有什么经历让你三观崩坏过？ 第1页

前男友和他家人的骚操作。

我三观直接碎一地。然后迅速分手。史上最决绝最干脆的一次。

搞得我现在都对跟广东男生谈恋爱有点阴影。当然，我知道前男友只是个例，但阴影真的有！广东的朋友们请不要攻击我，作为一个深圳移民，我还是很喜欢广东的！（满满的求生欲）

事情是这样的。

当时我们在一起大概2年左右吧。他是那种男生中少有的，心思比女孩还要细腻的人，对我特别好，简直无微不至。我们的相处非常融洽。

有一次我在非生理期阶段有点异常出血，就去了医院检查。

做完B超之后，医生说我的右侧卵巢有2个1cm大小的囊肿，疑似巧克力囊肿（子宫内膜异位症的一种）。说出血应该是它们引起的。

经过医生科普，我才知道巧克力囊肿到底是个什么东西。其实就是月经期间，破碎的子宫内膜没有及时排出，游离到卵巢里形成的囊状物。因为是子宫内膜，所以它会随着你的生理周期一起破裂出血，可能会引起比较严重的痛经。要说伤害的话，那就是每个月囊肿流出的血会经过输卵管，长年累月会对输卵管造成影响，使怀孕的几率降低。

我听了觉得还好。因为我未婚，当下也没有要小孩的打算。

而且医生的表情也很轻描淡写啊。

她说：“没关系的，只是可能会影响怀孕，但不绝对。”“而且你这个是需要复查的。巧囊有生理性和病理性两种，如果是生理性的，一段时间之后就会自己消失。如果是病理性的，定期复诊就好。长得慢就不用管它，要是长得太大就做手术切掉。”

回到家之后，男友问我检查结果怎么样了。

我把医生的原话，还有检查报告原原本本跟他讲了一遍。

这事儿就这样过了。

生活照旧，我还是整天大大咧咧没心没肺的。说白了我压根儿就没把它当成个病，或者当成个事儿。

然后没过多久就春节了。俩人各回各家，各找各妈。（他是梅州客家人，我是北方人）

生活没有任何异常的波澜出现。

春节后回深圳的第一天，当时我因为买不到特价机票，全价又特别贵，所以买了到广州的高铁票，准备在广州转车回深圳。我快到站时，忽然接到他的电话。

“老婆，我在广州站的出站口接你呢。”“呀，难得啊，居然跑这么远来接我？”“是呀，好久不见，想你嘛。”“好呀，我马上就出站了。”“好的，等会儿见，亲亲。”

当时的幸福感可真是无以言表呢。我本以为他会像往常一样，在深圳的家里煮好一桌饭菜等我回去，没想到居然跑这么远来接我。整个心里都是暖融融的。

出站，见到他，放行李，上车。

开着开着，我觉得路线好像不太对。“老公我们是去哪儿啊。”

他并没有像往常一样，在我讲话时把头侧到副驾驶来看一眼，而是一边用手搓着方向盘一边说：“我们去我妈那里。”

“哈？？”我措手不及。

我是知道他妈妈在广州的。因为他的二姐（他有两个姐姐）嫁到了广州，夫妻俩刚生了小孩，他父母一直在广州帮忙带孩子。

我只是没想到，恋爱谈着谈着，就这样直接去见家长了？？这么突然？

完全没有任何心理准备啊！！而且大春节的，好像很隆重的样子？？

我心里有些不愉快，立刻表现出了抗拒。

“我一点准备都没有。而且你知道的，我之前跟你说过，不喜欢那么早见家长。恋爱是两个人的事，我觉得目前还没有到要见家长的地步。”

他挤出一个笑：“老婆，我们早晚都是要结婚的。你这次刚好来广州，就顺便见一下嘛，又不麻烦。再说我爸妈都已经在家里准备饭菜了。”

我心里想：“早晚要结婚？我可没你那么确定。”这么想并不是表示我不爱他，只是当时还真没考虑过什么时候打算结婚的问题。

不过既然他都把一切安排好了，我还能怎么着？去呗。

换个角度想想，他这么急切地想把我介绍给他爸妈，也只有真的爱我才能做得到呀。

想了想我就又释然了，愉快地答应了。

因为没有事先准备，所以我在他姐姐家楼下的超市买了些见面礼。

刚进家门，我就感到不太对劲。

按道理讲，有小孩的家庭，应该是欢声笑语的才对，但这家人的气氛有点沉闷。他姐姐面无表情地坐在餐桌旁喂着宝宝，是个女宝宝。姐夫在厨房忙着，隐约能看到半个身影。他爸妈正襟危坐在客厅中央的沙发上，表情凝重。

