结婚后，你明白了哪些道理？
首先，“磨合”这个词，原来不是说说而已，而是真的要用一生去实践。 结婚前，大家看到的都是对方最光鲜亮丽的一面，都是精心包装过的。一旦住到一起，那点小缺点、坏习惯，全都暴露无遗。比如，我老公吧，平时看着挺细致一个人，结果他叠衣服永远叠不成豆腐块，永远是那种“能装就行”的状态。我一开始真是受不了，每次看到衣柜里乱糟糟的，我就想把衣服全拿出来重新叠一遍。但后来我明白了，他不是故意的，这就是他的生活习惯。我呢，也有我的毛病，可能在他眼里，我太斤斤计较生活琐事，或者有时候说话不过脑子。
我们花了很长时间才找到那个平衡点。不是说一方完全迁就另一方，而是找到一个双方都能接受的方式。比如，他的衣服我不再强求他叠得跟我一样整齐，但我们会约定好，每周抽出时间一起收拾一下，或者他负责洗衣服，我负责晾晒和简单整理。我呢，也试着在他看球赛看到激动时，不那么在意他偶尔扔在地上的零食包装袋。这种“磨合”不是一蹴而就的，它是一个持续不断的过程，需要在无数个小事中，慢慢调整，慢慢理解。它不是让你变成另一个人，而是让你学会如何在“做自己”和“顾及对方”之间找到那个最舒服的弧度。
其次，“沟通”这个词的重要性，我算是体会到骨子里了。 以前我以为沟通就是聊天，就是有什么说什么。现在才明白，很多时候，我们以为的“说”和对方理解的“听”是两个完全不同的频道。尤其是一些敏感的话题，或者自己内心真正的情绪，如果不好好沟通，很容易就变成误会。
我记得有一次，我因为工作压力很大，心情很糟糕，想找我老公聊聊。但他那天也很累，就简单应付了几句。我当时就觉得他不在乎我，有点委屈，就没再说下去。结果那股委屈在我心里越积越多，最后爆发出来的时候，我们俩都觉得莫名其妙。后来我反思，问题出在沟通的方式上。我应该更清晰地表达我的需求，告诉他“我现在需要你的倾听，需要你陪我一起分担一下我的情绪”，而不是期待他能凭空猜到我有多难受。同样，他也需要更主动地去询问我，当我看起来不对劲的时候。
有效的沟通，不仅仅是把话说到对方耳朵里，更是要确保你的意思，你的情感，能够被对方准确地接收到，并且得到回应。 这需要勇气，需要技巧，更需要耐心。我们现在学会了，有什么问题，就算当时情绪不好，也要找个合适的时间，心平气和地说出来。有时候，只是一个眼神，一个拥抱，就能化解很多潜在的矛盾。别把什么事都闷在心里，那样只会让两个人之间的隔阂越来越大。
再来，“尊重”是婚姻的基石，而且是双向的，是无条件的。 以前我觉得尊重就是不吵架，不欺负对方。现在才明白，真正的尊重，是尊重对方的独立性，尊重对方的选择，尊重对方的感受，即使你并不完全理解，即使你并不认同。
我老公在工作上很有追求，有时候会出差。我虽然有点想他，但从来不会因为他要去出差而抱怨或者阻止他。我尊重他的事业发展，支持他的决定。同样的，他也会尊重我的兴趣爱好，虽然他并不喜欢画画，但我每次去画室画画，他都会默默地把家里收拾好，让我安心出门。
尊重还体现在对对方的界限的清晰认识。 每个人都有自己的空间，自己的朋友，自己的爱好，这些不应该因为结婚而完全被侵占。我不会要求他时时刻刻都围着我转，也不会在他跟朋友聚会的时候不停地打电话查岗。他也不会对我跟我的闺蜜一起逛街购物横加干涉。我们都明白，有自己的小天地，并且有人尊重你的这份独立，这反而能让两个人之间的感情更健康，更有活力。
还有一点，“共同成长”的重要性不容忽视。 婚姻不是把两个人的生活绑在一起，然后原地踏步。而是两个人都在各自的道路上前进，同时又互相扶持，一起变得更好。当一个人在某个领域取得了进步，另一个人应该是为他感到骄傲和高兴，并从中学习。
我曾经因为工作遇到瓶颈，感到很沮丧。我老公就经常鼓励我，给我分析问题，还帮我找学习的资源。在他的支持下，我克服了那个难关，而且在新的领域里获得了成就感。同样的，当他在事业上遇到困难时，我也会尽我所能地给予他情感上的支持和实际的帮助。
