为什么吵架时男朋友会一直沉默?
一、 压抑情绪，避免冲突升级？这可能是一种“保护机制”。
想象一下，他内心可能就像憋着一口气，或者有很多话想说，但又害怕说出来会火上浇油。这时候的沉默，与其说是无话可说，不如说是“我说一句，你就反驳一句，然后我们俩就又陷入没完没了的拉扯”。他可能觉得，与其在这个时候争个你死我活，不如先冷一冷，给自己一个缓冲的机会，也给你一个冷静下来的空间。
有时候，他可能觉得你此刻的情绪太过激动，无论他说什么，你都听不进去，甚至会曲解他的意思。与其费力解释却换来更多的误解和指责，沉默反而成了他一种“曲高和寡”的策略，认为“我说了你也听不进，那我不如不说”。这背后，可能是一种对沟通无效的无奈，甚至是有点绝望。
二、 思考对策，分析利弊？他在“暗中筹划”。
别以为他沉默就是真的“脑子空空”。很多时候，男人在这种时刻反而会进入一种“深度思考”模式。他可能在脑子里过电影，回顾你们吵架的整个过程，分析你为什么会生气，你的核心诉求是什么，他自己的行为有没有什么地方做得不对。
他可能在思考如何才能更有效地解决问题，而不是仅仅在当下发泄情绪。他也许在权衡说出某个真相的后果，或者在寻找一个既能表达自己立场，又能让你接受的措辞。这种沉默，可能是在为下一次的有效沟通做准备，是在积蓄力量，等待一个合适的时机。
三、 不想再纠缠，只想“落荒而逃”？这可能是他的一种“回避型”应对。
有些人天生就不擅长处理冲突，或者说他们内心深处非常害怕被指责、被否定。当面对尖锐的指责和激烈的争吵时，他们会选择逃避，而不是面对。沉默，就是他最直接的逃避方式。他可能觉得，只要我不回应，这个话题也就到此为止了，事情也就过去了。
这种行为，往往源于他们过去的经历或者性格特质。他们可能从小就被教育要“乖巧听话”，不被允许表达负面情绪，或者曾经在亲密关系中因为表达自己而受到伤害。所以，当冲突出现时，他们宁愿选择沉默来保护自己，避免再次受伤。这并不是不爱你，而是他们不知道该如何以一种健康的方式来处理关系中的矛盾。
四、 被动攻击，用沉默惩罚你？这是一种“冷暴力”的表现。
虽然我们希望男朋友是前两种情况，但也不能排除后一种可能。有时候，男朋友的沉默并不是真的无话可说，而是故意不回应，让你感受到被忽略、被惩罚。这种沉默，就成了一种有目的的武器，用来表达他的不满、他的不满，甚至是对你的控制。
他可能觉得，你对他造成的伤害太大了，所以他选择用沉默来让你也尝尝这种“不被重视”的滋味。他可能希望通过这种方式让你感到内疚，让你主动来哄他，来承认自己的错误。这种沉默，往往带着一种压抑的愤怒和期待，是一种非常不健康的沟通方式，长期下去对感情的伤害是巨大的。
五、 真的不知道说什么，或者不知如何回应？有时候，他只是“卡壳了”。
我们不能排除他真的在那个当下，脑子一片空白，不知道该说些什么来回应你的指责或者情绪。尤其是在一些他从未经历过或者从未想过的情境下，他可能真的感到茫然无措。他可能不知道自己有没有错，不知道该怎么辩解，更不知道该怎么让你满意。
这种沉默，更多的是一种“技术性难题”，而不是故意为之。他可能内心也焦急，也想和你好好的聊，但就是找不到一个合适的切入点，或者不知道如何组织语言。这种情况下，你需要给他一些时间，或者引导他，问一些具体的问题，而不是仅仅让他“说话”。
如何理解和应对？
面对男朋友的沉默，最重要的是不要立刻下定论，也不要轻易被激怒。
1. 观察他沉默的状态： 是紧闭嘴唇、眼神回避？还是虽然沉默但表情看起来很痛苦、很纠结？还是只是冷漠的“死机”状态？不同的状态可能指向不同的原因。
2. 给自己和对方空间： 如果感觉他真的“卡壳”或者情绪非常激动，适当地暂停争吵，让他冷静一下，也让自己冷静一下，未尝不是一件好事。
3. 尝试温和地引导： 等双方都稍微冷静一些后，可以尝试用更平和的语气提问：“我看得出来你现在不太想说话，但我们之间的问题总要解决的，你有没有什么想说的，哪怕是一点点？”或者“我希望你能告诉我，你为什么会这么生气/沉默？”
4. 关注他的肢体语言： 很多时候，沉默比语言更能透露信息。他的肢体语言可能在诉说着他的不安、他的委屈，或者他的抗拒。
