母亲坚持告诉介绍人我有过同居史，导致我相亲连续失败，她做得对吗？ 第1页

我不明白那么多回答“支持”这位母亲的。我们都生活在中国吗？

除了后妈处心积虑坑害继女的，除了跟女孩儿有仇的，谁会去跟介绍人说女儿的同居史啊。

跟介绍人说“这女孩儿之前跟人同居过”，介绍人不扭头就走，还继续给卖力介绍未婚清白的男孩子，这才是不正常的好嘛。

“同居”对不对我们不讨论，毕竟社会不断开放的。但是，你相亲哎，上来就跟介绍人说这个？

不管姑娘婚恋，不给介绍对象的，都比这亲妈到处给人宣称自己女儿同居史强啊！

就问一句？是亲妈吗？

对啊，先说断后不乱

其实你相亲连续失败真的不是你有同居造成的。

你妈妈做的对，她是为你好，为对方负责，人品贵重，值得敬重。因为她诚实。

如果你隐瞒，事后被对方得知，不管你结没结婚，这事很难善了。因为是个人都会觉得自己是受害者，被骗婚了。不论你如何解释或者说不是有意的，都难以取得原谅。

反之，你妈妈选择事先声明，给予对方诚信态度。事先有心理准备，知情的情况下，对方如果再以之为由来说事，那就是他的不对。如果没诚意，知情之后就该拒绝，而不能再以此为口实各种为难。如果有诚意，就该清楚，你已经同意接受这个前提，所以再不能提起，不能为此互相伤害。

婚姻是双向选择，双方都有权拒绝有权选择。但在知情的情况下做的选择，更让人能够接受。也更能长久。你妈妈其实是希望，你能够婚姻稳固，托付给对的人，真正愿意接受你的人。

你可以说当初如何如何，但那是你和前任之间的事。在相亲对象这里他们不关心来龙去脉，也没必要说的很清楚，人家不想知道细节，也根本没这个责任和义务为别人接盘。所以你要知道，在说明同居史前提下，拒绝你并不令人意外。

你妈妈明说一切，不是还有十次进行了相亲了吗？那五十次拒绝，对于大家来说都是节省双方时间，没毛病啊。反正就是见面了，他们也不会真心地给你交往和恋爱的机会。那五十次也好一百次也好，对你来说一点意义都没有。他们根本不会考虑跟你发展，不用记得他们。

对你来说有意义的是一次这样的相亲：对方知道你有同居史，但对方仍然对你有兴趣，愿意见见面。见面之后觉得聊得来，也许可以处处看。相处下来，觉得人不错。然后他开始对你的同居史感兴趣，愿意听听你自己的说法。听后他会觉得，这有什么，这年头这事多了去了，你不过是怎样怎样，又不是你的错（站在你的角度思考觉得不是错误）。然后一切豁然开朗。你们开始进入婚恋模式，考虑应当如何发展，展望共同未来等等。

这才是你真正值得期待的相亲对象。

拒绝你的人，因为他们觉得你不值得他们考虑，因为他们介意你身上发生的经历。他们甚至没见过你，对你的评价不可能客观正确，所以你也不必介意。

别人如何看你，看的对不对，重要吗？你自己怎么评价自己的，才更重要。你的自信来自于素未谋面的人的好评吗？还是自己内心对自己的客观评价？

还有，婚恋市场，就是相亲者们的交流市场。在这里，自带子女、多次婚史、有同居史、性史丰富、情史丰富、有债务、颜值低、身段差，都是减分项。有钱、有权、有人脉、有背景或靠山、有才艺特长、高学历、热门行业、高收入人群、颜值高、身段好、个人极具吸引力，那都是加分项。

你别说你只有减分项没有加分项。在这个市场里，相亲对象们都是先被人打分然后才考虑见面的。想不被拒绝，更重要是你得多几个加分项，人家才会考虑要不要介意你的减分项。有句老话叫门当户对，人们更倾向于找跟自己条件相仿或者条件略优的人为结婚对象。反而最优秀和最差那批人没人考虑，因为觉得自己不配，或者对方不配。

有同居史并不是大问题，你有很多加分项吗？没有的话，只是你在婚恋市场中自身竞争力不足，不要怨你妈诚实揭了你的短。再说了，你自己不也说半年的同居史就一文不值吗？不会的。离异有子女的都有再婚成功的，你比人家条件还差吗？一定还有别的原因。太纠结的人容易只看一处，她最担心的那处，而忽略了其他地方的疏漏。仔细想想看，也许对方没说，而你又没注意到呢？或者是修养或者是态度，让人不能接受也说不定。只有在观感不好的时候，你的缺点才会被放大来看。

如果不能接受相亲被拒，那么，你可以选择自由恋爱自由择偶。记得像你妈妈那样坦诚，不要隐瞒，宁可他们知道了自己走开，也别因为隐瞒把真有意愿的人给气跑了。

自己择偶的好处就是，你们肯定已经见面了，互相之间不会带有评价打分的资料感，全凭双方直观感受。之后有个了解认识的过程，可以过渡期提前提醒或暗示对方，自己的过往说明时也不会特别突然。一个诚实的人，不会差到哪去。就算他没选你，他也会感激你，仍然可以好好以朋友相处。

