那些离了婚带着孩子的女人现在都怎么样了？ 第1页

辞职离婚独立养娃七载，被娃捅了一刀。

有一个问题说：一个母亲因为疫情隔离和工作，仨月没跟孩子亲近，结果结束了隔离之后，再和孩子在一块儿，发现一起睡了两年的孩子不认妈妈了，要跟外公。

孩子妈妈非常焦虑，自顾自认为自己才是孩子心里的第1位，并且急于把这个第1位抢回来。

我的回复是这样的：反过来想想，如果孩子跟保姆睡到两岁，辞退保姆仨月后，也就可以谁带跟谁亲了。

小孩不就这样嘛。

不知道有些母亲焦虑个啥。

所谓的【宝宝最爱妈妈离不开妈妈】，只是一些女性在激素的作用下强行给自己加的戏。

小孩谁带谁亲，有奶就是娘。

而且大部分小孩根本记不住两岁之前的事。

现在事实摆在眼前，不是小孩离不开妈妈，而是有些妈妈离不开孩子。尤其是离不开孩子的依恋和钟情。

这是这部分女性幸福感的重要来源。

还好这个案例是亲爹妈。

如果是孩子粘婆婆，宝妈估计得恨上。

何苦呢。

孩子本来就是全家人的孩子。

孩子更会有自己的人生。

Ta只是借着你的身体来到这个世界罢了。

自己想开，比折磨别人折磨孩子好多了。

你家孩子有自己的喜好，然后早晚要独立的。

我们做家长的，做到【在ta需要妈妈的时候，妈妈靠得住】就足够了。

其他的，只是满足我们自己的焦虑和需求，而不是满足孩子的需求。

我发了这一篇以后，就有人跟我私信+约陪聊说：如果早认识我就好了。

对，我每天都能收到一大堆如果早认识我就好了。

所以关注我的小伙伴起码把我跟你身边的人推一下吧，免得你很在意的人，有一天也会哭着跟我说：如果早认识你就好了。

这是一个非常压抑沉重的故事。

女主今年31，离异，女儿7岁。

我现在发现，不幸的人的轨迹反倒有迹可循。

在自己没有在社会上站稳脚跟的时候，没有见识到世界有多大的时候，就急匆匆的选定了一个人，即使相处的时候就觉得这个人哪里不太对。

然后掩耳盗铃自欺欺人地觉得以后结婚就好了，问题自然就解决了。

结婚了以后发现问题没解决，仍然不肯及时止损，继续盲目乐观，觉得以后生孩子就好了，问题自然就解决了。

她的这个问题非常的关键。

其实关注我的人都知道，在我这边一票否决的是什么。

这个男的不是乱扔臭袜子的这个级别的谈不拢，而是最核心的付出意愿太低。

付出意愿低的男人在我这边儿约等于不是人。

但是如果这些人忽悠：等你是我媳妇了，我就把工资卡交给你，等你生完孩子以后我钱全归你管。

有些人还真的愿意跟他浪费掉宝贵的初婚名额，浪费掉宝贵的生育机会去赌他说话可不可信。

我觉得聪明人和筹码小的人不应该赌。

如果硬要赌的话，那也得是对方当下随便给点零花钱也远远大于在职场打拼挣的钱，这才有赌的价值。

总之生了孩子以后，发现对方确实不打算履行承诺。那又能怎样呢？打碎牙齿往肚里吞，抱着孩子回娘家坑爹呗。

疼孩子，爱孩子，在娘家赖到孩子三岁才出去工作。

全家上阵一起鸡娃。

无奈渣男的血统太过强大，孩子既不好看也不聪明。

虽然孩子一出生就没爹，但是上了幼儿园上了小学之后总归要问我爹是谁？在哪儿？

全家并没有统一口径。

孩子外公实话实说——你爹是个渣男，不想养你，一分钱抚养费都不给。

孩子妈反而怕孩子有什么心理压力，竟然给孩子编织了一个美好的梦境——你爹是个大英雄，但是不幸殉职。

所以既然没有统一口径，孩子还是希望捡自己想相信的那一块去相信，毕竟有一个不幸殉职的英雄爹比有一个渣爹说出去体面。

结果摘果子来得过于凶猛，孩子刚刚上小学不久，亲爹就来摘果子了。

直接跟踪锁定，见缝插针跟孩子接触。

孩子妈发现这个问题之后心情复杂，内心有一丝奇怪的期待，觉得哪怕要点儿抚养费也是好的，半推半就睁只眼闭只眼。

孩子一看我亲爹还活着，英雄没有殉职，太棒了。

又一看，我爹给我买玩具，买盲盒都是论箱子端。果然是英雄做派比我妈大方多了。

