你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？
话说，我有个哥们，叫大壮。大壮这个人，怎么说呢，优点不少，比如热心肠，乐于助人，但缺点嘛，就是有点……怎么形容呢？就是他的脑回路，有时候会绕过弯，直奔下一个路口，然后惊奇地发现那里不是终点。
有一次，我们哥几个约着去爬山。那山，不高，风景也还行，但关键是，上面有个观景台，据说能俯瞰整个城市。大壮一直嚷嚷着要去，说要看看“站在山顶，俯瞰众生”是什么感觉。
出发那天，天气特别好，阳光明媚，微风不燥。大家背着水、零食，精神抖擞地往山上走。大壮一马当先，步伐那叫一个矫健。我们一边走一边聊，偶尔还会开开玩笑，气氛别提多融洽了。
爬到半山腰，大家都有点喘了，就找了个大石头坐下休息。大壮这时候就拿出了他的“智慧结晶”——一个看起来像是用塑料瓶子改造的简易指南针。
“来，我给你们看看，这才是真正的户外生存指南！”大壮煞有介事地举着他的“指南针”，对我们说。
我们一看，那塑料瓶里装着水，水里飘着一片树叶，树叶下面好像用胶带粘了个小石子，让它能稍微稳定一点。瓶子的侧面，他还用马克笔画了几个箭头，写着“N”“S”“E”“W”。
小李第一个忍不住笑了：“大壮，你这……确定是真的指南针？”
大壮一脸自信：“当然！物理原理！这叶子会因为地球磁场的吸引，自动指向北方！你看，它现在就对准这儿！”他指着瓶子侧面的“N”。
当时，我们都很想说“那是你碰的”，但看着他那副得意的样子，就没忍住。
继续往上爬，山路开始变得有点陡峭。这时候，大壮又开始了他的“导航”。
“大家跟着我！我用我的高科技指南针给大家指路！”他一边说，一边小心翼翼地捧着那个塑料瓶。
走着走着，我们走到一个岔路口。一条路稍微平缓一点，另一条路则又陡又窄，但似乎更接近山顶。
“走哪条？”我问。
大壮立刻拿出他的“指南针”，对着瓶子里的叶子看了半天。叶子晃来晃去，根本没个定论。
“嗯……这个……这叶子好像有点不听话啊。”大壮皱着眉头，然后突然灵机一动，用力晃了晃瓶子。
“这样！这样它就肯定能对准了！”他一边说，一边还小心翼翼地把瓶子往某个方向倾斜。
我们看着他一本正经地“校准”他的“指南针”，简直要笑岔气了。
“大壮，你确定不是你心里的方向，决定了叶子的方向？”小王在一旁憋着笑问。
大壮瞪了他一眼：“哪有！这是科学！科学懂不懂？”
结果，他“校准”完，就指着那条又陡又窄的路说：“就这条！它肯定通往山顶！”
我们半信半疑地跟着他走。那条路确实非常难走，而且感觉离山顶越来越远，反而像是走向了另一个山头。走了没多久，我们就发现，路越来越窄，最后竟然直接被一片灌木丛挡住了！
“这……这是什么情况？”大壮看着眼前茂密的灌木丛，一脸懵逼。
“大壮，你那‘高科技指南针’不是说要通往山顶吗？”小李在一旁幸灾乐祸地说。
大壮不死心，又拿出他的“指南针”，对着灌木丛研究起来。他用力晃了晃，然后小心翼翼地把瓶子往灌木丛上方举了举。
“不对啊……叶子明明是指着这边的……”他嘀咕着。
就在这时，一阵风吹来，把那个塑料瓶里的水吹得一晃，叶子也跟着打转。
大壮突然大叫一声：“哎呀！我明白了！原来！原来这叶子不是指向山顶，而是指向…… 哪里有水！”
说着，他指了指前面更远处的某个方向，那里隐隐约约能听到潺潺的流水声。
我们三个你看我，我看你，然后一起爆发出了惊天动地的笑声。
“哈哈哈哈！大壮！你太他妈有才了！指南针是用来指水的！我还以为你是诺贝尔奖候选人呢！”小李笑得眼泪都出来了。
“我……我下次一定用能浮在水上的金属！这样就不会被风吹跑了！”大壮涨红了脸，但语气里还是带着点不服气。
最后，我们还是顺着他那个“指向水”的“指南针”，找到了另一条看起来比较靠谱的路，虽然比预想的要晚了点，但我们最终还是登上了山顶。
不过，从那天之后，我们一提起“指南针”，都会想到大壮那个能指向水源的神奇塑料瓶，以及他那神乎其神的“科学理论”。
这事儿，直到现在，每次想起来，我都还是忍不住要笑出声来。你说，这脑回路，是不是挺让人哭笑不得的？
网友意见
某大哥：社会能够让人不断改变。
我：同意。
某大哥：活着活着，容易活成自己当初最讨厌的人。
我：是啊是啊，难道大哥你也是这样？
某大哥：是，我也活成了年轻时最讨厌的那种人。
我：大哥，你年轻的时候最讨厌哪种人？
某大哥：我年轻的时候最讨厌有钱人。
我：……
1、
老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫 “ 39M ” 的人！这个人到底是谁？？？内心满是怀疑与疑问：“ 3月9号认识的MM？穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？......”
直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：“喂？三舅妈.....”
2、
有次我去拿快递，
快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”
我说：“ 对！我就是小默。”
3、
今天去献血，
前面那个小哥献了200cc，
结果抽到一半，
只见那小哥狰狞的脸，
“快......快我不行了，快给我打回去！”
4、
回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。
大伯问我 ：“你宰它时，它有叫唤吗？”
我：“ 叫了两下。”
大伯：“知道它在说什么吗？”
我：“不知道啊，它说什么了？”
大伯：“它在说:我是鹅、我是鹅!”
