你在什么时候曾觉得自己认识的那个人很恐怖或者厉害得可怕？ 第1页

我哥，亲哥，流着一样血液的亲哥哥。

其实我说不清楚对他的厌恶和恶心，就像我用任何一个贬义词去形容他，都像是在侮辱这个贬义词一样，他就像是一个人类所有罪大恶极的缺点的结合体，并且没有任何一个让你在厌恶恶心他的时候有那么一点点的自责的闪光点。

故事很长啊，经历起来也很糟心啊

大概他的转变开始于结婚吧？他可能在灵魂深处一直都没有自己的情感世界，他就像是被别人主宰的傀儡，至少我是这么认为的。

可能他的老婆遇到了这个世界上最好的丈夫，而我的爸妈遇到了这个世界上最不孝顺的儿子，这个最好的丈夫可以因为老婆的一句话，马上去自己亲爸妈的屋里拍着桌子咆哮，任由当时还在上初中的我看着他狰狞的面孔抱着我们家小狗在角落里哭，其实我很坚强啊，只要不是他，任何一个人在我面前这样，我都不会怕，不会哭，可能别人恶毒的话是听进了耳朵，而他恶毒的话是听进心。那时候，我就暗暗发誓，要努力，要养我爸妈。可是那时的我还太单纯，低估了他老婆，也高估了他。

我和他之间，没有大家向往的那种美好的兄妹情，没有保护和宠爱，就像是两个陌生人，不管我在外多久不回家，他不会打一个电话，发一条短信，回了家，也没有亲切的问候，不是客套，是亲情的流露那种问候，他似乎感觉别人对他的好都理所应当，一味的贪婪的向他知道不管他怎么伤害都会对他好的父母索取，也从不关心为了生计操劳的爸爸因为他借的钱还不上一夜夜发愁坐在台阶上睡不着觉，得病，从一个180多斤的可以说是挺胖的人瘦到了120斤，那段时间，我都会在被子里哭，恨自己没能力，恨自己长不大，以后的日子，仍然是变本加剧，哥这个字，这么多年，从我口中出现的频率一点点减少，我们之间的亲情似乎从来没有过。

我爸是个农民工，我妈是农民，供我自己上大学，我上大学的费用他从来没有出过一分钱，反而我从学校拿了奖学金，他还会要我的钱，他老婆眼里只有钱，却口口声声说着亲情，每隔一大段时间都会上演一出好戏，为了跟我爸妈要钱而精心策划的好戏，钱给了就笑眯眯的回来了，不吵也不打了，每个一小段时间都会找一些蹩脚的借口来要钱，家里没钱了，突然停电了，一百二百不嫌多，五块十块不嫌少，诸如此类。

我印象中最深刻的一件事，是有一次，我用他老婆的淘宝买了一件外套，花了37，我记得很清楚，37，并且这一辈子都不会忘，我就拿了40给她，她没有要，钱就在桌子上放着，一会钱没了，我就问我妈，在桌子下面找，都没找到，我就问他，你见钱了吗，然后我永远忘不了，他理直气壮的说，我拿了，那钱不就是我们的么 太好笑了，眼泪都笑出来了。

一直这样也就习惯了，我爸妈可能偶尔抱怨，但是也从来没对他有过任何实质性的成见，我也没说过什么，虽然我很讨厌他。

然后，让我有冲动在知乎上把他写出来的事情出现了。

我爸出车祸了，特别严重，重症监护室呆了一个星期，整个人包满纱布，我不知道我那段时间怎么过来的，最严重的那段时间，他表现的确实很好，在医院呆着，其实那么几天，我对他这么多年的成见就已经都没有了，哥也一声一声的叫，直到后来，哈哈哈哈哈哈，我感觉我就像经历那些狗血的电影桥段，我爸脊椎受伤，要拍核磁，必须有人把我爸整个人抬进去，那天医院只有我和我妈两个人，给他打电话让他来，一直各种推辞，去不了，去不了，其实我现在想起来那会的心酸，就想杀了他，你们可以想象嘛，我和我妈，在医院的大厅一个个求人，帮忙抬我爸爸，没人愿意帮忙真的没有，他们会问，有传染病吗，我还有事，那种无助，你们能懂吗？最后是医生和我妈，还有一个陌生人，帮忙抬进去的。可能那时心里有那么一点怪他吧。

后来的事，慢慢讲。

因为我爸脊椎受伤，医生说有瘫痪的可能，那时候哭过，绝望过之后，还是坚强的接受了，然后我就跟他说，哥，爸倒下了，以后你就是一家之主了，你要撑起这个家。你们感觉这应该是一个很煽情的情节吧，但是你们永远想不到他跟我说了句什么。我到现在一个字一个字都记得很清楚，他说，你 别 跟 我 说 这 种 话 ，我 没 钱 让 你 上 大 学。哈哈哈哈，好笑吗，笑的眼泪停不下来。

