哪件事让你觉得父母的三观不能接受？ 第1页

没有什么父母的三观是不能接受的。因为你并不需要去接受父母的三观。

第一，接不接受这个态度的背后是一个选择关系，一般来说只有伴侣的三观你才有接不接受的问题，因为你接受和不接受在于你选不选择这个伴侣，你不接受不选择这个伴侣从此以后可以跟他没有任何交集，而父母不是你可以选择的，你这辈子注定接受他们。你爸可以说接不接受你妈的三观，但是你不行。因为你妈的三观其实也是你三观的一部分，在你从0岁到你形成你现在的人生观之前，是你妈在教育你，你妈的三观当中不仅有他在题目中说的这些还有另外一些东西，而这些东西已经在教育你的过程中传递给你，比如说妇女应该勤劳勇敢，比如说应该上学学好知识等等………而这些东西已经潜移默化的传给了你，造就了你今天的样子。你所不能“接受”的。是你妈在某个具体问题上的观点，而那不能说就是她的三观。

第二，一个人的三观是这个人过往所有生活经历的总结，你爸妈形成今天的三观是和他们过往的生活经历有关，而你能形成今天的三观也与你过往所接受的教育和所生活的经历有关。正是由于这个问题，不要觉得你的三观是更加正确更加优越的。而另一方面，不要指望可以用只言片语就改变一个人过去几十年的生活经历总和。所以看到你想把话题扩大到什么女性平等，我就翻白眼了。

第三，这一点无关三观的问题。和父母永远不要为这些不影响生活实质的东西争执。一方面你没有办法去改变，上面也说了，所谓争执，只是你在网上习惯了这些政治正确的方法，有人跟你说法不一样的时候，你要发泄般的扳回一城而已，这跟网上你和杠精吵架是一样的心态，但很可惜你的父母不是那些杠精。

说个现实的版本，你很可能经济还没有独立，父母是你的生活依靠，供你吃，供你喝下个月的学费，房租可能还要靠父母。我不知道，因为这种八竿子打不着的事情去得罪你的经济来源有什么现实好处吗？想让人家把钱掏出来，还不能给人家点好脸色吗？

说个煽情的版本。亲情不是以这样的方式消耗的，如果你经历过失去自己亲人时候的感觉，你就会后悔，在你有机会陪伴他们的时候，你没有好好的陪伴他们。等你过了35岁，父母一天天老去，你就会意识到今天你的行为多么愚蠢。说的不好听点，父母有一天突然离开你，你会觉得今天你的争吵很有意义吗？你难道不会觉得在你有机会陪伴他们的时候，你应该说点有意义的事情吗？

而很遗憾，就这你还把这些问题发到知乎上来，其实你要的并不是答案，是想看到知乎上很多人支持你而已。我想问支持你又怎么样呢？你会把支持你的点赞打印出来拿回去怼你父母吗？几乎十万人支持你，在家里和你父母生活的依然是你而已。

生父曾经在乡下侵犯一个和我同龄的女生，赔不起人家钱，又怕人家告他，就直截了当的告诉那个女生的爸爸，我家有个闺女，你们可以砸她明火。
（在当地，砸明火，意思是强迫女性和其发生性关系）

父亲告诉我，我出生就待在暖箱，小时候动阑尾手术，我又是个女生，养起来不如养我哥哥容易，所以我得为他想想，我不能不懂事，被砸了明火，以后嫁远点就没人知道这些事儿了。

你看我父亲的三观就是这么恐怖，犯错的是他，受伤害的是那个女生，他居然让当年十二岁的我，去替他担负责任，可是他从来没想过，我没有做错任何事。

我只是错在有你这样的生父，错在当初我妈和你离婚的时候，我怕你一个人过得不好，怕你照顾不上自己，就没跟妈走，才给自己惹了这样的祸。
你总说生我养我不容易，可你总把这些抱怨灌输给我，我活得就开心了吗？

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当年舅舅听说以后，连夜开着他的三蹦子来接我走了
现在和妈妈哥哥住在一起
有了一个朴实憨厚，曾经当过炮兵的继父
还有了个同母异父的弟弟
日子还算美好

