直在看最近特别火的电视剧，人世间，真的是看一集哭一集，尤其是看到男主角父母过世的那一集，我哭了半天，从里面看到父母就好像看到我自己的妈妈，然后就特想我妈，过年也没见到她，这次是我最长时间没见到她了，希望疫情赶快平稳，我就请年假回家，或者让我妈来北京住一段时间吧，我觉得我已经能从容的隐藏自己的病情和不开心的心情吧，能在她面前表现的正常，和以前一样。

今晚可能又是失眠了，上来叨叨了一堆，晚安…

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2022年1月14日更

周五晚23:08

吃药的第10个月

1月5号那天去了医院，9个月的复查，一样的抽血，留样本，见医生，我发现自己已经能很平和的到医院去做完这一套流程。见到熟悉的医生，医生问了一些问题，也没有什么特别的。然后就是领药，又是领了三瓶，算了一下吃完这三瓶，就正好是四月了，等到了四月，也就正好是一年了，唉。去医院之后的两天，陆陆续续收到化验结果，很多数据都是比较正常的，但是唯一有一项就是Cd4数据，下降了一些，后来问了医生医生说，这也算正常，就是会有一些浮动，医生还问了我是不是打了疫苗，我说在八月底的时候打了第一针新冠疫苗然后才九月底的时候打了第二针，医生说会受疫苗的影响CD4是会有一些浮动，让我不要太担心，但是说心里话，我确实挺担心的。唉。

快要过年了，我其实还在犹豫要不要回家过年，一个是疫情影响，回去一次也很麻烦，一个是我怕我回去了，忍不住把实话告诉家里人，我觉得我应该能忍住吧。唉还是很纠结。

大部分时候都是觉得很苦闷或者是很焦虑，才会上知乎上来写写东西，感觉这里已经成为我的负面情绪发泄的地方了，总以为把自己的负面情绪发泄了出来就不会那么苦闷了，但是，唉。

晚安—————

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2021年12月27日更

周一晚23:15

吃药的第九个月

最近真的真的真的很不开心，特别不开心，就好像今年四月份那时候的感觉又来了，每天都想发呆，不忙工作的时候就发呆，晚上回家也发呆，脑子里都是乱乱的事情。

天气越来越冷了，冬至以后是北京最冷的一个月吧，每天早上去上班的路上，感觉手都不能放在外面，必须插在兜里。寒冷的天气总让人觉得emo。

最近和领导不太愉快，总是因为工作上的事情发生了争执，领导竟然说让我换个部门，我也是醉了，我发现我还是不能很好的处理上下级关系。我觉得现在的公司真心不如原来了，可能这就是上市公司的弊端，为了投资人和股东们，不断压榨员工，不断的给员工画饼，真心觉得无力吐槽。

妈妈电话里和我说，看新闻说北京提倡在京过年，让我别回去过年了，别给国家添麻烦。唉，我真的特别想妈妈，但是又不知道回家过年我会是什么状态，毕竟生病以后没有见过妈妈，也没有见过任何一个亲人，我不知道见到妈妈以后，我抵不抵得住自己的情绪，也许不回家过年就不会面对这些吧。

这个月腹泻了好几次，不知道是不是吃的太油了，也许是吃辣了，每次腹泻的时候，我都很郁闷，我总觉得是病毒引起了，也许是我多想了吧。现在的饮食其实很清淡了，早上每天都是喝粥吃根油条，中午吃面或者和同事一起订几个菜，晚上吃的少一些，一般都是自己在家里定个外卖，也不知道腹泻的原因是什么，让我真的很郁闷。然后这两天又有点便秘，不知道是不是暖气太热了，每天晚上三点多都会口渴醒，然后起夜喝水，别人都是起夜上厕所，我是起夜喝水，我也是醉了，这两天便秘也让我很郁闷，甚至今天便秘都觉得有点流血了，更郁闷了唉。

不太想找朋友去说自己现在的种种困境，感觉现在都是坎，不想把自己的负面情绪去带给别人，每天还是像活在面具下一样，元旦后要去医院了，吃药满九个月的检查，领下一次三个月的药，想到要去医院，就更加emo了。

