可以分享一个最见不得人的秘密吗？ 第1页

没有

我曾经照顾已故同学的妻子一段时间，起因是我喜欢她。

对她的情愫从学生时代就开始了，不过她跟我同学在一起了，这么些年感情一直很好。同学因为事故没了，留下她和一个孩子。

我照顾她的原因确实是因为我喜欢她，而那时候我也恰好单身。在她感动之后，我得到了她的身体，但是生活一段时间之后，我发现我想要的只不过是我得不到的，而得到了她之后，她跟普通的女人也没什么区别。另外我也确实没法容忍她的关注更多在孩子身上。

分开是我提的，跟她在一起的这段时间，物质生活我给了她力所能及的，比我同学在的时候还要好。分开之后，我也每年都给她一些钱，名义上是给孩子的红包。

后来我结婚了，给她孩子红包的事我告诉了老婆，老婆说我是个很善良的人。

其实我也不知道自己算不算善良，也许只是在为自己做过的事情赎罪。

我妈追的付费小说是我写的。

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那啥，我是个男生

评论我也看了

那是本宫斗小说（我也不知道为什么我一个男生要写这类文）

我妈还不知道我在写小说哦

19岁的时候，高三女同桌喜欢我，忙于学习对她并无特别印象。毕业离校那天，她在学校门口等我，要了我的联系方式，那年夏天邀请我见面。

炎炎夏日垂柳飘扬，少男少女青涩萌动，她靠在我肩膀，肌肤相触的电流传向全身，同桌时期嗅到的少女芳香，此刻更加真实陶醉，我自然而然的抱住了她，面红耳赤情不自禁，亲吻了她的嘴唇，芳甜的味道回味了一周。从那时起我着迷了，我们开始约会，彼此是初恋。

她说喜欢我在篮球场上奔跑的样子，喜欢我工整的字迹，喜欢我给她讲解自由落体，条理清晰举一反三。很多年前的哪一天，我只当是普通的一天，还不知道那时候的我，处在人生为数不多的高光时刻，她崇拜我、喜欢我，自那以后我在她心中形象越发低微。

我爸爸是木匠，给别人家安门窗维持生计。妈妈是家庭主妇，种了几块菜园养了一头猪。收到大学录取通知书的那天晚上，父母发愁的商量去哪凑齐6800元学费，这事我是知道但无能为力，只是告诉妈妈这个夏天，猪的一日三餐我来喂。妈妈去帮别人摘大鹏香菇，一小时十块钱，她为了省两块钱公交费，冒着烈日步行三公里回家，掏出汗湿的貳拾元钞票，高兴的给我看时，我很开心也很心疼她。心爱的姑娘能不见就不见，爸爸的三轮车是要加油的，坐公交也是要买票的，可有时候还是忍不住去见了。

我大学生活费差不多是800元一个月，只够吃食堂，买不起衣服鞋子，篮球鞋断底了，下雨泡脚，我硬是又穿了两年，即便是这样的情况下，我依然在几个月里省出几百元，加上自己做兼职赚点钱，和初恋约会开房，我满心期待着和初恋体验一下男女之事，她推开了我四年，她推开我的时候，说我还不够成熟，说我们还是学生，说女生要自尊自爱，大学毕业后才可以进入到那一步。血气方刚热血沸腾，同床共枕彻夜难眠，我很压抑但总不愿动粗，不想逼迫她以免造成伤害。

幽幽校园笔墨书香，图书馆读书学习、篮球场挥汗奔跑，青春的校园洋溢着灿烂的笑容，青涩的脸颊几根胡须初现，Y染色体对生理干预越发明显，雄性的荷尔蒙躁动不安，校园的爱恋热烈而真挚，对我们的未来满怀期待，期待着毕业能够找个好工作，成为她的依靠，向她证明我够成熟，可以和她体验一下男女之事。

23岁大学毕业，带着对我们美好新生活期待，学校阶梯教室积极面试，找到工作去了上海。实习期六个月，实习工资3000元/月，转正后工资5000元/月，转正后出差吃饭住宿报销，额外补助120/天。才毕业工资低，除去上下班通勤、吃饭、话费，没有钱租了个1000元/月的房间，房间两面石膏板隔断单间，只够放一张床和一把椅子，我把床板掀起衣服鞋子放床下，努力的收拾整齐节约空间，可合租房的公共厕所，阴暗湿漉恶臭刺鼻。一直以来我都怕增加父母负担，尽量节俭度日，我没有钱弄一间宽敞明亮的住处，期待她来隐隐约约又害怕她来，怕她嫌弃这里杂乱狭小。

她去上海看我，上海的冬天不算太冷，空调因为老旧，开了咯吱响却没什么制热效果，为了迎接她的到来，专门去买了个塑料凳子，两个年轻人窝在狭的小房间里，裹着被窝冻得瑟瑟发抖，饿了就出去买点吃的。石膏板上的门锁，反复开关几次松松垮垮，从车间带回螺丝加固后，依然承受不起五百牛顿，当然我们也没有什么贵重物品值得担心，我需要熬到下个月发工资。她父母通过她知道我的情况，强烈要求她回去，阿姨背后苦口婆心做思想工作，她姐姐倒是心直口快，电话里叫着“要啥没啥呆在那什么用”，让她赶紧滚回去。他家安排她回去相亲，那是他爸爸前同事的儿子，他家当地市区一套房、一辆大众朗逸轿车，下班可以逛超市吃肯德基。我家村里红砖房几亩田一头猪，朗逸轿车十二万可不便宜，村里没有大润发、肯德基，那条件是面朝黄土背朝天的农村家庭遥不可及的梦。嫌贫爱富的女孩怎会主动追我？她是个好女孩从没有嫌贫爱富，可此情此景她想回家，不想继续呆在这里。

订好次日回家车票的那天晚上，我辗转反侧夜不能寐，她就睡在我旁边肌肤相亲，近在咫尺却遥不可及，过去四年我已经乞求了无数次，明天她就要离开上海回家了，回家原因是她父母要她回家相亲，我们没有讨论会不会去相亲，我们之间这算什么，这算是分手嘛？这场和她父母争夺是去是留的较量，还没开始就大局已定，有些事情显而易见却不方便说破，她到了结婚年纪，她父母希望找一个条件好点的家庭，过一个衣食无忧的普通生活，而我和我家显然不是考虑对象。她来的时候带着春夏秋冬衣物，我相信是准备长久生活的，她来了之后没有买洗漱日用品，是不打算长久居住的。现阶段这样子、这条件，还有谁会愿意留下来？

少年啊，你怎么不解释一下，你告诉她熬到下个月发了工资，然后找同学借点钱，租个大点房子。少年啊，你和时间赛跑，告诉她总有一天，可以在上海站住脚跟，赚到钱了买个冰箱，冰箱里放满她最爱的，草莓味的酸奶，还买个洗衣机再也不用手洗了，你求求她不要离开。少年啊，你还是不要解释了，不要祈求了，当你什么都没有的时候，说出的那些远景，苍白无力像是出口狂言的笑话，又有谁会相信？你们坐同一个教室，是同学亦是同桌，也许你们从来不一样，她可以找一个好人家衣食无忧，她不必像你一样飘落于此，为了生存忙忙碌碌。少年啊，你明知道挽留没有用，就不要继续挽留了，放手吧，放手吧！

我们都是聪明人，她走的时候没有争吵没有辱骂，手牵手送她到上海南站，保留了最后一丝体面。分手那个敏感的词汇不曾提及，就这样好聚好散。大人眼里孩子之间的事，说散也就散了，与我而言那无疑是一场生活的巨变。各位读者你们多数情况下，认为姑娘不愿意，选择离开这无可厚非，就连我自己也这样认为，可无论理智多么清醒，情感上我不能接受。人们通常情况下，会隐隐担心某些不好的事情发生，内心却总是相信着好的事情。她才离开上海的日子，我并没有太多的悲伤与绝望，想着好好工作，省吃俭用存几个月的钱，弄个大房子回去接她，我甚至天真的以为我们还是和当初一样，不过是分隔两地。后来的事情比潜意识里最坏的情况还要糟糕，直到让人丢掉最后一丝幻想。

我穿着劳保服，背着工具包，带着安全帽，回避车间摄像头，蜷缩在机器检修通道里，看到她朋友圈新上传的照片，他们两家人相亲见面，满桌大席其乐融融。照片中他们并排坐着，透过泪眼的余光，我把照片放大放大再放大，她们胳膊几乎挨在一起，初恋灿烂的笑容像一把匕首插入心脏，那一瞬间仿佛老去了十岁，纵然太阳西升东落、大海干枯再也无法挽回！千里之外的大学毕业生，绝望无助不知所措，我该怎么做才能阻止这一切？手也不知道放在哪里合适，机器的机油污漆墨黑，我放下扳手使劲的挫着双手，搓的油污细长，我使劲搓、使劲揉，仿佛搓干净就可以和那个相亲对象比一比，而命运中的不堪，岂能那么轻易搓干、揉净？

我得知他们二人去厦门旅游度假，陷入抓狂状态，我怎么能够允许我的恋人，和她的男友一起旅游？哪一刻我失去理智的打通了她的电话，咆哮着他们不能住一个房间，电话被挂断疯狂的重拨重拨重拨，号码被拉黑我冲进停车棚，骑着自行车冲出厂区，大街小巷寻找公共电话，疯狂的想要确定一个显而易见，却毫无意义事实，最终得知她和他破处后，卑微到尘埃里。我整个青春所守护的、渴望的、圣洁的、遥不可及的性爱，与他而言唾手可得。我的心变的坚硬而扭曲，我发誓要改变这一切，所有缺失的终究要加倍补偿，于世而言才算公平，我坚定的以为我没钱，我家无房无车也穷，才会如此这般。我一周内爆瘦了十斤，178的身高仅剩120斤，暴瘦导致眼睛内陷，精神恍惚双眼布满血丝，没经历如此变故的人估计很难知道，人在遭遇巨大挫折的时候会暴瘦，所以反贪题材纪录片中，哪些位居高位的贪官被抓一夜白头，那不是夸张是真实的事情。那段时间吃啥没味道，陌生的城市，繁重的车间劳动，目光呆滞行动迟缓，同事说我不对劲，我才真正意识到，我可能正在发生变化，变的暗淡无光，扭曲、冷漠且坚硬。

那年过年我回到家乡，从头到脚收拾的干干净净，用尽一切办法，又约了初恋见面。我其实没法直面当时的情况，在我心里她是我的女朋友，而实际上她是别人的未婚妻。我想着以前她说怕疼总是推开我，现在她已经和别人有过了，应该也不会怕疼了吧，她好像也愿意出来见面，我祈求了四年没能尝试，今天我能不能得偿所愿？这么多年以来，我一直尊重她的决定，压抑克制着自己的需求，早期每次拥吻都会血脉喷涨，直到大学后期我隐隐约约发现，那种克制与压抑到极点，心理上还是会想，生理上似乎被阉割了，身体上却偶尔没法勃起。到了房间里我的感受非常复杂，她还是她、熟悉而又陌生，她第一次不再抵抗，我心理上急切体验一下，生理上软哒哒的没法进入，无论怎么努力还是不行，我差点绿了她的未婚夫，和初恋破了处。

