那些当初和不喜欢的人结婚的人，后来怎么样了？ 第1页

我猜，和不喜欢的人结婚后，可能会出轨吧？

为了验证我的推断，

我去看了约炮软件的人群画像：

这个结果，真的出乎我的意料。

谁能想到，约炮的主力军，竟然是已婚人群呢？

我们真的冤枉90后了。

已婚80后，70后……还有60后才是最不安份的群体啊。

还有

……

应该还在凑合的继续着，不好不坏地生活着，离婚率不会比跟喜欢的人结婚更高。

人的一辈子，还是性格决定命运。

能跟不喜欢的人结婚
想必是屈从于人到了一定年龄就要结婚的社会压力
不管自己内心是否委屈是否有期待
还是拿自己的未来跟这个世界做了最大的妥协

能这么做的人
能如此委屈自己灵魂的人
想必离婚对他们更不容易的
想必就算遇到什么事情再痛苦还是会屈从和妥协的
如果说最后离婚那反而可能是被离婚的可能性大

反而是那些因为坚守爱情
为了爱情可以与世界为敌的人
最后结婚了离婚的可能性更大
因为他们的心不会妥协
有一腔热血和自由的灵魂
可以与全世界为敌争取爱情
也可以与全世界为敌离开婚姻

性格决定命运
委屈自己的人总是一直委屈自己
自由的灵魂永远自由

二更

居然破千了，感谢大家的赞和评论。评论区我都看了很抱歉没有办法一一回复。我相信每个人都有自己不同的情况，生活很复杂，并不能在一个回答里面全面涵盖，请大家谅解。

这个问题底下已经有几千回答了，各种例子大家想必也看了不少了。有朋友提出我只有论点没有论据，我想补充一个跟这个不太相关的例子。

我自己的工作是市场预测。在北美市场，预测一个新产品的销量我们是用数学模型的，考虑的基于产品的变量很多，但大部分时间预测都不准确，这也是供应链所面对的一大难题。但如果打开客户的数据库看，基于品牌忠诚度，一个针对客户预测就会容易很多。再说更简单一些，就是之前总买苹果的人还是倾向于买苹果，总买三星的人还是倾向于买三星。而没有品牌忠诚度的人，他们还是很难预测，买的是他们认为最适合的。

外因有无数种变量，但如果内因确定，走向性就定了百分之八十。

说回到结婚这件事。我相信大多数人不管感情深浅，结婚的时候身边站的那个人自己还是喜欢的。现在也不是旧社会，跟不喜欢的人结婚，是在了解了之后的不喜欢，而并不是不认识不熟悉。不管出于什么原因，如果我来画像，做出这种决定最大的内在特质就是愿意妥协，愿意委屈自己，觉得自己不值得或者等不到喜欢的人了。

我并不是说这一定会不幸福，而是具备这种特质，就算在婚姻中遭遇背叛或者种种不堪，也是很难离婚的。所以会让自己漫长的一生长久忍耐下去。就是妥协的人一直在妥协。

当然有一种人他们知道自己不喜欢，但是没有妥协自己的感情和婚姻，而是暂时以婚姻为交换的利用，这种完全违背了婚姻的初衷和信仰，不评价，也不在讨论范围内。

写在最后

能最好预测你的未来的，就是你的过去。

不要高估自己的承受力。我们所能看到别人的苦往往都是肉体之苦，而无数人说过，世间最大的苦是说不出口的苦，看不到的苦，是灵魂之苦。

与不喜欢的人走入婚姻殿堂，很可能就是把灵魂送上了刑场；生活就像一把刀，慢慢地凌迟；有时又会像一把火，慢慢地煎熬。而这些，别人都看不到，甚至那个与你结婚的人可能都看不到，只有自己知道。

生活是琐碎的柴米油盐，每个灵魂却都装得下星辰大海，没有什么值得冒这种风险，用这种代价去交换。

希望看到这条回答的知友们都能有幸福的婚姻，跟自己喜欢的人。

年岁见长的好处就是有机会重新认识家人，人都是有历史的，发现家人的历史，等于是重新相识一次。

妈妈嫁给我爸，她是和不喜欢的人结婚。

年轻时有很多人追妈妈的，她讲的风轻云淡的。

其中有一个是她在邻居家吃酒，被人看见了，带着媒婆来家里看。这是老家的礼信，小伙子看上陌生的姑娘，那会儿又没有微信，只能暗自打听姑娘家处，再请媒人一起上门，算见面，双方都满意的话才允许date，慢慢边约会边了解对方。

妈妈说那是一个超级帅气的小伙子，但有点木楞，总是惹她生气，可气完又觉得可爱，她很心动。可外公更倾向于另外一个，就是我爸，也是有人做媒过来的，我爸这边的优势是“场子好”。老家是山区，山里人受苦，一辈子都想往外搬；爷爷家虽然也是农村，但离镇近，就算走路上街，个把钟头也能到。外公家就偏僻的多，那会儿还没修马路，非常不方便。嫁到一处场子好的地方，等于如今的有车有房吧，让人能少奋斗十年。不算包办婚姻，只是年纪小不懂事，容易被父母说服，我妈听了外公的劝，选择跟我爸结婚，选了好场子人家。我妈当然不是市侩的绿茶，那个超级帅的小伙子把她惹毛了，分手了当时已经。

当一段真实的感情让人感到不靠谱时，索性选择个环境好的，老妈当时这样盘算的。

后来发现跳火坑了，我爸是个吃喝嫖赌样样俱全的糊涂人，超级不负责任。

因为有了我，她的选择越来越少。是不是选择离婚改嫁？要不要继续带孩子？如何度过将来的生活？每一个问题都让人头疼，却堆在一起，为难她。

她做了她的选择，并且一直没后悔的咬牙坚持，就算是一个人，也要把我养大成人并且培育成才，过程其艰难可想而知。她埋怨外公，觉得外公当初的建议害了她一辈子，一直到外公去世，她才慢慢原谅外公。

以前听我几个舅舅讲过我妈，风趣幽默，喜欢开玩笑。

我简直不敢相信，因为记忆里的妈妈永远愁眉苦脸，喜欢发脾气，常常哭，很少笑。生活的担子把她压得完全换了一个人，从不敢轻松舒缓的呼一口气。

我有次问我妈：“如果可以重新选择，是宁愿孤独终老嫁不出去，还是会选择嫁给我爸？”

她没有一丝犹豫，她说要是能不嫁给我爸，别说孤独终老，少活十年也愿意。这听着像笑谈，但我能理解，这是真心话，换做我是她，我也这样选。

我告诉她，我如今到了她当时的境遇，到了结婚的年纪，身边的人慢慢都结婚了，自己心里也急，但又十分清楚自己适合什么样的人，不合适的人，在一起就是折磨自己，也害别人。她如果催促，乱安排，就是做当初外公对她做的安排。

我妈十分冷静的说她现在明白了，她不催，不急，也不管，她希望我能开开心心的，别学她，毁了一辈子。

妈妈的一生是坚强的，让人敬佩的的；同时又是可怜的，孤独的，让人遗憾的。

从如今的生活看，她过的还不错，有一班老姐妹，她自己还是host的位置；老公虽然年轻时混蛋，可到老了却忠诚地像条老狗供她使唤；儿子小时候叛逆，成年了却在物质上百依百顺。

但人一生不止要求如此的，最应该享受人生的时候，她被劳作折磨的没有一丝空隙，被困境窘迫的没有一丝慰藉。

守活寡，对一个女人来说，大概是最恶毒的诅咒了，她就是这样被诅咒了。

偶尔忍不住替她想，当初不是因为场子好，而是终于内心，原谅那个木楞的帅哥，虽然环境差一些，但相濡以沫，多奋斗十年又何妨呢，人生本来就是要奋斗的。

我带的新员工中有女生，我专门讲过妈妈的经历，女孩子做销售，常常有捷径的诱惑；女孩子本身的生活选择，也是有捷径的诱惑，少奋斗十年，这是多诱人的机会呀。但有些选择，太沉重了，一脚下去就只剩下后悔了。