对，我高考那年是我们高中的文科状元，但我从来没感觉到他作为哥哥为我高兴，以前还很奇怪，从来没想到会是这样。我的亲哥哥，对，亲的，我再三确认过是亲的，他和他老婆说我上大学花钱，说两个孩子里我比他花的钱多，我应该给我爸妈养老。这话说的没毛病，我要是没上学，我的学费不就是他们的了嘛，我第一次听说也是第一次经历，有亲哥嫌弃妹妹上大学花钱的。

后来还有很多很多，今天困了，明天更吧，世界，晚安。

谢谢你们的鼓励，我感觉我现在心里承受能力特别强了，都是无所谓的讲出来，我就是有时候在想，像这种人，不会在晚上睡觉的时候因为良心谴责而无法入睡吗？？？

其实后来他做的事跟之前比根本不算什么，关于我爸，最终很幸运，没有到医生说的最坏的瘫痪，那时候感觉特别满足，特别高兴，那时候我就感觉我什么都不想要，我只要我爸妈健健康康就好，其实，说实话，在我爸住院期间，他俩的对我们的好确实在我意料之外，但是，也并没有持续多久。

我爸住了大概一个多月的医院，一直是我妈24小时伺候，我爸必须一直在床上躺着，不能动，胸椎骨折，脊椎受损，随时有瘫痪的可能，我妈跟我两个姑姑关系也一直不太好，但是我爸对我两个姑姑真的尽力做到他所有能做的，我爸这次车祸这么严重，她们每个人都只来了一次，因为爸妈一直供我读大学，所以基本上手里没有太多积蓄，而且我哥他们知道我爸妈有一点钱，就三天两头吵架给要钱。

最精彩的在后来

我爸担心住院花钱，硬是要回家，在医院每天躺着，脾气也变得不好了，回家之后，一开始，我嫂子真的挺好，那时候我特别感激她，她给一家人做饭，其实我感觉我们一家人好不好，全在我嫂子一念之间，呵呵，可笑么，只要我嫂子一句话，让我哥怎么跟我爸妈喊，他就怎么喊，让我哥对我爸妈怎么好，他就怎么好

一直也就这样平淡的下去，家里也都挺好，那时候我特别感激我嫂子，对，感激我嫂子，因为她才是我哥做的所有事的指挥人，那时候，我感觉我要好好对我嫂子，就算她对我不好，我也要对她好，因为她对我爸妈好了，我就得感恩。这个想法出现不久，就被彻底推翻了，不留一点感情。

他们结婚八年，我嫂子几乎从来没有做过一次饭，刷过一次碗，都是我妈做饭收拾，我回家了，我就刷碗，做饭，他们家人，饭做好了，去叫，呼一大群就来了，然后吃，闹腾，一片残局，吃完拍拍屁股走了，对，走了。这么多年，我一直因为这事很生气，但是我妈说，一家人过日子，总有人要忍才能和气，从来不让我跟我嫂子闹矛盾，我听话，不管她怎么过分，我都没有跟她吵过一句，唯一一次，也吵翻了所有感情和假象的一次，在下面。

我爸出院之后的三个月都要在床上躺着，医生说必须有足够的时间让脊椎的受损组织得到恢复，然后，我上学，我妈在家照顾我爸，我们是没有收入来源的，刚出院的最后的复查是我嫂子出的钱，所以我说感激，我感觉别人帮了我，我就要感激，不说多少，我也不计较，在我爸住院期间没有钱，钱都是借的别人的，都是我姨给的，我哥卖了他的大卡车去买铲车，也不给我爸拿一分钱用来看病，我的亲哥还在我爸住院费都不够的时候，去买了一辆哈弗，我不想去想，真的不想想这些事，心里某个地方疼的发抖。

我姨对我妈说，没事，看病要紧，没钱，我给你顶着，这只是一个姨，我姨家的儿子，还问我姨，妈，为什么我姨夫都没钱看病到处借钱，我哥还买车啊。听着心酸嘛？

这些我从来没说过，我爸妈都好就好了，我不在乎别的，我爸一直在家养病，慢慢越来越好，可以下床走路，活动，不知道从什么时候开始，就是我妈做饭了，又恢复了以往那种，熟了叫，吃了走，后来我爸妈没钱花了，他们不给钱的，不要想这种好事，我爸出车祸打官司，找律师都没钱，给我哥说，我嫂子说，我们也没钱，你们出去找找吧， ，出去找找，那时候我爸住院花了特别多钱，能借的都借了，去哪找，后来是借了一个街坊的，对只是街坊

后来我妈就出去上班了，我爸在家偶尔做个饭，我哥他们还是熟了叫，吃了走，我爸一个病人，伺候他们，我想问问，你们特么的是人呢？后来，我妈就说分开吃饭吧，人家就不乐意了，更别提让我爸妈花钱了，那段时间，我妈整天没日没夜上班，因为九月份我要拿学费了，我也出去打工，最后我妈的工资，加上我的工资，然后剩下的都是我姨给我出的，你问我哥？人家不是说过么？人家没钱给我上大学 ，心酸吗？经历的多了，我就感觉可能也没啥吧