2013年，大学毕业第二年，我也去相亲了。第一个相亲的女生技校辍学做玫琳凯，朋友圈浓浓的直销味道，广州天津香港会议不断，华中区总代理红地毯签约仪式，一派商界精英女中强人模样。亲戚家饭桌上吃过一顿饭算是认识了，她问我：“你打算打一辈子工吗？”，这问题耐人寻味，直销商界精英果然言辞犀利“不同凡响”。我回答：“我现阶段打算把手上工作做好”。实际上和她探讨工作的时候，我发现她似乎活在一种虚幻的成功女人的人设中，她这一类人心高却缺少独立的思想，很容易跟着台上的成功学讲师，挥舞双手高喊“只要努力，就能成功”，我没有看不起卖洗发水的，她言谈之中流露出早早辍学混社会的“阅历”，对读书人的不屑，她打鸡血般的话语，仿佛马上就要卖洗发水、牙膏走上人生巅峰，对于她的“直销难民”状态不好点评，而她也懒得搭理我，自此不再联系……

第二相亲对象，儿时的同班同学，大学本科毕业在外务工。一眼望去当年的小丫头如今落落大方，让人眼睛一亮，我相中了她，我给她发信息她有时回，有时候不回，打电话有时候接，有时候不接。我粗线条类型，最开始我感觉没啥挺正常，过了半年我突然意识到她从没有主动打过我电话，主动给我发条信息，我那耿直的性子，打电话问她为什么会这样，她回答：“我慢热”。

她家和我家相距不过五百米，乡里乡亲都彼此熟悉，她妈妈知道我家的情况，对我和我家很满意，知乎若遇到，相亲被妈妈看上，女儿却看不上，我应该有资格答一答。阿姨曾经对介绍人说：小伙子身高也可以，人踏实工作也稳定，两孩子能在一起蛮好的。我听了后喜笑颜开。阿姨经常询问我工作生活情况，我从阿姨哪里打探关于她的事情，沉静在恋爱的虚幻中。13年五一，她父母安排我们一起旅游，我在上海她在宁波，我提前十天也就是4月20号的时候，买了去宁波看她的火车票，给她说你主动打我一次电话吧，我等你消息商量去哪里玩，挂了电话开始了漫长的等待。

等待的时间让人煎熬，带着对新生活的憧憬，我逛遍了周边珠宝首饰店子，精心挑选了一条项链准备当做惊喜，离五一还有三天的时候，我焦躁不安很想问个究竟，晚上睡觉手机音量最大放在枕边，秒读了所有的信息提示，等来了垃圾广告却最终，没有等来她的消息和电话，我那时候仿佛和自己较劲，铁了心不主动打电话发短信。五一当天，我早早起床洗澡洗发，一切收拾完毕之后，依然没有任何消息，尽管如此我的双脚，还是鬼使神差般的朝火车站挪动。我的内心热情而又绝望，脆弱而又愤怒，我在愤怒什么？愤怒自己不够优秀？愤怒她冷若冰霜？似乎也怨不得别人，她不想打电话，或者说她根本忘记这件无足轻重的小事，剃头挑子一头热罢了。那一通“救命稻草”的电话没有响起，我不能继续自欺欺人，路过小河边的时候，理智让我停了下脚步，最终撕了那张火车票，扔了那条未曾送出去的项链，也许在那一刻，一起扔掉的还有青春的美好期待和少年纯真的热忱，自那之后我再也没有相过亲。那时候我一遍一遍的反思，我们是老乡、小学同学，我们还有很多共同的同学，即便是不愿意哪怕说一句“你不要来”也好。直到五一过后，她妈妈问过我为什么没有联系，我说“无论我怎么做，她都不会看我一眼”，拉黑了他们母女和介绍人。多年以后想起那次经历，细节不愿意多想，清晰的记得她从没有主动短信与电话，自始至终从来没有过。

初恋的转身离去，两次相亲的结局，让我深深的自我怀疑。我一遍一遍着打量着自己，五官端正、不高不矮、不胖不瘦，口齿清晰，喜欢运动，跳起来能摸着篮板，一百米十四秒内跑完，不抽烟不赌博不玩游戏，工作准时努力，我还有大学文凭，即便是和优秀沾不上边，也算是当代最普通的青年，我为什么会落得这种局面，这到底是为什么？回忆起一直以来窘迫的经济状况，痛定思痛后真正意识到，我只是一个居无定所海漂，外企工程师的头衔拿着八千的底薪，看到恒隆四位数的衬衫咦嘘不已，五万的均价省吃俭用一年换不来一平米，出差的时候飞机高铁看似体面，上班的时候写字楼高耸入云环境宜人，下班挤进晚高峰的二号线，经过中环使出外环，挤出地铁即便是下雨了，16元起步价当然舍不得Taxi，冒雨走回徐泾镇十平米的石膏板隔断小间，楼下沙县吃份蒸饺加块卤干，所谓“天之骄子”的毕业生，不过是这城市的外来务工人员，霓虹闪烁高楼林立，难有一间安身之处，我的可悲之处在于，我胆敢幻想着有个女孩和我蜗居于此。才毕业的大学生讨论着工资过万，上海小弄堂穿着睡衣、夹着拖鞋、搓着麻将，坐拥三套房的老阿姨大隐于市，想必是懒得瞅一眼。工资年入9万抵不过200万定期理财5%收益，两次相亲对象的态度，初恋女友的离去，预示着我不配，尽管我自认为身高、工资待遇、工作态度、学历比对方好，相亲对象家庭都是无产阶级普通百姓，大家都是芸芸众生不起眼的一员，可女方年轻如花似玉，在她那个年纪，只要不丑大家都说漂亮，发个朋友圈无数人点赞，打开附近人众多帅哥、老板添加，我这样一个技术理工男，确实很难被其俯视一瞥，没有一见钟情的资本，亦没有日久生情的环境，我所能接触到的为数不多的同龄女生，他们的冷漠让我望而却步，魔都的打工仔从没有成功过…

我想去学驾照，存够8000元后去驾校报名，得知需要居住证，询问办理居住证流程，需要租房合同，社区居委会开具证明，居委门口贴着横幅“坚决取缔群租群居，遏制安全隐患”。我在外面犹豫了十分钟，待我想清楚开个居住证明，是不可能的事情后转身离开。我们那套房子被改造成四间小屋，另外三间分别居住着西门子工程师，普华永道工作人员，房地产中介。地铁新闻中播报，徐汇区依法取缔群租，敲除隔断板房，维护人民群众生活安全，取得显著成效，我担心某天下班回家，我的房间也被砸乱拆除。没有居住证没法报名，无奈花了半个月工资，找驾校教练买了一个居住证，社区警务室对面银行取款之后，一捆百元人民币，用信封包成两砸，一砸民警一砸教练，蹲马路边扑在花台上，用笔写了自己姓名、身份证号码之后，稍等片刻拿到一个居住证。我最终还是报上了名，考了驾照。我生活在上海，穿着衬衫西裤皮鞋，出入写字楼看似普通居民，实际上在社保、医疗、居住上，和本地人有着巨大沟壑，大多数海飘终其一生无法跨越。也许她离开是对的，所谓白领月月光光确实白领，上海不是谁的上海，他属于本地人、有钱人。陆家嘴灯火辉煌，东方明珠尖指云霄，黄浦江两岸十里洋行何其繁华，和外来务工人员有什么关系？彼时彼境，几乎没有女生愿意和我留在上海。

我所在的行业是机械重工行业，工作场合几乎接触不到适龄异性。商场、地铁、便利店女生匆匆忙忙，擦肩而过永远不会有交集。教育的不同，肤色的偏见，民族的差异，财富的沟壑，礼教的束缚，众多无形屏障隔绝了彼此，有很长一段时间，没有同任何异性说过一句话。我也有试着联系高中女同学，打过电话寒暄客套几句，没话找话显得唐突尴尬，于是不再打扰别人。我很想体验一下男女之间的那种感受，听车间工友说川沙镇有一条巷子里面有小姐，我假装路过来回走了三趟，跃跃欲试朝里观望，紧张矛盾不安内心挣扎，考虑到传染病与治安管理条例，我还是没法接受最终放弃了，离开的时候心里纠结却也踏实了很多。后来偶然一次在QQ聊天群里认识的一个老阿姨，我们讨论了我和初恋的事情，她说那很不正常，现在年轻人谈恋爱发生那事，做好避孕措施是顺其自然的事情，即便是他们那一代人，谈恋爱也会有发生，只不过隐藏的很深。她发来她的自拍照，照片没有露脸，只看到腰与腿，看起来匀称修长，问我愿不愿意和她试一下，我非常惊讶、激动，我还不知道她长的什么样，久违的女性气息通过光纤信号召唤着我，很难说清当时的想法与状况，最终买了去杭州的火车票。

我到达杭州火车站已是凌晨两点，半夜的火车站阴森昏暗，流浪猫抢食垃圾桶，无家可归的流浪汉，躺在地下通道鼾声入睡。我坐在天桥上等天亮，搭上第一班公交，漫长颠簸七拐八绕到达杭州下沙工业区，见面后发现她很大年纪了，脸上几块白斑是白癜风病发症，得知她儿子只比我小一岁，内心其实更加抗拒，而想到初恋持续多年的推开，相亲对象敷衍的冷漠，老阿姨不会那样，她拉着我的手笑嘻嘻的迎接我，这是世上仅有的一个，愿意和我那样的女性，我们稀里糊涂发生了。一觉醒来拨开窗帘阳光刺眼，眼前床单凌乱，卫生纸团酸腐，旅馆污浊狼藉，突然恶心反胃想吐，曾经所有美好的期待、憧憬，不过虚幻一梦，第一次是这样，命中注定不能如意。我不想多呆一秒钟，退了房间走出旅馆，烈日照耀头脑清醒了很多，仿佛世界豁然开朗重获新生，“性”果然美妙，却也不过如此，整个青春心心念念的事情，所有的执念毫无意义，毫无意义，早该放弃了，都过去了，过去了！我没有着急回上海，一个人去了杭州下沙的钱塘江堤。空旷的河道，恶臭的养猪场，黑黢黢的煤渣路，浑浊江水波涛汹涌，和蔼的阿姨、落寞的少年，25岁的记忆便是如此。

那次杭州阿姨的经历，像是一次无形的抗争，默默的报复，欲望好奇夹杂着不伦的羞愧自责，也仿佛想证明这世上，还是有女性愿意和我那样。做出这样匪夷所思的事情，连我自己也感觉不可思议，太渴望体验那事什么感受，渴望到达极限，以至于我分不清究竟是渴望性爱本身，还是渴望身体被接纳的内心温暖。我的初恋，相亲的女孩，他们终究是要和男人过，只是那个人不是我。我没有能力没有机会，通过正常恋爱交友体验男欢女爱，嫖娼有染病风险也违法，现在老阿姨愿意我就去了，虽然不甘可终究还是体验一会。

