婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱，怎么办？ 第1页

你知道啥叫今生的挚爱咩？

等你死的那天，她还能握着你的手，或者等她死的那一天你也可以这么做，充满甜蜜，不会后悔。

结婚后的外遇，顶多只能说“有成为今生挚爱的可能性”。

而且说实话这可能性还很低。

你没和她同居过，每次在一起都充满了因为偷情带来的刺激感，多巴胺肾上腺素啥的估计都乱分泌了，同时她的竞争对手脾气再好估计从谈恋爱到结婚也总和你吵过几架，生活习惯上可能也总有点不对付的。

但是这个“今生挚爱”在你离婚和你在一起之后，会不会还是今生挚爱呢？会不会你在今后的某一天觉得又找到一个今生挚爱了呢？

当然，对于劝人分手这么多年的我来说，你如果真的觉得找到了“今生挚爱”，那就离婚吧没啥的，财产分割的时候对老婆好一点，多给她点。

但是。

不要骗自己。

也不准后悔。

所谓今生挚爱，当然不能只是看脸，还要交心。

结了婚，和异性相处就收着点，不深聊，不网聊，不交心，也就没这种问题了。

那就出轨呗，多简单的问题啊！

出轨。

跟小三在一起，说自己是真爱，小三说，我只爱你什么都不求。

然后你告诉小三我和我老婆没感情，她床上床下都没有你好。然后小三说，那你娶我吧。

然后你说不行啊，我老婆很凶哒。

小三生气了。你花了一个月工资给她买了个lv包包，她跟你和好了。

然后小三隔一阵子又闹你离婚，你说你老婆怀疑你了财政大权被夺走了，还天天审你。

后来你天天回家总有不慎的时候，为了掩盖自己的无耻，你老婆怀孕了。

小三大哭大闹，去你家去你单位。

然后你身败名裂，妻离子散。

小三说她要你，但是房子得写她名字。

可是她在你心中的样子早就不是朱砂痣和白月光了。

你想回家，可是你没有家，你成了亲戚朋友的饭后谈资。

钱也被小三挥霍差不多了，因为她在网上开了个帖子《姐妹们，你们都怎么从老男那里坑钱的呢》。

然后你很绝望，想跳楼……嗯，跳吧，召仓跳下去了，唐塔也跳下去了……

你可能觉得我脑洞真大，但是抱歉你去类似于百度贴吧里的小三吧，第三者吧，睁眼去看看。

小三就是小三，就算她开始再怎么白莲花，但是时间久了，她自然而然就变了。

举个栗子，从前不止一个已婚男对我说过，“娶了你多好啊”“你多有意思啊”“你这么青春有活力”“你那么善解人意”呵呵！！！

我老公可从来不这样说。他认识我的时候，我从来不发脾气，我热衷陶塑艺术，我喜欢写诗，我每周都有瑜伽课、烘焙课、茶道插花、我摄影得过奖。每周跑步，打高尔夫。他觉得我那么女神！后来……哈哈哈！他发现我能哭能闹，性格偏执，善于争辩……

