圈子真的很重要,但是问题是幼儿园同班同学家长的人脉真的不算什么稳定的人脉,你基本上也融入不了人家的圈子。
所以,你真的应该做的是换一个好一点的老婆。
建议跟你现在的老婆离婚,找一个身家过亿的老婆。她的朋友圈基本上都是有权有势的人,有很多有用的人脉,以后你就可以凭借老婆的闺蜜圈平步青云。
我就说说我自己吧。
我上大学时候,曾经有一个同学的朋友想考研,想咨询我一些问题。于是,在她的介绍下,我认识了她的这个朋友,并给她做了详细的考研规划。几个月后,她考上了我们学校的研究生,并选了和我同一个导师,也就成了我的师妹。
我这个师妹其实人挺好。因为之前我帮她帮的多(毕竟,一个有工作而且跨校、跨专业、跨级别——从普通本科考到211——的人,只用了两三个月的准备就考上了,的确出乎她的预料),所以经常会请我吃饭,每次到学校来也会给我带一些好吃的好玩的东西。
但是,从家庭背景来说,她的爸爸是西安阎良某个空军基地的正师级军官,而她的老公的家里在西安开了多家地产公司,他老公则是在西安的万科工作。等锻炼上几年,以后就要回家继承家业了。
按道理说,我们的关系应该算是比较平等了,她的性格脾气也非常好。但是,当你跟她相处久了,还是会有不自在的地方。比如说,她结婚的时候给我发了请柬,要求我一定要过去。等我去了现场之后,她又跟我说一会儿婚礼结束了你别走,咱们一起吃个饭再聊聊天。
她当时说这个话的时候是非常真诚的。等她结完婚,她和她老公以及各自的朋友,一共大概十几个人,就重新开了一桌酒席吃饭。但是,在她们聊天的时候,我就觉得很尬——因为她老公的社交圈跟他是同一层的,他们聊的是留学、买房、投资等等,而当时我作为一个学生只能在旁边默默吃饭。当然,我倒不是说因为别人谈钱而自卑,只是其他人聊的话题你不感兴趣也没法聊,而你感兴趣的话题别人根本看不上,这就弄的很尴尬。
再比如当年万科在我们学校对面开了一个新楼盘,正好她老公是那个楼盘开发的参与者之一。后来,她到学校来的时候,就跟我说:“你买几套对面的房子吧。你需要的话跟我说,我让我老公给你留几个号,房型也给你挑好的,按内部价走。这个房子内部价6500,一开盘就卖八九千。你要是能拿几年,涨到两万都有可能”。
我知道她是真的想感谢我,因为那个时候万科的房子真的不愁卖,而且那个楼盘开盘之后房价很快就过了一万。如果按照她说的去做,哪怕我就买个两三套房子,一倒手挣上百八十万也不是什么难事。但问题是,那个时候我们家里出了点事,根本拿不出这么多钱。我说,“好,我知道了。我需要的时候会跟你说”。但是后来几个月,她不断地跟我说“你买吧,你买吧,这就是白送钱啊”。我明白她是真心在说这些话,只不过说的遍数多了,我自己也觉得烦,后来就少了联系。
还有些时候,她会给我买一些礼物。但是,以她的家境,她给我买的一些东西往往超出了我能接受的范围。比如,那时候她送给过我一个1000多块的钱包,而那时候我女朋友送给我的钱包也只不过才一两百块钱。在她的认知里,买个1000多块的钱包跟吃顿午饭一样平常,然而对我来说却不是这样。毕竟,人家给你送了东西,你也得找个时候还回去。但那时1000块钱够我花一个多月的,我不可能给她送那么贵的东西。可如果人家送我1000的东西,我就送人家100的,我送的东西人家也看不上啊。
这样的事情,在我们的交往中还有很多。比如有时候说出去吃饭,我说去吃XX,她会说“别吃那个,我们去吃点好的”;有一次她想给我买几件衣服,让我去挑,我实在拗不过她就去挑了两件,她说“你咋挑这个牌子,换个大牌”;在我们出去吃饭的时候,如果方便,她会让家里的司机把我送回学校……
我唯一跟她主动要过的东西,是刘若英演唱会的门票。而我之所以主动跟她要,是因为她之前跟我说这场演唱会是她老公家的公司赞助的,主办方给了她们一些内场票用来维护客户关系。我听说之后,问她能不能给我一张——毕竟一张内场票1680,这钱够我吃两个月的了。这是我唯一一次主动要东西,所以她也非常高兴,不仅给我拿了演唱会门票,还拿了一堆演唱会的周边纪念品。
如果说我脸皮厚一点,对这些倒是可以无所谓的接受。但我也知道,这中间是有个度的,人家给你是一回事,你主动去要是另一回事。而站在我自己的立场上,我没办法接受这种长期的不对等的交往。所以,有时候我会跟她在微信上说几句话,偶尔回去的时候也会跟她吃个饭聊聊天,但一切也就仅止于此。
圈子重要吗?当然很重要。但是想融进圈子,你自己也不能差。假如说当年我们家能拿出几百万的现金,我按照我师妹的建议直接炒房——很多次我们出门的时候,她都会指着路两边的楼直接跟我说,这个地方后年要拆、那个地方准备新建一个XX(她在设计院的党宣部门工作,跟城建规划那边的人也都熟,各种内部消息都是第一时间知道的)——这么几年下来我说不定也能挣上个几千万。这就是圈子。可问题是我们没这几百万现金,融进去了圈子有个什么用?
