如何看待《北大博士后失联 20 年不与家人联系，母亲病危仍不愿相见》一文？文章真实性如何？ 第1页

寒门贵子，跟家人失去联络，母亲病危而不愿见。

这就是我。这样做，是挣扎多年后的选择。

遵从普世道德，就总是被家人伤害，一遭遭一遍遍，没完没了。

他们是生你养你的人啊！他们吃了那么多苦培养的你啊！没有他们哪有你啊！

不就是要钱么？有那么大伤害么？

我说不是钱的问题，谁信呢？

其实也是跟钱有关，我后来真不想给了。

从不关心，理所应当的索取，那些话，那些语气，那些眼神，那些之前之后事情的联系，那些嘲讽、冷漠、看轻，甚至谩骂、侮辱、欺骗...我当做最亲的人，我以为应是世上待我最该温暖的人，我为他们认认真真考虑的人，把他们的幸福划入努力目标的人，给了我最深的伤害。

他们是我的一部分，曾经我怜着、疼着他们的困顿，自己吃顿好的都有深深地负罪感。

后来就渐渐被恨意和不甘取代了。

最后一根稻草来的时候，我都不知道，突然我就决定——

离开他们，在遥远的地方孤独的建立自己的生活，背负道德的枷锁，但起码生活的表象安静了。

一个跟家里人没联系的人，就是一个人在外面吃香的喝辣的逍遥度日么？

不。最开始是难以想象的孤独。

每个人都有家。我没有。

我背后空无一人的时候，是怎么过得啊。穷人的孩子没见识，撞墙了赶紧转个方向继续撞，撞疼了也没人管。压力是夜晚一个人跑着跑着跑散的，路是一个人一步一步走通的，所有动力都来自于更好的未来的想象，无人分享。

我来自贫穷、闭塞、愚昧，我走出来了，真是因为父母的培养么？

后来我终于敢于承认，我能成为寒门贵子，只感谢我自己。

我比弟弟吃更少的肉，看更多的书，我放弃了玩耍，我放弃了交朋友，放弃了跟弟弟争好东西。

同样的少年时代，弟弟非常吃得开的去呼朋唤友，而我把自己憋在方寸之间，选择去相信那些从未见过的繁华。

那时候家人说我不如弟弟现实，他们瞧不起我来着。

一边瞧不起，一边拿我吹牛。

后来他们吹，是在贫寒中培养了我，完全不记得因为一个书包辱骂过我，因为我一次考试不好就差点不让我读下去。

我求过他们啊，我因为读书的事求过他们啊，我卑鄙的给他们画过饼啊，我说我将来会很好的，里面隐藏了他们的投资会有大回报的意思，是我给了他们希望呢，不是他们给我的！

后来他们成了方圆几里的榜样，大言不惭的教别人怎么培养孩子。我听不下去那些话，说的根本不对，还伤我。

寒门贵子，大部分精神强大，他们进步不是靠着父亲卖的老鼠药，而是自己的精神力量！

谁信呢。我走出了贫穷，却不享受富裕。我摆脱不了原生家庭的影响，我无法治愈自己。我不能满心欢喜的看蓝天白云，穿美衣吃美食，世界对我来说不太诱人，红也不那么红，香也不那么香，美也不那么美。

但我有家了，有爱人和孩子。

人间即使不美，但也就值得了，我即使不贪恋，也不会走开了。

我的家，跟我原来的家不一样。

我跟我的父母不一样。

所以，我的孩子会跟我不一样。

他感知的世界，红的很红、香的很香、美的很美。

我的基因血脉，从我开始，都会好好的。

在我之前的，就让他们在原来的地方，好自为之吧。

我选择相信，我来到人间，是因缘际会，不是因为他们给我生命。

我明明白白的知道，我的脱胎换骨，只因为我自己的努力。

我这么做会背上很多骂名，但我的态度是：随便吧。

我跟母亲说的最后一段对话，她希望我能与弟弟好好相处，我答应她了。

她病危时，我却不想回去再听她这句话。

我怕我不得不在将走之人面前再次答应她，这是我跟母亲最后对峙的机会，我不想永远带着委屈活下去。世人都以为子欲养亲不在最遗憾，而对我来说没机会为自己的委屈抗争最遗憾。