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感谢评论里问好和送祝福的大家

初二那年，生父去学校堵我，他娶了媳妇，媳妇添二胎，家里没人照顾，那段时间我学习不好，他说我是上中专的料，趁早回家替他干活儿，我躲了两次，他就闹，我不敢跟我妈说，跟我哥偷偷讲了
在班主任办公室里，我哥给生父跪下，大致记得他说，我妹妹还小，不能受罪不能吃气，那年她也就是没事儿，要是让糟践了，我杀了你再去杀那一家人，我俩以后不用你养，你也别找我俩，以后各过各的，我俩以后跟妈姓，跟你再也没关系。
最后我哥按着我给他磕了头，算是做个结束了。
他开始抽我哥，老师们拦着，他骂骂咧咧的走了以后，哥跟我说，以后咱俩就真的是没爸的孩子了（那时候妈没再婚），可能以后咱俩会受人白眼，会让人瞧不起，但是咱俩好好努力，为了自己活，为了咱妈活。
我哥，长得像我生父，身型像我生父，虎口上和我生父有一颗一模一样的痣，但是在保护我这件事上，他比一个亲生父亲都合格称职。

有人私信我，问我继父会不会疼我弟弟不疼我
在这里说一下
我继父特憨厚，我弟百日宴的时候，他给我买了个金镯子，说，我跟你妈，给你生个弟弟，是想有个人跟着你，有个人护着你，我知道你以前受过罪，咱们有缘分当父女了，我就一定拿你当亲闺女。
每次上学前，我继父偷偷塞给我钱，说，我怕你不够花，我这里有两个小钱，你拿着用，别跟你妈说。
我弟也特护着我，很拙朴的一个小孩儿，邻居小孩说我和我弟不是一个爸爸，说我是外人，我弟就跟人家打架，咬破人家耳朵，被人家怼破鼻子，我继父就拉着他和邻居说理去。

其实我想说的就是，人一辈子不会白活，更不会一直悲惨的活，总会有人走近你，保护你，用行动告诉你，你的生活可以光彩盎然。
还有啊，即使受过伤害，成长路上一定要依靠正能量活着，而不是经营着满心的困苦和仇恨。
世界再黑暗，你心里一定要有光亮。

