有男朋友遇到更好的男生应该怎么办？第1页

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phobos 网友的相关建议:

当今世代，抢饭吃不那么重要了，男生对男生早已不那么反感，共享经济也早已打开了天窗，启发了清新的空气，你以为男朋友不想跟更好的男生一起过吗？顺便带你吃个饭，也不多占一个床位，幸福加和谐，一套三居三人共，两个书房各自用，女孩最爱是厨房，卫浴间里竞相拥。或供，相当于房价陡降一小半。

pang-xiong-mao-42 网友的相关建议:

暂时先把男朋友吊着啊，不要一上来就把他给蹬了，先把更好的男生稳住，稳牢靠了，再对你男朋友（现在该叫前男友了）冷暴力，要房产证更名，注意是更名，就是只写你一个人的名字，要高价彩礼，反正各种作，作到他自己放弃就好了，实在不行，买一斤糖，一斤砒霜喂给他吃，把他给毒死，你就可以和西门庆，哦，不，你就可以和更好的男生双宿双飞了。

naping 网友的相关建议:

你可以因为男朋友不好而分手，但尽量不要因为遇到个男生更好而分手。

看起来似乎是在玩文字游戏，但背后的心态全然不同。

前者是避害，可能是男朋友不上进、性格差，没未来……当你的感情变成一种负担的时候，分手就是唯一的解脱方式，这是理智所向，对自己负责的表现。

但后者纯粹是趋利，也就意味着即便男朋友没什么过错，但你追求的只是更好而已。而更好这个词是非常危险的，因为永远会有更好的人出现，你将迷失在人性的贪婪深渊中。

另外你确定自己所谓的更好真的是更好吗？两个人相处久了，相互了解之后，随着激情的淡化，一些固有的优点逐渐习以为常，这时候外界的一些新鲜感就很容易刺激到你，就好比你连吃了一个月的鲍鱼吃到想吐的时候随便来个炒青菜你都会觉得是人间美味，但不代表青菜就比鲍鱼优秀。

最后即便你和更好的人在一起也大概率难以善终。你会想我为了和你在一起而抛弃了还算不错的男朋友，他会想你可以抛弃前男友也有同样有可能为了更好的抛弃我。当一段感情拥有这样畸形的开始，也就注定了双方容易用畸形的心态去相处，很难长久稳定地维系。

陈奕迅有首歌叫做稳稳的幸福，稳稳能抓得住的幸福才是感情的最高最求。如果现在的男朋友已经能给这种稳稳的幸福，又何必去追逐那些抓不住的幻梦呢。

当然，以上对于男生也同样适用。

kuoluoo 网友的相关建议:

我家养了一只小土狗，尤其是刚来家里的时候，特别小一只，还不如我手掌大。

长得挺可爱的，就是性格有点蠢。

每天滴溜溜地绕着我转，也不知道担心一下自己个头太小被踩到；

我把手指伸到他嘴边呢，他就用小牙轻轻地啃，沾我一手口水，说他几句还委屈得呜呜叫；

给他扔点吃的，他从来都不像别家狗子一样能用嘴接住，有一次喂他的小零食掉到了他的头上，他傻乎乎地在地上找了好久，为这事被我妈笑话了好久。

后来我叔叔家准备要小孩，就把他家的品种狗送给我家养了。

说实话，比我家狗子聪明，扔给他东西都能稳稳地用嘴接住，我跟我妈就开始经常跟新来的狗子一起玩。

于是我家狗子就有点吃醋了，别看他体格不大，打起架来却有一种雄赳赳气昂昂的气势，把新来的狗子吓得一直躲床底下不敢出来。

我这一琢磨可能真的是一家不容二狗，两只狗得送走一只。家里的狗子陪了我们这么久，很是不舍得送人，而且我家狗子蠢乎乎的，又爱吃醋，我怕他去别家会受委屈，但是新来的狗子又聪明又漂亮，我妈和我都挺喜欢他，况且叔叔送来的狗子随便送人也不好。