遇人不淑，比要多辛苦奋斗可怕多了，也辛苦多了。

今年春节，堂妹跟家里闹的不可开交，她交了一个男朋友，没房没车，只是一个打工仔，家里人都反对。大家的理由都一致，是为了她好，如今这个年代，选择很重要，嫁错人了，要吃太多苦。只有我妈妈，总是护着她，替她打圆场，慢慢劝她爸妈。妈妈的理由很简单，真正为她好，就支持她的选择，先把男孩子带回来大家看看，人靠不靠谱最重要，有没有房子不重要，大家可以一起帮忙买房子，物质上的都不是问题。妈妈讲的话，特别具有说服力，她爸妈也退一步，不急着结婚，先观察下，是不是真的好要经得住观察。

婚姻很复杂的，不一定是要爱情，但一定是人本位，人要靠谱，要合适，这样的选择才安全。三十年，婚姻要以这样的时间段去思考，很多短期内的优秀条件，放进三十年的区间内去考虑，都只是一般；反而很多普通的点，比如个性、习惯，放到三十年的区间去思考，简直是price charming。

邻居家阿姨，婚姻境遇跟我妈完全相反的状态，她讲当时选这个老公，是因为看他喜欢笑，笑起来很灿烂，她跟他在一起总是能被他逗乐，然后就这样一辈子被他逗，也时常发脾气，可从未大吵过；邻居笑叔叔怕老婆，叔叔只是嘿嘿一笑，说那是阿姨她身体不好，才不愿意气她，要是她身体好，她早一耳巴子扇过去打的她服服帖帖的，把大家都逗得哈哈大笑。

跟不喜欢的人结婚，风险太高，不太划算。

看见妈妈近几年的诸多变化，更是心疼她那些年的压抑不痛快，她自己也说过，都是当初瞎了眼睛乱选择。倘若稍微懂事点儿，自己好好选选，肯定是另外一种人生。生活没有如果，但有的人有，尚且有的时候，务必珍惜这份选择的机会。

19.03.04

谢谢大家的祝福，嗯，给大家宣布一个好消息吧~我真的找到了一个像我爸爸一样具有责任心，而且温柔，善良，阳光，正直，能和我一起温暖看世界甚至给我更多能量和快乐的人。他是个军人哦，家教也很好，父母都是温和善良的人，对我也特别好的，然后呢，我妈妈也超级喜欢他。他比我大好几岁岁，然后这些年家里很多人催婚都没有将就过，遇上我后常说的一句话就是你怎么能让我等了你那么多年，嘻嘻，总之就是我要嫁给自己爱并且爱我的人了，再过一个多月我们就订婚啦，再次谢谢大家的关注和祝福。祝大家2019年都能找到自己的那一位，然后平安喜乐，相扶相持，携手一生。

以下为原答案

爸爸前两年去世后，我整理他的日记本，在里面发现了一封他在跟我妈妈要结婚未结婚时，写给前女友的，没有寄出的情书。情书中言语中透露出的情感十分恳切，表达了对那个人的思念祝福，也讲述了自己将要拥有的未来 。

然后我就拿着这封情书去问我妈妈，我妈妈是知道的，很淡然，笑着跟我说：你爸爸是有个前女友，还是很喜欢很喜欢的那种，跟我都差不多谈定了还念念不忘呢。后来人家结婚了，现在住的离我们也不远，不过你爸爸跟我结婚后，便跟人家再无来往了。

有必要讲一下，我爸爸是家中二子，相貌清秀，性格温和幽默，但完全不受家中重视的那种。他跟我妈妈结婚时，我爷爷奶奶只送了他们一条长凳，不过他聪慧肯干，善良仁慈 ，积攒家业，认识的人中几乎没有说他不好的，在生病前，也给予了我一个非常幸福美满的家庭和童年。

我妈妈是姥姥家最小的孩子，最受疼爱，因为生的漂亮，姥姥家的几个舅舅当时又都已工作，条件也算很不差，所以未出嫁前，各路媒人都快把姥姥家门槛踏破了，但她就是看上了我爸爸。妈妈的脾气火爆，但同样善良仁慈 ，坚强倔强。

我三姨跟我讲，我妈妈出嫁前，就是家里的小公主，十指不沾阳春水那种，但是嫁到我家后什么都会干了 。

我也不确定爸爸后来是否爱上了我妈妈，但他们结婚后，日子过得很和谐，在我的记忆里，爸爸妈妈从来没吵过一次架，妈妈呢，是家中大王，说一不二，爸爸都让着哄着，他们也十分疼爱我，虽然经常忙的没时间照顾我，但对我的教育都很好，让我发展自己的爱好，不限制我的社交自由。

最有意思的是我爸爸就是一个很有意思的人，我们两个会半夜看鬼片，跳鬼步舞，讲笑话，吓唬我妈，当然我俩也很怂，有一次妈妈不让吃雪糕，爸爸偷偷塞给我两块钱让我去买，然后我俩就蹲大门口一边吃雪糕一边吐槽我妈，谁知道我妈就在楼上看着……后果当然是一起被罚站……

他们也从未打骂过我，一直都是友好沟通，只有一次我在邻居家跟邻居小孩玩游戏机，不知道时间地玩到半夜十二点（恰巧那天邻居小孩爸妈吵架，早早上床睡了根本没管我俩），然后大家都以为我丢了，整个家族的人都跑出去找我 ……当我十分嘚瑟蹦蹦跶跶回家时，我爸手中那一束手电筒的光打中了我……随即又有很多束光打中了我……那个时候我真是一脸懵逼却又像站在舞台中央一般兴奋……想知道结果？结果就是从来没跟我发过脾气的我爸让我跪了两个小时反思……而一直是严厉挂的我妈最后心软把我扶了起来……哈哈哈哈哈哈~

而对于外面的不好的人事 ，比如父母因为我爷奶不重视二儿子，又重男轻女（我爷爷奶奶有四个女儿但只有两个儿子，大伯是军人，生了我堂哥）即使我大伯在我出生前就已经去世了，但爷爷奶奶还是只重孙子，且合着我大伯母，对我们家做了很多不好的事。但对于这些问题，我幼年之时，全然不知，爸妈从来不会跟我讲，也不会在我面前抱怨任何人，把我的单纯保护的非常好，甚至我对爷爷和大伯母，一直都是很尊重亲近的 。

爸爸也是一直没有说记恨啊什么的，一直对我堂哥非常非常好，有时候工作回来，不给我买礼物，也会给我堂哥买礼物，我堂哥也很不错，虽然大伯母真的以前不怎么样 但堂哥对我家、对我妈、我和我妹都很不错了，我现在对他的女儿也超爱的。

妈妈也是这样，讲两件超让人心疼的事吧，妈妈生下我没多久，还在坐月子，家里很忙，但是爷爷奶奶不肯帮忙，我妈只好顶着大风出去干活，为此落了一辈子的病根。还是月子期间，她吃不下东西，我二姨就给我们家送了两袋精面条，当时很稀罕的，结果我爷爷一声不吭拿去给我大伯母了，他们快吃完我爸妈才知道原来不是丢了 ……

但是妈妈真的心宽，奶奶生病后一直在我家养着到去世，爷爷住在大伯母家，但是生病也是我妈妈出钱出力，去世后留下的东西大伯母全收了，我妈妈一点东西也没拿，还有堂哥刚毕业工作的时候（十几年前了），出了点事，大伯母说自己没钱（没钱是不可能的啦），我妈妈马上打了五六千块钱（那时候真的是很难拿出那么多钱的）给我堂哥， 回家路费都是妈妈拿哒 ，妈妈真是超棒的人呢~

嘻嘻不过还是要说明一下我堂哥啊嫂嫂啊都是很不错很不错的（尤其在我后来精神崩溃的那段日子里 ，没有人关注我，只有哥哥嫂嫂记挂我，经常看我空间动态安慰我），听说我大伯也是很不错的人呢，至于大伯母虽然还是财迷罐子一个，但是好多了吧，毕竟也没什么事可难为的了，我也只留下好的记忆 美好地相处下去～

只是我长大自己察觉和从其他亲人口中听到那些事后，更加敬重我的父母，他们不但给予我恩爱美满的家庭，无忧无虑的童年，让我生在爱里，长在爱里，还赐予我天真善良的性情，让我在后来的岁月里经历了世态炎凉人心险恶后，依旧对这个世界抱有美好的期待，依旧相信他人，善良坚韧的生活着。