讲个前提，我们家的房子是农村自己建的平房，一开始是一个电表，就是一起用电，我哥他们屋里的空调都没有关过，是那种特别费电的立式空调，冬天，电热毯，空调，电暖气。一个月四五百电费，我爸妈掏着。从来不出电费。

后来实行阶梯电价，把电表分开了，自己出自己电费，我嫂子他们几乎不开空调，我嫂子说不热，今年夏天真凉快，我哥热的不行，要开空调，我嫂子就跟他吵架，逼的他们没办法，孩子都来我妈屋里。搞笑不？

还有一个小秘密，我嫂子以为我们都傻，都不知道，客厅里的电是我嫂子他们电表的，她嫌费电，台阶上的灯都不让亮着，客厅里有鱼缸的灯和氧气，还有他们的饮水机，冰箱，你知道我嫂子怎么省电吗？她让我哥从我屋里抻出来一个插座，用我妈的电表，厉害不？

然后，重头戏来了，我不是一直在外上学吗？几乎不怎么回去，我的屋里用的是我妈的电表，记住这个前提。

然后在我在学校，我妈上班的时候他们家就搬到了我的屋子里，一开始，我没想太多，住就住吧，我也不在家，住的第一个月，我妈交了不到三百的电费，以前我爸跟我妈一个月只花五六十，后来我知道这事了，我就给我哥打电话让他把屋子换回来，然后他就骂我，对，骂我，说我事多，让我滚，爱上哪住，上哪住，骂我草泥马，我当然没受委屈，我也骂他了，其实我感觉我做的不对，但是我不后悔，再给我一次机会，我还是骂他，然后把他气坏了，电话里那意思是要打我，我倒是要看看他敢不敢，尊重这东西，不是别人给的，不在于年龄，是自己争取的，他没有对我好过，也没有资格教育我。

然后我就回去了，他其实特别窝囊，怎么说，他不能像一个男子汉一样去撑起来一件事，其实他身边的人都看不起他，他结婚这么多年，基本上在我嫂子的优秀领导之下，跟我们家亲戚完美的全都臭了。很棒！

我回家之后，他就像没事人一样，当然我们俩谁也不理谁，我其实没想着闹腾什么，第二天是我生日，我好不容易回家一趟，不想让我爸妈上火，受点委屈我也不说话了，他们去我屋，让我去他们前边屋，我就去，没说啥，可是这个让我既恶心又看不起的人，在走之前，去我妈屋里冲着空气说了一句，让她去前边屋睡。这个她是说我，我当时就想，我特么是条狗？你想哄哪去哪？就感觉特别委屈，真的特别委屈，然后我没说话，晚上我先去那个屋了，我真的不想因为我吵架，不想让他们不高兴，但是我越想越委屈，眼泪一直流，大概凌晨吧，我咽不下去这口气，我自己开始搬！对！换屋子！我咽不下去这口气！凭什么这么欺负我们，我162 100吧，不算胖也不算瘦，但是我不知道那会哪来的那么大力气，双人床的大床垫，我一个人扛过去的，然后就是铺床，东西各归各位，收拾的时候，把我妈吵醒了，我妈就帮我一块收拾，收拾完就凌晨四点了，我就发了个朋友圈，我自己的地方我可以坐躺站立，然后，六点，我哥就给我妈打电话，就开始发脾气，回来之后，就开始跟我妈吵架，跟我吵架，摔东西，然后他骂我来着，我就骂他，他就掐住我的脖子把我摁倒了地上，在我22岁的生日那天，第一次被人打，也第一次被人渣打，我当时都疯了，拼命的揪着他的头发扇他的脸，我没哭，一滴眼泪都没掉，我厉害不厉害，我妈就打他，骂他，哭，他说 我没有妈，你不是我妈，他这种人说出来这种话，也没有什么惊讶的，我从头到尾没哭。

窝囊废男人有了什么事受了委屈，第一时间干嘛？对！向老婆汇报！没一会，我嫂子就回来了，开始跟我妈，跟我吵架，从陈芝麻烂谷子扯到我花的钱比我哥多，我应该养老，我懒，我不亲他们家孩子等等等，总之一句话，在钱眼里口口声声叫嚣着亲情。

那天是我这辈子过的最印象深刻的一个生日，也记一辈子。

后边还有好多，真的说不完啊，感觉这些苍白的字，没法传达我的情感。谢谢你们每一个人，谢谢你们。

看到好多人在鼓励我，谢谢可爱的你们！我现在很好，世界上的好人真的是很多啊，给你们笔芯~三月份考的教师资格证也过了，一切都挺好的，我现在每天就是上课，然后课余时间在做线上家教，一个月可以挣九百呢，然后也在买书买资料准备考研了，我很坚强！很努力！我会加油！

