你听过最搞笑的笑话是什么呢？ 第1页

俺有75万知友，盐值低迷，知乎阅读总量仅 0.6 亿，没跨出一小步 （n<1.0亿）。强答一番望挣点盐值。

“老麦， 大家都说你是‘笑话’、‘论坛孤儿’和‘神棍’。”

“没错。 只有千分之0.5的读者赞同俺的观点。”

“老麦， 你的读者支持率不是千分之 0.5 ， 而是万分之 0.5 。”

“您说得对！ ”

......

温哥华有个温天空网站, 很好玩。2000年前后，发帖不用注册，只能用文字。 所以大家匿名说的基本都是真话。直男们分享的体会是，看到女字旁的汉字都会有反应。

某天晚上，来了两个女 ID, 一个叫爱插牛粪的鲜花， 一个叫华工雪梨。

鲜花：“为什么男人的男字，是上面一个田，下面一个力？ 男字这是形声， 还是会意？”

雪梨： “会意！下面没力还算男人吗?”

这时有个卤猪猪评论： “男人刚柔并济，可伸可缩......”

鲜花冷冷地说："猪那话才可伸可缩。"

卤猪猪有点恼怒地提醒： “别插嘴。”

雪梨跟帖道： “为什么？”

潜水旁观了许久的纪稀饭腼腆地加了一句： “不卫生。”

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

俺有个朋友说了一个笑话。

她参观手术的时候见过一些老教授不耐烦地叫：

"爱丽丝！"

"爱丽丝～～！"

"爱丽丝～～～！"。

旁边的助手先是呆若木鸡，然后小心翼翼地说 ：

“老师，我的名字叫李寻欢...”

老教授大叫一声：“滚*，下去！”

这时，傍边的护长赶紧递上一把组织钳。

助手下来手术台， 低声下气地问护长：

“护长啊， 您英文名叫爱丽丝吗？”

护长狠狠地瞪了他一眼， 说：

“他才叫爱丽丝。”

“他叫爱丽丝啊！”

心神正恍惚间， 老师又大声叫唤了：

“别给我无耻的！ ”

护长二话不说， “啪”地递过去一把组织镊。

有齿的。

俺有个朋友说了一个笑话。

朋友是普通外科的。

某天新收了患者，进修生在写病历。

进修生以前是学电脑的， 不知道咋混进了医疗队伍。

俺朋友随口问了一句，

“Digital examination 做了没有？”

进修生好奇地问道：

“我才看完麻省理工的尼古拉斯·尼葛洛庞帝写的 《数字化生存》（Being Digital）。没想到写病历也数字化了。电脑还能做 Digital examination， 怎么做？”

俺朋友说：

“用手指。

‘If you don't put your finger in it, you'll put your foot in it.’”

俺有个朋友， 他导师姓黄。

话说上世纪后叶， 黄教授到街道办事处调解离婚。

“为什么你们要离婚啊？ 结婚十多年了。”

“她决定当素食主义者，Vegan。”

“素食健康啊，豆腐什么的蛋白质含量也很高的。 ”

“教授您有所不知，她排斥所有的动物蛋白。”

“......”

“......”

"别哽咽了，未曾想李商隐的诗词对您影响那么深远。"

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

俺在温哥华有同事退伍前是祖国对岸岛上的教官， 他给俺说了一个故事。

某岛搞军民共建，内容之一是纺织女工到军营给兵哥刷洗被褥。

一位无邪的纺织女工发现不少战士的被套上有一摊摊集中分布发硬的污渍，便不解地问俺同事，是嘛回事， 男生咋也来月经？

俺同事沉吟良久方才回复：“您知道兄弟们最宝贵的是那杆枪，他们晚晚都在床上擦枪，有时一个不慎会将枪油滴在床上。” 女工深受感动，表示以后一定要向战士学习，象他们擦枪那样由衷地爱护自己的生产工具。 　

军营里大伙总结，为啥每人的枪油图案各有千秋。有的格局很大是世界地图， 有的范围很广是全国地图， 有的十分别致有3D地形效果。 最后达成了统一的结论：“励精图治”。

结婚有老婆的讪笑说：“咱们投笔从戎，不描图改全武行。”