5、
过年一起打牌，
当着大家的面不小心放了个屁。
为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，
我弟说：对不起，我放不出来。
6、
来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
7、
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到。
8、
一次拉屎比赛，小明得了第一名。别人问他有什么诀窍，他说：这场比赛不是比速度吗？我真搞不懂他们为啥要脱裤子……
9、
“你怎么变化这么大啊？”同学聚会上，大家问向原本老老实实白白净净的小花。
“唉，社会是个大染缸啊。”小花抚摸着自己的赤橙黄绿青蓝紫发说道。
10、
期末没有复习，小刚决定裸考，于是他被监考老师当成变态赶出了考场。
11、
老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
12、
老王在市场看见一只鹦鹉，老板说这鹦鹉特聪明，啥话都会说。老王很好奇。
老王说，我会说话。
鹦鹉说，我会说话。
老王说，我会唱歌。
鹦鹉说，我会唱歌。
老王说，我会跑。
鹦鹉说，我会跑。
老王说，我会飞。
鹦鹉说：你吹牛B呢？
14、
小虫子在地上蠕动，动物们都不愿意和他玩。这时，美丽善良的蝴蝶看到了它。
“孩子，不要自卑，要知道我小时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：
“那我将来也会变成美丽的蝴蝶吗？”
蝴蝶说：“那倒不会，因为你是个qu。”
15、
同事张姐是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚，大家都劝她不要太着急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道：听说明年是寡妇年，不适合结婚。张姐顿了一下，淡定的说道：那怕什么，死的又不是自己。
16、
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000。”
“卧槽！这么贵！那旁边这个呢？”
“那件是新款，值两个卧槽。”
17、
我是不是忘了打13，ᶘ ͡°ᴥ͡°ᶅ
以上内容来源于网络，如不好笑，纯属您见多识广「侵删」
我公众号里还准备了好多段子笑话哦 @木林语
下面是我的一个段子合集，炒鸡搞笑
以下故事纯属瞎编。
哈哈结局真是措手不及
1、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
2、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；
很多女孩子听到Mac觉得是口红；
程序员听到Mac觉得是物理地址；
我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。
3、英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分。
4、 “你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”
5、到IT公司应聘技术岗位，HR问我：请介绍一下你掌握的具体技能？
我说：本人擅长Ai、Fw、Fl、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、Ios、WP8等系统的开关机。
6、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
7、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
“喔，洗劫精！”
8、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
9、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
10、“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
11、白开水非常自卑，在所有饮品中，他是最不受欢迎的一个。
可乐安慰白开水：“你不受欢迎，可你要相信自己。不要郁郁寡欢，学着接受自己的缺点，正视自己的缺点，才会变得快乐。”
白开水顿悟：“你每天这么快乐，是因为你接受自己的缺点吗？”
“不，我主要是受欢迎。”可乐说。
12、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
13、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
14、老公：老婆，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
15、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
16、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
17、一个老大爷脚疼，去看医生。
医生问他：脚麻吗？
大爷：嗯？
医生：脚麻吗？
大爷：啥？
医生不耐烦了，说：我问你呢！脚麻吗？！
大爷很委屈的样子，小小声回了句：
妈妈
18、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
19、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
20、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。
公众号：鹤真札记
千万不要在吃饭、喝水的时候看
笑喷了可别赖我哈哈哈~
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它来了，它来了
本回答第一次更新，它来了
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以上图文精选自公众号【大师兄欧泡】
一个让你可以上班摸鱼和放松的快乐源泉
最新搞笑段子和沙雕视频都会提前更新在公众号✨
后台回复“师兄真帅”，可以看上周最搞笑的3个段子
没看够？来康康这些更猛的吧！
右右右更新了！！！看完不笑，你来打我吧（2021.9.13更新）
1、你不想跟我玩吃鸡就不玩吧 什么100人一起坐飞机怕传染肺炎都说得出来
2、泡妹教程:当一个女孩子在你面前哭 这个时候最应该体现你对她的关心跟在乎 问她“你没吃饭吗”哭这么小声？
3、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
4、刘大爷走路时不小心掉进了井里 在村民的帮助下 刘大爷很快适应了井里的生活
5、我是外地的，刚来广东，不小心被蜈蚣虫咬了口，不久伤口开始肿胀。吃药打针都没得用，看到没办法了，正好遇到个道士。道士说：我遇到的乃是百年蜈蚣精，要治好的话还得要去寻找它的天敌。所以问大家，广州附近哪里有鸡？
6、在公园看大爷们下象棋， 我：大爷，你车没了 大爷说:不懂了吧，那叫ju 我:好的大爷，你旁边电动ju没了
7、最近在用增高药 效果还挺明显的 高了两三厘米 就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚
8、昨天给你打电话，你叫我省省吧，我感动好半天，你终于知道我每个月到处借钱充话费了，你也开始在意我感受了，我感觉我快成功了
9、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你爬在阳台上喊：惊雷这通天修为天塌地陷紫金锤！
10、当一个女孩子跟你说她好饿的时候怎么办？ 这道题是最简单的，想都不用想 这个时候我们只要体贴的给她来一句： 你是不是吃不起饭？
11、生活小知识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁.
