百科问答小站 logo
百科问答小站 font logo



婆婆要来我家住,老公用两小时说服我,我说我勉强同意并不能开开心心接受,老公一气之下提出离婚,我不对吗? 第1页

  

user avatar   nie-fei-qiong 网友的相关建议: 
      

细节是魔鬼:题主老公从问身份证号码到发来离婚协议书电子版,只隔了十分钟。


这是编辑编不出来的真题目,说下我的建议:

完全不用怀疑自己错没错,是你老公在得寸进尺,求全责备。

你婆婆非常厉害,太厉害了,你斗不过。

第一,把“把你当亲女儿”挂嘴上的,一般都是借这句话要谋些利的精明人,事实是她当然不可能把你当亲女儿(本来也无必要,但个人反感标榜这种不可能不真实之事的人),一般没什么阅历的姑娘,第一次听都会感动不已,拿这句话当真心话。

而人家拿这句话是做个铺垫,要让你在以后她提出一些要求时不好意思拒绝。比如说,你的描述里说的后来的那些事儿。

第二,她内心明显是有你配不上他儿子的感觉的。我几乎可以百分之百肯定什么“县长女儿要和我儿子结亲”是她编的故事,这个故事也很可乐,满满的农夫想象慈禧太后有钱就说她家有金锄头既视感。

虽然故事是假,但心态是真,就是觉得你高攀了他儿子,他儿子看上你是他对你的恩惠。(蜜汁自信)

为啥我敢说百分之百,因为这故事太耳熟了,我在某处听过很多类似的。

第三,她当然是早就准备好要跟你们一起住了,什么小儿子上门帮忙,她上门做鸡蛋生意,都是一步步的试探和借口,目的就是顺利住进来,木已成舟,你当然不好再让她走。

一起住,如果摊开说,大家都同意,并没有不妥,但是这种找借口、不给人选择就直接上的招,摆明了没有对你的尊重。

简单说,你婆婆是一个又精明又“会说话”又喜欢挑事的人。(问题描述中,几件事都和她有关。)

你婆婆不好,不代表你老公就好了。

你斗不过你婆婆,且也不用斗,因为你老公实在是比你婆婆更让人无力吐槽。

我都懒得详细分析他了,简单说吧:

没有小家庭大家庭的界限感,没有对你的基本尊重,把伤害你当成孝顺和对他妈妈的投名状,而且我也丝毫没看出来,他对你有任何在意任何不舍。

连你的身份证号码都记不住,而且,从问身份证号码到发来离婚协议书电子版,只隔了十分钟。

搜索模板花5分钟,填写花5分钟,然后瞬间发出?

几年的感情,要分开了,都不值得他犹豫十分钟?

微信的截图看得很明显,你有不舍,他没有。

且他觉得自己完全是对的,你是错的,是可耻的。而你,则还产生了自我怀疑,以至于需要来知乎问,想知道这件事你有没有不妥。(pua开始了。)

跟这样的人在一起是很绝望的事,他的自我膨胀到让他看不到别人,你改变不了他的认知,他也不会看到你。

一个既不把自己的家庭(夫妻的家庭)当一回事,又不把你当一回事,还一直俯视着用奇葩的标准评判你的人,现在干脆地提出离婚,你不拍拍手赶紧走人,还顺着他的思路说大家帮我看看我错了吗?

另外,对于苦于原生家庭对亲密关系影响的朋友,十分推荐一本书:苏珊·福沃德的《原生家庭》,我第一次读的时候,真是觉得振聋发聩,醍醐灌顶。

只有自己活明白了,才能应对外界不期而至的包裹着糖衣的恶意。


看题主在评论区的回复,感觉她心中并不想离婚,舍不得,也还不愿意相信老公有旁人认为的那么无情。

我倒也不是劝题主离婚什么的,只是觉得特别惋惜。

好多姑娘,抱着对爱情的理想踏入生活,那时候,是又热情又单纯又充满希望。

她们没见过嘴上说得特好听但心里都是算计的人,她们没有见过上一秒说爱你下一秒就可以直接说分手的人。

对方黑了脸,提出来分手,她们就惶恐地想是不是我哪里做错了,不知道这叫做冷暴力或情感勒索。

每次一点点退让,一次次把心灰尽,到心字全成灰,那时节,才觉得有可能可以放下了。

我曾经也那样过。

但是回过头来,实在是后悔。

后悔什么呢——为什么非要到相看两厌才能分开?为什么说看重感情,却不看重自己?为什么不能相信“没有遇到良人”这件事不仅仅是故事,而有可能发生在自己身上?

