你生活最糟糕的时候能到什么地步？ 第1页

2000年六岁那年我爸出轨父母离异，我爸拿了我妈五万块钱（21世纪初的时候，在我们那里等于一套房子吧），把结婚时给我妈买的手镯都要回去了（他是上门女婿），离婚时我妈跟他借五块钱他都不肯，之后他马上二婚，生了个女儿。

托他哥（我伯父）的关系他在一个事业单位当领导的司机（有编制），收入在我们那里比较可观。

从六岁到十三岁只来看过我一次，后来我乡下的奶奶让他重新认我，结果我看到他给他女儿报各种补习班（电子琴拉丁舞），上一个学期四千多的幼儿园，基本没怎么给过我钱。

后来高考我考上了一个不错一本，他非得给我摆酒（因为可以收红包），但是我给他提出让他给我买台笔记本电脑，他跟我说没钱，后来他女儿初中她就有了一台联想笔记本电脑。

大一那年过年，我去他家吃饭，他女儿踢我，我回去跟我妈哭诉，结果他根本不理我，还把我妈骂了一顿。我伯父也跟着骂我和我妈。大学的生活费也给的断断续续，多则七百，少则三四百，压岁钱没有（他每次都给他女儿一千）（给大学生活费这个是离婚协议书里写出来的，在某沿海二线城市肯定是不够的）

但我轻易不会放弃，本科里拿的奖学金加在一起两万多（我没有申请助学金），研究生考上了985，因为名次比较高，所以一等奖学金，学费和住宿费不用我妈出了，跟的也是学院里的大牛，对同学都很关心。暑假兼职做教育机构的家教，领导特别器重我，一个暑假挣了一万多。

我最感谢的人是我妈和我外婆外公，我妈因为我没有再婚，在一个酒店里做服务员。我是我外婆外公拉扯大的，我外公特别疼我，怕我没有父爱小时候总带我出去玩。现在我也有了女朋友（初恋，本科同学），她不嫌弃我的家境，我也很感谢她。

我根本不想理我这个所谓的父亲，他老了我也不想赡养他，人面兽心，可能法律层面无法断绝我们的亲缘关系，在我心里我深深瞧不起他。

虽然如此，我却感觉未来越来越光明了，一切都会越来越好的。

昨天是老爹的第三婚，对，对三婚，而他的儿子竟然连女朋友都没有（24）

14年最穷的睡的公园，饿的受不了时候跑到小商品店铺求店老板给我泡个面吃，那时我爹已经身价百万了，而他的亲儿子已经在外过上了讨饭吃的生活。

17年中旬老爹打电话给我诉苦说他打牌一夜输了三十多万，想着赢了钱给我弄房的事，可他在输钱的前一晚赢了二十万左右给他自己买了车，给他的两个小儿子买的玩具给他的第二任妻子了几万，给了我一千说这钱他是用命换过来的，当时的我听了老爹这句话心里真的不是滋味，（一千不是主动给我的，是家里人说你给你娃点钱他才给的）。

说这么多不是说要抱怨什么，只是没地方可以倾诉只能说在这里了，如果有人评论希望不会出现你都多大了还抱怨父亲的话题，从小到家从来没有要求过家里人给我任何一样东西，当然我不要求他们的时候他们也别要求我，家父说过一句话我一直记在心里（会怪怪自己，不会怪怪别人）所以我一直在责怪自己并没有责怪任何人。

15号10:07

真的没有想到会有这么多的人评论，点赞，这么多的陌生人给我关心，很开心，也谢谢你们的祝福。

评论我都看完了，有些人说你就当没这个爹？（怎么当没有？）老爹就一个，这个爹要没了从今往后你就真是个没爹的可人（爷爷17年年初刚走）我哭的撕心裂肺，想想从今往后我就是没爷爷的人了就伤心，好坏家里还有个奶奶（家有一老如有一宝）这个奶奶就是这个家里的宝，人最接受不了的就是家里人离开而自己却无能无力吧，所以我不可能做到不认父亲，（虽然很想跟他脱离这层关系但我骗不了自己的内心）我还想在紧急联络人处写他跟我亲妈的名字，虽然只是表面上的但至少有吧？

（也评大家不要在评论里说什么，放心他比你先死）之类话了，他是我爸任何事改变不了的事实。

至于养老的问题我也在想，现在想想我完全不必担心（他这个第三婚是三十多岁的女人）完全有能力把我爹养到生老病死，如果他到时候没有人养的话我肯定会管，想必那时候我已经有家庭了，我会在把我自己的家庭考虑进去的前提下帮他，如果没人给他养老送终我肯定也会管，（我就这么一个爹）

