问题

为什么有些男的不怕老婆离婚?

回答
有些男人不怕老婆离婚,这背后原因可不少,而且挺复杂的,不是一句两句能说明白的。咱们掰开了揉碎了聊聊。

首先,得看这个男人对“婚姻”和“家庭”的定义。

他可能不那么“需要”婚姻的束缚。 有些男人本身就比较独立,甚至有点享受单身的状态。他们的生活重心可能不在婚姻本身,可能在事业、爱好、朋友或者个人追求上。婚姻对他们来说,更像是一种生活模式的选择,而不是人生的必需品。离婚了,对他来说,可能只是回到了一种他同样适应甚至更自在的生活方式,所以没了什么可怕的。
他可能对现有的婚姻质量并不满意。 如果婚姻里充满了争吵、冷漠、互相伤害,或者他对这段关系已经心灰意冷,觉得继续下去是一种折磨,那么离婚对他来说反而是“解脱”。不怕离婚,某种程度上是因为他觉得“现在这样也挺惨的,分开反而能好点”。他可能已经做好了心理准备,甚至是期待着离婚能带他走出泥潭。
他对未来有清晰的规划和信心。 很多男人不怕离婚,是因为他们相信自己有能力在离婚后重新站起来,甚至过得更好。这种信心可能来源于他的事业发展前景、经济独立性、或者他擅长社交,容易建立新的人际关系。他可能想过,离婚后我可以更专注工作,可以追求自己的理想,可以认识更多有趣的人,所以,离婚并不是终结,而是另一个开始。

其次,得看这个男人在经济和人脉上的独立程度。

经济上足够独立,甚至比老婆更强势。 这是最直接也是最常见的原因。如果男人经济上完全不用靠老婆养活,自己有积蓄、有收入来源,甚至能独自承担起离婚后的生活开销,那么离婚对他来说就少了很大的经济压力。甚至,他可能还考虑到离婚后能少一份家庭开支。如果他掌握着家庭的主要经济命脉,那么“怕”离婚这事儿,就更谈不上了,他可能还觉得是对方“离不起”。
他对财产分割有信心,甚至觉得能从中获利。 这种情况相对比较少,但确实存在。如果男人在婚姻存续期间掌握着大量财产,并且对离婚时的财产分割有把握,甚至觉得分割后自己依然能够过得很滋润,那么离婚对他来说就没有什么可怕的。
他拥有强大的社会资源和人脉。 有些男人在社会上有一定的地位和影响力,他们认识很多有能力的人,可以帮助他们处理离婚后的各种事务,包括法律咨询、再就业等等。这种人脉网络能给他们带来安全感,让他们觉得即使离婚了,也能很快找到解决问题的方法。

再来,得看这个男人对“面子”和“世俗眼光”的看法。

他不太在意别人的看法。 传统观念里,离婚可能会被贴上“失败”的标签,尤其对男人来说,会被认为没能力留住老婆。但有些男人根本不在乎这些社会评价,他们活在自己的世界里,追求的是内心的平静和自我满足,别人的眼光对他们来说不值一提。
他可能认为离婚是“解脱”而非“失败”。 有些人会把离婚看作是一种勇气的体现,是敢于结束一段不幸福关系的证明。他们不把离婚当作个人污点,反而认为是一种积极的改变。

还有一些更深层次的心理因素。

他可能对情感的依赖性很低。 有些人天生就不那么需要情感上的陪伴和支持,或者已经学会了如何自我安慰和排解孤独。对他们来说,婚姻带来的情感连接不是那么关键,所以失去了也不会觉得天塌下来。
他可能已经出轨或有了新的感情寄托。 这是比较现实的情况。如果男人心里已经有了别人,并且计划和对方开始新生活,那么原有的婚姻对他来说就是一种障碍。他自然就不怕离婚了,因为他已经有了“下家”。
他可能在过去经历过更糟糕的事情,对离婚不觉得是“最坏”。 经历过大风大浪的人,对风险的承受能力会更高。如果他在过去的人生中遇到过比离婚更艰难的时刻,那么离婚这事儿,可能就没那么让他畏惧了。