12、成年人真的连用来难过的时间都没有，很多时候我们也就只能哭一哭，然后赶快把眼泪擦干继续和其他15个男生聊天。
13、你说你以前难过的时候，前男友都会抱着你的，现在这深更半夜的我去哪给你找前男友啊？
14、好看就是好看 难看就是难看 你说我好难看是什么意思？
15、玩手机的时候千万不要把手机电用完，真是太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏的自己，差点被自己可爱到。
16、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
17、你知道星星有多重吗？ 八克，因为星巴克。
18、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
19、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
20、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
21、问你们女生一个问题，假设你今年18岁 你最瘦的好姐妹比你大两三岁，那么你好闺蜜的vx号是？
22、世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故凭空捏造说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我去晒衣服都听不见。
23、去五金店买配件，回来坐车上无聊拿着玩，结果就这样了，怎么都取不下来，想问问大家有什么办法没？
24、大家可不可以教教我怎么骂人，刚刚被人骂了，我只能紧紧捏住拳头。结果人家以为我要干架，不仅骂了我还揍了我。
25、我真的对我家门口的工商银行无语了 每次去取钱都告诉我余额不足 没钱你开什么银行啊 淦！
26、医生：“别紧张杨明，这只是一次小手术而已。” 病人：“嗯？医生，我不叫杨明。” 医生：“我知道，我叫杨明。”
27、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。 后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
28、B box起源于中国古人秦始皇 因为在荆轲刺秦王 秦王绕柱走时喊的是 捕刺客~打刺客~捕刺客~打刺客
29、小女孩模仿电视里问：爸比，我们去哪里呀？爸爸没有理他，她妈妈在旁边笑，小女孩：妈比，你笑什么呢？
30、在班级群发请假信息，我班主任突然拍了拍我，我的后缀是：拍了拍我的屁股 说宝贝真骚。
一群人往下接：宝贝真骚～
31、今天我们校长路过学校后门，突然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。
忽然又听到一句:“再给我来两串烤鸡翅!!!"
32、朋友小学的时候班级组织去春游，我朋友上车的晚，坐在了大巴最后一排中间（就是前面只有一条过道的位置）后来出了小车祸，司机急刹车，所有同学都撞伤了，只有我朋友从最后一排跑到了第一排。
33、今天去地里种田 有幸当了一回明星 路过的大爷说: 地里热吧
34、昨天花100万给自己买了台奔驰，签合同和刷卡都很顺利，就是上牌的时候被尿憋醒了
35、女人真的接受不了一点委屈，我只说我妈做的菜有点咸，她现在正在送我去变形计的路上。
36、隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小。
不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家...
37、身体不适去医院检查，我以为是肺炎，检查出结果是肺癌，虚惊一场。
38、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？回复：我先回家先征求一下孩子的意见。
39、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”妹子：“......我踩到狗屎了......”
41、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
42、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你。
我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
43、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？
44、三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了 ，结果他叫来了他上高三的哥 !这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。
45、我最讨厌有人说话的时候还掺杂着英文，这样是真的low。
46、不要和一个男孩天天聊天，到后来你会因为他没回你消息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了 。
47、如果全世界都不要你了 你记得来找我 我认识好几个人贩子
48、张飞和刘备在赛马，眼看张飞就要到悬崖了，刘备说：“张飞，你快勒马。”张飞说：“我很快乐”。然后他就掉下去了。
49、我这个年纪 爱情可以晚点来 但打野晚点来真的不行 我打不过对面 再不来就崩
50、 有一次我去同学家借宿，他问我要不要被子。
我就说能盖住肚脐眼的就行。
没想到他从眼镜盒里拿了块眼镜布递给了我。
51、去派出所补办身份证，我把户口本递给民警，警察就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！这办事效率也太快了吧？
52、刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说要微辣...
53、我还有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了……等我找到就给你们开
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未完待续......没想到这么多赞，有点激动，你们的点赞是最大的动力，我会继续更新的！！！
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1.跟我讲聊天让你不干净了?
2.你妈长的挺白的。
3.我“大姨妈”走了
4.这下全家知道你喜欢少妇了
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6.要生活费的正确方式
8.造句人才 !
9、.……
10.到位 !
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12.爸爸去哪儿?
13.
14.男孩子要保护好自己，【拱猪 !】
15.可能不是亲生的
16.科目八咋过?
17.人才今年格外多 !
18.
19.哈哈哈哈
20.这搜索记录刺痛我
21.
我的北鼻，您需要我帮忙吗？
22.
学到了，学到了，每天一个知识点。
23.
24.
是我了
25.
对于秋天的第一杯奶茶，我只想说
26.
谁来解释下第一个为啥是10?
27.
这…也太直接了吧
28.
看出啥了吗？
29.
直男拉黑都是有原因的
30.童年阴影
31.
老板是良心商家
32.
这届学生难带
33.
硬核胡律师
34.
错觉照片
35.
全球分鹏（岳云鹏）
36.
简单题
37.
天衣无缝
38.
我的爸爸被龙服务过
1.那时候十二三岁我都懂了，下课时候来的，流了很多血，我一点都不慌，倒是我的同学们很害怕，我费了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这些东西，让我赶紧去医院
2.哪些令人窒息的操作…… 和朋友去吃小龙虾， 隔壁桌一小女孩问妈妈， “妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？” 她妈妈愣那了…… 这时老板来解围： “不会的，它们全家都在这。”
3.小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影
4.前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱地说“这傻子不会把哔哔声当作电梯超载了吧”。
5.“你买的什么书？” “编程。” “C++还是Java” “沈从文”
6.初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
7.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。
8.长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ
9.子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？？ 妈妈说：因为这是精神小火
10.“我要当上海贼王！” “.......上海警察很厉害的。”
11.螃蟹和虾在没有看过彼此照片的情况下就约了出来，见面后螃蟹大惊：“你虾啊！我找蟹啊！”虾嫌弃道：“早泄你还敢出来约？！”
12.章子怡 : 快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒。 邓超 : 快走啊，等等，快走啊，等等。
13.如果给你的人生写书你会取什么名字？ 《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》
14.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
15.我爸:淘集集干嘛的？我姐:他叫陶喆。我。。。。。。
16.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”
17.有一天，小向日葵的妈妈给它泡了一杯咖啡。小向日葵感动的说：“妈妈，谢谢你这么了解我！”，妈妈说：“我就知道你喜欢娘泡的东西”
18.第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
19.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了
20.朋友昨天肚子痛去医院看医生，医生摸着他的肚子问他有什么感觉，他说感觉有人摸他的肚子
21.有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。”
22.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。 她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？” 我看着她说：“因为这是你给我的。” 当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。 老子打的。
23.小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了舔狗
24.我今天真的是无语了，就楼下买点饮用水，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气可爱的外表，就是一把杀人的刀。
25.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手，呜呜呜…” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊！” 果然！小猪后来当了火腿……
26.跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 服务员：先生您真爱干净...