评论里也有说我现在应该跟他亲近，等到他怎么样的时候我还会分点钱？真的是钱的原因吗？（我从小到大就一个缺点就是不会拍马屁跟昧着良心说话做事）听我妈说我出生不到一岁我爸就进监狱了，什么时候出来的我忘记了，但到死我也不会忘记我爸在里面时候我跟妈去看过他一次，他用他那满脸胡子扎我的脸（好幸福的感觉）虽然表面有些害怕，还有一次在我好像是七八岁的时候我们一家三口路过一座桥，我在他俩中间他们一人牵着我一个手（我在荡秋千）哈哈，前两年的时候无意间跟我爸无意间路过那座桥也问过他证明了我记忆还是不错的（在这提醒家长不要忽略小孩子的记忆，虽然他不知该怎么表达但不代表他心里没有想说的），还有一次就是他们离婚的时候（好像是在我十一二岁左右）那时候我不懂就被妈妈牵着进了一个不大不小的房子看他们几个说了几句话之后我就跟着爸妈出来了，现在依然记得我爸头都没回就走了，（到现在也不能理解为人父的他怎么能那样呢），从那以后我就跟着妈妈生活了，（这辈子谁都不欠，唯独欠我妈妈跟我爷爷奶奶的这辈子不管怎么样都还不起，爷爷已经没有啦，剩下奶奶跟妈妈，现在会隔三差五的回来看奶奶，妈妈那边不方便，毕竟是男方的家我很少去）。

写了这么多会想起小时候冬天我发烧到一闭眼就做噩梦，爷爷就骑自行车在大冬天把我带到8公里以外的小诊所，奶奶给人家捡菜割麦子养这个家的情景，很想爷爷，这辈子我可能没多大的出息了吧，现在就是想带奶奶出去转转。

昨天回家老爹打电话没打通到现在也没回（听家里人说结婚完之后在家坐都没坐就走了，）

昨天给家里的老大老二说了，我很想脱离这个这个家的想法，他们也没说什么，唯一惦记着的就是家里奶奶了，如果奶奶要是再没了这个家我也没有回去的念想了，脱离这个家庭的念想只有一个（因为家里都是不走正轨的人），以后我有了小孩想让他接受更好的教育，接触那些品德好的人，而不是整天满脑子想着歪门邪道的挣钱方法。（这辈子可能不会结婚因为没钱）想想我这辈子可能就这样了，我可不想让我的孩子走着我差不多的路，交着差不多的人，做这差不多的事，活着差不多的人生。

下半年人生中最糟糕，认识7年的女朋友刚分手，买二手房被套几十万，可能打水漂，自己辛苦五年点滴攒的，父母省吃俭用加上亲朋好友借的，实在没勇气告诉家人。天天上班跟丢魂似的，梦醒是时常事。为了生存，不得不继续坚持上班，不得不一个人独自承受。法院判决快下来了，希望一切不太糟糕，对不起昨天的自己可以，坚决不能对不起家人。

我想讲一讲我姥爷的故事。他，或许是我见过的最坚强最不屈服于命运的人了。

姥爷11岁的时候，父亲去世。同年，母亲改嫁。

姥爷跟着生产队去挣工分，中午队里管饭，舍不得吃，把队里发的干粮揣兜里带回家，给两个妹妹，一个8岁，一个6岁。

父亲离世，母亲改嫁的那一年，除夕夜，姥爷和他两个妹妹坐在草席上，抱头痛哭了整整一晚上。别人家欢欢喜喜过年，他们家冷冷清清。

作为兄长，姥爷拼了命的在生产队里干活，只为让两个妹妹过得好点。姥爷没文化，但他的两个妹妹都上到小学毕业（那个年代，上完小学已经很不错了）。

后来姥爷给两个妹妹都攒下了一笔不错的嫁妆，家境也好起来，自己也讨得了媳妇。

那个时候到底有多苦，我不知道。只听姥爷说，那时候一天吃一顿饭就算好的了。几乎每天都是饿肚子的。

姥爷今年快要80了，因为年轻时下过了力，现在有很严重的哮喘。每次喘不上气的时候，把脸都憋紫了。但姥爷从来没抱怨过什么。

希望时光善待这位老人。

没想到会有这么多人看，谢谢所有点赞和评论的朋友们，谢谢你们的祝福。

现在姥姥和姥爷是很幸福的。舅舅舅妈，姨妈还有妈妈都很孝顺他们。

昨天和妈妈聊天的时候，妈妈说她最近发现姥爷有点小孩脾气，动不动就生气，过一会儿就好。我说，肯定是姥爷老了，想更多的引起你们的注意，也想你们多陪陪他吧。（舅舅舅妈都在北京打工，逢年过节还有姥爷祝寿的时候都会回来，妈妈和姨妈隔三差五就去姥爷家，打扫一下卫生，买点东西什么的）