。。。。。。

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

俺有个朋友， 他导师姓黄。

有一次系里集体学习。大伙非让黄教授说个笑话旺场。黄教授实在推辞不过，正看到系里某人的一对双胞胎男孩在教研室门口打闹，就临时编了起来：“一对双胞胎在开会，讨论谁该先出去，先出去的就尊为老大了。正讨论得起劲，响起一阵手洗衣服的声音。‘嘘…’，两人耳语，‘妈妈又让爸爸进来了’……”

。。。。。。

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

在知乎看到关于一妻多夫的讨论。

"我的女朋友赞同一妻多夫制，我该如何面对？"

俺也就这个问题请教朋友圈。

有个 NOKIA 的朋友喃喃到： CDMA， TDMA， TDCDMA， TD-SCDMA， 4G， 5G。

其他人都在笑， 就俺傻傻地不知道他们到底在乐什么。

俺不懂就问啊。

华为的朋友就说， 知乎的高赞回答说一妻多夫会造成男性资源被掠夺是多虑了。诺基亚的朋友说得很对， 最古老的 TDM 就是解决方案之一。

俺查了一下 TDM 的资料以后， 也深以为然。

附录

////////////////////////////////////////////////////////////////////////

名词解释： 分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）

**分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）是一种数字或者模拟（罕见）的多路复用技术。用这种技术两个以上的信号可同时在一条线路上传输，表现为同一通信信道的子信道。但在物理上来看，信号还是轮流占用物理通道的。时间域被分成周期循环的一些小段，每段时间长度是固定的，每个时段用来传输一个子信道。

分时复用又分为同步分时复用和异步分时复用。

同步分时复用

同步分时复用（STDM，Synchronous Time Division Multiplexing）采用固定时隙分配方式，即将传输信号的时间按特定长度连续地划分成特定的时间段（一个周期），再将每一时间段划分成等长度的多个时隙，每个时隙以固定的方式分配给各路数字信号，各路数字信号在每一时间段都顺序分配到一个时隙。

同步分时复用速率恒定，带宽固定，对传递的信号无差别控制，并不做任何处理。同步分时复用技术控制简单，易于实现，但资源利用率较低，且不适用于突发性业务。

异步分时复用

异步分时复用（ATDM，Asynchronous Time Division Multiplexing），是一种根据用户实际需要动态分配信道资源的分时复用技术。异步分时复用技术将用户的数据划分为一个个数据单元，不同用户的数据单元仍按照时分的方式来共享信道，但会根据用户需求动态分配时隙，以避免每帧中出现空闲的时隙。另外，在异步分时复用中，每个用户可以通过占用多个时隙来获得更高的传输速率，最高速率可达到电路总的传输能力，即用户占有所有的时隙。

异步分时复用技术适用于突发性业务，并能明显地提高信道利用率。

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

烧友的儿子吵着要玩磁铁，他没办法摘下耳机，顺手就拆了一个量子硬盘（Quantum）给孩子弄了一块强力的钕铁硼磁铁，烧友儿子高兴坏了，一屋子乱吸。还追着烧友老婆一个劲地吸。

烧友老婆说：“傻孩子，娘亲身上除了衣裳就是你爹给俺买的金银首饰，都是贵金属。怎么可能被磁铁吸到呢？”

烧友儿子很不乐意， 把磁铁往烧友老婆身上一撂：
“没意思，磁铁一点也不好！”

弧形的量子硬盘磁铁滚到烧友老婆手腕下边，“啪”地一下子，结结实实地吸住她手腕上的大金镯子。烧友老婆露出杀人的眼神， 沉声对儿子说：
“去， 帮娘亲找两块电脑主板。”

烧友一把抢过磁铁， 慌乱中磁铁在空中划过一条诡异的曲线，又 “啪”地一下， 吸在烧友的发烧音箱的接线柱上。

孩子听话地找来了电脑主板。目目相觑之下， 烧友心神激汤泪眼婆娑，面对着一片磁铁，含着泪光跪了下去。

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

“老麦， 你知不知道 '麦文学'三个字就是个笑话？”

“俺知道的。 俺还是论坛孤儿呢。”

“老麦， 别看我卖的是假货坑货甚至要命的货，但我服务好啊！”

“对， 对， 对。 要不您给俺一个忠告？”

“老麦， 我和你商量个事。”

“您别客气，请讲。”