我放下礼物，打了个招呼：“叔叔阿姨好。”便在面对电视的沙发一侧，随意坐下了。

这时，他妈妈忽然说话了：“XX你坐那边。”她指着沙发的另一侧。

这里大致讲一下，很多广东家庭的客厅，都是如下格局：几张沙发围着一个中式矮茶几，茶几上放置功夫茶具，方便一大家子人或者客人们在一起喝茶聊天。

他妈妈让我坐到对面的一侧去。对，就是正对着他爸妈的那一侧。

我男友此时也走过去，跟他爸妈并排坐在了一起。

所以……就形成了这样的局面：我同时面对着三个人。丫的怎么有种被审讯的感觉。

审讯还真的开始了。真的是审讯。这场审讯宣判了我一段爱情的死刑。

我听到的每一句话，都在挑战着过往二十几年来自己对世界的认知，刷新着我对“价值观”这个词的理解，击碎着我对这段感情寄予的厚望和美好幻想。

以下的内容，我至今仍是一个字都不能苟同。

“听说你得了卵巢囊肿？”

“是的。”我看了一眼前男友。有点奇怪他爸妈怎么会知道。

“我们查了下，这个病会影响怀孕。”

“医生说有可能，但不绝对。”我解释道。

“你可要知道，我家XX是独生子。当初有了两个姐姐才生出他。”他妈妈的语气很不客气。他的二姐往这边瞟了一眼，又低头继续喂奶。

“所以我们不能接受你将来没法生孩子，更不能接受你没法生儿子。”

“所以呢？”我的心里感觉有什么东西裂了。

“我们商量了一下，有几点你听着：你和XX从现在开始尝试怀孕，如果能怀上就同意你们结婚，怀不上是不可能结婚的。怀孕了如果是儿子就好说，如果是女儿，第二胎你们就考虑做试管吧，不要等生了太多女儿出来才生儿子。要保证尽快生出来。这个做试管的钱呢，你们要提前先攒好。听说你的工资比XX高，那你就多攒点。还有，你要知道，我跟他爸是没有工作的，不像你爸妈都是公职人员，所以你要多考虑我们的养老问题。举个例子，结婚后如果你每个月给你爸妈3000块生活费，那就至少要给我们6000。我们没有任何收入的，6000都不一定够用。我要说的基本就是这些了，你看下能不能做到。”

他妈妈说完，抱起双臂靠在了沙发靠背上。

我当时整个人是懵的。简直不相信自己的耳朵。

作为一个被爸妈捧在手心里的宝贝女儿，在我过往的人生中，从来没有真正遇到过“重男轻女”这种现象，也从未听到过如此冰冷而又可笑、极度不礼貌和不尊重对方的言论。

我抬起头，难以置信地望着前男友。

他不敢与我的目光交锋。他低下了头。

是的，他低下了头。

自始至终他没有讲过一句话。甚至在我因震惊和感到不被尊重而落泪的时候，连手旁的纸巾都没有递给我一张。他完全变成了另外一个人。一个平日里从没见过的，离我十万八千里远，不敢安慰我，不敢反驳一句，甚至不敢在家人面前表现出一丝对我疼爱的人。

那一刻，我完全明白了。

正是因为前男友介意我能否生育的问题，所以才主动把这个情况告诉了父母。不然他父母怎么知道我的病情？他们知道后如临大敌，让前男友赶紧叫我过去谈判，不行了就要马上止损。他们那天说出的每一句话都得到了我前男友的认可，所以他才会沉默。他自始至终都站在自己的家人那边。不管家人的行为有多么自私，多么失礼，多么没有涵养。

到那一刻我才算真正了解了这个相伴700多日夜，对我疼爱有加，看起来愿意为我倾其所有的男人。原来他的一切付出都是有条件的。条件就是，我是否能够委身于原生家庭赋予他的，看似荒谬却不容置喙的核心价值观。