希望所有受过苦难的老人都有个美好的晚年，也希望所有坚强的人都能够幸福。

点赞的人有点多，弄得我有点方

我妈生我的时候，因为是个女娃，我爸看都没看一眼。生下来两三个月了他们就离婚了，后来我妈也把我扔在外婆家，自己出去闯荡了。从小被外公外婆养大，他们开了个小卖部，早上做早餐，下午做点心，日子也过的不错，或许从小就跟外公外婆一起生活的缘故，我完全没有那种被父母抛弃的感觉。

好景不长，姨娘疯了，外公去世了，家变得不像家。外婆经常被姨娘打得淤青，后来没办法，六十多岁的人了，到出去外面找工作。有次在回来的路上，因为风雨太大，被大风刮到了一个废弃的水沟里。我外婆个子不高，不知道怎么样爬出两人高的沟里。满脸血的走在马路上，没人敢帮忙，走到卫生院，医生也不敢接，简单的包扎了下，送到了市医院。到现在，眼角那边都是破的。

说说我妈，她是那种天天想着赚大钱，又头脑简单的人。那时候传销盛行，我妈也跟着干，后来就被抓了。花了10w，看守所关了几个月。按照她的话来讲，上头的人不抓，下面的也不抓，为什么就抓她，不就是没背景吗。我妈的朋友，不知道哪里联系到了我那个所谓的爸爸，说了我的情况，我爸说，每个月给我多少钱，后来估计拿钱的次数多了吧，他说，我跟你妈是三千多块钱讲断的。后来，我再也没问他拿过钱。

再后来，姨娘的病也好了，我外婆也把我供上了大学。真的感谢我外婆，那么艰苦的日子，把一个疯的，一个小的养活过去。

我一直认为，我们全家的厄运都到了我外婆那边。在我读大学的时候，我外婆出了车祸，脚后跟被撞了，到现在钢筋都在里面。其实，前前后后，我外婆出过很多次事情，年纪大了，在外面骑车也不安全。她什么都不说，被人家欺负了，在外面出了什么事情，都一个人揽着。

到现在，我外婆还在外面给人家帮忙，其实我说过很多次叫她不要出去了，我也工作了，可以养活她，大不了两个人过的艰苦一点。她总说以后我要嫁人，要给我存点嫁妆。其实我只要她健健康康的。原本，妈妈该操心的事情，总是我外婆在操心。

我有时候挺恨我妈的，别人家的妈妈，能有份正经的工作，而我的妈妈，就知道赚大钱，不脚踏实地的工作，做一些乱七八糟的事情。心地善良，老被骗。有时候在想，如果不是我妈妈这样乱七八糟的，老是想着天下掉馅饼，我家会不会会好很多。前前后后，被骗了大概有几十万。她不在家，大过年的，讨债上门。难受的是我外婆，她也不知道还钱，村里借的钱，都是我外婆打工帮她在还。要不是她，我外婆就不会这么苦了吧。

接下来的目标，就是开一家小店，接我外婆下来，这样，我就能天天看到他。她也不会这么辛苦了。我知道，我外婆想去的地方很多，希望以后，都能带她去看看。也希望，以后的日子会好起来。

2010毕业，与初恋分手（被狠甩，挽留N次无果）。

2011嫁给一个朋友的哥哥，他知道我与初恋的大部分事，他说不在意，并且承诺给我幸福生活，婚后带我去了深圳投靠他做生意的哥姐，2012育一子。孕期被出轨，开始他会道歉，认错态度佳，之后直接不承认，再之后直接说我也不是什么好货。因为带孩子还远嫁，忍受着一切煎熬。我感觉看不到出路了，自己没好好上过班，不知道该干嘛，能干什么。当初我是跟他坐飞机去的深圳，他叫我滚的时候，我坐了二十多个小时大巴车回娘家家，呵呵。生活最糟糕的时候就是2012年底生孩子以及带着孩子回娘家过年后呆着没走，面临着街坊邻居们的八卦质疑，父亲酗酒后不堪的辱骂，经济窘迫的境地。

