为什么男人眼里看不见家务？ 第7页

本来我以为我和老公的问题只是个人问题，这种理直气壮的回答让我觉得很可怕。还有很多评论讲自己的老公，自己的爸爸就是这样。我意识到也许我老公这样的人并不算一个极少数的群体，所以绝望的女人那么多。

我只想跟这些人说，生活中遇到的问题，解决问题的义务并不全在女人身上。我从来没有拦过我老公，做出的任何试图解决问题的行为。我不会一边拦着老公解决问题，一方面顾影自怜标榜自己辛苦。比如，他也没有给家里买一箱瓶装水。他也没有给家里买一个烘干机。相反，去年我们装修房子，我想要买一个洗碗机，他不让买，我说拉倒吧，不买洗碗机谁洗碗，他说他洗碗，顺手的事。我笑了笑，扭头去买了个洗碗机。

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反正是匿名，多说点把。也只能在网络上发泄一下了。

说出来大家估计都有同感，其实家里的事，很难找人说。找父母说，怕父母担心。找同事说，肯定不合适，单位都是是非场。找朋友说，其实，也不太想说。

我刚结婚时确实不怎么会做饭，但是，后来有了孩子，这些年做饭确实挺好吃的。家里的一日三餐也都是我和我爸妈做的，他只管吃。以上只是背景。我主要是为了讲的下边这一件事。

前几天，也就是今年过年，去我舅家走亲戚，他吃饭的时候他主动的绘声绘色的讲述刚结婚的时候，我做的茄子，做糊了，黑成一团，我做的可乐鸡翅，咸的咽不下去，说我做的是个什么玩意。就是笑眯眯的讲。他说话，一直都是声音不大，慢条斯理，很温和的笑着说，所以他很容易取得别人的信任，包括当初的我。时到如今，这已经是他的固定节目，我已经在各种场合听到过他各种吐槽我刚结婚的时候不会做饭，做饭难吃把菜烧糊。但是对于我这几年做饭好吃，他只字不提。已经结婚八年了，孩子都两个了啊，还到处说我刚结婚的时候做饭难吃。你们懂我难过的点吗？如果刚结婚的时候的我，肯定质问他，你为什么老在外头埋汰我，为什么就不说我好？现在的我，就默默接受吧。如果我就这件事跟他沟通，他的反应肯定是我没事找事小题大做，一句话就不高兴，敏感玻璃心。如果我揪着不放，那就肯定会吵架。他是不会有问题的。所以啊，我听见了也就当没听见，一笑而过吧。

还是那天在我舅舅家的事，我表妹今年26了。吃饭的时候他就主动提了两次，过两年我舅舅舅妈该上岗给我表妹带孩子了。第一次提，我意识到不合适了，没吭气。第二次又说，我舅妈直接怼回去了，“想得美，趁早别说这事，你以为我们家什么人都找，到时候我肯定让她（指表妹）好好找找，看看对方家人品”。他居然仍然什么都没意识到，还笑眯眯的对我舅妈说，“你说归你说，她（指表妹）找什么样的你也控制不了。”这可给我舅妈惹怒了，怼的更火力全开了，“你当我们和你老丈人一样好性子，我压根就不让孩子往我这放。谁不知道孩子小时候带孩子是出力不讨好，带了有什么用，长大了孩子照样跟爷爷奶奶亲。”他才意识到是在怼他，不吭气了。

有时候心里有点埋怨我爹妈的。他们把我教的太有教养，太彬彬有礼，太为别人考虑了。你们别以为我是变着法的夸自己的家庭，他们的三观，为人处世，和现在这个弱肉强食的社会格格不入。前两年在我最黑暗的时候，看了崔永元的一段采访，不贴原文了，大概意思就是遇到傻逼，遇到欺负你的人，你千万别跟弱智似的跟他掰扯，跟他讲道理，那样做很傻，要直接干，攻其软肋。我之前就是跟傻子一样跟不讲理的人掰扯了好几年。

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这个帖子的风格可能要变了。变成我的一个树洞贴吧。越来越跟家务无关了。

臭长臭长没人看是正常的。如果看到的人，能给我一点作为旁观者的建议，或者鼓励，我都会很感激。

因为最近的一些矛盾，他搬回他家了。

不知道他怎么看待我，突然把事情做的那么绝，而且把后路断了。

可能是因为心里预演了无数遍，所以没有想象中那么痛苦。其实本质上我是个很重感情的人，很放不下。现在这个决定对我很难。

很多人问我当初看上老公什么了。上边说了，他脾气温和，我当初错误的把温和和性格大气顾家联系起来了。事实我错了，这真没什么关系。

他的性格确实很有迷惑性，我也不算是太笨的人，被迷惑住的也不止我一个。他大学的时候，外号叫妇女之友。参加工作以后，在单位获封超级奶爸，不少人都会觉得他是个好老公。尤其是初始接触他的人，会觉得他很暖。

他个子178，190斤，我却刚好喜欢这种胖胖壮壮的，觉得有安全感。

那时候我上大学，同年龄的男生都显幼稚。他因为先当了两年义务兵，再上的大学，所以看着成熟的多。经常会给我讲讲当兵的时候的事，让我觉得很有趣，很吸引我。

那时候年轻啥也不懂，觉得他只是先去当兵后上了学而已。结了婚以后才知道他的档案里第一学历是高中。大学学历只能写到继续教育的里边。具体怎么回事我也不太清楚，但肯定很正常途径不太一样。

学历这个，当初我不在乎，其实现在我也不在乎。就像我真的不在乎男人吸烟一样。但有时候用理智想想，还是多少有点关系的。就像评论里有的人只看事情，就能指出我老公是多子女家庭而我是独生子女家庭，能指出他没读过大学。其实是有其固定逻辑的。他的逻辑思维不太好，谈恋爱时候天天玩不觉得，后来遇到具体的事多了，我总觉呢他的脑子思路特别不清楚，糊里糊涂的。也不知道是他一直都这样当初我没发现还是这几年喝酒喝多了伤了他的精气神，这几年他的精神状态很不好。

我不在乎男人抽烟，但我反感抽烟带来的充满烟渍的牙齿，和因为烟瘾太大，出去办事时候隔一会就得出去抽根烟，隔一会就得出去抽根烟耽误事情。现在已经没几个三十出头的男人一嘴大黄牙了吧。我提醒了他好几次，洗洗牙，没有用。