在我个人看来,如果这么做,其实受伤害最大的并不是掏钱的家长,而是孩子。有的时候,就算别人不歧视、不孤立你,但因为生活环境的差异,同学间的交往也会自然呈现出不对等。当时我作为一个成年人,尚且不能把这个心态调整好,一个小孩子就更难了。
至于你老婆说什么圈子重要……我估计200%的可能是你老婆有个家庭条件非常好的闺蜜,她觉得在面子上不能输。
想起一个段子
一对夫妻拼死拼活把孩子送到贵族学校读书。
有一天孩子回来说学校要举办游艇派对,然后孩子回家和家长说了。家长如临大敌,诶呀这可是孩子第一次体会上流社会的机会,一定要好好把握。
家长在家前后准备,各种叮嘱孩子怎么怎么应对,别拘谨,多看多学。
准备了一周,到了约定好的港口
老师看了看开车送孩子的家长问
你们家游艇呢?
这是一个老题,从时间看来,时至今日题主的孩子早就上幼儿园了,所以现在回答,对题主的行为已经没有任何建议价值了。
但还是想写点东西,给后来人点建议吧。
先说明,答主本人就是属于那种可以让孩子上本地最好幼儿园的群体。
我的孩子确实是上的本地最好的幼儿园之一。
至于圈子么?
讲真,有一个很诚心的建议,如果家庭经济条件不够的话,最好别硬往里面凑。
因为你凑不进去的。
一年五万学费的幼儿园,贵么?说贵也贵,说不贵也不贵。
但,这不是一个短期行为,圈子是长期的。
也就是说,你想待在这个圈子里,幼儿园三年,小学六年,初中三年,高中三年……
你就要一直在这里站下去。
幼儿园一年五万。
小学呢?一年多少钱?
中学呢?一年多少钱?
类似题主这种普通家庭,扛得住么?
·
再说圈子。
幼儿园小朋友懂什么圈子?
三五岁的孩子的友谊,是建立在今天是不是一起画画,是不是一起做游戏,是不是一起吃点心,是不是打过架。
类似题主这样的家庭。
很可能出现的情况是,你可能希望你孩子和班上最有钱最有权家庭的那个孩子做朋友。
而事实的结果是,你家孩子和那个孩子因为做游戏发生矛盾而打架,然后关系恶劣。
小孩子又不懂抱大腿!!!
在这个年龄段,所谓的圈子其实是家长圈子。
所谓的社交,也是家长之间的社交。
作为成年人想必就很明白其中的道理了——这种社交,你的收入和经济条件,能撑得住么?
好,我们假定,你的孩子在幼儿园里,和班上的某个富裕家庭出身的孩子成为了关系很好的小伙伴。
那么接下来,社交这个事情,其实不是孩子做,而是家长做!
以我个人为例,我们家有一个朋友,完全是因为两家孩子是好朋友。共同的育儿经历,两家成为了朋友。
这家朋友的条件很好,住别墅,经营公司的那种。
两家人经常的社交活动是,共同带着孩子出去晚,去度假。
带孩子去骑马,去旅游,一起聚餐。
朋友家在海南还有专门用来度假的房产。暑假的时候,会邀请我们带着孩子一起玩,住几天。
孩子一起玩耍,大人一起吃饭,甚至购物。
题主这样的家庭,吃得消么?