2018.10.12 更新

关于我哥，更新一下。

不是个迷信的人，前几年老梦见掉牙，也没多想，结果元旦放假回家，奶奶说：孩子，你太奶奶走了。

今年三月老梦见我哥，梦见我牙齿掉光，我捧着一把掉下来的牙齿哭着回家，家里人都在，就是我找不到我哥。

还梦见他坐着车走，我问你干嘛去啊，他也不讲话。

三月底，通宵搞作业，早上刚睡着，姨妈打电话，说孩子你回来一趟吧。

回家都在哭，大舅小舅跟我说，孩子你长大了，别让你哥哥不放心。

下午我爸就回来了，跟我慢慢说，说我哥早上上班赶公交车，刚下过雨地滑，他赶公交的时候摔倒，摔倒的地方视线盲点，司机没看见他，直接从他头上轧过去了，人当时就没了。

那一瞬间我也没哭，其实就是没反应过来，我不信好好一个说没就没了，我往外跑，想去找他，也不知道去哪里找，只疯了一样往外跑。

姨妈和表弟过来拦我，都在劝我，不劝我还好，一劝就开始哭，哭到背过气，哭到大家把我人中掐出血。

爸爸和亲戚们去办他的后事，隔天爸爸就捧着骨灰盒回来了。看见骨灰盒的一瞬间，我想死的心都有了。

我难过的地方在于：

我哥在我生命里是不可缺少的，妈再婚了，有了新的老公和孩子，而我只有我哥，他只有我，我俩身上流着一样的血，我俩是一体的。

我有时候就想啊，人要是有灵魂，我哥当时走后，他意识到自己死了，意识到自己和妹妹家人朋友和这个世界永别后，他得多难受啊。

想到这些我就哭，疯了一样的哭，哭的特别大声，扯着嗓子哭，我也知道哭再大声他也回不来了，可我除了哭，我不知道我能怎么办。

亲爸那边没有人来看一眼。

我哥的同事领导都来家里，都来劝我，讲真的，一句都听不进去。

按后爸那边的规矩，我哥应该葬在后爸的老家，我舅舅来问我，想让我哥葬在哪。

我和我哥不常去老家，和老家的亲戚们也很生疏，那边的亲戚们对我俩跟对客人一样客客气气的，但是不亲昵，我俩每次都很知趣的坐在一边，我俩一起玩。

我说，就葬在姥爷那边吧，姥爷最喜欢我和我哥了。

头天守灵，发小，闺蜜，朋友都来陪着，知道我胆小都来陪着，其实一点都不怕，那是我亲哥，我怕什么。

朋友大硕从北京赶过来，从来了到葬礼结束，陪我哭了四天，每天守着我，怕我想不开。

下葬那天，我捧着盒，大硕在边上扶着我，发小和我弟一起举着孝棍。

葬完大家都走了，大舅让我留下跟哥哥说说话。

我没说什么，就只哭，哭得跟小时候气他出去玩不带我一样，临走跪下磕了个头，三月天很凉，地上的土又湿，那一瞬间我才真切地感受到，我哥真的没了，真的走了，真的在地下长眠不会回来了。

葬礼后的半个月收到公司的面试通知，我妈怕我每天在家做傻事，让我去面试，让我出去走走。

最最最难过的一个瞬间是，面试过了，想拿出手机给我哥打电话报喜，拿手机的一瞬间，我突然想起来，我哥已经没了，然后一个人在站牌旁边哭了半小时。

那时候太难过了，不敢和朋友家人说，怕大家担心，只能发条微博，晚上自己在被窝哭，心里是真的疼，如果身上掉了一块肉，肉还能长出来，可我哥走了，就是硬生生剥了我半条命。

现在都十月了，慢慢入冬了，时间真快啊，我哥离开已经春天的事了。

期间初一十五吃素，家里老人说，要替他消生前无意为之的业障，不然怕他在那边过得不安生。

生活还在继续，无数次想死的时候，想想我妈，就继续好好活了，毕竟我们养我这么大不容易，我工作了，不用家里给花钱了，我能自己挣钱孝顺我妈了，我不能出事，我还要养我妈。

我还得替我哥好好活，替他看看生命里灿烂美好的事情，等我死了，去了他所在的地方，我还能跟他讲讲，他走后这些年，生活里发生了多少有趣的事。

非常感谢评论里大家送我的祝福，也希望大家和家人都能顺遂平安，顺遂平安，顺遂平安！

2018.12.27更新

工作后生父偶尔会打来电话

问是不是工作了，什么工作，工资多少，有没有奖金，年终奖多少，接着又会说，过年了他家里要买什么新家电。

我也会跟他吵架啦，吵着吵着会很憋屈，会哭，哭着问我哥走的时候你为啥都不来看一眼，然后他会骂我不懂事小孩脾气。

我也没再和他吵，手机号码拉黑后就不理会了。

从学校生活过度到社会的时候，会很丧，因为着急挣钱，想让我妈过上好日子，也不花家里的钱了，开始给杂志写稿，但是写稿这件事不是你文笔好情节好就能过稿子的，你要有生活阅历，要有社会经验，要有会世界的看法和认知，这些我有，但是很浅薄，所以频频受创，这段时间就丧，有抑郁情绪。

抑郁情绪一上来，睡不着，醒得早，还拿衣架想把自己勒死，奶奶看见了拉住我哭，说孩子你不能这样啊。

工作后什么事都经历了。

前任好像和他女朋友有矛盾吧，他女朋友打电话骂我，说他留着我给他买的礼物，时不时拿出来看看，他女朋友就误以为我还和他有联系，然后各种骂，后来才知道，她孕期里脾气不好。

工作不算累，但摸索经验和教训的过程很累，经常吃不下饭睡不着觉，睡觉也会很早就醒。

身体越来越差

抱着十四件快递上楼，胳膊就脱臼了，后来一到下雨阴天胳膊就疼，膝盖也会疼。

上学期间总流鼻血，后来发现每到经期会流鼻血，检查后才知道是子宫内膜异位，手术后恢复了很多，上班后身体又变差，又开始流鼻血，会很慌，边洗鼻子边哭。

血小板一直很低，磕着碰着淤青很多，姨妈期间无论白天黑夜一直用夜用姨妈巾，输过两次血小板，不敢和家里说，实在是没钱了和我妈说了具体情况，她比较担心，说家里有白血病史，让我自己小心。

