有一对很恶心的父母是什么感受？ 第1页

我是超生的，因为生了我，他们被罚了一笔钱，可是在此之前经历了上环，意外怀孕，打胎，怕疼，怕死，生下来，不要，送人，没人要，最后只能留下自己养。

因此，我爸觉得自己倒霉都是因为我，我妈觉得自己日子过得不好也是因为我。

我三岁以前关于自己的记忆没多少，可是奇怪的是，三岁以后的事我很多都记得很清楚。从小被骂挨打是家常便饭，我妈骂的话不堪入耳，mmp.bz.smx.ssdh，总之她盼我早死，盼我被拐走。很小的时候学会喊妈妈，每次她总不会应我，非常不耐烦。很小的时候滚到屋旁边的水渠里，哭喊很多声，就她在屋里可就是不出来，直到邻居回家发现了进我家去喊她，她才跑出来装模作样的把我从水渠里抱出来，在外人面前带着一脸假笑。

从小到大，在我的记忆里从来没有过与妈妈在一起温馨的时刻，她的和颜悦色体贴是留给哥哥和姐姐的，对我总是恶声恶气的，从小到大，她给我买衣服的次数没多少次，她更爱给姐姐买，经常她去逛街回家后喜滋滋的喊哥哥姐姐去试新衣服，一开始我会问为啥没有我的，她要么不搭理我，要么骂我一顿。时间长了，我就不抱希望了，反正都没我的，我常常穿其他亲戚不要的旧衣服，穿哥哥姐姐淘汰下来的旧衣服，我妈甚至都不愿意用旧毛线给我打一件完整的毛衣，她说她没那个心劲。

因为她没心劲，小学的时候我可以整整一学期只穿一条内裤，不用换也没有洗过，内裤实在破洞连篇的时候，她还会怪我为啥会把内裤穿破，说我是败家子。等到懂事的年龄从内到外的衣服全是自己洗，包括来例假，冬天也是用冷水手洗，她看见的时候就当不知道，我姐的待遇不一样，她会告诉我姐用热水不然伤身体，我姐来例假，她还会帮我姐洗衣服。

小的时候穿球鞋，穿到很破了，哥哥姐姐都已经换了新球鞋，我问我能不能也换一双，那双都快穿不住了，上体育课老担心鞋会掉穿不住。她让我求我哥帮我买新球鞋，我傻照做了，但是第二个星期仍然没有新球鞋，因为她没给我哥钱，求了很长时间才有了一双不合脚的球鞋，也是从那时起，因为穿不合适的鞋子，脚拇指变形。

好不容易几次有新衣服穿，不巧一次骑车回家太开心，拐弯太着急摔倒在地，膝盖擦破了皮，裤子破了洞，一瘸一拐回到家，还没开口说话，她看见衣服破了直接开口大骂，我为啥不直接死在外面，裤子破了还有脸回来，一系列脏话，没有一句话是问我，伤口疼不疼，也没有停下来帮我看一下伤口，自顾自做事去了。

小时候这种事情太多了，所以我从上小学一年级起就学会了隐忍，在他们没看到的其它任何地方发生的事情，我从来不跟家里任何人说，一旦我说了，得到的不是安慰、鼓励而是谩骂和羞辱。

时间一长，我有种错觉，就是我跟我的父母很坦诚从来不会对他们撒谎，其实，是太长的时间我都没有真正打开内心跟他们分享我愿意分享的那些事情，直到现在，我已经35岁了，我也不愿意让他们去了解我理解我。因为长的弱小被同学欺负，我不会回家说，我怕说了他们会骂我活该。一年级被我爸的同事猥亵，我不会回家说，我怕说了，他们会骂我是sh.sb.。下雪天滑倒鼻血摔出来，慌乱中用围巾擦了鼻血，我要悄悄回到家趁没人注意把围巾洗干净，不然我妈看到围巾上面有血会骂我不知好歹不爱惜东西。五年级被老师找茬罚站，我不会回家说，因为说了先挨骂的人还是我，不管什么情况错的还是我。

在家里也是这样，跟哥哥姐姐发生矛盾，不管谁对谁错，挨打挨骂的必然是我，所以，小学的时候我就可以把自己变成两种性格的人，一种在学校里聪明敏捷开朗，一种在家里沉默顺从钝感。