还没有说完呢，接着说吧~我想把它记录下来以后等我懒得时候，不想努力的时候就看看，不忘家耻，砥砺前行！

那天上午，吵了一整个上午，吵的嗓子都疼了，我嫂子坚持要换屋子，我坚持不换，我说跟我好好说话，怎么着都可以，来硬的，什么都别想，我最不怕的就是来硬的，只要我不嫁出去，这个屋子永远是我的，吵架的时候，我哥做的特别的出色，跟我嫂子一起跟我们吵架，你们一定没见过这种新鲜事，自己的妈和自己媳妇吵架，自己还嫌吵的不够激烈，添点油，加点醋，你们说他是个什么玩意，我一直特别好奇他大脑里的构造，是不是跟我们正常人不一样呢，吵架无非是陈芝麻烂谷子往外扯，然后我当时很机智的把矛盾点引到了我哥的身上，我说他骂我，说他没有妈，然后越说越多，最后是我们三个没什么事，就坐下来说我哥的不好，本来我哥在客厅了蹦的挺欢，看形势这样了，他就钻屋里不敢出来了。

其实，他是这样一个人，我特别恨，特别恶心，但是能怎么办呢，想想就很绝望，我竟然拿他没办法，有的时候，想想把他杀了，我就去自首，我真的想过，我也想过制造什么事故让他出车祸死掉，都想过，但是我还是没有做。我必须的珍惜我自己的生命，好好活着，必须得出人头地，将来接走我爸妈，报答对我们有恩的人。这是我的希望。也是我今天冒着大雨也要来兼职的原因。

可爱的你们，说心疼我，其实我没事，我以前也想过命运怎么这么不公平，我怎么会有一个这样的哥哥，但是我想啊，生活本就不易，如果自己感觉容易了，那一定是有人帮忙承担了我们的不易。我现在感觉生活不容易让我感觉很开心，因为我帮我爸妈分担了一点不易。

那天吵完架之后，表面上没什么事，可能我嫂子回去之后跟我哥一商量发现被我带跑偏了，心里不平衡了。

讲个前提。我爸车祸之前，我爸妈的电视机坏了，我姨在北国商城工作，然后我姨知道我们家困难，就先给我们家买了一个，在买电视之前，我哥跟我姨借钱，我之前说过，我哥跟我们家亲戚全臭了，所以我姨没给他，然后我姨给买了这个电视，我嫂子就开始跟我哥吵架，一开始，我们不知道为什么，就以为是平时的吵架，后来才知道，我嫂子是因为我姨有钱给我爸妈买电视机不把钱借给她。我…真的挺长见识的…我真的无言以对，人家自己的钱愿意干嘛你管的着？我的天？脑回路奇特的让我惊讶。我哥跟我嫂子真的挺配的，绝配。

这是前提，买的电视机是超薄的那种，可以联网那种，没几天吧，我哥嫂就开始打电视机的主意，趁我不在家，说他们的破电视机频道多，新电视机频道少，我爸在床上躺着不爱看哄我妈，把两个屋的电视机换了，我回去了发现换了，发了一顿脾气，唉，算了，能有什么办法。后来下雨，他们没关窗户，把电视机弄坏了，没法看了，他们也不修。

上边是前提，然后我生日吵完架，第二天，我和我妈出去了，回来就发现他们偷着把电视机换过来了，这就是我的亲哥亲嫂子。微笑脸。然后我们回去发现换了，什么也没说，然后我哥和我嫂子见了我不说话就算了，见了我爸妈就跟没看见一样，我嫂子不理也就算了，我哥更不理，态度看起来比我嫂子还硬，真是他妈的一个纯纯的shabi.

然后十月一要种麦子，我爸那会刚能下地不久，我们家买了麦种，一共是19袋，我记得很清楚，我爸在床上躺了好几个月，肌肉萎缩很多，他的手都没有力气，所以我爸找我一个叔叔帮忙，给拉了回来，让我叔叔给背到我们家房上去晒，当时我哥就在家里歇着，他出来进去看到我爸自己在那费劲抬，就跟没看见一样，你们不知道，我那会多想杀了他，真的，控制不住的想杀人，然后下午，我跟我妈，我们俩，把麦种装成一小袋一小袋从房上往下背，我感觉我力气很大，我能背完，一趟不行，两趟，两趟不行五趟，总会背完，我不需要他管。当时我嫂子看见了，还说了一句，不然我帮你吧，我妈说，没事不用了，但是我哥没有，就当没看见。然后从房上搬下来，就要把麦种搬到三轮车上，三轮车特别高，那会我妈去上班了，我跟我爸抬，我爸问我行吗，我说行，我162，三轮车差不多到我脖子，但是我必须得行，而且我得承担大部分的重量，因为我爸刚刚好一点，当时一边搬我一边在心里给自己加油！你可以！加油！每在三轮车上扔一次，我就用尽全身力气，没力气也得有力气！没人可怜你！你必须得靠自己！你现在是你爸妈的精神支柱！是靠山！

搬完之后我爸开着三轮车走了，我一边走一边使劲擦眼泪，然后骂自己，哭什么哭，没出息，这么点小困难都哭，憋回去。

然后我来了学校，胳膊疼了一个星期，是那种动不了的疼，但是我谁也没说，照样兼职，照样提着两壶水爬五楼~我很坚强！我最棒！

在我爸在家养病的时候，我们家的收入来源只有我妈的一天五十的工资，他们不给我们钱的，我在学校每天一顿饭，美其名曰减肥，我们都穷成这样了，我哥还去跟我妈要钱，说的好听，家里的钱都还贷款去周转了，电费没了，我妈哪知道他是骗人的？