这本就是少有人走的路。我不再会当面与人谈论我的过去，但内心里我永远都会梗着脖子说，我没错。

真的，我跟弟弟无法像她希望的那样好好相处，因为她说的好好相处就是我永远让着他，我帮助他，他却不会关心我。

我恨死了让着他，从小时候到现在。

我乖顺的接受了在原生家庭不受宠的事实，父母的一切都可以给弟弟，我不要也不怨，但我自己在外面找来的，绝不给他。

我没有回去，委屈半生，终于我让自己痛快了一次。

想想新闻是谁提供的，站在谁的视角叙述的？

我不了解情况，没资格也不想讨论王博士的行为动机和正确与否。

我只知道，对所有隔了十几年甚至几十年才联系孩子的“亲人”，对所有经由媒体利用群众声音来逼迫孩子的“亲人”，我都永远不想站在他们一边。

你家的家务事，你请求原谅也好，指责孩子也好，和我们都没关系。别利用我。

12月4日补充：有人说20年前父母也许尝试联系，但联系不上。我对此持保留意见且不太想讨论。我的主要观点是，父母和孩子谁对谁错和我没关系，也不应该有关系。不管当年发生了什么，父母寻找孩子，我愿意帮忙；父母想借由公众关注让孩子做什么，我不想被利用。我不当道德绑架的绳子，也不当道德雪崩的雪花，并且鄙视任何想利用我们这样做的人。

有的人站在道德的制高点上批评博士忘恩负义

有的人看了一眼就觉得肯定是家里人做了很对不起博士后的事

有的人还没了解事情真相就劝人大度

有的人觉得博士后肯定对家里人的所作所为失望至极

最好玩的是：这几类人明明都是凭着猜想断定的事情来龙去脉，却还要吵起来

其实这种和家里人断了关系，至死都不见面的事情现实中也是有的吧，不过是因为身份是北大博士后，引起的关注广泛了一些。

其实想说都夸大了，他们都是普通人，有爱恨情仇~不评价，不跟风，更不劝人大度，也不恻隐人背后的事，不无端妄言，也不因不了解之事与人起冲突，看看就好。

为什么说清官难断家务事呢？

就是冲突发生时，家庭中的每一方都有责任。

我们可以用乒乓球赛来理解：

打乒乓球是有来有往的游戏，一旦打起来，我们很难说胜负是因为这一拍还是因为那一拍，因为每一拍都是另一拍的“因果”。

但它其实不太适用于原生家庭问题。

因为父母与孩子不是平等的对手。

而是重量级对少年组的单方面“虐杀”。

现在“北大博士后失联 20 年不与家人联系，母亲病危仍不愿相见”的真实性还不清楚，但另外一个北大失联学霸，与原生家庭的恩怨，却有石锤。

01

今年的春节格外早，想回家吗？

曾经的高考理科状元，北大学霸，留美研究生王猛（化名）已有12年没回家过春节了，6年前，他就已拉黑父母。

最近，他用一篇万言控诉书，在网上掀起一场父母与子女们的“腥风血雨”。

光是其中一个网友的评论就获得2万多的点赞。

对他的言行，网络上主要有三大流派。

1）“保皇党”：

2）“革命党”：

3）“和事佬”派：我们长大了，都是成人了，忘掉过去，重新开始！

02 三种对待原生家庭的态度，就是三种人生

这样的争论，就如盲人摸象。

都摸了象，但说的，都不是象。

所有人都对，但也都错了。

如何看到“象”？

记住一句话：凡是极致，都是幻相；凡是偏激，一定有假。

只要辩证法学好了，能一分为二地看问题，你就会掌握到这个世界上最先进的三观：中。

“无所偏倚，故谓之中。发皆中节，情之正也。无所乖戾，故谓之和。”

如果你站在最好的黄金分割点上看这个世界，就会拥有绝佳的视角理解世间万物。

首先我们必须要意识到，原生家庭对人的创伤，是切实存在、不可辩驳的。

父母是如此的强大，我们是如此的弱小，只能依附父母而活。

可当我们长大成人，有能力主宰自己的人生后，原生家庭的创伤，还是不是个事儿？

这取决于你站的角度。

我们一共有三种角度：

1）过度沉溺

• 过度撕逼：痛说童年虐待史，咬牙切齿、一把鼻涕一把泪地讲述自己如何与父母艰苦卓绝地战斗到今天——人生完全被父母毁了。
• 过度亲密：父母永远的乖孩子。
• 过度恐惧，比如陈乔恩。