仔细回想当初谈恋爱的时候他的精神状态就不好，可是当时我不以为意。那时候来我家吃饭，吃完饭坐到沙发上一会就能睡着。那时候觉得他睡眠质量好。

回想这些年，他总是在无力或者不想改变当下困境的时候，许诺我一个虚假的未来。而我每次都热烈期盼。

当初结婚前两个月，我们两家因为结婚事宜发生了巨大分歧，很难继续下去了。他把我叫到我们已经装修好的婚房，对我说他的父母是长辈，他没法说父母不对，但他心里明白，我们俩结婚后好好过。为了他的这句好好过，我抛弃了理智充满着期待和他进入了婚姻。

怀孕的时候，他天天出去喝酒。喝完酒还有二场，打麻将泡脚之类的，经常晚上一两点我醒来他还没回来。我很崩溃。可他我行我素。他对我说等孩子生了他就不出去喝了，好好照顾家庭。我虽然心里将信将疑，但依旧充满着巨大期待。想着孩子生了一切都会不一样，他会是一个有责任心的爸爸。

他住在我家不想走，说我俩工作都太忙了没法自己生活，可实际上我俩都是体制内工作，等孩子上幼儿园了不至于有他说的那么困难。我和我父母都坚持，去年我们就装修了房子。当然期间他仍旧出去喝酒，问他，他说等到搬新家了，就不天天出去喝了。我已经不相信了。

也许他父母就没看上我吧。结婚的事情太久远就不说了。

结婚后，他妈当着全家人的面跟我说他儿子浓眉大眼，当初追他儿子的姑娘排成排。

他爸有一次和我们聊天，特地跟老公说了老公单位进了一个新人，是他朋友的女儿，让老公多照顾帮助。原话记不得了，但那天我如坐针毡，公公话里话外透露的意思就是那个女孩特别优秀特别好，他父母也特别好，现在女孩进了这个单位，女孩父母拜托他帮忙给孩子介绍对象，他心里很遗憾，要是女孩早点去老公单位多好啊。都已经这么直白了。他们一家人不觉得有任何不妥热烈的讨论着，我坐那听了半个小时尴尬的坐不住，没有人考虑我在旁边听着他们那么说是什么感受。而当年的我是个小白莲花，就这么默默的听着，一言不发。

我以为只是工作上的帮助照顾。谁知道打那以后，老公天天晚上给那女的打电话，约着第二天接着她一起上班，下午下班接着那女的一起下班。晚上电话里女孩都已经表示不用接上班了了他仍然热情的非要接。我俩因为这大打了一架。

别问我那么软弱。这次吵架当时我告诉我爸妈了，我爸立马指着我开始骂我，说我小心眼，同事间交往我不能干涉。还立马把话头扯到我穿衣打扮上，说我天天不注重仪表，看别的小姑娘天天光鲜亮丽，我是个什么样子。当时我立马想死的心都有了。这只是一个小例子。从我谈恋爱开始一直到刚结婚头几年，我爸一直都是这么对我。所以说，我虽然是独生女，娘家经济物质和劳力支持给力，但精神支持为零。他们也很爱我，只不过三观不同。其实我家的条件和我的个人条件都不算差，但他们，一直把自己置身于被肯定被检验的位置上。所以那几年，我很痛苦。

我刚生完二胎后，在他们家暂住了个把月，也是几年以来唯一在他家住的一段时间。期间他家做了一件特别过分的事，省篇幅，具体事情就不说了，所以我抱着孩子离开了他家。我在外面抱着孩子转了很久，哭了很久，等到情绪差不多稳定了就回了我爸妈那。然后爸问我咋回事，我就说了，说着的时候，也忍不住又哭了。我爸听了具体事以后，因为对方做的确实过分，而我实在没错，他挑不出我的毛病，就指着我开始骂，我早晚都被你气死，你看我还能活几天，之类之类的。那次老公也觉得他家太过分，那次算是站在我身边了，我走了以后他收拾东西也搬了回来。因为东西多，他前几趟就先把东西放我家门口，又回去继续搬。我爸开门看到了门口堆的东西，吓得声音都变了，回来眼里充满恐惧，眼圈都红了，颤抖着跟我说，他们把你东西都送回来了。

这几年，我被我爸逼得，想死。我和老公的矛盾，我对他是能瞒就瞒，从不主动说，实在瞒不住了才告诉他。但他会很主动的问我们的事，但他问，其实并不是帮我分析解决问题，或者说帮我出气做我的靠山，他问我俩怎么了，只是找一个理由开始骂我，只要我一告诉他事情，很多时候只是说一两句，他就立马开始骂我，能挑我的毛病的，都会骂我不对，实在挑不出毛病的，就骂我要气死他。可是追着我问的明明是他。

我算是，一直被父亲压着腰。却一直努力的想要把腰直起来。

曾经我试图给老公倾诉一下我父亲和我之间的关系，以及父亲带给我的一些压抑和痛苦，跟他掏心掏肺的说话，换来的只是他的嘲笑。

好在这些年我和我爸妈深谈过几次，加上我们在我爸妈家住的几年，我爸心里对我老公也有了更深入的判断，虽然不希望我的婚姻破裂，但如果真的发生了，最起码来自他们的责难会少一些。

还有一次，他们家有个公公的朋友，他的女儿也是在外地工作了几年调回本地了，两家我们都一块吃了饭。不是刚才那个女孩，是另一个。后来老公就主动跟我说过，那女孩调回来晚了，不然他跟那女孩早就认识，父母关系也好，要是他们两个能成了，各方都会很合适。我听到这都崩溃了。我们大吵了一架。但是所有的吵架都不会有结果。他永远认识不到他的做法，他说的话伤害了我。

老公跟他父母不同。他父母说的话做的事，确实是有意思的。老公那人，说话太伤人，没法形容。他比那种故意欺负你的人，还让人绝望。因为故意欺负你的人，心里知道什么能做什么不能做。如果他不想欺负你，就不会做出伤害你的事。而老公，不管在言语上和行动上，没有这个界限。你因为他说的话已经崩溃了，承受了巨大伤害，他还一脸无辜的觉得我就是说了一句话你怎么就这样了。他还很郁闷，觉得因为我的玻璃心，因为我的敏感暴躁让他不敢跟我说话。他道理是真的不懂，还是心里明白扮猪吃老虎，我也不知道。我还是倾向于他这个人，心里真的有点糊涂，什么话能说什么话不能说，他没概念。

我倒不是找借口。他的智商脑子，随他妈，确实不太够数。这个，我没法展开说了。

但是你这么说了，最起码你这么想了吧。你如果没这个想法，话不会自己蹦出来吧。

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其实我有两个孩子。两个女儿。之前我刻意淡化了这个事情，因为我知道知乎很苛刻，老公这样还生二胎，那就是脑残傻帽的代名词，会收获很多谩骂。