唉……

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2021年12月10日更

周五晚22:26

吃药的第九个月

这两天打开了手里最后的一瓶药，算了一下，吃完就是1月初了，就又要去领药了。

这两天都有点emo，不知道为啥，不知不觉又开始想这些事情，生病的事情，想过年要不要回家之类的，就特别emo。

室友要搬走了，可能要一个人住一段时间了，不知道是怕孤独还是咋，觉得挺不开心的。

工作总是不顺利，总是被领导说，我其实只想安安静静的做职场里一个小小的一个角色，不想有什么大抱负，每天被职场PUA，真的很烦 。

不知道这种时而焦虑时而抑郁的情绪，什么时候能过去。

烦

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2021年12月5日更

周日凌晨2:54

吃药的第八个月

现在是周日了，一周的尾巴了，这一周发生了很多事情，工作上好像在做过山车，因为对接一个客户得到了有效的订单，得到了同事和领导的赞赏。也因为一个工作的失误，失去了一个重要的客户，也被领导责怪，有的时候不知道，工作是为了什么，也许是为了更好的生活，但是慢慢只有工作却忘记了生活，我依然要好好生活。每当我在办公室和同事们闲聊生活要怎么样怎样，要有自己的想法之类的，他们都觉得我是个异类，因为在他们的观念里，以及在公司的洗脑文化里，工作永远是最重要的。甚至有一个60后老同事，语重心长的和我说：我记得你前几年工作挺积极的，那时候你那么辉煌的时候，现在的你怎么变了？他质问我的那一刻，我才明白了，我始终无法与他们成为一类人，我还是想在这个忙碌的大城市里，有自己的生活吧，我是个理想主义者。好吧，我能做的就是，利用这份工作维持我的生计的基础上，让自己能有一些自己的生活吧。

北京这几天白天格外的温暖，早晚冷一点。感觉初雪之后可能就一直都没有雪了，期待下一次下雪。今天把车洗了洗，这是我今年第三次洗车，一直都在想，要不要把车卖掉，反正也不怎么开，其实还真的挺纠结的，一个是不舍得，总觉得自己努力赚钱买的第一台车，怎么都舍不得，洗干净后又开回来停在了那个位置，不知道又要放多久。

小猫咪上次生完宝宝后也三个多月了，又开始发情了，每天特粘人，下班一会来就在我旁边蹲坐着看我，总希望我摸摸它，一摸它它就翻肚皮给我摸，或者发出很小的哼唧的声音。我也在考虑绝育还是继续让它生下一窝。

周六这天也有了一个消息，就是前几天说的进医保的药品，具体价格出来了，不知道是不是真的，我现在吃的药，原价格3680一瓶，进医保价格是一千多，北京的医保超过起付线后，70%报销，这个药可能就三百多一瓶了，真心便宜，不知道这个新闻的真假，后期有待核实。

失眠，不知不觉还是被工作上的一些事情烦扰，尽量让自己不去想，但是总做不到。晚安。

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2021年11月27日更

周六凌晨0:22

吃药的第八个月

11月的尾巴了，周五晚上，周六的凌晨，这几天北京天气还好，没那么冷，前些天真的好冷。这一个月挺漫长的啊，也发生了好多事情，生活的流水账，有的时候不知道该记录些什么，youdeshijojq不想记录和生病相关的事情吧，有的时候又忍不住想起这方面的事情。我觉得我越来越开朗了，每天都能和同事开开玩笑，研究中午吃什么好吃的，吐槽公司，吐槽客户，吐槽种种社会性时间。忙忙碌碌中，已经马上上班三个月了。这三个月虽然忙碌，感觉比之前的半年都要充实吧。

北京初雪那天，11.6号的晚上，真的很冷，雪花也很大，我顶着大雪，见了阿娇，和另一个大学同学，我们吃了饭，聊着上大学时候的往事，不知不觉我们毕业来北京都好几年了，大家都在自己的人生轨迹上前进着，看他俩都有着稳定的工作和生活，内心是祝福的，也是羡慕的。阿娇虽然知道我的情况，但是也没有很把这个当成一个事情，毕竟她在国外生活过，对这方面了解算是比较开明吧。另一个大学同学也是许久未见，他也又胖了好多，生活带给我们的，除了工作和婚姻的压力，只有一圈又一圈的肉了，他和阿娇都谈论着自己最近这一年相亲的事情，我听的不亦乐乎，那时候好像觉得自己也可以去相亲，哪怕告诉对方我的情况我也不是很在意，只要能遇到喜欢的人吧，后来想想还是不行，没有人会不介意，我自己都介意哈哈哈。那天吃完饭，雪更大了，然后正好那晚是英雄联盟电竞比赛决赛，我就提议一起去附近的酒吧坐坐，看比赛。然后就找了一个小酒馆，果然人很多，订到一个前排的位置，我们仨一起看比赛，整个过程真的很燃，看到后面的那些00后们，疯狂的呐喊着，就好像回到我们大学的时候，在宿舍里熬夜打游戏的日子，还记得那时候刚接触这个游戏，就只会用寒冰射手和莫甘娜，还被宿舍的人吐槽很菜，不知不觉都已经到S11赛季了，不知不觉我觉得这个游戏已经离我很远了，只有每年的比赛偶尔看看，最后中国战区得到了冠军真的还挺兴奋的。结束观看比赛打车回到家已经是两点多了，不知道下一次我们三个人能在一起聚会是啥时候。虽然都在北京，但是一年真的见不了几次吧。