回到上海后，我花了一个月时间，投递了1500分中英文简历，换了一个工作。新工作比之前好。我在上海工作的几年，工作出差才坐的士，自己下地铁走到小窝，哪怕下大雨淋着，我从来不曾叫过出租车，我几乎存下了能省的每一分钱，后来我存够了10万后，拉了同学东拼西凑30万，27岁那年离职去做生意。我们的第一个事是工商注册，仔细研究了章程，去打印店准备好所有资料，不清楚之处工商局到处打听咨询，遭遇了各种白眼和斥责，后来我知道这事情需要中介才能搞定，于是花了钱2000元找了中介，几经周折总算是弄下来了，接下来是哪里办公的问题，租不起写字楼最终选择公寓楼，晚上睡觉白天卷铺盖，上下铺上架电脑，屁股下垫几块砖，砖上铺上工程师硬件手册，办公室也算是解决了。从离职那一天开始，工作的内容是解决各种各样的、类似于上述的鸡毛蒜皮问题，带着对财富的渴望，就这样坚持了一天又一天。

生意很辛苦很艰难，合伙人说好要干三年，却在第八个月支撑不住离去。他在第四五个月的时候彻底奔溃，不断的泼冷水，他常挂在嘴边的话是“我们这是在瞎搞，这样下去不行的，我感觉我们肯定疯了”。合伙人提议我们拿出所有的积蓄，开个水饺店，对此我坚决反对。我认为：“水饺八毛一个，做水饺要揉面包馅，煮熟了要担盘子洗碗，我们起早摸黑吃苦耐劳，楼下大娘一天卖1000个，我们卖1500个胜出，可我们依然贫穷而忙碌，我们为什么要读大学？科学与技术是我们的特长，包饺子不是。”，他可能不太赞同我说的，他说：“眼前卖水饺眼前就能收钱，并且一日三餐不愁。”，水饺的事有过争论，后来不了了之。

几个月的时间，我们天天想着赚钱，却每天都在花钱，宝贵的原始启动资金如星星之火，在市场经济浪潮中奄息欲灭，分文不进长此以往，加上合伙人的唉声叹气，我慢慢怀疑我们是不是真的已经发疯，但是我不能表现出来。为了自救维持口粮，我提出各种天马行空的假设：我们把山东的萝卜拉到上海；我们去南非租赁集装箱，运回木材卖给家具厂；我们去阿联酋景区销售中国传统折扇；我们专注于细分市场，为半导体零件提供包装袋。各种假设说到激情之处手舞足蹈，公寓房里合伙人听着目瞪口呆，闭嘴后房间死寂的有心无力。回归现实我们必须如履薄冰，我们的钱经不起折腾，这步棋必须正确，落子再无回头路。我极力的向他憧憬未来，慷慨激昂的告诉他：“总有一天，我们赚到了钱要搬到世贸大厦的顶层，俯瞰黄埔江的繁荣与昌盛，只要还有一分钱，就绝不能放弃”。我教唆着他在迷茫中坚持着，后来他实在忍无可忍选择离开，他走的时候可能感觉我真的已经疯了，而他要做一个正常人，回归正常上班生活。我究竟有没有疯？正常人毕业后找个工作，存够首付按揭还款，或许只有疯子，才会在“不会游泳的时候跳入水池”。

他离开的时候抽走了资金，两台台式办公电脑机，搭载酷睿i5处理器，4G显存方便工程制图，是我们唯一值钱的资产，他带走一台留下一台。墙上的营业执照还挂在墙上，肯德基餐厅的第一次会议，纪要最后一条写的着“不赚钱也要干三年，不忘初心方得始终”，我们曾经在会议纪要上签了字，为了显得正式跑了三条街，在胡同深处的小卖部花5块钱买了印泥，还按了指纹手印，并敲下第一次公章，如今他背离了初衷选择离开。空荡的房间冷清空寂我继续“上班”，没有一个人可以说说话，好多次不知不觉中我扑在桌子上睡着了，醒来之后也会想我怎么睡着了，我怎么能睡着？困了就去黄浦江边数货轮，捡起石块用尽所有力气，扔到江水里噗通一声，溅起的水花淹没在滚滚波涛，清醒了回到公寓房继续。那是一段难熬的时光，除了双手和梦想一无所有。

每天下班把衣服洗干净，早上起来用冷水洗个头，对着镜子把头发梳的精神抖擞，穿的整整齐齐做生意，实际上我还不是很清楚该做什么，该怎么做，合伙人已经离去，我可能是故意用冷水保持清醒，把头发梳的精神来保持士气，我手里已经没有牌可以打，如果我放弃了，这将是人生的败笔和笑话，四年前我拉着少一只轮子的行李箱，揣着1280元来到上海，如今卡里还剩八万多，一日三餐四十块，春夏秋冬四套衣，此刻我能吃饱穿暖还能继续，等我亏得一无所有，留下最后358块，买上T250火车票，回家种瓜种豆也不至于饿死，反正我当初来的时候一无所有。如果长时间思考一个事，关注一个事，就会看到别人看不到的本质，发现别人发现不了的秘诀。在那生死存亡的关头，针对当时的情况，确立了生存法则：专注于细分市场深耕细作，选项目务必投入低交易额大，一年不开、张开张吃一年。我四处游说，机缘巧合拉来新的合伙人继续了下去，尝试、错误、反思、改正，财富掌握在少数人手里，财富的密码也注定只能被少数人破译，学着像个商人，直到我真正成为商人。

合伙人离开之后，我联系上了高中同学，他高考毕业后去了部队，部队呆了五年，练了一身腱子肉。离开部队的时候，朝气蓬勃意气风发，要投身社会报效祖国服务人民，社会给他上的第一课是党组织关系迁移，据他讲带着资料到处打听，穿过机关大院找到一栋庄严小楼，敲开房门几个老妇女正在织毛衣聊天说笑，知道他过来迁移党组织关系，趾高气昂的说“资料我看看”，递过资料瞟了几眼，“资料不全该，回去准备好再来”。他这样问那样问，再没有人搭理他。他回家到处打听资料，该带的不该带的都带上，唯恐少点什么。再次去的时候遇到了一个同样困境的退伍小兵，他两又没办成一头雾水 ，气不过两个年轻人发飙了，捶门拍桌子问个究竟，里面骂骂叨叨解释，缺啥缺啥各种证明，大约是类似承诺你妈是你妈之类。他也是无可奈何，投身社会主义的心凉了半截。

他去了义乌市，因为那边有个战友，在部队是他的小跟班，总是叠被子穿衣服手忙脚乱，扛枪走不动总是掉队，他作为班长帮他背着枪，鼓励他爬到终点。到了义乌没想到的是，那个处处落伍、被人嘲笑的小兵，家里开厂有四辆豪车，开着丰田霸道迎接班长，曾经的小跟班如今摇身一变，班长似乎成了跟班，身份的转变让他无从适应。他到处找工作，车间需要小工、工地上需要焊工，多方对比之后，去了大厂当保安，兢兢业业当上了队长，他撵走了偷钢材的混混，抓到了盗窃公司财产的工人，加入职工球队打的一手好篮球，睡单位宿舍上下铺，每个月4500的薪资，在那陌生城市显得力不从心。他决定多赚点钱，义乌小商品市场一次性批发三大包女士裤袜，凭着过硬的军人体格连搬带扛，发回了湖北老家。

有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。高中一别再次遇到他的时候，他扛着一大包义乌女士裤袜，摆在步行街的路边，城管来了撵着跑，大婶看中一条坚持少付5元，扔下20元拿着裤子就走，他拉着大婶衣角不肯放手，拉拉扯扯疲惫不堪，我问他赚到钱了吗？他转过身指着一堆裤袜，“赚了一堆裤袜，本都没有保住”。久别重逢一见如故，我们去苍蝇馆搓了一顿。两杯冰啤酒下肚，我讲“此处摆地摊卖裤袜，实属有勇无谋，而敢想敢干算是有种。提起做生意，大部分男生立马想到开餐厅、女生想到卖衣服，那是因为日常生活中，接触了餐馆与服装店，难道不是什么赚钱做什么，咋就变成了接触到什么做什么？听人说三百六十行，行行出状元，炒瓜子的有“恰恰”（炒货品牌），但是土豆三毛一斤，薯条九块钱一份，各行各业赚钱多少、难易程度有差别的，很多生意还没开张，其实高低已见分晓，后续能不能赚钱，能赚多少钱，选择远大于个人努力，如果你非要卖裤袜，为何不在网上销售，此时此刻身处鸭绿江边线民房里，有个大妈可能正在搜索裤袜，摆地摊与城管冲突，且客户限定在步行街人流之中，互联网可以把裤袜卖到全中国，哪个方式客户群体更广，更轻松、赚大钱可能性高？”，我又给他讲述了注册公司依法纳税，营业执照已经准备好了，这可是总理鼓励的，参与企业贸易链条，包装公司接单外包，为企业提供细分市场的产品和服务。或许是营业执照与愿景高大上，还是他本就迷茫无助走投无路，听了后低价处理了裤袜后，跟着我去了上海。当时的我想找个人和我一起干，还没有意料到眼前的人，是多么踏实、能干。

我们的第一个订单，没有钱请不起工人，户外安装调试下雨了，我在屋檐下躲雨，他却没有来躲雨，跑过去看到他在雨中认认真真的干着活，把他拉到屋檐下，问他为什么不躲雨，他说：“部队拉练，班长一声令下扎帐篷在海边，半夜下大暴雨抱着树根，否则单兵帐篷和人都会冲到海里去，泡在水里直到天亮继续行军，这点雨不算什么”，这家伙太能干，不怕苦不怕累不偷懒不耍滑，他轻描淡写话语，显露了“脚踏实地”的商道精神，散发着耀眼的财富光芒！这是一个有潜力的人，我眼里的人才和学历无关，人才那就是能克服困难，踏踏实实把事做好的人。我们白天一起工作，橘子两半一人一块，睡上睡上下铺吹一个风扇，一起打篮球，下班了一起做饭吃，吃完饭一起跑步，全程五公里的跑步，我总是在第四公里的时候开始掉队，竭尽所能也跟不上他步伐，他说我在大学读了四年书，他在部队跑了五年步，追不上他的步伐很正常，他向我请教各种工程制图软件操作问题，学习触摸屏与程序控制的基本常识。我们在公寓房里与时间赛跑，相互配合中建立了深厚的友谊。