一段不好的感情,会消磨你眼睛你的光,拿走你对于生活的相信,甚至会让你讨厌你自己。

如果到了尽头再感叹“痴心错付”、“遇人不淑”,其实也是自我感动,最该保护你的人,是你自己。

没有遇到良人不是什么可悲的事,把错的人当对的人那样去努力才是可悲的事,人生苦短啊。




user avatar   de-de-bi-78 网友的相关建议: 
      

第一次回答问题,尽量公平公正站在各人角度去分析。

首先,男主家庭背景父母家里做小生意供养三个孩子上学,本科土木,毕业在设计院做路桥设计。这些背景基本和本人一致,我也是父母家中做小生意供养三个孩子上大学,本科土木,毕业做结构设计。所以我比较能理解男主情况。一般这种家庭出身,小时候父母可能比较重视读书,在小学到高中阶段,要求孩子读好书,上好大学,男主一方面比较听家里的话好好读书(男主也做到了),另一方面可能家里为了不影响孩子读书,很少让他们参与家庭的事务,接触和感受社会。然后大学学土木也是属于又土又木的专业(本人也是)。

再后来毕业参加工作,也是做设计,在设计院的时候基本就是个画图机器,不需要怎么与人沟通交际,画图就完事。我也是深有体会,在设计院的时候基本上一天说不上几句话,对着电脑画一天的图,整个人都麻木了,加班多,基本也没啥朋友聚会,那段时间感觉没生活,这种环境下,人的情商得不到锻炼,也会慢慢越考越低,失去了思考的能力。

所以男主为自己的家庭情况感到自卑,但是又对父母的付出感到感激,希望能报答母亲,也希望母亲能得到尊重,在这点上他是非常敏感的,但是限于情商的问题,他没法与题主好好表达自己的想法,有点像小孩一样,得不到理解就会暴躁。(没经历社会毒打,心理还是个小孩)

第二,题主家庭背景也是类似,题主学的是艺术类专业,本来思维也是比较感性的,容易情绪化,说白了就是有点作(在车上吵,想跳车,很危险,对自己的人身安全不负责任),这点在我的直男思维觉得(大家不要纠结作这个字眼)。工作也是在设计单位,相对来说人际关系还是比较简单的,所以思维都停留在学生时代,再加上现在网上充斥着各种婆媳关系的负面消息,导致题主排斥同住,想尽量去回避这个问题,这个也能理解,但是题主结婚后心理上还是个孩子,也不懂人情世故,在双方约定好周末回老人家的事情上都没做好准备和安排,先去你娘家的事情上,你老公应该是有准备的(例如早起出门,准备礼物之类的),在你老公看来应该是给了足够的尊重,给够你面子。当然这个我猜的不一定对,毕竟题主也没说。但是回婆家的事情上你就没有做好准备 ,没有给予你老公足够的尊重(能理解不?双方平等对待),戳到他痛点了。双方都不是成熟的成年人,需要经历才能成长。

第三,这个婆婆其实我要为她点赞,对题主算是很好了,说把你当闺女是说给你听,说给你丈夫听,说给你家人听,更是说给自己听,提醒自己要对你好,提醒自己儿子,但是她儿子情商低听不懂而已。然后为什么突然提出要去你们小区做送鸡蛋的生意呢,这个我也分析一下,这里应该有几个考虑,首先你老公供房,你小叔也在供房,家庭压力都很大,肯定交给父母家用都很少,甚至没给,你婆婆觉得有生意可做就想尝试一下,这个是做小生意的人的心里,我很理解,我爸妈都是这类人,然后也考虑到你们都是娇生惯养(与家庭条件无关,与家长态度有关),家务做不好,想着能不能帮忙,在她们那代也很少会考虑到影响你们私生活的事,出发点都是为了你们上完班在家轻松一点,毕竟她儿子的工作性质就是经常加班的设计狗。最后,你们新房是小叔的名字,有的答主说得很阴谋论,具体就不说了,我觉得,你们住回自己名下的房子,你小叔住回自己的房子也是个好事,免得以后住习惯了了也会起矛盾。至于与父母一起住的事情,这点我感觉在,你们有能力创造好的条件给父母,那你们可以分开住没问题,但是在现在没有能力的前提下,我觉得住一起也没办法的事情,难道你要你家公家婆住大街上?而且作为父母的偏心自己的孩子有问题吗?你爸妈护着你么?做了父母就知道,自己的孩子就是最好的,总是偏爱,你婆婆能做到对你也好就算不错了,但你别奢望偏心你,从母亲的角度是不可能的事。她说你是不是有人挑拨是因为她太清楚现在的女生有着着各种各样的假闺蜜,喜欢搞事情。多留心眼吧