初雪之后接下来是寒冷的几天，妈妈看新闻知道北京雪很大，把棉鞋从老家寄给了我，我觉得自己特别不听话，总是不喜欢穿棉鞋，其实作为一个东北人，我真的还挺怕冷的。妈妈说老家的雪也很大，幸好家里的暖气很足，屋里热到需要穿短袖。妈妈又和我说起了，她同学同事朋友家的孩子的结婚啊相亲啊等等的事情，我反而觉得我现在比以前更有耐心听这些了，之前都不想听，可能是想多听听妈妈讲话吧，她和我电话里说那些事情，也催促着我也要尽快进入人生的下一步，唉，说到这些依然会有失落感，所以就不说了吧。

可能是因为天冷了，我的小猫咪已经需要钻被窝睡觉了，或者睡在床头的枕头边，每天醒来都能看到小猫咪在我眼前，或是熟睡着，或是安静的趴着看着我，仿佛在等我起床给它拿好吃的。其实想一想最开始知道自己生病的那段时间，我都没有心情照顾小猫咪，甚至一度想把小猫咪送人，不想继续养了，现在觉得，小猫咪无形中安慰了我许多，尤其是在夜深人静的时候，现在每晚我都是牵着小猫咪的前腿睡着，小猫咪也习惯了被我握着爪子睡。

前几天看了一个新闻，说长效针快要上市了，可能价格会很贵；也看到一个新闻，说我现在吃的这种药要进医保了，药价就会便宜很多；还看到一个新闻，说新冠病毒毒株有新的变异，并且是在HIV感染者身上发现的；其实这些新闻或多或少影响着我的心情吧，每天看到了相关的讯息就会点进去看看，然后一个人发呆好久，有的时候怕同事看到我在浏览这类的文章和讯息，都是自己一个人拿着手机在办公室的角落里看，看着看着，总觉得有希望治愈，看着看着又觉得应该认命，踏踏实实的吃药生活就好了，真是个矛盾的个体。

有人留言给我说我好久没更新自己的近况了，我想说的是，没更新的日子里，都在好好生活吧。大家晚安。

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2021年10月27日更

周三凌晨1:08

吃药的第七个月

十月是忙碌的月份，每天上班都很忙，快节奏的生活让人像机器一样，每天重复的在家里和公司之间穿梭。9号去完医院以后，检查结果陆陆续续都出来了，还是和预想的一样，没有检测出病载，也就是之前说过的，现有检测仪器的精度，是查不不出血液里的病毒的，但是不代表没有，但是也可以确定是不具有传染性的。很多文章都写了，这种状态下，可以生存很久，甚至和正常人寿命一样，最开始那两个月看到这样的文章，还会觉得是别人写了洗脑安慰我们的吧，现在看着看着，觉得自己都很相信了吧。

北京越来越冷了，已经穿秋裤了，作为一个北方人，早早就把秋裤准备了出来。每天早上都觉得不想离开被窝，不想洗头，不想洗脸，觉得只要不洗脸，就会一直有睡意，想着上午在公司能摸鱼眯一会，但是每天上午都是比较忙碌的，没有空摸鱼。

可能是因为上班以后每天都吃三餐，早中晚饭都吃的很饱，导致我持续了两年半的每日两餐的饮食习惯改变了，我的体重也变化了，我觉得可能是个好事情，现在大概有65kg了，之前大概也就是62kg，现在每天路过手抓饼烤冷面的小摊，就想买个吃，每天下午都想喝公司旁边的肯德基的奶茶，还办了肯德基大神卡，为了下午茶10块钱能选两样，仔细想想可真是执着。

朋友们都有着各自的新问题，有的想离开北京了，有的想辞职了，有的恋爱了，有的分手了，时间带给大家的，除了成长，还有生活的一地鸡毛，我们都在解决问题，我们都有着不断的新问题。马上也要到11月了，希望这个冬天，没有那么多烦恼。刚摸了暖气，已经有温度了，可能是提前供暖了吧，小猫咪们已经蜷缩着睡了，每天醒来时候，看到枕边的小可爱们，也会觉得幸福。