和一认识了两三年的女生互删了，完事儿有个朋友给我看这女生朋友圈的截图，她朋友圈里大抵是说我恶心，说我没钱吃饭恶心，说我总磕着碰着流血恶心，说我打针输药恶心，说我安安稳稳活到现在真是不容易。

此前我是个非常非常非常容易被别人的话影响的人。有人否定我，我就难过，我会因为别人的话给自己判死刑。

有天坚持不住了，去了26楼上面的天台，围墙很高，我又回家搬了个凳子，踩上去要往楼下跳，觉得这样突然死了对不住我妈，微信想给她留几句话，留言的时候就绷不住了，心想我太不是人了，哥走了后我妈就剩下我了，妈把我养这么大，不用花钱供我念书了，不用给我花钱了，我可以挣钱让她过好日子了，我居然就这样死了，我真是太对不住我妈了。

天台风大，我就坐在椅子上哭，哭得头都疼了，迷迷糊糊的想起我哥，哭的更厉害。

就这样上了两次天台。

后来朋友大硕慢慢疏导我，告诉我，你难过了，情绪不对劲了，你就去买盆花让自己开心开心。

他经常从北京飞过来看我，好几次走的时候嘱咐我：好好的啊，我不愿意这是见你最后一面。

送他上了飞机，我就自己坐在机场大厅哭，心想我要是突然死了，对不住我妈，对不住关心我的大硕。

经常有事没事写点东西，把大硕写了四页

后来听大硕的话，学着自己慢慢走出来。

养花，做饭，做小手工，自己和自己玩，端午节给朋友们缝中药香囊，香囊里是自己种的又晒干的驱蚊的中药，入冬做了剁辣椒酱给朋友们寄过去。

偶尔会画画，会看电影，经常读书，什么都读，读东野圭吾，读郭德纲于谦，读严歌苓，读唐梓严……

也认识了很多人。卖花的老板娘，邻居们，快递的老板娘，还有同事们介绍的朋友。

给卖花的老板娘帮过很多忙，路过夜市，老板娘就送我花，什么黄天霸百合，海棠，乒乓菊，什么都有。

做了好吃的经常分给邻居们，邻居家小孩经常闻着味儿就过来敲门：姐姐你吃枇杷吗？我给你一个枇杷，你让我来你家吃饭吧。

时间久了慢慢就心智成熟了，不会因为什么否定自己，受到打击和有丧情绪的时候，会告诉自己，我很相信自己，我对我妈而言很珍贵，我不丧。

看了无数遍的《无问西东》里有句话真的很好：

你会因绿芽冒出土地而喜悦，会对初生的朝阳欢呼跳跃，也会给别人善意和温暖，但是却会在赞美别的生命的同时，常常，甚至永远地忘了自己的珍贵。愿你被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

我真的觉得生活和世界值得我好好活下去。

菜市场鲜活的鱼虾，新鲜的蔬菜，小贩的叫卖声

岳麓山上的雾气和枫叶

奶奶弟弟的挂念

舅舅们的惦记

热腾腾的米饭和红烧肉

夜市的烟火气

易建联又赢了比赛还隔人暴扣

杜鹃花开时的那股子开心

给点水就活得坚强茂密的常青藤

亲手做的辣乎乎又美滋滋的剁辣椒酱

读到好书的喜悦

百香果和养乐多的酸甜

……

……

……

这些都值得我好好活下去

还是要好好活下去啊，我不丧，我会好好的，会一直都好好的。

2019.03.26 更新

今天我家哥哥的忌日。

过去一年也不知道怎么活过来的，想陪我哥死，又怕妈妈会哭会伤心。

前几年哥送我一吊坠，我嫌弃太土了一直没戴，搬家的时候不小心掉地上摔坏了，就一直放着。发小去我家拿走了，生日那天发小寄过来，他说去焊接铺子和首饰店借了工具，帮我把吊坠修好了，说是让我留个念想。也是奇怪，以前嫌弃土，现在倒觉得好看了。