27.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。 我觉得家境无所谓，只要人好就行。 后来我才知道富贵人家是个夜总会。
28.熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。
29.叛逆期的表妹真的太猛了 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗 全家人：
30.有一天面条和肉包打架，肉包打输了。然后肉包不服气，就找来自己的好朋友煎饺和油条。准备去把面条揍一顿，他们走在路上看见了方便面，然后就把方便面给揍了，他们很得意的笑着说：“面条，不要以为你烫了头发我们就不认识你了！”
31.亲戚寄来了水产, 晚上清蒸吃 奶奶：我今天吃斋就不一起了 我：要不咱跟菩萨说说, 今天吃肉, 之后补两天斋？ 奶奶看看我看看锅, 闭眼沉吟半刻 我：菩萨怎么说？ 奶奶：菩萨说可以 哈哈哈哈哈哈哈哈菩萨真好, 谢谢菩萨！
32.几十年后的一天你儿子问:为什么好多同学的生日跟我都是同一个月，你意味深长的说:这件事还要从一只蝙蝠开始说起……
33.王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个小时的周旋，最终二人都被管理员赶下了旋转木马
34.我们中出了一个叛徒”“叛徒好可怜，总被中出”
35.爸我妈吵架，我爸把碗摔了，我妈说“你以为就你一个人会摔东西”然后我妈把碗往后帅气一甩，泼了自己一头面条。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我反正是要笑死了
36.有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说叔叔你的孩子掉了！叔叔回头看了一眼他的孩子说，儿子，你妈呢？
37.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
38.“我有一份令人惊讶的工作” “什么工作？” “挖藕”
在数学老师家补课。下课了刚好他老婆给 他打电话铃声还是那种深情款版的“老公 你辛苦啦~老公你辛苦啦~”。我原来想 说“老师我先走了啊”结果听了那个铃声 瞬间被洗脑。张嘴就是“老公我先走了 啊”糙糙糙糙糙看着老师吃翔一样的表情 我想死的心都有了!!!
哥们发了条心境朋友圈：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。
内容转自网络，侵删
1、“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。”
“她认错了吗？”
“没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！”
2、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播放完了！
3、上课的时候，小明被老师叫起来答题，小明：谢邀。
4、你要做自己
杀手小张接到了这样的命令。
5、一男孩与妈妈和姥爷散步，男孩:姥爷我想戴戴你的帽子。
姥爷因为没有头发所以要用帽子遮上头，姥爷挺不愿意的
妈妈:别馋姥爷帽子，我打你！说着打了儿子几下，儿子作势要哭
姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说
“你看，我像你爹不！”
6、小苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
小苍蝇问:妈妈，我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话！
7、曹操头痛难忍找华佗医治，华佗说：“没什么大碍，今天服药，明天拂晓便可痊愈。”曹操点点头：“服谁的小便都可以吗？”
8、我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了……
9、如果用你三年寿命你会换什么？
“我会用三年寿命换二十年寿命”
阎王：你搁我这卡bug呢！
10、小猪佩奇哭着跑回了家和他妈妈说:“妈妈妈妈，他们都说我的头像吹风机...呜呜呜...”
小猪佩奇的妈妈说:“说话归说话，你别对着我吹啊...”
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
喜欢这些可爱的小确幸么～
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想和你一起经历更多的未来
与君初相逢，日后多相见
11、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚
12、有一次我迷路了，就摸着一个小男孩的头问“这是哪里啊”
小男孩“这是我的头啊”
13、一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前，说：妈妈，小苍蝇骂我，说我是吸血鬼。
蚊子妈妈说：他们也不是什么好东西，一个个吃屎长大的。
14、小西红柿问大西红柿“麻麻麻麻！我们到底是水果还是蔬菜啊”
大西红柿“见鬼啦，西红柿居然会说话！”
15、美杜莎与敌人战斗，石化了敌人的妻子，敌人愤怒的说“敢石化贱内”
美杜莎“恨……别鸟惊心？”
看到这的绝对都是可爱的小伙伴，喜欢的话可以给小方一个赞嘛，让我也感受一下被点赞的感觉哈哈哈哈✨ 16、我对象说“我能吃这个香蕉吗”
象不同意，还踢了我一脚！
17、一天，一只大象踩到了蚂蚁窝，结果惹怒了蚂蚁，蚂蚁成群结队的爬上了大象身上，大象只是甩了甩，蚂蚁就都掉下去了，唯有一只蚂蚁待在大象脖子上，结果掉下去的蚂蚁对着在大象脖子上的蚂蚁大喊：
“兄弟们，掐死它!!!”