我妈在穿上面对我这么苛待，吃上面更不用说了，小时候一星期才能吃上一顿肉，人多肉少，谁抢上是谁的，有一次肉多，吃完饭拿碗进厨房，我妈在给我哥舀肉，让他多吃。我说我也想吃，她盖上锅盖骂我，各种脏话，总之我没b脸吃肉，我直接被骂懵了，小小的年纪压根想不明白，为啥哥哥可以额外吃肉，我就不可以。这样造成我在很长一段时间内情绪不稳定的时候很容易发生暴食的问题，并且还自卑，敏感，老怀疑自己。

一开始我会觉得我妈身上也有很多优点，只是因为生活所迫她才会在性情上起伏不定，她过的不好都是因为我。后来她所做的一系列事逐渐让我不再去美化一个人，正视这个人的特质。比如，我在外地上大学期间她从来没给我打过电话，我大学假期回家她也不搭理我，我叫她妈的时候，她的表情很像个后妈，后来我假期也不再回家。后来我才明白因为我哥我姐没有顺利考上大学，只有我上大学，她觉得花钱给我上大学对他俩不公平，可是这是我的错吗？

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2019.4.2更新

我为什么现在会把系列过往写下来，一方面今年过年前后的几个月，我的生活受到了前所未有的重创，迫使我不得不真正的重新审视自己，以前也想做，但是一想到过往种种很乱很烦很揪心。另一方面，希望有相似经历的人作为前车之鉴。

30岁以前我觉得自己在建立亲密关系上不仅是能力不足，更好像是在亲密关系的认知上有无数个黑洞，我有个哥们跟我说，你这样很危险，别人一对你好你就百分百奉献了。

就是啊，为什么别人一对我好，我就立马奋不顾身了呢？

从小到大，我几乎很少也不敢跟父母提什么要求，不论在哪方面，因为提了要么是不理睬要么是谩骂嘲讽，所以，慢慢的，我学会了压抑自己的想要点东西的渴望，不管是物质方面还是精神方面。初中时要好的同学说一起出去玩，每个人带10元钱，我没有零花钱，跟我爸要，他让我去找妈，跟我妈要，她让我去找爸，反复很多次，我最后哭了，终于通过被辱骂换来了10块钱，但是我带着那10元钱心里压根不舒服，花了它也不舒服，10元钱回来后还是还给了我妈，我还讨好的跟她说，看我都省着一分没花。在我工作赚钱养活自己以前，我花的每一分钱，他们都要反反复复跟我讲很多遍，说以后我要还给他们，上大学的钱，我爸反反复复跟我算了很多遍帐，那个钱我也还给他了。至于会让我上大学是因为我那一届我们那就考了我一个，全村人都知道，我爸又是个老师，要是不让我去上大学，别人会背后说闲话。

临上大学的那个暑假，我妈带我跟我姐去买衣服，平常除了校服没别的衣服，逛了好久最后终于买到一套一百元的运动服，太久没买新衣服我特别开心，买衣服的钱是亲戚家给的礼钱，我妈付完帐跟我说，我对你算是仁至义尽了。我当时压根不明白她为啥要对我说这个。不过，我上大学四年我妈从来没有给我打过电话，包括我在校期间被开水瓶烫伤，跟同学去爬山结果路太陡，我骑车带同学摔倒，门牙磕掉，下巴擦掉一层皮，脚骨上的皮肉磨掉露出白骨，有路过的好心人带我们去医院包扎，我是受伤最严重的，直接在床上躺了一星期。我鼓起勇气跟我爸打电话说出了点意外受了伤，牙也掉了，要治疗呢，我爸第一句话是，我是不是又在骗他的钱。被开水烫伤，我宁可跟别人哭有多疼，也不会跟家里人说什么，说了还不如不说好。家里没有人主动问我一下看我一下。等我暑假回家，碰到我的人都笑嘻嘻的问，你的牙治好了没？我妈从来没有问过我自己的牙治好没有，但是全村人都知道我的牙出意外了，他俩花了一笔钱。

我一直觉得可能就是因为钱的问题吧，后来我上班挣钱了，每年过年回家给我妈钱，给我爸买东西，觉得这样大家都舒服点，可能我也会更有地位吧。后面在外地岀差没法回家过年的时候，没有人给我打电话。有一次大年初一我还在加班，我往我爸手机打了十几个电话没人接，我以为他们是不是煤烟中毒了，一直到下午我爸终于接通了说我哥带着我嫂子跟孩子回去了，所以没听到电话响，问我有啥事。