过年的时候和奶奶忙活，奶奶说她那时候日子特别苦，苦到吃不起饭去挖菜根吃树皮，人饿死了，活着的都没力气把死的人拖出去埋了。说我哥生在好年代里了，有吃有穿，我就稍微释怀一点点了。

昨晚上和大硕聊通宵，聊到以前：

我看了美版咒怨老做噩梦，跟我哥说了，他笑话我没出息胆小，过了没几天他就找了块桃木削成了一把小刀放在我枕头下面，说是桃木辟邪。

他念大学的时候老往家里给我寄小红皮鞋，说外面的女生都这样穿。

他小时候玩儿炮仗，炮仗点着了，他忘记扔出去手心炸烂了，肉都卷起来翻卷出白色的肉了。送去医院，姥爷去看他的时候给他买了火腿。那时候都不知道火腿是什么，他尝了一口跟姥爷说，我先不吃了，给我妹妹留着吧。翻以前相册找到照片，他手上那条疤痕跟了他一辈子。

我手上一点茧都没有，他手上的茧硬硬的，妈说：你从小干活少，都是你哥哥抢着帮你干活。上学搬桌子，回家刷鞋，出门背书包提东西都是你哥哥帮你干。

现在经常下班自己在沙发里坐很久，想起以前等他下班回家，等他去吃涮羊肉，等他买鲜芋仙回来。他回不来太想他，就和他开视频。

有时候觉得他好，有时候觉得他特别欠了吧唧的。老想着怼我，老想着揍我。

我哥特别厉害的一个人，陪我看电影《灰姑娘》，陪我看各种玛丽苏电影。舍友们嫌《红海行动》太血腥都不陪我去看，我跟他说了，他下班来接我去看。他能说出电影里谁谁谁用的是德制R93狙击步枪，谁用的是SCAR，谁谁用的是SIG551，还有谁用的是德国原产HK416。

以前剪了好看的刘海，拍小视频给他看，他也不夸我，老想着变着法儿的惹我。

我们家超市门前堆着好多啤酒瓶，啤酒瓶能卖钱，有次从监控里发现有人偷我们家酒瓶子，爸妈不在家，我赶紧给在楼上的哥说。哥打开窗户朝着下面喊：妈的你干哈呢！吓着我妹妹了！那小偷吓坏了，本来好几捆酒瓶都搬上小三轮车了，又给搬回来了，搬完还说：我给送回去了！

跟大硕聊了很久很久，说着说着就乐了，乐了半天就难受，挂了电话哭得鼻子透不过气。

过去这一年总时不时想起我哥。想起以前，还老梦见他。

去年我21，他27。

今年我22，他还是27。

在未来的无数个年头里，他永远都27。

我不知道他在那边过得好不好，不知道他有没有看到，在他走后我过得多么痛苦难过又努力积极，更不知道他在那边会不会惦记我，惦记妈。

我永远记得在我们都没有爸爸保护的那段时间，他尽了最大的努力保护我让我好好长大。

和朋友家人说过无数次，我说我会好好活，会为了我哥我妈好好活。可是就在昨天遇上事儿又动了轻生的念头。睡醒跟自己说，生活就是这样，好好坏坏，活下去才有希望。会一直告诉自己要活着，一定要活着。