2）过度隔离

她好像是从石头缝里蹦出来的——绝口不提父母或者干脆告诉你：小时候的记忆都很模糊。

提到父母，也寥寥几句：“父母对我很好的。”

怎么好？说不下去了。

“我已经放弃和他们沟通了，就当我是孤儿了。”

甚至会说：“你们做心理的，就是这个套路，动不动就说童年的事儿，没时间跟你扯这些陈芝麻烂谷子……”

3）自相矛盾：

一边说父母不好；一边又说，天下无不是的父母，父母也尽力了，不埋怨他们——做人不能太矫情。

对沉溺于过去痛苦的人，我不会和他们谈“原生家庭”。

对隔离型和自相矛盾型，我一定要和他们谈“原生家庭”。

对，你猜对了，我们做心理咨询的，就是要和来访者“对着干”。

为什么？

因为人活一世，就是活在“表”和“里”这两个层面上。

真正的创伤是不能碰的——如果手指上有一个小伤，你都要拿邦迪创可贴贴上，谁会拿刀在伤口上乱砍？

所以我们一辈子都是在“自欺”，在“说谎”。

目的就是为了掩藏一件事：

我们的创伤。

创伤就是我们无力应对，无力疗愈的痛苦，解决不了，只有埋藏。

而埋藏就有四种方式：

1）战斗：一辈子都和父母为仇作对，逃避自己的弱小感；

2）逃跑：一辈子都回避父母，逃避自己的勇气；

3）假死：一辈子都假装自己是孤儿：逃避自己的依恋；

4）自相矛盾：任意在前三者中选两种折腾。

埋藏的好处是可以躲一时，但代价是要和父母玩一辈子的游戏，永远以父母为中心转动，而没有自己。

03 我们可以等到父母的道歉吗？——如何与父母友好说再见

那么，第四种方法是什么？

化解和父母的恩怨，这样你才能真正长大。

（需要注意的是，化解恩怨≠原谅父母，你只是选择“放过自己”）

长大的好处就是你可以选择你想要的生活；坏处是需要冒险。

如果这个学霸来找我做咨询，我就会问他一句话：“你写信的目的是什么？”

他可能会说：“我要报仇！”

“报了仇你会得到什么？”

