朋友要借走相机，一去就一千多公里，怎么办？ 第1页

都别拦着我，专业教人如何拒绝相机外借

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俗话说，兄弟如手足，相机如衣服，谁碰我衣服，我砍他手足。

其实一开始好朋友找我借相机，我都是拒绝的，直到duang的一声，他们开始以旧情新债对我威逼利诱，甚至拿出如果借不到我的相机，跟老婆的蜜月之旅就拍不出好照片，就直接影响他们夫妻之间爱慕和谐的关系，破坏婚姻这种罪名我担当的起吗！顿时吓得我声泪俱下，连说拿去拿去，别说相机，信用卡都给你！

但是，你以为我满口承应下来，就会乖乖的交出相机吗？

对，我们不仅要借，要心甘情愿的借，还要细心备至的服务！

在满怀歉意答应借出相机的同时，我的内心已经密谋了一场宏伟盛大的“J（借）J（鸡）B（把）计划”

大多数人找你借相机，除了因为你拍照技术好，也会认为你拥有一台单反相机才使得事半功倍，在他们心中压根不知道长曝光，不知道cpl，不知道三脚架，不知道raw，不知道后期，就认准了单反=高画质，所以我们解决问题的关键就在于破除他们心中单反=高画质的印象。

如何破除？这个时候你就对好朋友说：

大毛啊，哥相机肯定借你
大毛啊，哥为了你的性福，为了你能把媳妇儿拍成林志玲
大毛啊，哥豁出去了，周六下午教你如何操控这台装逼神器！

这样一来，好哥们大毛肯定感动得声泪俱下，今天的撸串儿他肯定请了

此处应该有掌声

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待到这个风和日丽的下午，请准备好你的单反和......你的iPhone

带着大毛，我们便出发走向了本市拍风景的绝（low）佳（逼）去处——xxx公园

你指着绿的已经泛蓝的臭水湖，拿出单反背面对大毛说：

看清楚了，哥教你调参数

大毛的第一反应肯定是：

这么多按钮，什么鬼？

然后你摁开菜单

大毛的第二反应肯定是：

这又是什么鬼？

接着你开始介绍光圈、焦距、iso、色温、快门速度……大毛已经有点不耐烦了

就在这时，你果断的让大毛拿起单反，对着臭水湖中间的湖心亭

大毛，来，来一张，光说不练假把式

大毛战战兢兢的摁下快门，咔嚓，伴随着单反清脆的快门声，大毛的第一张单反照片已经出来，而效果是这样的

曝光准确，但毫无特色

大毛眉头一皱：

这.这好像跟我想的有点不大一样吧？

没错，此时你拿出自己的iPhone，对着湖心亭也那么来一张，再加上个滤镜，结果是这样的

于是拍拍大毛的肩膀，开始解释：

兄弟我玩了8年单反（其实才2年），学了6年后期（其实才5个月），现在已经熟练运用LR和PS，拍照必用raw，哦，raw就是无损格式，能记录相机拍照时的各种参数，方便后期调整...

大毛打断你的话：

等等，那如果不后期呢？

你潇洒的用手撸了一下随风飘扬的头发，从背上卸下一跟又黑又粗的大铁棒，然后调整调整拨弄拨弄，往地上一放，青砖上赫然3个浅印，没错，就是它了

然后又从屁股后面摸出ND镜、cpl若干，喃喃道：

光这几片，花了哥八千（其实才800），还是国产货

大毛若有所思的看着你，已经明白你至今尚未成婚的原因了。

于是你娓娓道来，如何用滤镜，如何用遥控器，如何长曝光，如何用加减档曝光才能合成HDR

一边说的眉飞色舞，一边郑重其事的把单反、三脚架、减光镜、相机包、备用的两个镜头、充电器交到大毛手上。

相信此刻大毛提着这15来斤重物的手应该是颤抖的，于是大毛结结巴巴道：

这个...太麻烦了吧？

OK，大功告成一半！你再次掏出手中的iPhone道：

大毛，哥跟你肝胆相照，以前追过同一个女生，虽然我俩都是她的备胎，但你明白，我是肯定不会坑你，对啵？

大毛点点头

你继续说道：

最近出了款屌炸天的手机修图app，叫***

边说边打开演示给他看：

你看，复古效果，日系小清新，高饱和度，HDR，简直无敌啊！说实话，哥最近挺爱用它，用它修的图直接发朋友圈，高效快捷，嘿你别说，妹子们还都点赞了！

大毛的眼睛一亮，万丈豪情平地起：

对！哥哥我度蜜月，不就他妈为了朋友圈多几个点赞，羡慕一下老子高贵奢华的生活，让前任王小美那个物质女砸吧嘴后个悔吗？！

于是双手一送，把15来斤的一堆乱七八糟的东西递给你：

要这些劳什子有个毛用啊！
哥哥再多问一句，万一总用手机拍照，没电怎么办？

你微微一笑：

呵呵，兄弟我早就做好万全之策

于是从裆下掏出这个：

掌声再度响起！

看着大毛远去的背影，你拿着陪伴你多年的单反

笑得比饱和度溢出还要灿烂

完

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答完这个题第二天，答主的手机就摔碎了

再敢跟我提借单反，形如此机！

(っ｀Д´)っ