一起学习新东西，一起面对挑战，一起分享喜悦和失落，这些都会让婚姻像一棵树一样，根扎得更深，枝叶长得更茂。 如果一方停滞不前，另一方一味前进，时间久了，距离感就会出现。所以，我们要时刻提醒自己，我们不是两个人独立的个体，而是一个“我们”，一个需要共同向前走的团队。
最后，也是最重要的一点，“经营”这个词，我真的懂了。 婚姻不是天然存在的，它是需要用心去维护，去浇灌的。爱情的火花会随着时间慢慢变淡，变成更深沉的陪伴和责任。而这份陪伴和责任，正是需要经营出来的。
这意味着，即使很累，也要为对方做一顿饭；即使很忙，也要找时间说一句“我爱你”；即使生活中充满了琐碎，也要偶尔制造一点小惊喜，找回当初的浪漫。别以为结婚了就可以高枕无忧，以为对方永远都会在你身边，永远都会像结婚那天一样爱你。这份爱，需要你不断地去付出，去维护，去让它保持新鲜和活力。
比如，我们现在会定期安排约会之夜，有时候在家做饭，点上蜡烛，放上音乐；有时候会一起去看看电影，或者仅仅是坐在阳台上聊聊天。这些看似简单的小事，却能让我们的感情一直处于一种滋养的状态。
结婚真的不是终点，而是另一个起点。它教会了我责任，教会了我付出，教会了我理解，也教会了我如何去爱一个人，并且被一个人爱着，是一件多么幸福又需要努力的事情。这些道理，都是在婚姻这场漫长的人生实验里，一点一点被我验证和吸收的。没有华丽的辞藻，只有最真实的体验。
网友意见
我们群的妹子提问：
嘟嘟，我刷抖音才发现基本男的在家就是拿了东西不知道放回原处，以前收拾好的全在柜子里的，用完放在外面不管全是乱糟糟的，或者冰箱永远不知道关门，沙发上毯子乱堆，垃圾满了也不知道主动扔，只要女的一说，他们就会说：“你都看见了怎么不知道帮忙做一下呢，夫妻都是小事化了，你确小事化大事。你自己就没有任何问题了吗？什么时候见我经常说你的毛病说你这那了。”但是作为女的角度会觉得我这样像你妈在后面收拾一样，我只是想提醒你下次就不要这样做好了，女的都是一开始好声说，一听到男的这样说就想生气觉得无语了，难道这是男女思维差别的吗？结果在抖音评论发现全是妻子这样吐槽的，就好像男的结婚之后耳聋眼瞎一样，就不是在意谁做的问题，而是不明白很多都是顺手的为什么就像看不见一样，婚前又都没有这些问题出现，婚后出现的面对这些那应该怎么做怎么沟通才能真正解决呢？
我的回复：
首先你们的分工是什么样的？如果是男主外女主内，这活本来就该女的干，你说有什么好逼逼叨叨的。个人履行个人的义务仅此而已。
但是如果是共同主外，共同主内的话。这一章我推荐你去看一下狗粮课求同存异那一课。
就属于生活习性不同的问题。
要么你就选一个跟你生活习性一致的人，直接告诉他我有洁癖，我有强迫症，如果一起生活的话，咱俩不同步，我可能会在后面叨叨叨，你会很烦。
所以我必须找一个和我一样严谨爱干净的人在一起生活，如果你不是，你不要抱着什么幻想，我们在一块生活你一定会觉得我很讨厌，我也会受不了你。
要不然你自己就想清楚这个事儿是不是可以求同存异的。大部分男性独立生活的时候，其实都是很懒散的状态。
他们并不是故意要气你，所以没有按照你的规则去处理自己的内务问题，而是觉得自己的这个习惯可以让自己很放松。这个习惯持续了那么久，对他们的生活也没啥影响。
所以你们可以有不同的柜子，你收拾你的，他乱扔他的。
他找不着，他活该。
个人为个人的生活负责嘛。
求同存异那一节课里我也说得非常清楚：
你搞清楚一个人跟你不一样的点是针对你故意让你不舒服的，还是他本身的存在就会让你不舒服。如果这个事跟你相关，你再说他。
比如说洗衣服，他喜欢把他的袜子跟你的内衣放到一块洗，这肯定要吵架的。因为影响你了。
但是他的袜子和他的内衣放一块儿洗那是他的事儿，他这么多年就这么活过来的。
如果你要求他的袜子要单洗，他又不愿意，那么你就可以给他设立一个专门放袜子的脏衣篓子，给他买个一大堆颜色一样同款式的袜子给他轮换。攒一星期的一块开洗衣机。
或者用更强力的消毒剂以及配备上烘干机。这样无论如何，他的脏袜子也不会影响他的健康，进而影响你的健康。