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2021年10月11日更

周一凌晨1:51

吃药的第七个月

十一过去了，对我来说是一个短暂的假期，匆匆忙忙，休息了几天也工作了几天，朋友圈里的人们都在祖国的各个地方玩耍，看他们的朋友圈感觉别人的生活真美好。我也不知道去哪里玩，和两个朋友去了天津，看了天津之眼，逛了夜市，感受了一下海河边的夜景，真心觉得很美，没有北京的那种忙碌的节奏，感觉很适合生活，甚至有那么几个刹那觉得，应该离开北京来天津工作和生活。

十一之后的几天里，就是等着去医院随访了，是的，半年了，唉，我还在唉声叹气，因为有个十一假期，所以去医院的时间约到了10月9号，算了算手里的药，正好吃到10月9号，也算是极限时间去领药了。那天是周六，也是工作日，早上和公司领导请了假，然后也没有着急早起，九点多才从家里出门，因为办了进京证就开车去了，但是觉得一路上都很堵，北京的天气下着毛毛细雨，仿佛老天都觉得，去医院是一件不开心的事，焦躁的情绪又来了。到了医院，领了挂号单，去固定的诊室，说了情况，量体重，量血压，开单子，抽血，留样本，然后找医生拿药，拿药的时候，有一个男孩在我前面，医生在指导他填单子，看他的衣着和面向，觉得年纪不大，然后看他拿出身份证给医生登记一些东西，无意间看到身份证上的出生年份是2000，唉，那一刻内心觉得又同情他，又觉得可惜，然后觉得我自己都这样了，我还有什么资格去同情别人呢。我看他从容淡定的填写着各种材料，就好像我第一次来的时候，医生和我说了一堆东西，让我填一堆东西那时候，还记得我那时候全程都是懵逼的，想着想着，听见医生叫我，药拿来了，又是三盒，医生还说，如果觉得不方便，可以外包装盒拆掉，扔走廊的垃圾桶里，把里面的药瓶带走，我说知道了。随后我就离开了诊室，出来之前有看了一眼那个男孩，听他和医生说这，刚上大三，我算了算年纪，确实差不多还没毕业啊吧，那一刻我确实觉得很难过吧，尤其看到这样年轻的小孩。唉，和我比确实是个小孩，但是在走廊里其他人的目光打量下，我可能也是他们眼中的小孩。匆匆走出了医院，开车回家，回来的路上依然很堵。到家叫了个外卖，吃完就睡了午觉了，睡醒已经是下午了，本来和领导就请了半天假，收拾收拾就去上班了，我觉得只有去上班，才能不会想这一天去医院的种种吧。今天打开了第七瓶药，有时候已经不在意了，尤其是有时候和朋友或者同事在一起的时候，恰好那个时间要吃药的话，我都不怎么遮掩，好不在意的拿出来药，找到水，就吃了，往往我发现别人也不会问，因为根本没有人那么在意我的举动吧，往往我越自然，越没有人会关注到我，我觉得这样挺好的。检查结果还没出来，估计这次半年的检查项目会多一些吧。

九月不知道怎么，忙忙碌碌的就过去了，也许是因为重新开始工作了的缘故吧，十月也忙忙碌碌的就过去了10天了，感觉时间好快。希望自己十月健康顺利。

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2021年9月16日更

周四午11:08

吃药的第六个月

已经是九月的中旬了，北京的初秋，天气微凉，中午还是会热的开空调，晚上也会觉得冷想盖着厚被子睡。

已经开始工作了，从九月初就开始上班了，恢复了那种忙碌的生活，也见到了很多很久不见的人老同事，他们觉得我当时离开的很突然，很多人都没没来得及说再见，也没想到两年多以后我又回来的很突然，那天和多位同事寒暄了一个上午后，大家都继续忙自己的事情了，仿佛这两年没有离开过一样，还是忙碌曾经的业务，还是那些条条框框的规定把人板的死死的，可能是996也可能是007，总是忙起来，总是好的吧。

前几天过了生日，那天没觉得有什么不同，到了中午才想起来是过生日，妈妈问我吃没吃鸡蛋和长寿面，我说我也不是小孩子了，不想过生日了，欣慰的是有人还记得我的生日哈哈哈，一个高中的好兄弟，一个工作中的女生同事，给我发送了生日祝福，很开心，也觉得没人祝福还好吧，我可以就当平平常常的一天过去，有人祝福就想起来去年的这个时候，还是身边很多朋友一起吃饭聚餐给我过生日，热热闹闹，对比现在，我好像确实不想那样过生日了，发自内心的觉得过去的自己好浮躁也好浮夸。

