原提问者 @长者 已出现在答案区,她现在已经结婚,过的很幸福,并且已经彻底和那个吸毒男断绝了关系,请大家不要再去打扰原题主了。年少无知的时候遇到了这样的事,是谁都不想的,好在结果是好的,在这里也祝福她。
至于这个答案,已经写了6年了,6年会发生和改变很多事情,这个话题这几天快速成为了热门,可见大家对年轻人沾染毒品的事还是非常关注的,远离毒品,更要远离那些吸毒的人,不要因一时贪愉而断送了此生的幸福。
原题主请求我把这篇答案删除,我想了想,本着教育本人、警示他人的原则,还是把这篇答案留下吧,知乎社区问题下的答案不仅仅属于提问者本人,更属于所有关注这个社区的人,只是希望大家不要再去打扰原题主了,他能和那个吸毒男断干净,也算是一个很好的示例了。
最后贴上原提问者在这个问题下的回复链接:
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姑娘,类似问题你已经提了四个了,你根本就不是来向大家寻求解决方法的,而是想要得到大家的认同和安慰,好让你能坚定想法,和他继续XX地走下去,我告诉你,在知乎社区,你的想法得不到大家的认同,对于毒品的危害,已经有很多答主做出了详细的说明,我想你也已经看到了,几乎没有人能够彻底戒毒,你如果继续和他纠缠下去,早晚你也会被他拖下水,和他一起堕落终生,以下是你之前提的问题截图:
这四个问题是你现阶段的问题,随着时间的推移,你还会提出其他的问题,我都已经替你想好了:
男朋友戒毒后,又偷偷吸食海洛因,我该怎么办?
男朋友要透支我的信用卡买海洛因,我该怎么办?
看到男朋友毒瘾发作很难受,我该怎样让他舒服一点?
有什么快感能替代吸毒,SM可以达到吗?
我和男友现在已经没钱了,但他还在吸食毒品,我该怎么办?
男友吸食毒品,而且很难戒掉,他要我把手机卖掉买毒品,我该怎么办?
男友吸毒缺钱,有什么快速挣钱的办法吗?
爱一个人,就注定要被伤害吗?
男友毒瘾犯了,但没钱买海洛因,我很爱他,我该去夜总会挣钱给他买毒品吗?
我是做特殊行业(失足女)的,请问在哪里做来钱更快?(匿名)
男友吸毒,毒瘾越来越大,他准备边贩边吸,我该怎么办?(匿名)
贩毒多少会被判死刑?(匿名)
男友带我一起贩毒,如果被抓,我会不会被牵连?(匿名)
男友贩毒,上线被抓了,如果他把男友供出来,我该怎么办?(匿名)
好害怕,男友贩毒被抓了,我该怎么办?(匿名)
如果一个人只是为毒贩提供后勤工作,比如做饭、打电话、联系下家,如果和毒贩一起被抓了,那这个人会怎么判?(匿名)
那些曾经判过刑的女孩,你们未来的人生是怎么过的?(匿名)
男友犯罪了,我是从犯,我该自首吗?(最后一个问题)
就这种事,一万个人看了都会是一个反应,来自于本能的反应。
“这不是个傻x吗。”
而且,之前已经有答主列出了,这人早就不是第一回问这个问题了,可得到一次次的反对后,还不死心,还是要再列个问题再一次次问,不死不休。
但,你们好不好奇这种“缺心眼”是怎么想的呢?就,究竟为什么明明知道是个火坑,还要义无反顾的往里跳呢?
这种人的脑回路,到底是怎样的呢?
其实,只要你细心一点,你就会发现你身边一定有这样的人,那种所谓“劝不分”的人,八百个朋友劝她分,好话歹话说了一火车,没用,当时流泪点头表示下定决心,回头跟渣男该怎么样还怎么样,甚至于渣男自己想甩都甩不掉,比糖稀都难甩,往外踹都踹不走。
这些人其他方面其实也都是正常的,情商也高,工作能力强,考试成绩闹不好比你还好,要这么看这人挺正常的,可偏偏就在这种事情上,她们就是变了一个人一样,死活也想不通。
这种人,我们就叫做“焦虑型依恋人格”。
接下来,我尝试用最简单的解释,告诉你们焦虑型依恋是怎么形成的,以及它究竟是怎么回事。
我们说,焦虑型依恋基本上是“养出来的”,是由家长错误的养育模式导致的。
我们都经历过婴幼儿时期,在婴幼儿时期我们肯定是会哭闹的,可能是因为饿,可能是因为想翻身,可能干脆是因为想有人陪,想抱抱而哭,这种情况在18个月之前尤为突出。
那么这时候家长应该怎么做呢?