我在老家乡下的生活，虽然清贫却也和睦温暖，有吃有喝。大学毕业后跟着实习单位只身来到上海，在这高楼林立的魔都，那意味着贫穷落后，而我曾经痴心妄想着和她们约会，并建立一段持久的亲密关系，在上海有个小窝像个小家，这终究是痴人说梦不能如愿，初恋五年对我无数次的推开，身边女性对我的冷漠，上海的部分政策法规，对外来务工人员的歧视与排挤，综合原因造成强烈的刺激，鞭笞着我前进，在两万米高空之上，在凌晨三点钟的夜晚，在雷雨交加的清晨，一切为了学以致用。为了开发磨具自学了solidworks建模，为了产品宣传自学了keyshot渲染，搭建了产品网站，开了阿里巴巴B2B店铺，加入行业协会，为了改良产品省吃俭用买来对手机器拆机分析，参加展销会憧憬着把机器卖到欧美，把新东方英语课程自学了三遍，为了节约时间把PLC与单片机硬件软件分包给专业团队，付不起钱就和他们合作分成。科学技术是第一生产力，起早摸黑励精图治，因为工作需要学会了很多实用技能。不光学了电气编程与机械传动、钣金、磨具、CNC，接网线压水晶头，组建局域网，还学会了开发票，修打印机、疏通厕所等，所有的困难我其实没有机会说不会，无论花钱还是自己动手都得解决。学习和钻研永无止境，值得强调的是学以致用，而不是研究方程式的纸上谈兵，画得出图纸写得出程序，还能光着膀子车间打孔焊接，噪音刺耳焊渣飞溅都得忍受，敢想敢干、干出样子，选择打井打出水来，成果应用到实际创造价值，谋求经济利益。

别人都说生意难做，风险大容易亏本，第一次做生意我也不知道将来会怎么样，最初的目标是比打工多赚一毛钱，三年不赚钱回老家找个工作也不至于饿死。2015年公司销售额40多万，书上说换行穷三年，我这第一年除去房租净收入，和打工工资持平，简直不敢相信，就这么容易就赚到钱了。2016年销售额200多万的时候，净利润有五十万左右，又一次完全超出我的预期，不可思议居然赚了五十多万，我不敢相信这是真实的，怀疑这都是偶然，居然也有今天？2017年销售额800多万的时候，我已经不会感慨了，习惯了忙忙碌碌，阿拉伯数字没怎么关注，公司人员增加到10人，依法买社保公积金，假期执行法定工资，那时候公司账上的现金只有五十万左右，我省吃俭用是个穷的掉渣的老板，我很清楚这些一团和气的雇员，倘若发不起工资的时候，必将翻脸拍桌子不认人。2018年销售额1400万公司增至15人，人多了就开始乱了，我记不清工程师是在湖北、广州或武汉出差，每个月发回来的机票高铁票住房报销凭据，一砸一砸的我分不清真伪，由于不是自己的钱，雇员买机票不会考虑价格，机票贵可能积分多还能兑换点礼物。作为一个技术人员，我大学机械与电气自动化专业，毕业从事相关机械电气工作，做生意又是行业相关领域，做这行业可谓根正苗红。作为一个管理者毫无疑问我不及格，人多业绩多净利润却没有多，年终财务报表显示，还不如两年前赚得多。有的雇员工作毫无成效，不在乎提成多少，拿五千块的底薪，出差当旅游混日子，干活办事总有各种借口，到了不得不整治的程度。我开始分析背后的本质原因，当一个体制里劳动量和劳动成果，不能和收入直接挂钩，这个组织就不会高效，人性本来如此。

针对现状我决定改革，改革动了部分员工的奶酪，逼着没有成效的员工自己离职。我把安装调试艰苦琐碎的工作，按照工作量一次性结算多少钱分包给员工，如果他们干的快且高效，他们就赚得多，否则他们亏本。如果他们干不好出质量问题，自掏腰包回去维修。为了让他们交通便利，同时公司抵扣发票，公司买了三辆车给员工通勤，不会开车的员工送去学驾照。整体工作量结算我再也不计算工时、按照1.5元/公里报销路费，再也不报销机票火车票TAXI，改革非常成功，混日子的人自己离职了，多劳多得踏实干活的人收入更高，新的制度里金钱激励雇员工作高效产出，我只看进度与结果。2019年陆陆续续接到几个大订单，公司账上三百多万现金，垫进去后导致付不起工资，迫不得已二次抵押了房产找银行贷款，本来还想抵押车子的，可车子本来就贷款没有还清，我他妈的还是个穷逼老板，为了经营和抵扣发票需要，又买了两辆车、三台机器设备。当年底统计销售额2050万，净利润约400万人民币，外面欠我公司超过一千万，而我公司账上现金才四百多万。我写了这些绝不是吹嘘生意大，相反我认识越多人、了解越多事情，越发觉得我们的渺小。我见过三千平米厂房，堆满货价值几千万，甲乙双方代表几个人，会议室开个会签字敲章交易达成。我们只能做几十万的小单，几百万的单子，一年遇到一次算是天上馅饼了。

随着生意的增长，认识了很多供应商与客户，融入了那个圈子，我惊讶于我的供应商，那家伙白手起家，据说最初胡同巷子上搭几块铁皮遮雨，放了几台机器是他车间最初的模样，他只比我大四岁，如今在江西一次性买了3000平米厂房，20台日本进口机床，我怀疑他的公司藏着印钞机。当我身处一个充满大额交易的环境，我在夹缝中做点小买卖，打心底里感觉我只是个小商人，做着大公司看不上的小生意。此处四年的艰辛，非亲身经历不能感同身受，很多次奔溃无助，走投无路，很多次绝处逢生、柳暗花明，生意总比预想的要好，困难总比预想的要多，利润总比预想的要高，欠款总比预想的难收，张老板要发票，李经理催发货，王经理催付款，催局长搞检查，分繁琐事漫天飞舞，忙忙碌碌不知四季交替，疲于奔命吃不出饭菜香味，就这样一天又一天，一年又一年……

当公司体量不大时，找几帮手办公室吼几句，大家开始干活，当体量大到一定程度，那不是一个人两双手可以捋顺，团队合作的重要性日趋重要，我挂出PLC编程工程师，Solidworks三维设计工程师，电气工程师等岗位，应聘的不多，从中挑选了一些人，为了更快上手业务，需要不厌其烦对其进行培训。才毕业的时候，我总在想为什么大公司不给新人学习的机会，屁股决定脑袋，慢慢的我终于理解，大公司为什么要高薪聘请行业相关人才，而不是招聘新人对其培训。公司的同事下班就跑，大多数家庭条件好的同事，不愿意工作太操心太辛苦，拿着5000的底薪，开着家里买的奥迪，只干手上几件事，晃晃悠悠一天过去了，大多数人宁愿朝九晚五岁月静好。我挂出了文员与助理岗位，电话差点被打爆，大环境里更多的人只能从事简单文字工作，而不愿意深究技术上的枯燥问题。关于新技术、新产品的研发，更是指望不上新人，曾经有个同行告诉我，你招聘的新人比你做得好，那人就不是你用的起的人，并且那人只要不蠢早出去单干了。小微企业经营者就是核心骨，我试图用人放手当甩手掌柜，却发现所有的不能解决的麻烦事，最终又回到我的手上。大公司不遗余力的把工作流程，细分且标准化到机械的每步，让一个普通人很快上手，直到最后无数人机械单调重复一个步骤，甚至不清楚自己正在造什么，成为流水线上的一颗螺丝钉。

我的收入在经商第二、第三年的时间里，发生了巨大的变化，利润比我最初敢最奢望的还要多，很快的我就适应了经商的生活，收入的巨变生活习惯跟不上节奏。我把父母接到城里一起居住，家里也有了烟火气息。每次给妈妈一万块，她坚持只要三千块，这点费用她却总是省着用不完，并且一日三餐鸡鸭鱼肉水果蛋没有断过。我以为无锡的西瓜不甜，后来才知道妈妈总是跑几个水果店和超市，多方对比后买最便宜的西瓜，她改不了一切以价格为标准的购物习惯。生意上资金流水来来去去，我对钱变的麻木，曾经眼里的大钱如今成了小钱，吃顿早餐花个50块其实不在意，感觉衬衫500块也很便宜，感觉3000多元鸡鸭鱼肉蛋，一个月吃不完，老百姓的生活成本真便宜，感觉房子两百多万一套，努努力也就买了。我不再等公交坐公交，十分钟的等待时间损失远超taxi费用，五百公里内出差开车，更远的地方下高铁Taxi，交通不便就高铁站租车自驾，时间就是金钱这话是真的，一切以方便高效为首要考量。我专门揣着一万现金，准备去商场买几套好点衣服，逛了几圈发现，五百块的外套真的很好了，真心没必要讲究什么牌子，又揣着九千五百元回家，我很难克服节俭的习惯，这习惯随着幼年的成长刻在骨子里，我买了几十万的设备不曾犹豫，可我他妈的居然没办法为自己奢侈一回。我努力撇干净哪些贫穷的生活习惯，可它残留在生活的方方面面，遗留在家庭每个角落，车库停着我的奔驰和爸爸的电驴，书房里放着我读过的书和妈妈的铁锹，冰箱里有妈妈买的焉苹果和我买的猫山王榴莲，这种消费水平不稳定时而大手笔时而节约到分与毛，其实没法摆脱幼年生活的习惯与影子，比方说买了五十多万的轿车，却习惯把超市买菜的塑料袋装垃圾，不愿意用专用垃圾袋，可能潜意识里在节约资源与费用。我已经不在乎日用品价格，但是父母不会花钱没法适应城里生活。

收入增长的的同时，我深陷各种麻烦当中，各种麻烦经常让人心力交瘁，北方项目政府监管部门查封了设备，南方项目因为业主原因暂时中断，北京的老赖死不肯付尾款，广州的老板娘和蔼可亲的告诉我，不要着急过段时间付你钱却从来没有付，员工拉帮结派偷奸耍滑，吵着要加钱才肯配合生产，客户一天几个电话催促着交货。事情太多应接不暇，我的电话每天拨打超过100个，真正的超过100个，很多情况下我接到电话，记不起谁打过来的，我拨出电话却忘记打给谁，该说些什么事。我经常神经兮兮，干这个突然想到那个还没干，为了集中注意力，更高效完成每一件事，我必须按时作息保持旺盛精力，可我经常失眠，半夜迷迷糊糊中醒来，立马想到xx客户承诺付款至今没付，又想到xx客户与xx客户也没付，我记不清有多少客户没有按时付款，却清晰的记得没付款的总额，还担心正在做的xx客户将来不准时支付，我强迫自己不去想，可我还是担心再不付款，过年将难以支付员工年终奖与销售佣金，我必须解决所有纠纷要回所有欠款，想着想着怎么也睡不着。我每天到办公室第一件事，用笔列出第一件、第二件事，直到写出十几件事，然后一件一件处理，下班回到车库里，静静的坐在车里，享受那片刻宁静与隔绝，而后回家睡觉，第二天开始新的一天继续。

我面临的麻烦不光是外部问题，也有内部的利益格局。我持有公司70%的股份，合伙人持有30%的股份，当初入伙的时候他没有拿出一分钱，后来每年公司分红他都执行到位，我的分红依然放在公司当做流动资金。他买了车后找了个女朋友，公司忙的焦头烂额经常找不到他人，我们之间有了间隙与矛盾，尚能坐在会议室心平气和沟通。实际上这个时候，同窗同学、难兄难弟的友谊，成了条款约束的生意买卖。我希望他能当左膀右臂分忧解难，他认为持有30%的股份，出30%力干30%的活，天经地义没有毛病。我反问他：如果一加一不能大于二，为什么要请你来入伙？他反问我：拿30%利润出30%的力，有什么不对？太多麻烦事情还得我亲力亲为，我们之间成了最熟悉的陌生人，我依然把他钱分到位，他依然坚持干他认为的30%工作。客观而公证的说，合伙人是个善良正直的好人，从没有骗过我坑过我。我们之间不可协调的矛盾在于，给与的感觉给与太多，索取的感觉索取太少。多年以后我最终明白，生意场上是没有友谊只有买卖，所有的合作最终都会散伙。最终公司支付所有资产的30%给他，他也不负所望的替公司要回了他经手的债务，安排好了最后的生产任务，他回了武汉我留在无锡。