再一看，我爹跟我在一块儿，并不鸡娃，天天带着我玩儿，还说我妈给我布置的作业可以不做。我爹真疼我，真爱我。

血浓于水，渣男花了三个月的时间，把果子给摘到了。缺失了7年的父爱，三个月就补全了。

孩子一点儿也不恨他。

孩子外公外婆对此表示很不爽，孩子妈还据理力争说我们不能剥夺孩子对父亲的渴望。

最难带的前几年一家子扛了过来，但是没啥用了。孩子三个月就被策反了。

这个倒霉的女人哭着跟我说：

嘟嘟，你敢信我一把屎一把尿熬夜喂奶辛辛苦苦养大的女儿三个月就跟她亲爹亲得不得了。

我觉得我们全家的付出就像一个笑话。

我爸有的时候教我女儿说我前夫前几年一分钱没给她花，我女儿都知道护她爸给她爸找理由。

我爸说自己看透了，这小孩就是那个男人的种。不养了，养不熟。

我夹在中间特别难受，特别心酸。

我在想我这辈子运气不太好，找了个男人不爱我，结果我亲手从一张白纸开始浇注了这么多心血养的孩子，却也会背叛我。

我太失败了。

当年他爹妈没给他攒好老婆本，而且婆媳矛盾这么严重，他还这么护着他妈，说明他妈没那么爱他，他却维护着他妈。

而我爸妈为我付出这么多，他们这么爱我，我却仗着他们的爱，不断地剥削他们，我真是个王八蛋。

现在当妈的瘾也确实过完了，我觉得我的人生几乎是停摆了好几年。

对我的孩子来说，这是全心全意的付出，这些为她的未来深思熟虑的考虑，其实都不如一次买一大盒盲盒来得收买人心。

她这么小被我们这样带了六七年。趋利避害的本性却跟她爹一模一样，一点良心都没有。说实话，这件事情出了以后，我可能没有之前那么爱她了，我很幻灭。

也许我们都被洗脑了，被洗脑母亲一定爱孩子，一定要掏心掏肺的对孩子。

爱应该是无条件的。

但是我真的很累，也很失望。

现在我前夫在跟我抢孩子。我觉得他抢得动。

我们全家也不想跟他抢了，这样的孩子他想要就带走吧。

这故事是让我不知道说什么好的一个故事。

作为一个师范毕业的人，我们考教师资格证是要考教育学和心理学的。

从教育学的角度，理智上我大概知道，有些人的教育可能捆绑着一些枷锁。这些枷锁让人窒息想逃离，这是技术层面的问题。

从心理学的角度，操控人心这一块，他们全家确实自相矛盾，没有原则。而对方针对这个年龄段的小孩好逸恶劳不想被延迟满足的心理特点，对症下药，重拳出击。

小孩子是没有完善的是非观，但是他们的确知道跟谁在一起舒服。

而且大部分小孩子都是趋利避害的。所谓的小孩更黏母亲，大概率是在他不得不依靠人类的时候，母亲更愿意提供更多的关注和满足。

随着年龄的增长，谁能提供更大的关注和满足，谁就能取代这个独一无二的地位。

注意：人类每个阶段需要的关注和满足目标是不一样的。

刻舟求剑是愚蠢的。

我反复强调我认为的那个观念：小孩，他不是天使，他是人类。非常狡猾，会趋利避害的人类。

在被教育成有着独立三观的人类之前，他们身上有着非常浓重的兽性。

所谓的教育也就是文明地驯化他们身上兽性的一个手段和过程。

希望大家都多给自己加载一些教育学心理学方面的东西，不要认为我一腔热血就能误打误撞出一个永远黏人的小孩。

搞清自己的目的，搞清对方的需求，寻找合适的方法手段去达成自己的目的，做任何的事情都应该是这个思路。

我说你才31岁，你可以从头再来。

她说太伤了，我不敢。

我一直觉得在人性这一块太天真乐观的人，在走入婚姻之前可能需要补课。

起码学着保护自己。

被自己心爱的亲生孩子捅刀，真的太伤了，可能这么一捅就真的爬不起来了。

首发公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

有过来人这么回复：

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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