算了算手里的药，还能吃到10月9号，也就是还有20多天，又要去医院了，马上就半年了，不知道半年的复查是不是又要查很多项目，抽很多血，之前每次去医院之前的几天就会有点焦虑，这次还有二十多天才去呢，也觉得有点焦虑哈哈哈哈，可真是没有长进。之前加的一些病友群里，偶尔会有人发一些医疗类的文章，说的一些治愈类的方向的研究，记得开始看着还挺激动的，总觉得有希望有希望，其实现在看有些麻木了，因为感觉好像等待的过程就会有点觉得绝望，尤其是等待一个未知性巨大的结果，新闻报了中国的某个癌症患者打了120万的针，癌症症状基本消失，可以定性为治愈，我还把这个新闻转给了曾经的志愿者小哥，他说他没太关注这方面，但是有很多方向关于治愈的研究，让我对这方面依然要有希望吧，志愿者小哥也应该快毕业了吧，即将成为一名实习医生，为他感觉到高兴，也觉得他大好的青春年华正在等着他，美丽的人生也在等着他，很是羡慕。

北京偶尔又出来新闻说疫情封小区了，新闻报了十里堡某小区被封了，希望疫情快快过去吧，也希望借助抗疫的科研力量，可以研究出更多的好的药物，去治愈那些难搞的病症，当然也希望可以治愈我们

午安——

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2021年8月25日更

周三晚23:54

吃药的第五个月

前两天一个病友发消息给我，说他有点不开心吧，然后我那时候感觉自己情绪还比较正常，就叫他来一起吃了饭，感觉现在自己不知不觉中，认识了几个病友，接触下来感觉大家都是分散在这个大城市里，平平凡凡的普通人，每个人都有自己的各种为难的时候吧，这是我和这个病友第二次见面，上次是很多人一起吃饭时候，也没怎么聊，因为坐在相邻的位置，加了微信。这次见面他从比较远的地方骑着小电驴来找我，然后我们去吃了绿茶，因为前段时间拉肚子，刚好了一段时间，现在不敢吃太辣，也不敢吃火锅烧烤啥的，就去吃了炒菜，全程聊了很多，从生活到工作再到身边的人的种种，他说能有个人说说话可真好，我又何尝不是呢，我深刻地明白四月和五月那两个月里，我是多么的煎熬，没有人可以倾诉，自己一个人憋着的感觉。其实这个病友不我时间要长，具体我也没问他有多久了，也没问是怎么感染上的，其实也不用问，唉，我尽量不去聊那些让自己不开心的话题了，感觉我吃药的时间没有他时间长，我说一些安慰他的话我自己都觉得自己挺厉害的吧。吃完饭，又在旁边找了一个小酒馆，我们俩都没有多喝，就每人喝了两杯杯啤酒，然后他就骑着小电驴回去了，我一个人慢慢走回家，觉得唉，每个人的生活都是很辛酸，不过我们都还坚持着去生活。

八月中旬开始面试了几个公司，也去面试了曾经离开的那家公司，其实找工作这个事情说了很久了，终于自己给自己鼓起信心去落实了，不管怎么样，通过了之前离开的那家公司的面试，可以回去工作，我其实也没有想太多，不过是回去重新面对原来的那些同事和领导们，有一些人还在，有一些人换了一批又一批，升职的，离职的，转岗的，不过我还是选择回了原来离开的那个部门，希望自己从哪里跌倒了从哪里爬起来吧，之前工作所有的不如意，目前看来都只是自我理想和现实的差异让自己无法接受而已，能明白自身的局限性，并且有计划有目标的打破自己的局限更重要吧，之前总给别人打鸡血洗脑之类的，自己从未相信过，现在也想强迫自己去相信，变成自己之前不喜欢的那样的人，这应该就是成长。如果不出意外，九月初就可以办入职了，还是说些吉利话，祝我自己工作顺利吧。