不说是谁请客的问题了,这个大家都懂。
就说双方都要付出的成本。
别人家出行,奔驰商务车拉着全家大小去一个偏僻的度假村。
你怎么去?叫滴滴么?
度假村的消费,骑马,住宿,吃饭,你付得起么?
大家一起去外地旅游,人家全程商务座。
你带孩子坐二等座么
孩子问你:爸爸妈妈,为什么我们不和小明家坐在一起。
你作为家长你怎么回答?
一起去迪士尼,住酒店,人家住五星级套房,或者住迪士尼主题酒店,一天几千的房费。
你们家呢?
去了迪士尼,人家买的是导览套票。
你带着孩子在长长的人龙队伍里等待,你孩子问你:爸爸妈妈,为什么小明玩这个项目不用排队?
你又怎么回答?
你孩子有天回家告诉你:爸爸妈妈,小明去参加了一个舞蹈课很好玩,我想一起去。
你一打听:私教幼儿舞蹈班,一个最便宜的课时包六千八。
你怎么面对孩子期待的眼神?
好,你咬牙满足了,买了这个 舞蹈课。
然后孩子回来告诉你,还有轮滑班,游泳班,画画班……
你吃得消么?
和有钱人一起玩,社交成本是很高的,普通家庭吃得消么?
长久下来,你孩子的心理会是什么心理?
不是一个圈子,不必硬融。
从小教育孩子,勇敢独立自强,就好了。
·
圈子真的有那么重要吗?废话,圈子非常重要。
但是幼儿园有屁个圈子,长大之后99.99%的人和自己幼儿园同学没有联系,除非一起小学初中高中这样一路走上来,你觉得这样的几率有多大,真正的圈子形成是在高中及以上。
还有家庭背景差太远,你是融不进那个圈子的,普通的朋友圈没问题,大家一起吃吃喝喝,相邀出去玩玩什么的,但真正的人脉圈是要互利互惠的,不要只想人家能给你带来什么,还要多想想你能回馈人家什么。
一个圈子最神奇的能力是
很容易就能分辨出谁不是这个圈子里的人。
楼主这个情况。
孩子花钱送进去,不被欺负就不错了。当然不合适。
但是核心问题不在这,而在楼主老婆这里。
楼主老婆比楼主学历高。
楼主收入不算多。
按照大概率事件算,楼主老婆收入可能还没有楼主高。
这种收入。
期望的是因为能读好幼儿园基本都是有钱有势的人,以后儿子的圈子和我们的圈子都会有很多有用的人脉。
对楼主的态度是。
现在每天都跟我吵架,说我没有出息,没有作为 更没有眼光和格局(因为她是大学生我是高中毕业 经常说我们没有共同语言,跟我交流很累 )
楼主的经济情况是。
一年7万收入,还有房贷一年要3万,还有小朋友的保险7000,一年到头基本上剩不了什么钱。
我们看到的是楼主的家庭有很大问题。
楼主学历不高,挣钱在小城市其实还可以,买上了房子。
而楼主的老婆学历比楼主高点,但是欲望远远高于楼主。
她期望的生活是有权有势有人脉,对于现状是不满意的。
自己收入低(或者现在没收入),但是没说自己要多挣钱,而是抱怨老公没出息,没有眼光和格局。
经济不算很好,孩子要花7000的保险(不知道是哪种保险)。
显然她和楼主结婚是将就。
现实是她的条件找到匹配的对象只能是楼主阶层的。但是她自己认为自己应该过更好的生活。
如果孩子真去了贵族幼儿园,她亲眼看到别人孩子的妈妈比她生活更好,女人攀比起来,她那种委屈的心态会越来越严重。
你的家庭关系就会向崩溃的方向发展。
这是取乱之道,这个时候一定不能妥协,怎么吵都不行。
人的烦恼都是比出来的。收入千万的,去收入十亿的群体里面,也会焦虑。
对于不满足于现状,爱攀比的人来说,把她放到阶层更高的圈子里面去接触,她会把压力变成家庭矛盾。让你生不如死。
项 链 [法国] 莫泊桑(1850 —1893)
一