至于我哥跟我姐，以前我老给他们带东西，我姐结婚早，我给她带化妆品面膜，孩子衣服，孩子玩具，过年给孩子红包，她生老二给她红包，去她家请她跟孩子吃饭，买零食等等，然后有一次她说我也没啥给你带的东西，要不我这刚买的方便面给你带两包拿回去吃？

我晚婚33岁生的孩子，孩子过百天，我姐发消息说我晕车呢就不过去参加你们孩子百天宴了吧，我把礼金给你就行了吧。

我哥要结婚的那边我在外地岀差，他给我打电话诉说自己为了结婚多么难，爸跟妈不通情达理，不明事理，多么自私可恨就是不愿意为了他结婚再多掏一笔钱。他的婚房我爸妈凑的首付，我爸还给我打电话要了一万，说首付不够我先支援上，后面又因为给我哥办婚礼他俩手里钱不够我又支援了他们。我哥打电话意思是说他买新床钱不够让我给转两千，我说，你结婚这床我就送你了。

后来我不在外地工作了，回到老家，住在哥哥家里，干老本行岀差帮别人店铺做促销，同时找新工作。那段时间天很热，他们小区水压太低，连澡都没法洗，我哥他丈母娘也在他们家住帮忙照看孩子，还有他小舅子的孩子。那段时间我打地铺睡客厅，可能还是太凉睡的喉咙痛。我煲了美味的汤，我嫂子说汤是挺好喝，就是时间太长费煤气。我下班买了菜肉水果回去，我嫂子说，脑子长虫呢，谁晚上去超市买菜呀。有一天晚上，我躺在他们客房床上，本来我嫂子她妈带着她侄女睡客房的床，我嫂子进来问，你这么躺着床上是个啥意思，还让不让别人睡觉了。我爬着没吭声。一会我哥进来了，骂骂咧咧的说我像个什么样子赶紧滚起来。我坐起来想要跟他说几句，结果我哥直接甩了我一个耳光，踢了我一脚，他媳妇在客厅骂不要逼脸，赶紧滚出去，他丈母娘说，你不要吓着我们孩子。那阵真的无助但是心痛，将近半夜了，我简单收拾了一下东西就从我哥家离开了，这个首付婚床有我赞助的家，每次我都要给他们买东西，给他们孩子买东西的家，他们的主人恨我恨的半夜要赶我走。

从此我跟他俩从没说过话，这之后的几年有缓和的时候，我结婚，我生娃，但是人家都只是过来装装样子，一句多余的话都没有。可笑的事我哥驾照被扣分几十分着急消分居然主动给我打电话让我给他帮忙扣分。我爸我妈搬家的时候我可是给他连打几天电话都不接的。

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谢谢评论的朋友们

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2019.4.5更新

评论区里很多朋友问，为什么这么软弱，为什么还要回来，为什么不断绝关系？

小学的时候家里有本中国远古神话故事集，里面有则故事似乎讲得是大禹跟他弟弟和母亲的故事，他的母亲和弟弟屡次想要暗害大禹，但是每次都被大禹识破，但识破后大禹并没有当面责怪弟弟和母亲，而是选择了一次又一次的原谅，最后他的弟弟和母亲不知收敛，无耻到要取大禹的性命换取财富，大禹心痛么？心痛，一次又一次的原谅换不来亲人的醒悟，弟弟太过于贪心心急落入了自己设置的圈套被箭刺瞎双眼，大禹的母亲拉着自己的弟弟反而去质问大禹，为什么要逃脱圈套而让自己的弟弟受伤，说本来你死了我们就可以过上好日子了，你为什么不为我们考虑。大禹悲痛而又气愤，才在这时跟母亲和弟弟断绝关系。

当我小时候每一次侥幸逃过，没有在野外走失，没有被哥哥突如其来的铁锹砍断脚，没有被哥哥泼出来的开水烫伤(我哀求了很多次他就跟看傻子一样，把开水泼在我头顶看我有啥反应)，哥哥骑车带我去上学却非要在有大货车经过的时候把我从后座推下去，妈妈呵斥我他充当打手踢我几脚的时候，我都会想起以前看到的这篇故事，为什么大禹的母亲和弟弟非要一次又一次愚蠢的去伤害大禹。