最后,我们也要考虑到,有些“不怕”只是表象,或者是一种策略。

他可能在用“不怕离婚”来试探或威胁老婆。 有时候,男人说不怕离婚,并非真的不害怕,而是想通过这种方式来给老婆施加压力,让她在婚姻中更加小心翼翼,不敢轻易提出分手。这是一种心理博弈。
他可能正在进行一场赌博。 就像赌徒不怕输一样,有些男人可能觉得,赌一把,也许能赢回什么,或者赌输了也无所谓,至少尝试过了。

总而言之,男人不怕老婆离婚,并非是他们对婚姻不负责任,更多的是他们对婚姻的看法、自身的底气、以及面对未来的一种判断。每个人对婚姻的重视程度、承受能力和人生规划都不同,所以“怕不怕”离婚,自然也千差万别。

网友意见

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因为你可能没遇到过作女,懒女,田园公主女

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个人感觉,不怕离婚的其实不是大多数的男性,而是大多数一吵架“离婚”兩字脱口而出的女性。

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不是不怕,而是思维方式真的不同。

男人的思维方式是定式的,结婚对于男人而言就像一场地狱难度的游戏,恋爱期间苦心营造甜蜜氛围,节日惊喜,彩礼,房,车,一关关都走过来了,目的也就一个,拥有一个家。

可是婚前的剥削从来不是终点,婚后还会面临被收走工资卡,面临各种作,面临有恃无恐。

这是锅男的痛处,也是国女举世无双地位的保证。

浓缩出来只有一句话:“结婚把他家里榨干,婚后财产一收,他说话大声一点都得三思。”

但是啊,男人的思维是定式的,他认为为了这个家的维系,他可以付出这些,前提是他心爱的女人,值得。

值得的起点,是小龙女,是神格化的女性群像。

神不会错,那肯定是我错了。

神无休止的索取,自己就无休止的付出,敲骨吸髓,抽筋扒皮,只要还有一口气,就付出付出再付出。

为了那一声别人眼中的好男人,就像为了亲眼见证神迹。

可是啊,生活不是求神拜佛,生活是一地鸡毛,是早饭吃包子还是油条,是今天穿长袖还是短袖,是逛超市时要不要给猫买个鸡胸肉。

婚姻能否维系,靠的从来不是有恃无恐的威胁,而是点滴琐事的积累。

威胁是底牌,可底牌亮多了,也就麻木了。

长久的高压下,终有一天,神像会碎成一地鸡毛。

他再也不会考虑节日礼物,再也不会精心准备爱情氛围,他甚至电影票都懒得买,每天只是浑浑噩噩,求之不得,也本不可得。

终有一日,再听到离婚这个威胁时,他甚至都没有想,只是习惯性地说了句,好的。

紧接着,他就开始着手离婚需要的事,他再也不需要考虑做什么事会遇上求生欲警告,再也不担心一个不对劲,又要挨骂,他请了律师,只有一个想法。

钱能拿回多少算多少,拿不回也就认了,人生不过一场黑魂,哪怕魂全掉了,操作还在,再攒回来也不过时间的问题。

他从来不是不怕了,他只是不爱了。

他从来不是不让着你了,他只是心死了。


庆幸的是,网络发展得很快,对每一个年轻人的影响也越来越深,男性逐渐地明白了彩礼给不得,房子加名加不得,求生欲测试玩不得。

男性群体在慢慢明白,与其受制于人,不如制其人的道理。

作为被索取方,终究掌握着喊停的主动权,这或许是早已满身狼疮的锅男,得到上天唯一的垂怜。

也是仅剩的垂怜。

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一个人越依赖另外一个人,那么依赖的人越怕离婚,被依赖的人越不怕离婚。而在男女关系当中,时间久了绝大多数情况是女的更依赖男性。

不管男女为什么会害怕离婚?大概以下几个方面原因。第一有再婚的困难,万一离了婚找不到怎么办?第二,财产分割和今后的生活与自己不利怎么办?第三小孩抚养的问题怎么办?第四,社会舆论和家庭压力。