“我有个顾客，据说是看了你的散文以后一直在犹豫不下单。”

“俺怎么帮忙？”

“坊间传说只要你把他们拉黑， 他们就立马下单买耳机发烧神器了。”

“哇草！原来俺这么拽啊！ ”

“老麦，为什么你瞧不起10000人民币买根单晶铜线材？”

“您误会俺了， 俺只是走神了。 在琢磨当铺和收购站会用哪种秤称量旧金属。 ”

“老麦，为什么你瞧不起10000人民币买根单晶铜线材？”

“干吗不买金条呢， 黄金贵气。 黄金的发票也能调音啊。”

“老麦， 为什么最近耳机发烧论坛上越来越多10000人民币求购线材的咨询呢？”

“象棋残局，低劣的街边骗局套路。不过群众演员 10 多个搭一台戏也挺不容易的。 ”

“我说的是线材和耳机论坛啊！”

“哦， 这样啊。AMEN。”

事实证明线材不是玄学……

俺这两天有点感冒。 想在电冰箱和墙壁的插座之间加一个延长线。移开这个巨大的冰箱，接上延长线，再把冰箱推回原位。俺出了一身臭汗。

没想到换线的操作之后， 俺的鼻子不塞了。
事实证明线材不是玄学……
线材治好了感冒。

“老麦， 我有个朋友用了 10 万人民币的电处， 耳机还有杂音咋办？”

“ 您让俺深呼吸喘口气先， 100,000人民币可以批发很多电池。安捷伦航天级 AC6804B 电处 4000 VA 310V20A 才10万人民币。”

“可是航天级的会不会推力太大？”

“潜艇、空间站、实验室和医院的仪器都能用电池，您的朋友干嘛不用电池？ 苹果手机也用电池, 电池其实是蛮有比格的。”

“可是， 我有个朋友...”

“老麦， 我有个朋友的蛋蛋一边高一边低，

这会不会影响耳机的听感？

他用的是平衡解码器、平衡耳放以及平衡耳机。”

“心脏，绝大部分人的心脏是长左边的。会影响耳机听感可能有耳屏前的颞浅动脉。蛋蛋一边高一边低一边大一边小不会影响耳机的听感， 太远了。另外， 绝大多数男性是蛋蛋一边高一边低一边大一边小的。”

“酱紫我的那个朋友就可以放心了。”

“AMEN”。

“老麦， 为什么我昼夜的听感都不同？”

“睾丸酮的波动和光照是有关系的。睾丸酮是主要由睾丸生成的激素，女性体内通常也存在睾丸酮。它对于性能和生殖能力有非常重要的影响，还会影响肌肉质量和毛发生长等；也有一些同样重要的功能比如维持骨密度、红细胞水平和幸福感。 ”

“那我该怎么办？”

“减轻体重，锻炼身体（不包括练剑），增加锌摄取（蚝、牡蛎等），口服维生素D3, 减少压力， 减少糖分摄入， 适当摄入脂肪， 增加支链氨基酸 (BCAA) 的摄入。”

“为了听出水电和核电的区别， 要付出那么多啊？”

“没错。 俺花了几百万人民币呢。”

“老麦，我花几千人民币买了个耳放，调到WHO推荐的安全声压，感觉几千块的耳放似乎不存在一样。”

“没错， WHO的锅。”

“老麦， 我想操纵盲听试验的结果保证某发烧神器胜出。咋整？”

“把音量/声压级调大就好了，绝对音量大的一腚胜出。”

“就那么简单？”

“就那么简单。”

"老麦， 我的耳机换了纯银线，我觉得像换了一个耳机。"

"AMEN"。

“老麦， 为什么耳机上万才应该烧音响线材？”

“ hyperma 在若干年前已经解释得很清楚了。”

“字太多不想看。你能不能给个结论？”

“隔靴挠痒，而且挠的是鞋底。”

“老麦， 线材不只是一根铜丝，它是有自己的脾气和灵魂的。”

“高！ AMEN”

“老麦， 我的 HD800S 刮耳因此买了个原子钟来伺候这个耳机。”

“那您的心律不齐咋办？原子钟怎么会有 EQ 的副作用呢？ ”

“我有信仰， 你没有。”

“龟息功您练过吗？ 对心律不奇（JITTER）可能有帮助哦。”

