为什么现在的男生被拒绝就不追我了，难道现在男生就不懂坚持吗？ 第1页

二更20716

最近有位热心网友给我发了个链接，我点进去看了。

原来是这篇回答被转载了，本来自己写的东西被转载是一件值得高兴的事，毕竟自己的东西得到了他人的认可嘛！

可我通篇读完，居然没看到原作者的标注和原文链接。

这一下让我有点郁闷了：

这篇回答我没有申明禁止转载，那就意味着任何人都可以转载，但，转载是啥意思嘛？

搞半天，转是转了，转手就把我给剽了……这让人心里怎么平衡呢？

更何况那是个自媒体，我不靠这篇回复挣钱，无奈让人给我剽窃去自己挣钱了……

所以，在这里特此申明：

如要转载请规范转载，不求放原文链接，但至少标注一个“原作者：横山老尸”。

另就那位剽窃的朋友，看到更新尽快改一下，我个人保留向相关平台举报的权利。

哎哟，这是我在知乎最高赞的一个回答 。

今天抽空大概看了下评论，看到了一些不认同的观点，我能回复的尽量都回复了，不过里面有极少数阴阳怪气的朋友，我想说多一句：

不认同我可以，咱好好说话，请不要阴阳怪气加没看完或者是没看懂回答就跳出来乱喷，虽然我真不会生气（因为真不值得），但是为了避免你们被别人喷而害别人被禁言，所以我会请你们去黑名单里玩玩，慢走不谢，有空来玩。

以上。

下面是回答原文。

这种问题，说实话，要不是怕被禁言，这就应该是我玩知乎以来的第一个处女国骂了。

什么道理什么舔狗，我不说了，这些苦作为男人，自己吞了无所谓，说出来也无外乎是发泄一下，没必要。

我自己的亲身经历说给题主你听一下。

我读大学的时候，很早很早，约摸零二三年，做舔狗舔了整整三年，女孩和我一起了（说实话那时候的女孩比现在的真的单纯好多，那时候至少还能舔到希望不是么？），我高兴得快要飞起。

然后我们在一起了五年，五年时间，我千依百顺，往南指我还得拿角尺量好角度，一度都不敢差的在一起了五年。

五年时间，有过激情，但每次都到最关键的一步，被女孩叫停了，跟我说的是没准备好，结婚那天再交给我，我允了。

大学毕业那年（大概是零五零六年），那时候我在老家的工作，世界五百强，每月正当和不正当的收入两万上下，干了一年，欢欢喜喜的买了房，准备结婚。

然后，四年零三个月，我在上海出差。我一开KTV的铁哥们给我打了个电话：“你女朋友在我这唱歌，和一个男的又搂又抱，亲热得很。”我不信。

说实话我不信，我恨我哥们，所以我打电话回去问了，她说：“没啥啊，和好朋友出来玩，没有搂搂抱抱，我喝多了他扶着我。”我信了。

我和我哥们掰了，没闹。我哥们到现在还一个劲的怨我：“你x曰的就不是个东西，朋友都没得做”。

后来，出差回来，在机场路酒店旁边的便利店门口“偶遇”两人买套套，我才知道，我头上这片青青草原，已经经历了几载枯荣……

我没有死心，因为那是我的初恋。我拼命挽回，因为我觉得她是我的最爱，我原谅了她的一切，可她却拼命在我头上种草。

我崩溃了，11年，我们在一起的第五年，我分手了。

那是我第一次为一个女人流泪，那是我第一次对人生感到绝望，那还是我第一次爱上喝酒，更是我第一次离开故乡。

我辞了职，一路漂漂泊泊，不敢爱，不想爱，抱着酒，行尸走肉一样在中国的土地上瞎逛。

我去过西藏，那的景色优美，迷人，可没有治愈我的伤，我去过北京，那里繁忙、繁华，我去过伤上海，灯红酒绿下多了一个爱喝酒的死宅，我还去过相香港，那个传说中铺满美梦与自由的地方……在游荡的时候，依然免不了遇到能够让人心悸的女孩，依然摆脱不了跪舔的命运。

舔得多了，自然伤心，逛得多了，自然倦了，三十郎当岁，除了减不下去的肥肚腩和嗜酒如命的油腻大叔，我感觉人生已经剩不下什么了。

13年底的一天，旅经珠海，偶遇一位行僧，聊得投机，赠我一揭：“人生自古多无常，因因缘缘皆有道。莫道雨露沾衣凉，醉醒世间多灿烂。”然后，忽然间我就醒了，没有皈依，只是好像半睡半醒间被人浇了一盆冰水一样醒了。

随后的五年多，我努力经营自己，啤酒肚依旧有继续增长的势头，每天夜里仍然离不开酒精的安慰，但是我发现我的心硬了。

我学会不再游戏人间，我学会珍惜时间，我知道该把时间用到什么地方，我知道了时间最不应该花在事业和家人之外。

至今，我依然幼稚，依然向往着爱。

但是我已经学会不把人生押在一段看不清道不明、朦朦胧胧的情感之上，我深知时间可贵。

我也不再用收入、长相和身材去衡量一个女人。价值观，成为我衡量一个女人的唯一标准。

慢慢的，我有了自己的事业，我和我的同事们，仍然有说有笑，有玩笑就开。因为比较奔放的性格，公司新入职的女孩，有时候看我像是看一只狼，对此，我不说什么并报以鄙夷的一笑。