2013年，在几个中学同学的建议下，我无路可走选择参加公务员省考，生孩子后，记忆力下降，硬是记不住那么多的题型。2013年居然过笔试进了面试，但是面试弱，总分低还是没上。他给我父母保证后我们再次回到了深圳。好日子持续时间当然不长，不过我心已有了方向，那就是必须要自己独立。不独立就没有说走就走的底气。

2014我终于考上了，家乡省会旁边的一个小县城公安局。为了一次性考上，我快把自己逼挂了，每天给自己定目标和任务，刷完了网上的真题库，完成不了就扇自己耳光（只有我自己知道这是唯一的路）。招七人职位第一名，还是该职位唯一的大专生，其他六位本科生。之后我继续自考本科及考学位证。记得9月份报道的时候，一大哥问我你之前做什么的?我答全职妈妈，他又问没工作呢？我答没有，但是我会努力做好单位安排给我的每一项工作，不会就请教前辈，就用心学。

2015,终于结束了这段婚姻。我终于独立了，而且我可以用自己的薪水和年休假做旅行计划，用公积金买房，也在离婚的时候争取到了我孩子抚养权。我不聪明，没有高精尖的专业，曾经好多好多的梦，都被现实拉着走而未曾实现。所有的糟糕状态，还好都没有持续太久。

2018,过去的卑微，歇斯底里，弃妇等等历史都已一去不复返了。也没在现实中去提起的意义，现30岁了，感觉看着还比五年前年轻些，五岁儿子也随着我，陪我加班，我带他学习爬山游泳玩乐，日子过得满足。现在追求者眼中，我是那个在自信又傲气的警察小姐姐。

所以啊，生活再糟糕，总会有云开雾散的时候，熬过了，坚信自己有能力去过上自己想过的生活。路是边找寻边走的，要敢想敢做，才一切皆有可能。

（看了好多好多留言，看到各样的写照，能鼓舞到小伙伴们也是很开心的。其实还有些事情没写在其中，是因为过了不想再渲染的那么惨，因为答主早认识到是自己活该，反省改变才是正解。每个人都是再普通不过的个体，在自己的小世界里喜怒哀乐，会迷茫也会突然想要发奋图强，希望每个迷茫的小伙伴找到适合自己生活的方式，要尽量有意义些喔，不要浪费当下这宝贵时间。共勉!我还仍有梦想，也在努力走自己的迂回路线，嘿嘿。来，加95号油，动力更强些。）

2007年，学校毕业，只身一人来到杭州。带着300百块钱，一小包衣服，一双布鞋。

去杭州租了个120块的农民房。找工作时为了省钱，1块钱的公交车也不坐，全靠走路，最远一次走了将近15公里。后来花60块钱买了个二手自行车，过了不到一周时间就被偷了。

后来为了能活下去随便找了个广告公司跑业务，但是干了半年一分钱没拿到。

冬天要洗澡，出租屋整层只有一个卫生间，没有热水器，只能下楼打开水洗，2毛钱一壶，洗一次大概要用3壶水。每星期就洗一次热水澡，其他都用冷水浇。那年冬天还下了一场很大很大的雪，我在出租屋里实在太冷，花了30块买了床黑心棉被子，可是还是冷的不行。邻居实在看不下去，送了我一床破的不行的烂被子，这样才勉强熬过那个冬天。

后来一个大学同学来找我，和我一起住在出租屋里，2个人都没钱。最穷的时候身上就1块钱，买了4个馒头就着冷水吃。接下来的一个月时间到处借钱，天天吃清水煮面条，真的是只有清水和面条，因为面条便宜，1块钱一把，我们少吃点2个人一把可以吃两顿。这个同学第二年借我的信用卡套现，套出来就消失了，一直到现在。

后来那家公司还是没给我钱，快过年了实在没办法，把他电脑搬回出租房。他没办法给我了2000块。过年回家给了我妈妈1000块，说我在外面很好。大年三十，父亲喝多酒，把家里东西全部砸掉，指着我鼻子说“你给我滚”。我当时拿着东西就要走，奶奶抱着我说过年了，不要走。于是过完年我就离开了。