世上有这样一些女子,面庞儿好,丰韵也好,但被造化安排错了,生长
在一个小职员的家庭里。她便是其中的一个。她没有陪嫁财产,没有可以指
望得到的遗产,没有任何方法可以使一个有钱有地位的男子来结识她,了解
她,爱她,娶她;她只好任人把她嫁给了教育部的一个小科员。
她没钱打扮,因此很朴素;但是心里非常痛苦,犹如贵族下嫁的情形;
这是因为女子原就没有什么一定的阶层或种族,她们的美丽、她们的娇艳、
她们的丰韵就可以作为她们的出身和门第。她们中间所以有等级之分仅仅是
靠了她们天生的聪明、审美的本能和脑筋的灵活,这些东西就可以使百姓家
的姑娘和最高贵的命妇并驾齐驱。
她总觉得自己生来是为享受各种讲究豪华生活的,因而无休止地感到痛
苦。住室是那样简陋,壁上毫无装饰,椅凳是那么破旧,衣衫是那么丑陋,
她看了都非常痛苦。这些情形,如果不是她而是她那个阶层的另一个妇人的
话,可能连理会都没有理会到,但给她的痛苦却很大并且使她气愤填胸。她
看了那个替她料理家务的布列塔尼省的小女人,心中便会产生许多忧伤的感
慨和想入非非的幻想。她会想到四壁蒙着东方绸、青铜高脚灯照着、静悄悄
的接待室;她会想到接待室里两个穿短裤长袜的高大男仆如何被暖气管闷人
的热度催起了睡意,在宽大的靠背椅里昏然睡去。她会想到四壁蒙着古老丝
绸的大客厅,上面陈设着珍贵古玩的精致家具和那些精致小巧、香气扑鼻的
内客厅,那是专为午后五点钟跟最亲密的男友娓娓清谈的地方,那些朋友当
然都是所有的妇人垂涎不已、渴盼青睐、多方拉拢的知名之士。
每逢她坐到那张三天未洗桌布的圆桌旁去吃饭,对面坐着的丈夫揭开盆
盖,心满意足地表示:“啊!多么好吃的炖肉!世上哪有比这更好的东西⋯⋯”
的时候,她便想到那些精美的筵席、发亮的银餐具和挂在四壁的壁毯,上面
织着古代人物和仙境森林中的异鸟珍禽;她也想到那些盛在名贵盘碟里的佳
肴;她也想到一边吃着粉红色的妒鱼肉或松鸡的翅膀,一边带着莫测高深的
微笑听着男友低诉绵绵情话的情境。
她没有漂亮的衣衫,没有珠宝首饰,总之什么也没有。而她呢,爱的却
偏偏就是这些;她觉得自己生来就是为享受这些东西的。她最希望的是能够
讨男子们的喜欢,惹女人们的欣羡,风流动人,到处受欢迎。
她有一个有钱的女友,那是学校读书时的同学,现在呢,她再也不愿去
看望她了,因为每次回来她总感到非常痛苦。她会伤心、懊悔、绝望、痛苦
得哭好几天。
二
可是有一天晚上,她的丈夫回家的时候手里拿着一个大信封,满脸得意
之色。“拿去吧!”他说,“这是专为你预备的一样东西。”
她赶忙拆开了信封,从里面抽出一张请帖,上边印着:
兹订于一月十八日(星期一)在本部大厦举行晚会,敬请准时莅临,此
致罗瓦赛尔先生夫人教育部部长乔治·朗蓬诺暨夫人谨订她并没有像她丈夫
所希望的那样欢天喜地,反而赌气把请帖往桌上一丢,咕哝着说:
“我要这个干什么?你替我想想。”
“可是,我的亲爱的,我原以为你会很高兴的。你从来也不出门做客,
这可是一个机会,并且是一个千载难逢的机会!我好不容易才弄到这张请帖。
大家都想要,很难得到,一般是不大肯给小职员的。在那儿你可以看见所有
那些官方人士。”
她眼中冒着怒火瞪着他,最后不耐烦地说:
“你可叫我穿什么到那儿去呢?”
这个,他却从未想到;他于是吞吞吐吐地说:
“你上戏园穿的那件衣服呢?照我看,那件好像就很不错⋯⋯”
他说不下去了,他看见妻子已经在哭了,他又是惊奇又是慌张。两大滴
眼泪从他妻子的眼角慢慢地向嘴角流下来;他结结巴巴地问:
“你怎么啦?你怎么啦?”