我爸车祸赔偿款下来，我嫂子给我妈要钱要还买车贷款，我妈说赔偿款下来还借别人的都不够，没得逞，然后就让我哥来要，在沙发上坐着不走。我现在在这打字，心酸的手都发抖，我表达力真的不太好，我担心你们不知道这个世界上还有这样的人渣。

其实儿媳妇什么样，多过分心里都不会特别难过，因为那是外人，自己的亲儿子都这样，心里得多难受，其实我知道，心里最难受的是我爸妈，所以我来了学校也经常跟他们视频说话。安慰他们。我妈说，不能怪别人，自己养出来的儿子，自己活该。同样一个爸妈，那我为什么和他截然相反？

有时候真的用语言没法描述他们做的这些恶心事，不知道怎么讲，可能咱们的语言都是为了传达情感，这种没人性的事，只能苍白的用文字拼凑。我有时候都在想，我表达的不够清楚，你们体会不到他有多令人恶心。

十月一过完我就回学校了，换屋子的事告一段落，但是他们一直没放弃不用掏电费的幻想，还是盘算着要住到我的屋子里，还说的特别好听，前边屋子的空调我们不搬走，让小妮用吧，我们再买一个放到小妮屋里，你们能听懂这里边的小心思吗？让我用空调？？？？我一年在家呆的超不过二十天，他们再买一个放到我的屋子里，就可以肆无忌惮的用我妈的电了，真特么想的美啊，这是在把我的智商在地上摩擦。

然后我哥跟我嫂子就一直跟我妈说，我说我的屋子，要换跟我说，然后他们俩计划了几个月，在我期末考试周我在疯狂复习的时候，我哥给我打了我初中三年+高中三年+大学三年第一个表面关心电话，我没存着他电话号码，所以我不知道是谁，如果知道是他，我肯定得先想想我说什么，噎死他。大致对话如下

我:喂？你好，请问你找哪位？

他:喂

我:（语气立刻变了）干嘛

（注意:他开着免提，我嫂子在边上听着准备随时上）

他:我想你了，给你打个电话，你下课了吗

我:咱俩之间就不用玩这些虚的了，这些话我嫂子教你的吧，你说着不难受，我听着也难受，无事不登三宝殿，没有事，我死在外边你也不给我打电话。

他:咱妈不是跟你整天联系啊

我:你知道那是你妈啊，我有你这个哥哥干嘛？

他:（不耐烦了）想跟你换屋子，行不

我:现在才知道动别人东西要跟别人说啊？你要是早这样，还有吵架那些事吗？

他:没有没有，行不行

我:行，没什么不行的，换屋子我有一个前提，先换电，把电换了，我可不想，你们的电脑整天开着，不关，还骗我妈说不费电，我妈不知道怎么关电脑，把插销拔了，我嫂子就在那喊把你们家电脑拔坏了，这样换过来，都方便，自己用自己的，舒服

(在一边听的的我嫂子急了，把电话抢过去，发现她的阴谋了，就急了)

她:诶，XXX（我的全名）你什么意思啊？

我:我的意思很明确啊，换屋子先换电，都方便，为以后考虑，不然又会因为这些事吵架。

她:这个你就别管了，你同意换屋子就行了，不吵架

我:不行，我换屋子的前提是先换电，不换电不换屋子，肯定会吵架，这样都弄清楚，最好。

她:那俺们占俺们屋子吧，那个屋子就给你留一辈子。

我：好的

电话刚挂，我哥就去找我妈了，说，看你家XXX，我跟她说好的，也不行，我正跟我妈视频，我说我没说不行，换电是前提而已。

就是这样，不管在不在考试周，也不管我正在干嘛，从来只为自己想，在我抓紧一切时间复习的时候跟我吵一架，就是这样的哥哥。

有件事忘了讲了，他们发现他们没法实现自己一直以来计划和盘算的免费用电的理想生活的时候，我嫂子就急眼了，因为我屋子里的暖气是他们屋的采暖炉带的，我嫂子让我哥把我屋的暖气摘了，不让我用他们暖气，说到这，胸口都憋得慌，我爸妈都不知道，后来发现之后，我爸把我一个叔叔叫过来边骂边打，他一点愧疚的意思都没有，所以这种道德无底线的人，能怎么样？？？？

谢谢你们啊，真的特别感谢你们每一个人~看着你们一个个的评论，有时候忍不住想哭，手机前的陌生人在安慰由于跟我一起生活22年的亲人造成的痛苦，这种反差，其实挺难以接受的，因为我的身边人，大家都抱着各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜的心态，所以生活嘛，如人饮水，冷暖自知，你哭着求得别人的同情，不如擦掉眼泪活得漂亮，我从来不期待别人感同身受，给我同情，世界上本就没有感同身受这回事的，那种疼到麻木扭曲，浴火重生的过程也只有你自己清楚，只有自己能懂，连说都说不出来的，也许很多年后我想起来现在，可能只会笑着说，当时好难啊

