被富二代借钱是种什么体验？ 第1页

朋友去年做项目赔了，我借了他三十多万救急，到现在还剩五六万没还。

但不是因为他还不起，而是我还指望着万一穷困潦倒了，能求上门让他喂我吃饼，所以死活不让他还哈哈。

声明：（本文并未征得当事人同意，如有冒犯，你他妈来打我啊）

故事前因后果十分值得玩味，分三段讲吧，先从借钱这个事本身说起。

Ⅰ.

18年底那阵儿我实在是百无聊赖，打算跟凯哥去北京玩两天，于是就给北京的各路狐朋狗友打电话摇人约饭。其中最指望的当属我E哥，毕竟人家在北京混的展啊，结果发了好几次微信都没回，让丫开着大A8来接机带我装逼的希望也破灭了。

直到临走那天夜里，大E才给我回过电话来，我照例跟他贫：我说E哥，俺带了几个弟兄准备去京城上访，你可得给俺们做主啊。大E没接话，说：山哥我这边遇到些情况，最近顾不上，要哪天有空了我找你去。我说：愁？何以解忧，唯有喝酒啊，我这有个新花样，给你演示一下，像这样：

大E苦笑了一下说不是喝酒能解决的问题，手上有个项目做砸了，现在每天四处奔波应付，也就是强撑着才没崩溃。

我听了没再打趣，问他具体怎么回事。原来我E哥半年前在TZ承包了一个大项目，不仅把手里的流动资金全用上了，还跟银行贷了款，也搞了民间借贷。但是后来干着干着，感觉公司财务状况越来越不对劲，结果重新一核算，发现当初报价算错了，怪不得项目拿的无比顺利，合着当初报出这个价格的时候，还不算施工成本，当场就赔了20w，再算上施工物料人工运营成本，做完整个项目，大概得亏小一百万吧（补：最后协调下来只赔了四十多个）。

我听了没太当回事儿，因为感觉对他来说还不算伤筋动骨，于是问他还撑得住不，手头还剩多少钱？

大E说，剩个屁，早就一毛钱都不剩了。见我诧异，他解释说总账是亏了一百万，但这么一大摊子活计，需要的资金远远不止一百万，前前后后已经垫了三百多万进去，现在临近年底了，上头却还没结出账来，跟银行借得贷款也临近到期，公司账上的钱早就烧光了，项目随时面临停工，一旦停工项目没法定期完成，尾款也回不来的话，那他妈赔的就影也没了。

我听了才知道原来不止这么简单，我说你这玩的太大了，多了我也没有，尽力帮你点吧。

大E听了犹豫了好一会还是说算了，口子太大了你帮不动，你现在这情况，我也不能拖你下水，我再想想办法吧。就是实在不行，我爹也不能看我死不是？（大E所谓富二代的身份后文细说）

这事确实超出我能力范围，我也就没再坚持，只说实在有困难言语一声，别自己扛着。

挂了电话，心里不禁生出些感慨，以前一起混的朋友都开始操办这么大的营生了，自己却还在蹉跎止步不前。一直觉得自己眼高于顶，可自问却觉得还远无法承受这么大的压力。短短几年，所选择的人生道路之不同，似乎已开始显现，也隐隐影响着未来的轨迹。

感慨之余，也很是为大E担心，虽然知道他就是赔个千八百万，家里也能轻松给他兜着，但是我打心眼儿里不希望看到大E走到那一步。

哪怕他退一步就唾手可得的生活，对于很多人来说，已经是人生的终极梦想。

因为我知道，那是他们的，不是大E的。

Ⅱ.

大E是一个富二代，但他从来不让我这么叫他，身边知道的人也不多，一起玩的圈子里可能也就我知道。

从他身上，我有一点体会，物质条件优渥的环境所孕育出的人，是不需要炫耀财富的，毕竟他从来就不缺，也从来就没在意过这种东西。（仅就事论事，你要问王公子为啥那么高调我也解释不了）

就像人们总想要购买一些超过自己消费能力的奢侈品并进行炫耀，因为那是一个能让你产生优越感的象征，而且你需要付出一些代价，才能得到这种优越感。但是你会四处和人炫耀，今天我吃了煎饼果子豆浆油条吗？当然不会，这太稀松平常了，没有营养啊。而你毕生所追求的奢侈优越，对某些人来说，可能就是伴随他一生，如同吃饭睡觉般寻常的东西。