这件事对我的冲击实在太巨大了。没有任何商量的余地，我撂下一句“你们简直太可笑了”，当场便起身摔门离开。他追上来让我回去，我不接受。他带着些许抱怨的情绪自己折返回家。在回深圳的路上我便提出了分手。删除所有联系方式，扔掉他所有东西，坚决不见面，以免想到他的好又会心软。他通过各种途径反复挽回多次，未果。

大概三四个月之后的某一天，他过来敲我的家门，带着哭腔：“宝宝，我跟爸妈商量好了，他们答应我了，不再管我们的事情。所有事我都可以自己做主。我们马上就结婚好吗？”他一直请求我打开门当面聊一次，锲而不舍地在门口守了40分钟。

我站在一门之隔的地方，心里很冷，很空，但也很平静。

我没有开门。

那是我们之间的最后一次交集。

事情到现在已经过去3，4年了。

后来听到的消息是，他很快结了婚，对象是老家相亲的女孩。也很快有了孩子，男孩。他母亲和他同住，帮他带儿子。为了养家，他辞了深圳的工作，到广州发展。后面的事情我便不清楚了。

我不会希望他过得好。不是因为还没有释怀，是我觉得他这种人，这种家庭，真的过不好。

天知道我现在有多感谢那次见面，让我迅速摆脱了那段感情，摆脱了一条极其可怕的人生岔路。甚至连平时失恋的悲恸都来不及尝，便彻底心灰意冷。

对了，顺便说一下，半年后，我第三次去复查时，那两个囊肿消失了。生理性的。

我TM根本就没病！！！

——————————————

以上为原回答。

稍微更一下。

没想到这个回答得到了这么多关注，真是受宠若惊啊！评论太多了，没法一一回复，我就在这里做个统一的回复吧：

首先感谢所有的祝福！你们太善良了！！更大的祝福送回给你们！！

其次呢，我对广东人是没有什么偏见的，毕竟在这里生活了挺多年，就跟自己的第二故乡一样亲切和熟悉。只是本文的主人公刚好是个梅州人，就如实描述了，还请梅州的朋友们不要介意呀！（其实你们真的很友好，但只要有一个人心里不舒服，我就应该出来表个态）也请其它地方的朋友不要因此对广东人失望，不然我就罪大恶极了（捂脸逃）

然后就是评论里有一点特别好玩，很多广东的朋友跑出来揭发自己家乡那边重男轻女的事情，还个个义愤填膺的！你们真的是太可爱了哈哈哈哈……

接下来呢，关于重男轻女这件事，评论里讨论得很热闹，我也简单说一些自己的看法吧。

答主是北方人，大学在南方读书（不是广东，更靠近中原地区），毕业后一直呆在广东，对珠三角一带比较熟悉。朋友圈里有一半北方人，一半南方人。

答主认为，南北都有重男轻女，但性质不同。

北方是存在着两极分化的。

在农村里，父母辈仍是以农耕为主要劳作方式的家庭，重男轻女现象很普遍。因为几代人都处在信息闭塞的环境里，同时男性在家庭中贡献了更多的生产力，男丁的多少是会影响到生活质量的，所以生很多女儿只为了要个儿子的现象，不会少。这种家庭，如果父母没有足够的经济能力和眼界，主动让孩子接受更好的教育，思想境界就很难得到改善。

不过，但凡只要读过一点书的家庭，哪怕是小城市，都不太会保留这个恶习。而那些受过高等教育的家庭，则会刻意去抵触重男轻女这件事了。因为他们的阶层让他们认为，那是穷人才有的陋习，要主动划清界限。

北方的很多地区，尤其黄河流域一带，自古以来都是政治和权力中心，沿袭至今造就了北方人的官场思维比较发达，说白了就是权力和能力崇拜。不但在社会机构里是这样，家庭里也浸淫了一些精髓。比如说，一个孩子通过接受更好的教育，获取更好的机遇，从而拥有了比父母（上一辈）更强的社会生存能力，甚至因此而提升了原生家庭的生活质量，那么他就能收获更多的话语权。父母会主动作为“社会角色的弱势方”开始退让。这个时候如果孩子反对重男轻女，父母是不会（无力）干涉的。但如果孩子混得不好，或者啃老……那就等着父母说什么就听什么吧，哈哈哈哈。