你以为你遇到了人生真爱？？

幼稚……你遇到的只是你那一颗骚骚骚动的心，和你许久没有喷发的肾上腺素。

相信我，白玫瑰和红玫瑰，只是取决于你选了谁。。。。

先离婚再上床是洒脱，先上床再离婚是劈腿。

洒脱的人即便发现自己被荷尔蒙击晕了，所谓的真爱不过是一抹渣滓，也会笑笑，因为生活让他够了，他需要改变，与真爱无关。

劈腿的人，事后发现对方提裤子不认账，多半会说，男人or女人，没他妈一个好东西，然后困在回忆无法自拔。

作为一个拔屌无情的准渣男，就算再坎坷，我也不相信婚后遇见真爱这种事。

因为我之前拔屌无情，只娶了我们家王姐一人。

所以真爱，早就出来了。

至于归于平淡后的今天，荷尔蒙敲打着我躁动的小情绪，我也会假装看不见，因为年龄越大越发现，真爱都是平淡的，不平淡的那叫激情。

而那些所谓的婚后遇到真爱，那感觉就跟一直喝小火煨出来的汤的人，突然看到一碗泡面的兴奋。

但泡面虽然有滋味，但除了果腹没啥营养，那汤虽然寡淡，但贵在用心和时间烹饪。

当然了，有些人的婚姻类似食屎……那不能证明你婚后遇到的是真爱，只能说明你结婚时候眼瞎了

很多人在下面评论说答主很渣，很婊，把出轨说的理直气壮。

我先说，我用亲身经历告诉答主没有婚后的挚爱，你以为TA是挚爱，但是在TA眼里，你可能只是这样一个存在。我也没有说我曾经这样的事情是不对的，我也和朋友讨论过这个问题，我觉得是我错了，所以我千倍万倍的补偿。但是之后的婚姻生活中，先生也同样有类似的经历，我也一样原谅了他。他出去带夜总会小姐回家的时候，我一样，假装没有发现这样的事情，毕竟那一天我在出差，我不在家。我不能说那个就是小姐或者就是他们发生了什么。（PS.肯定有人要说活该了~呵呵）所以我能说我先生不好吗？我可以吗？大概你们会觉得我们很奇葩，但是我们至少现在很幸福，每个人有每个人的生活方式和家庭方式。我并没有想说我就是牛逼，就是厉害，请各位看清楚我为什么那么说的意思。

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那个男孩子，比我认识我先生早，一直是朋友，只是突然有一段时间走的比较近，是因为某天晚上我去酒吧喝酒刚好遇到了他，然后就坐一起喝酒介绍朋友们大家认识而已。绝不是你们认为的就出差两个星期你就觉得人家怎么怎么样了。他知道我有男朋友，女孩子都是很敏感的，突然一个男生约你吃饭，约你喝酒，不管你忙不忙都给你留言发信息打电话聊天，关心你什么时候下班，什么时候吃饭，你再木讷你也应该知道他是有什么企图吧？只是我不想捅破而已。（你们可以说这个不想捅破就是渣，但是我觉得对我有帮助的朋友，我不想失去而已。PS.那个时候在工作业务上他能帮助我的很大。）最后，我们也就没有再联系了，这个事情在2012年的时候发生，已经过去5年了，没有再多的联系，工作上偶尔会有联系，那也是因为没办法工作业务问题。但是仅限于有彼此的电话，没有彼此的微信，也没有再工作以外的电话和短信等各种联系。那个男孩子现在也已经结婚了，回了老家，而我继续留在工作地继续好好工作，生活。

每个人选择的生活方式不同，对世界观、爱情观也不一样，我只是很客观的讲述了一段我的过去，键盘侠们不必如此觉得我就是白莲花，绿茶婊。当然你愿意骂，我也完全不介意咯。之后不会再回复评论，就说到这里吧。

以下是原答案，请看：

从和先生谈恋爱到现在，我们在一起的过程中，我有过我觉得跟他在一起没意思，然后这个时候遇到了一个男生，把所有的宠爱都给你，然后先生出差两个星期之后，回来，看了我的手机发现我的世界里有这样一个人的存在，我跟他说，我没有劈腿我也没有移情别恋，你信不信都可以。然后我们两个坐在合租房的阳台里，我们畅聊了一宿，抽了两包利群，最后他说，我相信你。我原谅你了，但是仅此一次。当然那一次的时候，我们还没有结婚，我们还只是谈恋爱。

时隔这个事情的两年之后，朋友跟老婆吵架，喊了我俩去喝酒，在酒吧里，朋友说很羡慕我们两个人的生活恋爱方式，觉得我们两个是模范夫妻，朋友圈里的典范。我笑笑没有回答，回家路上我跟先生说，为什么当年那个样子你都没有跟我分手。他说，大概是懒吧，你看你那个时候那么穷，每个月还要准时发烧感冒一次，我想你大概会赖着那个合租房不走，我又不想搬家找房子，所以就觉得还是不要分手了。（懒人也有懒人的好处啊）然后先生问我，那既然那个男孩子那么好，你怎么也没有跟我分手跑去跟人家过？