不过没纠结多久，我就让妈妈把新来的狗子还了回去。

因为我突然想起来，有一次我喊了我家狗子一声，他听到之后特别开心地朝着我飞奔过来，拐弯的时候想来一个漂移过弯，结果狗失前蹄重重摔了一跤，我看着都觉得特别疼，他却毫不在意地爬起来，咧嘴傻笑着跑到我旁边。

这让我觉得我之前的纠结就像一个渣男在同甘共苦的糟糠之妻和年轻漂亮的绿茶婊之间犹豫不决。

不过现在我这个渣男已经浪子回头，只对我家狗子一心一意，别的狗子看都不会再看一眼了。

我家狗子是最优秀、最聪明、最可爱的，比别的狗子好一万倍。【男朋友也一样！】

wei-zhi-63-66 网友的相关建议:

如果你看过《小王子》，它会回答你的。

在来到地球前，小王子的星球只有一朵美丽娇艳的玫瑰花，他全身心爱她呵护她，困扰于她带着刺的骄傲。

当小王子离开自己的星球在宇宙中旅游，他发现了玫瑰园，自己心爱的玫瑰花并不是这世间独一无二的，与园里的数不清的玫瑰没什么区别。

但是，傻孩子，正是你在玫瑰花上花费的如此多的心思，正是你一点一滴全身心爱护她，这些日日夜夜与她相伴的时光才让她变得独一无二。

正是因为他是你的男朋友，你与他相知相遇相爱的时光，才让他变得特别，变得不可或缺。

zhu-xiu-yuan-49 网友的相关建议:

上周末，和女朋友约会，

吃饭看电影玩VR好不快乐。

结束了送她回家，

照例在路灯下拥吻。

正吻到浓时，

她突然问我：

“你要是以后碰到比我更好的女生怎么办？”

一时间我怔住了，

不知道如何回答。

女朋友见我发呆，甩脸走了。

我看着路灯下她的背影，有些怅然若失。

是啊，

这世上总会有比她胸更大也更懂我的女生，

凭什么我就断定会跟她走到最后呢？

那一夜，我失眠了。

快餐时代，

谁也没有办法保证，

眼前这个人能陪我厮守终生。

也许转角的咖啡店，候机的大厅，街对面的书店，

都可能遇到更适合我的姑娘。

可是可是啊，

责任和承诺才是爱情里更重要的因素啊。

见过了太多见一个爱一个的人，

他们最后无一不是辗转在不同的对象身上，

却无法体验真正的亲密关系。

当激情不再，当缺点放大，

你也许会想：

如果当时跟那个男生好了，现在肯定更幸福。

早知道他这个样子，当初就不跟他好了。

不不不，

其实不管跟谁在一起，

都会有恋爱中的屎尿屁，

不同的是换个人而已。

你忘记了热恋时候的甜蜜和激情，

你不记得他旷工为你熬粥的辛苦，

你不记得你们一起去游乐场的快乐，

你不记得他拼命挣钱只为给你一个生日礼物的惊喜。

是啊，这些你都忘了。

你眼中只有第三者的好，

却忽视了曾经的他，也是你爱的模样。

现在哪还有什么七年之痒，

两个月没新鲜感就腻了。

三言两语就能上床，

五句想你三句爱你就让你神魂颠倒，

可是这样的心动有什么意义？

好的爱情，

是你们共同穿过了感情中所有的挫折、磨合、争吵、挣扎，烦人的柴米油盐，零碎的鸡毛蒜皮，

度过了那段最难熬的日光，

你才算真正进入亲密关系的大门。

想得到一些，必定要失去一些，

你总不能什么都想要。

对了，

第二天晚上我给女朋友发信息说：

“其实选择和谁在一起，就像是去海滩捡贝壳，我知道这广阔海边一定会有更美更好看的那一颗。但人的一生如此短暂，我已经捡到了属于我的那枚独一无二的。那么剩下的，就留给其他人吧。”