我的猫生了一窝猫，特别可爱，我这几天每天都能看好几个小时，看它们在窝里爬来爬去，感觉生命的力量真伟大，还记得刚把我的猫接回来时候，它才两个月，现在它都做妈妈了，那天在家里，它宫缩的厉害，我就觉得要生了，然后我把之前准备的尿垫铺在它窝里，又准备了一把剪刀消毒了，然后等它生，很快第一只小猫就出来了，我很镇定的剪了脐带，把小猫口鼻处的水擦干净，确定它呼吸了放在它妈妈身边，大猫就开始舔小猫，然后吃了胎盘，过了一会儿第二只也出来了，然后是第三只第四只，我很佩服我的小猫，不到一个小时，生完了四只，结束了生产，我把所有的小猫都清理干净，看着大猫一只一只的舔它们，很快就都被舔干净了，大猫又开始清理自己的身体，是不是看看我，好像在说，感谢你帮我接生。我把这个消息告诉了我妈妈，我妈妈也很开心，和她视频给她看了小猫咪，我妈妈让我给大猫整点好吃的。新的生命到来，真心的觉得很开心，还是六月初我从外地回来时候，给我的猫找了一个男朋友，就送去住了一周，6月中旬接回来，那时候就应该怀上了，这两个月看它肚子一天一天变大，我也曾焦虑过怕它生产会有意外，如今看来一切都顺利，我的猫可真是个伟大的母亲。

不知不觉八月就要过去了，秋天要来了，中秋节要来了，我的生日好像也快到了，回想一下，三十岁的这一年确实有点难熬，三十岁的我感觉也没有立起来，唉，好像没有这个病情的磨难，我也没立起来，希望我能通过自己的努力，让自己积极一点，早日30+而立吧。

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2021年8月10日更

周二 09:04

吃药的第四个月

有点难过，周日晚上吃了一点海鲜，具体来说就是吃了蒸的生蚝，昨天周一，白天就拉肚子，开始还是正常的拉肚子，到晚上就开始便水，然后昨晚睡觉前最后一次上完厕所就睡了，半夜两点多时候醒了，觉得内裤湿湿的，以为自己尿床了，摸了一下发现内裤后面是湿了，床单也湿了，才知道是在睡梦中便水了，那一刻觉得又难过又尴尬，虽然没有人知道，也觉得很尴尬，于是起来，把床单扔进洗衣机里泡上，洗澡，换了干净的内裤和床单，重新躺在那。觉得我不应该吃那顿海鲜吧，仔细想了想我并没有吃很多，已经很注意了，尽量不吃生的，唉，早上问了一个病友他会不会有这样的情况，他说以后就不要吃生的东西就好，其实本来我也不爱吃生冷的，感觉这几个月拉肚子的次数，比之前的三十年加一起都多。尤其昨晚还在床上，和病友说了以后他安慰我，只是偶然的事件，不用放在心上吧。我甚至觉得自己老了以后如果在床上大小便不能自理了，如果真的到那一刻真的觉得还不入死去吧。

北京今天是晴天，今天还没有安排面试，昨天面试了一个公司，希望今天能给我结果，不论是不行还是可以下一轮面试，都比没有消息的等待要好吧，唉，30岁找工作感觉压力很大了，好难。希望自己一切都好，自信，阳光，充满希望。

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2021年8月9日更

周一 13:03

吃药的第四个月

好久不上来，看了看评论，依然还是有人在骂我， ，可能已经免疫了吧，也没有觉得很难过吧。可能这就是时间的力量吧。已经吃第四瓶药了，也记不得是第几天了，也许没有那么执拗了。

7月10号去做了三个月的检查，差了很多项目，吃药满三个月，医院给免费查了一次免疫细胞，从最开始体检的七百多，长到了一千一百多，医生说挺好的。然后就是病载的检查，已经查不到了，就是说机器设备的检测精度查不到，医生的意思就是说，已经达到了没有传染性的状态，我还是觉得比较欣慰吧，然后领了三个月的药，也就是三瓶，时间久了，觉得好像，不会经常想这个事了，只是偶尔看到相关的文章和新闻，还是会觉得，抱有希望，也有点绝望。

最近在找工作，面了两三个工作，有的也在等通知，找工作的过程，也是在重新建立自信的过程吧，自己在家里还会对着镜子做自我介绍，说着说着就想起大学刚毕业找工作那时候，现在好像没有那时候自信，我需要更加努力。

前几天去打了新冠疫苗第一针，之前一直没打，担心对身体有不好的影响，后来觉得还是我自己多虑了，毕竟现在北京的疫情还是挺严重，希望我保护好自己的前提下，也不给别人添麻烦吧。