早期有客户欠我的钱，我会隔三差五的，循循善诱的给他讲道理，劝说他按照合同约定早点付款。我遇到一个北京客户，那人五十多岁温文尔雅，名片印着xxx集团有限公司高级工程师，从我这里购买了设备，拖了两年尾款不愿支付，要急了他发来函件显示各种手段克扣之后，我们还欠他的钱，他表示网开一面给与减免，扯平了不欠我们一分钱。我起诉了他，法院上他歪曲各种事实，法院判决他败诉生效后，他坚持在判决基础上少付2000元，他对我说：“你如果是聪明人，你肯定会答应我，如果你不答应我就不付，我等着你申请强制执行，你还要北京来回奔波一次，法院强制执行你才能收到钱，你若答应了我明天就付。”，我沉默了片刻说，你是聪明人我也是聪明人，你可以少付2000元，额外少付一毛钱我要你上黑名单，坐不成高铁飞机住不成酒店。

我遇到一个客户，和蔼可亲能说会道，他总说过两天就付，真的手头紧，过两天真的就付，求求你高抬贵手，再宽限两天，最后一次肯定付，但是他从来不会付，他那语气、表情、腔调，比世界上最专业的演员还要真实，如此反复多次你会发现，他对欠款不付的行为，没有丝毫愧疚与悔过，他麻木不仁的心，对别人的伤害没有丝毫怜悯，纵容你磕头一万次，他定不会有丝毫动摇，他那种刻在哺乳动物骨子里的自私，是无法用教育感化的。遇到太多的那样下三滥的事情之后，我再也不会对老赖讲道理摆事实循循善诱。经历了太多逼事纠纷扯皮欠款之后，不知道从什么时候开始，我慢慢的不再半夜失眠，反而吃得饱睡得香，各种破事不再影响我的生活与精神状态，就像一个老兵习惯了枪林弹雨。对于赖着不给的人，他的世界不是我能理解的，他们是孩子父亲，母亲的女儿，公司的高管，他们就活在我们身边，看起来与我们无异，甚至文质彬彬、和蔼可亲，一旦让他们有了欠款的机会，他会让你发现世界上少部分真正的样子，直到教会你从新做人。对于欠款的老赖，我当然不会放任不管，我曾经花钱通过电话号码，查到身份证信息，通过身份证信息查到老赖住址，并最终找到他姐姐孩子所在学校，我打去电话，十分很礼貌的说欠款不给，半夜拜访他家，还要去帮忙接孩子放学，并最终要回欠款，我无意违法乱纪，可我确实变成不认识的凶狠样子。平均每十笔交易，有三笔主动付款，有三笔催促几次后付款，有三笔催的不行、逼的不行了不得不付款，有一笔他永远不会付款，哪怕死也不会付款。所以好人还是居多，言而无信的垃圾不少，以德报怨何以报德，与狗咬架注定一嘴狗毛，我能做的远离人渣结识好人。

多少年后，回顾那离职经商的经历，当时的选择更像是极度绝望之际，不怕死的冲动行为，没有远大的理想与目标，只是想多赚点钱，不至于让悲剧重演。我没有过人的才华，没有任何家庭背景，那个年纪也缺少工作经验，有的是渴望改变局面的决心，就这样稀里糊涂的开始了。人与人天赋相差不大，老师的孩子会教书，屠夫的孩子会杀猪，是经历培养了技能。没有人教，也没有经商经历，只能摸着石头过河，想什么搞什么，行就接着搞，不行改正也要接着搞，反复多搞几次，经历几次慢慢的也就会了。我计划把公司做成A，磕磕碰碰挨啊熬啊，一不小心把公司做成了B，最终公司做出了C产品和服务，却在D业务上持续稳定的盈利，回过头来看早已不是当初的模样。我利用公司的纳税记录交易凭证，贷款买了房买了奔驰E级，贷款不是付不起钱，是因为我眼里贷款资金的收益轻松可以跑赢银行利息，我宁愿多贷款不想出一分钱。城市的高速发展，写字楼拔地而起，夜晚灯火通明，多少年轻人在里面加班加点，燃烧了青春点亮了城市，我作为其中平凡的一员，赚了钱买了房买了车，远离了世代耕作的老家，最终在这个城市立足。

住着我买的新房开着我的奔驰E级，总是会莫名其妙的苦笑感慨，七年前一辆朗逸也是遥不可及的梦，七年了七年，工业厂房里焊接切割火光四溅，周旋在供应商和客户之间，加减乘除只为了那增值部分的利润。七年间搬了四次家，搬了三次公司，最终买了花园洋房，租了独栋厂房，金钱的味道辛酸无奈，七年间颠沛流离、冒雨送货、对薄公堂，睡地板挤火车，千里追债拔刀挥舞，一介书生逼成“流氓”。七年间埋头苦干、不问收获，河东河西变幻莫测，不知不觉间一切都变了，我极尽所能没能搬进世贸大厦，可曾经的遥不可及如今唾手可得。偶尔还是会反问：用现在帐上的一个零头，时光倒流回到23岁那年，在上海租一套两室一厅的公寓，坐南朝北通风向阳，买一张沙发一张床，我们会不会分手，我又会不会去经商？

现如今我真的有了房子有了车，有了公司有了厂，得到我曾经遥不可及的一切，活成了初恋父母欣赏的城里模样。身边的人说我勤奋上进，没有人知道为什么我能走到今天，这一切可能源于看到初恋相亲照片的那一天，也可能是得知她和他去厦门旅游的那天下午，从那时候起我的大脑被植入特别的程序代码，发誓要扭转这一切，未来多少年枯燥工作的日子里，曾经浑浑噩噩不思进取，却不曾偏离最初的誓言，直到行动成了习惯，习惯成了自然，成了机械麻木的重复，一路走到今天。我开心吗？我每天都是竭尽所能应付着一切，岁月静好成了奢望，忙忙碌碌下班回家只睡那张床，天亮起床去公司，宽敞的书房、次卧、厨房已经很久不进去了，而那一辆代步工具停在楼下车库，所谓内饰奢华多出几十万是否有意义？

经商第三年，住着新房开着奔驰，卡里存够七位数之后，我的衣食住行有了明显改善，扔掉了所有褶皱的衣服，脱线开胶的鞋子，我买了品牌护肤品洗面奶，定期去美发沙龙理发造型，自住房浴室热水24小时供应，洗澡洗发方便。我发现衣服鞋子不合适，跑商场试穿后直接穿上，服务员准备把旧的打包，我要求直接扔掉就好，几百块衣服鞋子，现在想买就买想扔就扔，再也不像若干年以前。外人看我应该是一个干净利落的小伙。随机匹配的同城女网友，通过网聊知道我的生活和样子，极少一部分可以约出来线下见面。这种见面几率确实比几年前高很多。

我认识了一个无锡本地女生，几次见面她每次都提前五分钟到达，骨子里有着守时的素养。她说我像鲁迅笔下的闰土（分不清褒义贬义），那天中午刚吃牛肉火锅，见面后她说我身上有股火锅味，她建议买点香精洗衣服时加进去，我马上意识到女生的鼻子可能灵敏，从哪之后我吃火锅都坐避风口，以免油烟吹到身上，当天买了香精让妈妈以后洗衣服加进去。她得知我做生意主管销售，她立马表达了对销售人员的抵触，并说电话推销打扰人很不好，路边发传单影响交通很危险。她印象中的销售大概是马路边西装革履房产中介发传单，陌生骚扰电话推销的形象。我告诉她我们的销售，是会议室探讨技术方案与付款方式，她有着很强的戒备心，似乎并不信我说的，仿佛我在辩解。她对公司财务与纳税政策做出精准评论，我感觉她可能在税务局工作，她好像很抵触我知道她的工作。谈起兴趣爱好我说到之前去太湖边，拉吊床吹吹江风休闲一下，她立马批评那很不雅观有损市容市貌。她土生土长的无锡人，长这么大只跟着父母去过就近的几个城市，去过上海一次就说讨厌上海，再也不想去第二次。而我因为工作和生意去过中国大部分城市。后来聊天一段时间后，我大概了解她的情况，独生女职高毕业后父母安排工作，给她买了房买了车，她上个班岁月静好，她其实没有独立旅行、生活过，她抱怨父母总是处处管制她、男生为什么那么直男无趣，她惊讶于我这样的人，简直是混世魔王满世界跑。我反思过人与人其实生而不同，我穿开裆裤田埂上抓蜈蚣的时候，她可能坐摇摇车在麦当劳吃汉堡，而我大学毕业独自去了上海，温饱与住宿极其艰难的时候，她被父母安排好了工作，买了车且单位附近买了房。读过的书、走过的路、认识的人，都潜移默化的影响了我们，塑造了我们现在的样子，不同的经历言行举止所思所想，中间的代沟之大格格不入。这个女生活在编织好的栅栏里，对各行各业、各个城市缺少最基本了解，她可能也感觉我居然洗衣服没有加香精，累死累活的为了生意满世界跑，钻钱眼里了吧。

我认识了一个女生，16岁辍学混社会。“那时候做销售卖图书，认识了一个教育局高官，他打电话推荐我去xx大学物资处，我们种了很多标，一个标的五六十万，利润二十多万，就和那些领导去山庄吃海鳗、鹅肝，他们还送了我一块欧米茄手表”，她讲起了她的辉煌，眼里都是光芒。“后来他退休了，慢慢的也就不联系了，我们公司老板也改行了，我就从广州到了无锡”。美好的馈赠背后都有个筹码，她有什么筹码让一位快退休的高官，如此提携资助？不该知道的事情不要知道为好。她告诉我来江苏后，认识了一个同龄的男生，做售后服务技术岗位，他们结婚生了个女儿。谈起她们离婚的原因，她说“他一个月才一万多点，天天出差不在家，孩子生病了独自送医院，要钱没钱要人没人，要这样的男人留着什么用？”。牛逼霸气的女人，说离就离绝不拖泥带水。