可能他们天生不适合做家人，但是命运非要把他们捆绑在一起，大禹觉得上天给什么都是好的，他的母亲和弟弟却不这样认为。

我想逃离么？当然想，小学的时候不愿意回家，以写作业的名义待在同学家，我妈会拿个斧头去同学家一个个问我在哪里，找到了，会恶狠狠的拿着斧头等我回去，同学们吓得不敢让我去他们家里了。初中的时候冬天可以住校不回家，夏天我会骑车半小时去四姨家，待一整个暑假，帮他们干活带表弟表妹，虽然他们也会觉得不耐烦我为啥老赖着不走，但至少姨父姨母不会每天天一亮就骂我。高中更好一些，只需要每两周或一周回去受一次折磨，大学更好，发现我不回去他们反而会更高兴一些，干脆假期都用来打工了。

明明知道那个家其实没有什么容身之地的，为什么还会想要通过努力挽回点什么呢？

因为小学的时候有一次，我听到爸妈在那讨论我们兄妹三人，他们说只有我是最省心最聪明的。初三要中考的那个初夏，家里只有我和爸爸妈妈，哥哥姐姐都去住校上高中了，几乎是我回忆里最美好的时光了，没有争吵，没有责骂，大家都很平和，我能够很专心的复习做题，不用担心活没干被骂。爸爸下班看电视要放很大声，吵到我在旁边屋复习，我妈会去跟他说小点声，我爸说，能学就学，声音太小了我听不到电视。即便是这样我也觉得很好，终于有人也会关注到我的感受了，因此愚蠢的我在那时有了一个信念，如果这个家里是我跟爸爸妈妈应该会更好一些，所以我会痴心妄想挣钱买房让父母跟自己住，结果那个房16年秋天装修好到现在父母一直住，我只住过一天，只住过的那一天我的心情厌烦失望后悔冷漠，我想我爸妈的心情也不会好到哪去。

我买的房，我过去的时候我妈在或不在，家里有啥吃啥，饺子馅是加了辣椒粉的，我家娃娃吃不了，我妈虚张声势的说要不我再重新给做个面。我哥过去的时候我妈早早就会备好肉菜，炒个七八个菜，我去的时候我妈说她也不会炒啥菜。

小的时候无聊翻我爸买的看相书，上面写着我这样指纹的人天生六亲疏离。那时不懂拿着书问我爸六亲疏离是什么意思，刚开始他会搪塞过去，后面我又问，他说就是亲人都会离他而去，如果我以后要是对亲人不好，我就真的会是六亲疏离的下场。

——2019.4.19——

大家的评论让我从不同角度重新审视反思过往。

感谢很多给出鼓励和理解的朋友。

是的，在那样的家庭氛围影响下，我确实成长为了一个讨好型人格的人，别人说什么都是好，很容易就为别人考虑，最容易忽略的总是自己的感受，我还一直还以为自己是后知后觉呢，其实不是，因为我习惯性的把自己的感受放在最末去关注。但是有竞争存在的时候我总是会去想要争取，可能这样做会让我自己开心，更重要的也会让别人开心，就像小的时候考试第一名，我爸会夸我两句。这种习惯性的思维和做法，使得我在工作中受到阻碍。我的路数一般是这样，一份新工作，我会尽力去主动争取表现的机会，好像我是那个最奉献最主动最会顾全大局的人，也最容易得到别人的认可。但是大家都知道在工作的环境中不光是做事好，人际关系处理也很重要，但是我总是处理不好人际关系尤其是跟我的领导，因为我讨好型的人格，导致出现问题的时候我不能直接面对问题，别人做出我不满意的动作时，我不能及时指出来，即便是沟通问题的时候我也会选择不把心里的话说出来，我表达的跟我心里想的不是一个内容，似乎是我无法把心里最真实的想法告诉对方，一般过个两三年我就无法承受这一系列事情带来的压力而变得焦虑又无力，很想逃离的感觉，最终一般会选择辞职。我工作的时间已经有近14年，但是换工作已经有6次，几乎每一份工作都持续两到三年，之前我从来没意识到这个问题，都是想当然的认为是这样那样的原因导致离职，直到春节前后又有了离职的想法，我突然发现这种想要离职的心境似曾相识，为什么我总是会因为同样的原因做出同样的决定，不管换什么样的工作其实我根本都是在同一个怪圈里打转。

