身为一个没有梦想的人 就像一具行尸走肉 是什么支撑你活下去? 第1页

暑假结束的最后一天，我终于明白，对我来说，梦想并没有那么重要。

几乎所有人都在说，有梦想很重要。

鸣人要成火影，路飞要成海贼王，隔壁的小朋友要考上清华，认识的学姐要搞定注会。为了梦想拼搏，就像是要把整个一生的气力用尽，才能享受苦尽甘来的快感。

而没有梦想的人，则是“行尸走肉”，是“浑浑噩噩”，是“虚度光阴”。

我每一次被人问到梦想，既不好意思痛痛快快地说出来，也不好意思承认我没有，因为我既怕挂上“不自量力”的名头，又怕背上“胸无大志”的评价。直好把浅近的目标说一说，应付过去。

我的“梦想”在“与时俱进”，在“自我进化”，从成为大明星，到过六级。只是某个深夜忽然明白，我原来没有梦想。

听起来真像是某种罪名。

暑假回家的时候，爷爷还在医院。这是我第一次看到亲人是如何老去。吃不完的药，脚软不能走路，每天要打很多盐水。我有天下午一个人去医院看他，他依然不能走路，当过兵的人，也不会哀哀地哎哟哎哟地叫，只是有些疲乏地坐在床上。他看着腿，然后说：“什么时候才能好呢。”我无话可说。你眼睁睁地看着把你从婴儿抱大，带到二十岁的人就这么叹息着，但是却蠢笨到不知道怎么说出一些安慰的话。就像是过去的二十年的我，总是沉默。陪他看电视，或者他进我房间，看我看书。

暑假的最后一天，爷爷又住院了。身上起了很多疹子，站立都困难。爸要送他去医院的时候，临出门，我喊住了爸，说我要拍张照。

爸脸色一下子阴沉下去，转身便要走。

我忙说：“给我和爷爷拍个合影，我明天要走了。”

此时想来，爸估计心里也是窝着一股子火。但他还是拍了。我搂着爷爷的肩膀。在家里拍的。

整个暑假其实我都是在一种莫名的恐惧里度过的。我原来从不敢想爷爷某一天会离开，但是这个暑假，我去在不断地强迫自己接受这一个念头。我几乎是在极端地安慰自己，告诉自己爷爷走了，对他是一种解脱。我比谁都依赖爷爷，但是我却让这样的念头不断重复。

罪恶感。全身心的沉下去。

而与这个念头共生的，还有另外一个念头。就是，要不我也走吧。但是这个念头只敢闪过，不敢长存。

毕竟我还有父母。

至于六级，注会，甚至以后成为财务总监。那些东西忽然渺小得不得了，无所谓了。

梦想对我而言，不过是安平盛世的伪装，而当面对亲人可能的离去时，我要这东西有什么用。我愿意折寿换爷爷长寿。除此之外，除了父母，哪里还有什么大事。

梦想不过是平安时的锦上添花，等到真到了大厦将倾的时候，谁顾得了那许多。

从那天起，我就没梦想了。好好活着，健康生活，就已经是顶天的大事。

没有梦想的人如何活着？

这样的问题约莫只有生活美好到没有察觉的人才问得出来。对于很多人，思考人生的意义都是奢侈。没有梦想，对于很多人而言不过是早起出门摆摊发现在下雨。

当你还在思考生命应该如何度过、没有梦想应该怎么活着时，你真幸福。