从回答这个问题到现在，起起伏伏，很感谢留言和私信送来安慰的大家。很多个难受的晚上都会翻评论和私信，我都有看，也尽力回复了。

以前看大人们说什么祝别人万事如意，一生平安，觉得这种话太俗套，现在长大才懂得万事都如意有多珍贵，一生都平安有多奢侈。

所以亲爱的大家，祝大家求仁得仁，人前人后都过得一样好，都对酒当歌，无所畏惧，都不会失去任何珍惜的人！ ​​​​

------------------2020.8.18--------------------

时隔一年回来更

分享最近的一些：

去年年初换了药，药物作用特别严重，经常梦游，手抖到吃饭拿不稳筷子，睡不着，睡着了就睡不醒，要么两天多不吃饭，要么就暴饮暴食吃到吐。

睡不着就在想，我应该怎么死掉才能不这么痛苦，我死掉后我哥应该会在那边接我。经常在脑子里演练无数次怎么杀死自己。

也不想联系家人了，不想和我妈聊微信，她打电话给我，我说我在加班，其实我在家就是不想和她联系，也不想和朋友们接触，我不想因为自己突然死了，成为了别人的负担。

有天叫了我朋友来，我有很多喜欢的东西，精装的书，茶叶，杯子，各种东西，我跟朋友讲，你喜欢什么就拿走什么吧。

那段时候比较瘦，琢磨着拍照会比较好看，毕竟不能死掉了连一张好看的遗照也没有。我就跟朋友讲，你陪我去拍个照片吧。

朋友就问我，你是不是在给自己安排后事儿啊？

我才突然发现，原来我自己承受的那些痛苦，别人有发现。

朋友就每天陪着我，也没安慰我，也没说什么你妈养你这么大不容易什么的。后来他才说，他怕讲了那些，我会有愧疚感。

最近老想之前的很多事儿，觉得可能如果没有他那句：你是不是在给自己安排后事啊？ 我应该早就死了吧。

再后来我无数次跟他表达我想死的念头，他从来没有批评我，没有急于纠正我这个想法，他就只陪着我，每天都陪着我，他说，他怕急于纠正我后，我会觉得自己不被理解，怕我因为被否定就再也不和他讲自己的想法了。

以前经常听到有人说，你怎么经历那么多啊，都是你编的吧，都是假的吧？

开始会想，我鼓起勇气撕开自己的伤口，我讲了这些，为什么你们会当成一个段子听了呢？

后来想开了，人生就是这样的，大家阅历和眼界不同，经历的人生也不同，我无权要求大家对我感同身受。

而那些小心翼翼，照顾到我的情绪的人们啊，谢谢你们用善意给我的生活点了温暖的灯。

我开心了很多很多。

经常在健身房结束课后，带着一杯蛋白粉去看的电影，回家过马路的时候都蹦蹦跳跳的。

在家画画读书喝茶浇花，和朋友去打球，看展，逛博物馆。

几乎每周都会和朋友聚会，我掌勺做菜，解锁了西餐，川菜，鲁菜，湘菜等等。大家聊天下棋唱歌，真的蛮开心。

因为知乎我确实开心很多。

我是个很被动的人，很少主动和别人接触，但是有些小哥哥小姐姐主动知乎私信私聊我，加我的微信，然后经常分享一些小段子小视频给我看。

在很多时候会觉得孤单，想到大家会和我分享快乐和生活的小事，我心里就不那么难受了。

在知乎认识了大琪，接纳我一切情绪，给我画画，让我一定要快乐的大琪。

认识了杨先生，那次想烧炭死的时候，是他微信给我打电话发消息，把我拉了回来。

认识了王有梗，她和我聊八卦讲段子，分享身边的点滴小事。

还认识了潘叔，他以长者和过来人的身份教我向前看。

……

怎么讲呢……

说了很多次，但还是要说，谢谢每个带着善意的你们，谢谢你们对我这个陌生人施舍的善意和关心，因为有你们，所以在生活中我会提醒自己做个更好的人。

谢谢你们呀！

——————2021.9.6——————

缺爱的本质这辈子改不了了。

亲爸后来来看我，送吃的用的，我以为呢他是真的想疼我，没想到是他生病了，希望我能帮帮他。

怕他死，掏空了积蓄给他花钱看病，积蓄不够用了，就借网贷，来来回回十几万，节省开支到饭一天吃一顿。

这个月发工资了，亲爸微信绑了我的工资卡，工资一到，钱就被我亲爸拿走了。

怎么说呢……整个人傻了。

每个月要还几万块分期付款，每天在崩溃边缘。

现在很无力。

本来好好的人生突然没希望了，以后的日子可他妈的怎么熬啊。

愧对被这个回答温暖过的人们。

更愧对自己。

好好的人生，突然就变成了这样。

很抱歉。

不晓得是对谁抱歉。

但是真的很抱歉。

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  luo-ma-20-16 网友的相关建议: 
      

我觉得大家都散了算了。

提问者号称专业的，看看人家多少视频专栏和回答。

这个提问不过是人家明知故问而已，你认真回答了弄不好还转手就被这“专业人士”拿去当作自己的东西了。

标准答案是：你就不该让孩子带去。

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