情侣之间没有走下去的动力了怎么办？ 第1页

我认识女朋友之前，口腔从来没有异味。

不知怎么，跟她同居一段时间以后，起床的早晨嘴里总是苦苦的。

我以为是因为睡前的吻太甜，才有了这种差别感。

所以在某一天起床后，我没刷牙就亲了女朋友，想要甜甜，结果却发现苦味更浓了。

我说，奇怪，嘴里怎么这么苦？

女朋友支支吾吾，眼神躲闪。

在我的一再追问下，她才告诉我。

都怪我长得太帅了，每晚她半夜醒来，看见我的脸，都想跟我热吻。

可她怕打扰我休息，又控制不住那种欲望，所以她在我睡着以后，总是偷偷的往我嘴里塞一颗小药片，这样，她就不想亲苦苦的我了。

我听了很感动，女朋友好关心我。

我是一个程序员，每天工作很累，加班到很晚，睡眠严重不足，喜欢黑眼圈，喜欢掉头发。

前几天回老家，一年未见的爷爷以为我眼睛被人打淤青，头发被人揪掉，非要带着我去报警。

我解释不清，可拗不过老人家，就跟着去了。

派出所民警是我小学同学大狗哥，互相寒暄后，我对他说，你们基层工作者好辛苦，黑眼圈比我这个码农都黑。

大狗哥说，你知道啥啊？我这是让我老婆摧残的。

原来，大狗哥的老婆是个精力充沛的女人，每天晚上都要跟他大战三百回合，才准睡觉。

我听了很心疼他的身体，转而想到女朋友的贴心。

我对大狗哥说，你可以在睡觉前，嘴里含一颗药片，嘴里苦苦的，这样你老婆就不会亲你了。

大狗哥点头称是。

过了几天我又看见大狗哥，我说，怎么样？那办法管用没？

他说，管用个屁啊，你可把我害惨了！

我急忙问怎么了，大狗哥掰着指头跟我数：

“就说见你第一天那晚吧，我回家找药片没找到，看见桌子上有头大蒜，心想这玩意儿味更冲吧，吃了以后我老婆肯定不敢碰我，没想到那晚她自己包了茴香大包子，她问家里最后一头大蒜去哪了，我说我吃了，她就骂我，说，她一个北方人吃茴香包子没有大蒜那还怎么吃？突然，她害羞的笑了，接着说，死鬼，没想到你还挺有情调，就想让我亲你对不对？接着，她一边吃茴香包子一边亲我，把我抱到了床上………”

我说，“好了好了，你快别说了，好恶心，那第二天呢？”

“第二天晚上，我打开衣柜换睡衣的时候灵机一动，含了一颗樟脑球在嘴里，我对她说，你别亲我，我的嘴里有樟脑球，她说你是不是有病？为什么吃樟脑球？我说我长了虫牙，用樟脑球把虫子赶跑，我老婆一听乐了，她说，她胸口长了很多痘痘，让我含着樟脑球帮她舔舔除螨……”

我说，”停停停，你这都什么玩意儿？”

“这还不是最尴尬的，第三天晚上我实在没办法了，就去厕所偷偷含了块洁厕宝在嘴里，一回头发现我老婆堵在门口，我说你别过来，今晚分床睡，我老婆说，老公，你是不是偷吃小时候那种可以染色舌头的魔鬼糖了？我也要吃。然后她就把我按在了马桶上……”

我说，“听你说了这么多，虽然有点逼良为娼的意思，但我感觉你老婆是真的爱你，才能保持激情，还是趁着年轻，跟她多生几个孩子吧。”

其实，在爱一个人这件事上，每个人的表达方式都有所不同。

大狗哥的老婆，是热情似火，是干柴烈火，是天雷勾动地火在黑灯瞎火。

而我的女朋友，是隐忍，是矜持，是默默无闻，无声无息的爱我。

回忆起她为了不打扰我休息，给我偷偷吃药，自己挨过了那么多寂寞的夜，我突然特别想她。

我赶紧定了机票，飞回去以后却发现，她不见了。

桌子上有一张纸条，上面写着，

“水水，其实我早就想跟你分手了，谢谢你这最后一个月帮我实验了减肥药，我发现你吃了一个月都没瘦下来，反而更胖了，幸亏我没吃。再见，我会永远记着你的好。”

