你认为最搞笑的段子是哪一个？ 第1页

1 在公交车上看见一哥们，脸上有道疤痕，目测应该是刀砍的，于是我坐他旁边套近乎，“怎么弄的，打架打输了？” 那哥们苦着脸说“我妈当年剖腹产……这特么医生技艺不精，刮深了…………”

2 一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我， 狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？

3“大师，最近我总遇到奇怪的事，我想请个符。” “小伙子，找我来算你找对人了，喏，拿去。” “大师，这有什么注意事项吗，如何使用？” “春节前，贴到门上，最好倒过来贴，表示福到了” “大师，专业点好吗。”

4 我在网上买了个东西，想捉弄一下快递小哥，收件人写的是“皇上”。快递终于来了，我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”想不到，他问：“你拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”

5 学生：老师你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。

6 老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！” 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。

网上看的，侵删。

嗯……

1.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因 ，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小B崽子，把钱还我”！

2..一栋居民楼被大水淹了水漫过了膝盖。这时一个女士给消防队的打电话:快来救救我们吧！消防队的提高了嗓门说到:哎呀，大人没事吧。没有。小孩呢？哎呀！小孩也没事，他们学会了游泳，正玩得不悦乐乎呢。

3.我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

4.警察盯着一个鼻青脸肿的人看了半晌，问：“你为什么那么晚了要特意开车上山，然后被人打一顿。”那人哭丧着脸说：“前几天我开车拐了个弯被人拦下，说我过弯很厉害，约我周六晚上十点秋名山见，我特么，还以为是找我飚车呢。。。”

5.昨天中午吃完饭之后去和同事跑长跑17公里，跑了2个多小时，最后做公交车回家，我坐在位置上快睡着了，这时候上来一个老人，走到我这里一巴掌把我扇醒了，没错一巴掌！然后叫我让座，我说我刚长跑完很累，她又一个巴掌打到我脸上，没办法我只好让了，今天去医院检查，肌肉拉伤了……

6.老婆打电话说：一人在外，多买些好吃的，别亏着自己……我说：你放心，我什么都有。心里却是五味杂陈：工资卡老婆你拿着，我兜里有多少钱，你比我都清楚！你让我拿什么买？

7.上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋。情书还在，一块钱不见了。

8.刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。

9.高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌)，每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我总偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。

10.一直比较瘦小，每次回家妈妈都心疼的问我在外面是不是很累，要不回家好了，我天天给你做好吃的。后来辞了职在家玩了几个月长了十几斤肉，我妈开始各种嫌弃:你瞧你，又懒又胖，赶明儿跟着你叔去学开挖掘机减减肥。我:我一女孩，开挖掘机？没事吧您？我妈:你不说，谁知道你是女孩？

11.老婆洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

12.今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

13.刚才一个快递员喊我下楼帮忙抬个大件儿、我说：不方便，麻烦你送上来。快递大哥说：你咋就不方便了！我说；你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！快递大哥说；是的！然后我就朝他怒喊；那你猜我为什么买轮椅！

14.今天和男朋友一起逛街，看见路边有个算命的，五块钱一挂，于是和男朋友商量着算算我们的姻缘，那个算命的挺专业的，问了一下我们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点，最后告诉了我们答案:双子座和射手座在一起很般配！

15.和几个同学聚会一男同学带着女朋友。席间大家聊的特别开心，这个同学女朋友说了句：“蛋疼。”男同学马上补充说：“你们女生不能说蛋疼。”正当我们似笑非笑的时候。他女友回了句：“那你以后也别装13。”‍‍‍‍

16.那天夜里，雨下的很大，我独自在车站前等车，一辆黑色面包车突然在我前方停下，从车里面传出一个沙哑男人的声音：“那边的胖子！中华路怎么走...”我左右看了一圈，根本就没有人，觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑...

17.老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

18.医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

19.课堂上，老师：谁能把这篇课文背诵下来，怎么没人举手，那我点名了。我始终是忍不住，举起了手。老师面路微笑：好，果冻，就你来。我：老师，我实在尿急，想上厕所。老师：那就赶紧吧，背诵完了就去，要是你背诵不出来。。。。。。。。我夹紧双腿，用颤抖的声音背诵完整篇课文，飞奔出教室。后面居然是同学和逗逼老师的口哨声。。。。

20.宿舍两个超懒哥们，从来不洗袜子，有一天两人都不想去买饭就打堵，往袜子里灌水，漏的慢的买饭，还叫我们很多人见证，最懒那人袜子滴水不漏，这特么是让我们来见证奇迹吗？

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