我可能会得到两个答案：

1）承认、认同：他们一直都否认对我的伤害，让全社会的唾骂声，逼他们必须承认自己当年的确伤害到我！

2）共情、道歉：他们一直都不能懂得我受的伤，让他们也尝尝我当年的痛苦，才能理解我当年有多痛苦！他们会羞愧，会内疚，会自责，最终会道歉！

你希望他们说什么？

我希望他们说两句话：

1.我们当年的确做错了。

2.我们心情很沉痛，很遗憾我们伤害了你，如果人生再来一次，我们绝对不会这么做了。

那些怒怼父母的“成年孩子”们，看上去似乎那么强大，那么充满攻击性，但这只是他们的“表”，而真正的“里”则是渴望认同和共情。

心理学有一句名言：爱的反义词不是恨，而是不care了。

那么爱是什么？

爱就是需要。

恨是什么？

恨就是：“求不得”。

什么叫“求不得”？

求=在一棵树上吊死。

不得=永远得不到，却永远不放下。

举个例子吧。

一个女人被男人抛弃，她有两个选择：

• 做一辈子怨妇：我这辈子算是被你毁了。
• 换一棵树找果子：找到一个更好的男人，对前任不CARE了。

所有的“放不下”是因为没有更好的替代。

有更好的替代了，过去的恩怨都可以一笔勾销。

那么为什么那个北大学霸，三十岁了，还纠缠在过去的痛苦中不可自拔？

很简单，你让一个婴儿离开妈妈，独立生活，是不可能的，所以婴儿会死活也离不开父母，除了父母，世界再大，对他们也毫无意义。

因为他们没有发展到足以靠自己寻求新资源的能力。

这就是我经常说的：“成人小孩”——生理上的成人，心理上的小孩。

在智商上，在身体上，学霸都已是成人，但在情商上、人格水平上，都还在和“父母痴缠”的年龄。

为什么有的父母比学霸父母做得还过分，还不可原谅，但她们却可以过得很幸福？

原来根本的问题，不是你的经历，而是在你经历以后，是否有机会和空间“发展自己”。

心理学家做过“陌生人”情境试验。

看看3岁孩子在父母离开，有陌生人进屋，然后父母再回来，会有什么反应。

结果发现有四种反应：

1.战斗：父母离开的时候，很想念父母，父母回来的时候，会对父母大发脾气很难哄好。

2.逃跑：父母离开的时候惊慌失措，回来以后刻意讨好。

3.假死：父母离开和回来都无所谓。

4.和解：有话好好说。

测试第三种孩子的心跳，会发现，他们并非外表那么cool，当父母回来时，他们的心跳都会加快，他们不是不在乎，只是因为必须没反应，才能让自己活下去。

和父母殊死搏斗的孩子，发现只有和父母斗，父母才能关注自己。

拼命讨好父母的孩子，发现只有达到父母的标准，自己才能存活。

那些对父母没反应的孩子，必须要“冬眠”，才能避免父母的伤害和习惯父母对自己的无视。

我们就是这样“苟活”下去的。

但是也有第四种孩子，父母离开时，他们合理地安抚自己；父母回来后，和父母合理地表达抗议，很快又可以和父母愉快地玩在一起了。

为啥他们可以这样做？

因为他们的生存空间足够大（父母可以给他们消化情绪的空间），让自我有充足的养分长大。

那些一直难以放下对父母和对伴侣恨意的人，无非是因为他们的自我还没有足够强大到可以放下的程度。

在我的咨询室里，往往会发生三种成长。

• 那些不停怼父母的人，开始怯生生地表达对爱的渴望；
• 那些不停为父母辩解，自称和父母关系不错的人，开始表达对父母的愤怒；
• 那些声称无父无母，毫无爱意的人，开始表达对父母的依恋。

所谓的“成长”，无非就是一个“由表及里”的过程。

我们不再活在“保护层”的世界，开始和“内在小孩”相遇，来到了“学会自我安抚而非外求”的世界，而当内心充满爱的时候，才会停止和父母的纠缠。

此时，再回头看父母，却发现，曾经人生中那么重要的角色，已变成配角，在视野中慢慢变淡。

所有的一切，都是前尘往事。

原来，生命有那么多比这些事儿更好玩的事要去做。

我不是原谅你对我伤害，而是真正的放过了自己。

这时，我们终于可以说：妈妈，我爱过你，也恨过你。但现在，你不再是我人生的主角，我们的恩怨了了。

这才是真正的“回家”。

应知乎邀请，我参加了#职业档案局#，整合15年咨询经验，打磨出这份职业故事档案。点此围观别人的匿名故事，体验 15种不同的人生打开方式，修自己的心。1021 盐选会员日

@心理咨询师卢悦 ，70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。

——心有助，不孤独——

图片来自网络，侵删

心之助原创文字，未经授权不得转载，侵权必究

从小到大，我最讨厌的一件事，就是某些国人管太宽

比如，我在楼下吃凉面，我跟摊主说不要加醋，我讨厌醋，旁边买凉面的女性就开始劝我吃醋，说醋的好处，我一言不发，

又比如，我妈习惯性地出去说我坏话，把各种事情推到我身上，原来很夸张，就是不经我同意乱说，最近几年被我闹了很多次，她还象征性地提前和我说一声，比如她朋友借钱，她找借口说钱都被我拿走了，比如她追债，同时不想破坏关系，就跟对方说是我在操办这些事儿，她没管

她把自己描述的很辛苦，把我描述成一个脾气坏自私自利的怪胎，导致后来我都觉得很奇怪，每次亲戚聚会请我去，她都不告诉我，或者主动给我推掉了

原来是她说了太多的谎话和我的坏话，怕我听到

果然，后来无论是见到多年未见的亲戚，还是第一次见到她的朋友，对方要不就是看透了我妈给我吐槽说我妈怎么说我的，要不就是根本不认识我还在劝我要对我妈好点不要乱发脾气

至于为啥我要发脾气，对方根本不知道

至于我为啥会自私自利，原因在哪儿，难道是我生下来就有自私自利的基因，对方也没想过

比如，我才动了手术挖了瘤子，线没拆，我要在家休息一周回学校，我妈怕我晚回去毕业不了会拖累她，就在家里跟我大吵大闹，把我手指韧带弄伤，一毛钱生活费没给我，让我滚回了外地的大学，那段时间都是借钱过的日子

