一次失恋究竟能带来多大的成长？ 第1页

2022.3.21更新

没想到随手写的东西能引起大家这么多思考和共鸣，大家的评论我都有看，但最近暂时不会回复啦，不想一直沉浸在里面，在慢慢走出来了。

我一点也不后悔谈这段感情，他给我带来过很多的美好和幸福，那些都是真真实实存在过的，谢谢他给过我的爱，希望他未来一切都好吧。

最近有好多好多事要去做~春天来了，花也开了，每天晒晒太阳，看看抽芽的树，每天都很快乐，很充实。

另外想说一句，爱自己真的很快乐！！大家快去试一试！！！

有好多小伙伴的评论特别暖心，很多鼓励和安慰，谢谢你们，你们都是很善良的人。也有一些小伙伴私信我，说觉得自己也可能是回避型依恋，问我方法的。如果觉得自己可能在感情中也会有这样或那样逃避冲突的行为的话，还是寻求专业的心理咨询会更有效。

可以做一下这个依恋类型的测试，简单评估一下自己的状态，链接放在这里啦：https://www.wjx.cn/vm/wTwCQCo.aspx?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&utm_oi=698653629623570432

希望大家的感情都能美满幸福~！！！

————————————————

以下是原回答：

跟前任谈恋爱的时候，一直感觉有些地方很奇怪，当时也不明白为什么，直到分手前也一直没想通。

很多时候，你能感觉到，他为你做的事并不是他发自内心想去做的，而是他觉得应该做的，他的行为只是为了满足我。

这一点我一直不能理解。

比如最开始的亲密接触。我们当时异地，但经常见面了他却冷冷的，他好像不太需要这么多的身体接触。我当时很奇怪，说你为什么都不抱我啊（这么久没见面，正常情侣发自内心的拥抱应该是一件普通得不能再普通的事）。后来他可能意识到了什么，慢慢学会了拥抱（也挺不容易的……）。

再比如每周来见我这件事。

曾经跟他说过，你想见我的时候就来见我，不想见我可以不来，跟我说一声就好了。

一般周末我心里肯定是会想见他，会表达我想见他的愿望，这应该是正常情侣会有的感觉（他的角度是，我应该像他师妹一样，周末一点也不想见男朋友，他觉得这样是很好的）。

但他很少表达自己的需求，他有拒绝我的权利，但拒绝我可能会面临冲突。他太害怕冲突了，觉得冲突就是麻烦，就是疾风骤雨。为了避免冲突，很多时候，每周来见我很大程度上可能只是为了满足我，以及避免冲突。

有时候，在他心里，他认为的表达自己的需求就是我说了一次你就要听，圣旨一般的（因为要他们表达一次真的很不容易），他认为我已经给你表达出来了，你要听这个命令，不要再靠近我了，再靠近我就是你的问题。

他每次忤逆自己的内心做出行动时，却会在心里悄悄给你记上一笔，这也是我后来才发现的。很多时候，你以为他也是想见你才来见你，但事实上却是，很多时候他是为了满足你才来见你的。

他其实隐藏得很好，以至于我一直不知道他内心的真实想法，直到分手他悄悄吐露一言半语的时候，才会感到惊讶，出现原来你不喜欢，但我不知道的局面。

再比如ooxx。我其实一直感受不到他发自内心的需要，好像一切都是为了满足我而已。

像一位知友说的：

“他们会采取伪装，即假装愿意跟你黏在一起、被你管，那时因为他们怕不这样做会失去你。并不是因为他们愿意。即这是他们权衡利弊后做出的投资。”

他每次忤逆自己的内心行动时，即像前任后来说的，觉得很拧巴时，其实都在心里悄悄给你扣分（这其实挺腹黑的……）。但你却以为他也同样喜欢，或者他在包容你，你以为你处于一段良性的关系之中，可事实是人家正随时准备抽离，所以回避的伴侣经常会惨遭断崖式分手。（笑：）

这曾经是我在这段感情中最大的困惑，为什么他做的感觉都不太是他发自内心的？好像都是为了满足我而已？他到底想要什么，为什么不好好跟我沟通？我真的猜不到啊……（跟我沟通可能会意味着冲突，他害怕冲突）

所以他一直觉得他在牺牲，他是“圣人”的剧本（他跟我说过他觉得自己像圣人一样）。但作为伴侣其实真的很懵。

他说他自己有什么情绪都是自己消化，我很不能理解，我一直希望能帮助他，希望他对我敞开心扉。但他觉得敞开心扉是件麻烦事，自己消化一下就过去了（但其实最后被反噬得厉害）；或者希望他不用说我也能懂他。

了解了回避型依恋之后（不能百分百给他下这个定论，但他真的太像这一类人了），内心很多东西竟然有了解答。

原来他想要的是我不粘他。我有什么情绪问题自己解决。我不要一直追问他（我的锅）。就两个人在自己的孤岛上，安安静静地在就好，别生事，别给他添太多麻烦。（这些与他最后跟我表达的想法几乎是一致的）

另一位知友说：

“他要的是，只有甘没有苦，两个极度匹配性格极度合适的人，‘水到渠成’、‘顺其自然’地无忧无虑地幸福开心地生活一辈子。How is it possible？”

他插足别人关系的对象，正是他口中“两个人百分之百契合”，或者说是极度匹配性格极度合适的人，但How is it possible？

Again，像又一位知友所说，我这类人对他的吸引力很大程度上在于我“能够像一个自由的小孩（Free Child ）自然地表达情绪，有什么说什么，这是回避型的人梦寐以求想拥有的品质”。所以当他说在我身上学到了这一点的时候，我感到挺诧异的。

但最后，让他拼命想回避的，恰恰也正是这样的“品质”。

而他最初吸引我的，正是他看似理智的对情绪的把控和距离感，仿佛是照反面镜子的两个人。

我在这段关系里也有我的问题，相当于一个高需求的人和一个极低需求的人相爱相杀。

我要做的是降低需求，调整自己，以便在下一段感情中能更好。

但是让回避型改变可不是易事，首先他们很多时候不认为自己有问题，以及就算知道有问题了，他们采取的方式不是解决问题，而是解决人（因为解决问题意味着冲突，冲突对他们来说太痛苦了，只能跑），所以他们可能会一直在换人的路上，心里一直有一个“百分之百契合的人”…………（不过跟我也没啥关系了）

加油吧，让自己变得更好，这样感情这趟浑水也算没白趟~