而且这样做，你比较容易能让对方接受，又不会特别打击对方的热情。

欺骗隐瞒给不了你幸福，诚实友善才能让你挺胸抬头。

你妈没错。我给你妈点赞。

她真的比你有眼光会思考，你该多跟她聊聊，学习一下她的想法和胸怀。

不喜欢相亲就自己找啊。

既然你相信自己没错，就别自己也耿耿于怀。去努力寻找，去努力发现。

老实说，就算找不到对象，一个人过也挺好，就是容易寂寞孤独冷。但如果找的人不对，真的不如自己过省心。我还是希望你找到对的人。加油吧。

相亲是一个彻头彻尾的交易市场。

想成功地达成交易，最基本的操作是什么？

答案是：展示于己有利的条件，隐藏于己不利的条件。

相亲市场的标配是啥？

男，车房资产都有，女，貌美条正，情感经历不多，即所谓的“故事少”；

题主自己对于母亲坦白女儿同居经历如此怨气只能说明一个问题，那就是：题主自己也认为，有同居经历在相亲市场上是妥妥的扣分行为。

题主你呢，要么大大方方承认，自己追求真爱，恋爱同居问心无愧本姑娘玩得起，造一个“敢爱敢恨”的人设；要么隐藏到底，把自己伪装成啥都不懂的白莲花，一条路走到黑；

夹在两头算是怎么回事？

题主母亲这样做，可能出于以下考虑：

1.题主母亲道德水准高于普通标准，觉得自己家女儿不能坑人家；

2.题主母亲非常聪明，知道以女儿现有的智商和手段，同居经历根本藏不住；与其迟早暴露，不如追求效率，一开始就捅破，筛掉那部分顾虑较多的人。

你猜猜是哪一种？

某种意义上说，你妈的做法有一定道理。她在加速筛选过程。

可以想见你的年纪肯定不小了，所以你妈很着急。她之所以告诉人你有同居史，是因为她认为这是最大的一个硬伤，她要确保选中的人不会困扰于这个最大的硬伤。

就象为什么诈骗犯总在电话里用福建话冒充沈阳公安局，因为如果连这都听不出来还相信的人，就很可能被骗了。对于一耳朵就听出有诈的人，他们何必多花时间。一样的道理。

你的想法是，先不要说，然后如果双方中意，然后先相处，等双方有了感情基础以后，因为爱你，所以对于这个问题可能就能接受一些，基至就一直瞒下去了，只要这辈子都不知道，也就没事，等结了婚娃都满地跑了，时间可以淡化一切。

但问题是，在你妈看来，你不一定能一直瞒得住。而一旦你对一个人付出了很大的精力和时间，谈了几年突然因为偶然的原因被人家知道了这个事，介意这个事，直接干黄了，那这几年的时间就是浪费了，而对于年纪不小的女性来说，时间恰恰比备选人数重要得多。那与其如此，还不如先进行这个最严的筛选，如果这个人连这个都可以包容你，那在很多问题上可能都更容易包容。这样可以最大限度地避免浪费时间。

其实可以包容这个的男生也不少，比如这个男生自己也同居过。那他对于同居的接受程度会相对高一些（不绝对，有的人自己同居过，也介意别人同居）

当然，之所以说你妈的做法“有一定”道理，是因为，从沟通方式上她也是有问题的。没必要把这个东西告诉介绍人。完全可以等先见过了再考虑怎么说，如果先见过，这个人直接不被你相中，那也不用主动自曝这个点给他，直接就是你嫌弃他了，现在可倒好，还没见呢，人家全在嫌弃你。

当然，回到你的问题，你说半年同居史就让你如此一文不值吗？一文不值不至于，但明显劣势的确是很多男生眼中的真实。这不仅是在两性关系上的影响，更说明你识人不准，轻率决定，同时已经被验证了一次与别人生活难以融洽。你觉得我要是个未婚男子，我如果有得选择，我会不会介意？除非你其他方面的优势足够大，足以抵消这个缺点。所谓成年人，行事你是自由的，但要为自己的行为负责。

如果你觉得“同居”很光荣，那你应该大方地写在履历里；

如果你觉得“同居”是正常行为，那应该大方地告诉对方，并且当对方介意时告诉他：“你个土鳖！”

只有当你自己都觉得“同居”掉价，才会想着隐瞒。

但是“掉价”也没关系啊，如果你本身价值很高、很稀缺，稍微“掉点价”也没关系。假象你身价董明珠，外形大明星，谁会在意“同居”史？只有当自己本身就很普通时，因为“同居”而掉的价，才会有很大影响。

核心一句话：同居不丢人，知道对方很可能在意同居史而刻意隐瞒才丢人。

相反，能主动告诉别人同居历史的，说明这个人是当代社会里值得大书特书的重感情的人。找一个不在乎另一半有“同居历史”的人谈情说爱，比隐瞒后等生米变熟饭要道德得多，可想而知，日后生活也会和谐得多。所以，诚实点面对自己，诚实点面对过去，才能把人生之路走好。