大E便是如此，从他身上看不出什么纨绔劲儿，吃穿用度上丝毫不显，除了偶尔会有一两件，大概是别人送礼来的奢侈品，事实上如果他没告诉过我，我压根就没认出来过。如果非要说有什么暴露身份的地方，那就是举止做派了，他做事永远心平气和不慌不忙，也从不动气，但对自己认准的事情又很坚定，不会被因他人意见妥协屈服。再者就是心思敏锐细腻，情商极高，可以轻描淡写不着痕迹的处理好人际关系，既妥帖又不失身份，有许多次让我生出过，原来事情还能这么处理的感慨。

不过这些特征，就算听我说来也知道有多隐晦，当年大家认识那会，身边都是些刚二十来岁，见面搭眼一看，识人只知看AJ潮牌的傻逼小伙子，所以也没有出现什么木秀于林遭风摧之的剧情。大E也只是和我一样，隐隐的不太合群，甚至在很长时间里，他和我也只是淡如水的君子之交，直到后来才逐渐成为朋友。

让我俩走近的契机，也事起自我得知大E富二代的真实身份。

15年的端午，我们搞了一次聚餐，说是搭伙凑热闹过个节，其实纯粹是另一个哥们L（在此隐去姓名不挂人了），因为组里新来了几个女生想摆阔显摆一下。饭毕L哥说请大家去蹦迪，还吹嘘说跟店里DJ经理多么熟，席间听他BB了一顿饭的时间就够我反胃的了，于是推脱说有事不去了，高清如大E自然也没有跟去，说实话，他能赏脸来吃饭都很出乎我的意料了。

于是装逼哥跑着马灯一路炸街而去，其余人也跟去捧场，E哥让我等着，然后开来他破破烂烂的老爷车（老指年纪），面色阴沉的说上车我捎你一段，我当时就感觉，这比绝对有事。

果然，这一路上大E毫无平时的气度，一脸不忿苦大仇深，甚至有点气急败坏？？？这场面令我有点尴尬，于是套近乎说，今天LXX是有点装了昂，他就那德行，你别搭理他。我这时候还寻思是LXX炫富刺激到大E了。

大E瞥了我一眼有些无奈的说不是，其实我气的是自己，凭什么我™就不能像他一样？

而天真如我，到此时竟然还在天真的将大E的话理解为：凭什么我没有像LXX一样好的家庭条件。

直到大E带我开进一个地库，下车换了一辆改的妈都不认识的再不懂车如我也知道很帅的A7（更正：当时包括现在都不太懂车，刚问过是RS7），换了车大E瞬间化身暴躁老司机一顿无视交规的瞎β操作，上了快速路就开始飙车。

我被颠的七晕八素，抓着扶手紧张兮兮的问大E，这你车啊？大E忿忿不平的说是我的就好了，这我姐玩剩下偷偷扔给我的。接着大E一改往常谦和儒雅的样子，一边吐槽着自己的童年及家事，一边拉着我飙了一百多公里。

世家背景此处自然不便透露，除了他说的，我也自觉的没多嘴追问，模糊点说是在半垄断行业里给朝廷干活的，要真拿社会市场公平的的角度来评判，属于体制遗毒。

听了我还是挺诧异的，咱一平头老百姓，还是第一次见这种级别的富二代，还是这么不显山不漏水的富二代，我说E哥你这一点都没看出来啊，大E忿忿不平的动了动嘴皮子，但没出声，然后一下泄了气，淡淡说了五个字：家教不允许。

这种家庭环境出身（具体什么出身请仔细品味上文）也导致了大E所受的家教极为严苛，家中至今仍是半封建家长制，他从小不被允许有任何超过大众水平的消费，如果他老妈和奶奶给买的话，他老爹还睁一只眼闭一只眼，但大E自己想买点什么，那是万万不可能的，大E说他直到上了大学他才自己买了第一双耐克，因为此时他老爹对社会发展水平，和大学生消费水平的衡量标准终于认为，这是大众消费水平了。生活上日常锦衣玉食豪门盛宴，自己却一毛钱没得花，想想也是有些难受了。

