婆婆对儿媳说：我儿子可真听你的话，怎么回才显得情商高？ 第1页

哈哈哈哈，我婆婆也这样说过。我在减肥，让老公给我做个减肥餐。老公在家里十指不粘阳春水，睡到下午才起来。（他是夜里两点下班）。但是那两个月天天中午起来给我做减肥餐。婆婆就幽怨的说“他可真听话啊，两个月不间断的，也就是高考有这么辛苦！”我说“那不都是因为您教的好！公公也只听您的！他从小耳濡目染！听老婆话不败家，所以咱家这么和谐幸福！”婆婆还没说话，奶奶说，对！xx就只听你的！我和婆婆都忍不住哈哈大笑。奶奶年纪大了，耳背，第一次反应这么迅猛！

聪明点，別在婆婆面前使喚你老公，换位思考下，你老公在岳父岳母面前把你像下人一样使唤，岳父岳母心里会舒服？

装不来？那就不是婆婆情商低了，是您情商低，不懂避开不必要的矛盾，要不就是平常高高在上使唤惯了。

我个人觉得这个问题，绝对不是一句好的回答就能显的你情商高的，没有语境的回答都是不正确的，都在耍流氓。

具体怎么回答，还的看儿媳妇和婆婆平时的相处模式以及婆婆说这句话时的语境。

场景一：和婆婆平时相处还算和谐，突然就是婆婆有点吃醋自己亲手带大的儿子这么听另外一个女人的话。

婆婆：我儿子可真听你的话。

儿媳妇：妈，你看你这话说的，那爸平时不也特别听您的话嘛？

（平等式回答，表达对婆婆同等的认可，也在和婆婆暗示老公听老婆话本来就是应该的）

场景二：和婆婆平时相处非常不错，并且婆婆通情达理，真把儿媳妇当女儿疼爱，此时婆婆就是突然看着儿子成熟了长大了，变得顾家了，有点感慨。

婆婆：我儿子可真听你的话。

儿媳妇：XXX就算在听我的话，那到头来我不也还是要听您的话嘛。

（撒娇式回答，表达了对婆婆的认同，并且主动给予婆婆优越感，婆婆听了也高兴，会更疼爱儿媳妇，在一定程度上儿子算上门女婿了）

场景三：和婆婆平时相处一般，婆婆说这话时的语境有点不快，略微有点讽刺程度在里面。

婆婆：我儿子可真听你的话。

儿媳妇：是啊，妈XXX最近好奇怪啊，以前他从来不这样，最近真的成熟好多。

（矛盾转移式回答，面对婆婆略微的有点讽刺，儿媳妇就夸老公就行了，把自己老公的行为标榜为变得优秀了，婆婆不可能去否认自己儿子，来反击儿媳妇的话，等于婆婆一拳打在棉花上）

场景四：儿媳妇和婆婆背地里经常斗法，只是在表面上维持着和谐，而婆婆说句话的语境很明显夹枪带棒。

婆婆：我儿子可真听你的话。

儿媳妇：是啊，只要我是为我们这个家考虑的，XXX他一般都会听，XXX啊最近真的是越来越成熟顾家了。

（对婆婆降维打击压制式回答，我并不赞同任何时候都一定要给予婆婆占上位，我觉得当明知和对方不可能和谐共处时，就要做出战斗姿态准备，不要有任何的幻想，要在婆婆面前立威，让她知道儿媳妇不是那么容易好欺负的，这样当婆婆感觉到儿媳妇比较棘手，才会停止这种无意义的争夺，从而在以后的人生减少这种意识形态上的内斗，只要不当面打脸婆婆就好了，毕竟是人生另一半的亲生母亲，面子还是要给的。

这句回答的意义在于儿媳妇声明了小家庭的概念，其中婆婆儿子则是儿媳妇小家庭最重要的成员，虽然儿媳妇的老公也是婆婆儿子，但是老公在小家庭中成员的认同感，则明显高于婆婆儿子这个大家庭身份的认同感，而且这句回答，还有其它方面，对于婆婆的反击，让婆婆自行领会即可）