5. 沟通“沉默”本身： 等到情绪平复之后，你们可以坦诚地谈谈“为什么吵架的时候你会选择沉默”。了解彼此在冲突中的应对模式，是解决问题的重要一步。你可以告诉他，他的沉默会让你感到不安，让你觉得不被重视，然后问他，有没有其他方式可以让他表达自己的感受，而不是选择沉默。
总而言之，男朋友吵架时沉默的原因是复杂且多样的。它可能是一种自我保护，一种策略，一种逃避，甚至是一种被动的攻击。理解背后的原因，才能找到更有效的沟通方式，而不是让沉默成为阻碍你们感情的冰山。
网友意见
吵输了，同时还得跟你道歉赔不是。心里窝火一整个星期。。。
吵赢了，你回一句：呜呜呜，总是说不过你，抛开事实不谈，难道你就没有一点错吗？嘤嘤嘤。。。然后他还是得跟你道歉赔小心。心里再度窝火一星期。
能不能让男同胞们破防？
很多男人在长期的经历中已经明白了，跟女朋友吵架无论输赢都没有好结果，无论怎么做都是心里窝火一星期，最好的应对只有闭嘴，这样直接开始开解自身抑郁，提早康复。
你问为什么他不回应，那你要不要思考一下他怎样回应能让他自己不抑郁？如果你吵架的目的就是为了让他憋屈。如果他无论如何回应，最终都无法获得让自己气顺的结果，自然，就不会再回应了。
说了没用，不如不说
不沉默应该怎么办？
扪心自问，吵架时你讲道理么？“讲道理还要男朋友干嘛”都快成口头禅了。
你连道理都不讲了，我还能说点什么？
哄你？
拜托，你的蛮不讲理已经让我很生气很生气了，只是我爱你，我不想像你对我发作一样去对你发作。
你觉得你很生气很委屈，我又何尝不是快气的爆炸？
沉默已经是我最后的克制了，就因为我爱你，换了别人我拳头都上去了。
就在这气头上，你让我立刻马上调整到舔狗模式去哄你？换了你你做得到么？
前一秒还气的想撞墙，下一秒直接微笑着哄人？我真的变脸变的这么快你不害怕么？
因为你的名字不是「静静」。你男朋友在想着「静静」，你改一下名就好了。
正常，我和我前妻恋爱谈了六七年才结婚。
前四年，每次吵架后，我都会找她道歉，每次她都会把我QQ，后来是微信拉黑，删除，最后把我手机号拉黑名单。我还是坚持给她发短信道歉。不管我有错没错，每次吵架，我都会和她道歉。很多事情，无非就是不知道我哪一句话惹她生气了，结果就把我拉黑删除。
第五六年时，我就已经说话做事在她面前变得小心翼翼。很担心惹她生气，这两年我们吵架少了很多，但是我也压抑了很多。
第六七年时，谈婚论嫁，因为彩礼又闹的分分合合，我们家在县城附近，彩礼基本最多五六万，我哥结婚彩礼1万，我两个姐姐彩礼一个1万，一个6万。到我这里，她张口就是18万。她说她们那里都是这样，她们家离我家也就一二十公里的农村。我家因为准备婚房，装修，已经把钱都花光了。后来我觉得从高中谈到大学，又谈到工作，我比较珍惜这份感情，我爸就去借钱掏了这份彩礼。
婚后两年，刚结婚时甜甜蜜蜜了两个月，然后小矛盾不断，在我看来，这些矛盾和六七年的恋爱时都是一个性质了。无非一句话，一个动作，惹她不高兴了。这时我已经懒得再说话了。
这也是离婚的导火索吧。她和我提离婚时，这确实是我们离婚的一个原因。离婚前半年，基本没有交流了。
离婚后，回想起来还是会难过，但是身体和心理上确感觉轻松了很多。
作为一个上周（还是上上周，我记不清了）才经历过一场中下等规模的吵架的过来人，就我个人而言，在吵架时我多半是沉默的，我的心理活动有下面几种：
1、你是无理取闹，我懒得回，等你气头过了再说。（非原则性问题我无所谓）
2、理清你吵架的逻辑，寻找问题的本质。等你消停了，帮你分析是非对错。（说白了就是我需要搞懂你在吵什么）
3、我错了，等你缓和下来的时候我向你道歉。
4、当然也不排除类似感觉累了，真心累了，不想再这么继续下去了，你怎么开心怎么滴吧。
很明显，你男朋友属于第四种。
男人是可以包容你，宠着你，但不代表我们是你们女生的情绪垃圾堆。情侣相处的时候男生包容你本质上是你在遇到困难的时候帮助你，而不是当你的出气筒你想怎么样就怎么样。
如果两人吵架，肯定是遇到问题了，我认为吵架和冷嘲热讽是解决不了问题的。问题的解决需要两人一同分析面对。我不知道你发”我们分手吧“这句话的时候是抱着怎么样的心理，但是从你后面的表述来看，你这句话应该是假的，是有威胁性质的，是逼迫他让步的条件。