我跟先生说，他没有得到我的时候，他当然是万千宠爱于一身的给我，想把什么都给我，可是谁知道跟我在一起以后会发生什么样的事情？会不会嫌弃我抽烟，会不会觉得我总是想要喝点小酒，会不会讨厌我看到好看的口红和杯子走不动路一定要买回家的样子，会不会因为我养了两只猫受不了猫毛一定要跟我分手，会不会因为我不愿意做饭而受不了我呢？我说之所以那个时候，和那个男孩子走的很近，是因为他趁你不在的时候，给我送外卖，陪我聊天喝酒，在我想要找闺蜜说你坏话的时候，闺蜜没时间而他刚好有这个时间愿意听我说话。我知道他对我那么好，最终的目的只有两个，要么就是把我睡到手，要么就是想要把我泡到手。可是一，我不想跟他睡，二，我不想跟他谈恋爱，他也只是我需要你的时候你不在的时候出现了，他也只是刚好，我们的感情突然变成自然的时候，没有花太多的心思去经营我们的感情的时候，刚好出现了而已。

先生说，那我有那么多坏毛病，你也是会讨厌的呀，我说是啊，我是讨厌啊，我跟你在一起，你懒得不行，不愿意做饭，不愿意洗衣服，甚至让你叠衣服的时候，你跟我说你不会，就一团衣服扔进衣柜里面了。但是，谁知道他有什么坏毛病呢？说不定他不喜欢睡前刷牙呢？说不定他不喜欢养猫呢？感情啊是需要经营的，那个时候啊，你天天就知道加班，不然就是去出差，我一个月就见你两个星期，这两个星期，除了晚上11点以后我们会睡在一张床上说会儿话，就是早上8点半各自起床出门了，你躺在床上的时候还只知道玩手机，要么就是看电视，那人家愿意陪我聊天，我当然会和人家好啊。

所以没有所谓的，婚后遇到挚爱，只是你没有享受你现在的婚姻，或者说你的婚姻并没有好好经营，你根本不觉得你的另一半很好，所以你不够付出，不够享受，觉得这个不是挚爱了。或者就是你真的当初结婚是没有爱的，当初结婚只是因为时间到了，家里催了，然后急匆匆随便找个人结婚了。不然怎么会有所谓的婚后遇到挚爱这一说呢？

不好意思，我又要来说一些残酷的话了。

排名第一的答案，虽然很温暖，但一点都不真实。

《大内密探零零发》这部电影，其实把男人的心态展示得淋漓尽致。阿发的确是没有出轨的行为，但是他很明显已经精神上出轨了。他所说的那些话，翻来覆去都是为了表达一个意思：“我虽然很想外面的女人，但是为了老婆，我忍住了。”

这句话背后的潜台词是这样——“女人呀，你男人都为你做出这么大的牺牲了，你还不该好好地爱他，他多不容易呀。”你看，是不是很了不起，是不是很伟大。这就像一个小孩子，他本不该偷吃零食，但却拿着拆封后没动的零食在那里邀功，不知功从何来。

周星驰的电影，普遍存在这个现象。无论是阿发、星仔还是苏乞儿，他们都是满腹才华却不得志，在人生与事业上频频碰头，但无论如何，都有一个很好很善良的老婆在家候着他。而且不管他做错了什么事，女人们都会心无芥蒂十分大气地原谅他，体贴地给他端上热汤热水，用语言和肉体抚慰他，再给他生一堆孩子。

这就是中国男人所期望的婚姻，家中有个温柔贤惠、美丽大方、还帮他打点好一切的媳妇，然后在外头还可以遇到或野性活泼、或文艺婉约的红颜知己，最好这两者间还能保持相对平衡，谁也不偏倚。他可以不肉体出轨，但精神出轨是禁不住的，你还不能拿这个来责怪他。

男人的心态普遍如此，这个没什么好责怪的，但是公然把这话拿出来讲，未免过于虚伪。

其实呢，就算阿发出轨了，他也会选择回归家庭的。不是因为李若彤不够美，也不是刘嘉玲更合适更情投意合，而是放弃婚姻付出的代价太大。婚姻带给男人/女人的是，一个相互支持的经济合作者，一个彼此忠诚的性伴侣和或多或少的亲生孩子。而这些东西，是外面的红颜/蓝颜知己无法给的。无论她/他有两撇小胡子，还是四根眉毛。