到你们不知道的是，我从来没有后悔生下两个孩子。她们是我的骄傲和财富。正是因为她们两个，我才更主动的要好好活，我想以实际行动对两个女儿言传身教，让他们知道女性应该独立自强自信，应该像太阳一样热烈的活着。不要做唠唠叨叨的怨妇，也不要做自卑可怜的寄生虫。

年前的时候，老公跟我说他妈催着生三胎，而且必须保证是男孩，不然死了以后连烧纸的人都没有。我问他怎么想，他说他心里也遗憾，也想再生一个男孩。我问他爸怎么想，他说他爸嘴上倒是没说，但是心里肯定也要生男孩。他还说女孩肯定就不再要了，怀孕如果再打胎浪费精力，要做试管，确保生男孩。他还笑眯眯问我，我可好奇啊，难道你爸妈只有你一个女儿，他们心里不遗憾吗？他说的这段话是我心理变化的一个重要节点。

虽然那次催生男孩因为我强烈反对他作罢，但既然他家是这样的三观，我怕过个五年八年旧事重提逼着我生，不生就离婚，到时候我该多被动。

他有一个优点，是他挣的钱大多数都花在家里和孩子身上。所以即使他有不少缺点，女人你懂的，为了孩子，为了家庭，还算能在心里保持一个平衡。但他要三胎要男孩把我心里的这个平衡打破了。我很怕将来被逼着生三胎，不生就扫地出门。恐惧支配了我。

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他有一个特点就是特别会嘲讽人，日常嘲讽，日常否定你做的一切。你能想象一个近200斤的人，我168cm，没生孩子前55kg，生了孩子后65kg，他经常说我胖的跟猪一样。生前生后都说。偶尔说一次吧，是开玩笑，可这是日常。所有事情，从各个角度打击你。

所以说，我们俩三观真的是格格不入。我希望的夫妻是互相赞美的。

有一次我买了几本绘本，觉得挺好的，就跟他分享一下，说这个绘本很经典，成年人读着也很有益。第一次说他不理我，以为没听见，又说了一次，还不理我，我问他你怎么不理我，他说我跟你没话说。

他这几年，跟他沟通交流已经很难了。因为什么话跟他说一遍，是没法正常交流的。比如我站在他跟前跟他说话，说一遍两遍基本不回复，跟没听到一样，你得发脾气吆喝着，你怎么不理我，我跟你说什么什么，他才能对你爱理不理地，跟蚊子哼哼似的跟你说两句话。他跟我说话，我俩距离两米的距离我都听不见，我说你大声点，他仍然跟蚊子哼哼似的。所以，这些年我俩的状态就是我跟他说话，他听不见不理我，他跟我说话，我听不清，让他大声点也不大声点，我一直问他你说的是啥，他说个两三遍，他也不耐烦。太难了。

他跟同事朋友交流没问题，他能提着劲跟他们说话。但他一到家，这股劲就泄了。回家以后就是瘫倒的状态。

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已经分居两天了，日子还行。

我应该能一直保持情绪平稳。等到他再找女朋友再结婚再生孩子的时候我估计会崩溃难过一阵。但是总得面对。他一定会比我早结婚。不出意外的话，等到我们彻底断了，他会找的很快。男人没老婆活不成，我能理解。我是不结婚了。守着父母孩子好好过。

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今天绷不住了，情绪又崩溃了。

今天分居第五天了。因为幼儿园还没开学，父母在外地。所以他爸妈带一周孩子，等幼儿园开学了我再带。昨天孩子的手在他家被门挤肿了。孩子在我家那么多年，孩子没受过伤。

今天周末，他把孩子送回来，我知道了这两天他妈趁着我上班，拿着他给的我家钥匙来我家收拾东西。要知道这是我父母家，不是我们自己独立的家。我崩溃，我父母的家，他妈就这么不打招呼的来了，她自己在我们家翻东西收拾东西。这让我觉得在搬新家之前了断太对了。等到我们住到我们新家的时候，事情都不敢想。我今天因为这个崩溃了，一听说他妈来我家拿东西了，立马就眼泪刷刷的掉，止不住的哭。问他为什么要这么做，加上孩子手被挤肿了，我当时情绪很不好。他依旧那样，不回答，逃避，跟我说他没什么可说的，就这样吧。这些年他大事小事，有些事真的是很好沟通的小事，没什么可说的，就这样吧，已经成了他应对我的最好法宝。我俩因为这事今天打架了，我扇他脑袋他把我往地上跺。最后我问他觉得他让他妈自己来我家合适不合适，他就说没有问题，不就来你家拿点孩子东西，又没拿你东西，凭啥不让来。就是这样。

所有的事都是我找事，都是他们做的没问题。本来我还在99%的坚定里有1%的犹豫。毕竟过了那么多年有意难平。他让他爸妈偷偷摸摸来我家收拾东西这件事，算是让我抛弃了最后1%的犹豫和幻想吧。所以你看，让他父母偷偷来我父母家收拾东西，没有十年脑血栓干不出这事，但他永远意识不到自己干的事情很有问题，当然更不会改变。

跟他理论得不到结果，我就打电话给他妈问她凭什么来我父母家拿东西？他妈说那是他给我的钥匙，他让我去的。然后他怒了，说我一个人搅和得他全家鸡犬不宁。对。这是我们又一个生活中的缩影。所有的事情，他们家人就笑眯眯的做了，不当回事。就剩下你一个人在那痛苦，发飙，在那质问。你一个人害得所有人鸡犬不宁。

说说他抬杠吧。前一段孩子生病，吃药所以胃口不好，那几天都喂不进去饭。我挺心疼的，就说了孩子这几天胃口不好啊，吃不进去东西。很平淡的一个陈述句，就是日常说话，也不是非证明什么或者有什么意思。他对我说，什么胃口不好，你要是现在给她拿个雪糕冰激凌你看她吃不吃。这是我们的日常，日常，不是他偶尔抖个机灵跟我开玩笑，或者我俩吵架他故意跟我抬杠。这是日常。说个什么都会用一个可偏可偏的角度给我杠回来。他不会觉得他在怼我，他也是笑眯眯的说。所以我这些年很难受，跟他日常对话已经无法维持了。他这么说的时候，如果我继续怼回去或者跟他沟通说他的说话方式有问题，就又回到了我只是说一句话你又怎么了，你太难相处了敏感玻璃心。为一句话这么大动干戈也不值得，所以就咽下吧。少跟他说话。