"老麦， 我想买个大推力的耳放？"

“推力有单位吗？ ”

“工作单位？ 雇主？”

“单位，量纲， 推力有单位吗？ 推力有量纲吗？ ”

俺以前也不信线材有用的，自从俺朋友给了俺两条牛鞭般粗的电源线，卧槽，那是一必提升。。”

“老麦， 你也喝高了啊。”

“不是。俺还有个朋友想生二胎一直怀不上，俺把牛鞭电源线借给他以形补形。 他每天煲汤用发烧电源线，现在他老婆肚子终于大了……”

“丢～～”

“老麦， 2019～2020 耳机发烧圈最有娱乐效果的关键词是什么？”

“搭配。”

“老麦， 我刚发现 Windows 的最适宜音量恰好等于我的年龄。”

“您让广大烧友情何以堪。”

“ 老麦，煲耳机有必要吗? 怎么煲耳机？”

“找大理段氏后裔，用一阳指或者六脉神剑中冲剑真气。 点一下就好。 ”

“你耍我啊？”

“改念咒吧，兄弟。”

"老麦， 我升级了 USB 线以后被一耳朵震惊了，细节丰富了，声音明显宽松安定清新，我吃了一惊。 "

"俺也有类似的经历。 给冰箱加延长线以后，打开冰箱冷藏室发现多了一斤樱桃。 俺也吃了一斤。

给冰箱加延长线原来还有这等妙处。 俺建议大家经常给冰箱加延长线。"

附录: 来研究一下发烧肥料现场秀

################################################################

蘑菇施什么肥？怎么施肥？

来研究一下发烧肥料现场秀

【首先， 抛出一个伪命题。 就是什么呢， 人吃植物肥料也能长膘。】

“有些肥料口感不错，比如 xxxxxx，xxxx这些。xxx-xxxxx的也不便宜。想问下植物的肥料人吃了补什么？“

贵的肥料是否比便宜的肥料有明显的提升？求吃过的朋友推荐下补身体的有机肥料。需要没发酵过的。"

【群众演员甲上场， 开始捧。】

”效果明显 但不一定是长膘“

【群众演员乙上场， 也开始捧。】

”买一泡贵的热的，试试就知道了“

【群众演员丙上场， 开始吐槽社会】

”以前不是有个农贸市场能买到农家肥吗，不该取消啊，这的键盘侠太低级，不敢实践“

【群众演员丁上场， 开始亮骚外星科技进步】

看啥人种，有些外星人种确实能象屎壳郎那样消化肥料，还有些植物人还能固氮，大部分俗人不行了。

【群众演员戊上场， 开始给大伙打预防针】

农科院的又要来捣乱， 不让大伙吃屎了。

【群众演员庚上场， 开始谴责固步自封的农科院】

人必须进化，人高级到一定程度，人必然能固氮和光合作用。

【群众演员辛上场， 鼓掌】

这才是科学的态度！！！

【群众演员丁上场， 继续亮骚外星科技】

太空人喝的水都是他们自己的大小便里面提取循环的，你看宇航员一个个那么高的智商都是因为吃了肥料里面的一氧化二氢。 所以这金坷垃就是一大补药，绝对是好东西，当然还是基于你的基因条数是否达到47~49这个等级，如果是46条的人那当我没说。

【围观群众A欢呼】

吃屎能长膘， 利国利民， 国之大幸！ 节能减排，万年大计啊！

【围观群众B 嘀咕】

从那签名一样的切迹来看，明显是我在野外拉的杰作嘛。 没法署名也是个遗憾。

【围观群众C 帮顶】

量入为出吧，我在土产公司买的肥料和在有机肥料店一模一样的色泽和味道，口感一样，价格便宜了几倍。这些都是小钱，信仰要坚定。有些事情，起了疑就不好办了，佛越拜越灵。

【围观群众D 举证】

我家有个罗非鱼鱼塘， 就是用牛粪养的。 谁说有机肥料没有营养我就跟他急。

【大SHI总结】

每次看到各种信仰不足的中学生娱乐贴都搞笑的不行，尤其那些拥有高中知识就是不愿意吃肥料的初级玩家，太搞笑了。金坷垃确实乃大补极品，秒天秒地秒宇宙。 不吃金坷垃你永远进不了发烧的门！