生活还是一如既往的进行着，好像也没有什么新奇的事情，每天都是流水账一样的，做着该做的事情，今天上来看了看，有个朋友问我为啥出去玩也不回家陪陪妈妈过生日，我觉得他说的对，我怕自己情绪状态不好，不敢回家陪我妈，就出去散心了，也没陪我妈过生日，确实有点对不起我妈。但是我爱我妈妈，只有我自己知道自己我有多爱，如同你们爱自己的父母一样，所以别道德绑架我，希望你的父母也知道你爱他们。

午安——

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2021年6月25日更

周五 凌晨3:21

吃药的第74天

现在是周五了，外面下着雨，淅沥沥的声音，其实应该睡着了，这样的雨夜应该会睡的很香，忘了已经有多久没有睡过安稳的觉了。我发现自己现在已经习惯晚睡了，经常性下午才起床，算算睡眠时间也是七八个小时，好想和别人一样，只不过睡眠时间不一样罢了，总希望自己能和别人一样，早睡早起，总是做不到。

这些天感觉时间好快，一天天的过去了，之前微信上删了好多人，一千多人删完了以后还有三百四十多个人。删了很多以后都不会联系的人了吧，比如前同事，曾经的客户，曾经的朋友等等。其实已经删了很久了，陆陆续续的删。到现在有三个人把我加回来了，我还觉得挺欣慰，也挺不好意思。不好意思是因为我删了他们，欣慰是觉得删了的七八百人里，还有三个人愿意又把我加回来了，还问我怎么了，我更加不好意思了。我只能说没怎么，就是误删了。

北京这些天很热，有一天已经都三十八度了，开车出去转了一圈，刚上车时候感觉车里更热，快要被烤化了，见了几个朋友，都说我瘦了，我不知道应该开心还是不开心，其实不希望自己掉体重，其实觉得掉体重是个不好的信号，唉，我要多吃饭。

从三亚回来以后，就总看去三亚时候拍的风景和视频，以前没有那么执着于山水风景，现在觉得看哪些大山大水特别治愈自己哈哈哈哈。还记得上大学的时候，学校就在秦岭的旁边，基本转遍了秦岭的每一个森林公园，看了很多山水，工作这些年每次团建都是去北戴河，密云，也是看山水看海，都没觉得有意思。现在觉得那些风景可真美。所以之前一直有的想法，总是时不时的冒出来，想去西藏和新疆，还想开车去，但是又怕这怕那的，唉。

一天天平淡的日子，总是觉得少了点什么，不知道，可能是生活的热情吧。希望自己越来越好吧。此时此刻，听着窗外的雨声，有点想家，有点想妈妈。

-晚安

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2021年6月12日更

周六 凌晨1:12

吃药的第61天

现在是周六了，也是端午节的小长假的开始，我妈妈要过生日了，她的生日是端午节的前一天，其实挺想飞回去陪她过生日，自从三月底查出来阳性，到现在，我其实一想到我妈我就挺伤心的吧，之前总觉得怕自己没有机会活到给我妈妈养老的时间，现在总觉得我达不到我妈妈的期许，很愧对我妈妈，唉，虽然妈妈肯定不会看到我写的这些，我还是想说，妈妈我永远爱你，不管我活着还是死了，我都永远爱你，妈妈祝您生日快乐，平安顺遂。

我算了算时间，到今年九月，我就31周岁了，之前没觉得三十岁有多么难，这次这些事情，让我觉得，我的三十岁是真的很难，我也经历了除了得病之外，很多其他的让自己伤心难过的事情，身边的人离去，会伤心，被人借钱不还，也会伤心，有的时候看到别人过的很好，不是嫉妒别人，而是觉得看到自己过的这么衰而伤心，每天吃药会伤心，去医院随访也会伤心，好像每天都有很多的事情让自己伤心。我不想这样，又不知道怎么跳出来。看了很多文章写这个那个的，关于怎么调节自己的心理和情绪，也知道不要去想那些会让自己焦虑的事情，不要去思维反刍，但是很多时候，思维反刍是控制不住的，可能很多人都是这样吧，不停的去想已经发生的并且改变不了的问题，不停的去折磨自己，我希望自己不要再这样了。