希望你们大家都多多努力，生活会善待每一个人，我们要扬起我们聪明的脑袋，露出牙齿，使劲笑，把所有的痛苦和难过都笑的不再痛也不再难过。

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越来越多人赞了，谢谢你们大家，其实起初只是想记录下来，没有想到引来这么多人的鼓励和共鸣，很感谢大家。关于评论里大家说的我要说几句。

第一种评论就是我爸妈重男轻女的问题，评论里大家都提到了樊胜美，如果我爸妈跟樊胜美爸妈一样重男轻女，他们就没理由一直供我上学，初中学费，高中学费，到现在的大学学费，对我们家来说是一笔不小的开支，而且我肯定也不会如此的心疼我爸妈，并且我爸相对来说比较护着我，他们一直给我他们所能给我的爱，跟给我哥一样。

第二种评论是我哥变成现在这样，是我爸妈惯的。

关于这点我在文章里提到过，我爸妈意识到了这一点，确实养不教父之过，他变成这样确实有父母的原因，而且我跟我哥年龄没有差很多，童年都是在一起玩的，他小时候还是很好很听话，带着我抓鸟，骑车带我上学，在学校我生病他会带我去看病，而且我姨，我舅，从小一直特别亲他，对他好，所以我说他的改变是从结婚开始的。所以我最初的痛苦是在纠结和难过，他为什么因为一个女人变成了这样。并且我姨跟我舅现在都不怎么跟他来往了。

我们每个人的成长都是在主观因素和客观因素的共同作用下成长的，同样的父母，同样的教育，我和他，完全截然相反的两个人。如此看来，主观意识是占很大比重的。

第三种评论就是我们懦弱，为什么不反抗。

吵了，没妥协，并且现在已经相当于断了，可能这是他所期待的，因为我爸几乎没有劳动的能力了，他们也要不出钱了，我爸妈也都看透他了，也不会给了

很想断绝关系，做梦都想啊

我不知道该怎么跟你说，有那么一种人，他可以把白的说成黑的，就像学过的相对主义和狡辩论，你说这一件事，他会跟你拿其他事拼凑起来狡，我以前感觉这个世界上，道理怎么样也是讲得通的，但是遇到他们，真的是让你瞠目结舌

骂他窝囊？真的没用，你以为我不说？他身边人不说？没用，我有好多次认真的想过，他能面对这么多人的谴责还活的很好，我挺佩服他的心理素质

并且，我相信你们大家都有过厌恶一个人到恶心的感觉，不止是看到，连听到他的名字，都会不自觉的皱眉，真的有这么一种人，你看他一眼都嫌碍眼，不要说跟他说话。没法沟通的人还是不要沟通了，忽然想起来欢乐颂里一句话，宁与同好争高下，不与傻瓜论长短。当你发现一次次沟通没用，他反而还变本加厉的时候，真的只剩下想变强大，然后离开他们。

我能做的只能是靠我自己，努力努力再努力，带着我爸妈摆脱他们，除了这条路，我真的别无选择。

在平时，我妈虽然压着我，但是我没有给过他好脸色，说话也都挺冲的，他对我妈说话态度不好，我会当场怼回去，可能会有人说，你对你哥都不尊重，什么什么的，我这样做的前提，是因为我意识到不可能会出现，他对我不好，我也一直对他好，最后他意识到自己的错误这种情况了。他一般不太敢惹我，所以他会尽量避免和我说话，而且现在我也不会跟他俩说话，从他打我那天开始一直到现在，没有再说过了。

评论里也有人说，不要把错误都归到嫂子身上，我在前面说过了，嫂子再怎么过分也是外人，你作为丈夫和儿子，不是应该两边哄？双面胶不就是这意思，他最起码有一点体谅过我爸妈，我都会体谅他，不会如此恨他，自己没有主见跟个机器人一样，嫂子说啥他听啥，所以不要再指望一个窝囊废有朝一日浪子回头了。我只是感觉我嫂子跟我妈关系越不好，我哥这个男人就活的越失败，现在都活成负数了。

我非常想以暴制暴，我也想打的他跪着道歉，但是有人帮我吗？而且农村现在这种现象普遍的让我感觉可怕，儿媳妇在家呼风唤雨，我嫂子的姐姐，把她的公婆从家里赶了出来，我邻居一个儿媳妇，指着婆婆鼻子骂，还有的公婆辛辛苦苦播种，浇水，然后收成之后儿媳妇就把钱要了，那些老人都是忍，我妈还算脾气不好的婆婆，从来没有被我嫂子欺负过。只是吵架，然后我嫂子比较会耍心机，她做每一件事都是有目的的，她不会跟你来硬的，她会把每一步都算计好，走到最后一步，她就得到她想要的东西了，但是我们以前真的想不到，感觉是一家人，直到现在，把我教的都学会不要从表面现象看问题，要从深层次思考。就跟他们非要跟我换屋子一样。想用我妈的电是我深层次分析出来的。