当然也有可能我们的家庭实在太过美满，噩运在我十岁那年来临了，那年我的妹妹还不满一岁，爸爸出国工作，从六楼跌落，保住一条命后身体残疾，生活无法自理，患上了脑积水等，可能是大脑损伤，他的记忆退回到很多年前（回到国内清醒后，他问我妈妈抱着的小孩是谁，他不记得自己有过二女儿了， 还问我奶奶好不好，奶奶当时已去世多年） ，性情也发生了天翻地覆的变化 ，有点像精神病，大喊大叫，打砸东西，甚至伤人（有一次摸到一根很粗的长棍子就朝在院子里玩的我妹砸过去了，我跑得快抱住了我妹，棍子砸在了我背上，特别疼，红印子好久才下去。还曾经顺手拿了一把菜刀甩向我跟我妹，不过我又抱着我妹躲开了，我是不是真的超机智超迅速哈哈哈）而且经常拉尿在裤子里，吃饭总呛，还掀桌子 （我现在吃饭也很快~都是那几年练出来的，吃完饭迅速离桌）

那几年是我妈 我 我妹 人生里最黑暗的日子。 妈妈要照顾生病的爸爸，年幼的妹妹和十几岁的我，迅速苍老了。我也实在承受不住，出现了很多不稳定的精神状况，出现幻觉，总觉得有坏人在我家门外，整夜整夜的不敢睡，甚至想自杀。

有一次实在受不了了，我哭着喊我妈，我说你带我妹走吧，我来照顾我爸，我妈边笑边掉眼泪，说既然嫁给了你爸，就得不离不弃，照顾他到老。

于是我开始各种寻找治疗我爸爸的办法，当时小，也没人指点我，我就自己看了很多关于精神病的书，然后有个医生告诉我，你爸爸情感尚存，你应该努力亲近他，唤醒他，

我受到启发。当时初中住校，就开始每星期给我爸写一封信，告诉他我跟我妹有多爱他，我妈妈有多辛苦多不容易，然后等到周末回家时读给他听，最后亲亲他再告诉他我是真的很爱他，希望他能跟以前一样健康、善良、幽默，还是那个好爸爸。

真的有用！每次我读完我爸爸都会哭，然后那天就会很平静，我妹也特别懂事，虽然从来没体会过真正的父爱，因为她不满一岁我爸爸就生病了，但她超棒！开始那几年有时候她太害怕我爸了，经常抱住我或者躲在角落哭，但每次吃饭，她还是要帮爸爸摆碗筷，拿东西，有好吃的会留给爸爸。她五六岁的时候我曾经问她，我说你恨我们这个家庭吗，她就摇头，说姐姐你以后努力工作，我也努力学习，赚好多钱，然后一个养爸爸，一个养妈妈（不是说分开养的意思，而是能有足够的钱养我们爸妈）那时候她才那么小！我当时就哭的不行，发誓一定好好照顾她 。

可能努力就有回报，过了五六年后，我爸爸的性情开始稳定，不那么暴躁了，偶尔还会说点很有意思的话，像他从前一样。有时候还很萌，我会逗他说，哎呀你怎么还问我多大了，我都二十四五结婚啦！他就半信不信 有点遗憾自己不记得的说：真的啊？ 嫁了啊 ？

哈哈哈哈不过爸爸还是在我大一十八岁那年去世了，现在我刚过完二十二岁生日，妹妹也十二岁了，妈妈现在性情平和，开明宽容， 好像把我爸从前的性格什么的都融合在她身上了。

前阵子家里哥哥姐姐们啊很操心我找男朋友的事，但我妈妈一点也不着急，然后我问我妈妈，你想要什么样的女婿呀？我妈就说了句：你俩，情投意合。真是开明又心大呀，这么放心我的眼光，完全不怕我被坏人拐走的嘛？

而我遗传了妈妈的相貌和心性，就是啥事来了都能承担得住吧，心大，然后继承了爸爸的爱好和脾性，喜欢看书写东西。性情也从十几岁的暴躁阴郁转回了温和可爱 ，嗯，还跟我爸一样，人缘很好，遇见的大部分的人都会喜欢我，但不好的一点可能就是不聪明，太单纯了，总受骗什么的 。

不过妈妈讲，善良有时候没有回报还会受伤，还是要做一个善良的人，嗯，反正我现在心存阳光，每天都是满心欢喜哒！

（6.28 嗯……因为收到读者私信说关于善良没回报还会被别人伤的事，我觉得自己有必要添一下，其实善良就是一个个人选择，一定要先明白这一点，这是个个人选择，并不是要要求回报，跟别人也没什么关系的，所以怎么说，选择善良的话，一定要摆正心态，虽然我们都会有美好的期待，但是不是所有人都善良慈悲的呀，因此生在这个并不美满的世上，就想着善良，只是为了自己心安欢喜就好了，然后要善良得有限度，善良得有头脑吧~先自爱无为，再良善待人。）

妹妹也很健康很可爱的长大啦，以前一直担心她会受到家庭影响性格缺陷来着，但现在看，她很棒，有我跟妈妈的照顾，也不缺少爱~

讲了那么多，依旧感激我妈跟我爸，赐予我这样充满爱的家庭和经历，只是真是辛苦我妈妈了，不过我会照顾得她很好很好的~

唉呀妈呀好像偏题了，总之就是我妈从来不后悔嫁给过我爸，幸福有过苦难有过 ，以后的日子里，想起跟我爸在一起的日子，她都是笑着的。

而我爸爸娶了我妈，也是他人生里超幸运的事了吧 ～

最后放个照片？可惜直到我爸爸走，我们也没有拍一张全家福出来 。

先放张爸爸（左边，是不是很帅很时髦哈哈哈）

再放张姥姥 我妈 我 我妹

感谢大家，希望你们也过得幸福快乐～放张日常开心照吧～

5.25， 真的特别感谢大家看完我这么啰嗦的一篇，其实有点跑题了，但大家还是都给予了祝福，感谢，也祝大家平安喜乐。

然后有人觉得我之前没标点不好读 ，所以我修改一下加了标点~

其实生活原本就很重，而我也只是一个非常普通的女孩子，世间哪有容易人呢~有时候看看新闻，觉得这个世界的黑暗之处实在太多太多，无奈之事也是太多太多，每个人都过得不容易，我后来自己也遭遇过更多不好的事和可怕的人，如今一个人在没有家的城市里生活奋斗着。

但是我始终相信美好的人事还是存在于这社会，眼睛里有光也没有错，心怀感恩，积极向上，尊重理解他人，就能拥有一种更强大的超能力，嗯，就是能发现生活中那些特别细微的美好的存在，目色所及，皆是风景，见人见物开心，见花见草也开心，还能跟树木谈谈心，哈哈哈，我会发现这些特别小特别可爱的能量，然后都存储进自己的身体里，再转化成爱和开心，回馈于这世界。

所以我有好多朋友看我，都觉得，哎呀，怎么你能每天这么积极，开开心心地，过上了自己喜欢的想要的生活呢，嗯，一定是个一直以来生活在幸福里的傻白甜，天真可爱，不知人间疾苦，才能拥有这么纯粹的人生~哈哈哈，其实人人都不容易，我能过得这么开心，就是学会了在生活的缝隙里看花种花吧。

回答这个问题只是顺手，其实也答偏了，但真的希望看到我这篇回答的人，喝了我这碗鸡汤吧！拥有跟我一样的超能力，开开心心地生活下去，生活可能从未眷顾过你我，但我们可以自己从中抓取些什么呀，人间不值得？我们自己的人生值得。

08·30

这是最后一次修改和回复大家这篇回答了，日子还那么长，我要去看更多的风景了，也请大家不用私信加我v了，我就是大家生活最常见的那种女孩子，跟每个人一样经历工作生活恋爱失恋的每一步。

而且我虽然阳光开朗，却并不是热情善于社交的人，每个人都有他自己的生活和小世界，我于自己的世界中温柔活泼爱笑，跟朋友肆无忌惮真诚爽朗，但于外界于生人，却总保持着一定的距离，热爱世界，良善待人，但冷清处世，交往甚少，甚至十分自我，在不伤害不影响他人的基础上，非常任性地生活着。