到了2008年终于一切慢慢好起来了。一直到现在，都在慢慢变好。房子也买在当年租房子的地方。

前几个月，我父亲喝多了又对我说“你给我滚”，我马上收拾东西开车回了杭州。走之前我对他说：10年前我不敢走，走不了，现在我就走你看看。

在过去的10年里，都碰到了很多困难，甚至是绝望的困难。但是每次想起07年，我都会信心满满。

兄弟，在人生这部剧里，你还会碰到很多困难，比现在还难的困难。

但是永远永远永远永远不要放弃希望。永远不要！

加油！

三十岁，在荷兰辛苦读博四年毕业，回家找到一份大学教职，幸福地和异地五年的男友走入婚姻殿堂，买房，买车，备孕生子，本以为生活就会这么顺滑地走下去，怀孕七个月发现盆腔巨型包块，紧急剖腹产发现患非霍奇金淋巴瘤，剖腹二周后开始接受化疗，之前对生活和事业的幻想与建设顿时崩塌，有什么比生命更重要的呢？我在坚持着，马上开始第四疗，为了亲人，为了襁褓中的孩子，我必须坚强，这应该就是被打落谷底的感觉吧，但我正努力地往上爬

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2018年1月19日更新
没想到那么多人为我鼓气加油，真的特别感谢，顿时觉得身边充满了关爱.
目前状态还好，正所谓上帝为你关上了一扇门，但说不定打开了一扇窗，就在回答问题的第二天早上用petct做了中期评估，经过三个疗程的化疗，瘤瘤已经全部消掉啦，接下来再接再厉把疗程打满
同时给身边有和我一样不幸的人打打气，我被诊断为高级别弥漫大B淋巴瘤，开始治疗时分期已经是4期b了，三个疗程达到缓解，所以千万别放弃，我们都要好好的。
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2018年1月26日，持续更新
这些天收到了那么多的鼓励，收获了太多的感动，这都是我坚定走下去的力量，谢谢你们。
就在昨天我终于开始第四个疗程的治疗啦，比预期的晚了20天。
治疗的过程并非一帆风顺，譬如这次感染了肺炎。具体原因不详，不咳嗽，没有痰，但后两天发烧，早在发烧之前两天发现自己心跳很快，达每分100左右，然后就华丽丽地发烧了，气喘了。自己心也比较大，发着烧在家住了一晚，第二天早上挂急诊，可惜当地医院经验不足，直接配退烧药回家退烧，在此敬告化疗期间的病友，一旦发烧应立即自行要求住院退烧。本人经验不足，回家后又自行退烧一天，药效过后继续烧，于是连夜赶往化疗医院，凌晨四点出发，下午四点才住上院挂上水(中国的医疗状况是万分紧张的)，此时已经发展成严重肺炎，呼吸困难，于是抗真菌的，抗病毒的，强激素一起用上，烧当天晚上就退了，之后开启了二十天的养肺之旅。
期间的忐忑可想而知，一方面肺要慢慢养，另一方面又怕肿块长，好在养肺两周后petct显示肿块完全缓解，悬着的心终于放下大半。
但是故事远没有这么简单，这个肺炎由于不能排除是靶向药物美罗华带来的药物反应，医生决定以后的方案中不再给我使用美罗华了，纳尼，这么高科技的技术我居然用不上了，因为这“莫须有”的罪名！无奈啊无奈！查不出原因是什么鬼？
另外我这化疗期间的方案是脂质体多美素和美罗华一起上的，两者都有引起肺损伤的报导，但有关美罗华引起肺损伤的研究比较多，于是自己和医生商量，干脆脂质体多美素也换成普通的吧，一方面因为怕脂质体虽然心脏毒性小但传说肺毒性大(之所以说传说，是因为网上有这方面的报导，但是没有大的数据支撑，医生也不透露经验，只让自己作决定，这点也很无奈)，另一方面大肿块已经消掉了，再者经济毒性太大。
且行且看，早在美罗华诞生之前也有看好的，况且我已经用了三个疗程并且缓解了。
托大家的福，老天保佑接下来的治疗顺顺利利，我自己也会努力的，努力吃，努力喝，努力睡，努力在允许的情况下锻炼，努力变得积极 (突然间发现这是猪一般的生活呀)。
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2018年5月1日更
此时此刻躺在宾馆的床上，心情是紧张的，因为明天就要进行六疗后的评估了。