然后你猜他给我起了个什么外号？杠精。我从来没说过他是杠精，没给他起过外号，他叫我杠精。

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说说我俩遇到矛盾，他的思维模式吧。这可能是我俩最大的问题。

我遇到问题矛盾了，看到的是这件事情。这个事情解决了，问题就不存在了。

他把家里遇到的所有事情，都归结为我的脾气，我生气了。因为我生气了，所以他要逃避，逃避到我气消的时候。一天消不了，两天，三天，我总有吵不动的时候，气消的时候，什么时候我气消了，他过来跟我跟没事人一样的逗一下，插科打诨一下，我如果不提了，他就觉得这个事情就过去了，我如果继续提这个事情，好你气性这么大，那我继续躲开你，什么时候你气消了再说。所以我们俩这么多年，不管遇到的关于带孩子之类的大事，到喝水之类的小事，一切都没有解决。我不知道这算不算冷暴力。但这些年，很多时候真的不是脾气的事情，真的是想沟通这个事啊，只要你一提出事情，就不搭理我不接电话躲着我。等到我气消了以后，他也就跟没事人一样继续生活。所以家里的大事小事，我全都是被用这种方法逼着忍下来。我因为这个，曾经痛苦的想死，曾经歇斯底里嚎嚎大哭，曾经跟个泼妇一样一天给他打几十个电话穷追不舍。

要么是他不对的事，逼着我忍耐。要么是家里遇到的事，他就装聋作哑，逼着我自己想办法解决。这些年我已经从当初的痛苦不堪，到摸清了他的套路。但即使摸清了，还是会难受伤心。冷暴力真的，能杀人。而这几年，我一直在坚强的承受冷暴力。

说一个特别典型的事吧。我们结婚第一年，过年前我就跟他沟通，两边父母都是一样的，我爸妈也只有我一个孩子，要么两边轮着过年，第一年在他家过，第二年在我家过，要么在我们家过年把两边父母都接过来，跟他商量一下到底怎么办。因为我觉得这个事情肯定我们两个需要提前沟通一下，到底怎么办取得一个一致性意见，心里都有数。结果我跟他说了至少四五回，都是笑眯眯的说，但是他就是不搭理我。就是，你一提到这个话题，就沉默，就不理你。就这么拖到了除夕，中午他就要求我跟他一起去他家，我就跟着去了。吃完饭，他才说晚上也在他家吃。我难受，也同意了。就说下午去我家转一圈。然后我们出门，他妈就开始跟我们厉害，拦我们，说大过年的不在自己家，往外头跑什么跑。那天，我出了他家门就嚎啕大哭，然后我们打架了。然后我自己一个人回的我父母家。

这件事情特别典型。结婚之初就是这样，已经八年了，没有任何改变。他就是无法沟通。你去跟他说什么事情，不同意就是用这种办法对付我，冷暴力极其严重。这种精神折磨，真的是。

这些年接触了一个词，叫情绪价值。这个词可太重要了。

评论里有的人说如果他只是懒，嘴巴甜点我也不会这么崩溃。我比较赞同。梳理一下我最崩溃的几点。哎呀，梳理不出来，因为发现问题太多太大。

一是没有责任心。懒只是没有责任心的一方面。老想出去喝酒，遇事逃避不解决，躺平的处理问题方式等等。

二是自私。极端自私。这也是我最后悔的一点，结婚前没看明白，把看起来性格温和和大气包容化了等号。他自私主要是两点。一是在工作，业余生活和家庭中间， 他永远把家庭排最后，家里的天大的事，不能影响他自己一丁点小事。他的思维模式就是所有人都得为他服务为他的利益让路。二是，心眼小，好找事，总是因为鸡毛蒜皮的事找事，关键是他的思路很怪，也很伤人心。当初我刚来我爸妈家，孩子刚学会爬，我是主张多让孩子爬的，为了孩子干净，经常拿抹布很认真的擦地板。他就在旁边阴阳怪气的说哎呦以前在我们家你都不擦，来这愿意干了。你要知道当时的情况是我公婆根本不愿意带孩子，我们都走投无路的情况下才来到我爸妈家住的。最近我爸妈去外地，为了减轻我们带孩子的压力，带了老大去，留下了老二。老二三岁，老大六岁。我的考虑是明年老大就上小学了，今年最后一年自由，让她好好玩玩。而且老大身体不好，冬天留本地容易生病，去南方养养身体。我们家老二也上幼儿园了，而且老二性格比老大独立开朗，我很清楚老二比老大带着会更轻松。我也跟他解释了我的考虑，但是他不愿意。他凭着他的感觉觉得老二年纪小，肯定比老大难带很多，我把难带的留到了家里，为这事心生不满甩脸色话里话外刺我。为这事我俩吵了好几架，怎么解释都解释不通。我说你看，老二多好带，自己一玩能玩一个小时，性格独立不像老大似的一会哭哭闹闹，真不费劲。他不接受。他跟同事抱怨，末日要来了，老二留家里了。他同事就很不解，你家老二不也上幼儿园了吗？他不吭声了。后来过了两个月，旁边人都说你家老二可好带可好带啊，他才慢慢接受。后来他天天出去喝酒，我拦他说你不能把带孩子的事情丢给我一个人，他跟我吼，老二多好带啊。我就觉得挺讽刺的。

三是犟。难沟通。他的脑子跟有壁一样，遇到家庭利益的大事不好沟通吧也理解，他是什么都沟通不了。我们当地有个词叫闷鳖。

四是脑子不好使。糊涂。如果只是犟，但三观正思路清晰，即使不够圆滑，也没问题。但他糊涂还犟，还自私。这几个配到一起绝了。这种感受我没法形容。这几年我绝了。

五是没有共情能力，没有同理心，根本没有任何管换位思考的能力和主动性。很多事情，我试图让他认识到他的这种行为对我带来的伤害，或者让他认识到自己的行为是不合适的，从道德啊，从大众认知啊，从我的心理感受啊，等等角度去说，根本就说不通。

六是抽烟喝酒没有节制。一天两到三包烟的量。喝酒基本每次接近一斤。

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说说他喝酒吧。

他刚开始出去喝的那两年，我没啥防备。刚开始喝频率没那么高嘛，加上男人出去聚会我也觉得很正常。那时候他还可高兴的夸我，懂事，不拦他喝酒。

很快就不对劲了，因为出去喝酒的频率太高了。而且问他，他都说不去不行啊，是应酬，一直给我表现得都是别人叫他，都是推不开的应酬不得不去。但我很快发现了其实就是那几个酒友来回喝。他没有他说的那么无奈，我有一次看他手机聊天记录，他组局非常积极踊跃。

