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老人不来照顾坐月子的情况下,需要帮儿媳妇掏坐月子的钱吗? 第1页

  

user avatar   yin-hui-39-26 网友的相关建议: 
      

这位女同志,我觉得不是你婆婆情商低

而是你要钱的姿态太不好看了

你婆婆不来照顾你、一方面是她不来、一方面也是你不想她来的结果、是你们双方的决定,所以你不能只怪你婆婆。

再一个,拿不拿钱,看的是心意

如果你生的时候给了、你记得人家的好;

没给,你可以不高兴,然后和你老公念叨你婆婆不爱你家孩子、不会办事;

但是,主动要钱的,我还真的第一次见到,是我孤落寡闻了。

如果你婆婆很有钱,你指望着对方给你拿这五万的月子中心钱还说的过去,人家一个月养老钱才五千,要生活、要应对生病的看病钱、你一下子要了人家十个月的养老钱?你明白十个月的工资是什么概念吗?

我记得之前知乎有个帖子讨论用多少个月的工资买个奢侈品是上线?我看不到姑娘六个月都吃力了,你这直接十个月快一年了。

你一个月挣9000,你自己可以回头看看自己、多久能攒下来十个月的工资?一年肯定没戏,两年我算你节约,三年能攒十万算你厉害,因为我们每个月吃穿住行不是看工资就直接算账的、还有花销呢,所以你现在不是要人家老太太十个月的工资,你是要人家老太太赞了好几年的钱。

在你的逼迫下,人家量力而行拿一万你还感觉不满意,还在这发帖子,我真的觉得你应该反省一下了。

我公婆北京的,几套房、手里多少钱不知道,至少人家之前每年旅游的钱几十万起步、每次给旅行社充值都是一人二三十万,就这,我怀孕在私立,快十万人家一分没给、就问问,生孩子给了一万。

我也没觉得我公婆应该给我们多少钱,或者有义务给我拿多少钱。

我觉得做儿媳妇挺难的、但是其实题主这种儿媳妇的话,做婆婆也挺难的。

现在的我们是儿媳妇、过个二十年左右我们就慢慢的要接受婆婆的这个角色了,到时候希望我们能遇到好儿媳妇吧。不然真的是被掏空了还老无所依了


user avatar   xu-mei-li-85-46 网友的相关建议: 
      

不请自来。我也是有婆婆的人。我觉得吧你真是鸡蛋里面挑骨头。什么叫做饭巨难吃?你妈妈做饭好吃你让你妈妈做啊。或者你自己做的好吃你自己做,能做给你吃就不错了,你本来也不是人家亲生的你凭什么要求这么多?你对人家老人付出过什么人家就必须要回报你?还有,人家只是给你讲一下其他月子中心的价格,并没有很武断地说你这个不行,老人家省习惯了,对比一下没错吧?怎么就成情商低了?合着要想都不用想就说:儿媳妇你别担心钱,妈妈全帮你出了,你安心坐月子就好。这种才叫情商高?那你咋不这样要求你妈呢?孩子又不是男方一个人的孩子,男方妈妈如果说有责任有义务出这个钱,那请问你女方呢?不要一味的只知道索取还不知足!你要想做饭好吃直接找保姆可还行?


user avatar   bluedrum 网友的相关建议: 
      

其实情商什么低跑偏,核心问题是以这两小口收入和家庭环境,什么时候5W4一个月的月子中心成了刚需了?

那没进月子中心的小朋友最后都发育不良了? 在争论软饭硬吃的时候,就变成默认月子中心是刚需了.


user avatar   huang-mei-hao-6 网友的相关建议: 
      

我看了很多答案,全是说题主不好的,糊涂!

这事儿能到这种程度,怎么能怨题主呢?!完全没有道理知道么!

我先问一下前面那些骂题主的,题主是怎么成为这位婆婆的儿媳妇的?没儿子的选择,这位婆婆会认识这样的儿媳妇么?!懂不懂什么叫不是一家人不进一家门!

这媳妇儿能这样,我就再问问前面那些骂题主的,如果你是男的,这样的媳妇儿你忍得了么?!都忍不了是吧,可是这儿子能忍得了啊,不但忍了,而且还过的挺好,都生孩子了,一点儿也没觉得有什么不可调和的,原则性的问题存在!我让你们自己说,这儿子能是什么好鸟儿么?!

如果你们仔细阅读了题主的发言应该不难发现,通篇第一句话就说明了,她是大城市的,老公是小地方来的,题主想说明什么不难看出来吧?

俩字,高攀!