所以萍水相逢，平凡的我顺手回答了这个问题，无意其他，能给大家带来片刻的阳光和欢喜就很好，大家笑一笑留下快乐忘记我，继续自己美好的生活就可以了。

再次感谢大家的关注阅读和祝福，我相信在大家的生活中，一定会有更美好的人出现，大家本身也都是很美好的存在，感谢。

我的姑姑，她年轻的时候疯狂的迷恋一个无锡某话剧团的已婚男演员，爱的是人尽皆知，死去活来。

最后，我的这位姑姑动了私奔的念头，约着这位男演员，两个人在火车站碰面。但是，这位男演员最后怂了，没有赴约。他来我家，和爷爷说了这件事。告诉他自己有家室，不能一错再错。现在，你的女儿在车站等我，要和我私奔，我不能走。请您把你女儿接回来吧，从今往后，我和你的女儿再无瓜葛。并且留下了一份亲笔信。

当天，我爸爸，我叔叔还有我爷爷三个人，把已经等的望眼欲穿的姑姑，从火车站拉了回来。

姑姑看了亲笔信，一口咬定是爷爷他们逼她男朋友写的，说绝对不会这样的。又哭又闹。最后，这位男演员没有办法，出面告诉她，他离不开自己的家，我们之间没有结果。

姑姑才彻底的心死。

这件事消停了两年，姑姑转眼就27了。

一直没有再找男朋友。

这个时候，我的姑父出现了。

他是一个外地人，是一个孤儿。

他在姑姑的单位做电工，恰巧姑姑是后勤文员。这位外地的孤儿看上了姑姑。

姑姑过去的经历单位里面人尽皆知。

他们都劝我姑父，我姑姑是一个有故事的女人。我姑姑也并没有表现出对姑父有好感。

但是，我姑父就是爱上了。

在一个很冷的夜晚，姑父买了很多东西，去找爷爷奶奶，很认真的说，希望可以照顾我姑姑一辈子。

爷爷奶奶自然高兴，就劝说姑姑，这是你的福分，过了这村儿没这店儿。

我不知道姑姑怎么想的，但是姑姑同意了，两个人交往了半年，办酒结婚。酒席办在街道小学的大礼堂中，两个人喜结连理。

这个故事发生在1980～1984年，我还没有出生，细节内容，是断断续续听我父母告诉给我的。

不过，有一点可以确定，姑姑真的不喜欢姑父。她的心里，一直忘不了话剧团的男演员。

姑姑和姑父生了一个孩子，就是我表哥。

之后的故事，我出生了，有幸成为了一个见证者。

姑父后来买了一辆夏利，当了无锡第一批的的哥。那个年代，开出租车是真赚钱。

姑姑想开服装店，姑父就给了她本金在无锡劝业场开了一个服装店铺，但是姑姑经营的并不好，坚持了两年，店关门了。

后来姑姑做过保险，开过烟酒店，姑父都支持了她。但是姑姑没有一件事情，做的长久。

姑姑曾经说过，姑父没有情趣，不懂生活。

为此，两个人闹过好几次，姑父忙着开车，所以，很长一段时间，并不能有太多的时间陪伴姑姑。

终于，在1996年的时候，有人看见了姑姑和那个话剧团的男演员一起看了场电影。

姑父没有忍住，打了姑姑一个巴掌。

那次闹的非常大，最后，在爷爷的主持下，姑姑和姑父各自写了一张保证书。

姑姑承诺，再也不来往。姑父承诺，再也不打人。

这事，才算告一段落。

不过我妈妈说，他们没有离婚，一部分是看在表哥的份上，一部分是我姑父赚到了钱。

前年，姑父突发脑溢血去世。

在追悼会上，姑姑哭的很伤心，姑父火化完以后。在答谢亲友帮忙的饭桌上，姑姑说了一句让所有人都意外的话。

“我这一辈子，糊涂了一辈子，现在想想，川马对我是真心好，我对不起他”（川马是姑父的名字）

这句话，我不知道姑父生前有没有听见姑姑说过。

但是，姑父得到这句评价的代价，真的太重了。

以至于我的表哥现在都不太搭理自己的妈妈。

因为表哥觉得，妈妈太对不起爸爸，妈妈是一个不知好歹的女人。

这是我唯一见过的，女人嫁给了不喜欢的男人的故事。

我姑姑得到了幸福。

只是我觉得，这种自私的幸福，透支了我姑父的生命。

后记：

姑父是幸运的，他得到了自己心爱的女人，最终也得到了女人的心。

姑父也是不幸的，因为他爱上的，是我姑姑。

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替我老公来回答这个问题吧。

我们是在一次婚礼上认识，我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……（总之优点很多）。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了，可能当时正是空窗，我又比较温柔漂亮，学历家境都不错，在我心机满满的勾引下，他开始追我，没多久我们就在一起了。

那时候我很傻，也很盲目自信，觉得我想嫁的人，我喜欢，人品好，就够了，我这么可爱，无论是谁，在了解我之后，肯定都会越来越喜欢我的。

但是我错了，我很快清醒的认识到，我不是他喜欢的类型，无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”，会玩的，泼辣的性格，他喜欢过的女生，都是高个子，长发，大脸，高颧骨，带着眼镜，不漂亮且有些中性化的感觉。而我性格绵软，身高虽然也有168，但骨架小，看起来很小只，平时化淡妆，比较女性化，爱撒娇，爱卖萌，从小学开始就有小男孩塞情书，被冠名各种花的头衔，应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。

还记得第一次他带我去见他的同学，他的朋友大部分和他一样，有点宅，很老实的样子，我大方的和他们打招呼，聊天倒茶。回去之后，他突然半开玩笑的问我，你很漂亮吗？为什么大家都说你好漂亮，我没觉得啊！

我知道玩笑都有真实的成分在，那是我第一次正视，我自认为的优点在他那里并不被认可。

可是我做了什么蠢事情呢？我开始按照他喜欢的风格打扮自己，也努力让自己表现得更泼辣一些。

后来恋爱谈了两年，我硕士毕业要工作了，就开玩笑说，都拿到毕业证了，再去拿个结婚证吧，他说，好啊，走吧，然后就没有然后了。

他不知道，我是鼓了多久的勇气，才主动提出的，这句话无异于求婚，对他来说可能只是个玩笑吧。

虽然在父母的促成下，我们还是领证了，但是能感觉到，他是不情不愿的。

在我家，我妈第一次问他结婚打算的时候，他愣住了，说和我商量，回去后私下很苦恼的问我，你想结婚吗？天哪，我们还小，还早呢。

其实我们都26周岁了，可能和不喜欢的人，永远都还早吧。

婚后我享受到一个人品好男人的优点，也算求仁得仁吧，他主动做家务，雨天送伞接送，加班报备，从不晚归，没有异性好友，无不良癖好，回家就是做家务然后玩游戏看小说，对我的需要也是有求必应。

但是我知道他不喜欢我。

就像一个男生高票回复，我们夫妻生活很少，常常是我穿着cosplay睡衣主动搔首弄姿半天，他才碰我，像完成任务，这对一对新婚夫妇来说，多么悲哀。

他常说我没有爱好，没有情趣。但其实，我喜欢研究摄影和做图，也喜欢画画和跳舞，喜欢旅行，养花，写小说……只是这些爱好，在他看来不算爱好，要喜欢狼人杀，喜欢打游戏，喜欢追美剧，才是带劲儿的爱好。

一次去外地参加婚礼，没带TT，又是安全期，就大胆了一次，没想到一次中。

现在还有一个月，我就要生了。之前他一直认真避孕，说暂时不想要。

刚怀孕的时候我特别开心，又蠢了，以为这样我们的感情可以得到升华和巩固，他也的确努力做到一个好爸爸应做的：

在我怀孕之后，他立即辞掉了外地的工作，到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作，每次检查都陪同，从我怀孕后，下班了就像个废人一样，不用做任何事，水都端到嘴边。