而且他们喝到很晚。那时候晚上一两三点是常事。

我试图拦过，劝过，拦不住。因为这个事没少吵架。尤其我家老大一岁多我还怀着老二的时候他天天出去喝。我真的崩溃了。

但是好几次他一脸骄傲的跟我说，今天为了你我都不去喝酒，别人叫我我都推了。我问谁叫你，他说单位一把手。我无语。

这两年他因为工作，推不掉的应酬多了起来。喝酒到了他身体极限，他没法和酒友喝了。他出去喝酒，回来会跟我说，真的不想出去喝，真难受。无奈啊，推都推不掉。

他有一个领导总是叫他出去喝酒，他跟他领导说不行啊媳妇管得严，领导跟他说，媳妇得治，我媳妇以前也不让我出去喝，时间长了就好了。他回来把这话原话讲给我听。如果以前，我会因为他领导这么说立马恨上他领导，把老公想成一个被逼迫无奈的角色。但现在，呵呵。看破了。

比如去年我们家装修，太典型太典型了，因为装修琐碎事多。所有的问题，他不去就事论事的沟通事情，他都跟施工方说你这么干让我媳妇不满意了。因为施工方工期衔接不上，我家本来预定半年完成的装修已经一年没装完。我们私下沟通的时候他也说不满意。有一次我跟施工方说的比较多，说一星期干半天活太折磨人。我发完脾气后走了，他跟施工方说，你看我媳妇生气了，本来我是站在你这边的，但是她生气了，我不得不站在她这边。就类似的这个意思。

比如他妈做了什么事，他永远是沉默不语。我坐月子的时候他妈弄了个算命的去我家，我坚决不答应。月子孩子刚出生，很忌讳算命。所以她妈当时的做法，不论是站在唯物主义角度，还是站在迷信的角度，都不合适。我不同意来，但他就是，算了算了就这吧，根本不会把我的意见去沟通。包括其他事情，他和他妈要么不去沟通，如果去沟通，沟通方式就是，“妈你别再这么弄了，你再这样我们日子就过不下去了，就吵崩了，她不愿意啊，她老因为这个跟我吵啊”就是这种方式去沟通。

这是我对他这两年才发现的另一个总结出来的点。他特别会以一种可无辜的姿态在两方中间，两头传话，把自己摘的干干净净，让他所面对的两方互相掐互相仇恨。我可以确定的说他的功力的确很好，因为他温和的性格，很容易取得人信任的态度，所以目前为止他很成功。不出意外的话，这个世界上目前为止只有我发现了他善于玩弄这个招数。或者说他不是故意玩弄的。但因为骨子里的自私和推卸，让他就会这样做。

所以我跟他刚结婚的时候，明明我花钱大方他扣扣索索，但是他同事对我意见特别大，当面怼我说他钱包里都没见过钱。所以我和我公婆的关系已经僵到仇视的地步。所以很多很多。

所以跟他接触不深的人，都会觉得他人可好，脾气可好。我现在就觉得，只要有他存在，我的名声就一定会差到极点。

在婆媳矛盾上，他的做法，就是他妈不论做了什么，他都不吭声。如果我去跟他说这个事他妈做的不对希望他去调和，他要么躲避我，就是之前说的沉默以对，要么就是说他妈做的就是没问题，我心眼小，要么就是暴躁开怼，那是我妈，你让我怎么办，我又不能拿刀杀了她。这么多年，没逃脱这几个模式。这是他对他妈做的事情的态度。

但是他妈如果认为我有问题，跟他告状，那他是一点就着，立马就能戳的他跟我干。刚生完老大，我气血虚，没有奶。我真的没有不愿意哺乳，两个孩子我都是喂到一岁多的。月子里我奶很不好，孩子吃不饱，他妈没想着跟我好好补补或者宽慰我的心情，而是对我不满，到处告状我不肯给孩子喂奶。按说他那时候是跟我一起住的，他妈只是白天过来转一圈，什么情况他应该最了解。但他就因为这事，月子里跟我甩了好几次脸色，气的我哭了几回。所以我们之间，就是这种状态，他妈告什么，他都很听。

然后如果我做了什么让他爸妈心里不高兴了，他的所有正常的逻辑都回来了。我的哪句话说的不合适了，我的那件事做的不对了，能非常敏感的捕捉我做的不对的地方。然后很生气。这个时候，我觉得他的理解力就都恢复正常了。和他爸妈做一些事情，我怎么跟他说这么做不对，他都get不到，说我敏感玻璃心，判若两人。

他到目前为止，心理上没有和原生家庭切割。这点我和他不一样，虽然我因为育儿，这几年和我父母住在一起，但我思想一直是很独立的。如果我父母有不对的地方，我能及时发现并且指出。

而他，我认为就是双标，或者直接说自私也可以。比如他对我有一个严格的要求，就是我不能找他爸妈说事，就只能当做一切岁月静好似的交往。这点本无可厚非，如果你是一个够独立的人，如果你三观正逻辑清，如果我们是关起门来过自己的小日子，不让他父母过多的干涉。但他的问题是，一直在让他母亲干涉我们的生活，我们的家庭，他妈到目前为止，想拿我们家东西就拿，想扔我们东西就扔，根本就不会给我们打招呼。而且他母亲也会挑我的很多毛病。所以我就特别无助，就是他们一家在不停地干涉我们，是一个群体，会讨论我的不足，他妈说我不好他基本就是一戳就上。但哪怕不是我们两个自己独立的问题，哪怕是因为他家引发的矛盾，我跟他沟通，你们也知道他的状态了。但我不能去跟他爸妈说。一说就是气着他爸妈，他就会特别恼怒。所以我感觉很无助，特别孤立无援。我觉得正常家庭的相处模式不应该是这样。

类似的双标，还有，他一直拒绝任何他父母对我们家庭的投入。有些只是礼节性的，比如当初结婚之时我让给我买两身衣服，都不同意，一直给我灌输，他父母是父母的，他是他的，他绝对不花他父母一分钱，要父母一分帮助。但对我父母的金钱以及体力帮助，安心接受。那为什么我父母要帮助我呢？因为不帮助不行啊，孩子小的那几年，都知道怎么回事。而且慢慢的有把我父母家当自己家，把我全家的资产算作自己资产的趋势。在钱财上跟他父母分的非常清楚，但在家庭关系上，一直按照传统来，并且就是我刚才说的，对于父母不合适的行为，全程默认和稀泥。