我是一只狼，一只追求自我的狼，可我不会为了微不足道的一小段激情，去牺牲我本该享受的生命。

我渴望爱，同时我也懂得了保留，我知道了要想获得幸福，并不需要我单方面的付出。

我还会舔，但我只会在夜深人静的时候静静地舔舐自己鲜血淋淋的伤口，再不会像条狗那样去舔舐对方的屁股。

我依旧愿意追逐，显然我懂得了适可而止。

我知道我永远成为不了别人肚子里的蛔虫，我也知道自己情商低。所以我不愿意揣摩，更不愿意把时间花在一个不愿意深入了解我的人身上。

我把自己当成了一本书——你想看，你自然会看，你不想看，就算我打开在你眼前，那也只是一打用之即弃的草纸。

我也爱过，可她却把我当成一个凯子，我表白过，她说她还没想好，继续心安理得的享受着我的照顾——然后继续和其它男人暧昧。

然后我退出了——我可以把她当成我的全部，但我却不允许她把我的真心当成炫耀的资本和可有可无的消遣。

我相信每一个头顶上长过草的男人，都不允许这种情况出现——你心安理得的跟我约会，收着我的礼物，然后再心安理得的和别人约会，收着别人的礼物，在一群男人之间，游刃有余。

也许你会说“我又没和你在一起，你管我”

OK，我不管，我不敢管也无权管，所以我退出。

正如你所说，你又没和我在一起，你为何要求我花时间陪一个每天都有不同“行程”的女人？

后来，我急流勇退——对于一年仍然得不到回报的感情，我学会了放弃，毕竟一年的努力，公司都拿完三轮融资了，几十位兄弟姐妹的前途和一个似是而非的女人，之间的厉害关系说实话，我懂的。

18年年底，在我头上种出一片草原的那位女孩，不知道通过什么途径找到了我的微信。

那时候，女孩（现在应该是女人了）把我当初追她时录的一首歌的原唱发给了我，附了一句话：“我发现我最忘不了的人还是你。”

我微笑中带有一丝自嘲与自怜，回复：“我们都不是当初那个天真的自己了，我现在痛着，但是我很快乐，你呢？”

她和我说：“我痛，也很后悔，我们回不去了，不是么？”

我笑：“还好我们能做朋友。”

随后，19年五月，我后来在珠海追过的女孩，在我因公司业务出差，忙前忙后的断联了三个月后忽然微信跟我说：“我们还是朋友么，为什么你不理我了？”

我知道她想表达什么，我只是笑笑，说：“朋友又不是不联系就会忘了的。”

她回的是：“你不是喜欢我么？”

我：“喜欢只是一种情绪，它不会随着时间淡化，但是它会随着时间变化。”

她：“你不爱我了？”

我：“爱不动了，你那么多朋友，爱你，会毁了我自己。”

她：“有时间聊聊？”

我：“朋友还是……”

她：“只是聊聊。”

我：“行啊，我们可以聊聊八卦，像朋友一样。”

她：“像朋友一样？”

我：“是的，朋友一样。”

然后今晚，偶然翻知乎看到了题主的问题。

隐约间有一股无名火熊熊燃烧。

这感觉就如同最近那位我喜欢并认真追过的女孩那样，惋惜，愤怒。

我有我的生活，我有我的事业。你凭什么进入我的生命后，不给我答案就要我全身心的为你，不顾一切？

我无条件对你好的时候，你觉得我幼稚你觉得我不成熟，你觉得我不配你。

当我决定开始成熟、开始努力开始提升自己的时候，你又说我绝情，说我不顾及你的感受，说我对你不好？

开玩笑？

一个人，什么都是攒出来的，钱是，经验是，爱是，失望也是。

你以为一味的让我付出，我就会越来越离不开你？谢谢，至少现在，我不是那样的人，一个不珍惜我付出的人，不值得我为她继续付出。

你要说，一个男人不结婚巴拉巴拉，说实话，我真的无所谓，人类繁衍不缺我一个，我也自认为我的基因并没有优秀到必须要传承下去，所以我现在很挑——因为我没必要饥不择食。

我不要我未来老婆有多美，我更不要我未来老婆有多sao，更不会在意未来老婆多善解人意，我要的是：

我愿意仔细阅读你这本书，你是否愿意认真的翻开我这本书？

是的，我现在仍然是犬科动物，只是我从一只哈士奇，变成了一头货真价实的狼。

母狼不会翘着尾巴让别的狼嗅，公狼也没有时间成天去嗅母狼的屁股，大家你情我愿，成则欢喜一生，不成的话，生意不成，毕竟人情还在。

你爱我，告诉我，我谢谢你并加倍爱你。你不爱我，请告诉我，我谢谢你高抬贵手。

何必得意洋洋的搞到最后，尴尬收场呢？

我是个老人家了，某一天我在一个评论里看见一句话。

“哄抬逼价”

还是很吃惊的。这说明什么？

说明男生之间已经形成一种舆论氛围，那种舔狗是被整个男生群体鄙视的。

你要你已经明确拒绝的男人还继续追你，那么你的女性魅力就要大于你拒绝他形成的阻力加上众多男人鄙视他形成的阻力。

总之，还是你的魅力不够大啊。