但是家风严就算了，毕竟条件摆在这，再怎么约束也不可能真的寒碜，偏偏大E上头还有一个姐姐，这亲姐弟俩成长条件真可谓是天差地别，这姐姐我都不用见，看我E哥现在开的这辆他姐随便买来玩剩下的，随手扔给他的，爆改的妈都不认识的，无比张扬的狂拽炫酷RS7就可见一斑了。

再者言，他老爹有着这一辈父母的一个通病，他们对孩子的成长关心而用功，但同时又家长做派严重，这点尤其显现在那些有所成就的男性家长身上，他们所经历过的时代环境之艰苦，和他们奋斗打拼过程中所经历的人心险恶，使他们在面对一个未经世事的孩子时，难免表现的过于武断和自负，难以放下身段和孩子平等交流，导致了大E独立人格发展的全方位被压制。

总之大E对家里的态度就是，不忿，非常的不忿...

他说如果自己毕了业回去跟着家里干，一辈子都不会得到真正的尊重，一辈子都不会有人认真的听他说话，一辈子都不会在家中有话语权，虽然人在情绪上可能言之过重，但我却很能理解大E那种怨念。

（4/20：顶着颈椎病在高铁上更一点，有空再更，要吐了。）

我想这也正是大E即使灰头土脸也要自己吭哧瘪肚的出来创业，却坚决不回家继承亿万家产的原因吧。

根据马斯洛的理论，人的需求是有层次，有递进关系的，当且仅当底层次的需求被充分满足之后，人就会更倾向于满足自己更高层次的追求。

对于从未自由支配过金钱的你我，人生的终极梦想，不过是有钱而不劳而获，满足的自己对物质的渴望。

而对于物质条件被充分满足甚至过度优越的大E来说，哪怕不能充分自由的支配，他渴望的也从来不是身边的这些俗物，而是尊重和自由。

然而高处不胜寒，认知清高脱俗的人，也还是要行走在俗世间，也难免会孤独。

大E的认知水平决定了他不屑于炫富这么低级的事，但当他看到跳梁小丑在自己面前造次，却还是会本能的愤怒，他被形式所逼迫看了整场猴戏，自持身份又没法去批判。

他本可以稍显实力，狠狠打脸然后优雅离去，简直就是模板式的yy小说情节。但正如大E所说，家教不允许。所谓家教，在我理解，不仅仅是来自家庭的被动约束，更是人认知中对自身层次、自尊自爱的要求，就像看见狗吃屎，它吃得再吃相不雅，我也犯不上亲自去给它示范不是？

人都有维护自己价值观的本能，清高克己如大E者，对自己价值观之爱护更是极为苛刻，此时宛如珍藏的古玩被人泼了大粪上去，虽然伤害不到分毫，但也实在是污了眼睛。

于是乎，今夜的大E出离了愤怒。人嘛，总要找个让自己舒服的方式...于是丫四下一打量，看我好像还不那么操蛋，于是选择自爆装了那么一回俗人的逼。

至于这件事对我的影响...其实也没啥影响，人家的钱又不是我的，再说也没啥蹭吃蹭喝的机会，想舔都无处可舔，顶多是多了个吹牛逼的谈资：我有个朋友...

嗯，算是多了个朋友吧。

4/26：再更一点。

Ⅲ.

花开两朵，各表一枝，说回借钱的事。

大E叫我别管，我也就没多事，和凯哥俩人上北京浪去了，那时我也正遭逢人生的大变故，沉沦谷底无法自拔，在北京呼朋引伴陪我玩了一个月，期间发生了很多荒唐事，改天有兴趣单开一篇讲。（评论中有朋友连名字都给起好了：帝都荒唐记...）

临圣诞节的时候，大E来朝阳办事，我俩匆匆见了一面。我问他情况怎么样了，他脸色好了些，说找关系要回了些帐，目前和其他项目算起来收支相抵，勉强能维持下去。

眼下困难只剩下贷款的事了，如果能继续贷下去的话，每个月还利息是可以维持住并且保持盈利的，但是马上有几笔大额的要到期，一下子实在拿不出这么多。他现在正到处找办法过桥续贷，今天联系上一个野路子，因为没有合法抵押物，一个月时间就要抽七分的利息，再咬牙也还是接受不了。