所以说，我特别不喜欢跟他父母接触。只要一跟他全家接触，我就有一种无力感，孤独感。

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让我想想他的优点吧。

一，生了孩子以后钱大多数都给我。这点算是我坚持到现在的一个重要原因，因为觉得他把钱给你就说明很信任你很爱你。现在我不觉得他把钱给我是因为爱我，也许是因为懒。他为了让自己省心省力，真的，什么都可以交出去。

二，虽然对孩子生活不管学习也不管，但心里是爱孩子的。别让他管孩子穿衣服洗脸刷牙吃饭这种事，也别让他管陪孩子读书写作业这种事，你把孩子衣服穿好水杯准备好，让他带着孩子下去玩，这个他还可以做到。对了，中间要给他打好几个电话提醒他别把水杯丢了。

别问我为什么强调一定要把水杯准备好衣服给孩子穿好再交给他。问的话我能给你吐槽一个小时。冬天给孩子穿秋衣，给孩子鞋穿反，给孩子渴的回来喝三碗水，都不是稀奇事。

三，没了。实在想不出来。

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如果说男人对卫生容忍度高，才懒，是天性，他对什么容忍度都高，算什么。

对孩子容忍度高。老师建立的家长群他就当空气。从来就看不见从来就不回复。我要是哪天加班回去晚了，他就不让孩子写作业。让他陪孩子写作业比杀了他还难。

说个可笑的。孩子小的时候，让他干家务，怎么说都不干。这两年干家务稍微多点了，尤其是吃完晚饭我准备督促孩子写作业的时候，会主动干点什么家务。因为他发现现在家里有比干家务活更痛苦的事情了。

对孩子的健康容忍度也很高。不夸张的说，这几年带孩子的工作里他承担了10%的时间，这10%里，出现了孩子百分之九十的伤病。更让我心痛的是，很多都是能避免的，却无法沟通。

我怀老二时，他有一天晚上主动说让我歇一晚上，他带着孩子出去玩。我同意，出去以后不放心，打他电话问，他在带孩子玩秋千。我知道那个秋千很高，座位是软的，没有靠背，交代他一定看好孩子，他电话里说你有完没完，强迫症，让你歇你还不歇，要不你自己来看。我笑着挂了电话。结果晚上孩子回来后脑勺磕了一个碗大的包。就是从秋千上摔下来磕到了后脑勺。

他喜欢骑摩托车。只有老大的时候，他去哪喜欢骑摩托车，让老大站在前边踏板上。我也没怎么拦过。后来老二也长大了，他开始骑摩托车带两个孩子，一个五岁一个两岁的孩子。冬天也照旧。我觉得不安全，也怕孩子冻病，不让他这么来，家里又不是没车。你们真的不知道我沟通了多少次说了多少次，都跟没听见一样依旧照旧。我为了这个事崩溃到什么地步你们都想象不到。

他一带孩子出去我都交代你别骑摩托带孩子啊，他不吭声，哪怕脸对脸都不吭声。我追着他说好几遍他都不理我。出门了我追出去说你真的别骑摩托，我笑着说好好说都不搭理我，说狠了他就特别不耐烦的回一句知道了。他还会因为知道我关注这个，在我问他的时候，故意说骑摩托来气我。

又有一次，他带着俩孩子出去玩。当时在吃晚饭，我问他你怎么去，一个餐桌上他不理我。我又问了一遍，他说骑摩托。我说你别骑摩托，天冷还不安全，他不理我。我又说了一遍，他还不理我。当时我就崩溃了。我大喊你别骑摩托带孩子，我跟你说了多少遍了为什么你要这样。我爸我妈那天也激动了。他俩都发了脾气说了他。因为我爸妈太知道我为了这个跟他沟通了多少回好好说了多少回。

对外人容忍度也高。

一次，我的车被对方剐蹭但对方反咬一口，细节不细说，大概就是我停在那，那条路是个坡，对方溜车撞上我。我看对方不讲理，是男的，我也不想跟对方冲突，就没多说，把他叫来帮我处理，也报了警。他来之前我已经电话里把事故细节都跟他说了。他来了以后，对方立马就说你媳妇不讲理呀跟我胡搅蛮缠，他给对方递了一根烟说别跟女的一般见识。对方继续抱怨，他就笑眯眯听着。听完了就让对方走了。

去年我家装修，有一项对方报价43200，我跟对方把价格谈好了，42000，优惠1200。但因为是按面积收钱，最初量的多少有点误差，最后实际对方只干了42000的活，对方给他要收415000，只优惠了500。大概就是这个意思。他跟我对账的时候，付钱之前我们会沟通一下，因为之前是我谈的，他具体不清楚，我说对方报价不对，可能时间长忘了，已经说好了优惠1200的。他立马跟我不愿意，说那咱们实际干的比之前的总价便宜了，凭什么还能优惠1200。我都懒得跟他讲道理了。最后实际去跟老板说应该优惠1200的时候，老板非常痛快就答应了。

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今年除夕那天我俩吵架了。因为前一天晚上不打招呼拿我包里的钥匙用，又没放回去。除夕那天我值班。然后到了单位才发现没钥匙。

他属于，在夫妻关系中，很难让对方感觉到关心的人。

曾经，刚结婚那两年，有一次我晚上睡觉掉下了床，他那时候还没睡，在刷手机。我看到他回了一下头，看了看我这边，然后就继续刷手机了。

年前，有一天刚拖过地地上有水，我光着脚走路就摔了(光脚走路不对啊不要学我)。是朝后摔的，摔的比较重，声音很大，我刚倒在地上的时候起不来了。他全程目睹，然后黑了脸站在不远处准备训我，脚步没有任何挪动。就在他已经张口的时候，大女儿从屋里冲了出来，很关心的问我，然后扶我，他看着这场景话憋住了没有说出口扭头干别的去了。

前两年我加班多，晚上回来晚也没让他接过。有一天晚上十二点多了到家，停车场挺大挺黑突然有点害怕，想让他去楼下接我，我跟他打电话，知道他在家里躺着玩手机。电话里撒娇讨好软磨硬泡了十分钟也不同意下来，最后我还是自己回去的。

这些事情都是生活中的小事。我连提都没跟他提过。刚结婚的时候，我因为他不关心我，因为他在夫妻感情中太冷漠跟他沟通过吵过架。后来就再也不提了。没意思。

更别提刚结婚没孩子的时候我俩吵架，好几次把我赶出去让我滚(那时候婚房是他的房子)，我滚了以后，有两次去住了宾馆，他没问一声，还有两次在外头转着没地去，半夜又回去了，他已经鼾声如雷。那时候我心里的恨呐。怎么这么冷血，怎么就没想过我半夜安全不安全。当时这种事情我是很难接受的。