她使了一个狠劲儿把苦痛压了下去,然后一面擦着眼泪沾湿的两颊,一
面用一种平静的语调说:
“什么事也没有。不过我既没有衣饰,当然不能去赴会。有哪位同事的
太太能比我有更好的衣衫,你就把请帖送给他吧。”
他感到很窘,于是说道:
“玛蒂尔德,咱们来商量一下。一套过得去的衣服,一套在别的机会还
可以穿的、十分简单的衣服得用多少钱?”
她想了几秒钟,心里盘算了一下钱数,同时也考虑到提出怎样一个数目
才不致当场遭到这个俭朴的科员的拒绝,也不致把他吓得叫出来。
她终于吞吞吐吐地说了:
“我也说不上到底要多少钱;不过有四百法郎(当时一法郎大约相当于现在60元人民币的购买力),大概也就可以办下来
了。”他脸色有点发白,因为他正巧积攒下这样一笔款子打算买一支枪,夏天
好和几个朋友一道打猎作乐,星期日到南泰尔平原去打云雀。
不过他还是这样说了:
“好吧。我就给你四百法郎。可是你得好好想法子做件漂漂亮亮的衣
服。”
三
晚会的日子快到了,罗瓦赛尔太太却好像很伤心,很不安,很忧虑。她
的衣服可是已经齐备了。有一天晚上她的丈夫问她:
“你怎么啦?三天以来你的脾气一直是这么古怪。”
“我心烦,我既没有首饰,也没有珠宝,身上任什么也戴不出来,实在
是太寒伧了。我简直不想参加这次晚会了。”
他说:
“你可以戴几朵鲜花呀。在这个季节里,这是很漂亮的。花上十个法郎,
你就可以有两三朵十分好看的玫瑰花。”
这个办法一点也没有把她说服。
“不行⋯⋯在那些阔太太中间,显出一副穷酸相,再没有比这更丢脸的
了。”她的丈夫突然喊了起来:
“你可真算是糊涂!为什么不去找你的朋友福雷斯蒂埃太太,跟她借几
样首饰呢?拿你跟她的交情来说,是可以开口的。”
她高兴地叫了起来:
“这倒是真的。我竞一点儿也没想到。”
第二天她就到她朋友家里,把自己的苦恼讲给她听。
福雷斯蒂埃太太立刻走到她的带镜子的大立柜跟前,取出一个大首饰
箱,拿过来打开之后,便对罗瓦赛尔太太说:
“挑吧!亲爱的。”
她首先看见的是几只手镯,再便是一串珍珠项链,一个威尼斯制的镶嵌
珠宝的金十字架,做工极其精细。她戴了这些首饰对着镜子左试右试,犹豫不定,舍不得摘下来还给主人。她嘴里还老是问:
“你再没有别的了?”
“有啊。你自己找吧。我不知道你都喜欢什么?”
她突然在一个黑缎子的盒里发现一串非常美丽的钻石项链;一种过分强
烈的欲望使她的心都跳了。她拿起它的时候手也直哆嗦。她把它戴在颈子上,衣服在外面,对着镜中的自己看得出了神。
然后她心里十分焦急,犹豫不决地问道:
“你可以把这个借给我吗?我只借这一样。”
“当然可以啊。”她一把搂住了她朋友的脖子,亲亲热热地吻了她一下,带着宝贝很快就跑了。
四
晚会的日子到了。罗瓦赛尔太太非常成功。她比所有的女人都美丽,又
漂亮又妩媚,脸上总带着微笑,快活得几乎发狂。所有的男子都盯着她,打
听她的姓名,求人给介绍。部长办公室的人员全都要跟她合舞。她还引起了
部长的注意。
她已经陶醉在欢乐之中,什么也不想,只是兴奋的、发狂地跳舞。她的
美丽战胜了一切,她的成功充满了光辉,所有这些人都对自己殷勤献媚、阿
谀赞扬、垂涎欲滴;妇人心中认为最甜美的胜利己完完全全握在手中,她便
在这一片幸福的云中舞着。
她在早晨四点钟才离开。她的丈夫从十二点起就在一间没有人的小客厅
里睡着了。客厅里还躺着另外三位先生,他们的太太也正在尽情欢乐。
他怕她出门受寒,把带来的衣服披在她的肩上,那是平日穿的家常衣服,
那一种寒伦气和漂亮的舞装是非常不相称的。她马上感觉到这一点,为了不
叫旁边的那些裹在豪华皮衣里的太太们注意,她就急着想要跑出大门。
罗瓦赛尔还拉住她不让走:
“你等一等啊。到外面你要着凉的。我去叫一辆马车吧。”