今天第一次在生病后自己坐火车来了南京，回归大队伍的感觉真好。前两日陪了儿子两整天，小伙子胖乎乎的，越来越可爱了，和大人咿咿呀呀说话的欲望超强。因为自己生病的原因，儿子满月酒没有办，百日照也没拍，今天和老公在家用自己的单反拍了些照片，算是补上了。
四疗结束后又感染了 ，在当地医院治疗四天后及时来了南京，新年是在医院过的，老公超市买了菜，用电饭煲煮了一锅，看着花了九牛二虎之力调出来的春晚，虽然简陋但是很幸福。我最喜欢狗了，狗年的运气肯定不会差。在大年初七医生上班后总算出了院。
在家呆了一周后，就过来进行了第五疗，由于第三四疗都有感染，第五疗结束后在医院赖到了低谷期后才回家，老妈听到医生通知回家的消息高兴地尖叫了起来，是啊，在医院呆得太久了，呆腻掉了。回家后去了乡下，村上走走，爬爬楼梯，明显感觉心肺功能好转起来，连大腿都长粗了。
第六疗还是没能用上美罗华，这次由于医院床位太紧张，医生不让在这边度低谷期了。结束之后立刻住进了当地医院的移植仓，以防感染。住了一周，中间发烧一天后很快退了，退烧后恰逢清明假期闺蜜来看我，见到她眼泪忍不住噗噗往下掉。之前是多么骄傲的一个人呀，被这突如其来的病折磨成这副模样，头发掉光，脸部肩部因为激素关系发胖，皮肤黯淡～一切很快都会过去的，我都撑到六疗结束了，很快就可以回到以前的队伍中去。出院之后一直在乡下休养着，感觉体力恢复很快，除了嗜睡之外感觉和常人无差异了，这次恢复期有一个月，在这期间总算恢复了一些社会活动，出去逛了街，买了菜，参加了婚礼～
明天八点进行petct评估，有那么多人的鼓励与关心一定会顺顺利利的
——————————————————————————5月18号更
评估结果非常顺利，这是一件好值得开心的事情，下一步就是听从医生的建议采集自体干细胞进行移植了，还有两次痛苦要吃，好期待彻底解放的那一天，我要好好陪着儿子，守着老公，争分夺秒地享受这来之不易的生命。

回想起生病之前，发病前一周才有些许症状，首先是胃里不舒服，还以为是空腹吃了个柿子的原因，冒着大雨去校医院，社区医院听胎心，生怕孩子有异常。回家喝了老公熬的生姜红糖水后又恢复正常了，之后和老公一起去取快递，就觉得短短的路程走得特别累，中途还靠着树歇了一会儿。那次看着电视突然肚子疼，怎么也没想到一查自己居然会得这样的病呐。宝贝三十二周就被迫出生了，与我与他都是不公平的，我们都没准备好，我也没品尝到初为人母的喜悦。但幸好宝贝平安，否则无法想象即使病看好了我如何生活下去。

今天老公和同事一起去爬黄山了，他需要发泄，我也需要，如果我去了，定要对着那山谷吼一吼，发泄一下这大半年来心中积压的愤怒与委屈，想着想着，不禁嚎啕大哭起来，人生实苦，此话不假啊！
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2018年6月8日更
距离第六次化疗两个多月的时间里，身体已经调养地棒棒的，要不是顶着只有1cm长的一头毛，基本与常人无异了。

家里的菜地间有一条水沟，生病前总是在上面跳来跳去的，化疗结束后一个月，跨最小的地方，到对面腿脚有些软，必须下蹲，到两个月时，捡最宽的地方也能轻松过啦，嘻嘻。

这次回医院采干来着，十个小时打完24支依托泊苷，之前化疗这药也用，是连打四天，每天0.4支。想想吓人的咯，还好目前为止反应还不大，除了稍稍吃不下饭。希望这次采干顺顺利利的，一次成功，就剩下最后一搏移植了。谁他妈让我是四期呐，想想有些害怕呀，呜呜呜…

这化疗的过程就像农民伯伯在田地里打药除草，撒一遍又撒一遍，就怕它死灰复燃，最后还是不放心，直接撒农药原液吧，看你还怎么长，哼

肿瘤细胞我鄙视你 ，快给我滚蛋

2018年8月15更新
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入仓第一天，一切都好，加油

2018年8月16更新
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入仓第二天，上午完成了所有的检查，并服用了西达本胺，9600元一盒的药

2018年8月17更新
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入仓第三天，早晨吃了一大把药以后肚子不舒服，全吐光了，下午吃了意美止吐，再服了9颗司莫司汀，没有吐，开心(欧耶)，传说司莫司汀对胃肠道反应大些，效果和卡莫斯汀无差，可是卡莫司汀要大几千，司莫司汀才大几百