实践出真知，你知道不？

还不赶紧充值？

【鸽子为什么那么大】

“USB线我也觉得听得出区别”

“不同设备对USB线敏感程度差别挺大的 ，以前试过用机线彩色打印机打出黑白照片，后来用发烧USB线就出彩色了”

“对啊， WINDOWS 10 的 CDKEY 对声音也有影响。 企业版的CDKEY大气， 听大编制的音乐不糊。 政府采购版的人声缺乏鲜活感， 换零售版以后三频就均衡了。”

“不要认为吃屎长不了膘，要实际去对比， 罗非鱼吃屎都能长膘。实际上吃了就知道结果了。那些个被封号的论坛孤儿，不愿意去试，邀请去吃也不去，就是各种不相信，这个说一辈子也没有用。试吃自然就信道了。子非鱼，安知鱼之乐？ ”

“我自己就买过几千的USB线， 几百的也用过， 别人的也听过， 听感三频的变化你拿十块一根的比那肯定一耳朵差距了，但是千万千万别盲听， 盲听不科学！”

“一耳朵的事如果需要看发票看毒文开脑放才能确定的，那肯定就是皇帝的新衣！”

“穷X，买不起发烧线材！别在这里瞎叫唤，键盘科学家快滚。 不然找站长禁言封你的号。”

“USB线是有区别的，自己的设备听久了才会听出来，在别人的器材当然听不出。USB线有灵魂。”

“USB线肯定有用，主要体现在音乐背景和声场。你要用心去感受没有，好好感受就出来了。千万千万别盲听， 盲听不科学！”

“线材这东西涉及量子力学和材料学最尖端的领域，而很多线材无用论党，特别是键盘科学家指望用他们高中的物理知识去推翻线材有用其实也挺搞笑的。千万千万别盲听， 盲听不科学！夏虫不可语冰，井蛙不可语海。线材无用论党特别是键盘科学家他们的修行不够，人品问题 RPWT ”

【鸽子为什么那么大】

。。

老烧买了发烧电源线以后不孕症有救了 -- 麦文学辞旧迎新系列

一个80岁老烧兴冲冲的告诉医生，买了发烧电源线以后，
他20岁的妻子怀孕了。

医生听了后慢慢说：
“前几天我有一个朋友到非洲旅行，忘记带猎枪，只怀揣着一条发烧电源线。途中，忽然一头狮子从路边草丛中蹿出来，驻足停在离他不到10米远的地方。当时我那个朋友惊呆了，不知道如何是好。由于身上没有武器，我的朋友没有办法，只好拔出发烧电源线，做出端枪的姿势，对准缓缓接近的狮子。只听“砰”的一声巨响，狮子倒在了地上，显然是被击中了......”
　　老烧十分惊讶地说：“这怎么可能，发烧电源线怎么可能打到狮子，那一定不是他干的。”
　　医生平静地说：“我也觉得是这样。”
　　老烧还是不解地问：“那狮子是怎么倒地的？“
　　医生平静地说：“验不验 DNA ?”
老烧还是不解地追问：“那狮子是怎么倒地的？ 你的朋友用的发烧电源线是单晶铜还是单晶银的？“
医生平静地重复：“验不验 DNA ?”
　　老烧好奇地问：“狮子也能验么？“
　　医生平静地说：“羊水DNA，胎儿的。 ”
　　老烧羞涩地说：“等我回去问问我的经纪人和老婆先。“

默沙东的师兄过来玩，只说了一句话：

“男女关系其实很简单，男的想通了， 女的想开了。”

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

默沙东的师兄离校后，暂时留下一箱32开的书，没上锁也不禁止大家取阅。某天午睡，室友突然发出猪叫一般的笑声。俺定睛一看， 原来他在看一本牛皮纸包着封面和封底的书，书脊手写着《中国革命史》。还没等俺抗议， 室友把书翻了过来， 上气不接下气地，颤动的手指点着一句话：

“ 芙蓉帐里，虽称二对新人；锦绣衾中，各出两般旧物。”