这些真相她会跟别人说嘛？

不会，她都是极力把自己扮演成受害者角色

这导致我这几年开始怀疑她说我爸爸的事情是不是有夸张成分，毕竟是离婚不要自己孩子的女人

她的本质不坏，就是不爱读书，文化水平跟小学生一样，世界历史地理知识几乎没有，价值观全是嫁接的，别人说啥她就很容易相信，这使得她在经济不好的时候，就开始乱来，为了钱啥都不顾了，比如刚刚毕业，找工作需要时间，她觉得我用了她的钱，就跟我发脾气，让我去火锅店端盘子，把我送去绵阳参加我亲戚说的什么狗屁招聘，后来我发现那边是萝卜坑假招聘赚每个人一百元招聘费的

最后我自己找到了工作，这场闹剧才暂停，但是读研究生出国或者做手术，我妈明确表态不会出钱的

所以，她的朋友亲戚永远在道听途说，然后还会来劝我，她自己都知道理亏，所以尽量推了饭局，每次都是去了才告诉我有这么一件事

但是，也不是人人都是傻子，有的亲戚看懂了我妈的招数，会跟我聊，然后我就知道我妈在外面怎么损我，把一切都推到我身上

我爸也是，到处去说他离婚都是怪我脾气不好，

老子初中就开始一个人楼上单间住了，中午吃饭都不跟他们一家人吃，居然离婚都还能怪我身上

而且我爸甚至在楼上诋毁我，对着小孩子诋毁我，老子听了都很无语

我父母来自文革乡村的神奇价值观和为人处事总是折磨我

所以我从来的态度就是，我不喜欢管任何人的闲事

包括我学生偶尔跟我扯她们男友不好，我也是最多顺着她们的话说，让她们对自己好点，但是有那种脑袋有包的女的，自己在说自己男人坏话，结果还觉得我说了她男人坏话，不爽我，

她们跟我妈一样，最爱撒谎，总是忘了之前说过的话，不是跟张三吐槽李四，就是跟李四吐槽张三，各种挑拨离间，目的是保持自己最高地位

我妈最近跟朋友相处，回家老是炫耀说别人捧她，听她的话

我平时就一言不发，忍了

跟她吵架的时候，我会吐槽让她少来文革那一套，少到处挑拨关系保持自己最高地位以为自己是女皇

反正我看到这一类抛弃父母的新闻，我从来不会装善良劝别人认自己的父母

关我屁事，我又不在他身边，我怎么知道他家里人的实际操作

毕竟有很多父母都是在家一套，在外面一套的，装弱势群体

千万别问我爸妈，问就是一切都这个孩子的错

撒谎成性，所以我很讨厌撒谎的人，就是因为我父母撒谎，每次吵架我都要让他们停止撒谎，但是徒劳

所以各位群众，你不要以为你每次看到的，听到的，就是真相

你不要以为我这种貌似脾气不好朋友少的，就是坏人，我妈这种脾气好的朋友多的，就是好人

我读雅思读的比任何人都深，我很善于挖别人看不到的细节

雅思有个实验，说就算多台摄影机多角度拍摄，录下语音，仍然会漏掉很多细节，无法真实记录这个人状态

还别说我爸我妈这种从他们角度夸大然后编造故事欺骗你的人了

我也无所谓，我本来就没面子，我面子早被他俩丢光了，随便你们怎么出去乱诋毁我，我不解释，我也不需要你的朋友圈

甚至我闺蜜还来打电话劝我认我爸，我都懒得跟她解释，十多年的历史，长途电话会被打爆的

所以，不要去管别人的家庭生活，过好自己的生活，各位吃瓜群众，你的人生比别人的人生更重要，别动不动劝别人善良劝别人爱自己的父母，跟别人说毕竟父母生了你啥的陈词滥调

生了你把你卖了你也要去帮他数钞票嘛？

珍惜生命，少管闲事

我尊重每一个不认自己父母的人，因为我就是这样的人，我觉得这种人，比非要尽孝待在自己混账父母身边把自己累垮的人，更明白是非

郭宝昌这方面就是糊涂，明明自己和大哥被父母卖了，自己的姐妹也被父母卖去青楼，他还要去看自己亲生母亲，导致养母骂他

这不是善良，这是愚蠢