所以我开始重新审视自己的过往，找出那些藏在黑洞里的东西。

7.13

想起来一些有意思的事，

还没上学的时候，我妈会把门锁起来不让我进去，邻居爷爷问娃娃这么小咋不放家里，在外面碰了磕了，累了饿了娃娃都没地方去。我妈说，她在家里万一家里丢东西了咋办。

小时候我跟我哥还有一堆小孩去山里玩，半天没回去，等回去后，我妈骂我是故意要把我哥弄丢。

小时候有一次我爸吓唬我说要揍我，我藏在车车里，他们都没看到，快晚上了我都没出现，我爸坐屋里让我哥我姐出去找，我妈出去晃了一圈就回去了，她还呲牙咧嘴的跟我爸说啥，我爸脸上的神色耐人寻味。天黑了，我仍然没出现，他们都坐在屋里。我不想待了自己走进屋，我爸我妈一点都没激动。现在想想他们应该是盼着我那会走丢不要回去吧。

每次发高烧生病，给吃点药自己躺着，有一次发高烧都昏的不行，动都动不了，眼睛都睁不开，我妈一大早在那骂，我装什么死，要是这种样子不想去干活干脆快点死掉。

上班了，忽然有一天接到我哥电话让赶快回家，我还以为家里出了什么大事，专门请了假回去，到了才知道我哥不想干农活，我爸就让他给我打电话，把我叫回去干活。

真的太多不开心难过的事情。我到现在才真正理解自己为什么会容易陷入抑郁，为什么对男人有抵触，为什么不会轻易相信人，为什么想要别人关心但宁可忍着。

之前我以为都是自己的问题，是我不好，我不够完美，我不能让自己变的更好，可是这些本来就不是我的错。

一个有趣的事，高中的时候回趟家，说能不能宰只鸡吃，我妈说等我哥回来再吃鸡。结果第二天凌晨，不知道是人为之还是鬼神为之，有人把鸡弄死了，我听到了鸡挣扎的声音，但是没有人的声音，有点害怕就没敢开门看，结果第二天我妈一早说死了一只鸡，还问是不是我弄死的。不管怎样，第二天我有了炖鸡肉吃。

2020.1.14

已经翻过年了。

现在心境已经平静了很多，注意力顺利的转移到了工作和家庭孩子身上。

感谢很多朋友的建议，也发现了很多朋友跟我相似的经历，我曾经想过，有一件事我可以终生去做，那就是对其他有类似经历的人，或者其他需要帮助的人提供心理咨询帮助，当然是免费的。

为此，在2014年我自学了心理咨询师三级的课程，看书的过程中对照自己的经历，有时候会泪流满面。

因为还有更黑暗的经历，我选择把它尘封，把它忘掉，谁都不会告诉。所以，有时候我也不太明白自己，为何有那么多那么大的勇气，不放弃自己，保持清醒，忍受到自己可以脱离他们的时候。

最近发生两件事情，让我又从混沌中变得清醒了一点。

元旦的时候，我突然莫名其妙想起我第一个男朋友，大学里的男朋友，第一个送我可爱小猪猪的人，第一个吻他会有甜甜的感觉的人，第一个地震的时候会自动要去找他的人，第一个见到他就会心安的人，第一个会跟我很温柔说话的人，第一个对他有着很强心灵感应的人。

可是高中的时候我就已经有一些抑郁症的症状了，经常会有无力感，会莫名其妙的哭，而且从来不会找人倾诉。大学的时候仍是这样，碰到他的时候也还是这样，所以我常常以为自己可能不是很爱他，他虽然很好，但是他可能不是很喜欢我。我们俩会有问题出现，这个问题应该会解决不了，我也不想让他因为我为难，所以干脆放弃吧。

后来我们很利落的分手了。一个短信就分了。

现在回过头去想，其实应该是跟这个男生的分手导致了抑郁症越来越严重。

直到有一天他给我打电话，告诉我，他要结婚了，我心里紧绷的弦啪一下断了。从那时候起，每天我几乎都会在心里哭泣，别人见到我总会说为什么你的眼睛看起来总是雾蒙蒙的感觉，你是不是有什么难过的事。