我认识她时候她离婚一年多，平分了婚前房产后，新买房在小区物业上班，家里正在装修女儿四岁，见过几次面熟了点，她的话也就多了起来，她唠唠叨叨的说家里奈雪的茶糕点，妈妈吃完了都不给她留一点，她的父母帮忙带孩子，刚刚买新房一贫如洗，呆在家里被妈妈逼着出去工作，母女经常吵架，家庭关系很紧张。她给我看了她的余额，还有八万多块钱，她每个月要用一万五到两万，余额支撑不了几个月了，她很焦虑却不知道怎么办，没有好工作、好的家庭背景，离异带娃生活几乎难以为继，但是她的衣食住行精致的像个白富美，她细数了她的奢侈品香奈儿、宝格丽（还是宝利格？），欧米茄，迪奥，GUCCI，巴宝莉等等，很多我听也没有听过的，从她嘴里听着都是非常精美的东西。我发现她身上有个明显的特质“如沐春风”，她不会让男生等半个小时，也不会闹着大雨天要吃冰淇淋，她倒水必给我添加点，点菜必问我口味，从不看价格但吃好不浪费，介绍好吃菜品必分享感受，她吃饭聊天从不玩手机，即便急事弄好手机就放下。她穿的衣服也很好看，时尚性感却并不轻浮，细看有点时尚杂志封面的感觉。她知道无锡的高端餐饮、会所、酒店，讲起奢侈品和品牌背后的故事信手捻来，吃喝玩乐享受方面，她可以称得上专家能手，她的衣食住行、言行举止如训练有素的贵族。

她说我没有老板的气质，我反问老板的气质是什么样？女生都以为老板西装革履、路虎奔驰保时捷，可我见过的年入百万、甚至千万的老板，好多大腹便便、或者胡子拉碴、或面容憔悴焦头烂额，他们大多大胆、坚韧、实干、忙碌，可能开个十八年破SATANA2000，也有可能开奔驰新款S600，他们多数不会打扮的潮流时尚，他们有的人是真有钱，有的人金玉其外败絮其中，欠一屁股债飘摇欲坠。我从不让别人知道我是老板，尤其是生意场上，公司对公司的业务往来，老板亲自出马想必是小公司，所以名片上标注的是销售工程师。她要带我去八佰伴商场，帮忙挑选一身帅气衣服，买一块百达裴丽的商务休闲表。可我偶尔还是要去车间摆弄设备，穿着轻奢带着名表，弄程序与阀门仪表，那样很不方便最终没去。她给我看她带的DW镯子，DW是个啥我第一听说？她告诉我这个合金的镯子两千八，我瞥一眼就知道制造成本不超过500块，我看着镯子走了神，脑海里马上想到这个镯子，3D逆向工程扫描建模，CNC机床加工镯子外型，然后激光打标机打上DW的商标，送去电镀厂镀一层金属层，整个制造难点在于金属镀层把控，多尝试几次可以达到想要的效果，她做梦都想不到我居然在思考，如何造出她戴的镯子，造出来又如何？她这样的女人当然是认品牌，即便是我造出来她手上的镯子，甚至改良的更好她也不会喜欢，无孔不入的媒体广告，塑造了奢侈品的品牌形象，其制造成本之低销售价格之高，巨额的利润用于广告宣传与时装秀，如此反复口口相传无数女人趋之若鹜，我若说出我的想法那就把天聊死了，我只是握着她的手说“戴着看起来很有气质”。

她给我说“赚钱就要花，不花就是纸”。她带我去MASSAGE会所点了898元“泰式深层肌肤舒缓”按摩套餐，新世界美发沙龙造型，美佳人护理皮肤，喝奈雪的茶，希尔顿酒店吃早餐，度假区游泳馆游泳，我跟着后面一路扫码扫码。饭点的时候美团人均500往上附近20公里，开车就去遇到那家就那家，38层沿江高端写字楼里隐藏的餐厅，俯瞰无锡大半个城市，服务员制服高跟轻声细语，鹅肝上点缀俄罗斯鱼子酱，做的像花一样精致，大盘子瓷器中间放了两块，意思是一人一块？倘若不考虑价格，吃上一口肥而不腻、酥软可口确实不错，跟着她我实打实体验到了金钱的快乐，体验到不一样的生活。我妈妈做鹅肝都是花椒八角桂皮卤一卤，做一大碗我第二天带着饭去公司，微波炉热一热当午饭吃。和她一顿饭吃了1580元，结账的时候我想到了妈妈，她总是喜欢买超市特价区的腌苹果，为什么不把钱给妈妈要和她吃这顿饭？下楼电梯口她挽着我的胳膊，依偎在我的肩上，我顺势抱了她一下，说不清是香奈儿或迪奥的香味，混合着长发飘飘短裙丝袜少妇的韵味，莫名其妙的我很陶醉很心动。地下车库奔驰车里，我说今晚别回去了，我们去开房。她淡定的反问我，“我能得到什么好处？就凭吃了几顿饭？想请我吃饭的人多着呢”，她静静的看着我，没有丝毫羞涩胆怯，脸上挂着温柔的笑，强大的气场让我不知所措。

“我知道天下没有免费的午餐，很高兴认识你，和你体验精美的晚餐，刚刚我好心动，想抱着你深深的亲吻你，你反问我能得到什么好处，可我不知道该给你什么好处，你喜欢奢侈品那些我没有关注过，现在商场关门了我也买不到包包，我要怎么做你才能答应我？我给你钱吗，如果给钱又该多少合适？”，她看着我拘谨、认真的样子，侧身搂着我在脸上亲了一口，我立刻想到会不会留一个红唇印？她娇柔的说你看着给吧，我生活压力也很大，每个月要还房贷，带个孩子几个月没上班了，三千两千的也不经用。作为一个敏锐的商人，我当然听明白了意思，意味着三千两千小钱她压根看不上，我脑海里马上闪出一个数字“5000”。这场关系卖方市场掌握着绝对主动权，买方市场别无选择要嘛买入、要嘛放弃。与采购合同不同的是，我们没有谈出一个具体价格，也没有明确具体付款时间，我还不能讨价还价，讨价还价会让融洽气氛，瞬间冰冷到零下520摄氏度，给的越多越热情越欢乐。酒店房间里洁白的毛巾折成天鹅，床单上放着几朵玫瑰一瓶红酒，洗漱完毕我过去从后面抱着她，远处摩天轮霓虹灯五彩斑斓，黑夜中闪烁如蝴蝶翩翩起舞，眼前的女人温柔妩媚、耳鬓厮磨像极了爱情。抱着她放在床上扑上去的时候，她轻轻的问我“钱什么时候给我？”，温暖的肌肤瞬间冰凉就如冰冻的脂肪，仿佛一记耳光狠狠的抽在脸上，我松开她一步退回坐在沙发上，精美晚餐豪华套房五千元“礼金”，谈感情伤钱谈钱伤感情，我本来是打算温存一夜，支付宝转账后短暂的二十分钟温存，八秒巅峰后巨大空虚如蚂蚁啃蚀了灵魂，我没有留下过夜。送她回家之后，我停在路边坐在车里发呆，不知为何心里堵得慌非常难受，想到一句话：我们都会为性买单，而只有BZ明码标价。不久后百无聊赖一天，我又一次不知不觉打开她的微信，打出一行字后又删除，差点破戒了再一次联系她，我进入她的朋友圈，新的朋友圈是五星级酒店前台，翘着二郎腿黑丝小脚吊着高跟，大约是换工作了吧，我从头到尾翻看了我们的聊天记录，想到那句“钱什么时候给我？”，最终下定决心拉黑并删了她。

我认识一个重庆的女学生，她21岁当时上大一，她主动找我聊天，看了她照片，一个农村单纯的小女孩，我以为她单纯对外面的世界好奇。有一次我去沈阳出差，她突然说“我来沈阳看你吧”，我帮她定了机票说飞就飞，她真的来了。机场见到她，一张娃娃脸，长发披肩，五官玲珑精致。她是自来熟鬼点子多，主动拉着我的手，大街小巷找好吃的，各种水果大包小包买买买。我定了豪华酒店，孤男寡女美食美景，该发生的顺其自然发生了。我已经29岁她才21岁，不正是初恋求之不得的年纪嘛，似乎有一种感觉正在弥补当年的缺憾，那种感觉非常治愈。这感觉恰如：小时候想要个皮球，苦苦挣扎哀求乞讨，郁郁寡欢终没所得，十年之后买了一箱皮球，特意回到儿时玩耍的空场地，时过境迁物是人非，味道早已不是当年的味道，错过了就永远永远的错过了…

遇到这个女学生，实际上算她追我吧，以前我都是送钱送礼，车接车送女生未必愿意和我约会，通常网聊对象都是比我大小五岁之间的年纪，没想到这个年轻漂亮的小女生，直接飞到沈阳把我推倒，她知道我做生意的，却不知道我究竟做啥，我珍惜和她在一起了每分每秒，想不出我身上还有什么东西，可以维持我们的亲密关系，约会尽情的花钱怎么开心怎么来，包揽了所有一切开支，机票酒店餐饮安排的妥妥当当，送她回学校之后我心里空空的，悄悄的给她支付宝上转账5000元，留言：认识你很好。我之所以给她转账，因为我真的从未如此开心，心甘情愿的愿意给她做点啥。还有一部分原因，我害怕再也见不到她，希望她能念着我的好，下次再来看我。也有一部分原因，可能是我大学里经济太窘迫，非常能体会到她那个年纪，钱可以让她在大学的生活更加开心、丰富多彩。

接下来的几个月时间里，我才真正的了解她的样子，见证了一个小女孩的蜕变，她开始买化妆品买衣服，迅速由一个小村姑变成了小网红，美甲夸张的像极了白骨精，视频与照片中脸蛋在特效、美妆的烘托下，下巴尖锐鼻梁隆起，然后她连续不断去各个地方旅游，我给的钱不足以维持她的那种开销，她的父母是最普通的基层工作人员，一个学生钱从哪里来？她能当机立断把我推倒，拉着我的手去买这买那，要钱要红包要化妆品一气呵成，当然也能和别人那样，我不愿意去了解她背后的“金主”，选择性不关心、不知道。她平时节日之类的找我要钱，对此我其实有些反感，不给又怕她以后不搭理我了。但是我对比之前的约会，虽然是同样的花钱花精力，至少她愿意和我亲热，愿意和我手牵手一起吃吃喝喝，总比那些收钱收礼后见面多次后，说自尊自爱已读不回，玩失踪要好太多了，从这个角度来说我其实压根不怪她。

重庆女生对我意义重大，我第一次拥有了一个女生，那感觉是我当年及其缺乏的，在她眼里她愿意的话，有的是张老板，李公子前仆后继带她去香港、澳门、迪拜，她选择跟我跑遍中国大江南北，实属用年轻的身体对我的恩赐，那是对我有感情。我们的关系就像中国移动与用户一样，预先付费才能开机欠费了停机。有一次她说要为我变得更漂亮，找我要五万整容，我心想平时也经常给钱，这钱足够她大学日常开销了，犹豫不决左顾而岔开话题，她恼羞成怒骂我抠抠搜搜，说我不知好歹整个容要五万都不给，太让她失望了，我准备解释的时候，发现已被删除，和多年前的初恋分别不同的是，我只是深感人情冷暖，没有太多伤心难过的感觉，那一天我放下手机去了车间，把电气原件拆了一地挨个检查，沉浸在电气控制系统之中，内心反倒是安详宁静。没想到过了三个月，她从新加了我的微信，这是什么操作？不是删除了吗？女人的脑子装了啥玩意？我没有提之前的不快，就当从没有发生一样，她发来她的照片，精致的脸蛋如模子雕刻一般，她说我不给钱自然有人给钱，这是在示威或是炫耀？我听了之后内心毫无波澜。