但是怪谁呢，只能怪自己吧。接受不接受都继续过了，所以只能怪自己。

他不是对我有意见才这样对我，而是没有关心照顾人的意识。我们当地有句话叫不讲人，说的就是凡事不知道应记别人。哪怕是出于礼貌的关心和应记都没有。吃饭不讲人，好东西不讲人，一切都不讲人。潜意识里什么好，就上来把最好的占住。

他不但不讲我，也不讲孩子。

一次我和他一起参加婚宴。婚宴上有一种动物形状的包子可爱又好吃，当时孩子小，一岁多，很喜欢吃。婚宴剩的菜很多，都吃不完，走的时候我想给几个包子打包带走。让他拿，他不愿意拿，我跟他说了半天也不拿，我说孩子真的喜欢哎，你看多可爱，他就不拿，让我自己拿。我就厚着脸皮带了两个包子回来。他很清楚那两个包子是给孩子带的，而且那个包子是卡通形状，很容易记住，不会当做家里的包子搞混的。第二天把这两个包子个其他东西一块热了，结果饭端上来，他上来就把那两个包子吃了。这种小事很多。我生气也生不过来。生气了就是我心眼小。

在我看来，他的唯我独尊和自私已经进入骨髓了，就是他的生活习惯，不需要思考。因为在一堆饭里，孩子的卡通包子看起来最好看，最好吃。所以他一上来就拿着吃了。他不会像有的人，思考一下，这个包子是孩子的，我想吃，所以我就拿走不让孩子吃了。他不会有这个思考过程。他所有的行为都是下意识的。

所以，我俩需要解决的，根本就不是某件事。他的思维模式，不，是他全家的思维模式都是这样，所以问题根本不会停止，永远会有新问题。

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其实回顾过往，我不怪他，真的一点不怪。错的是我自己。刚恋爱时当然是美好的。但是我们恋爱了三年多才结婚，现在回顾结婚前，尤其是结婚前一年谈婚论嫁时，他和他家的种种做派，已经暴露无遗了。

如果我把他们当时做的事说的话写出来，而我还跟他们结婚，生孩子，一直过到今天，我会被骂惨。骂我傻缺脑子进水这样都还结婚。

我们提前半年就定下来了当年七月份结婚，但是直到五月，婚礼的一切都没有准备，没有定司仪婚庆等等一切。所有人都说你们得赶紧定了，我就催他，催了好多次，最后实在没法拖了，他回去问他爸，然后给我打电话沟通了一下，意思是不定婚庆，就请人吃个饭。我说婚庆有好有差，起码的得有吧，酒店现场得布置一下，司仪也得有，不然到时候谁主持，不能上来就跟宾客们说吃好喝好吧。但他很强硬，就是没得谈，必须这样，不然就不结婚。那天晚上我在家里嚎啕大哭，说你不能这样不讲理，惊动了我爸妈，我妈妈估计在门外听了半天听明白啥事了，就冲进我屋上过电话直接跟他说。后来经过多方协商，他们答应了找婚庆司仪。但整个婚礼流程，包括结婚现场布置，就是他们自己全程操办，没有任何人问过我们意见。

我们这的规律婚礼上要改口，双方父母给改口费。然后他爸提出来了，婚礼上改口以后，不在婚礼上给改口费，私下再给。原因是来参加婚礼的宾客看到他爸给我红包了，会问你给你儿媳妇包了多少钱红包呀，他爸说多了也不合适，说少了也不合适，就干脆不给，省的别人问。这个理由太荒诞，当初我不愿意，但不愿意就不结婚，我妥协了。

所以说，我有两个机会可以跑。一个是结婚前，当时结婚差点谈崩了。一个是刚结婚的两年，还没生孩子的时候。这两个机会都被我浪费了。

分析一下，有几个原因。

一是我的性格中，有软弱的成分。我惧怕改变现状，惧怕失去了现在拥有的以后，面对的不确定性。

二是当时父母不支持我。我父母也是那种对方很过分我很生气然后妥协的那种人。然后我的父亲心态上有自卑，很看不起我，让我一直也妄自菲薄。

三是我当时有点被pua了，也觉得是自己的问题大。他说我好找事，天天找事，我脾气差，性格老黏缠，说我记仇。他们一家人都高高兴兴跟没事人一样，就我因为这个生气因为那个生气。所以最初那几年，我更多的是反省自己。

四，是最重要的一点，我当年没看明白。如果一个同事或者朋友，老干傻逼事，我会觉得这是个傻逼人，然后远离这个傻逼人，这是正常人的思维对吧。可是他干了很多傻逼事，我的想法是把他当做一个正常的好人，然后去跟他沟通，希望他理解自己做法真的不对，真的伤人。沟通不成功，我只能伤心痛苦的咽下。小到刚结婚的时候他喝我的水，大到最近我和他刚发生的，他让他妈来我家拿东西，所有的事情，他都不认为他做的有任何不合适。我直到最近这两年才明白，他不是一个好人，有正常逻辑的人，一不小心干了一个傻逼事。也许，他就是一个傻逼人。

所以我说，当年的我是傻逼。很多事情很傻没看透。所以我说，我竟然跟一个傻逼掰扯了好几年。还为此痛苦的想死。

给后来者提供镜鉴吧。

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应该不会再更新了。事情闹到这一步，应该是没有回旋的余地了。我是一个很容易心软的人，性格也绷不住，即使再理智再生气，他过来示好或者给我逗的时候，我还是忍不住会笑会开心。我知道自己这个缺点，所以这次我把事情做的挺绝的，算是闹到他爸妈那了。不给回旋的余地了。

今天因为房子孩子开始撕逼了。他说让我想想，说过两天谈。

说说这一段时间我的感想吧。

一是我以为我老公及其家庭是个很奇葩特殊的存在，但从评论里，我意识到他这样的人不敢说是主流，但不会太少。并且理直气壮认为男的这样没问题的人也不少。

二是女性一定要有经济能力。如果女性没有经济能力，即使遇到了这样的家庭，也很难摆脱。等到四五十岁大概率就变成了一个面目可憎的怨妇。我不想做那样的怨妇。

三是比经济独立更重要的是人格独立。一定要人格独立。

真的结束以后他应该会很快再婚。我会好好带着两个孩子过。不再婚也不会跟男的同居了。

一段婚姻的结束肯定是很痛苦的。请大家给我一点鼓励。加油＾０＾~

谢谢。

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昨天晚上和初中同学一起聚会，大概有两年没见了。一个同学见到我之后立马很吃惊，说我这两年变化很大，看起来特别憔悴。对，他一下就用了憔悴这个词语。