很简单,一哭就去,一闹就哄,总之,你要无条件的满足孩子。
为什么呢?
理解孩子,要代入到孩子的视角。
婴幼儿这种生物,有两种典型特征。
首先是“无知”——极度的无知,刚生下来,思维能力和认知范围约等于0,什么也不知道,和世界唯一的联结只有妈妈的乳房,奶水,亲人的抱抱和抚摸,以及温馨的话语。
(事实上它们根本听不懂,只能听懂语气,看懂脸是笑的而已)
其次是“脆弱”,婴幼儿的心理是极度脆弱的,情绪是极为敏感的,作为对比,坚强的成年人受重伤甚至都不会哭泣,而婴儿只是饿一点就会哭。
你想,婴幼儿对世界完全没有概念,不知道世界是安全的还是危险的,但,如果孩子每次饿了都马上会有吃的,每次哭了都立刻被抱起来哄,他内心中逐渐就会形成一系列概念。
这个世界是安全的。
我是会得到保护的。
父母是无条件爱我关心我的。
内心中建立起这一系列概念的孩子,他会顺利成长,进而会逐渐变成一种健康的依恋模式。
“安全型依恋”。
安全型依恋的孩子非常好带,不会动不动的情绪波动,即便是妈妈把他送到幼儿园要离开一整天,他也不会哭闹,因为他不担心妈妈会离开他,他的内心非常平和安定。
但很多父母做不到这一点,一些父母没有耐心,没有恒心,高兴了哄哄,不高兴了“去去去,自己哭去闹去”,但孩子是无知的,他不知道大人会累会烦,会有事情忙,他只知道一点——大人是没谱的,这会哄我,过会儿说不定就不哄我。
让我们再代入到婴幼儿的角度想想,他们极度脆弱,他们哭闹的时候内心已经濒临崩溃了,但他们却根本不确定自己的崩溃和哭闹会不会得到父母的安慰照料,这时候,他们会在内心中形成一种不确定,一种恒定的恐惧。
“我在极度崩溃的时候,天塌下来的时候,我都不知道会不会有人来救我!!”
我们说,越早期形成的观念,就越难以更改,这种模式持续下去,孩子不会得到健康的依恋模式,他们内心的底色,潜意识最深处的情绪是恐惧的,由于父母都这样对他,他们从生下来就不认为“有任何一种关系模式是安全的,不会被抛弃的”,久而久之,在他们的内心里,“被抛弃”和“恐惧”仿佛刻在了烟上,吸进肺里,早已形成了不可救药的必然联系。
等这个孩子长大了,到谈恋爱的时候,一般人谈了就是谈了,她不行,由于她从童年开始就恐惧分离,导致她在恋爱中也太害怕被抛弃,但同时,她又不相信另一半不会离开他,因为“我爸妈的爱都不靠谱,你的爱又怎么可能靠谱”?
所以,焦虑型依恋大概有这么几个特质。
首先,对另一半过度关注,过度敏感。
微信必须秒回,不秒回就等着打架。
一个电话没接,咱一般人可能就“哦,他这会忙,等会再打一个得了”,她们就不行,因为这直接勾起了她内心深处的恐惧和担忧,所以她们会玩命打电话,十个不行打二十个,等你在接起电话的时候她已经情绪崩溃了。
我见过最严重的焦虑型依恋之一,到什么程度呢?这个人在自己工作的时候必须和恋人开着视频,要保证“随时一抬眼就能看见他”才行。
——这东西厉害了,就是一般人难以想象的了。
有些时候,焦虑型依恋也会走到另一个极端,就,由于他们的情感需求太旺盛,太繁琐,没几个人能受得了这种粘,一段时间之后对方早晚撂挑子,“这谁受得了”,被人撂挑子多了之后,焦虑型依恋会进一步的异化,他们会觉得所有人都对不起自己,然后,不由自主的把自己放在一个受害者的位置上,经常没来由的和对方冷战。
“你不在乎我是吧?呵,我还不在乎你呢。”这种往往就是她男朋友忙个两个小时功夫,她脑子里已经脑补出来世界末日了,再一联系发现那边已经说话没有好气,或者干脆不搭理他了。
这就把对方也搞得崩溃了。
“我又怎么了?”