举个例子，结婚之前买三金，我嫂子属于那种说话特别好听，然后背后算计你的那种人，她跟她的姐妹都闹翻了，她现在一个朋友都没有，买三金的时候，她一进去就喜欢上了一个，并且可以看出是那种非常喜欢，（后来才知道是装出来的），然后开始跟我妈说，婶，你就给我买了吧，我好喜欢啊，我们结了婚好好干活，好好挣钱。我妈能说啥？买了，结了婚，我嫂子就没戴过，她说丑，显老，至于为什么当时装的那么喜欢，我琢磨了好久，因为那对耳环克数最大。

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4.26

越来越多人了，还是一句很俗的谢谢你们大家，昨天出去上班的爸爸背疼，真是特别心疼，好害怕他会出什么事，就想着不考研了，找工作

这就是我的爸妈，所以我真的不接受评论里的你们把那个人渣的今天的如此行为全部归结为我父母的教育，真的不接受，不接受，不接受。

感觉生活很难，一次又一次的打击，泪不知道流了多少，可能这就是人生不是吗，我还是要坚强，笑着活下去，为了我爸妈，对，为了我爸妈。谢谢你们的鼓励，我不会放弃的！

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关于考研，我之前想了很久才做的这个决定，为什么考研，

一是因为研究生的学历可以让我拿更高的工资，并且研究生期间并不会花太多钱，奖学金，兼职，就可以，这样多学习两三年就可以让我接走我爸妈的计划缩短实现时间。

二是因为我妈一直坚持让我考研，在我说不考研那段时间，我奶奶每天给我打电话让我考研，我不想辜负他们，可能他们感觉不想让我遗憾什么。

我在大学第一年学费和笔记本电脑是高中学校奖励的，也都有兼职。所以我上研究生也会一样这么做。心里是这么想的，但是看情况吧。如果我爸爸的情况不允许，我就不考研了。谢谢你们~

………5.03……………………………………………

关于评论里说我文笔不好的，我文笔真的不好 ，哈哈，文科状元确实是文科状元，但我是应试教育的产物，不是那种很有文采的女孩纸，所以你们大家凑合凑合看 ~

然后那些就是要怼我的人，我会毫不留情的怼回去，不要找骂哦~

还有人说我抱着很大的主观色彩去评价他，说他这么做是对的，是我上大学抢了我父母对他的照顾，如果没有我，我爸妈可以一心一意为他买车买房带孩子。

那我只能说一句话，希望你以后也有一个对你这么好的儿子。

我写下来，只是为记录，没有抱怨，很感谢在评论一直鼓励我的每个小可爱，也发现了很多跟我有差不多经历的小可爱，我以前一直以为这样的人渣只有他一个，但不管怎么样，我们都要加油，对，依然是很俗的加油。

A：“听说加你的微信竟然不用验证？”

我：“嗯，因为加我的学生太多了，一个个验证太麻烦。再者，为学生提供帮助时，免验证会很好地保护他们的隐私，我不知道加我的学生是谁，他们肯定会更安心。”

A：“那我跟你不一样，我必须得让加我的学生实名上报，万一以后能用得着呢。”

并不觉得A这样的老师可怕。只是觉得，各自的价值观彼此都无法欣赏吧。

———————————分割线应该是这样的是不是——————————

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这个回答当初就是随手写的，甚至都不确定是否会有人看，可没想到各种评论和回复都有很多。很感激支持我的人，而针对一些对我的质疑甚至人身攻击，我统一做个回复吧：

1 我跟A虽然都在高等教育系统，但并不在同一所学校，我也不知道他用不用知乎，所以也就无从判断他万一看到这个答案会是怎样的心理状态。

2 一件事只是一件事，我从未将这件事跟他的人品挂钩。事实上根据他的其他行为判断，他应该是一个相当顾家的男人，对老婆孩子应该相当好。

3 我的关注点并不在于他要求学生加微信必须验明正身，这并不重要。事实上要求学生加微信实名上报是很多老师出于无奈的一种自我保护，这完全可以理解。我的关注点在于他后面的那句“万一以后能用得着呢”，并且我语文功底不算差，所以第一时间意识到这可能是一个歧义句，于是问他这个“用得着”到底是什么意思，得到的回答是，方便利用值得利用的学生。但即便如此，我也不敢对他本人说三道四，毕竟这样的老师在教育系统中远不止他一个。我个人只是觉得，如果抱着一种功利化的目的去教育学生的老师多了，我会感到挺可怕，甚至会担心中国的教育药丸。

4 有回复认为我是在秀优越，我哭笑不得。微信对学生免验证、无私帮助学生，这点小事算个什么优越？就像是一个大学生把2乘6等于12算对了，难道是一件值得炫耀的事情么？所以我无法想象，如果一个老师把这点小事当成优越感去炫耀，那这个老师得无能自卑到什么程度？