我问大E还差多少，他说也就几十万吧，但现在实在是强弩之末，搞不到了。我想说我帮你点吧，但又觉得既然之前提过他没答应，我要是再提，俩人推来推去怪别扭的，反而虚了，就没吱声。

大E走了，十二月冬天里的北京，他穿着薄西装的身影冻得直打哆嗦，我早已不是个矫情的忧郁少年了，但看着他和这瑟瑟的秋风，嗯，我就爱说是秋风，我一下子就想起了那年他来家乡找我，我二人临别时的场景。

大E比我早入社会几年，因为不肯服从父辈的安排，几乎与家中决裂，出来创业也是处处碰壁，这些年同时顶着家里和事业的压力颇有些辛苦，几杯酒下肚，矜持就全抛到了脑后，跟我大倒起苦水。

他不停的说着自己结识了多少厉害人物，搭了几路关系，每天流水席的应酬，电话从早到晚一刻不停...

他说了很多，我听的生厌却没表现出来，只是静静的听着他装逼。

我说，走吧E哥，再逼逼就回不去了。心里想着，大概我们已经回不去了吧。

大E点了点头，挥手说走了。

瑟瑟的秋风里，他磕磕绊绊的走了几步，又停下脚步，对我说：远山，你知道我有多少朋友吗？

我没接话，只是看着他。

他回头看着我又说了一遍，你知道我有多少朋友吗？

就你一个。

我翻出那天的朋友圈，心有戚戚，我E哥这么好的人，却就我这一个朋友。

我是个相当道德洁癖的人，倾向于对人的感情做出需求性归因，我亦知这种分析太过机械冰冷，但实在无法违背自己认识和思维习惯。

人至察自然无徒，我对人际关系充满了不信任感，总觉得其中夹杂了太多自己都认不清的虚情假意，向来很难对别人做出认可，往往别人称了我数年兄弟，我都还在犹疑能否算得上朋友。我曾一度怀疑，自己是否天生就薄情冷酷，不然为何总对他人生不出应有的感情？

直至近些年，屡遭挫折变故，在苦海中困顿沉沦，心境万分颓唐。压力之下，竟显得比少年时还要敏感脆弱，也害怕起了曾经享受的孤独。我是个需要人陪的人，尤其在这段特殊的时期里，我很庆幸朋友们一直都陪在我的身边，对我有求必应，从未弃我而去。

在他们的陪伴和帮助下，我也开始自我调整，试着去填补内心残缺的那些漏洞，逐渐挖掘出了真正的自我，也能够更加坚定平和的去面对很多事情。同时我也惊讶地发现，原来朋友能给予我的帮助，要比我想象的更多，原来我们的感情，也远比我以为的深厚紧密。

我天生敏感而洁癖，当我珍惜的某些东西被冒犯伤害到时，我会做出极为冷酷的决断，也很难去原谅，所以时至今日，与家人的关系我都处理的不怎么好。我常自贬说，我是个六亲不认的人，却很少说后一句：我的朋友，才是我所选择的家人。

曾经孤身一人负重前行，所以懂得孤独，也曾经在至暗时刻伏在朋友的肩膀泣不成声，所以更能懂得朋友的珍贵。

所以此时此刻，望着大E的背影，我想我是懂他的，懂他的孤独，他的抗争，也懂我们为什么成为朋友。

我打开手机银行，输入了一个数字，想着大E再想想办法也就差不多了。

但又咂吧了咂吧嘴，心说，可就我一个啊...

于是翻出帐号，给他打了30w过去。

大E后来也没跟我说谢，但我知道他应该是收到了，也没再问他。

我心里并没怎么忐忑，借钱这个事，要我说就像赌博一样，你没有输了就输了的心态，就不要上赌桌，你没有“这个钱就是还不上，我也要帮你”的觉悟，就不要借钱给别人。

有一天还在场合上，喝多了失态，当众放豪言说我上个月给朋友花了三十万，事后被长辈批评行事太不矜持，但当时也真的是那么想的，这钱我就当花给大E渡劫了。

后来过了一阵，大E给我打了一大半过来，我知道他用钱地方多，问他一下哪来这么多钱拿来还，他说把车卖了，我本来想说你急着卖干啥，以后再还就得了，想想又觉得无甚必要。

男人么，哪那么多废话。

正如我二话不说打给他30w，也正如大E一声不吭把车卖了还我。

如我E哥所说，相识满天下，知交无一人。要是就这么一个人，你还斤斤计较，那人生未免也太无趣了些。

尾声：

如果按标题：被富二代借钱是种什么体验，回答已经算是圆满了。但我还是想偏题说点别的，也就是这件事情真正的尾声。

今年春节的时候，大E听说我在北京过年，叫我上他家吃饭去，我说吃个p啊，你跟我整啥幺蛾子呢？大E说是家里想叫我一起吃个饭，见一见我。这给我慌的不行，推脱了好几次最后还是没好意思去...