现在还有一个月就要生了，但是发生了一些事。

之前刚入职，有个和他一样新来的女生，很快引起我的注意，因为我一眼看出来，这个人是他喜欢的类型：泼辣，主动，性格强势，不好看但是外貌线条硬朗。

但也只是仅此而已，在他之前的工作单位，也有一个这样的女生，我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏，那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零，而且当那个女生和他表达好感，就被他立刻拒绝了，那时候我们还只是男女朋友。

但我明白那不意味着他更喜欢我，更多出于对我的责任心，还有他自己的良心和自律。

现在这个女同事，第一次刚让我感觉不安，是一次周末，她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着，他接到电话，突然紧张的坐的端端正正，接电话的过程，手脚都不知道该如何安放，局促的像做错事，挂电话的时候，说再见都慌张兮兮的，挂完电话，愣了半天，表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话，没有像这样的。

我什么都没有说，也没有问，因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机，他们私下除了传文件也没有任何多余的交流，甚至女同事邀请他组局打游戏，都被他拒绝了。

可是动心是一件情不自禁的事情，喜欢和欣赏，像喷嚏一样，不是捂住嘴巴，就可以掩盖的。这种感觉，我懂。

前不久，他突然告诉我，领导安排工作，让他们两搭伙合作，这也就意味着，他们在很长的一段时间里，也许一年或者更久，会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户，也会一起吃饭一起出差。

我惴惴不安的听他开玩笑说，还好没把我分配和XX（另一个女同事）一组，她反应有点慢，和你一样。

从他们合作开始，白天我再也没有收到任何他的信息，以前上班时间，隔一两小时，就会和我吐槽工作上的事，同事怎么样，中午吃饭了，吃了啥，看到什么有趣的新闻，上地铁了，快到家了。现在上班去了，就好像消失了一样。我明白，人的习惯不会改变，不和我说，就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。

但是我还是没什么可以责怪的，因为他还是会在下班以后，主动做家务，照顾我，花点时间胎教。我又偷看了他的手机，他们用社交工具交流很少，但是寥寥数语明显亲近了很多，特别是女同事，会在交流时主动发些卖萌的表情，也会有两人我看不懂的小暗号。

写了这么多，仿佛有点跑题，那么言归正传，单从我老公这一个样本来看，他和不喜欢的人在一起了，而这个人又很喜欢他，那对他来说，意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利，也意味着不能回应同样的爱的自责。

我努力学习心理学，努力改正他指出的缺点，努力学习经营家庭，最终获得的成绩单，是他和他亲戚说，我真的是个好老婆，是个挺优秀的女人。

前天晚上，他的同事又打电话来，很简短的工作电话，顺便向他咨询一个电子产品的型号问题（她办公室需要用），我又一次目睹了之前的一切，我假装撒娇问，这么晚还打扰我们休息啊，他立刻义正言辞的反驳，不是的，是她工作认真。然后他开始查那个电子产品的资料，特别认真的忙到深夜，我问他在做什么，他说工作。

那之后，一夜都没有睡好，睡着了就是做梦，梦到我抱着孩子，他说实在是不喜欢我，问我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员了。

昨天刷微博，不知道为什么微博给我推荐了一个好友，是在我认识老公的时候追我的男生（确定关系后我删了他），其实当时有点喜欢他的，而且他对我真的特别用心，条件和我老公差不多，但是我遇到更喜欢得人，就没有和他在一起。现在看他的微博，没有刻意秀恩爱，但是偶尔和他老婆的互动，看得出来是两情相悦的感觉，而我老公，不会隐婚不会装单身，有需要一起参加的活动会带我，但是从不和同事朋友提起我。

昨天一整天，工作的时候我都心不在焉的想，为什么我会这么倒霉这么痛苦，我为当初做的决定后悔万分。

我想其实从第一个女生向他示好的时候，我就一直在等待，等他主动离开我的一天。因为喜欢他，我做不到，但是求而不得的痛苦，让我明白，我们并不会太长远。只是没想到，也能走到今天。

昨晚夜里还是没睡好，我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境，而我的孩子，随时可能出生。

有时候一件事正在往不好的方向发展，但是即使作为当事人，也只能静静地旁观。

他是会发乎情止乎礼，还是会冲破阻碍寻找真爱，对我来说其实也没有什么分别了。有一个灵魂伴侣红袖添香，还有一个好妻子过日子，或者说两个人心心相印却因为我的阻碍不能终成眷属，这都让我觉得非常的恶心。对不起，我只是不被这个人爱，不是丑小鸭，永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件事上，我确实受到了很大的伤害，打算放弃了。

我安静的等着他对女同事说出出格的话，做出出格的事，只要他迈出一步，我就终于可以彻底放弃，获得自由。我阴暗的想，反正他是过错方，我会分到自己应得的，还会把孩子留给他，让他永远记得我。

而我，开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的，可能会有人嘴碎，可能父母会担忧，但是大概再差也不会差到哪里去吧？以后不一定会再结婚，但是应该还会恋爱，我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好，还有个可爱的宝宝，周末可以逗逗，我会按照自己的喜好，变成越来越优秀的人。

我甚至幻想，是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人，能发自内心的想要和我共度一生，而不是在嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。

以上是5月8号的回答

现在11月20号了，我来说一说进度吧

目前是已经打算分开了，哺乳期结束去领证，我提出的，他如释重负。

我们共同的朋友说，他说我不喜欢他了，我像个赌气的孩子回答说，是他先不喜欢我的。

让我下定决心的两件事，一是有早产征兆，阵痛开始，办理入院时，女同事一桩私事电话叫走了他，剩下我无助的孤独留在医院，凌晨他没有回来，宝宝出生了。第二件是宝宝百日酒，众多来宾就坐，他穿过茫茫人群，欣喜万分的跑到她面前搭讪。突然，我发现故事的男女主角是他们，而我作为一个配角，做什么都是错的。

我想我应该放下了，也放过自己。

没有共同财产，只有一个小男孩，刚生他，我也曾想过努力挽回他的心，给这个可爱的小天使一个完美的爸妈和家庭。

我多次尝试温柔的沟通，被拒绝了。他的态度是，你不能阻止我和任何人的友情，因为我会守住底线，你受不了，就自己提出分开好了。

每一次的努力，我都记录下来，写成中肯的日志，没有责怪和谩骂，全是反省和努力，我只是想告诉自己和我儿子，我曾经为我们可能美好的生活努力过，提前退场，是不想一切结束的那天姿态太狼狈。美好的家庭不是我一人能为，我只能尽力做一个美好的妈妈。

毕竟没有尘埃落定，我也不知道后面会发生什么，不想把话说死。变数很多，比如我闺蜜听过我的倾诉，告诉我那个女生其实也已婚（我老公说过她单身），他的追求未必善终，我也不能保证一定不会心软。再比如我见过他强行搭讪的油腻丑态，和我心中那个阳光腼腆的少年谬以千里，和他分开，感情上已再不会觉得可惜。

无论如何，感情上我已经放弃了，放弃的有些无奈，却没有遗憾，法律上的交代要等到明年五月了。

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讲下我的故事。(替我前夫回答)
前夫失恋一个月和我恋爱，前女友是他女神，很爱很爱那种，前女友劈腿抛弃他。
他和我结婚是因为觉得合适吧，不漂亮但是适合做老婆。
婚后9年，前夫出轨，小三是一个很像前女友的女生，当然，还小我近9岁，年轻漂亮。重点是像前女友。
感觉这10年时间，喂了狗。
微笑脸(*^ω^*)

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很多朋友问后续，再补一下。
已经是前夫了，发现第三天就离婚了，他不想离，跪在地上哭着求我不离婚。
我坚持要离，他自己提出净身出户。
他说其实从没想离婚，不过是激情，从头到尾就没过离婚。
但是对我来说，伤害太大，不离感觉对不起自己。他不想离也不过是权衡利弊吧，我不漂亮但是我能赚钱，我对老人孩子都好。
而小三层次太差，除了年轻漂亮像前女友，似乎没别的长处，脾气并不比我好，还做过小姐，无一技之长。。。哦，他说过，虽然长的像，但是小三气质比前女友差很多。。。大约半年激情过后，在我没发现前，他已经打算冷处理分开。
他对小三也不是真爱，只是心动喜欢，除了一段感情，经济上没付出什么。他在这段婚外恋中也时时刻刻提防对方，不愿意过多付出。所以真的动情了我相信，还不到爱的程度，所以不肯为她抛弃家庭。
可是我不愿意了啊，不是每个人都应该在原地等你，我不愿意和他继续生活。
对我来说，不管你对小三是不是真爱，对我就是背叛啊