5 有回复认为我对A是人格攻击，我就奇怪，我哪里对他的人格进行攻击了？有个神回复竟然说“你就是有这个意思”，好吧，你这么莫名其妙地过度解读我有什么办法。于是我想起了马斯洛的那句话：如果你手里有把锤子，你就会把一切都看成钉子。念了几年书，见过几个人就认为自己能洞悉人心，却不知道纯粹是自己内心戏太多，世上哪有那么多喜欢春秋笔法的人。

6 有回复认为A并没什么错，毕竟这是一个人最理性的选择。是的，我始终也没认为他有什么错。哪怕是对于所谓精致的利己主义者，对这类人的批评或许也只能零星见于大学思想道德修养的教材里。但我想说的是，理性或许是无罪的，但理性却永远无法代表人性的全貌。事实上，人性中最光辉的一面，永远只能由非理性折射出来。英法战争中的那六个加莱义民，没有一个是理性的。按照经济学的理性人假设，欧施塔什是吃饱饭撑的才会主动代替全市的人去慷慨赴死。可正是这种非理性，才是人性的光辉。有趣的是，罗丹了解了这件事之后，只拿了一个人物雕像的报酬却一口气把六个人都雕了出来，显然，罗丹也是非理性的。但这件伟大的作品，不仅完美彰显了罗丹作为雕刻大师的高超技术，也同时铸入了罗丹作为一个普通人的价值观。

7 有回复质疑一个普通老师到底能奉献多久，坦白地说，我想任何一个凭着一腔孤勇做教育的老师都不敢确定自己到底能燃烧多久。老师也是人，也有自己的生活，或许明天就累了，干不动了，但这并不意味着他的价值瞬间全部归零。善举没有质的差别，却必有量的区分。白芳礼老人蹬了二十年的三轮车，挣的三十多万全部捐出圆了上百个孩子的读书梦，可如果你非要说，他最后蹬不动了，没法再捐了，就认为他也不过就是个普通人还是更在乎自己的生命，那么你这不是不懂事，而是没教养。

8 还有最奇葩的回复，认为看似无私的人肯定也是有私心的，所以本质上跟自私的人没区别。帝王术看多了吧？不由得想到一个话糙理不糙的说法：妓女想让自己心理平衡，有两种方法，一种是给自己立贞节牌坊，另一种是认为世上所有的人都是妓女。

我妈出轨……

不敢相信吧，其实我认为我爸也是知道的，只是在一起快二十年了，也没有精力去挣扎这些，所以我更希望的是以后要好好孝敬父亲。

第一次知道是初中的时候我妈和别的男人出去挽着手 被我同学看到拍给我看，那时候的感觉不知道怎么形容，也傻乎乎的告诉了爸爸，因此他们大吵了一架我妈也保证以后不会再这样了。

再后面就是 她和别的男人聊天，有次无意看到她和别的男人聊天记录，那个男的给我妈发了我妈穿衣服的照片，我是真的无法想象 我的妈妈 竟然会做出这种事情，我也老大不小了，不是什么都不知道。

我妈当初刚做完手术不到一个礼拜就去找那个男的了，和他睡了 被我爸发现了，他恼的不行，说了一句 他要是爱你你手术住院的时候他怎么不在？我和你女儿在你床边陪着到底算什么的？ 可能就是从那个时候开始吧，我开始对我妈没有感情了，我甚至觉得我的三观都扭曲了，我是一个开朗爱笑 乐观并且热爱生活的女孩，我也质问自己，我的妈妈做出了背叛我爸爸的事情，我还这么乐观是不是有一点奇怪。

包括现在 我还是会时不时的看到我的妈妈和不同男人的聊天记录，她喊我爸爸从来都是全名，却在微信上给一个相处了不知道几天的人喊老公。

对于她，我真的是无话可说，每次她说想我的时候我其实内心毫无波动，因为从某一方面来说，我甚至都不觉得她是我的妈妈了，只是一个我从她肚子里出来的人罢了。

顺提一句，她和我爸在一起后就没有上过班了，我们整个家庭就是我爸在支撑，所以有的时候我真的很心疼我爸爸，我也有和她说过让她去上班，托关系在机场找了一个小红帽的工作，做二休一还没什么事情，就是要熬夜，她做了没有一个月说自己干不了，可是她明明可以每天搓麻将到夜里十二点再回家。

好陌生啊 对于妈妈这个词 也对于她这个人，我爸爸不傻，我相信他是知道的，我妈妈现在这个状态，真的又丑陋也让人不想接近，也多亏了她那些狐朋狗友，让她变得越来越虚荣，700买了个假gucci和我说花了7000 看她小姐妹有卡地亚 缠着我爸也要买一个 结果我爸就真的花了一万多给她买了 可是她前几天刚要我爸给他买了个金戒指说是结婚纪念日 可是我们家根本没有什么存款啊 还要供我读书，我真的觉得我的爸爸太辛苦了，写到这儿 我的眼泪不自觉的掉下来了……我觉得他活得太辛苦了 我也活得太辛苦了 我一定要有出息 我一定要在未来报答他

写出来了，松口气了，因为没人认识我 所以感觉就还好

我的文笔不好，如果谁有幸能看到这儿，谢谢你愿意听我讲要这么一个无聊的故事。