第二点,也是和我们这个问题息息相关的,“极度的分离恐惧”。
一般人肯定理解不了题主这种人,“怎么散个对象就这么难呢”,那是因为你们对于分离的感受不同,你是正常人,你散个对象就是散个对象,但焦虑型依恋可不是,她们如果散个对象,约等于天塌了。
这是因为正常人的内心对“分离”是没有恐惧的,所以你只会觉得“有点痛心,可惜”,但焦虑型依恋经历过幼年的心理创伤,体验过那种心理虐待,相当于心灵有一块老伤一直都在,每次分离就相当于戳一下她心理上的伤口,她会条件反射一样的往死里疼。
所以,这就是为什么你会遇到那么多人“被渣死也不散”,就是这样的,这恰恰是焦虑型依恋最核心的特征,面对极差的选择也无法抽离。因为对于一般人来说,离最多是扎个针,对于她们来说却像是砍手砍脚一样的难以忍受,所谓的“灾难性想象”。
而且,更要命的是,很多人劝她们的时候,往往会说,“你能不能动动脑子!你能不能认清这个渣男”,我负责任的告诉你,你这么说是没用的。
因为她们没这个能力,她们根本无法通过理智做出正确选择。
这是因为她们的内心始终被恐惧占据,举个例子,我现在给你一套卷子,让你在2小时之内做出来,但同时我在屋里放了一只大老虎,你觉得你这个卷子还做得下去吗?题特别简单也没用,你都会也没用,因为你在这种情况下根本做不到思考。
焦虑型依恋面临的,就是这种情况。
所以,焦虑型依恋常常会有一种被困住的感觉,鬼打墙一样,她也知道现在的状况不好,也不对,和回避型依恋不一样的是,她们绝大多数甚至有极强的忧患意识,知道自己必须想方设法做出改变,但无论自己怎么做,到最后又都好像在原地踏步,折腾来折腾去,似乎没有任何一个选择是对的。
最后,她们往往由于身心俱疲,选择原地躺平等死,“认命了,爱怎么着怎么着吧”。
她们真的是很可怜的。
第三点,焦虑型依恋有着极强的矛盾心理。
之前我们讲过,焦虑型依恋内心是充满恐惧的,这种恐惧还在另外一个方向上起着负面作用,那就是“永恒的不确定”。
“我爸妈的关爱都不牢靠,我爸妈都有可能抛弃我,更何况是一个毫无血缘关系和抚养义务的外人呢?”
所以,焦虑型依恋喜欢干一件事,“要承诺”,“反复确认”。
“你是不是真的爱我?”
“你对我的承诺都是真的吗?”
“你是不是一辈子都不会离开我?不管我成为什么样子?”
稍有常识的人都能看出来,越是这样这段感情越容易完犊子,但她们憋不住自己这股反复确认的劲头,源于她们太害怕分离的结局,她们即便得到了另一半的肯定也不踏实,因为无论如何这只是一句话而已,是话就有可能是假话,所以如果可能的话,她们都恨不得扒开对方的心看看,那才踏实,但很可惜这办不到。
而且,更要命的是,她们虽然天天这么做,天天“确认”,但她们往往意识不到自己是错的,即便意识到也不敢承认和面对,这个状态连她们自己都困惑,“我这是怎么了”,“我为什么这样”?但她们又想不到正确答案,得出的答案就是,“我是不是还不够好!才导致我对自己的地位没有信心?”所以她们又会干另一件事。
“你看我哪不好,我改,好不好?”
最后补充一点,之所以我用“她”这个字眼,并没有其他意思,而是焦虑型依恋多半是大五人格中那种“低外向型,高神经质型”才会有,翻译成现代汉语就是内向有敏感,不爱说话又脆弱人,而这种人,女性占比远远比男性高。
那么,焦虑型依恋该怎么自救呢?
