女儿被学校里的人校园暴力，我告诉她要从自己身上找原因有错吗？

您好，理解您作为父母的焦虑和希望帮助女儿解决问题的急切心情。当孩子遭受校园暴力时，父母的心情一定非常沉重和担忧。

关于您提到的“告诉她要从自己身上找原因”，从心理学和社会学的角度来看，这样做很可能是不恰当的，甚至可能对孩子造成二次伤害。 我会详细地解释原因，并提供更具建设性的建议。

为什么“让孩子从自己身上找原因”可能是有问题的？

1. 这是受害者自责（Victimblaming）的思维模式：
将责任转移给受害者： 校园暴力是一种欺凌和攻击行为，其根本原因在于施暴者。让受害者“找原因”等于暗示，如果她不具备某种“原因”，就不会被欺凌，这本质上是在为施暴者的行为开脱，并将本应由施暴者承担的责任转移到了孩子身上。
剥夺孩子的求助权： 孩子遭受欺凌后，最需要的是支持和保护。如果父母也认为她有错，她会感到孤立无援，不敢再向父母求助，认为父母也不相信她、不理解她。

2. 否定孩子的感受和经历：
无效化痛苦： 当孩子感到痛苦、恐惧和委屈时，她需要的是被理解和共情。如果父母说“你肯定也有不对的地方”，这会让孩子觉得自己的感受不被看见，她的痛苦被否定了。
增加内疚感和羞耻感： 孩子可能已经因为被欺凌而感到羞耻和自卑，再加上父母的这句话，会加剧她的内疚感，让她觉得自己是个“有问题的人”。

3. 可能导致孩子产生不健康的认知和行为：
形成“我活该”的信念： 长期处于这种思维模式下，孩子可能真的会相信自己是“坏的”、“不值得被爱的”，从而导致自尊心极度低下，甚至出现抑郁、焦虑等心理问题。
过度迎合或退缩： 为了避免再次被欺凌，孩子可能会采取极端的应对方式，比如过度讨好施暴者以求得“不被打扰”，或者完全封闭自己，逃避一切社交。

4. 混淆了“反思”与“归罪”：
反思的目的是成长，归罪的目的是推卸责任： 有时候，父母想让孩子学会反思自己的行为，以避免在未来的人际交往中犯错。但校园暴力不是因为孩子做错了什么“小事”而被攻击的。反思的前提是孩子需要安全感和被保护。在遭受暴力时，首要任务是制止暴力、保护孩子，而不是立即进行“原因分析”。
“找原因”的时机不对： 即使孩子在人际交往中有做得不妥的地方，也需要在安全、温暖的环境下，由成熟的成年人（如父母、老师）引导其反思，而不是在孩子遭受欺凌、身心俱疲时要求她去做。

那么，面对女儿被校园暴力，父母应该怎么做呢？

作为父母，您的角色应该是女儿最坚实的后盾，提供支持、保护和引导。以下是一些更具建设性的做法：

1. 首先，表达你的爱和支持（最重要！）：
坚定地站在孩子一边： 用坚定而温柔的语气告诉她：“宝贝，我知道你很难过，也很委屈。爸爸妈妈永远和你在一起，我们相信你，也一定会保护你。”
倾听并共情： 让她尽情地倾诉，不要打断，也不要急于评判。在她讲的时候，给予肯定的眼神和回应，例如：“嗯，然后呢？”，“听起来你当时很害怕。”
认可她的感受： 告诉她：“你感到害怕、委屈、生气都是非常正常的反应。你没有做错什么。”

2. 深入了解情况，收集证据（在安全的前提下）：
具体细节： 问清楚是谁在欺负她？欺负的内容是什么（言语、肢体、排挤、网络暴力等）？发生在哪里？什么时候？是否有其他人在场？她当时是如何回应的？
是否有证据： 如果有文字记录（短信、社交媒体截图）、录音、照片等，尽可能地保存下来。

3. 评估孩子的安全，并采取保护措施：
确保她不再受到伤害： 这是第一要务。如果她还在同一个环境里，需要立即采取措施隔离她与施暴者。
讨论应对策略： 和孩子一起商量，在遇到类似情况时，可以如何应对，例如：立即找老师、离开现场、向朋友求助等。

4. 与学校沟通（以保护孩子的名义）：
冷静而坚定地表达诉求： 带着收集到的信息，联系班主任、年级主任或学校德育处。明确说明孩子遭受了校园暴力，要求学校认真调查并采取措施。
强调学校的责任： 学校有责任为学生提供安全、公平的学习环境。
保持沟通，跟进进展： 不要一次性沟通完就结束，要持续关注学校的处理情况。