2018年8月18日更新
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今天是特别难受的一天，上大化疗第一天，肠胃反应巨大，整天就喝了半碗蛋羹加一点西瓜，其余靠干嚼苏打和闲趣，口里非常渴但一想到白开水就想吐的感觉，上的药有依托泊苷两支，环磷酰胺两支，阿糖胞苷上午加下午，还有三天大化疗，加油加油

2018年8月19日更新
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又是反胃加呕吐的一天，听到看到吃的都反胃，还要逼着自己吃，吃饭是件压力特别大的任务。盐水挂到凌晨五点，突然看到盐水袋子觉得好压抑，心跳加快了，半夜让医生量了心电图，所幸后半夜睡着了，又度过了艰难的一天，加油加油

2018年8月20日更新
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肠胃道反应太严重了，这日子好漫长，明天最后一天大化疗，加油加油

2018年8月21日更新
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又度过了艰难的一天，化疗顺利结束，休息一天，等待干细胞回输，这种时候活下去靠的是毅力

2018年8月22日更新
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上午同样呕吐反胃，最难过的是不能听到实物的名字，下午用了暖宝宝后肚子舒服很多，但是晚上仓里好吵，好难入睡，耗到早晨精疲力尽的感觉

2018年8月23日更新
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今天把干细胞回输完毕了，冰冷的血液流进血管的那一刻，浑身颤抖，止不住呕吐。回输很快，迷迷糊糊完成后昏昏沉沉睡去，感觉灵魂出窍了般。下午清醒过来后整个人状态好不少，可以吃些东西了，但还是时不时反胃，一天比一天好，不是么？这样的人间地狱就快过去了，加油加油

2018年8月24日更新
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呕吐加拉稀，已经缺钾了，血象还没到最低点，争取早日出仓，加油加油

2018年8月25日更新
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本以为今天胃肠道会好一些，但早晨起来仍然上吐下泻，导致缺钾，浑身瘫软无力，到下午嚼了些桑葚干，慢慢回归力来，到晚上精神状态就好起来了，出仓在望，加油加油

2018年8月27日更新
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这两天不停闹肚子，胃里存不下东西，今天中午推了一针止吐剂后舒服好多，可以少量进食了，但晚上开始拉肚子

2018年8月28日更新
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呕吐两次，本以为不会吐了，下午开始发低烧，索性半夜退了，稍后自我感觉好很多，快天亮时拉肚两次，加油加油

2018年月29日更新
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今天表现很好，总算感觉到舒服了，能吃能睡不拉，夫复何求，加油加油，胜利的曙光即将到来

2018年月30日更新
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早上一查血，尼玛，各项指标全部归零，什么情况，我的细胞呀

2018年8月31日更新
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细胞总算有涨的苗头了，白细胞0.06，不错了呐，要开始涨了，快出仓了，快了快了

2018年9月1日更新
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涨了涨了，中性粒0.18，看来快熬到头了，可是一个下午胃都好疼

2018年9月2日更新
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中性粒0.88，白细胞1.3，大涨啊，明天会更好，不过一下午都腰疼，小发烧到38.5

2018年9月3日更新
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细胞升上来啦，可是每天下午都要发烧，争气呀，入仓已经二十天了，好漫长好漫长

2018年9月4日更新
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今日照旧，中性粒已经到3了，可是血小板纹丝不动，真是磨人啊

2018年9月9日更新
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自9月5日出仓以来，一直在等血小板升高，到今天总算有动静啦，昨天41，今天48，可以说质的飞跃了，明天周一可以出院啦，啦啦啦

2018年9月12日更新
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回家后一切都更加好起来啦

2021年2月8日更新

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好久不更新了，首先感谢那么多关心我的人，一直不更新并不是懒，而是不愿再触碰那段痛苦的记忆，今天有些睡不着，前来向那么多关心我的人汇报一下近况。自出院之后，一切都很好，记得当初出院第一周回去血小板就上八十多了，之后每三个月复查，到后来四个月复查，再到后面半年复查都很顺利，但是每次到复查的日子内心都无比焦躁，仿佛经历大考一般。当年九月出院，十月就回到了工作岗位，十一月还戴着假发去深圳，十二月去北京出了差，身体的好转每日都能感觉到变化，半年后就与以前无异了。带给自己无限希望和正能量的还要属宝贝的成长了，转眼就要上幼儿园啦，已经成为了妈妈最好的朋友，能说会道的，最近比较烦的一点就是副高职称评审了，生病对工作的影响直接体现出来了，竞争力变弱了。但和健康的身体相比不值得一提，我还是那个热爱生活的我，养花养草逗娃搞搞研究。值得一提的是当年遇到的几个病友现在都恢复得超好。