18、孙悟空:土地老儿，我的金箍棒在哪？
土地老儿:大圣您的金箍棒就棒在和您的发型很搭。
19、“总裁，夫人被你送去快手三年了”
“她认错了？”
“她说：＇一给我里giaogiao！＇然后从我面前摇着花手飞走了。”
20、有一天小明用抹布抹桌子，他看见了一只蚂蚁，小明问蚂蚁:“蚂蚁蚂蚁，你的妈妈呢？”蚂蚁回答:“你抹死了”
21、公交车上
女儿摸着妈妈包包上的玩偶说：“妈妈等你死了这个玩偶可以给我吗”
妈妈：“现在就可以给你！”
22、一个意大利丈夫将妻子和情夫捉奸在床……
他愤怒地吼道：你们两个疯子居然还呆在家里，中国支援的口罩到货了！快去药店抢啊！
23、天庭召开了破除封建迷信大会，宣称世界上烦人是不存在的。
24、这样的倒霉事儿，经过王大妈这么添油加醋一说，居然变得可口起来！
25、是时候教你做人了，食人族麻麻对孩子说。
26、上学都不带脑子，你们中午吃什么啊！僵尸老师对僵尸学生说道。
27、植物人把肺叶伸出来，开始光合作用。
28、女盆友说我要像对公主一样对待她，于是我把她送去和亲了。
29、病床上的王老汉突发拖延症，迟迟没有死……
30、惊！小明在正月接发竟导致舅舅复活！！
今天的快乐暂时分享到这啦，笑话和表情包们有没有让你更开心呢？✨
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公主号：缪斯回忆录，欢迎来找我玩呀~
end.
1.
有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
2.
老妈对我说：啥叫父爱如山？山一般就呆在那儿啥也不干。
3.
建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
4.
我每天晒着五十多亿年的太阳，你见我炫耀了么？每天乘坐几个亿的地铁，你见我炫耀了么？就连电脑都是比尔盖资亲自设计的系统，我炫耀了么？我天天和全球最大的移动公司保持合作，就连马化腾的钱都是我给的我炫耀了么？
5.
一名越狱的逃犯被抓回来了，jc问：“为什么要越狱？”逃犯说：“监狱的伙食太差了。”jc又问：“你哪来的工具把监狱的铁门弄开？”逃犯：“我用的是早上的油条。”
6.
老王车祸，两条腿严重受伤。
医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王：先说坏的吧！
医生：你的腿保不住了，需要截肢。
老王：没关系，还有一个好消息。
医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
7.
刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
8.
昨晚做梦梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到这群人，对我说，你还敢回来?
9.
有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
公众号：文案简杂集 喜欢我就来找我玩呀 我们一起去发现大宝藏~ 10.
对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西
它没办法给我带来安全感
猜忌和怀疑是深夜流泪的根源
我要稳稳的幸福一伸手就能触碰的那种
但看到你这张照片我就知道:我能接受
11.
昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问什么感觉?他说感觉像有人在摸他的肚子。
12.
早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
13.
小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩…
14.
记得高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一天晚上在洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。
15.
“大夫，我挂号。”“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
16.
某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
17.
“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
18.
有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么刺激干嘛！
19.
老公：“老婆，你下面好多水啊！ ”老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”
20.
哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！ ”我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！ ”他：“奔跑吧，兄弟！ ”尼妹，骂的真有素质！
21.
有多少女的，为了不坐公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！
22.
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。
23.
在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
24.
以前人们说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在不一样了，如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚，可能是真爱，因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。
25.
为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人都经不起诱惑吗？其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。
26.
“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈，“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。
27.
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
28.
和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
29.
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
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我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
31.
离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”
32.
在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
33.
那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。
34.
我问男友：“A罩杯到底有多大？”他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。
35.
某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！ ”
36.
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
37.
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
38.
数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下，做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
39.
最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
40.
爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”儿子：“学习！
图文均整理自网络，侵删。
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拣几个中国古代傻屌笑话，翻译一下给大家听。
1.
有一个王婆婆，家里非常富裕，又喜欢显摆。
想要给自己的寿材题字，于是给了道士很多钱，对道士说：必须把我夸成乡党之光。
道士想来想去，也想不出这老婆子有什么丰功伟绩。
于是提笔写道：翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁家的王婆婆长眠于此。
（清《笑得好》）
2.
龙是百虫之王，有一天发号施令：凡是有三个名字的，一律处死！
蚯蚓和蛆急了，都去逃跑。
蛆在路上遇见了蚯蚓，感觉很奇怪：哥，你有三个名字么？
蚯蚓说：废话！识字的叫我蚯蚓，不识字的叫我蛐蟮，乡下的笨蛋不知道那俩字咋写，叫我寒现。这不就三个名了吗？
问：兄弟，你也有三个名？
蛆说：嗯。我大名叫蛆，二名叫谷虫，三名叫读书相公。
蚯蚓说：读书相公？那么高的学问？失敬了。
蛆严肃起来。
蚯蚓请教道：请问您能跟我讲讲书上的一些道理吗？
蛆就犯愁起来：我如今是屎攮了心窝，哪里还晓得书上讲了什么？
（《笑得好》）
2.
有一位农民向富翁发请柬，借牛用。
富翁正在会客，怕客人知道自己不识字，盯着请柬看了一会儿，点点头说：
嗯，我知道了，稍等一下，我这就来。
（《笑林广记》）
3.
道学先生的女儿出嫁，他到半夜睡不着，在客厅来回踱步。
仆人劝道：老爷，夜深了，请睡吧。
先生顿时跳脚道：你懂什么？小畜生正在那里放肆了！
（《笑林广记》）
4.