选择进入婚姻，必然得承认婚姻对于个人的价值所在。而婚姻的诸多价值中，爱情恰好不是最重要的那一项。婚姻的本质是共同生活并抚养孩子，表现出来的是追求长久稳定；而爱情更多是多巴胺与肾上腺素的作用，讲究不顾一切的激情与冲动。这两种价值本身即是冲突的，你选择了一项必然要放弃另一项。很少有人能够两全。

相爱的男女们，在进入婚姻之前，首先要摈弃的就是不切实际的幻想。否则，当你有一日发现婚姻的现实性时，又会拿当初的决定来对比，何苦来由呢。现在契合你的那个人，未必今后也契合你，难道你就一次次地追索下去。利弊如何权衡，完全取决于你需不需要婚姻，或者你认为婚姻是怎么一回事。

话说回来，《昼颜》《诱惑》之类的影视作品，它的出发点和卖点就是给那些家庭主妇看的，这就跟周星驰的电影是拍给男人（还得是没长大的小男人）看的一样。无论里面描写了什么，那都是编剧精心为你写好的一幅梦境。就像自助餐一般，你想吃什么就去取什么。真的吃得好，还是吃不好，也只有吃过的人才知道。

要不然，我煮个面给你吃？

谢邀。

人这种动物，最擅长自我暗示。

许多所谓“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”，只是自己的幻觉，是为自己找新欢想出来的借口。因为许多人无法接受自己只是个身体系动物，需要给自己找一点高尚合理的精神借口。

而这种幻觉，通常是不靠谱的。

稍微有过点相处经验的人都知道，男女彼此的感觉，住到一起前是一回事，住到一起后又是一回事。

就像你去另一个城市旅行，爱得死去活来；其实只是花了钱享用了这个城市最好的部分。真的搬到这个城市住，未必是那么回事。

所以，是否真是“更合适，更命中注定的今生真爱”，真住到一起过了段日子才能知道。

你跟一个女人在酒会上饭局上宴会间把酒言欢是一回事，第二天早上醒来看她卸了妆的脸又是一回事，以后家长里短油盐酱醋又是一回事。

所以，我认为，绝大多数“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”的判断，只是幻觉，是借口，是自我暗示的产物。通常你能做出这种判断？嗯，那你已经背叛过婚姻了。

——你怎么确认跟另一个人在一起更合适呢？那只能因为你已经跟别人在一起过了。不是么？

当然啦，一对伴侣的成长是不一样的，很可能，各人在每个人生阶段，适合的伴侣不同。

如果确认自己是那种每个阶段都得换的人，就干脆别结婚。

因为结婚，就是默认了对另一个人的忠诚承诺。

如果在另一个人生阶段，遇到了这个阶段可能更适合你的人？

那么，首先，最好思考清楚，这是不是幻觉，是不是自己对伴侣厌倦的借口。

如果确认是，那么，继续确认：自己是愿意忠于婚姻的承诺，还是其他。

忠于婚姻，就结束这段所谓的更合适的今生真爱。

不忠于婚姻，就协议办离婚。文明社会了，是可以离婚的。

但是：这辈子都别再找借口。因为不忠于婚姻就是不忠于婚姻，不要用”那才是最适合我的“这种借口来粉饰自己。自己就是个因为自私而可以破坏盟约的人，这辈子都不用洗白了。

就这样。

好办啊！

别委屈自己，但也别伤害别人！

离婚呗，把财产都留给对方。对于儿女，立个支付高额抚养费的协议。

你要的是自由，那就用财产来换吧。

我以前一个客户就是这么办的！

这个客户，离婚不到半年就后悔了，想复婚，又做了我一次客户。

美美哒。

这里面有一个事前和事后的概念区别。设想，一个理性的人，什么时候才会结束『单身贵族』的状态，选择结婚呢？从某种意义上讲，『单身贵族』这几个字非常有道理的，因为自愿选择单身，意味着这个人认为结婚对自己来说太『贵』了，因为未来会更好，所以不想在现在给自己约束。