心理学上的统一答案大概有这么几条,找个安全型依恋的人带带自己,在情绪来了的时候多去抚慰自己,把自己的需求降低,等等。
但我觉得这些不太靠谱,我在咨询中就遇到过很多焦虑型依恋,我一般的做法是,改变认知,让这个人深刻地意识到一点,“人的本质是孤独的”,所谓的依靠,争取,凡是要把精神寄托放在其他人身上的,都是伪命题。
这怎么理解呢?把精神换成肉体就不那么抽象了,好比你从来不自己站着,你习惯于靠在别人身上维持站立,但任何一个人也不会让你一直倚着,这个人早晚会撤,他撤了之后你肯定会摔倒,精神也是同一个道理——只有学会用自己的双脚站立,那才是真正牢靠的,不会被外界左右的结局。
当焦虑型依恋学会精神自立了,通常还马上会觉得出路居然只有这么简单而已,怎么自己之前就是想不到呢?
当然,做到这一点不是那么容易的,就如同给你一本菜谱也做不出大饭店的水平一样,这需要咨询师的循循善诱,多少个步骤都引导得当之后,才能让焦虑型依恋豁然开朗起来。
PS:有这方面问题的,可以来咨询答主,之前那个“哪怕工作也得时时刻刻开着摄像头”的咨询者,已经被治愈了,她还有很多你们想象不到的严重症状,甚至危及生命,她都可以痊愈,你也一定可以。
以上。
在你眼中,你男朋友可以是天,可以是地,可以是你一生幸福之所寄,但在你家人眼中,他就是个吸毒的!
2016年的问题,不要再来给我评论了,我找了知乎工作人员,有回答的问题删除不了,不要让我一直承受不住你们的语言攻击评论,去做傻事。
我已结婚了,生活过得很好,从事我喜欢的工作,收入个人认为乐观理想,三餐温饱
我长话短说,简单交代。
2016年,我第一次接触知乎,朋友告诉我,只要你想知道的答案,知乎都有。2016年8月发生了许多事,所以我提了第一个问题,接二连三,我因为个人原因,相继提了许多问题,也得到了很多答案以及私信。2016年至今已有5年多,因为工作原因,很少时间去看知乎,最近两个星期左右浏览知乎,发现了收到了很多很多的私信,以及评论还有点赞关注,毒品。这两个字很久没看到了,也没有去查阅相关资料,直到最近,看着你们一句一句的话语,一个一个的文字,简单明了的语言,我又心生害怕。
据我所知道的,目前的他,正常生活工作,2016到目前,那个男的没有复吸。至于以后不会复吸,我不知道。
请所有的,路过,走过,但凡看到过我的,静悄悄的离开 请你尊重往事。
从头到尾,从2016年至今,我没有碰过一口毒品,也没有见过一次毒品。2016到这一刻3月20号,很多的谩骂,很多的良言相劝,很多的鼓励,很多的祝福,……我都一一收到了。
谢谢你们
唯一的办法就是让你家人也吸,你愿意吗?
在粪坑里也能找到米粒,祝福你
一大早是熬粥(尤其是为了保证营养丰富而材料五花八门的粥)省事省时间,还是煮鸡蛋,冲奶粉(或订鲜奶配送),用现成的材料(成品面包片,即食香肠)夹三明治省事省时间?
这问题是问人品
比较复杂,因为除了郭老私人感情,他朋友上下级对他评价都很好。
私人感情上你单看结果,确实不该借鉴
但你放在当时时代,滚滚历史长河,都是裹挟人前进的。郭老也逃离不了时代。他真的不爱第一个夫人,因为包办婚姻。没什么好说的,至于第一个夫人怎么怎么为郭家,那都是她自己的事,她做的好,后人会评价她好,她离开了,后人也没资格指责她。
第二个夫人,也是最多人怜悯的,郭安娜
确实是遗憾,因为郭老和她是相爱的。你看他们生了几个就知道了。而且处境那么困难。至于说什么婚内出轨,真的什么野史都有,要是有,都会有记录。目前来看,更为信服的是没有。
郭老有三段婚姻,五段感情史 。但没有婚内出轨过。发生三段感情都是有历史原因的。
为什么抛弃郭安娜,不是他故意。是必须这样做!郭老是回国抗战,代表中国对抗郭安娜一家的日本右翼势力。这时你带着右翼主要家族来中国抗战,你有多少信服度?你能保证你妻子儿女不会因为民众迁怒遭遇危险?