嗯，

那天晚上我腰特别酸。

以上。

我是娃哥， @请叫我娃哥

一个真实的人。

hongsang 网友的相关建议:

对你而言，这个问题其实已经有了答案。

因为你内心中已经有了“更好”这个选项，但凡那个男生稍微给出一些可得性信号，内心贪婪的毒蛇就会暗暗吐着信子，一点点摧毁你的道德感和愧疚心，然后吞噬。

那不如就这样吧，早点放手，坦坦荡荡，我们在一起的时候都是真诚相对的，好过恋爱谈到后面已经同床异梦，跟他牵手的时候想的是另外一个人。

既然有了欲望，那就坦然面对，在每段爱情中真诚以对，就可以了。

下面是宏桑想跟看这个答案的其他人写的:

你知道吗，“更好”其实一点都不难找，只要细细观察，你就会发现身边的男生一定有比现在这个男朋友更成熟的，身边的女孩子也一定有比现在这个女朋友更性感的。

但伴侣的意义，从来不是单纯的利弊比较，它是庸俗尘世中我们为数不多的可以选择相信的童话。

我一直坚持一个观点:爱情这东西，你信，它不一定存在。不信，它一定不在。

当你用利弊去衡量伴侣的时候，爱情对你而言就更多成了一场权谋。你也就成了棋盘一方的玩家，今天可能因为遇见更好的赢了这一场，明天也可能对方遇见更好的输了下一场，下棋的人，其实享受不到安定的踏实感。

你养了一只猫三年，不会因为路上遇见一只花色更鲜亮的，而抛弃它，因为你把它当做家人。

如果你能做到轻易放弃，那你以后也不会有机会拥有家人，而只是一只又一只的猫。

我以前也以为，恋人之间，若开始相互厌倦，就应该结束了。
直到最近才明白:当你感觉爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。
当然，你可以选择放弃，然后去寻找一个新鲜的爱，
但代价是，你永远逃不过新鲜的死循环。

以上

我是 @宏桑，一个心理咨询师

mai-wen-xue-67 网友的相关建议:

当然，最不负责任的办法就是日后再说。

如果事先和现男友有约定，关系开放，那什么话都好说。

大家好合好散。

要知道争风吃醋乃是打架斗殴甚至罪案（情杀）的不可忽视的诱因，

谁也不希望因为追求幸福/性福把自个陷入泥潭或者赔上身家性命。

因此，

有男朋友但遇到更好的男生怎么办？

这需要有个策略。

感情的东西不象购物，虽然各大婚恋网站/APP试图把它展示得象购物一样简单。

目前的男朋友应该是过去精心过滤挑选出来的优胜者，是吧？

假设是已经发生了肉体关系或者说亲密关系的男朋友。结合祖国这个大环境的传统，以身相许一般意味着鸭子基本已经煮熟了，木头也差不多造做成船了。虽然鸭子还没上色、船也还没有贴牌印上舷号，大家的预期应该是修成正果，结婚成家吧。

不考虑传统和期望，从法律上来说没有结婚，不是什么太令人头痛的问题。有男朋友但遇到更好的男生，只需要口头发话：

“我妈说咱八字不合。”

或者一封信：

“Dear John，。。。。。。” 就够了。律师费都不需要。

也许您需要退回去男方付出的彩礼，尽可能不伤害对方的感情，不要把话说得太难听。

日后也好相见。

如果是握手之交，也就是依然拒敌于三垒之外的情况，玩失踪和失联也许是最方便的。

时间和距离是淡化男女关系的法宝。

也可以把锅扔给组织，比如：

“我要参加南极考察，不能带家属，咱八字还没一撇。不想耽误你了。。云云 ”

如果男朋友说：“那俺开着破冰船去找你。”

也许您得认真地重新思考， “更好的男生”愿不愿意付出那么多。。

。。。

【待续】

zhi-xu-yixiao-bu-xu-chou 网友的相关建议:

偷情，备胎，绿帽，移情别恋，喜新厌旧这些词难道不是为这种情况创造出来的吗？

knowyourself-1 网友的相关建议:

我们可以将题主的问题理解为：自己虽然有了伴侣，却似乎遇到了更好的人，我们是该放弃这段相对稳定的关系去选择那个“更好”的人，还是该学着安于现状，任由内心放不下那个“更好”的人？

那么，为什么这种似乎带有一些不安定的、危险和未知元素的亲密关系，反而对有些人来说更有吸引力呢？

我们首先要知道，亲密关系中常见的两种形态：稳定的关系和不稳定的关系。现在就来跟大家一起探讨一下，它们分别是什么样的？有什么特点和区别？

Mark Finn（2012）认为，一段亲密关系的稳定程度可以从4个方面去衡量，分别是：

所以，我们在区分稳定关系和不稳定关系时，也将围绕这几个方面展开：

Ainsworth（2015）等人指出，稳定关系中的依恋模式是"安全的"，即安全型依恋；而不稳定关系中大多是“不安全的”，包括了回避型依恋和焦虑-对抗型依恋。

具体会有这些差异：

承诺性与关系稳定度呈正相关，它体现在两方面（Harvey & Wenzel, 2001; Kurdek, 2004）：

· 亲密关系双方对这段关系的定义是否明确，以及

· 双方是否通过积极的态度和行为，来维持关系的持续和稳定。

具体会有这些差异：

越稳定的关系中，彼此之间的信任感越高。信任是关系长久稳定持续的安全保障，它指的是双方对彼此的行为反应都有一定程度的可预测性。在一段信任度很高的关系中，伴侣对彼此都有更少的怀疑和猜忌，意料之外的事也会更少发生（Willig, 1997）。

具体会有以下差异：

亲密度取决于双方是否可以开诚布公地交流个人思想和感情，而这些东西在其他关系中一般是不会表达的（Mackey, 2000）。换句话说，在稳定的亲密关系中，一个人所有的真实可以被充分了解，ta也能了解伴侣的真实感受（Foucault, 2019）。

具体会有以下差异：

看到这里，大家应该对稳定关系和不稳定关系有了比较明确的认知了。不过，这样看来，稳定的关系是一种更安全、更符合大多数人期待的感情样式。但是，

其实，一个人总喜欢追求不稳定的亲密关系，在遇到“更好的人”之后容易变得摇摆，可能有很多方面的原因：

稳定的生活意味着更高的确定性。随着时间增长，两个人需要考虑职业发展、定居地、是否要小孩等一系列问题，而不安定的生活则有更多可能。

如果一个人一直生活在稳定的环境里，ta的身体里就缺失了反叛的、充满激情的体验。这种需求如果一直被压抑，ta就会开始追求一些危险的、不稳定的关系，作为表达叛逆的方式（McKay, 2014）。

戏剧性的人生也是一种能让人感受到意义感的叙事。在那些戏剧化的转折中，ta们体会到百般情绪。通过把生活中偶然的小事串联成首尾呼应的故事，ta们能够向自己证明，每一件事的发生都有意义。

但有时候，不稳定的关系确实可能会给我们带来损伤。我们可能会因此变得敏感、情绪化，自尊水平下降，甚至会陷入一种恶性循环，永远都不知道该如何维系和深入一段亲密关系。

不稳定的亲密关系的确充满了吸引力，但又有潜在的危险。如果我们的确对稳定关系有所不满，但又不想承受不稳定关系中的风险，那么我们应该怎么办呢？

我们并不是说因为一段关系稳定就必须坚持下去。但如果它恰好满足这些“好的标准”，我们还是建议大家更谨慎地对待“是去是留”这个问题。

下面这些方法，或许可以帮助我们找到刺激与安稳的平衡：

当两人一起从事新颖的、具有挑战性的事情时，ta们能感受到一种重燃的激情，与此同时，感情也会有明显的升温（Anna, 2020）。所以，当我们对于一段稳定的关系感到了厌倦，可以发挥我们的创造力，去寻找那些能重新带来新奇感受的事情吧。

