放下一个很爱的人是什么心情？ 第2页

说个自己的事情吧。

曾经的某一个女友，曾经很爱，并且让我这个一向自诩理智冷静的家伙很是狼狈了一段时间的一个女人。

今年年初的时候忽然给我电话，说在本市某地停车的时候看到我了，问候一下。

我说不会，我正在外地。

然后就这么随意的寒暄问候了两句，挂断。

第二天，她加了我的微信。我的微信号就是我的手机号，找起来很容易。

接下来的几天里，她多次主动和我联系，然后就很自然而然的说起要见面喝茶，老朋友叙旧之类的。

我想了想，淡然婉拒，表示自己最近比较忙，过阵子有空了再说。（这当然是托词，其实就是觉得没见面的必要。我宁可和朋友约了去打球都不愿意把时间用在和她见面。）

说实话，没有见她的冲动和想法，哪怕一丁点都没有。

然而终于还是见面了，某天中午，接到电话，我说我在公司，她说她在我公司附近，逛街累了，找我一起吃个午饭。

话说到这个份上了，我想了想，就干脆下楼去见了，处于礼貌也请她吃个便饭吧。

在公司附近的一家茶馆吃的简餐。她吃得很慢，我吃得很快，因为我下午还有一个约好的合作商要见。

聊天时她说的话题，整个过程里，我觉得一点兴趣都没有，只是敷衍的嗯嗯啊啊。

当然了，她应该是精心打扮过的。而且，她依然很漂亮。

买单走人之前，她忽然说老朋友见面，拍个照片留念吧。

我心中坦荡，拍就拍吧。

然后拍照的时候，她靠近到我的身边。

她身上有香水味。

这个味道，当年曾经会让我魂牵梦萦，让我激动振奋。如今闻了，索然无味，心中真的一丁点的涟漪都没有。

不夸张的说，当时心里一丁点异常的感觉都没有。JUST SO SO 。

几天后晚上，她给我微信，表示她喝醉了。

然后说，她觉得很后悔当年分开的事情，觉得我是她见过的对她最好的一个男人，然后就是一些醉话。

末了，她告诉我，她已经办理好了出国的手续，表示，临走之前，想和再重温旧梦一次。（意思你们懂的。）

我很安静的，删掉了她的微信。

说真话，当时心里真的一点点的感觉都没有，甚至有些不耐烦，觉得自己被打搅了。

因为，我当时正在看《权力的游戏》。

删掉微信后，我几乎一点都没有被影响情绪，而是乐呵呵的看完了美剧。

第二天才回想起这件事情，忽然明白。

原来，我已经彻彻底底的从心里放下了那个人，一丁点位置都没有为她保留。

……

PS，就知道你们肯定会问我老婆的态度。

我没有对老婆隐瞒这件事情，过程都说了。

老婆很好奇的问我：如果有一天她和我分开了，我会不会再分手后也做得这么绝情？

我想了一下，我的态度很简单：分开之后，彻底把对方放下，然后永无交集，这样其实最好。

为了爱上她，你渡尽劫波，茕茕孑立，过尽千帆。

她是你海航荒漠漫漫迷途中唯一的明灯，摇曳着微微的光。

她是你饮尽黄河渭水穿越密林大泽，一路追逐的殷红朝阳。

她是你越过山丘白了少年头，无人等候也喋喋不休的感伤。

她是你冰凉如水的暗夜里自我悲欢纠葛的美梦，繁华一场。

爱上她，你以为从此人生都是十里春风暖暖艳阳。

然后，就像被梦中的闹铃叫醒，就像越过山丘才发现无人等候，就像饮尽黄河渭水渴死于大川依然追不上的朝阳，她款款走过，亲手熄灭了你漫漫长夜中唯一的灯光。

从此，这暗夜孤生，你只能独自前行，无以回首，故事太短，人生太长。

终于放下你了。妈的。累死我了。

在某一个早晨，我睁开眼睛，对，就是那个瞬间。

我知道对了

我知道我放下你了

我知道这一切都会好了。

我的心里舒坦了一口气。

放下你可真好，

不然我一个人苦苦挣扎，

你都从来不问我累不累。

现在想起我的初恋男友，仍然觉得是一个没什么缺点的翩翩少年。

我们分开的时候是大学开学前一天，到了新的城市，换了新的手机号和QQ号，理所当然的割断了和他的全部联系。

然而割不断的，是他无处不在的影子啊。