我是绝望的小韭菜，失踪人口回来了。

我小时候在奶奶家吃饭，我叔带了他女朋友回家吃饭，席间各种夹菜。

我奶奶阴阳怪气的说了一句：哟，那谁谁对你真好，平时可没那么会表现。

后来我问我妈这是啥意思？

我妈说平时都是我奶奶给我叔叔夹菜，现在变成了我叔给他女朋友夹菜，所以我奶奶吃醋了。

我说上次你说吃醋这个词儿不还是电视剧里面的这个女的和那个女的之间吗？我奶奶那么大了，怎么还吃醋？

我妈打了一个特别浅显易懂的比方给我：

你看我是你的妈妈，你喜欢被我抱，那如果有一天我不抱你，把你放下来去抱其他的小朋友你生气不生气？

我一秒入戏，怒不可遏。

我妈说一个人特别在乎这一个人的时候，如果有其他的人分去了这种注意力。那么之前的这个人难受是理所当然的。

从那以后我就知道吃醋这个事儿不是同辈人之间的事儿，也有可能是不同辈分的人，谁更在乎谁，就会因为这个事儿吃醋。

后来我在学君子不夺人所好的这个问题上我又问我妈，我说如果一个人特别懂得这个道理是不是就能避免吃醋？

我妈说差不多，有那么点意思了。

比如说在你姥姥家里，如果我表现的很爱你爸的话，你姥姥可能会吃醋。

但是我肯定很爱你爸呀，因为我跟你姥姥之间是亲情，我跟你爸爸是爱情。

但是如果你姥姥认为夹菜这件事情是她比较在意的爱的表现形式，那么有的时候就会混淆。会觉得自己失去了我的爱。

所以呢，平衡这个问题最好的方式其实是你爸在你姥姥家里，和我一起爱你姥姥。

那么你姥姥不仅不会认为你爸分走了我的爱，反倒认为自己多了一份爱，她就不会吃醋，而且会觉得赚了。

所以你看你舅舅和舅妈回家了以后，你舅妈撸起袖子就干活，表现的特别爱你舅舅。其实就是为了让你姥姥安心。

但是实际上你知道的，你舅舅到你舅妈家里，那是绝对要装孙子的，有过之而无不及。

这种夫妻之间互相给面儿也是为了让对方的家长心里舒坦。

以后你谈对象了，你跟你对象怎么恩爱，那是你俩关起门来的事，但是我希望你们能够注意彼此家长的感受。

你舅舅去你舅妈家表现就比在自己家表现要聪明，你舅舅比你叔聪明多了。

然后我又说那如果我养的猫咪在外面有了女朋友，我肯定不会吃他女朋友的醋。

我妈说你不会吃醋，不代表别人不会吃醋，不代表你奶奶不会吃醋，姥姥不会吃醋。

你并不知道对于谁来说什么是最重要的，那么从善良的角度来说，不主动让别人觉得难受，不是很好的一件事儿吗？

你换个角度想一想，如果你的猫带回来的小母猫跟你也很亲近，成了两个猫一起跟你亲，是不是比他跟你有着距离感，你的猫天天不沾家要好？

这些道理可能是我小学还没毕业就明白的。

我知道一个给予爱的人和一个上来就分走爱的人比起来，当然前者更容易被接纳，也更容易得到更多的爱。

理是这么个理，表现形式的不同可能结局是完全不同的。

换个角度思考的话，身上很多媳妇儿很讨厌婆婆到自己小家的地盘里指手画脚甚至抢夺控制权。她们觉得这种婆婆是入侵者，在打破舒适区。

那么自己在婆婆家做客的时候，是不是要考虑一下人家作为女主人的感受？

己所不欲，勿施于人嘛。

丈夫听媳妇话这种事，本来是很正常的。

但是如果婆婆把这个话语权看得很重，甚至产生敌意，要找事儿的话，防患于未然不好吗？

既然一个地盘只能有一个女主人，那么如果这件事情发生在婆婆家的时候是应该被避免的。

但是如果婆婆跑到小家里，还要酸溜溜的说这个话，我会觉得婆婆没有分寸感。

所以我的老公早早被我掰开了揉碎了讲了这些女人间的弯弯绕。

尽管他一开始由于自己不会这么想而不屑，但是说多了，他会心细很多。

在另一个层面上，他也很听我的话。

我们俩一起努力营造着我婆婆的幸福感。

如果我婆婆是个善于捕捉善意的人，必然会感知到我们的用心。

如果我婆婆是个找茬的人，也在这些事上面挑不出毛病来，不至于和我阴阳怪气这么一句——我儿子可真听你的。

而面子上的事做完后，老公到底听不听我的，那是我们两口子关起门来的事，只是没必要特地在他父母面前表演展示罢了。

功夫要下在这里。

最后，我妈教育我找对象要买猪看圈。

那种事逼婆婆家的儿子再帅再有本事都不是良配。

我年轻时该做的是让自己有选择权。让自己条件ok，让我能看上的男人大部分都能看上我。

既然自己是个善良的人，就知道把善良用给谁，用什么方式去表达。找个能感知并回馈善良的人好好过日子。

所以正确答案是：让婆婆没机会说这句话。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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因为中国还是人才太多，可以随意挥霍罢了。

50、60年代你试试，别说“双非985博士”，高小学历都能进国企，那时候进国企是真正的金饭碗，一辈子吃公家饭。

而且这些高小、文盲还真把工业化给搞起来了，我琢磨着什么社区卖菜、网上叫车，跟从零开始建设工业化比，只能叫低技术劳动密集型行业。