女性思维是求感受的,所以这一系列问题还没发生的感觉就很不好,情绪就很受影响,男性思维是求解决方案的,只要这4个方面有妥善的解决方案,那就不怕呀。

而事实上男性离婚以后,通常小孩会判给女方,即便判给男性吧,由于没有年龄压力,所以男性再婚的难度要远远低于女性。男性通常是一个家庭现金流创造能力更强的那一方,因为无论财产分割还是今后的生活中的经济问题,他一个人过都可以从容面对。新的婚姻法又保障了在房产证加名这种敏感问题,即便发生以后,男性在婚姻财产分割当中的地位。大家都是普通人,社会舆论压力,现在对于离婚也越来越习以为常,即便家庭有些压力,只要你再婚的难度也不是很高,家庭其实没什么压力。

所以正常情况下,男性在离婚以后几个难点问题上的解决方案其实都要优于女性,所以她根本不害怕女性离婚。说的不好听点,有些男性其实一直在苦苦寻找合理离婚的方式,女方一哭二闹三上吊,动不动以离婚相威胁,恰恰中了人家的圈套。女性思维是拿自己不喜欢的东西,觉得别人也该害怕。其实男性想的完全不一样。

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几年前认识一男的。

他老婆18岁网恋奔现去找他,他说他很感动,为了证明老婆不是图他钱,是真心爱他,要验下老婆是不是处女,当天就破处了。

他当时没说自己家里很有钱,女方只知道他比自己家里富裕,女方家里人是农村人,从小就过得很穷,就是刚好是要天价彩礼那种家庭,得知这件事,已经一切成定局,他就给老婆说,“你和家里人断绝关系吧。”

他老婆不愿意,他就质问她是不是不爱自己,是不是想拿自己的钱去养父母养弟弟,自己一分钱也没有,是不是要逼死自己。

他老婆再也没和家里人来往。

他老婆也很惨,父母养她就是为了收彩礼,拿这笔钱给弟弟买房买车,当时她父母要把她“卖了”,他就随口一说让她来找自己,结果这妹子信了,买了车票就来了,打电话时他在打游戏,接到电话他也傻了。他说他当时问她,“你就不怕我是坏人吗?”他老婆说:“你是好人。”

这事他炫耀过几次了,“我老婆真的很乖,我说什么她都听,随便说几句情话,就信以为真。”

他那时20岁左右,没和老婆结婚,两人同居。

他读书,老婆就去工作,他没给他老婆说自己家里有钱,他要考验下她是不是一个不贪图钱财的朴实女孩子。

他工作时,他老婆怀孕了,他爸妈知道这个事,就喊他赶紧结婚。

他们生了个儿子,他爸妈高兴坏了,给了他两套房子让他来收租,他索性就不工作了,天天下楼打麻将,他老婆还是在工作。

哦对,他老婆的家里人还找来了,想要女儿跟自己回去。然后他得意洋洋地说,“我根本没拿钱出来,他们那群土农民想闹事,我直接拿了把刀冲出去,然后让他们要闹的话有本事杀了我,反正也没钱不怕死。你们要是杀了我,你女儿就有个死前夫,看看还有哪个男人要,你儿子就有杀人犯父亲,我倒要看看传出去你儿子怎么活。”他又说,“要是你杀不死我,你下半辈子死定了,我要让你们全家倾家荡产养我。”他说自己太聪明了,对待恶人就要比他更恶,连钱都不用拿,那群人就吓走了。

他说自己很爱老婆,不想她这么辛苦还要满足自己的性欲,于是上网和年轻漂亮的小妹妹聊骚,找适合约炮的人选。

儿子生下来后,她老婆在家坐月子,天天在一起,有天就接到一个女人打来的电话,知道了他聊骚约炮的事,他骂她偷看自己手机,还嘲讽她就是一个阿姨怎么去骂人家小姑娘,太不要脸了。

她就只能找他爸妈,他爸妈把他教育了一顿,说不能出轨去外面找那些女人,他悟了,于是他开始沉迷网上调戏小妹妹和人聊骚,即使人家是陌生人,也要性骚扰人家。

他现实里就是天天打麻将,所以有一群网上的兄弟,他还喜欢分享自己老婆的胸部特写照片(穿了衣服),人家都受不了,喊他别发,他说这有什么,要不是自己老婆太保守,遮得严严实实,从不穿露胸的衣服,他肯定就发看得见肉体的照片给兄弟了。

