一个男人会不会忘记第一个深爱的女生？ 第1页

会，也不会。

且听我细细道来。

看到久病成医，就知道这个“久”的意思了。

想念里包含着很多情绪：不甘，不舍，爱，回忆的甜和痛。

大概三四年吧，最后的放下，果然还是因为见了一面。

而真正的放下，果真是离不开那句话：

忘记一个女人，需要时间和另一个女人。

曾经我也粪土现实，我也对抗过这句我讨厌的话，但是，我失败了。

或许，这就是人真正的样子。

大学毕业，去了梦寐以求的东风本田，收入还不错。

以为男人的青春就要开始了。

混的还好，80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长，挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。

那时候的女友异地，回了北方。

给我打电话，哭着说想我，想让我回去。

但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那边一个不错的单位。

于是我纠结了三天。

我家境不好，可以说很穷，这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。

就算辞职，也无法立刻在一起，还要异地，而且要考研，读三年。

考不考得上还另说，大学打了四年dota，啥也不会。

而且工作过后，心浮气躁，能不能沉下心来还不知道。

三年，什么都可能发生，异地，而且我还没钱。

父母疯狂反对，一夜无眠，同学朋友打电话劝。

这些都应该是我不该辞职的理由，结果，却只因为她的一句话：

你考上研，我就和你领证。

又因为内心的一剂毒药:

工作可以再找，这个女人世间只有一个。

幼稚的一比，年轻的一比。

工作可以再找个p，这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生！

而我从那出来，就带着干一个月不到就辞职的污点，没了干部身份。

脱离了体制内。

果然人在被心魔控制的时候，所有说服自己的话都是片面的。

后来，瞬间不再年轻的我，回到学校旁边租了一个房子考研。

每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了，我都很没面子。

再者，一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。

度日如年。

还好，我觉得我有她。

虽然我失去了一切，虽然我感觉众叛亲离。

但是好景不长久，考研前的两个月她提出了分手。

支持我的最后一根弦断了。

那时候每天做梦，都是时间倒流，倒流到离职前，然后梦醒了。

打电话给人事，人家说我们公司不是想来就来，想走就走的。

确实。

考研也失去了意义，一切都失去了意义。

一个23的男人，在最好的时间，失去了自己所珍视的一切。

被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往，我能清晰地感觉到自己的自信在流逝，慢慢变得自卑，或者说是变回。