而且郭安娜也是右翼分子,她不过是因为对郭老的爱,才没表现那么严重。但她也是不支持郭老回国的。在中国,一个男子要为国报效是至高荣誉,此时一个人对此表示不支持,你会气愤吗?理智点,他妻子是大家族女儿,留在日本会得到一定程度的保护。虽然安娜父母不支持,但起码日本不会威胁到生命安全。后来安娜遭到监禁,但也恢复日常生活。
至于后来遇到第三任夫人,我老师就说过,感情的事,没有对错 。真的情来了,你是躲不掉的。何况大家忽略了一点,当时抗战到什么程度?郭老作为对日宣传工作的高官,深知中日绝不两立,你死我活。你觉得和日本妻子相聚有可能?这不是多爱的问题,这还是民族气节的问题。
做大事者,不拘小节
很多情况,你是很难全的。难道普通人家庭不幸福吗?但那就是普通人的幸福,因为他们没有付出代价。所以为什么城外的想进去,城内的想出去了。
后来遇到第三位夫人,你觉得你是重新和第二位夫人和好?无论怎么做,郭老都是要被后人指责的。但当初他回国是写好遗书了,因此他活下来,是幸运的。安娜还能遇到郭老也是幸运的。很明显,十几年,是你你也是喜欢现任,对前任更多是抱歉和遗憾。
众人遗憾这感情,是因为安娜很棒,她移居大连,转为中国籍,为中国奉献一生,死后捐出全部遗产。子女为中国建设出力。但我们也没有一直说郭老没错啊,我们慰问她,选为政协委员。说明我们也是遗憾这感情的。
但再遗憾,也是别人的感情。倘若你你能让几位女子对你那么痴情,你此生也满足了。何况你还是单身狗,感情都没经历几年就讲对错。恕我直言,严他不律己
第三位夫人,那这。不太好评价。
这位夫人是自杀的,原因一方面是子女意外离世,原身体不好。精神状态不好。加上郭老先走了,和知道与姐姐的感情史。嗯,复杂。
但我对此表示怀疑,为何结婚这么多年,都不知道与她姐姐的感情史?真的在后面才知道的吗?这要考究。
总有人说是受不了自己是姐姐的替代品,原来先喜欢姐姐什么的。人家都结婚几十年了,那个年代什么风浪没见过,一根稻草就压垮了我们共产党员?很明显还有其他的事情嘛。
这个锅,郭老不能背,毕竟他是先结识于老的姐姐,也没结婚同居什么啊 只是相中。
后来和于老结婚,说明是爱这位夫人的。
因此,抛开郭老全部功绩来说
评价郭老应该说
是个感情史丰富的人,他多情,他对于感情事情处理不够圆滑。
他对几位为他付出一切的女人抱有愧疚,有遗憾。
结合他对感情的处理
他不是渣男,不是故意的,不是背叛家庭的人。第一位夫人,他不爱,但他知道她一直守寡在老家,后来特意去拜访,鞠躬表示愧疚。第二位夫人,因为时代原因,错过了,便不爱了。但他没有推卸责任,人们评论时,他都没有反驳。子女他让他们回国了,文哥郭老一家承担了,他还是有爱,但这爱已经不能表现出来了。第三位夫人,他没有错,子女离世,他也痛苦,倘若他知道妻子在意之前的和她姐的感情过往,他一定会好好请罪。可惜,郭老师先于老走了。
加上郭老的功绩
这些都是小事,放在国家危亡之际,放在那个民族困难年代,这些值得一提?
天天提这些的还不是你们这群能站在前人鲜血搏杀获得的安逸的人。恕我直言,站着说话不腰疼,要是你是这剧情的主角估计是成事不足败事有余了。
一名国外著名大学优等生,奖学金拿到手软。在自己领域成为风云人物。被前政府邀请为部长级人物,委员会一员,打仗时担当将军。后即使抛开政治研究学术,也是科学院主任级别等等等。你和我谈他年轻时恋爱次数多,感情多么渣?
对不起,这样痛苦我也想承担一下,请问你能告诉我怎么像他一样吗?