其实当他回你”不要冲动“的时候你就该明白事情的严重性，因为你的言辞成功的让他上头了。在我看来就好比，你在噼里啪啦吵架，他在冷静的思考，你突然丢一个王炸，让他也不冷静起来了。他嘴上说着“不要冲动”，实际上心中已经把事态升级了。
对了，女朋友也上知乎，加最后一段保命：你昨晚做完核酸和我电话，说蜜雪冰城的红豆卖完了。这句话我听着其实是很感动的，感动程度超过你做的素菜稀饭。
跟你争，还能和好，沉默就是心死了。
结论说在前面：你男友是爱你的，只是你不懂他，他也不懂你。
在恋爱关系中，我经常提醒各位男女，一定要各进一步，找到彼此介意的问题，想办法通过磨合去解决它。
比如你和你男友在一起三年了，从最难熬的高考前夕一直到大学的云开月明，你们其实有不错的感情基础。
就如你所说，你能感觉到他在乎你，因为在一起三年了，一个人对你好不好，在生活点滴中，你冷暖自知。
你对问题的描述很精确——他虽然爱我，但是每次吵架都不说话，不回消息，不哄我，冷暴力。
这是问题么？这当然是问题，而且是很大的问题。
这意味着，你经常要面对两个不同的男友。
一个男友行走在阳光下，温柔体贴，在乎你的感受，和你相处的点滴细节你都非常满意。
另一个男友躲藏在暗夜里，冷漠无情，沉默不语，任你电话打爆，消息发烂，永远已读不回，永远捉摸不透。
这让你的体验很割裂，也很崩溃，你不知道到底哪个才是真实的他，哪个是面具。
在那些无言的时刻，沉默的长夜，你甚至会觉得平时那个温和的他是不是你虚构出来的？
他平时对你越好，午夜的失眠就越难熬。
而且明明他就在你身边，你每次提起这些事情，他却闭口不谈。
这种感觉真的令人很绝望不是么?
这是你的部分，我相信我把你的感受说明白了。
然后是他的部分，你注意到没有，他每次并非不鸟你，也并非完全不回你，而是说：
“等等见一面吧！”
对你男友来说，在微信和电话里和对象絮叨，不明所以的说着一些细碎的争吵，是他抵触和排斥的。
要就是沉默，要就是当面说，拿着个破手机在那发大段大段的文字，娘不娘啊?
更何况，你的细碎，你的敏感，你的脆弱，他不知道如何去安抚，他能做的只是陪伴。
你的男友是很传统的那种少说多做的直男，他不擅长表达，更不擅长负面情绪沟通和高压状态救火，他能做的唯有沉默。
所以这种时候你去威胁，你去发更多消息，你去让问题升级，你去提分手，完全是烈火烹油，根本不解决问题，只会让问题越来越大。
他会愈发觉得和你不是一路人，无法适应你的情绪需求，继续下去只会拖累你。
最近刚处理完一起类似的案例，女方也是抱怨男方忙于日常疏忽冷漠，平时遇到争吵就逃避，遇到冲突就远离，斩钉截铁要分手。
男方找到我，我问他你爱对方么？他说其实是很爱的，但是不知道如何去表达。
我说你不能一方面爱对方，一方面又让对方去猜，谁知道你不回消息时再做什么啊？你要正确表达你的情绪，让对方有安全感。
我建议他不论多忙多累，每天晚上至少一小时电话或见面，遇到什么外部问题不要独自默默承受，而是作为一个外部议题两个人一起并肩作战。
所以我是希望你能理解，如果你还希望和他继续下去，首先需要有相信的力量。
他日常和你相处的点滴，不是谎言，也不是面具，只是一个人面对不同情绪状态的不同面向。
他不擅长处理高压和对立情绪，那么你需要引导他，和他建立契约，遇到问题时，你这边承诺不率先使用分手和电话轰炸等手段。
他承诺不率先使用已读不回，不接电话等手段。
如果暂时只能见面沟通，别的他开不了口，那翻山越岭也要去见面。
你们是利益共同体，应该各自朝着彼此的方向更进一步，而不是互相猜忌。
你的那一步，绝不可能是发更多消息，打更多电话，或者提分手，你想想对么？
你不能因为他不懂如何正确沟通，而去给他一个更大的压力源，让他更加逃避和你沟通。
你需要引导他，面对你们存在的问题，一起把问题解决。
成年人，用正确的做法，抵达自己想要的结果，这才能越来越好，越来越幸福。
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