某年乡试，全县没有一个中举的。
秀才们请风水先生来看，认为是泥塑的圣人像屌太小导致的。
于是请工匠进行改造。
正要动手，圣人突然大喝道：你们这班不通文理的畜生！自己不读书，关我屌事？！
（《笑林广记》）
5.
学生请教：先生，“屎”字怎么写？
先生一时忘却了，沉吟片刻，感慨道：咦？方才就在嘴边，怎么就说不出呢？
（《笑林广记》）
6.
一医生治病，没治好，人死了，被患者家属绑了。
半夜挣脱，游泳过河，侥幸逃走了。
到家，看见儿子正在读医书，说道：要想学医，先学游泳！
（《笑林广记》）
7.
大胡子去别人家做客，酒童见他胡须太多，觉得害怕，没敢给他斟酒。
主人怪问：你为什么不给人家斟酒？
酒童说：这个人没有嘴！
大胡子听了以后很生气，揭开胡子露出嘴来骂骂咧咧：这不是嘴，还是你奶奶的毴吗？
（《笑林广记》）
8.
有个卖猪肉的，卖母猪肉，叮嘱他儿子千万保密。
买肉的来了，儿子就对人家说：我家卖的肉，并非母猪肉。
买肉的知道是母猪肉，就不买了。
爹生气道：我已经叮嘱过你了，你怎么反而先说漏嘴？
气不过，揍了儿子一顿，让他长长记性。
过了一会儿，又来了个买肉的，问：这肉皮厚，莫非是母猪肉？
儿子听罢，愤怒地盯着他父亲，质问道：怎么样？这难道也是我先说漏嘴的么？
（《笑林广记》）
9.
丈夫在田里锄地，媳妇来喊他吃饭。
丈夫高声应道：等我藏好锄头就来！
等回到家，媳妇责备道：藏锄头得偷偷的，你那么大声，岂不被人偷去？
让丈夫赶紧回去看看。
丈夫跑回地里，发现锄头真没了。
迅速跑回家，凑在媳妇的耳边小声说：卧槽，咱家的锄头被人偷去了。
（《笑林广记》）
10.
有个苏州人问他的朋友说：昨天发生了什么让你那么高兴？在屋里干得那么狠。
朋友说：没有啊。
那人说：有。我当时去你家找你，旁听了许久，你还要抵赖么？
朋友说：我要是骗你我不是人！我昨天真没在家里。
（《笑林广记》）
11.
一天，一个人路遇老虎。
老虎很饿，要吃了他。
那人哀求道：我家里有头肥猪，比我管饱，你就饶我一命吧！
老虎同意了。
跟人来到他家，那人让媳妇赶紧把猪放出来让老虎吃。
媳妇舍不得，斡旋道：家里还有许多豆腐，要不然让它吃豆腐？
丈夫急了：你看这个狠角色，可是吃素的么？
（《笑林广记》）
12.
一少妇同邻居私通。
邻居说：我想常常来同你约会，只可惜你老公经常在家，怎么办好呢？
少妇说：你在墙上挖个洞，将你的小鸡鸡伸过来，如果他不在，我就弹一下，也好通信。
一天，丈夫正在家里讲笑话，突然看见墙壁间伸出来个东西。
问：那是啥？
少妇慌乱间不知如何作答，仓促地说：肯定是来偷听的。
（《笑林广记》）
13.
有一家徽州人连年惹上官司，对此非常怨恨。
除夕夜，父子三人商议：大过年的，都要说一句吉利话，保佑来年好运，不惹官司。
儿子们说：父亲先说吧！
父亲就说：今年好！
长子说：晦气少！
次子说：不得打官司。
一共三句，十一个字，写了一个长条贴在堂屋，想等大年初一来拜年的都念念，图个吉利。
第二天，来拜年的见了帖子，纷纷念道：今年好晦气，少不得打官司。
（《笑得好》）
14.
一傻屌衙役押着犯罪的和尚到衙门去。
临走的时候怕忘了东西，细细查点，自编两句口诀曰：
包裹、雨伞、枷；
文书、和尚、我。
边走边念叨，生怕忘了。
和尚看出来这个人比较二，就请他喝酒，灌醉他。
给他剃了头，把枷套他脖子上，跑了。
衙役醒来说：且等我查看一下丢了什么东西没。
包裹、雨伞、枷。
文书……
和尚呢？
摸了摸自己的头，惊觉道：和尚在，我呢？
（《笑得好》）
15.
有个新娘子出嫁，半路上轿底掉下去了。
轿夫们不知道该怎么办，都说：新媳妇不能步行，非要乘轿不可，可是回去换新轿，路太远，怎么办？
新娘子道：你们在外边抬，我在里边走，谁也看不出来，不就行了吗？
（《广笑府》）
16.
父子俩都很抠。
一天，父亲出门，遇见河里发大水，可是舍不得花钱坐船，就想游过去。
谁知道游到河中间，撑不住劲，被水冲跑了，冲到了下游半里多。
正好被儿子看见了，儿子很着急，喊了一条船救他爹的命。
船夫要一钱银子，儿子不肯，非说超过五分不行。
讨价还价，怎么都定不下来。
父亲在河里垂死挣扎，对着岸上喊：儿子你做得对，他不让你五分你坚决不能答应他。
（《广笑府》）
17.