我有一个小老弟，算是骨灰级的嘻哈客了。

去年《中国有嘻哈》火的时候，他看节目的时候说那里面有很多选手他都见过，有的还一起喝过酒。

他穿着个性攒钱买着死贵死贵又不好看的潮牌，帽子一顶都是八百多，高中就退了学天天在家自我封闭，背着韵脚对镜子freestyle。

每年的地下比赛他都会去报名，无论是地下八英里还是铁麦甚至是一些很小的选拔赛，有时候坐二十多个小时的火车，就为了台上的那十分钟。

我听过他自己录的歌，说实话毫无感触，我也经常劝他：讲真这条路太难了，要不你学个手艺吧，将来还能开个店养活自己。

他就竖起中指diss我：what's up beach？

他给自己定的目标是：成为中国的阿姆。

只不过很可惜，他的才华配不上他的野心。第一次和人家battle的时候，紧张的拿话筒都在抖，结结巴巴连词都说不清楚，台下的人要他滚蛋。第二次和人家battle，对手说了个四押台下观众燥了，他脑袋一蒙接话筒的时候居然摔了一跤，引来一阵哄笑。

不是那样的人，就不要走那样的路。

他的最好成绩是打入八英里的城市赛，遇到一个很强的对手，开始表现的还很正常，后来观众全部都被对手带了过去，他又卡壳了，口不择言的说：我怀疑你来自西伯利亚。

对手反击的时候说：来自哪？西伯利亚，他的马子每天对他说吸我例假。

台下疯狂的噪声，他被骂的差点哭出来，这场比赛还被录成了视频，他成了圈子里的笑柄。

有人说：成功就是百分之九十九的努力加上百分之一的天赋。

但那句话的核心意思是：那百分之一的天赋要比百分之九十斤的努力重要的多。

从开始玩说唱到现在，他花了八年的时间，花了可观的金钱和时间，但什么成绩都没有做出来，最年轻最有希望的那几年，被他浪费了。现在的他，没有学历也没有一技之长，更不知道自己该做什么，前方等着他的，是一片空白。

我还有一个兄弟，大学的时候迷上了玩游戏，和邻班的人比了几场都大胜，觉得自己适合去打电竞。我们都劝他算了，好好留在学校找工作，他却笑我们燕雀安知鸿鹄之志。

于是毕业后就去了上海的某家俱乐部，谁知道人家根本不要他，说：你连个钻石都冲不上去，打什么职业回去养猪吧。

他不甘心，在上海租了个小房子，终日在网吧冲分，饿的受不了了就吃泡面，体重飞速的下降，整个人显得很病态。

终于在几个月后，他打上了钻三，又去找那个俱乐部的经理，人家被他烦的没辙，就拉了几个替补队员出来，对他说：你要是SOLO赢一个就让你进队。

结果呢？一个都没打过，人家几乎是用戏虐的态度应付他。

老天没有赏你那碗饭，你就不要奢求去端那个碗。

他被打的心灰意冷，终于知道自己的实力和别人差距有多大，失魂落魄的回到家，那时的他错过了就业的黄金期，而且昼夜颠倒饮食不规律的生活让他的身体变得很差，在大学时还能跑五千米，那时跑几百米就气喘吁吁出虚汗。

他的妈妈被气的不轻，说他就是毁在了游戏上面。

我觉得不全对，他是毁在了自己的幼稚上面。

人有时候要学会认清现实，不要总是看朋友圈的成功文，不要总是看微商的励志鸡汤，不要总觉得成功很简单，并不是长得丑就能成为马云，也不是会耍双截棍你就能成为周杰伦。你看到的只是他们成功的表面，你并不知道之前他们有多艰辛，也不明白他们的成就需要怎样的天时地利人和。

我百分百赞成他们追梦的勇气，但希望他们能更好的认清追梦的方向。别对成功抱有侥幸，对天才要心存敬畏，你可以对偶像崇拜和模仿，但你心里要知道，你们不一样，不一样。

人生最大的悲剧就是：你配不上自己的野心，还辜负了所受的苦难！