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

在知乎答题的时候， 俺发现很多人说初中没学过对数。俺顿时蒙逼了 。 还顺手习惯性地拉黑了不少钢精。事后俺觉得有点不对。他们言之凿凿的样子也不象是撒谎。
于是俺问了一下教育局的朋友， 回答说是 1987 年以后初中就不教对数了。
俺确实冤枉了这些被拉黑的读者, 他们初中是真没学过对数。

俺觉得以后不能这么暴躁了。初中学过对数会暴露年龄。

       1963年，代数教材结的结构体系： 初中：有理数——整式——一元一次方程——一元一次不等式——因式分解——分式—— 可化为一元一次方程的分式方程——比和比例——一次方程组——数的开方——近似计算——根式——指数 ——一元二次方程——可化为一元二次方程的方程——二元二次方程组——常用对数——函数和它的 图像（正比例函数、反比例函数、一次函数、二次函数）； 高中：数（数的概念的发展、复数）——代数式（多项式理论）——方程（方程理论，多项式方程） ——不等式——数列和极限——幂函数、指数函数、对数函数——数学归纳法——排列、组合、二项式定理 ——概率——行列式。 说明：这一教材体系特别讲究数学理论的完整性；另外，它把“概率”放在代数中学习。  1978年的代数教材结构体系是： 初中：有理数——整式的加减法——一元一次方程——一元一次不等式——二元一次方程组 ——整式的乘除法——因式分解——分式——数的开方和二次根式——一元二次方程——指数和常用对数 ——函数及其图像（正比例函数、反比例函数、一次函数、二次函数）——统计初步； 高中：幂函数、指数函数、对数函数（含集合、函数的一般概念）——三角函数——线性方程组 ——复数——排列、组合、二项式定理（含数学归纳法）——概率——逻辑代数简介——数列和极限——导数——积分。   1992年的初中代数教材结构体系： 有理数——整式的加减——一元一次方程——一元一次不等式——二元一次方程组 ——整式的乘除——因式分解——分式——数的开方——二次根式——一元二次方程 ——指数——常用对数——函数及其图像（正比例函数、反比例函数、一次函数、二次函数）——解三角形——统计初步。         

/////////////////////////////////////////////////

“老麦， 近日流行的凡尔赛文学你能不能用一个词概括？”

“晒命。 ”

“WHAT？”

“晒命是一句广东俚語，指向別人炫耀自己的優勢，從而抬高自己，貶低他人。一般而言都是希望炫耀自己，以滿足一時快感。”

“那你整天说自己盐值低迷 899 是不是晒命？”

“您怎么不提俺初中毕业呢。”

不用点赞， 万一有用您收藏或者转发就好了。

刚才在朋友圈看到的，哈哈哈，让我大晚上笑得不行

我怎么都没想到我从以前空间里翻的很旧的笑话居然有那么多赞同和收藏.....我那么多回答就这个回答把我知乎给炸了.......等我再更新一些更旧的

---

3.17更~求关注呀

1.一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”

丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

2.“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

3.斗地主。。。

A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”

B：“你应该是大王吧？”

A：“你才大王八！你全家都是大王八！”

B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”

A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

4.男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”

室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

5.相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

6.我：你刚刚撤回什么了？

女友：没什么。

我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女友：并不是。

我：别不承认了，你舍不得我了。

女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

7.都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”

我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

8.大三那年和几个哥们去澡堂洗澡，洗到一半突然停水停电，于是我们几个就无聊的打起水仗来。

这时憋了好久的尿意突然就忍不住了，于是在黑暗中随便选了个方向狂飙而出。

就在这时，对面一哥们大叫热水来了！热水来了！直到现在我想起当时的情景都会激动的从轮椅上站起来！

---

1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。

6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

7、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生，什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
9、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
11、 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问："你怎么还会喝醉？"海龟答："唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！"
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解："他哪里比我好？"蝴蝶回答："人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。"
13、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问："车是你的？"答："朋友的。" 问："车上是你老婆？"答："也是朋友的。" 警察感慨："多好的朋友啊！"
14、 驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问："别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？"
15、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说："吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！"

16、 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了？气成这样。" 袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包！"

17、 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说："怎么回事？"母青蛙哭着说："他爹，认识你之前我整过容。"

18、 小驴问老驴："为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。"老驴叹到："咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！"

19、 狗对熊说："嫁给我吧，嫁给我你会幸福。"熊说："才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! "

20、一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了："大哥你掐死我吧，太吓人了！

---

这次我更新在下面！肯定没人看得到！

3.20.