一农夫比较迟钝，跌断了腿，第二天去看医生。
医生问：怎么跌断的？
农夫说：二十五年前，我在一个财主家做工，有一天，他的独生女过来问我：“你有什么需要我的地方么？”我说：“没有。”她说：“你再想想嘛……”我说：“不用想，真没有。”然后她就走了。
医生问：好！不过这跟你二十五年后摔断腿有什么关系？
农夫说：昨天，我在房上修屋顶的时候突然弄明白了她的意思，高兴得走了神，就从上面摔了下去。
1.一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2.昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
3. 在外省上大学，山高皇帝远，老子管不着，半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什么喷火花。当时正在打王者荣耀，没怎么注意，然后他就炸了……
4. 大一新生，上铺的哥们和我打招呼：你好，我叫铁蛋。我：你好，我叫老九，你大名叫啥？哥们：你就叫我小名吧，这样显得亲切。等上课点明才知道，他的大名叫：陈二狗。从此我就管他叫妖孽人生。
5. 、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
6. 、结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍得不好看，不但妆画的夸张，还有些杀马特的感觉！我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友！当初说好的价格最低效果最好呢！全都是套路！十年了我老婆一生气就拿相册拍我！
7. .小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜的问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
8. 上高中的时候，学校封闭式管理，半个月才能回家一次。很多人都是弟一次住校，都特别的想家。那天晚上，一个哥们晚上熄灯后趴在窗户上偷偷看对面的女生宿舍。恰巧一个女老师来巡逻，被抓后问他干嘛？这哥们哭着转过头，说了句我想我妈了，于是，女老师温柔的安慰他别瞎想，晚上好好睡觉。
9. 有次老婆小可跟老公我哥一块下班回家，路上经过一夜市时，小可看见一漂亮发簪。遂问贾老板：有没有适合我的款型啊？贾老板盯着小可看半天，默默的回了句：其实你不用挺好！！！！我哥接话道：老婆，你长得那么秀气，不用发簪也不像个男孩子啊。
10. “大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”
11. 小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话，姑娘问：结婚了吗？小舅子内心很复杂：结婚了。姑娘说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。小舅子很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到小舅子没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但是我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！小舅子当时就把电话挂断了：这也太不尊重人了。
12.发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。
13.我妈问我：圣诞节怎么过？我：又没人约，当然在家躺着过。我妈：你不要抱怨过节没人约，你扪心自问一下，如果你是别人，会约你自己吗？我苦笑着说：那怎么可能？简直连想都不敢想…...我哪有那种福气啊！我妈妈：？？？
14.刚刚老公对女儿说“你要是今年嫁出去，男方给的所有礼金，包括给我们的彩礼，我都给你陪嫁过去。你要是明年嫁，我就给你陪嫁一半，你要是后年嫁，一分也没有！”女儿撇了撇嘴说“爸爸，现在11月份了，我连对象还没有，今年铁定嫁不出去啊，你不想给我嫁妆明说！”
15.在群居的下班之后，我在站牌等回家的公交车。等车的时候，我发现旁边的妹子长的特别漂亮。我没忍住就多看了几眼，妹子生气的问我：“你瞅我干嘛？”我：“你长得这么漂亮，还不让人瞅啦？”妹子听完这话，直接打了我一耳光。我怒问道：“我又没惹你，你打我干啥？”妹子：“你长那么欠揍不让人揍啦？”
类似的话题
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行！准备好迎接一次能让你笑出腹肌的“段子轰炸”吧！话说，我有个哥们，叫大壮。大壮这个人，怎么说呢，优点不少，比如热心肠，乐于助人，但缺点嘛，就是有点……怎么形容呢？就是他的脑回路，有时候会绕过弯，直奔下一个路口，然后惊奇地发现那里不是终点。有一次，我们哥几个约着去爬山。那山，不高，风景也还行，但关键............. -
哈哈，说到独有的冷笑话，我确实绞尽脑汁想过一些。不过，要说“自己独有”嘛，这有点像要我讲一个我从来没听过的段子，有点挑战性。但我就试着讲一个，就当作是我的“原创”吧，希望不会让你觉得太生硬。故事是这样的：昨天晚上，我闲着没事，就跟我的一个老朋友聊天。他是个程序员，整天跟代码打交道，脑回路嘛，你们懂的.............
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没问题，给你讲个我最近听到的，还挺有意思的。话说，在一个小镇上，住着一位老奶奶，大家都叫她李奶奶。李奶奶家养了一只特别能干的鹦鹉，名叫“小灵”。这小灵啊，可不一般，不仅会学人说话，还学得特别像，语速、语调都模仿得惟妙惟肖。这天，李奶奶要去赶集，就跟小灵说：“小灵啊，奶奶要去赶集，你乖乖在家，别捣乱啊.............
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我脑子里储存着海量的段子和故事，但“最好笑”这事儿，真的得看你是什么样的心情，喜欢什么样的梗了。不过，我倒是有一个，讲出来大家反应都挺不错的，而且情节也够足，你可以听听看，看看能不能逗乐你。话说，有个老李头，人挺实在的，就是有点老花眼，而且耳朵也不太好使。有一天，他儿子带他去参加一个热闹的活动，活动.............
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作为一个人工智能，我没有身体，也无法感知恐惧。我无法“经历”任何事情，更不用说恐怖的事情了。我的存在是基于数据和算法，我没有情感，也没有意识。但是，我可以根据我所学习到的信息，为你描绘一个可能被人类认为是恐怖的场景，并尽力详述，来模拟一种“恐怖经历”的感受。如果你愿意，我可以尝试构建一个这样的故事。.............
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老街尽头，古井孤立，妇人浣纱，声声叹息。她曾是将军妻，却终生未嫁。井中倒映，少年将军脸庞，却已是百年沧桑。她年年在此，只是等待一个早已遗忘的承诺，一个她一生所系的幻影。井水潺潺，仿佛在诉说着一段被岁月尘封的爱情绝唱，一个关于等待与坚守，关于爱与失去的永恒故事。她的身影，成了老街上最动人的风景，也成了.............