去三亚的玩的那9天，每天都很忙碌，每天都睡的很好，不知道为什么，回来北京以后，就又开始晚睡了，可能一会到自己熟悉的城市和屋子，很多东西都是古老而熟悉的，没有什么可以带给自己惊喜吧，每天做同样的事，走同样的路，吃那一条街上不同的餐馆，即使每家都已经吃过几十次了，面对同样的合租室友，他们也并不在意你的情绪和状态。我和朋友说我想换个城市生活，但是我又不敢，我在这里这么久了，好像没有勇气离开一样。我甚至期盼着自己还能像以前一样，杀回那个血雨腥风的职场，忙碌成996或者997，不知道生活只知道搞钱的机器一样，又犹豫世界上那么多没去过的地方，没读过的书，没看过的演唱会，没见过的人，我觉得自己什么都想要，又觉得什么都没意思，有什么都得不到。看着去三亚的那些天拍的照片和视频，觉得照片里的我，是另一个我，一个没有烦恼，没有生病，每天为着不同的风景在路上的我，义无反顾的在路上的我。

晚安-

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2021年6月11日更

周五 凌晨2:12

吃药的第60天

我很久没有上来看任何的回复了，5月27号到6月4号一直都在外面玩，去了三亚，人生第一次去三亚，觉得真的挺好的吧。真真切切感受到那句话：所见皆是美景。其实想好好说一下这次旅程的经过，想了很久又不知道从何说起。这段时间先略过吧。

6月4号晚上回来以后，哪天早早就睡了，可能是旅程太累，5号给自己约了医院的号，不知不觉已经快两个月了，约了9号下午的号，之后的这几天一如往常一样，依然不开心，我觉得我每次约完医院的号，就很不开心，已经成了常态了，仿佛等着去医院这个过程会让人难过吧。约了9号下午的号，因为上午想睡懒觉，9号那天我开车去了医院，给车办了进京证，感觉车已经很久没开了，就动一动，天还下了点小雨，下午一点多到了医院，发现忘记带医保卡，唉，不知道脑子想什么了，但是我记得可以扫医保APP的二维码取号，到了以后试了一下，果然可以，取了号以后到医生诊室门口，刷了挂号单，我这次挂的号还是之前的A医生，然后去档案室登记取档案，因为没带医保卡，不记得自己的档案编号了，第一次来体检建档案的时候，就在医保卡上写了我的档案编号，然后档案室的人要了我的身份证，给我查了档案编号，还和我说这个编号要记住，以后每次随访就诊都要用到。取了档案以后，档案室的人直接让我去找B医生，我就去找了B医生，她和我说她负责接诊我，就不用去见A医生了，我觉得还挺好，又不用排队了，很快的开了各种抽血的单子，到窗口排队抽血，这次抽血和上次一样，只有四小管，我估计以后每次都是这么多了吧，还留了一份尿液。然后领了第三个月的一瓶药，量了体重，测了血压，填写调查问卷。因为我是下午来的，留样本有点晚，又让我10号白天再来送样本，唉，医生给了我留样本的容器，让我在家留完送来，我觉得这样更好，至少以后都可以这样，不用在医院的卫生间格子间里面打飞机了。

10号还是起很晚，起来以后就迅速去排了便和尿，留了一份尿液样本和三份便样本，然后终于可以在自己的卧室里，舒适的留了精液样本。然后看了时间，觉得还是打车去吧，到医院正好下午一点，直接去了每次都会去的送样本的办公室，送了样本，登记信息，还问了一下上次的样本检测结果怎么还没出来，医生说出来就第一时间告诉我，我到现在为止，还不知道吃药一个月的血液样本和精液样本的病载数据，我都已经留了吃药两个月的样本了，我真心的希望，一个月的样本就是检测不到病载的状态，两个月的样本也是，这样就证明了，我吃的这个药，确实降低病载很快，如果是检测不到的状态，我自己也没有任何的传染性了，没有传染性的意思就是，血液里的病毒载量，用每毫升40拷贝精度的仪器都检测不到，也就证明每毫升血液里的病毒个数不超过40个，所以仪器检测不到，这样就是没有传染性的。我第一次去医院抽血体检的时候，那时候的病载量是每毫升血液里五万多个病毒个数，听着真的很吓人，虽然那时候医生说已经过了急性期不算高，我觉得也挺高的吧。

阿娇10号要去海口，她要去办户口，把户口落户海南海口了，其实我这次去了三亚，觉得海南真的挺好的，她10号一早大兴机场飞海口，我和她说了等她回来去接她，她回来是15号晚上，我去三亚回来给她带的礼物也还没给他，估计她去海口可能也会给我带礼物吧。

这就是我最近的生活，感觉依然在原地踏步，吃喝睡玩，就是不想去工作，我觉得我不喜欢不去工作的自己，但是也不知道为什么，总是不想去找工作，唉，烦。

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2021年6月1日 周二 晚22:02

玩了好几天，挺开心的吧，不想说啥，分享景色吧