如果没有思路，可以参考下列清单：

值得注意的是，创造力是一个过程，而不是一个结果。也就是说，在每一次“创造”的时候，不要聚焦在最后我们究竟完成了什么，而是要在每次尝试的过程中让自己沉浸进去，去感受两个人之间的互动和情绪交融，说不定就会产生新的化学反应哦。

在熟悉的日常中，我们也可以试着发展对彼此真诚的兴趣。即使大多数时候我们都在重复着相似的生活，但在真诚兴趣的基础上，我们或许会对彼此、对共同的生活有新的体验。

真诚兴趣指的是我们对于伴侣的内在世界（inner life）有足够的、持续的好奇心。比如：

不要预设自己已经对对方了如指掌。你可以清空对ta的印象，带着好奇心和求知欲与之相处。如此，不仅你们会体验到更多新鲜感，这些新的感受与思考还会挑战你们原本的价值观念，激发出你们对世界新的认知。

如果你非常向往不稳定关系中那些新鲜、刺激的要素，你可以从别的关系中获得满足。

如果你非常需要戏剧化的情节，也可以自己创造。

需要注意的是，我们并不是说追求不稳定关系就是不道德的行为。

只是对一些既想留在目前的稳定关系中、又难以放下对不稳定关系的执念的人来说，尝试用道德原则要求自己，是缓和内心冲突的一个办法。

在不同情况下，人们的责任和义务可能是存在差异的，但有一条底线，那就是：

不伤害他人。

任何事情都难有十全十美，既然选择了一段关系，就应该用心经营和维系。

但如果经过努力，仍然觉得没办法继续，或是无法摆脱新遇见的人带来的吸引，我们可以和伴侣开诚布公地聊聊，讲清楚自己的想法和感受，在结束后再去追求自己想要的。

其实，能够遇见一个愿意与你长久陪伴、互相关怀的人，本就是一件不容易的事。如果因为害怕想要逃离，我们要相信，一段健康、稳定的关系其实有着满满治愈自己的能量；如果因为对眼下的日子感到无聊和不满，比起逃离，我们或许更应该学习从平凡生活中感受爱、感受幸福的能力。

无论如何，我们仍然拥有自由选择的权利。无论是放弃现在的关系而选择一段新的关系，亦或者是学着安于现状，重要的前提是：我们需得为自己所选择的人生负责。

References:

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Psychology Press.

Anna Chui. (2020). A stable but predictable relationship Is the nightmare for all lovers. Life Hack.

Finn, M. D. (2012). The psychological architecture of the stable couple relationship. Theory & Psychology, 22(5), 607-625.

Foucault, M. (2019). The history of sexuality: 1: The will to knowledge. Penguin UK.

Harvey, J. H., & Wenzel, A. (Eds.). (2001). Close romantic relationships: Maintenance and enhancement. Psychology Press.

John Grohol. (2017). What is commitment phobia & relationship anxiety?. Psych Central.

Kerr, B. A., & McKay, R. (2014). Smart girls in the 21st century: Understanding talented girls and women. Great Potential Press, Incorporated.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Kurdek, L. A. (2004). Are gay and lesbian cohabiting couples really different from heterosexual married couples?. Journal of marriage and family, 66(4), 880-900.

Mackey, R. A., Diemer, M. A., & O'Brien, B. A. (2000). Psychological intimacy in the lasting relationships of heterosexual and same-gender couples. Sex Roles, 43(3-4), 201-227.

Willig, C. (1997). The limitations of trust in intimate relationships: Constructions of trust and sexual risk taking. British Journal of Social Psychology, 36(2), 211-221.

Zuckerman, M. (2010). Sensation seeking. The Corsini encyclopedia of psychology, 1-4.

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