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三更

自我离婚到现在已经7个月了，大半年过去了。心情已经平复很多，从开始几个月痛哭崩溃抑郁吃不下饭狂廋几十斤，到现在已经基本恢复正常生活。

其实还不算完全正常吧，比如，我还是会间歇搜索关于出轨的话题；比如，我还是每天想起被背叛这个事情，想起小三，只是没开始那么愤怒；比如，我现在经常想买醉，感觉自己总想故意喝醉。。。。

当初这个回复，我没想到会引起这么大反响，我都不敢仔细看大家的评论。

夸我的亲，其实我没那么洒脱，背后有很多不甘痛苦纠结，只是没有写出来。

说我也不爱对方的亲，如果不是深爱，又怎么能在10年时间里尽心竭力做一个好妻子好媳妇？从不跟公婆红脸？很少为自己个人着想？又怎会到现在都不敢看回复？因为面对这个话题，对我都是一次揭伤疤的过程。

因为他家条件不算好，结婚时候我不为难他，没要一分彩礼，没请婚车，没请婚庆，没拍婚纱照，还自带嫁妆10万，我觉得日子是自己过的，排场不重要，你对我好在乎我就足够，别的我不在乎。我想我算一个为对方着想的人。

前夫到现在都说大方向上我没错，观点上我没错，这么多年我没做错什么。不夸张的说，这么多年我全身心都扑在工作和家庭上，从没二心。我的三观算很正的，走的也是大度体贴不矫情不作的贤惠路线，好吧，又有什么用呢？

比不过一个可怜的没有安全感的愿意一次两次做小姐的女人激起他的同情，比不上肤白貌美给他激情。

是不是我是独生女，父母从小关怀备至是我的错？是不是我努力拼搏读书考大学是我的错？是不是我不够可怜是我的错？

所以你要去同情一个命运多舛没有人呵护所以"被迫"做小姐的女人，才显得你高贵富有同情心？（连前夫自己都承认，这年头没有所谓的逼良为娼，做小姐都是自愿的）

如果女人只要足够可怜就可以赢？那么你让我们这些努力自强自立，努力不麻烦别人，为生活为家庭奋斗的女人怎么想？

呵呵，自古深情留不住，唯有套路得人心。

打下这段文字的时候，我喝了点酒，最近老想喝酒，如果有表达欠妥的地方，希望大家谅解。

惆怅人间万事违，两人同去一人归。

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再补充一句

前夫没有和小三在一起，他说不想和我离婚也不想和小三结婚是真的。。。为什么呢？

说实话，男人其实比女人现实

因为怕伤害孩子，因为小三没有太大价值

离婚后，他根本没有告诉小三我们离婚的事情。为什么？他怕小三缠着他要嫁给他。。。还是我告诉小三我们离婚了。。。

有一次，我们聊起一个认识的人抛妻弃子小三上位之后又有了小四的故事。那个人有了小四，据说可能和小三也离婚了，但是没告诉任何人，包括自己的亲兄弟。前夫马上说了一句:说明他不想和小四结婚。。。

其实前夫心里拎得清，小三综合价值不够，他不想和她结婚

如果对方综合价值比我强很多，你们猜，他会不会逼着我离婚，然后和她结婚？

继续微笑脸(*^ω^*)

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时隔一年多后再更。这个回答仍然排在首位，先谢谢大家的关注，大家的鼓励和祝福我都看了，感谢每一个碰触不到却依然暖心的拥抱 (๑^o^๑)

距离离婚已经快2年了，心态好了很多，不再纠结，现在我回头再看的时候，内心平静。

回到这个问题本身，当初和不喜欢的人结婚，后来怎么样？前夫给出的答卷是出轨，喜欢上更符合自己审美的人。

作为一个过来人，我想把这段时间我的心路历程总结下，算是自己的一次成长。也把一些建议留给那些未婚的有同样困惑的年轻人。

1、爱情是婚姻的基础，尽量和彼此相爱的人结婚。虽然现在的我认为爱情是变量，抵不过时间现实消磨，但是，如果有良好的感情基础，起码在面对婚后纷繁复杂的琐事时，内心有爱，会更包容大度一些，没那么艰难。生活不易，心中有爱，才能撑的更久。

2、老生常谈，不要和没从上一段感情里走出来的人谈恋爱，轻易的开始，对彼此都不负责。前夫曾经跟小三说过，他对我感恩，因为在他被前女友抛弃的时间段，我是他的救命稻草。其实回头想，我帮他渡过那段漆黑冰冷的河，上岸之后，我们就应该分开的，渡一时就好，没必要搭上一生，毕竟，感激不是爱情，谁都改变不了自己根深蒂固的喜好和审美。

3、特别针对男生来说，如果对方不是你喜欢的类型，希望你能真正为她好，宁肯你狠心抛弃，也不要将就，真正走入婚姻，对彼此都是伤害。为什么针对男生，因为男女生性格差异，男生不太容易被感动，纵观这个问题下的很多例子，女人和不喜欢的人结婚，如果对方人品足够好，对自己体贴关怀，会慢慢爱上对方，而男生似乎很难，不爱就是不爱，心中永远有白月光。与其相互耽误，不如一别两宽。

4、爱情是不公平的，不要以为你做的足够好，就一定能赢的对方的心。如果被辜负，别不甘心，因为爱情就是这么不公平。

很多人问我，当初知道前夫很爱前女友，为何还要和他结婚。年轻的我，有迷之自信。他和我聊过前女友的一些为人处世，比如，对他朋友不友好，对他管的很严，和他父母同住的情况下，回家晚了不开门，逼着前夫跳窗户进来，前夫和异性同事正常打电话，前女友抢过来直接骂对方。当初我天真的想，这些行为都违背我的做事准则，我做的比她好很多，我比她更善良更大度，我相信，他会慢慢了解我的好，前女友根本不会成为我们之间的问题。嗯，最后证明，这些都是迷之自信，啪啪打脸。

不过现在我看了那么多例子，也渐渐能理解人性的复杂。君不见，很多人最爱的，仍然是当初伤害他们无情抛弃他们的"渣男渣女"吗？太多人，在感情问题下面，一边描写对方的渣和狠，一边最后说，我仍然爱你，你是我此生最爱的人。大家念念不忘的，很多时候，就是你付出最多而最终辜负你的人，所以，爱情太玄幻，它本身不公平，不是谁做的更好，就能被爱。

说句通俗的话，爱情是相互吸引，不是对对方好。你再好，比不过吸引他的人。

我理解人性的复杂，我理解爱情的不公平，所以现在接受并理解前夫不爱我的事实。

5、不要闪婚！！！我的悲剧另外一个原因在于，和前夫在了解不深的情况下闪婚(不是奉子成婚，是当时前夫很想结婚)。

我知道有幸存者偏差，有闪婚过的很幸福的，但没有足够了解，真的会有隐患。

结婚的时候，我自以为嫁给了爱情，对方是我命中注定的MR.Right。其实，那只是激情甜蜜期间，眼睛里带星星的我，给对方加了无数滤镜。到现在，我终于清楚认识到，我们俩不仅不是命中注定，反而是三观严重不合。

婚后，面临现实生活，面对经济压力，消费观念，怀孕生子，家庭矛盾(主要是前夫和他父母的矛盾)，两人在很多问题上意见不一致，也造成了最后感情被消耗掉。

这些问题上，我的观点做法更符合主流社会价值观念，比如，我崇尚艰苦朴素，消费要符合自己的能力，不要大手大脚，对待老人要尊重，要孝顺。我认为我更符合中国传统观念，但现在是自由时代，社会是多元化的，观念也是多元的，人不是一个模子刻出来的，他的一些想法，我回头思考，也有原生家庭的历史原因，也不是完全没有可取之处，我可能应该多理解下，只是在那个阶段，我们无法达成一致。