不过她并不听他这套话,很快地走下了楼梯。等他们到了街上,那里并
没有出租马车;他们于是就找起来,远远看见马车走过,他们就追着向车夫
大声喊叫。
他们向塞纳河一直走下去,浑身哆嗦,非常失望。最后在河边找到了一
辆夜里做生意的旧马车,这种马车在巴黎只有在天黑了以后才看得见,它们
是那么寒伧,白天出来好像会害羞似的。
这辆车一直把他们送到殉道者街,他们的家门口,他们凄凄凉凉地爬上
楼回到自己家里。在她说来,一切已经结束。他呢,他想到的是十点钟就该
到部里去办公。
她褪下了披在肩上的衣服,那是对着大镜子褪的,为的是再一次看看笼
罩在光荣中的自己。但是她突然大叫一声。原来颈子上的项链不见了。
她的丈夫这时衣裳已经脱了一半,便问道:
“你怎么啦?”
她已经吓得发了慌,转身对丈夫说:
“我⋯⋯我⋯⋯我把福雷斯蒂埃太太的项链丢了。”
他惊惶失措地站起来:
“什么!⋯⋯怎么!⋯⋯这不可能!”
他们于是在裙子的褶层里,大擎的褶层里,衣袋里到处都搜寻一遍。哪
儿也找不到。
他问:
“你确实记得在离开舞会的时候;还戴着吗?”
“是啊,在部里的前厅里我还摸过它呢。”
“不过如果是在街上失落的话,掉下来的时候,我们总该听见响声啊。
大概是掉在车里了。”
“对,这很可能。你记下车子的号码了吗?”
“没有。你呢,你也没有注意号码?”
“没有。”
五
他们你看我,我看你,十分狼狈地看着。最后罗瓦赛尔重新穿好了衣服,
他说:
“我先把我们刚才步行的那一段路再去走一遍,看看是不是能够找着。”
说完他就走了。她呢,连上床去睡的气力都没有了,就这么穿着赴晚会
的新装倒在一张椅子上,既不生火也不想什么。
七点钟丈夫回来了。他什么也没找到。
他随即又到警察厅和各报馆,请他们代为悬赏寻找,他又到出租小马车
的各车行,总之凡是有一点希望的地方他都去了。
她呢,整天地等候着;面对这个可怕的灾难她一直处在又惊又怕的状态
罗瓦赛尔傍晚才回来,脸也瘦削了,发青了;什么结果也没有。他说:
“只好给你那朋友写封信,告诉她你把链子的搭扣弄断了,现在正找人
修理。这样我们就可以有应付的时间。”
他说她写,把信写了出来。
过了一星期,他们已是任何希望都没有了。
罗瓦赛尔一下子老了五岁,他说:
“只好想法买一串赔她了。”
第二天,他们拿了装项链的盒子,按照盒里面印着的字号,到了那家珠
宝店。珠宝商查了查帐说:
“太太,这串项链不是在我这儿买的,只有盒子是在我这儿配的。”
他们于是一家一家地跑起珠宝店来,凭着记忆要找一串和那串一式无二
的项链;两个人连愁带急眼看要病倒了。
在王宫附近一家店里他们找到了一串钻石的项链,看来跟他们寻找的完
全一样。这件首饰原值四万法郎,但如果他们要的话,店里可以减价,三万六就可成交。
他们要求店主三天之内先不要卖它。他们并且谈妥条件,如果在二月底
以前找着了那个原物,这一串项链便以三万四千法郎作价由店主收回。
罗瓦赛尔手边有他父亲遗留给他的一万八千法郎。其余的便须借了。
他于是借起钱来,跟这个人借一千法郎,跟那个人借五百,这儿借五个
路易(一个路易等于20法郎),那儿借三个。他签了不少惜约,应承了不少足以败家的条件,而且和高利贷者以及种种放债图利的人打交道。他葬送了他整个下半辈子的生活,不管能否偿还,他就冒险乱签借据。他既害怕未来的忧患,又怕即将压在身上的极端贫困,也怕各种物质缺乏和各种精神痛苦的远景;他就这样满怀着恐惧,把三万六千法郎放到那个商人的柜台上,取来了那串新的项链。
六
等罗瓦赛尔太太把首饰给福雷斯蒂埃太大送回去时,这位太太神气很不痛快地对她说:
“你应该早点儿还我呀,因为我也许要戴呢。”
她并没有打开盒子来看,她的朋友担心害怕的就是她当面打开。因为如果她发现了掉包,她会怎么想呢?会怎么说呢?难道不会把她当作窃盗吗?