从新加上我之后，我带着她一路旅行一路刷卡，钱包里中国农业银行卡，每天以5000的数值做减法，大约她父亲一个月收入所得。公司基本账户里，李经理、张老板打过来的货款，每天以70000的数值做加法，我不得不考虑厂房租金，工人的工资社保公积金。她小时候习惯了父母的照顾，长大了习惯了男人的资助，她不知道此刻所享有机票、酒店、门票，早已经在背后标好了价码，她的父母为了金钱操劳不易，当然是没有能力供应如此消费。眼前的这个男人，优雅出示付款二维码的时候，从来不曾告诉她，他曾经拿着法院判决书，飞越三千公里趟过冰天雪地的小路，堵着甲方办公室索要欠款。她更不会知道，没有人愿意为她不学无术的样子长久的买单，张老板会离开她回归家庭，李公子也会子承父业，和我一样为了生意利益纠纷不断，所有的人曾经无微不至的照顾她、迁就她，而后终究厌倦的离去，她看似拥有信手拈来，却从来不曾真正拥有，也许她根本不在乎，趁着年轻开心就好，亦如我感觉温暖就行，哪怕付费也好。

我爱她吗？爱这个词是那么苍白无力，虚无缥缈。工程师小王迟到三次，开除他的时候扣了100块，他哭穷争辩说的口干舌燥，我不曾支付。她在商场精品店，一口气买了八条项链，她说反正不是真金真钻，才一百多块钱一条，我没有眨眼的掏出手机买单，退房走了很远想起来忘拿了，我提议回去拿，她说扔了算了，那一刻我恁住了，一千多元可以是一个阀门，可以是一个焊工三天的工资，可以是律师上海来回的差旅费，也可以是一句扔了算了，有一天她毕业了找了工作，那可能是她一个星期的工资。我想了很多了却什么也没说，某种意义来说我真的爱过她，至少在掏出手机那一刻爱过她。她爱过我吗？她骑坐在我腿上肆意扭动，捧着我的脸深深亲吻我，直到眼神迷离气喘吁吁，我相信她爱过，如果她能够和我一起，夫唱妇随打理生活琐事，小到柴米油盐酱醋茶，大到去哪里定居、做什么生意，我会娶了她，而她不是那样的人，她像仙女一样长长的美甲，怎能和我一起洗衣摘菜。她每天只想逛逛街、喝喝奶茶、看看衣服，怎能静下心来，盘点一下库存、查阅一下公司账务。她注定了只是一个花瓶，只能装扮一下生活，而生活最终要回到锅碗瓢盆，回到无休止的生意纠纷争斗。咖啡厅里钢琴悠扬，生产车间机器轰鸣；商场里金银首饰光彩夺目，仓库里阀门仪表冰冷沉重；我克服千难万苦，得以有机会和她睡在一张床上，面朝大海波光粼粼，感受那片刻温暖与宁静。我带着她南来北往旅游的时候，公司还有人上班有钱进账，也许这就是公司与金钱的魅力所在。她带着身份证，跟着我去了很多对方，品尝美食欣赏美景，我们的亲热不知疲倦汗流浃背，即便是最后以被删除的尴尬局面结束，印象中还是比初恋的四年要开心快乐。

实际上和初恋分手后，工作生活中认识不到适龄女性。两次相亲后我不再相亲，工作生活都是机器设备，我根本没有途径结识女生，只能交友软件上同城匹配聊天，那是我接触女生、了解女生的唯一窗口。我玩过陌陌、探探，soul，微信附近人，聊过老师、医生、按摩女、公务员、商场导购、KTV小妹、也遇到过酒托诈骗……，从分手到现在七八年的时间，网上认识过形形色色的女人，一次又一次的打招呼，有回复就聊聊，没回复下一个。她小时候山沟沟里抓泥鳅偷西瓜第一次来到大城市。她刚离婚小孩一岁嗷嗷待哺走投无路。她创业失败老公外遇娘家无人亲待。她家庭富裕美丽漂亮婚姻和睦，却总感觉孤独平淡乏味……。千奇百怪喜怒哀乐人生百态，空闲的部分时间就这样和不同的女人聊天，在虚拟的网络里结识异性，寻找感情的慰藉。聊过多少女生我早记不清了，却没有一个固定的聊友，我实际上渴望固定下来，但是根本固定不下来。互联网时代的走马观花，稍有姿色女生化个妆拍个照美颜一下，发到空间里有的是人舔，她们不会把我当回事，有50条未读信息也很正常，眼花缭乱当然也顾不上我这样一个普通人，通常对方不回复，我不愿意直接删除，总是抱有一丝希望，过几天再发信息，反复几次还是已读不回，我就知道该拉黑了Next One。也有遇到舔我的女生，我们线下见面她迁就着我，我说什么就是什么，可我真的不喜欢她那外貌，不能接受女生很丑，最起码也要中等，否则我只能耐着性子吃完饭，送她回家从此再无瓜葛。我在网上认识的几个女生，基本上都是单方面送钱送礼见面。收了钱与礼物后对方把我拉黑，这样的事情发生几次后，我也多了些警惕，不会轻易去花钱了当傻逼了。我能约出来的女生都是豪迈的女生，可不是所有的女生敢网聊见陌生人。这些女生从不会和我AA，实际上他们不用花一分钱，记忆深刻的有个女生开车接我，那是我第一次坐女生副驾驶，之前都是我车接车送，坐进去的那一刻非常温暖感动，因为汽油6.2元/升每公里行驶成本五毛钱。我经常盯着手机发呆，期待着手机上看到回复信息，有时候似乎运气很好，同时很多人发信息给我，我同时聊着多人。有时候同时给很多人发信息，却没有一人回复我，怎么也等不到任何回复，我就继续给很久以前的聊友发信息，期待着会有回复。所有的人都没有回复，盯着手机久了眼睛干涩脖子酸疼，我就找事做外出打篮球，或开车到处跑到处逛，为了找点事情干让内心静下来，我加入了义工活动群，自掏腰包花几千块能买好多大米粮油，就当我又约了一次吧，开着公司的面包车跟着志愿者一起，送给孤寡老人。我发现有少数孤寡老人收到东西时，满眼都是感恩与白拿的羞愧，那种感恩与羞愧颤颤巍巍，是真情的自然流露。有部分孤寡老人却倾诉生活不易，巧舌如簧话里话外，都是希望多拿点多送点，越多越值钱越好，人性就是这样各不相同，感觉很没有意思，类似活动以后再也不去了。

早期打工租房的时候，在上海一个月七八千块钱，生活过得紧巴巴，那两三年网上认识并最终见面的，只有那个“破处”的阿姨。后来生意正轨几年里，有车有房有厂有积蓄后，经济的显著改善人也有了些变化，合计约出来我记得有十来个女生，最终走到“那一步”的有四个，静静高挑、芳芳可爱、琪琪妩媚，环肥燕瘦各不相同，相同的是那相拥一抱的温暖价格不菲。新认识的女生约会，直接安排好地方吃饭、旅游、娱乐，香槟牛排鱼子酱、鹅肝生鲜铁板烧，吃好喝好下一步，行就行不行就各回各家，不纠缠不墨迹。多数情况我不知道她们的名字、工作、有几个兄弟姐妹，这场关系的规则是开心，随心所欲无拘无束，钱我付机票我定车我开，任何一方不愿意了，也要礼貌而微笑的再见。评论区问我为啥不能结婚稳定下来？我有试过认真追过，你们所谓的三观正的好女生，试了多次对方没有回应，亦或是不咸不淡的回复几句，一副拒人千里之外的白莲花样子，我也不再骚扰再无联系。我遇到了太多的冷漠、无视、已读不回，有时候聊的很好对方突然就已读不回，发展到后来认识了新网友，还没开始聊我就断定结果，必将是已读不回，因此我怀疑是否要开始聊。所有的网聊毫无意义，就像是精神鸦片，通过电信4G网络传输到手机上，隔靴搔痒的缓解一下孤寂，人们孤独着渴望交流，却冷漠的拒绝交流。我下定决心删除所有的交友APP，决定做生意扩大规模，下班苦炼篮球技术，手机真的好安静，除了生意真的再没有女生信息了，我拼命的打篮球，经常从下午五点打到晚上十一点回家睡觉。回到家百无聊赖的时候，一个人躺在沙发上，又重新下载了同城交友APP，继续了从前的网聊的生活。

看到上述荒诞的约会经历，读者肯定怀疑我很丑，我确实不帅这是事实，但是不胖不矮干净利落，一点也不丑这也是事实，为了证明我不丑，此刻我都想爆照了。我始终是个物质供给者，并不是我天生喜欢给约会对象提供物质，而是我不提供物质的话，几乎没有人愿意搭理我，可能我竭尽所能的赚钱，只是为了哪一天遇到我喜欢的姑娘，可以潇洒带着她去买喜欢的东西，吃喜欢的美食，住宽敞明亮的房屋，而不是像很多年以前那样，石膏板隔断小间里看着她远去，最终上了别人的床。我一直以为只有绝对的超级帅哥，才能让女生倒贴着约会耳鬓厮磨，而我这样的外貌顶多算不丑的人，是绝不可能遇到此待遇。我把那些约会当做消费，适应并喜欢上了那种消费，既然是消费当然有点挑剔，只有遇到我喜欢的女生，才有消费的欲望，否则我连消费的欲望都没有，节假日呆在公司弄图纸和设备，然后疯狂的打篮球直到精疲力竭，饭点回家吃父母的饭菜。

多年以后我始终没有明白，两个人一起探索美食美景，没有决定结婚要小孩，情到深处啪啪啪带上小雨伞，是多么美好的事情，为什么这些网上认识的女生，约会时向我索要钱财礼物，衣食住行都是我支付压根不在意，为什么还要额外收费？是这些女生压根不喜欢我，觉得约会委屈才收费？还是与她们而言，约会本来就是亏本的事情，当然要收费弥补亏损？女生选择和条件好的男生在一起，自己的选择这也没什么不对，甚至这种选择是好的，可以激励男生努力工作创造物质条件，可与此同时自己也要争气独立自强。部分女生因为无法通过男女关系，获得其想要的物质生活，选择”宁缺毋滥“的单身。今社会并不像五十年前一样，崇尚劳动致富勤俭节约，艰苦奋斗的人可能会被称之为“奋斗逼、工作狂”。当今的中国城镇化进程的农耕文明迈向工业文明的道路上，传统的婚恋价值土崩瓦解，这些丰富真实的经历，可以窥见当今男青年人的婚恋状态，我敢揣测有多少二十出头，兢兢业业工作的男生面临着约会恋爱，单方面买单的经济压力。男性的青春与身体通常毫无吸引力，更不可能通过婚姻获取物质，他不得以走上了艰苦的劳动创造物质生活，这既是幸运也是不幸。幸运的是他不会像女人一样希望与希望破灭，不幸的是他注定了要经历种种艰难困苦。