最后总结一下,题主老公高智商低情商偏低,建议换个甲方工作,接受社会毒打,学习人情世故,多和人交流。题主少看女权文化,正视自己,这个社会男女平等,享有一样的权利,不要觉得女生就有什么优待,那都是骗人的,真正和谐的婚姻就是双方平等互助,相互理解与支持。社会是现实的,网络太多虚假的东西,要学会分辨。其实不建议离婚,男主主要是情商低,但是人应该不算太坏的人,脾气暴燥建议看看医生,很可能是身体不适原因,在设计院确实也是会熬出病,题主也是善良的人,但是心智也是不够成熟,没做好角色转变的准备,其实婆婆是个好人,不要把她想的太坏了,题主和你老公尽量不要微信上聊太多,有什么事情当面沟通当面解决,拒接冷暴力(重点),一个新的家庭组成一定会带来一定的摩擦,需要磨合一段时间,世界上就没有一帆风顺的事情,希望题主能看到。


user avatar   a-sa-tuo-si-le-dui-zong-zhi-hui 网友的相关建议: 
      

别的我不想说。

我就想知道,有多少女人觉得婆婆来自己家里住[不合适]的?

传承五千年的[孝文化],我觉得……会在我们这一代人这里彻底断了。

顺便问一句,如果是[丈母娘来家里住,老公不同意],是否就关注的人没有那么多了?


user avatar   ban-dao-12-5 网友的相关建议: 
      

你老公是个孝子,但不是个聪明的丈夫。你是一个自私、不合格的妻子,所以离婚对你们双方都是好事。


user avatar   shang-hai-xian-yu 网友的相关建议: 
      

我靠,你就是典型的作女,根本不善良,不知道你老公怎么看上你的。趁早赶紧离婚,有了孩子吭孩子。

赖床,周六你咋没赖床?赖床让你老公迟到。公司是你家开的?你又懒又坏。


user avatar   wang-ci-9 网友的相关建议: 
      

想说他老公的问题可能占百分之八十,但是女方的问题也不小,一个吵架生气了会跳车,把自己生命当儿戏的女生,我作为女生我也接受不了。就和那些为了挽留对方要死要活浪费公众资源的人一样,让人生气,能过就过,不能过就离,生命中又不是只有爱情,还有亲情友情事业生活啊。over


user avatar   hong-chen-yun-lian-pu-ti-gen 网友的相关建议: 
      

看了评论 ,有的责怪丈夫。感到很可笑。

婆婆为什么不能来儿子家住?婆婆来儿子家住,还需要儿子用两小时来说服妻子,结果妻子还只是勉强同意。换个角度看,如果丈母娘要来女婿家住,妻子用了两个小时来勉强说服丈夫,结果丈夫只是勉强同意,不能开心接受,肯定又是一面倒的批评丈夫。结论就是男人真是累,不管怎么样都是错。

可以理解妻子的心理,因为婆婆并不是你的亲生母亲,你做不到开开心心接受,这个可以理解。可是现在丈夫做的已经到位了,他提前和你沟通,这是尊重你,爱你的表现。哪怕你心里真的不开心,你面子上也得过得去。你说你勉强同意,就是完完全全在打你丈夫的脸,是不尊重他的表现。难道每个男人结了婚,就得娶了媳妇忘了娘,从此与自己的亲生母亲断绝来往,不允许母亲赖自己家里住,才可以让媳妇心满意足吗?这些下去,但凡有点良心的男人,哪个敢结婚。再说妻子,俗话说“养儿防老”,就是为了老了可以有儿子依靠,结果儿子结婚了,为了妻子的开心,不允许母亲来住,这让母亲情何以堪。这位妻子你也会做母亲,将来吃亏你的儿子结婚了,你想去儿子家里住,结果你儿媳妇不同意,你怎么想?


user avatar   zhao-ming-jun-13 网友的相关建议: 
      

高赞那么多站女方的,我也来写个回答。

首先说结论:你不对!

不想和婆婆一起住,到底对不对,我不想说这个,实际上,是你没有明白你现在存在的问题,是你的思维方式,很代表一部分女性,就是我什么都没有做错,你现在的困惑是,你明明什么都对,为什么却到了要离婚的地步,看得出,你对你婚姻还是在乎的,而你不在乎你老公的感受,你也不在乎老公和婆婆之间的亲情,但现在你有真实的挫败感,这个你是在乎这个挫败感的。

你写了这么多,提到了很多细节,你实际上是希望你老公看到,并让他认同你的,你首先提到了和问题无关的彩礼三金的事儿,你这段的用意就是想说,你是一个好女人。这点我也认同,加分项。