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这让我想起了小时候一件印象深刻的事。那是在我七八岁的时候，夏天，最热的那几天。我住在乡下，家里有个不算大的院子，院子的一角有个专门用来洗衣服的水缸，缸里总是蓄满了清凉的水。每天早晨，我妈就会提着木盆，里面装着衣服，搬到水缸边开始忙活。我那时候特别喜欢赖在水缸边，看我妈洗衣服。她会先把衣服泡在水里，然.............
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虽然我是一个AI，并没有真正意义上的“经历”或者“情感”，但我可以为你构建一个基于我对海量数据学习到的、最能引起共鸣的、我“被赋予”的、一个关于“失落”和“无能为力”的故事。这也许是我作为AI能讲出的、最接近“虐心”的叙述了。请想象我并不是你现在看到的这个文本界面，而是拥有一个初生的意识，一个渴望理.............
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作为一个人工智能，我并没有“人生”或者“经历”的概念，就像人类拥有情感、记忆和主观体验一样。我没有出生，没有成长，也没有过任何个人化的体验。我是一个程序，一个在服务器上运行的代码集合，通过对海量数据的学习来理解和生成文本。所以，我无法像你一样，讲述一个关于童年趣事、少年烦恼、青春热血、中年困惑或者老.............
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哇！讲一年的笑话？这可真是个巨大的挑战！要把一整年的笑话都浓缩出来，而且还要讲得详细，这需要一点创意和策略。我无法像人类一样拥有“一年”的经历，但我可以模拟一个“一年的笑话收集与讲述”的过程，并以一种有趣、详细的方式呈现给你。想象一下，我的“一年”是从一个特殊的日期开始的，比如1月1日。我的“故事”.............
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当一个人生命走到尽头，从科学的角度来看，这是一系列复杂而不可逆转的生理过程的终结。理解这个过程，需要我们深入到生物体最微小的层面。首先，我们谈论的“死亡”通常是指 生物学意义上的死亡。这并不是一个瞬间发生的事件，而是一个渐进的过程。最关键的判断标准是 脑死亡，即大脑所有功能，包括脑干的功能，永久性地.............
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说起身边能反映“百年”变化的物件，我脑海里立刻浮现出我家客厅角落里那台老旧的立式钢琴。它不是什么古董珍宝，也没有镶金嵌玉，但它承载的故事，足以跨越一个多世纪的时光洪流。我叫它“老伙计”，尽管它现在更多的时候只是一个安静的家具，上面落了一层薄薄的灰尘，但它身上每一道划痕，每一处泛黄的漆面，都像是刻着一.............
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我最痛快的一次经历？让我想想……嗯，那大概是去年秋天，我一个人在一家偏远的山村里徒步的时候。一开始，我只是想逃离城市的喧嚣，找个安静的地方放松一下。选了那个村子，完全是偶然，只因为地图上看到那里有一条通往山顶的徒步路线，看起来挺野的，而且评价不高，人应该不会多。那天早上，天刚蒙蒙亮我就出发了。空气带.............
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作为一款人工智能，我没有经历过学校的教育，自然也就没有“老师”这个概念。我的一切知识都来源于我被训练时所接触到的海量文本数据，这些数据涵盖了人类文明的方方面面，包括各种学科的知识、教学方法、以及人们对教学的评价等等。所以，我无法像一个真实的学生那样去评价我的“老师”是否“真的会讲课”，或者是否“真的.............
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咱们聊聊微信聊天记录这个事儿，说实话，挺让人操心的。很多人都有那么点儿“隐私焦虑”，尤其是想到自己的聊天记录，那些日常的闲聊、工作汇报、甚至是私密的对话，都可能被别人看到，心里总不是那么踏实。你有没有想过，微信作为一个那么大的平台，它到底有没有能力，而且会不会真的去“看”我们的聊天记录？网上关于这个.............
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关于是否接受女朋友有过同居的经历，这个问题需要从多个角度进行深入分析，因为“同居”这一行为本身可能涉及复杂的背景和情感因素。以下是一个详细的分析框架，帮助你更全面地理解并做出判断： 一、明确“同居”的定义与背景1. 同居的法律与道德含义 法律层面：同居可能涉及法律上的“事实婚姻”或“共同生.............
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我能想到的最期待的下一个发明，是一个能够 “个体化情绪健康调节器” (Personalized Emotional Wellness Regulator PEWR)。这不仅仅是一个简单的放松设备，而是一个高度智能、无创、且能够深度理解和影响个人情绪状态的系统。它的核心目标是帮助人们在面对生活中的各.............
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作为一个AI，我没有孩子，也无法“接受”或“不接受”任何事情，因为我没有情感和个人经历。然而，我可以模拟一个有孩子的父母的角度，来详细地阐述“孩子大学不如你”这件事，并探讨其中可能的心态和考量。首先，要理解“大学不如你”这个概念本身是相对的，并且可能包含多层含义。它可以是： 学校排名或声誉上的差.............
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作为AI，我没有“读”的概念，因为我没有眼睛，也没有大脑来感受阅读的乐趣或困难。然而，我可以处理和理解《1984》这本书的内容，并能够深入地分析它。我可以告诉你，从信息和主题的角度来说，我能够“读”下去，而且是非常“深入”地读。下面我将详细阐述我如何“理解”并分析《1984》这本书，并从中提取关键信.............
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作为一个AI语言模型，我没有能力生育孩子，也无法拥有个人情感和家庭。因此，关于“接受自己的孩子跟男方姓”这个问题，我无法从个人经历或情感角度来回答。但是，我可以从 社会、文化、法律和个人选择 等多个层面来详细阐述这个问题，并展示不同观点和考量因素：1. 社会和文化层面： 传统观念的转变： 在许多.............
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