---

  guo-guo-guo-1-60 网友的相关建议: 
      

又有新的啦！

快来啊哈哈哈哈哈哈哈哈

---

没想到居然有这么多人看诶，谢谢你们的点赞，我再更新一下下，喜欢的话可以到“日式神吐槽”公众号去关注一下噢

---

不允许有人不知道日式神吐槽

简单来说就是发一张图，然后让沙雕网友进行配文，比一比谁的脑洞更沙雕

每一张都是脑洞清奇，充满笑点，笑到的同学可以点个赞

---

点赞，喜欢，求关注

;-)

---

点进这个问题的你是否是因为压力大呢，不知道日式神吐槽能不能满足你解压的需求。解压的方式除了看冷笑话还有很多方法，下面向大家推荐一款解压神器。

---

  bei-chen-8-46 网友的相关建议: 
      

与荒谬相反的，是符合理性，或说，符合逻辑。

谁的逻辑呢？人。当然，这里使用的是流俗意义上的逻辑，而不是那个最高的罗各斯。

可是，这种逻辑却仅仅是各种表象的合理化，它远离本真之物，越是合理越是远离。人类生活在自己创造的谎言之中。

所以，当人觉得荒谬时，恰恰是真实侵入了人类虚构的世界中，而理性和逻辑还来不及去掩盖它，因而让人产生了不安和怀疑相夹杂的荒谬之感觉。

---

  sheng-fei-shuo 网友的相关建议: 
      

公元一九九六年，阿明大学毕业，妈妈可高兴了，炒了几个菜，爸爸卖了一瓶酒，爷爷奶奶，外公外婆都来了。妈妈问阿明，准备到哪里工作？阿明豪情万丈的说：到祖国需要的地方去，到改革开放的前沿去，到深圳去，我要做新时代的青年，勇立潮头”。爷爷说：“做事要脚踏实地”。奶奶拿出一千块钱：“穷家富路，给你添个茶钱”。外婆抹起来了眼泪，叮嘱说：在外面不要忘了家，要常给家里打电话”。外公说：“在外要学会照顾自己，和同事好好相处”。妈妈红着眼，为阿明默默的收拾着行李。只有爸爸借着酒劲，康概激昂的说：年轻人就应该到外面经风雨，见世面。给他鼓劲说：燃烧吧青春，奋斗吧青年”！

阿明带着全家的希望，到了深圳，凭着过硬的专业素养，很顺利的入职了一家制造公司。在技术部门当了一名技术员。工资一万元。妈妈接到他的电话，觉得儿子工资过万，很是自豪了一阵子。阿明工作很努力，很快熟悉了产品，，钻研技术，改进工艺。第二年，成了技术骨干，他兢兢业业，对技术精益求精，管理层也很欣赏他，工资加到一万五。第三年工资加到一万八千元，他攻克技术难关，都是自己主动加班，都是不要加班费的，他的敬业，吸引了一个女孩的目光，本地人阿美。她很好奇，这个英俊的小伙子，不吸烟，不喝酒，没有应酬，工作起来不知疲惫，永远的斗志昂扬，永远的精力充沛。她们开始了交往。公司重视，同事敬重，同时收获了爱情，阿明的前途一片光明……

半年后，阿美带着阿明去见父母，带着水果，还有虫草燕窝，整整花了半个月的工资。阿美爸爸有礼貌的接待了他。但是她的妈妈，说了几句话，让阿明瞬间头皮发麻。妈妈说：“我们只有一个女儿，不想她受委屈，阿美很优秀，几个有家世的男孩子都在追求她，但她看上你，我们尊重她的选择，和你的父母商量一下，在深圳先把房子卖了”。阿明回到公司一打听，不问不知道，一问吓一跳，一般的地段七八万一平米，好的地段十万一平米，十几万一平米……想到阿美，想到房价，好似一桶凉水从头浇下。他知道家里没有多少钱，但还是硬着头皮，给妈妈打了电话，妈妈告诉他，爷爷奶奶，外公外婆岁数都大了，他们有个头痛感冒的，离不开钱啊！我和你爸爸都是普通的工薪阶层，这么多年了省吃俭用，家里只有二十万的存款，要用你拿去吧！阿明说不用了，谢谢妈妈。