后来我很快就离开了上大学的那个地方，去到南方，找了一份可以到处出差，不用固定在一个地方的工作，流浪了三年，也认识了很多人，抑郁症似乎缓解了一点。

为什么我会想起这个被称为初恋的男人呢，因为我现在才发现，后面我以找对象选择接触的男人其实都是他的翻版。

后面两个让我觉得用心了的男人，其实都是他的翻版，我还以为我已经把他忘了。压根没有。

所以我最后选的老公跟他千差万别，完全不是同一类型的人。

现在同学聚会也能跟他泰然处之了。

因为我的抑郁症被我自己治好了。

从去年夏天起到现在一直都没跟我那父母联系，有一天我本来很生气，决心撕破脸也要告诉他们我的真实感受，告诉他们他们有多无耻，已经到半路上了，我硬硬让自己停下来，返回自己家，躺下，我硬硬要求自己放下这件事，我告诉自己今天是最后一次因为这件事让自己生气，不管他们以前做过什么事，从这一天起，我都必须放下，不要再去怨恨，不要再去忿忿不平，不要再去奢望，不要再去纠结，不要再去衡量。我已经35岁了，就当父母与子女的关系在这一年画上句号。我35岁以前的时光常常与他们纠缠在一起，已经不快乐了那么多年，就当我从35岁起放下与他们的关系，放下因他们而产生的贪嗔痴慢疑。假如我这一辈子只能活70岁，我为何不在另外的35年放过自己。

那天下午我就跟生了一场大病一样，全身疼痛难忍，就好像发高烧造成的那种身体疼痛一样。

后来我就不再去想这件事了。

这个包袱解是解不开了，没关系，我可以把包袱放下自个往前走，不用非要背着它。

男朋友的那部分想表达的是，如果当时没有那些困扰，我可能会主动的去解决问题，而不是被动消极的做选择，我会告诉他，我确实打从心里喜欢你，我可能会有点奇怪，但是我真的很喜欢你，如果你也喜欢我，就让我们好好珍惜彼此吧。

抱歉，无法忍受“网络暴力”和“恶意揣测”的我，害怕被人肉的我，决定删掉了原回答，稍后我会注销这个账号（不知道怎么注销的，我研究下）

结完婚回来，登录知乎，看见了世间百态、人心丑恶。曾经的我，只是尝试过糟糕的原生家庭带来的伤害，这却是第一次明白，键盘侠才是这个世界上最可怕的生物群。无数人用最恶毒的想法来揣测我，诅咒我，用难听的语言伤害我，以及我的家人。

之所以当初没有选择在微博倾诉，就是害怕那些键盘侠，没有想到，一直在我心里曾经是“文化层次较高“的知乎也变成了这样。不知道原回答被谁点赞了，突然火了，我当初以为只是随便回答一个问题而已。现在这样，我也很害怕我的家人和我被键盘侠人肉出来。

【我确实跟父母关系不好，我可以在这里吐槽、抱怨、讲述那些不为人知的家庭悲剧，但是他们是我的亲生父母，我没有办法看到你们用最烂的话语去磨刀伤他们。

其次，我谈过不少恋爱，我老公是我遇见过的最懂我、最包容我、最理解我、最能拉我出地狱的人，所以敏感如我、不信任人如我，选择了跟他走进婚姻的殿堂。所以我没有办法看到你们用最肮脏的想法去揣测他。

至于我自己，我一直想去看心理医生，之前去看心理医生还是在17岁抑郁症的时候。所以啊，正因为我的抑郁症还没有完全好，我更见不得你们，你们这些假装圣母、圣子、圣人的“闪光者”在这里上蹿下跳啊。】

既然你们用最恶毒的想法去揣测别人，那我是否也可以去回敬你们呢？祝你们伤害我的每一句话、每一个标点符号都回馈到你们自己身上。这样可以吗？祝你们不幸。

圣人都在知乎，而现实中，却都是LOSER…

对于关心我的知友——谢谢，祝你们一生顺遂、平安喜乐。

我已经举行了婚礼，跟父母暂时和平相处了，但是在婚礼前两天，突然出血，去医院检查，医生说是先兆流产，开了保胎药一直在吃。昨天上厕所又出血了。可能是这个孩子跟我没有缘分，三个月危险期还没有过，一切顺其自然吧。

没有想到，我自己的一篇倾诉、引起这么多不和谐的声音。

那些狰狞的笑着在评论下打字抨击我的人，大概怎样也想不到：对于一个曾经患过抑郁症的人来说，你们的每一个字符都是伤人的利刃，都是悬崖边敲掉的一块石头，都是独木桥上断裂的那根木头，都是造成雪崩的那一片雪花。

如果有一天，我历经半生也无法走出梦魇，生死轮回之际，我记得你们每一个键盘侠的ID。

如果有一天，我过得很幸福，我依旧不会善良的祝福你们，我不是圣人，我只想自私自利的活着，因为世间爱太少，你们这种人太多。

祝福不值得，人间也不值得。

直到今天，我才像是一个懵懂闯入知乎的萌新一样，恍然大悟：

恶心的不是父母，是你们。

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