比如他攒钱请我吃的第一顿大餐是必胜客，导致我很长的一段时间里，都很排斥吃必胜客；

比如他跟我告白的时候唱了《一眼万年》，曾经我最喜欢的歌，当别人在KTV唱起的时候，会觉得有些恍惚。

比如看到他学校的一些新闻，什么学术界的一股清流，永不为了扩招建分校什么的，就会觉得很安心，庆幸他当年没有为了我放弃他理想的学校。

比如他曾经在我痛经的时候，连续三天骑自行车送我上学，然后自己迟到（我们高中不是一个学校），有一次他因为着急而摔倒，第一句话就是问我有没有事。后来我看到穿着格子衬衫骑单车的男生都忍不住多看两眼，自己也因为怕摔跤到现在都没学会骑自行车。

比如看到他学校给毕业生的礼物竟然是戒指，会怔怔的盯着那张戒指的图片看很久，好像下一秒，他就会跑来送给我一样。

……

这样的比如还有很多，也存在了很久，久到我都已经习惯了自己会偶尔想起他，久到不会再刻意控制自己不去想他，久到我认为，我这辈子都放不下他。

然而，

就在大概半个月以前，我意外的发现了他的微博。

他很喜欢火影，在一起的那几年，我也耳濡目染的看了很多。那天晚上看到一条关于火影完结的微博，热评第一的微博号的前三个字母是他名字的缩写，觉得好巧，就点进主页看了看。

然后，真的是好巧啊。

我特别确定，那一定是他的微博，而且是个小号。

他为数不多的原创微博，我几乎都能对号入座到我自己身上。

有一条的大意是，去日本毕业旅行，买了成套的公仔，终于找到了穿着婚纱的哆啦A梦，好想匿名打包寄给你，却不知道是应该寄给17岁在教室里做数学题的你，还是寄给几年后要嫁作他人妇的你。

（我特别喜欢哆啦A梦，以前一直喜欢叫他叮当同学。曾经告诉过他，我的梦想就是在婚礼上，把穿着婚纱的哆啦A梦，当作捧花）

有一条，配图是一张很好看的提拉米苏照片，配字“不好吃”

（我们在一起后他的第一个生日，我亲手做了一个提拉米苏的蛋糕，第一次做毫无经验，虽然味道还可以，但是卖相真的很难看，当时我特别难过，拉着好朋友说要不就不给他了吧，他知道之后，赶紧赶来，他眉开眼笑的说真好吃，特别好吃。）

还有一条说，好久不见，我的明月光。

（配图是一个十字绣挂件，是我们刚在一起时，我给他绣的一头小狮子，算一算，有七年了，他竟然还留着。）

好久不见呀

跟他分开后的很长一段时间里，我幻想过很多种与他重逢的场景，不管哪种场景，他都会跟我说一句，好久不见。

但是我从没幻想过，会是这种方式。

原来这么多年过去，我还是玩不过他的深情和浪漫。

我也幻想过很多次，我再听到他的消息的时候会是怎样的状态，会泣不成声还是转身走开，或者也微笑的回一句，好久不见。

都没有。

那天晚上，我翻他的微博到凌晨三点，看了他所有的微博，关于火影的，关于科比的，关于林心如的；我翻了他所有的关注和粉丝，发现这一定是一个小号，他关注的基本都是官微，关注他的人也基本是和他有共同喜好的人或者僵尸粉；我甚至研究了他发原创微博的时间点，推算是不是与我有关的纪念日，想象他当时的心境。

我知道，是他，是他的文风，是他的深情，是他的优柔寡断，是我们的曾经。

但是我更清楚，我们都不是曾经的我们了。

然后呢，然后我就睡觉了。

没有失眠，没有纠结要不要联系他，甚至不想知道他现在过得好不好。（我相信他会过得很好，毕竟他是一个那么聪明又那么努力的人）

我只是很感激。毕竟，能遇到他就是非常幸运的事情，还能有幸与他结缘，分开后还被他记住。非常感激。

我知道，我已经放下了，可能早就放下了，只是看到他的微博时，我才发现自己放下了。

我想，曾经很爱一个人，是不能忘记他的，他就在回忆里，不会走，但是也不会来。不会刻意回避他，不再逃避跟他人谈及他，云淡风轻了，毫无涟漪了。

而且我相信，他应该也放下了，只是他也偶尔会想起我们的曾经，就用发微博的方式来纪念和回忆吧，回忆他的初恋，纪念他失去的床前明月光。

就像我现在写下这篇回答一样。