相当一部分女性独立生活的时候也很懒散比如我。
懒散的人和懒散的人一块儿，其实就没有那些互看不顺眼的吐槽。
代入一下，如果我找了一个特别爱干净的男人，他三天两头觉得我生活状态让他不顺眼，追在我后面逼逼叨叨逼逼叨叨，我也会烦死他的。
他这儿吐槽我自由奔放散漫，我可能会在那边吐槽他事儿逼嘴碎洁癖。
他自己干的活是取悦他自己的，我并不想为他取悦他自己的部分买单。
我觉得那些女的其实已经做好了取舍。
她们知道男的是怎样一种自由奔放散漫的生物，但是图着对方能够抗风险能够提供情绪价值和性价值，然后没事叨叨一下自己这些辛苦来证明自己不是在家里什么都不干，甚至是一种得了便宜卖乖，组团刷了一个贤惠值。算准的就是对方不会同样跟她们计较。
如果这些老公的性格跟我一样，当下爆起：艹，看我不顺眼，赶紧找一个你顺眼的去，老子不伺候了。
她们大多比谁都怂。
所以这些女的就只敢在网上抱团。现实里话语权都拿不到，明明自己处于感情的低位还赖着不敢走。
如果这个事情特别消耗你的话，你完完全全可以在择偶的时候把限定范围缩小，哪怕是遇到你很心动的人，这条不满足，你也把他淘汰掉，而且不后悔，这是你自己的人生。
每个人择偶的权重都是不一样的，对我来说有责任心的权重肯定比生活习性的权重要大得多。
能挣钱肯往家里拿钱，肯对我好，肯教育孩子，这才是我老公的工作。
附加优点：多做事少逼逼，包容我的生活习性。
所以一个男的甭管多么军事化管理自己，如果我的这些核心权重他满足不了，在我眼里差不多就是个没有价值的人。
但是这种人哪怕他挣钱少，他在那些有强迫症洁癖的女的那里都是个宝。
萝卜白菜，各人所爱。
作为一个不愿意干活的人，我非常知道自己是个什么德行，所以我会要求我自己必须努力到有钱可以弥补自己的生活习性问题，并且同样找一个有钱可以弥补这个问题的男人。
双重保险。
至于那些女的，明明非常在意这个问题，但是找的对象一没钱解决这个问题，二不敢恋爱时说明自己的择偶范围，三发现问题了以后不敢跑路，
只能说明选择权太窄。
唯一做得还行的，就是找了一个脸皮厚耐操耐骂的男人，不会在她们日复一日年复一年的哔哔叨叨下，直接暴起说：去你妈的老子不干了。
他们达成了一个【只要你敢作，我就敢追你屁股后面说】【你随便说，我要是改算我输】的动态平衡。
说来有趣，我之前有一个身价上亿的男客户，是个大叔。
他不爱刮胡子。
然后他老婆就天天追着他屁股后面嫌弃他怎么又不刮胡子。
我也很奇怪说为什么你把这个梗当故事讲给我听？
他说他老婆本质上是一个非常挑剔的人，但是他自己事业起来了，但他老婆没有什么东西可以挑剔的时候，找不到挑剔的发泄口，他老婆难受，所以说他特地留了一个弱点给他老婆挑剔着玩儿。
也许在同样的问题下，他老婆也会扎堆儿说我老公特别邋遢，不爱刮胡子，但是人家在上海别墅区住着什么样的房子她是万万不会同时分享出来的。
而有些倒霉女人的老公和人家身价上亿的老公，唯一的交集可能就只有不爱刮胡子罢了。
大家择偶的时候注意好好抓主要矛盾。
复习一下择偶前的心理状态：
狗粮课1：认识自己，扬长避短
——我是谁，我在异性眼里是什么样的？
哪些是魅力点？
哪些特质如何表达会让对方更青睐？
如何让自己的个人IP在择偶的领域里脱颖而出？
我要什么？
成年人的游戏规则是什么？
择偶底线是什么？
如何让自己百搭？
缺点怎么表达能变成个性化的特点？
狗粮课2：怎么建立单身时期的社交名片
——什么样的头像和朋友圈看起来比较单身待撩？
哪些表达可以让你看起来百搭正面？
人生观、世界观、价值观通过哪些方式来表达？
我想让别人知道我是什么样的人？
如何在侧面表达自己的优势价值？
如何留破绽等人来聊来撩？
如何制造自己的反差萌？
如何合理展示自己身边异性好友？
如何合理展示自己兴趣爱好？
如何查对方户口？
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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