如果，当初我们能多接触两年，彼此更深入了解对方，也许早分手了，就没有后面的故事。

6、没有永恒的爱情，爱情并不伟大，更多的是无数文人骚客美化了爱情，让爱情成为很多年轻人的信仰。

曾经年轻的我，是为爱而生的人，有情饮水饱，愿意为爱妥协牺牲，说的是我这种类型。

现在我更倾向于，爱情更多是一种情绪，短期的疯狂迷恋，荷尔蒙上升，在激情期，只看到对方的闪光点，爱的死去活来，让我们以为非对方不可。

实际上激情退却，一只脚踏入现实生活的土地上，面临实际的生活，你会发现，不论是你，还是对方，其实都普普通通，都是凡人，他没那么强大，你也没那么完美，都有缺陷，都有不足，彼此都无法再带着星星眼，带着美颜滤镜看待对方。这个时候，普通意义上的爱情(男人想要的崇拜，女人想要的宠爱)就消失了，变成所谓的习惯，亲情。

然后，当普通意义上男女之爱消失，原则性强的人会因为责任固守家庭，而追求自我的人，因为情感的缺憾，就可能对外寻找，出现婚外恋。

仔细分析下来，你看，爱情就是那么激情短暂，抵不过现实生活的消耗。永远保鲜的爱情，也许有，只是对我们普通人来说，太难。

其实这也是前夫不肯离婚的原因，他清楚的知道，换个人，不过是把这个经历重新走一遍，最终大概率，还是落入一地鸡毛。既然如此，为什么要离婚换人。所以说，男人也许不会头头是道的分析感情，但是他们内在对感情有非常天然非常敏锐的判断。

7、别相信鸡汤，没有天生和你匹配的人，那个命中注定爱你为你量身定做的人不存在。即使有数据和你很匹配的，大概率你也遇不到。婚姻中，更多的是磨合，相互妥协。

也许你会问，比如你前夫，他真爱的就是前女友啊。可是前女友也不是他对的人，前女友不爱他，而他所谓的念念不忘，甚至找替代品，一方面是执念，是对当初失去对方的代偿心理，弥补年轻时的缺憾，另外一方面，很负责的说，也不完全是寻找替代品，他就喜欢这种长相这种类型。网上有句看似很深情的话，什么后来找的人都有你的影子，我一点都不感动，与其说是在追忆前任，不如说一个人的审美有一致性，有人永远喜欢娇小温柔萝莉型的，有人就喜欢霸气御姐型的。所以，千万别因为你的前男友找的现女友像你而盲目感动自己。

我们的婚姻失败，有双方观点无法有效沟通的原因，就是俗称的磨合失败，只不过我在婚姻困境中坚守，而他在对外寻求。也成了压垮婚姻的最后一根稻草。

8、爱情也好，婚姻也罢，其实都有价交换的成分。之前我提到综合价值这个观念，很多朋友赞同，现实的说，每个人对婚姻对爱情都有所图，没有那么无私伟大。我曾经很恨前夫，觉得他辜负了我，我付出那么多。冷静下来想，难道我没有任何收获吗？在我渡他的那个时间段，他也渡了我一程，在这个城市给过我依靠，我们组成了家庭，让我在漂泊多年后，身体和心灵都有一个归宿。虽然这个归宿现在看并不长治久安，但是在当时，也给了我很多安定。

我们的结婚对象，往往是适婚年龄出现在你身边又能被你把握的最优选项，综合价值最高那个。其实每一个选择都是做过比较的。当初他选择我，是觉得我适合做个宜室宜家的好妻子，加上我的学历，家庭条件个人情况也算凑合，而我选择他，一方面恋爱期间确实特别温柔体贴，身高长相也属于我喜欢的类型，另外我也渴望一份能马上实现的现世安稳，在这个城市，我渴望有个家。

9、星座可能很多人不信，我以前也不信，不过我后期分析了下，在我和前夫身上，还是部分印证了星座的准确性。

我是摩羯，他是射手，摩羯天生古板枯燥，责任感强，工作狂，不苟言笑，没什么情趣。射手天生热爱自由，花心爱玩，责任感薄弱，但是乐观有热情。我和他身上这些特征很明显，前夫在我剖析之后，说确实太对了。我们是完全不相同的两类人啊，也许最开始可以因为差异性相互吸引，但是长期相处很难在一个频道上深入沟通。我跟他强调家庭责任感，精力时间花在家庭上，他跟我说需要更多自由，不能管他，要不他会反弹 。想想可能真的是天生孽缘，不合适吧，唯有一声叹息！

10、人生本是一场艰难的修行，爱而不得是常态，别自怨自艾，每个人都是一边得到，一边失去。失爱失婚不可怕，失去自我失去方向才可怕，努力让自己不沉溺过去，活在当下。也许命运给了我副烂牌，那也尽量打好它。

最后，还是希望每个彼此相爱的人都能在一起，一起共同抵御岁月的侵袭。人生本就不易，所以更不能彼此伤害，如果真的不爱，请保持你高贵的品格，少一点欺骗，坦诚说出来，不要背叛。

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稍微多说两句。

其实华人在海外，尤其是欧美社会遇到的很大的一个问题是意识不到种族的重要性。近代以前，中国基本都是处于一个“国家=天下”的状态。这就导致了很多中国人在面对近现代以威斯特法伦体系为基准形成的“民族国家”没有形成一个明确概念，因而在欧美，尤其是在北美（USA/Canada）这种移民国家里生活的时候政治上十分受挫。

不管你承认也好，否认也罢，一个人在美国的社会认定更多地来自于一个人的种族（race）而非阶级（class）.以我们最关心的教育为例：大学录取会很大程度上根据你的种族来决定录取标准，而不是社会阶层，更不是政治倾向。不管家境如何，只要你是亚裔，那么你就有大概率碰到录取标准的歧视问题。

在这个前提下，任何一个有智商的人都能够看出来：在美国这个大背景下，在争取自身(个人/族群)权益的过程中，种族的优先级是排在最前面的，其次才是政治倾向和意识形态。因为大多数情况下你在填表的时候，不会让你选你是conservative还是liberal，只会让你选你是“white"，“Asian”还是“Hispanic”. 而事实上，只要一个族群能够意识到美国社会种族优先的前提下，内部的政治光谱不仅不是问题，反而是优势，一个很好的例子就是犹太人。

犹太人在美国有多成功想必不用多说。但是犹太人并没有把自己局限在左翼或者右翼，而是通过在不同政治光谱上的发展，成功的让自己的种族在美国取得优势。说右翼，犹太人里面的一大票银行家企业家大家也有所耳闻；说左翼，犹太人中的囧叔，主持界传奇larry king，喜欢谈笑风生的华莱士等等都是业界传奇。这样他们右手掌控了经济和政治力量，左手掌控了舆论和传媒的力量，最终让族群取得成功。可见，以族群利益为先，则族内各个政见派系均受益；以政见利益为先，则族群分崩离析。

反观以叫兽为首的旧华“精英社会活动家“是怎么做的呢？不仅不去积极组织和联络真正能起到作用的政治基本盘（一个越来越壮大的华人群体），反而主动地去做出例如：损害自己族群的利益以换取一小撮外部政治利益（SCA5），试图不断的分裂族群内部力量（亚裔内部细分法案）等等赤裸裸乃至荒唐可笑的背叛种族利益的行为。这种叫兽，如果不是脑子进了水，那就只能是因为政治觉悟和政治水平实在太差，吃枣药丸。

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断脊之犬，狺狺狂吠。 一开始看到这篇文章我特别震惊，不单单是文章内容，更重要的作者身份：美国百人会会长及首个法学院院长？这样的人竟然说出如此粗鄙之语？不过回想一下，这倒是解决了我一直以来的疑问。

作为一个在美国各个领域都有杰出贡献的种族，作为一个平均收入和学历都远超平均线的种族，作为一个贡献了马友友，关颖珊，刘玉玲等杰出人才的种族，为什么美国华人的政治地位如此的低下？为什么华人的权益总是受到系统性的侵害和歧视？最重要的是，为什么华人，尤其是旧华人及其后代的自我认同和民族荣誉感低到令人发指？现在看来，这些旧华人中的“精英”“社会活动家”政治水准低到不堪占了很大一部分原因。