嗯,他还希望别人意淫自己老婆,他说他对老婆完全没有性欲了,还暗示他老婆可以出轨,和别的男人搞,再拍视频给他,他肯定会更爱她。

他儿子四岁,他暗示了老婆好几次,希望老婆出轨,他老婆本来为了儿子,他出轨都忍了,现在实在受不了,只能跟他提出离婚。

他觉得他老婆背叛了他,不满足他的要求,不听话了,知道老婆最在乎儿子,就不准老婆带走儿子。因为房子是爸妈的,老婆也没资格分房子,他就只拿了点钱给她,让她走远点。

他也不喜欢自己儿子,只是爸妈要求,他才要的,他说自己最烦男孩子了,因为一家人都是一个小区,他儿子经常就去他弟弟弟妹家吃饭,上学放学也是爷爷奶奶或者弟弟弟妹接送,他就只管自己打麻将的事。

他说了不止一次他喜欢女儿,说自己老婆不争气,生了个儿子,他说女儿多可爱,晚上可以抱着睡觉,抱起来比她妈软多了。

他离婚那天还直播自己在民政局离婚,悲情地说,“我真的舍不得她,现在这社会到处都是垃圾女人,只有她任劳任怨,还把第一次给了我,我再也找不到比她更好的女人了。我到现在都还记得第一次见到她时纯真无辜的眼神,她又漂亮身材又好,毫无保留地信任我崇拜我,觉得我就是她的一切。诶,物是人非,她现在已经变了,变得暴躁,不再年轻,生了孩子身体也走样了,还处处提防我,经常因为小事而和我大吵大闹逼我做选择,可能这就是婚姻带来的痛苦吧。”

我当时看得一愣一愣,另一个男性朋友对我说,“妈的人渣,你别听他在这吹自己多惨,我们都是看着他这段婚姻怎么走过来的,他老婆才惨。”

忽然又想起当年的一个小事,他说他老婆从镇上来到城市,第一次喝到十块钱的奶茶,开心得不得了。他当时对他老婆说,“你以前过得太苦了,什么好东西都没见过”,他说自己心里想的是,不愧是镇上没见过的土包子,十块钱的奶茶就开心得不得了,以后不能带她出去,丢我面子。

他老婆不是又漂亮身材又好吗?他想看他老婆穿显身材的衣服,买了几百块钱的连衣裙送她,老婆又高兴又害怕,因为他还在读书,不想他破费,就想让他退,他说当时他被她说烦了,觉得她好磨叽,就一破衣服有什么值得退的,就直接扯了商标,嘴里却说,“只要你喜欢,花多少钱都值得,我老婆这么漂亮,要让所有人都知道。”

很多事都是他自己讲的,他还专门把恋爱结婚史整理出来给我们看,因为他非常喜欢炫耀。

为什么有些男的不怕老婆离婚?

他这种人怎么可能怕离婚。


说我编故事没问题,这个回答就是我编的。

首先,说我编故事的人要先搞清楚我的写作风格,你才能判断,什么是编的,什么不是编的。

不然你连我编故事的风格是什么样都不知道,你怎么能算有理有据呢?

你起码要看过我编故事的风格,再来说“我看过你编故事的风格,这果然是你编的”。

这样才能让旁观的人信服“哇,你好聪明呀,我们都没质疑真实性”。

请务必去看看我写的故事,还可以给我贡献一丢丢流量【不是

我喜欢“编得不错”四个字,所以真诚地建议怀疑故事真实性的人都去我编的故事里继续回复这四个字,好人一生平安。

其实我也一直没搞懂,是因为我编的故事不够像生活真实发生的那般离奇所以没人看?

每次说现实生活里的事大家就觉得很稀奇,或愤怒或觉得离谱或怀疑,我有在反思是不是自己编故事时不会带动情绪。

可能是现实生活里发生的事,虽然是别人的,但是因为发生在我知道的地方,我就总是特别真情实意,所以写的时候也带有情绪,搞得大家也上头。

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