然后就是婚礼的事,差点闹掰了,你的中心思想还是你们都对!出这么大的事儿,明显你没有好好复盘,你没有提到进巷子是一百米还是一公里,这两者的差别很大。你说大家都在助力,我肯定不能认同,至少你的表姐,天大的猪队友啊,我处在你表姐的位置,事后我是会向你道歉的,从你的描述中,你和你妈你表姐始终如一,邻居们婚车都进来了,最终你们的婚车也进来了,还是要表达那个意思,你都对。但是,你想过没有,站在对方的角度是怎么看的?他们认为他们错了吗?你也说了,司机技术好都没有问题,刚好我也会开车,遇到过那种很窄的巷子,一边只留有两三公分,我也能过,一般的老司机,要有一个人,在车前面指挥着,就是左边一点右边一点那样慢慢过来,我不知道你们当时的情况是不是这样的。这件事,其实在你老公心中,已经埋下了种子,但你没有关切你老公的关注点。这事儿总结说责任,主要在你表姐和你老公,一人一半,你就是有点拎不清事儿。

下面就到了你们婚后的第一次吵架,周天去见他妈。细节描述挺详细的,我从这里看出来,应该是以你为主,你老公也参与了提问。你要表达的中心思想就是,你老公发火发错了,发火说的话冤枉你了。我来情景还原一下吧,周天早上,你在睡懒觉,你老公估计是在踱来踱去,然后你起床了,你老公估计是满心期待地想说,我们出发吧,但是你洗了袜子,后来又洗了澡,用了多少时间你没有说,但你说你老公突然发了火,这可能是突然吗,你反驳你老公说,不反感去他家,只是和他妈有些生疏,此情此景,男人都会认为你是,你是,你是,重要的事情说三遍。你当时其实内心就是,只是你现在在犟着。然后就到了半路,你跳车了,可以看出你的情绪很暴燥,你用了

平白无故被冤枉

的说法,是你典型思维方式的一种表现,就是你做错事都是因为他,所以你本来就没有错!

到这里,你老公应该就有和你离婚的决心了,电视剧到这里可以判断大结局了,在你老公眼里,婚礼减十分,这一次跳车,得减三十分,你已经不是良配了,是你婆婆又把他劝了回来。

后面就是题目了,你老公用了两小时说服你,但......,在你老公看来,你容易反复,没有担当,和你勾通无效,他很绝望。至于你,最后还在问,是你不对吗,最后你内心是不是还觉得自己没有错。从你的提问中,看到了你的挫败感和你的动摇。说了这么多,就是希望你能从对方的角度来看问题,今后才会成长。从我看来,你最大的问题是你的思维方式,你认为你从来没有错,有进无退,很难妥协!

最后说说我对不让婆婆一起住的统一看法,就是独占,媳妇要百分之百的甜,把百分之百的苦留给母子。你老公绝望的是,你根本就不想去尝试,你哪怕暂时妥协了,事后甩脸让婆婆住一段时间再走也略好啊。


user avatar   chen-wen-bin-97-62 网友的相关建议: 
      

看完描述,咱不好干涉题主的家务事,就说说感受。

1,小事儿很计较,动不动就觉得别人不尊重他,别人说话语气不好的人。基本上都非常自卑,非常敏感,心眼很小。这种人我都躲着。

2,家庭中兄弟姐妹关系再好,财产混乱的(比如住弟弟房子,自己房子给其他家人住),这种人,做事的基本逻辑没有,不可合伙做生意。

3,怕剐蹭车不让婚车进巷子,防止赔钱但是把老丈人一家人的面子都不顾了,这个很明显的自私啊,至少是想事情不周全,不成熟。

4,要求别人把他妈当自己妈,这个理想化状态,不是成年人情商该干的事。

以上这种细节太多了。不一一列举。

跟这种人别说结婚,吃个饭都累的慌,好像全世界都得在乎他的悲喜。

凭什么呢?

所以问题来了。

题主为何喜欢这么个人。

很迷。




  

相关话题

  婆婆总对丈夫说:妈就一个,媳妇可以有无数个,你们怎么看? 
  婆婆总说“你妈也不教你”,怎么回复? 
  如何拒绝婆婆带孙子来家里住? 
  儿子家里和女儿家里同时生小孩了,应该应该照顾谁? 
  五一想跟老公孩子去厦门玩,不带婆婆,跟老公说了以后他大发雷霆,因为婆婆一直带孩子太辛苦了,我错了吗? 
  如何看待婆婆这句话:我会把你当亲闺女一样对待的!? 
  本人女已婚,孩子爸刚说孩子奶提出要分开吃,就是共用厨房但各做各的,因此我们吵了一架,是我的错吗? 
  给老公说婆婆不好我是不是傻了? 
  婆婆总嫌我们买的东西不好,这怎么办? 
  网上都是说婆婆坏的,大家身边有好婆婆吗? 

前一个讨论
你相信有国运这个东西吗?
下一个讨论
如何看待王骁Albert离开观察者网?会对观察者网产生什么影响?





© 2024-06-09 - tinynew.org. All Rights Reserved.
© 2024-06-09 - tinynew.org. 保留所有权利