所以，在结婚之前，会对自己的未来做一个展望，这个展望至少包括：

• 自己如果不结婚，是不是还能碰到更情投意合的？
• 如果自己结婚，今后反悔的概率是多大？
• 今后两个人相处是不是很愉快？

这就可以用经济学里面的搜寻和匹配(search and match)的模型来解释了。

当一个人面临结婚邀约的时候，单身的效用在于有更高的概率在未来遇到其他的邀约，并且某一些邀约可能比现在这个更好；而应邀的效用在于可以立刻享受婚姻（假如当前邀约的质量还不错的情况），同时降低了自己在未来遇到更好邀约的可能。

所以当ta选择了接受邀约的时候，是通过什么来判断的呢？因为无论是单身的效用，还是应邀的效用，都是一种对未来的期望，只要应邀的期望大于单身，那么理性的选择就是应邀。所以这个均衡的选择就是存在一个『标准』，当邀约自己的人达到这个标准线的时候，就选择应邀，否则选择单身等待。

但是现在问题来了，应邀了也不是万事大吉了。因为上面所说的效用，都是期望效用，就意味着有概率的成分。而一旦有概率，无论多么小，都不能说毫无可能。假如真遇到了所谓『更合适』的，依然存在移情别恋的可能性——虽然很多时候，所谓的更合适如同本话题下最高赞答案所说，是一种错觉，但是总不能说所有的都是幻觉，因为还是存在一些婚后移情别恋还能爱的死去活来很幸福的。

对于这种情况，只能立足于事前的预防，也就是在结婚之前，尽量的减少婚后碰到『更合适的』的可能性，尤其是出现幻觉的可能性。怎么预防呢？

这个时候我们要把人简单的分一下类：理性的人没有幻觉，更谈不上被幻觉诱惑；聪明的人会被幻觉诱惑，但是自己知道将来可能会出现让自己把持不住的幻觉；幼稚的人同样会被幻觉诱惑，但是自己认为自己是理性的。

这三种人面对婚姻会表现中三种不同的模式：

理性的人像机器一样思考，对任何决策都通过取期望值然后比较的方式来进行，所以ta轻易的不会移情别恋，而如果移情别恋了，那就是真的认为碰到了更挚爱的配偶。

聪明的人知道自己婚后可能会遇到幻想中的今生挚爱，而自己对幻觉又没有绝对的抵抗力。于是聪明人会刻意的提高自己选择另一半的标准；这样虽然开始结婚难了一点，但是一旦结婚了，因为自己的另一半水平很高，所以即便面临诱惑，也不会轻易离开，作出令人后悔的选择；

只有幼稚的人，明明自己是会被诱惑的，但是在没有被诱惑之前懵懂不知，结婚本身就相对草率，而婚后被诱惑了又不能很好的抗拒，于是就只好『靡不有初，鲜克有终』了。

要做到不参杂感情的理性是很难的，所以，如果想避免『婚后遇到更合适的怎么办』这样的道德困境，可以在事前下意识的提高标准，尽量的做三种模式中的“聪明人”。

附录：

上述搜寻模型的式子：

这个非常好理解，U表示收益，S代表单身状态，M代表结婚状态，Pm代表结婚的概率。Z代表单身给自己带来的收益，而等式的左边就是某一个时间段单身的收益。而 则是结婚对象的水平。

上面这个式子说的就是：该时间段单身的价值，就等于单身本身给自己的带来的收益z，加上状态改变的收益差乘以概率。因为我不知道未来状态改变的时候是一个什么水平的配偶，所以只能取一个期望值。

而结婚的价值也类似：

在某一段时间和水平为 的对象保持结婚状态的收益，就是该阶段结婚状态本身带来的效用 ，加上单身的概率乘以单身的收益。在这里我们假定 ，也就是当配偶水平越高，那么离婚的概率越低。

联立这两个式子，我们会发现当人们面对婚姻选择的时候，存在一个关键的 ，只有当这个值足够大的时候，人们才会选择从单身切换到婚姻。

当然如果我们要继续内生化的话，还有很多潜力可以挖，还可以代入男女比例等因素把概率设定为比例的函数，内生化配对效率等等，那就是另外的扩展了。