那一切都好像一个噩梦。

你知道么，我现在码字，手都在颤抖。

什么是痛苦的回忆，就是那些不敢去提取的回忆。

我怕死，所以那时没想过离开这个世界。

但是好难，就算我考上研究生，也得读三年，三年后的就业，肯定比那时更差。

而且，那时的我，考不上的。

还好有游戏，我还可以打游戏啊，我还可以堕落啊。

只有彻底沉迷游戏，才能逃避，逃避想她，逃避幻想时间倒流，逃避去想我失去的一切。

回忆越是好就越伤人，学校我也不敢去了。

每天的日常，就是从早上7点睡到中午12点，吃个炒面，再从1点玩到第二天早上7点。

后来考研，第一天硬着头皮去了。

第二天干脆没去，手机一关，在网吧泡了一天一夜。

又睡了一个上午，打开手机，看到50个未接，都是我妈打来的。

打回去之后我妈边哭边骂，他们一夜没睡。

怕我没考好，寻了短见。

我爸还因此得了抑郁症。

那年过年我还是厚着脸皮回了家，那个年，真是度日如年。

家人看我如一废人，想着就别出去折腾了。

在小县城考个事业编吧。

我不想考，我不想留在小地方，我出来过，所以我回不去了。

后来从家去了济南大学，在附近租了一个小房子。

又开始了，一个人的，日子。

那时候的孤独，压抑，枯燥，还有最头痛的高数。

真不知道那一年是怎么过来的。

一整年啊，兄弟们，鲁滨逊在孤岛待了一年，就已经回不去人类社会了。

多少次觉得自己不行了，坚持不下去了。

生生靠着被甩的不服气，活了下来。

就是为了证明我能考上，我能起家。

后来复习到了尾声，我有些自信能考上。

想她难耐，抱着一丝希望去找她，希望挽回她。

我忘了自己还是个一无所有的屌丝。

四处借钱，到了她的城市。

我想过无数次我们重逢的场景，没有想到是那样的。

我捧着33朵玫瑰花，在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来，帮她撑伞，揽她在怀里。

走向我住的小宾馆门口。

但是我不在那里，他们没看到我。

我喊出来那个名字，她回头，还有他。

她看到我的一瞬间说的是：你怎么在这？

可能是问我怎么不在楼上吧。

但我听起来，总觉得自己，或许是多余，也确实是多余的，此时此刻，此地。

她的眼神，没有了一丝一毫的爱意，曾经。

看了很久，看出来那眼神是恐惧。

恐惧一条一无所有的狗的纠缠。

那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。

我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿，可是我没有。

可是我早已没了资格。

他知趣地走了，她想给我撑伞，想做点什么。

我看出了她的犹豫，我说，没事，这么点雨，不打紧

那时的我们，怕是已经不能在一把伞下了吧。

后来我回去了，算是她把我哄骗回去的吧。

她说那不是她男友，她说她会考虑，会等我考上研。

于是我回去了，每天心如刀绞。

我回去后她又说：

在北京，年薪十万你都养不起我。

于是我学会了抽烟，到现在，6年了，依然没有戒掉。

还要考研的呀，只有一个多月了。

那就控制自己，复习吧。

给自己下了军令状，考不上，就离开这世界。

考研前的晚上，我睡不着，一夜未眠。

或者说，不敢睡，定了十个闹钟都怕睡过了。

第二天靠着两瓶可乐，坚持下来了。

考研第二天的晚上我睡了两个小时。

考完的一瞬间，觉得世界真美好。

觉得草是绿的，人也变得可爱起来。

可能是终于卸下负担，我大病了一场，发烧到39度6。

后来回家，过年。

年后的一天，考研可以查成绩了。

那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。

都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。

当我输完查询验证码，按下确认键的时候，心跳180+

因为我不能再输了，而且真的军令状，死或生。

当我看到可爱的378的时候。

我一跃而起，砸坏了桌子上的键盘。

我坐在床头，趴着哭了起来。

没有人知道我经历了什么，也没有人想知道。

这个故事我写过，好多兄弟问后来。

后来，我依然没有放弃所谓想念。

哪怕，她已经结婚了。

而我，也从一个一穷二白的学生，做媒体行业拿到人生的第一个100万。

但没错，她已经结婚了。

去东北出差的火车上，路过她家，我鬼使神差地在她家那个站下了车。

是的，我没有决定，只是在停站的三分钟前，临时决定下车。

我点了根烟，找了一个餐馆，想着自己的改变。

想着，能跟她证明我现在不一样了，过得好了。

这次我没有再住小旅馆，而是住了一个最好的酒店。

我没有她的联系方式，那年我依然躺在黑名单。

最后拖一个共同好友联系到了她，说我在这边。

她同意见我了。

那天她说她在楼下，我本以为，本以为我可以一脸自信地站在她面前。

可下楼的时候腿依然是抖的。

原来，忘记一个人这tm难。

后来我们见了面，吃了我们在一起时候吃不起的必胜客。

回她家的路打车15分钟，走路要一个小时。

我们默契地没有打车。

因为我们都知道，那应该使我们这一生最后能一起说说话的一个小时了。

我们走得很慢，一路聊现在，不敢提过去，顾左右而言他。

路还是不够长，到她家楼下了。

她老公在楼上等她回家。

最后她又说了那句“你好好照顾自己”。

可还没说完，就哭了出来。

我从没见她哭那么厉害。

你们知道那种她在你面前哭，你却不能抱的感觉么？

后来我回到酒店，哦对了，那天我们加回了微信。

我哭到凌晨4点。

我发现，我敢看她朋友圈了。

我才知道，我是真正地放下了。

后来我遇到了我爱的人。

也就彻底忘了她，没了思念。

如果说还会偶尔想起。

也只是那段奋不顾身的青春吧。