罗瓦赛尔大太尝到了穷人的那种可怕生活。好在她早已一下子英勇地拿定了主意。这笔骇人听闻的债务是必须清偿的。因此,她一定要把它还清。
他们辞退了女仆,搬了家,祖了一问紧挨屋顶的顶楼。
家庭里的笨重活,厨房里的腻人的工作,她都尝到了个中的滋味。碗碟锅盆都得自己洗刷,在油腻的盆上和锅子底儿上她磨坏了她那玫瑰色的手指甲。脏衣服、衬衫、抹布也都得自己洗了晾在一根绳上。每天早上她必须把垃圾搬到街上,并且把水提到楼上,每上一层楼都要停一停喘喘气。她穿得
和平常老百姓的女人一样,手里挎着篮子上水果店,上杂货店,上猪肉店,对价钱是百般争论,一个铜于一个铜子地保护她那一点可怜的钱,这就难免挨骂。
每月都要还几笔债,有一些则要续期,延长偿还的期限。
丈夫傍晚的时候替一个商人去誊写帐召;夜里常常替别人抄写,抄一页挣五个铜子。(铜子应该是生丁,一个法郎=100生丁)
这样的生活过了十年。(当时法国小公务员的年收入是1500法郎左右,购买力人民币7500元,和楼主差不多了。莫泊桑故事的主角应该是资深公务员了,收入会高一些,按照2500法郎算,10年2.5万法郎,有1.6万法郎的债务,还有利息。加上他深夜抄写帐的外快,大概是能够还请。)
十年之后,他们把债务全部还清,确是全部还清了,不但高利贷的利息,就是利滚利的利息也还清了。
罗瓦赛尔太太现在看上去是老了。她变成了穷苦家庭里的敢做敢当的妇人,又坚强,又粗暴。头发从不梳光,裙子歪系着,两手通红,高嗓门说话,大盆水洗地板。不过有几次当她丈夫还在办公室办公的时候,她一坐到窗前,总还不免想起当年那一次晚会,在那次舞会上她曾经是那么美丽,那么受人欢迎。如果她没有丢失那串项链,今天又该是什么样子?谁知道?谁知道?生活够多么古怪!多么变化莫测!只需微不足道的一点小事就能把你断送或者把你拯救出来!
且说有一个星期天,她上大街去散步,劳累了一星期,她要消遣一下。
正在此时,她忽然看见一个妇人带着孩子在散步。这个妇人原来就是福雷斯蒂埃太太,还是那么年轻,那么美丽,那么动人。
罗瓦赛尔太太感到非常激动。去跟她说话吗?当然要去。既然债务都已经还清了,她可以把一切都告诉她。为什么不可以呢?
七
她于是走了过去。
“您好,让娜。”
对方一点也认不出她来了,被这个民间女人这样亲密地一叫觉得很诧
异,便吞吞吐吐他说:
“可是⋯⋯太太!⋯⋯我不知道⋯⋯您大概认错人了吧。”
“没有。我是玛蒂尔德·罗瓦赛尔。”
她的朋友喊了起来:
“哎哟!⋯⋯是我的可怜的玛蒂尔德吗?你可变了样儿啦!⋯⋯”
“是的,自从那一次跟你见面之后,我过的日子可艰难啦,不知遇见
多少危急穷困⋯⋯而这一切都是因为你!⋯⋯”
“因为我⋯⋯那是怎么回事啊?”
“你还记得你借给我赴部里晚会去的那串钻石项链吧。”
“是啊。那又怎样呢?”
“那又怎样!我把它丢了。”
“那怎么会呢!你不是给我送回来了吗?”