其实在美国待过一段时间的人都明白，各个族群之间有竞争，有合作，也有斗争。但得到尊敬的条件只有一个：拥有力量。这个力量可以是经济力量，可以是知识力量，当然也可以是政治力量。所以这次大选华人主动出击，参与助选的行为我是非常认同的：重要的不是你站在哪一条队，而是展现能够左右选战结果的政治力量，这才是华人赖以发展的基础。相反，任何一种任凭意识形态洗脑而站队的行为都是政治水准低下的弱智行径。

其实稍微看了看叫兽的个人经历，未免有些可怜他。作为一个数次试图否认和摆脱自己华人身份的“社会活动家”，他的“习得性无助”十有八九也是在成长的过程中一步一步建立起来的。在中国崛起，新华人一步步向前的大背景下，他就像一头曾经被锁链拴住的幼象，完全没有意识到力量的对比总是会转化的，而华人政治家真正的基本盘只有自己。在这种情况下，旧华人的社会认知，一种貌似平等实则歧视的社会认知，只会进一步地被抛弃，最终由新华人引领实现真正的社会平等。旧华人畏畏缩缩的活了一百多年，却连美国这个国家的一点基本精神都没有学到，而这些分明写的很清楚：The land of the free and the home of the brave.

毕竟，大清都亡了，也请你们这些遗老遗少们滚回历史的尘埃里吧。 -------------------

原答案

这个所谓教授才真是把“歧视”二字阐释的淋漓尽致。

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1.最想吐槽的一个：但凡昏迷的病人醒了，陪床的家属第一反应就是一边往外面跑一面大喊：大夫！大夫！以显示其激动心情。。。正常情况都是直接按床头铃告诉护士咋了好嘛╮（﹀＿﹀）╭明明可以打电话，你非要亲自跑二里地，再说这时候不应该好好陪着病人吗？而且电视剧里无论何时下个镜头肯定是家属带着医生回来了。医生每次都能被你找到，开心不(;｀O´)o
按我想的，这种时候应该按完铃后，拉着患者的手，手没输液的话一定要贴在脸上，泪眼婆娑：XX，你知不知道我有多担心你啊！我害怕你再也醒不过来了，你有没有哪里不舒服的，医生马上就来。。。。（天哪好一个温情的镜头，我都被自己的想法感动了(๑> <๑））。。。。。不要告诉我按铃后医护人员不一定及时赶来，这是电视剧，相信我，他们一定会及时来的。

好啦，好啦，第一条好多小伙伴表示现实中自己也会跑出去找人，按铃了真不一定及时来。这条是我吐槽错啦，黑体加粗认错

（づ￣3￣）づ╭❤～

2.白大褂不扣扣子，白衣飘飘以为自己很帅╮（﹀＿﹀）╭，而且穿白大褂的时候从来不安分的穿，都要很帅气的一甩，甩起来的细菌估计也很帅吧

3.口罩不好好戴，操作的时候动不动摘口罩，为了让观众看到自己美丽的容颜，这种无菌意识，估计会被打死的吧╮（﹀＿﹀）╭

4.经常看到电视剧里的护士扎着马尾，拜托，护士长头发都要戴发网的好嘛╮（﹀＿﹀）╭

5.大夫还喜欢在脖子上挂个听诊器，肯定觉得自己帅呆了╮（╯＿╰）╭，不该挂的乱挂，该带的笔一根没有

6.外科风云白百何不系扣子，穿着很高的高跟鞋，接到急诊电话还和小朋友摆什么乐高，随便把自己胸牌给陌生人，作为主治带着副主任查房，妈呀主角光环不要太多好嘛╮（﹀＿﹀）╭

7.病人做手术时，家人在手术室外焦急等待中。通常会突然门开了出来一个护士，家属必定一窝蜂的涌上去问病人咋了，护士必定是没空说什么的，或者护士是来问保大保小的（现实中没人问你保大保小）。不管出来干什么，从来没见过穿着隔离衣出来的，（换没换拖鞋不知道）感情你出来接触了一堆细菌再直接回去做手术╮（﹀＿﹀）╭

8.又想到一个 好先生 陆远喝酒吃安眠药被认为是自杀，送到医院抢救。陆远当天就醒了，然后因为想享受一下大家的关爱一直装昏迷。不讨论这狗血的剧情，大夫竟然一直不知道病人已经醒了，格拉斯哥评分是干啥的啊，病人是不是处于昏迷状态难道不用评分的嘛╮（﹀＿﹀）╭
当然了，发现男主醒了后，江莱必定是激动地跑去叫医生的～(￣▽￣～)~

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现在是2.15 11:00

第9条感觉很有必要加上

9.关于心肺复苏，也有小可爱在评论区吐槽了。感觉这个很重要，在此补充一下。具体的大家去百度一下就可以啦，感觉学会这个还是很重要的(=^▽^=)

做心肺复苏（CPR)时，有几个要点：

位置：最简单就是记住在两乳头连线中点（也就是胸骨中下1/3交点，剑突上两横指）

手法：双手掌根重叠，一手掌根部放在按压部位，另一手以拇指根部为轴心叠于下掌之背上，（就是伸出你的两只手十指相扣，只不过是一只手心和另一只手背相扣啦 ）手指翘起不接触胸壁。

按压时：双肘关节一定要伸直，有规律的垂直施加压力。成人使胸骨下陷5~6cm

频率：每分钟100~120次

人工呼吸时一定要先清除口腔异物（如果有的话）。

注意！！！不可以直接人工呼吸（直接吹气只会吹到胃里去，一点用都没有）。

先左手放在患者前额用力向后压，使头后仰，另一手食指、中指放在患者下巴下方，往前上方抬。我们老师把这种方法叫做一刀切，二指禅。。。。这是打开气道。然后吹气时记住捏住患者的鼻子哦(´-ω-`)。一般是按压30次吹两次气。

写的不完整，小可爱们一定要去网上查一下完整的哦(๑•́ωก̀๑)

10.还想吐槽一下 柒个我 里，精神病科那个女患者，叫啥名我忘了，反正就是总爱偷跑出去让白欣欣很痛苦的那个。一般的科室上班时间楼层两边的门都会锁上的，出来进去都要告诉护士。精神科更应该锁门吧，这个病人三天两头跑出去也是厉害的很╮（﹀＿﹀）╭

11.最后想说一下，大部分国产医疗剧当爱情剧看看就好啦，里面的不管主角配角都光鲜亮丽，感觉天天闲的要死，可以干这干那，上班时间还有空聊骚。现实中护士上班时恨不得要飞过来飞过去，很忙的，也有各种护理文书要写。医生查完房要写病历写各种做手术做各种。医护人员还要应对各种各样的检查。电视剧里年纪轻轻一身光环技能无敌的主角们，注定只是幻想啊！(ಡωಡ)hiahiahia

更新完毕，夹在中间的更新显得不伦不类，不过相信小可爱们不会怪我的对吧(*˘︶˘*).｡.:*♡
还有第一条有很多小可爱说现实中也有不少直接去喊医生的，不过一般情况下按铃还是比较方便啦

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中午写的回答，现在200多赞(/≧▽≦/)开心到要飞起来！比看欢乐喜剧人开心多了！！人生中第一个破百赞的回答。终于体会了一把他们老说的''天哪！一觉醒来破xx赞了''，知乎小透明''吓得瑟瑟发抖'' 。。。。。而且还可以更新，加个分割线，写上以上是原回答。天哪，曾经只能在别人的回答里看到的话，自己也可以写下来了(๑> <๑）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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22:40分，563赞(/≧▽≦/)！！！我的天！！！想上天！！！
点赞的都是小可爱！！！！(*˘︶˘*).｡.:*♡

--------大年初一的分割线---------
天天抱着手机看涨了多少赞(/≧▽≦/)
（我是不是太没出息了(ಥ_ಥ)）
大年初一许个愿，能不能给我8888赞(^з^)-☆

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8888的愿望达成，但是小可爱们一定不要因此而收回想点赞的手指。(´｡✪ω✪｡｀)
毕竟人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱。
靠着知乎这些赞，我能得瑟到明年。

点赞的小可爱们：

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