还说我头发怎么变得那么少了，以前我的头发很浓密发量很大的。

所以说，一段婚姻对女性有多重要你看吧。被磋磨了。

今后好好爱惜自己。

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最近都是我带的孩子。今天晚上因为单位有事，晚上让他从幼儿园接一次孩子，九点多我从他家把孩子接出来，发现孩子的作业全都没做。

我打电话问他，原来晚上他又照例去喝酒了，晚上是他妈管的孩子。我问他为什么不交代一下孩子的作业，他说他不知道孩子的作业。我说为什么会不知道，你不是也在家长群里吗？他说就这吧，挂了。我说为什么又是这样？他砰一下就把电话挂了。我又打过去就不接了。

所以你们看，我真的没有夸张。之前我写的，他完全把家长群当空气，老师留的作业，只要我哪天单位有事不在家，那天他就不让孩子写作业了，孩子的作业他完全不闻不问。这是真的。

然后我又特别崩溃。哭了很久。可能我会这样情绪反复一段时间吧。就连孩子的事也不指望他，不沟通。也许能彻底断掉我的伤心。我的心还不够冰冷。请让我的心继续冰冷。

他不会改变的，或者反思。过去几年我是情感或者说软弱大于理智，但是现在理智大于了情感，所以开始试图摆脱或者反思。但是情感或者说软弱仍然存在，还没有彻底消失。

即使我写了几万字，但心里还有那么一点点的不死心，也许他会意识到什么，也许他能改变一点，不那么难沟通，不那么自私，不那么冷暴力。

呵呵，扇死软弱的自己。

今后在接触中，发生的每一件不愉快我都会写上来。让自己牢牢记住，不要去心软，不要去犯贱。

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这两天，为了能够更好地控制自己的情绪，我找了心理咨询师咨询。

也知道了几个词，回避型依恋人格，焦虑性依恋人格。

从心理学角度，去重新分析了一下这些事。

他是回避型依恋人格无疑，非常典型的，所有的特点都能对上。就连原因都对应上，缺爱不被重视的童年，造就了他现在的状态。但他如果仅仅有回避型人格一个问题就好了。如果说每一个回避型依恋人格都有一个舒适区的话，那他的舒适区范围有点大。

说来可笑，他因为童年的经历，一直强调非常注重孩子的心理健康，一直很反对父母不良的家庭关系给孩子留下心理阴影。但他从没有试图去营造一个良好的家庭关系，甚至经常主动去破坏，他所谓的保护孩子的心理健康，只是在强调我不要当着孩子的面发疯，要发疯自己发去。但其实我和孩子，一直在为他童年留下的创伤买单，一直在承受着伤害。

我目前是焦虑性人格。但是原始我的焦虑型应该不严重，在我们不健康的关系中，我的焦虑型越来越严重。

因为他总是主动破坏我们的平衡，破坏我们的关系。他总是能说出很破坏我安全感的话。比如主动跟我说，他要是跟别的女的成了多好，比如跟我说要试管生三胎保证生男孩，还有其他。所以我就越来越焦虑。如果他的嘴不是那么损，我还算是个承受力比较强的人。

回避型人格把对方逼得想死逼得崩溃是大概率的。心理咨询师说这样的情况非常多。他让我放宽心，不是我的问题。因为冷暴力就是特别伤人。

今天在知乎浏览了相关话题，我认为回避型被滥用了。一些人爱情中忽冷忽热，遭遇了断崖式分手之类的，就认为对方是回避型人格。还有人自己说自己是回避型人格，提问自己这样的回避型人格还值得被爱吗？

回避型人格绝对没有那么多。不是有一两个特点对上了，就是回避型人格。如果一个人只是对你忽冷忽热，突然跟你玩消失，而其他条件不符合，那他可能只是个纯粹的渣渣。意识到自己是回避型人格的人，大概率也不会是真正的回避型人格，典型的回避型人格，永远不会找自己的问题。

他，算是特别典型的回避型人格。

回避型典型特点。童年遭受了家庭的巨大漠视和打压。对外人极度友好甚至软弱，只对最亲密的人冷酷。不会建立亲密关系。不会爱别人，没有爱自己的能力，情感黑洞。行为逻辑没有道德观，自私。在恋爱之处往往表现得谦和，温柔，沉稳，上进。你看，是不是都能对上

所以从趋利避害的角度，择偶尽量避开回避型人格。千万跑快点。

喜欢烘焙，刚开始，偶尔做做蛋糕，面包。我的建议准备如下就好，其他东西可以根据喜好慢慢添制。

1、烤箱：容量不低于30L，功能上至少可以做到单独控制上下管温度

2、厨师机：喜欢烘焙，不建议购买面包机，想做懒人版简化版面包的可以考虑，直接买厨师机，用处多，可以揉面团，打发奶油，打发鸡蛋等等。

相对便宜些的厨师机千元以内可以满足基本家庭需求。当然预算够的话可以买性能更好的。家用的，几百元，几千元，上万元都有。

3、电动打蛋器：电机尽量皮实一些，太弱的机器使用多了电机会烧。不过要在分量和性能间做一个平衡，好的电机内部铜等金属材料用料足，但提起来的手感很重。

比如，我最后添制的，太沉了，手提打时间久了会酸，所以有时候偶尔还会用原来的小机器，那个轻巧。

后来的机器，动力不错，打发蛋白速度快，不过价格也贵，够买之前的三个了，算是各有利弊吧。

4、手动打蛋器

5、厨房秤

6、橡皮刮刀

7、打蛋盆两个：盆深一点更好用，打发不容易飞溅。

容量建议2~3L，一大一小最好，其中一个大一点的盆，建议容量不小于3L。这主要是在做全蛋打发时，体积会膨大的很大，如果6蛋的配方，2.5L满足不了要求，3L都会满满一盆。

材质建议不锈钢，虽然视频里经常看到玻璃容器，那是为了视觉效果，实际用的时候，玻璃容器还是很沉的，举起来远不如不锈钢容器轻松。

如果有个盖的就更好了，可以做为面包发酵容器来用。

8、擀面棍

9、毛刷：硅胶易清洗，棕毛感觉上更健康

10、隔热手套

11、6寸8寸活底蛋糕模各一

12、带盖吐司模一个

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