明白了么,这个婚姻不是平等的,是我给你你家进大城市的机会,你家高攀就应该拿出高攀的态度来,应该有多少钱就拿多少钱,还敢给自己留棺材本?!买房竟然让我家还掏钱?!简直是占尽了我家的便宜!

再看看题主是怎么说的,她公婆退休金都五六千,之前工资肯定更多,就这还是不觊觎公婆的钱的情况下推算一下出来的,你公婆的工资条数目和家里存折的数都快让你推算出来了,你还不觊觎,我真想知道你要是觊觎了这俩老人还能不能活着!

所以说这种人不是一般的那种本质不坏,只是娇生惯养有点不懂事儿的儿媳妇,题主是人品有问题,三观歪出天际的那种存在,能跟这种货色结婚生子过日子的男子,基本没有可能是什么好东西。

另外如果假设公婆俩是很好的老人,只是年轻时工作忙对儿子疏于管教了,那这锅就儿子自己背了。但是如果这个儿子是实打实的爹妈教育出来的,那我想对这个婆婆说,你活该,当你年轻时候把你那些不正的三观传输给你儿子的时候,就注定了你以后不可能有一个对你好的儿媳妇。因为你根本就没教过你儿子什么叫好儿媳妇。

综上所述,这事,怨不着题主!要不是这个儿子混蛋,要不就是这个婆婆活该!

以上


user avatar   fei-fan-74-71 网友的相关建议: 
      

我经常在知乎上面写东西,看各种问题,总结出了一点经验。

有些问题本质上就是用来发泄一下对生活的无奈和苦恼,并不是真的期望可以解决问题。

我们假设一下,这个问题不是出现在知乎上,而是微信公众号,那是什么状况?

我不相信儿媳妇骂得过公婆级大人。

儿媳妇敢于把这样的问题丢在知乎上的根本原因,是因为公婆级大人一般不上知乎。从而有利于舆论导向自己这边。

知乎上儿媳妇diss公婆是惯常的举动,知乎是非常好的宣泄口。一般情况下,儿媳妇往往可以在这里找到自己的战友,有利于形成统一战线,得到理解和慰藉。

这位题主的想法其实并不孤鹜,有相同认知的人并不少。

我们这个时代的人,一脚已经踏入了新时代,但是另一方面,思想上,仍然被传统思想束缚,看不清问题的实质。

这位题主在生活中的行为,很古怪吗?

从她的描述中,她的生活轨迹是清楚的。

一个来自北方的女孩,和一个来自广西的男孩,在广州相恋后结婚。双方都有工作,收入处于知乎一般水平,共同出资买了住房,两口子自己居住,现在面临繁衍后代的问题。

这一段,就是现代中国人的奋斗历程,独立自主,为了美好生活不懈努力。此谓新时代女性。

题主期望公婆资助自己坐月子,那是因为题主认为自己在替男方孕育后代,男方的父母应该为此付出。

这是流传千年的婚姻意识,是传统的伦理思想。

时代在前进,但是做不到抛弃一切,重装上阵。

我们都被时代裹挟,谁也不能超然世外。

一个初次孕育生命的妇女,面对未来的惶恐、孤独和无助,这一点,相信很多有过这方面际遇的女性,应该会有更多的体会。

以题主的经济状况来讲,估计坐月子的钱还是出得起,只是心有不甘。如果在这里还被大家骂,心情一定是糟糕的。

题主的意见是很明确的,不需要婆婆照顾,自己孕育孩子,然后在月子中心解决问题。

题主的独立性很强,性格上从描述来看比较倔强,不善于处理和婆婆的关系,这都很常见。自己常年不和婆婆住在一起,平时沟通不够,感情上比较淡薄,和很多人的状况一般无二。

家务事情,是没办法去给别人做主的。

支持也好,反对也好,没有真的身入其中,体会不到别人的难处。

这位婆婆不能和自己的儿子住在一起,自己被媳妇嫌弃,这种怨念是很深的,毕竟这套房子自己是出了钱的,这也是不愿意出全款付月子房的原因之一。

题主是不是很自私?确实是自私。

自私本就是人性,要求别人不自私,这种话是如何说出口的?

中国的婆媳矛盾缠绕千年,谁又指望这几百个回答可以解决问题?

婆媳关系处理得好,这几万块钱不是大问题。

不想改善婆媳关系,单方面要求婆婆全力资助,这是做不到的。

问题的关键是婆媳之爱,扪心自问,有没有?

如果没有,就不要去奢望其他。

人性都是自私的,你做不到,就不要去怨别人做不到。

我们都生活在这个世界上,没有人是孤岛。

题主还是好好养大自己的孩子。

如果这是个男孩,若干年后,你就知道这是怎样的一个循环了。




  

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