5. 寻求专业帮助：
心理咨询师： 如果孩子出现明显的心理创伤迹象（如睡眠问题、食欲不振、情绪低落、回避社交等），及时寻求专业的儿童心理咨询师的帮助至关重要。他们可以帮助孩子处理创伤，重建自信。
法律援助（如有必要）： 如果校园暴力行为严重，影响到孩子的身心健康，甚至触犯了法律，可以考虑咨询律师。

6. 帮助孩子重建自信和社交能力：
鼓励健康社交： 多带孩子参加一些她感兴趣的、能让她感到快乐和自信的活动，让她认识新的朋友，体验积极的社交互动。
培养她的优点和兴趣： 关注并鼓励她的长处，让她在其他方面找到成就感，以此来抵消校园暴力带来的负面影响。
教授沟通和边界技巧： 在孩子情绪稳定后，可以适当地教她一些如何建立健康人际关系、如何清晰地表达自己需求、如何拒绝不合理要求的技巧，但这绝不是在让她为“被欺负”找借口。

总结一下您当时说的话可能带给女儿的影响：

您当时说“要从自己身上找原因”，很可能是因为您也心疼女儿，希望她能“强大”起来，避免以后再受欺负。您可能是想让她从中吸取教训，学会保护自己。但您没有意识到，在孩子最需要支持的时候，这句话的传递方式和时机是错误的。它让孩子觉得是自己的问题，而不是施暴者的问题。

正确的做法是：

首先，请您一定要和女儿好好沟通，向她道歉，承认自己当时说的话可能让她更难过了。然后，按照上面提到的步骤，成为她最坚强的后盾，帮助她走出校园暴力的阴影。

请记住，孩子被欺凌，不是她的错。她的错在于遇到了施暴者，而你的“错”（如果一定要说错的话）在于未能第一时间提供她最需要的理解和保护。但现在弥补还不晚。

网友意见

我给大家一个新思路吧。

因为我从小就是校园凌霸者。

本来不想回答，但发现各种思路清奇的回答是无助于解决问题的，甚至于有要求孩子勇于和小霸王搏斗的，你自己在有110加持的前提下都不敢惹你们当地社会大哥你让你孩子做啥？

既然成为凌霸者，在凶狠程度和在欺负人的智力方面当然远胜于普通孩子。你以为就一个道德低下就完了？那是宿舍楼偷女生内裤的，不能打咋欺负人啊？除了能打，还得有智力。

参考最近老美拉着一众小弟派个乌克兰鼓捣不服管理的俄罗斯，我们小时候都玩过。俄罗斯一怒之下反击乌克兰，我们要么一起过去“执行正义”，要么告老师 。

甚至慢慢会把俄罗斯拉过来当小弟，毕竟能打。

这都是我们在小学玩的事，不用反驳，你自己琢磨琢磨你小时候是不是也被人这么收拾过？

甚至这种事什么家长录像报警说实话都不太好用。

孩子被欺负，一种是遇到俄罗斯那种，人傻脾气爆下手狠的，就是打打打。另一种就是美国拉着小弟那种，各种阴招阳招都给你用上。

告诉你一招吧：

给班主任送礼！和班主任搞好关系。

你自己又臭又硬，孩子又随你基因虎了吧唧，不挨欺负能咋地？

班主任对每个孩子都很熟悉，包括班里的地下江湖，谁好谁坏都明白。而班里小霸王，尤其是智力不低知道各种套路的那种，对班主任还是会尊重，甚至于和老师在某种关系上能够达到一定平衡。网上视频那种老师上课把桌子踹了的孩子，多半还是脑子有病，在社会上混这么多年，身边能在这行吃饭的每个人都是中小学风云人物，但没一个跟老师直接干的，相反，和老师关系都不错。

遇到俄罗斯那样的，排座的时候把俩孩子分开再吓唬吓唬就好了。遇到老美那样的，班主任找背后的真正老大谈一次，离xxx远点。就OK了。

真遇到加强版俄罗斯，从小又傻又坏又楞的那种，和班主任混到可以教你阴招的办法，也能解决。

但是，很多家长都从自己舒服的角度出发！我凭什么跟班主任这个那个。很多家长老师教了好几年，都不知道你是谁，甚至于那些动不动就怼老师的。自己一个loser，还要自以为是地延续自己的。。。。。

另外再提醒家长，从孩子出生就要琢磨这些事。什么孩子随母姓，给孩子起个诡异的名字，让孩子穿着奇装异服的甚至男扮女装的。这些都很容易挨欺负。因为小霸王普遍是大男子主义,你让孩子随母性就会被欺负被嘲笑，还有给孩子起名叫范建，岳静，王者荣耀的，你父母都这么胡扯，老师对你啥评价？再说这些也会对孩子以后的生活产生影响，别太强势地把自己某些扯淡的意愿强加给孩子。

就说这么多吧。

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