“我给你送回的是跟原物一式无二的另外一串。这笔钱我们整整还了十年。你知道,对我们说来这可不是容易的事,我们是任什么也没有的⋯⋯现在总算还完了,我太高兴了。”
福雷斯蒂埃太太站住不走了。
“你刚才说,你曾买了一串钻石项链赔我那一串吗?”
“是的。你没有发觉这一点吧,是不是?两串原是完全一样的。”
说完她脸上显出了微笑,因为她感到一种足以自豪的、天真的快乐。
福雷斯蒂埃太太非常激动,抓住了她的两只手。
“哎哟!我的可怜的玛蒂尔德!我那串是假的呀。顶多也就值上五百法郎!
混圈子和交朋友是两回事。
交朋友可以随心一点,基于性格、爱好、兴趣等等形成。
混圈子的实质是资源交换,没有足够的资源,混不进去,进去也是端茶倒水的,何必呢。这还是家长自己的任务,交给孩子,这算坑娃吧。
让孩子多点真诚的朋友,挺好。
很多压力,实际上是庸人自扰,或者庸人他扰。
1,性价比。
孩子幼儿园的圈子很重要。但不值得你花掉收入的71%。
教育,必须考虑性价比。
所有的消费都是分层的,同样的消耗品,1块钱成本的东西卖1.1元,1.5元成本的卖3元,2元成本的卖10元。5元成本的卖300元。最后一个被称为奢侈品。
一般情况下,普通家庭应购买1.5元成本的产品,价格可以承受,质量也够用。
在极其特殊的情况下,需要全力以赴的投入,那时候可以买奢侈品。
比如你孩子考上了哈佛或者东京大学,学费占你收入的71%,这可以。
2,关于圈子。
一般来说,高中之前的同学圈子几乎没有用。
原因比较简单,这些人会分布在各行各业,根本不是一个行业,没有日常交流的必要性,圈子用什么维持?同学会吗?
3,以身作则
对于小朋友,最重要的事情是要以身作则。而不是去牛逼幼儿园。
题主夫妇多注意自己在孩子跟前的言行。
尤其是这种争吵,你们可能觉得孩子听不懂,但对孩子的影响是绝对负面的。
从小就让他觉得钱特别重要,有钱有势的朋友特别重要,这不好。
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其实本来还想怼题主老婆,想想算了。
清官难断家务事。
脑子不清楚的家长满大街都是,不差你家这个了。
表嫂的儿子原本在本地最好的私立小学念书,三年级的时候忽然转到普通公立小学了。
为什么?
因为他们有二胎,二胎儿子也到上小学的年纪了,他们才发现家里供不起两个孩子一起念最好的私立校,甚至供一个也有点吃力,毕竟二儿子越来越大开销也越来越大。
可怜大儿子半路从最好的私立小学去了普通公立,不知道孩子心理落差多大,也不知道他会不会因为半路插班被同学排挤。
这还不是最惨的。
最惨的是大儿子现在六年级了,作为过来人,我好心提醒表嫂初中很重要,中考考一个好高中等于半只脚踏进本科,所以初中最好选本地最好的那所私立校(就是大儿子原本小学念的那个学校的初中部),因为大儿子目前户口划片的公立初中很不咋的。
但是表嫂连敷衍都没敷衍我的话,直接表达了她不可能让大儿子去那所私立初中,只会去公立,还说孩子成绩一般上好初中也没用。
听她那么笃定我就明白了,爹妈要是有钱怎么会不送孩子去好学校?
显然是没钱供两个儿子都上好的私立学校,所以找个借口不知道是骗自己还是骗别人,“孩子成绩一般上好初中也没用”。
无独有偶,前阵子刚听一个牙医嫂子说,她也准备把她大儿子从贵价私立学校挪出来,跟准备上一年级的二儿子一起去公立小学念 。
原因大差不差,就是供不起两个孩子都上贵价的私立小学。
嫂子是牙医,丈夫正团级jun官,怎么也算小中产了,他们夫妻俩其中一个的收入,都比题主高得多。
啰嗦这么多就一个意思——
如果你不能确保让孩子一路往下都读贵族学校,就不要一开始把调子定太高,宁可幼儿园小学就在普通学校上,把钱花在初中这个刀刃上,也不要让孩子打小在贵族学校念,半路忽然坠入普通学校,这对孩子的心理和成长反而不好。