引:
2007年,FBI公开了恋童癖圈子的符号。恋童癖通过这些符号来分辨性取向,用来沟通在哪里可以找到对方或者找到“猎物”。这些恋童癖符号经常堂而皇之地出现在人们视野中,他们自作聪明地以为人们会永远被蒙在鼓里,没有想过有一天人们会觉醒,而这些象征主义符号就会导致他们自己的失败。
这是一张江南布衣线下活动的宣传照。
如果说是我们不懂西方文化,无法理解图片是有多诡异,那笔者今天就借这篇文章给大家普及普及。(注:笔者在他们删微博前,存了那么一点图片。)
9月19日,有家长发文称,家里的一件“jnby by JNBY” 童装上印满了“Welcome to hell(欢迎来到地狱)”
“let me touch you(让我摸摸你)”等诡异图案和英文开始。
到众多购买过江南布衣的家长们开始自发讨论退货。
除了文字,网友晒出的衣服上还配有一个魔鬼形象的人作势要砍掉一只脚、另一个男人把手伸向旁边的男孩以及疑似车裂酷刑等诡异图案。
随后的9月23日,江南布衣发布了致歉信,全文如下:
但道歉有用吗?你的危机就能解除吗?从网友反馈来看,大多人对这份声明的态度并不满意。
因事件不断地冲上热搜,而后又经过网友的不断发掘,这才发现出问题的衣服不止一件Welcome to hell。
多名消费者也纷纷晒出自己购买的童装照片:
比如“七窍流线”的锈色兔子图案,
这玩意别说穿在小朋友身上,穿在成年人身上也会做噩梦呢。
还有乱箭射死的图案,屠杀印第安人血淋淋的历史。
断肢、爆头的诡异设计
而且在官网宣传照上,也明目张胆的宣传。
这些让人引起不适的设计被网友痛批,现在看来一点也不冤枉。
在童装产品中,有一款服饰的印花图案取自艺术画作《人间乐园》,花苞和蛇的图案设计,印上女孩的裙子上。尽管这一画作的艺术价值很高,但凑近了仔细看才能发现这是一个倒立的裸女半身,双手盖住敏感部位,下体还有一坨巨型红色水果。
性元素应用于儿童服饰上明显不妥,也在很大范围内引起人们的视觉不适。而这件服装是江南布衣2017年的产品,至今已有5年时间。
据企查查显示,江南布衣集团成立于1994年,但其品牌的主公司——杭州江南布衣服饰有限公司工商信息显示为登记于1997年9月4日。
赴港上市后,总市值一度拉升至百亿港元以上,号称“中国设计师品牌第一股”。
其创始人李琳更是被外界贴上了诸多标签:“浙大学霸”“山本耀司拥趸”“不计回报的环保主义者”……
此后江南布衣正式推出jnby by JNBY童装品牌,主打“纯粹、自然、趣味”的设计风格。
为了打进“中高产阶级家庭”的心里,江南布衣对新开拓的品牌配备了对应的设计师团队。
从首席创意官到主设计师再到摄影师,每位均在集团工作超过16年,以保证“出品高质”。
但问题在于,这些天马行空的创意官、设计师、摄影师真的就懂艺术吗?真的以为从骨子里默认西方元素那就是艺术吗?
笔者也在江南布衣摄影师袁xx身上又发现了一些特殊的嗜好。
为某男朋友系列拍的耳环饰品照片。
一个小男孩的摆拍,向wolfgang tillmans致敬!
再到给江南布衣拍摄的照片!
笔者都想问问江南布衣童装和童模图片展示出来的血腥、暴力、宗教等图案和英文表达,设计师与摄影师们是出于什么样的设计理念,希望向少年儿童传递什么样的价值观?
回到恋童癖标志。
2007年,FBI公开了恋童癖圈子的符号。恋童癖通过这些符号来分辨性取向,用来沟通在哪里可以找到对方或者找到“猎物”。
蓝色螺旋三角,这代表喜欢男童,而浅蓝色的螺旋三角代表喜欢男幼童。粉色心形,代表的喜欢女童,而双色蝴蝶代表男童女童都喜欢的恋童癖。
这是因为如果一个恋童癖设立儿童机构或者组织,就可以很轻易的从那些儿童中选择猎物。
江南布衣明目张胆地将三角恋童标志放在线下买家亲子照活动中,还要用兔子毛衣代替easter bunnypedo,所有兔子服饰、背包……
难道这个企业不去反思一下吗?
在江南布衣在道歉信中:“我们希望通过全面回顾服装设计及审批流程,建立更严格的内部审核机制,完善消费者体验。”
在我这家长看来,这样的道歉毫无诚意,不过,也就如此吧!
或者这根本不是某个或者某些设计师的问题,而是从根上,从企业文化上,从设计理念上,从垃圾员工身上,这家企业,就已经出问题了!
孩子,在他们的眼里已经不是孩子,
或许就是一个猎物,可怕么?
真的,细思极恐!