北方的成年男女们，跟父母分开生活的比例高。父母对孩子的掌控力是比较弱的。北方很多地方不如南方发达和富裕，大部分孩子都会出去读书，工作，足迹遍布天南海北。由于热爱闯荡，不拘泥于乡土，他们对新鲜观念的接受度是很高的，同时也在不停地影响着自己的上一辈和下一辈。如今，在看过世界的年轻一代中，重男轻女思想基本已经快绝迹了。

南方也有着很鲜明的特色。

据我观察，南方的父母，对孩子的掌控欲相对更强。

他们主要靠两点来制约孩子。

第一，宗族观念。比如广东，这么多年来，重男轻女的习俗在某些地区从未被改善过，是因为它就像个传统，或是习惯，跟宗族观念是捆绑在一起的。而且有强悍的旧势力（家族中具有重要话语权的老人）在保护着它，短时间内很难消除。北方的“能力崇拜”不存在，取而代之的是“宗族崇拜”。哪怕你受教育程度最高，混成整个家族最牛掰的人，只要处在繁衍链的重要位置（比如长子或独子），那么该生儿子还是得生。

如果刚好又碰上了农村家庭，封建保守观念加上宗族观念，那就真的很可怕了。（答主前男友的家庭就属于这种！）

第二，阅历勋章。广东沿海经济开放的年代较早，上一辈人的从商比例高。一大波父母们几十年前便投身时代发展浪潮，从最小的生意做起，白手起家，最终打拼出一片不错的天下。在这批历经过商海浮沉和创业风波的父母们眼里，如今的孩子既没吃过苦，也没出过门，从小养尊处优，不谙世事，很多举动不过是小打小闹罢了。他们懂什么？？自己付出了大半辈子才换来如今的幸福生活，说的话他们怎么能不听呢？？尤其那些继承了家族产业（自愿或被迫）、依托父母得到工作、父母提供创业资金的孩子们，话语权和自主权就更少了。

所以，如果这个时候父母有重男轻女的想法，孩子们基本是没招儿的。

答主身边有不少南方家庭的朋友（年轻一代），活得挺纠结的，一直都在抗争中。他们接受不了诸如尽早结婚、传宗接代、不嫁（娶）外省等旧观念，却又不敢跟家人彻底撕破脸，怕被冠上不孝的标签，被整个家族的人声讨。尤其是宗族体系庞大或是比较有声望的家庭的孩子们，总有一张无形的网压在头顶，不能随心所欲地追逐内心热望。

仅就答主所处的环境来说，北方的孩子们活得更悦己，也更孤僻。像我这种长期呆在南方的北方人，基本上已经脱离了原生家庭，如脱缰野马般少了很多羁绊之后，亲缘关系也渐渐变得寡淡。南方的孩子们活得更利他，也更圆融。由于跟原生家庭的关系比较紧密，在享受安全稳妥的同时，或多或少也失去了一些自由意志。

医联的签约作者花儿是一名资深护士，以下是她亲身经历的一次事件。

这个事件起源于一次去山区的义诊活动，那次义诊是在山村小学的操场上进行的，现场来了不少村民，我们一直忙碌到快天黑。

就在我们准备驱车返回时，村长急步走来，说村里有个孩子病得很重，只能躺着起不来，央求我们去救救孩子。

听说村里有重病的孩子，我们赶紧放下手里的东西，就跟着村长过去了。

坎坷的雪儿

村长说的那孩子叫雪儿，雪儿家境贫困，原本家里有四口人：奶奶、爸爸、妈妈、还有雪她。雪儿6岁时，爸爸出车祸去世了。

雪儿爸爸走后，妈妈受不了家里的苦日子就跑了，现在家里只有雪儿和奶奶相依为命。

奶奶七八十岁了，基本干不了什么活，日常生活都是靠村里的救济和街坊邻居的帮衬来维持。

两个月前雪儿生病了，这孩子一病就起不了床了。雪儿奶奶哭着恳求村干部带雪儿去镇上看病，到了镇医院，诊断出雪儿患有心脏病，要赶紧手术治疗，但镇上医院做不了这个手术，医生让尽快去省城的大医院治疗。