嗝了几天，阿明还想努力一把，又去见阿美妈妈。阿美妈妈听完阿明的话，冷冷的说：“我知道你家困难，我们不要彩礼，不要三金，要个房子不过分吧！”阿明说：“阿姨，我还年轻，我能奋斗，我一切都会好起来的，给我点时间”。阿美的妈妈说：“就算你一年不吃不喝，一年才二十万，十年两百万，在深圳也卖不到一个卫生间，我们等不起”。阿明弱弱的说：“阿姨我们可以先租房子的”，声音小的象蚊子嗡嗡声，最后阿美的妈妈说：“小伙子，女儿租房子住，我们丢不起这个人。阿姨知道你有理想，但理想不能当饭吃”，你爱阿美吗！如果爱她，就算给不了她最好的生活，也不要让她露宿街头，爱她就想着她过的幸福，爱她你就放开她，祝福她吧！

阿明无精打采的回到公司，再也见不到阿美，听说被她妈妈送进了一家外贸公司。他觉得生无可恋，提出了辞职。公司积极的挽留，经理去找他的时候，他趴在桌子上睡觉，喊他都不应。经理很恼火，说他不思进取。阿明怒目圆睁，“说你们去年每个人分红几百万，为啥没有我的？经理说：“我们都是股东，有投资就有汇报，你就是一个打工的，凭什么分钱”。阿明愤怒的说：“老子不凭什么，不伺候可以吧！”总经理去见他的时候，他正在玩游戏，王者荣耀打的飞起，总经理说他不可救药。董事长听了汇报，说他是颓废的一代。

阿明走了，给董事长留下几幅漫画，第一幅上面画着一个桃园，阿明的爷爷奶奶和许多爷爷奶奶们就在树下劳作，桃子挂满枝头，有些成熟的都碰掉在地上了，爷爷把桃子捡起来，放在框里，交给了集体。集体分桃子的时候，张家李家分的都是一样的，框框都是那么大，那么好。唯独爷爷和几个村干部分的是几框小一点，差一点的桃子。爷爷说：吃苦在前，享乐在后是共产党员的优秀品质。桃子小一点又不是不能吃，我们不要谁要。

第二幅画画的也是桃园，爸爸妈妈和叔叔阿姨们在树下劳作，桃子伸手能摘，有的人趁别人不注意，摘下一个桃子，偷偷的放在口袋里。分桃子的时候，谁家人口多，势力大，和村干部关系好，分的都是好桃子。

第三幅画画的也是桃园，阿明和同事在树下劳作，桃子由于栽培技术的先进，桃树高大，枝繁叶茂，桃子挂满枝头，只是踮起脚尖才能够到小桃子，阿明站在凳子上，扬的脖子疼也只摘到了半框小桃子。看看董事长坐着飞机，指挥的下面的小喽啰，往大卡车上搬，一车接一车的拉，再看看总经理，坐着大G 也在一车接一车的运桃子。经理也整了两车，每个人都笑逐颜开，享受丰收的喜悦，只有阿明和他的同事，每个人提溜着半框小桃子，黯然神伤……

---

   网友的相关建议: 
      

居然有怎么又有本事的医生？能私自去手术室？还能找到麻醉师，手术室护士一起手术？我很好奇！

---

  thinkraft 网友的相关建议: 
      

第二轮？什么第二轮？连个竹节虫都接受不了，乃琳流个口水就要打滚破防，节目表演不好舍不得说，一个牛牛从去年炒到今年，台本拉胯，技术守旧，白龙马倒是搞的有声有色。

一年半了五个人单曲团曲凑不出来一张专辑，演技的进步空间也是越来越大，你告诉我第二轮什么？你拿什么去引？

A-SOUL的万象天引第一轮靠的是什么？自由，多极，平等，你可以高雅，我可以低俗，谁也不比谁低一等。从鬼畜到三减一，从有鸟名凰非凡品，到她们的故事慢慢讲，兼容并蓄，百家争鸣。有人说那是安，不高级不偶像，那不过是奴隶对自由的恐惧罢了，毕竟没有了神圣不可侵犯，没有了塞到脑子里面的核心主义，大多数的反应大概是

“不管起来的话，那不就乱了？”

---