这位小妹妹，且听我进一言：

你恋爱经历怕是没超过三段，每一段没超过半年。你相公，怕也是差不多的情况。

这两口子之间，如果能保证激情经久不衰，到金婚内天看见对方换个衣服自己还能腾的一下脸红了，全身血液都往一个地方涌的话……

那我问你，现在这么多不婚主义者，他们是有病吗？

一对男女在一起一辈子能保持这么刺激的话，谁还出去顶着被扫黄被艾滋的风险，打野食吃，那简直属于极限运动爱好者没跑了！

这个男女在一块久了，他是什么感觉？我给你精确形容一把。

你们谁有大夏天嚼一块口香糖超过俩小时的人生经历？

我有。

男女久处，跟这个感觉一样一样儿的。

刚入口，甜酸薄荷水果，各有各的味儿，但一定贼享受。

二十分钟后，味同嚼蜡。Q弹尚存，美味不再，你甚至怀疑舌头在跟一个杜蕾斯或者冈本之类的橡胶制品较劲。

一小时之后，估计过度运动生热，起了化学反应，嘴里开始带点苦头了。

到一个半小时后，口香糖口感全变，在嘴里变成茶叶沫子一样的渣子。

至此，恭喜你神功大成。男女大道，自此得悟。

甜，淡，苦，渣，这是一对男女失败恋爱经历的一个标准范本。

像极了佛说宇宙之成，住，坏，空。

这是自然规律。

激情保持，根源是激素分泌，激素分泌，根源是情绪涨伏。

故此，当你们从陌生人发展到恋人，随着关系的稳定，情绪必然走平。

人一旦冷静下来，就把对方好的坏的都看清楚了。

在你刚结识适龄异性的时候，他身上夏天的一丝体味；冬天胡茬上挂的霜碴；春游时大口喝水喉结的律动；她白天长发在太阳下映射的光芒；午间补妆时候抿起的嘴；晚宴礼服露出的背……

你的激素，确切说是睾丸酮和雌二醇，就会一直给你传达一个神圣的信号：

睡他！

睡过几个月，清秋大梦醒。

你就发现了：

他脚丫子真踏马臭啊，还不爱洗袜子……

她破事真杰宝多啊，一桌子化妆品半衣柜小内内，还不知道叠的……

两性战争，号角吹响。

其实呢，这才是真正的两性关系，这才是生活。互相吸引又互相排斥，互相嫌弃但缺了又怅然若失。

我说的这是二十年前。

到了今天，两性里边双方必须的点，已经有取代物了。

当你想一个姑娘柔荑玉手，或想一条汉子阔盾坚胸的时候……一局游戏或者半小时短视频，足以帮你败火。

性，不是必需品了。

退一步，抑或你今天非性不可，有多少APP里的资源互换对手陪你玩……不用我说了吧？

性，变得很廉价了。

激情保质期，短了。

所以，我们乐于享用两性关系里的糖衣，也能成功躲过两性关系里的炮弹，随着科技的发展，以及社会分工的垂直细化，他实现了。

科技，改变生活，然后改变性生活。

因此，除非你们有强烈的婚欲，繁殖欲，或有巨量的万贯家财继承欲，则，你就忍了对方吧！

若没有，别太强求，过几年万一这些欲有了，再找个唱对手戏的不迟。

总比今天敲锣打鼓结婚，来日撕心裂肺结仇来的省成本……这些钱能充多少视频会员王者V8啊！

你看，在婚恋关系没有代替品的古代。

必须得有媒妁之言，这不但是一种中介式的契约精神，也是把两个完全不了解的人，生搓在一块儿，制造最炽的新鲜感。

为什么必须成亲那天才给睡，为什么新娘子都得有盖头蒙着脸？这是把欲望的洪水给他漫到大堤边上，把神秘感的戏法玩到赤裸相见之前一秒。

所以我一直说，盖头，其实才是最早的情趣内衣，现在什么蕾丝啊渔网啊，跟盖头一比那就是弟中弟的存在。

然后结婚了马上鼓吹多子多福，那就是把俩人这一辈子绑一块儿了。

最后一步，再把休书视为莫大耻辱，这是把后路都给破釜沉舟了。

这一套下来，你发现什么？

哪怕是在万物皆慢节奏的古代，从结婚到生子也讲个短平快。

这事慢了，古人都受不了没激情的折磨！

就这，你看看，多少才子，还念念不忘去暗门子里边寻佳人呢……

在那个没抖快，没游戏，没社交APP的年代；在那个对大众而言，造小人时候爽的那几秒属于高级娱乐的年代，结婚都是兵贵神速的买卖。

何况现如今呢？

所以，你千万别觉得你们俩这个情况是异常，这才是正常。

所以，你也千万别信什么现在分了，迟早会遇到对的人。

只要相处够久，时间能把对的人给你玩一手大变活人，变成一个错的人。

惊喜不惊喜，意外不意外？

有人问这婚是不是就没得结了?

非也。
激情退却以后，恰是好时机。

这个当口，你冷静下来且看他，要是还觉得这人品格过硬，跟你实力互补，能把婚姻这个公司经营得当，苟住后半生这几十年。

就他了！

至于激情永驻，钻石恒久远一颗永流传那一套，过时了。

情欲，不会恒久的。

但责任会。

有诗云：

从前日色变得慢。

车，马，邮件都很慢。

一生只够爱一个人……

谁今天还按这个寻神仙伴侣，谁的脑子比日色车马邮件，都慢……