可是手术费谁出呢？

于是雪儿就被带回家，治疗也搁浅了。

一个缺氧的紫孩子

进到屋里，我一眼就看到一个瘦小的孩子蜷缩着跪在一张小床上。

我们靠近床边看到得分明就是一个“紫孩子”，她不光嘴唇青紫，全身都是乌黑的。

村长说得对，她的病是很严重了，由于疾病导致缺氧，她浑身青紫，呼吸费力，只有这样勾着头蜷着身子一动也不动才能减少氧耗，维持呼吸。已经11岁的孩子，只有6、7岁大。

好意救她，免费为她手术

随队医生立即给她做了检查，初步确定了镇医院的诊断，现在她需要立即手术治疗，否则就有生命危险了。

情况紧急，我们几个人现场商量后就决定把雪儿带回医院，路上给院领导做了汇报。

等我们把雪儿带回医院后，院领导决定免费为她做手术。

这台手术，院里委派小儿心外科的李教授主刀。李教授是业内德高望重的心脏病专家，由他来做，那就相当于为手术加了一道保险杠。

经过详细的术前检查，李教授发现雪儿的病情比预料的更严重，手术必须分两次来完成。第一次手术时间确定后，手术如期进行了。

可这台手术的难度比术前预料的难度系数更高，手术过程并不顺利，从早上九点一直做到次日凌晨才完成。

手术结束后，雪儿被送回了监护室。

雪儿的手术算是成功了，但她却没有如期醒来。术后，她在监护室睡了半个月一直都没有醒来。她要睡多久，什么时候能醒？我们都说不好。

雪儿妈妈空降医院，耍尽无赖招数

就在这种情况下，雪儿那消失很久的妈妈忽然“空降”到了医院。

他们到了医院后不挂横幅不堵门，更不去看看雪儿。而是把目标锁定在了李教授身上。

从此，李教授查房他们跟着；李教授去食堂他们跟着；李教授去做手术他们跟着；甚至李教授回家他们也跟着。

几天下来，李教授没有被他们逼疯，头发却白了一半。

他行医这大半辈子见过来医院又哭又闹，打打杀杀，扯横幅建灵堂的，还真没见过这种除了贴身盯人一句话也不说的。

后来，李教授为了家人不受打搅，就索性住在医院不回家了，本来就寡言的他， 现在变得更沉默了。

他默默地上班，默默地做手术、默默地查房、默默地……默默地……

他很少和我们讲话，但每晚他都会去雪儿的床边坐一会儿，也会趴在雪儿耳边说几句悄悄话。

转眼间，雪儿妈妈跟着李教授也将近半个月了。她看着也跟不出个花样来，于是就又心生一计。

到月底，他们全家移师到院长办公室门口了。院领导派人与他们谈判，他们说如果医院不能把活着的雪儿还给他们，那就给他们夫妻两个在医院安排个工作干。

医院就是一面镜子，任谁往镜子面前一站，就能照出来原形。

好在最终，这场闹剧在村干部从中周旋，司法机关的介入下草草收场了，雪儿妈妈一行人一夜之间遁形了。

李教授病倒了，雪儿醒了

但经过这番折腾，李教授病倒了。

李教授年事已高，家里人劝他退休。

可他说在有生之年，他想多做几台手术，想多治好几个小患儿，他握了一辈子手术刀，那手术刀就像他的命一样，他离不开。

某天晚上，李教授又来到雪儿床旁坐了好久，临走前他照常趴在雪儿耳边轻轻说了些什么。

毫无预兆，等他一起身，身子一歪捂着胸口就倒在了监护室，倒在了雪儿床旁。

李教授突发心梗于当晚离世了。

李教授走了，睡了一个多月的雪儿却醒了。

经过后续治疗，雪儿马上就要出院了，雪儿她只需半年后，再过来做一个修复手术，就可以背着书包上学，过正常人的生活了。

可是我的内心却欣喜参半，悔乐交织，不知道将雪儿带回来是否是正确的选择，如果当初我们没有把雪儿带来医院，如果当初李教授不拿起手术刀，一切会不会不一样呢？

我想祝福雪儿，可总有一些理由让我不能释怀，不能开口说话，有风吹来，却怎么也吹不散我心头的氤氲。

施展善意也许换不来善意。