我听完就寻思，大E好像有两年没回家过节了，现在这情况许是有所缓和？后来再跟他联系过几次，都说在出差谈业务，再问，说是现在跟着家里做事了。我问他你那坑爹项目咋样了，他只说是彻底黄摊儿找人接手了。至于这烂摊子还能找谁接手也不言而喻了。

我想大E终是和家里和解，继承亿万家产去了吧。此处手动滑稽。

（插在此处：前阵子去南方游玩月余，此回答就开坑于途中，这两天回到北京，又见了大E，我问他可有此事？他笑说是，这些年自己独立出户干这点的事业，虽然比起家业还不值一提，但也算是白手起家证明了自己，说话有了些底气，起码他爸没法再用“老子三十岁的时候就一袋一袋往家里拿钱了”来压他了，因为大E可以理直气壮的说“老子还不到三十岁就被你坑了好几麻袋的钱呢”，现在两个人偶尔也能平等的坐下来，探讨些业务决策。

至于那个烂摊子，大E也给我交了底儿，财务和造价工程师那个班底的人（原话是那帮傻B）也是公司股东，但都是当初成立的时候，他爹硬给塞进来的合作伙伴的人，所以当初我问他为啥不起诉追责，他也只是含糊其辞说没法闹。评论里说他爹故意给埋雷的，我感觉太阴谋论了，不至如此。

如今出了事他们自然首当其冲要背锅，把儿子坑了他爹心里也过意不去，就出力给他把麻烦料理了，大E糟心之下，也就顺坡下驴回家做他的社会主义接班人了。）

相信各位在知乎也看了很多，当代年轻人在成年后，吐槽原生家庭关系的问题，其下回答几乎是千篇一律的埋怨指责，把自己的性格问题和人生缺憾，全都推给童年经历和父母的教育，满载负能量看得实在是压抑。

诚然，站在旁观者的角度，无论如何我都不该抱着何不食肉糜的态度去指责作为受害者的他们。我只想说，既然我们体察到了自身性格的缺陷，和童年经历的影响，首先要做的，就是和自己和解，填补好内心的漏洞，做一个心智健全的正常人，不要沉湎于负面情绪中自怜自艾，影响了自己的人生发展。

在这样的前提下，若有余力，再去试着和原生家庭和解，和解不了也就作罢，只要你自己健康安乐的活在这世间，其他也没什么所谓。

人生合该是先修身再齐家，做不好自己，又怎么能和别人相处好呢？就算将自己人生的失败通盘甩锅于父母，也无法对自身的境遇改善起任何积极作用，更不是修补原生家庭关系的正确方法。

那些一味埋怨父母的人，恐怕还不懂得这个道理。

大E是我身边第一个与自己，与家庭和解的，诚然，他的经历顶多算是教育理念有所欠缺，与成长经历真正阴暗凄惨的朋友相比弗如远甚。但还是让我看到了沉沦苦海的众生中，率先上岸的一个先行者，也从中这束微光中获得了些许力量，帮助自己负重前行。

Ps：

最近一个月都在外出旅行，有天闲着手痒写了个回答开坑，也是想借故事分享些人生的感悟体会，没想到拖了这么久。只能忙里偷闲偶尔写一段，思路断断续续写的狗屁不通，大家见谅，预祝五一快乐。

至于报价算错的问题，用当事人解释回应一下评论中质疑的朋友：法规制度只不过是面儿上的东西，蛋糕都是大家坐一桌分出来的，桌上的人是玩家，也是裁判，自己傻逼报错了价，只能自己背锅。

另：本回答经修改打码模糊处理后，已征得当事人同意（已经被打过了，请大家放心）。

感谢阅读。

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