我理想的爱情，是男生努力勤劳，女生温柔体贴，正如致橡树里那样，女生如木棉树般屹立身边，他们枝叶相处根支缠绕。我希望她有着强健的体魄，可以和我一起溜冰滑板爬山越野，她可以抽烟喝酒纹身，她可以大快朵颐后补上口红，她可以摆平公司杂事，也可以打理好钱财与账务。我希望她前凸后翘体态丰盈，在床上是个骚货，在公司是个贵妇，我希望她能和我并驾齐驱，我耕田来她织布，相濡以沫共同面对生活的艰难困苦，齐心协力把“家”经营的红红火火。以我现在的处境和情况，我当然有能力找个媳妇，如果世上并没有这样的女子，那就让我用金钱继续约会，直到我遇到为止。离开女人我活不了，我这该死的体质。

女生一旦拒绝我，或者甩脸色冷落了我，我就去找那个离异的单身妈妈（和前面的破处的老阿姨不是同一人），她也是我通过交友软件认识的，这个女人可能是我网聊的最大收获。从认识她的第一天起，她没有对我说一个不字，工作上的事情我不说她不问，坐在我的奔驰车里她不会欣喜赞美，坐在公司送货的面包车中，杂货堆积乱糟糟脏兮兮的，她也毫无怨言。我不找她她不找我，我去找她她就出来，她仿佛没有自己的喜怒哀乐。我们过着截然不同的生活，我住在花园洋房，开着奔驰为了生意全国各地疲于奔命，她租住在五公里之外，尚未拆迁的民房里，骑着小电驴风雨无阻去工厂，夜班白班轮班倒。我们一起爬山散步、喝奶茶、吃饭、ZUOAI，我用着之前的思维模式揣测着她究竟想要啥？现金、包包、手表？我甚至提前做好了给钱的心理准备，可她不找我要一分钱，我主动给她钱偶尔不要偶尔也拿着，之前认识的女生相比，我不敢相信世上还有这样的女人，刨根问底的问过她，你究竟图个啥？她说：“你勤劳朴实心不坏也大方，和你在一起我也很开心啊”。她给了我巨大的内心温暖与身体上的满足，时间久了我甚至懒得去花心思认识女生，慢慢的我卸载了陌陌、探探，微信附近人很久不登录了，那些各种考验各种刁难的女生，聊几下我也不想搭理，再漂亮脱了衣服就那么回事，费尽心思搭讪网聊不如去她哪里，静静的窝着看电视。这难道就是所谓“爱情”？

我开着车带她去签合同，放她在商场里逛超市，回来路上听着她讲述工厂的事情，兴高采烈的告诉我公司新装了插座，电瓶车充电更方便，以后上下班不担心没有电，她讲手机上打彩票赢了十八块，还笑嘻嘻的要请我吃冰淇淋，我本能的意识到她玩的彩票可能是互联网诈骗，旁敲侧击的问她充了多少钱怎么赢钱？她说里面只放一百块，没事消磨一下时间。我和她的大脑对赌博与彩票，看法完全不同，如果我赢了钱那么平台必定输了钱，平台目的就是赢钱盈利，显而易见这就是花钱娱乐一下，所有的玩家都是炮灰，不存在赢钱的可能。她滔滔不绝的讲选号、押注很有趣的样子，她不知道的是就在副驾驶，腿前的储物盒里，放了与xx集团刚刚签约的160万购销合同。我想着几十块输赢不碍事，可我没有当即阻止她玩这个软件，竟导致她被骗得一贫如洗。几天后我再次见到她，神情呆滞脸色卡白瘦了一圈，问她怎么了突然哭成泪人，我越问她越哭死不开口，我便不敢继续问免得哭的更厉害，静静的看着她哭泣只是递纸巾，她说“房子没了，我什么都没了”。

怎么会没了？不是说好你把所有积蓄拿出来我给凑点钱，你回老家县城买房当预付嘛，到底怎么了？她把手机给我这才知道真相，原来她持续赢了几块，几十块，偶尔输个几块总能回本，她沉浸在其中放松警惕，群里充斥着xx押注赢了几万的传说，她大胆的充入一万元赢了八百八顺利提现后，一冲动把十年省吃俭用白班夜班的积蓄15万充了进去，再也无法提现，取而代之的是购物界面，红包折扣、返现充值奖励层层套路之后，商品价格可不便宜，可购物竟需要额外付费，居然不能用账户金额，我当场立即意识到这事还没有完，接下来就是鼓励继续充值，承诺积蓄充值到达一定金额所有钱才能提现，我警告她不能继续充值一分钱，我们去了派出所，立案窗口队伍十米到门口，宝妈刷单被骗五百、大叔网贷被骗两千，老板公司车被人开走，事实是欠款不付经济纠纷被报复，老太太买保健品刷卡被小伙骗走五万，家长里短各种鸡毛蒜皮的纠纷诈骗多如牛毛，立案民警早已见怪不怪，登记案件详情后等消息，后来过去几次询问还是没有信息，事情不了了之。该平台互联网上有明星代言，骗得多少无脑追星粉丝入局不得而知。警察不是万能的，我怀疑他们根本应付不过来。持续两个月的憔悴消瘦，原本瘦小的身体更加单薄无助，她的儿子高考分数差的一塌糊涂，她从没有提及学费生活费的困难，挑选了便宜的技校，我怀疑她付不起学费与生活费。那孩子的将来毕业，必定经历我才毕业的生活，这可能就是大多数普通人的普通生活吧。

她的生活清贫简朴也可以说一团糟。为了让她快点好起来，我把原本添凑给她付首付的钱提前打给她，她坚持不要我还是打了过去，淘宝上给她买的包包、裙子她都退款了，她说不需要不浪费钱。后来时间久了她慢慢的好了点。对于他当前的处境，其实我也无能为力，人的境遇其实是无数次选择的结果，看似偶然实属必然，她高中没毕业辍学务工，找个男朋友早早结婚生子，那时候他们居住在民房单间里，生活琐碎早耗光了初始的感情，她老公在车间烧电焊，勉强维持一家生活，后来公司派遣她老公，去杭州车间驻点烧焊后，她老公慢慢的没了音讯失踪了，她打电话问过那公司得知早离职了。听着感觉不可思议，那男生也是奇葩有老婆有孩子，不问不管消失了三年，法院起诉离婚找到其人还不愿意离，吵吵闹闹后还是离了，从此天各一方是路人，而她们母子却永远的遗留在了这个城市。读者注意离婚不是因为我，我认识她时候，她离婚独居多年了。

她说在哪家工厂做了十五年，我好奇为什么十五年期间没有换工作，没有谋求新发展，她说中间其实有卖过房产，风吹日晒卖房的提成还不如那个厂安稳钱多，又回去哪个厂那个岗位直到现在。她回忆那时候还年轻，工友们说说笑笑很开心，食堂红烧肉很好吃，她们公司的业务每况愈下，不加班了工资只剩下四千块不到，她想加班想赚钱却经常没有机会加班，很多工友相继离开，她很不开心，公司扩建后加了围墙，她以后吃好午饭，再也不能去假山那边活动休息一下了，她闷闷不乐。她怀念那时候的时光、那时候的青春，回忆的那时候车间的生活，眼里是知足安详与幸福，我静静的听着她讲述她的生活，她的喜怒哀乐。她其实内心很坚强，一直很充实知足，可这样一个普通的坚强的、任劳任怨的好女人，生活并没有放过她。资本压榨了她的剩余劳动价值，计件薪酬制度激励她加班加点，公司支付了她的工资，在这个城市仅够维持生命、勉强繁衍后代，绝不会多给一分钱，从青春年少到孩子中，风雨无阻打卡上班，没能买到一间睡觉小屋，骗子骗去了她所有积蓄，也骗走了她买房最后的希望。你们肯定说你又不少那点钱，我不欠别人一分钱，别人欠我一千多万，我给她钱可谁给我钱？我们生来倘若靠不上父母，其实只能靠自己。

我物质上很容易满足，即便是卡里装着一千万现金，还是习惯在路边买一个煎饼果子，偶尔也会刺身鹅肝鱼子酱一顿上千块，我真心觉得后者未必比前者好，我和离异妈妈本质上是一类人。我为什么要拼命的去赚钱？某种意义来讲，我是在得不到女生青睐的情况下，试图赚到更多钞票来得换取那一丝青睐，既然追不到起码可以买到，早期离职经商是被刺激了，中期是发现有利可图改善生活，后期是公司人越来越多只能挟裹前进，为了接订单买了机器，操作机器招了人，最初只想赚点钱买房买车岁月静好，机器用电、雇员发工资买社保，就不得不接新订单，接了订单又得加班加点生产，上了船就别想轻易下船，真的是挟裹前进不干不行。这经历就像流落风尘，想只卖卖笑换个旅途的盘缠，但浅尝辄止发现什么都赚不到，反倒贴不少胭脂水粉钱，于是典当了首饰、贴上了身子，最后想赚的钱固然赚到了，人也不是原来那个人了。其实我的内心早已经放弃做大做强，曾经很长一段时间，真实的想法是，把生意越做越小，这样我压力也小一点，赚这些钱有什么用，一日三餐夜榻三尺，开开心心就够了，要这些钱有个什么用？大家都希望越做越大，我居然期待生意越做越小，外人肯定无法理解，因为真的太操心太辛苦。可几年的积累认识的客户越来越多，总会有人找上门来，生意就像个陀螺越转越快停不下来，只能是疲于奔命的应付着漫天飘零的杂事，即便如此消极勉强应付着，生意还是保持着增长态势。

员工眼里我是一个勤劳的老板，实际上因为贪图安逸和懒惰，我内心早已经放弃做大做强。妈妈眼里我是一个听话懂事的儿子，她肯定不会知道我曾经和她年纪相仿的阿姨破处。供应商眼里我按时付款言而有信，却不知道我经常躲在地下车库，深吸一口气后声嘶力竭的催促客户付款。情人眼里，我富有勤劳、优雅体面，她不知道我曾经屋檐下躲着大雨，浑身湿透却小心翼翼揣着合同生怕打湿。熙熙攘攘，利来利往。光鲜的背后，不是沧桑便是肮脏…

多少年以后的今天，回顾大学的情感经历，依旧耿耿于怀。19岁和她约会之前，我的其实压根没有关注我家条件，更不会在意条件好坏。实际上在认识初恋之前，我过得清贫乐道，经常觉得自己啥都不缺，偶尔有点零花钱非常知足，钱装在兜里很久也花不出去。19岁那年我遇到她，和她漫无目的闲逛大街小巷，城市琳琅满目的商品，我害怕她嫌弃我穷而离开，无微不至的关心爱护她，可那没有钱的关心和爱护，大约多数情况下只能提着两矿泉水，就是从那时候起，我意识到我家非常贫困，开始注意到经济物质。初恋家庭是普通职工家庭，她绝不是拜金女，相反骨子里也很节俭朴素，五年亲密关系对“负距离”的严防死守，可以算得上“自尊自爱”的典范，主流价值观、政治正确的好女生，她的父母其实也算得上是知书达理的好人，和无数产业工人普通家庭一样，勤俭持家勤勤恳恳。初恋的相亲对象，实际上家庭条件非常一般，毕竟比我家还是好一点。初恋的父母在工厂上班养育了她的女儿，当然不希望她嫁给一无所有的乡村小伙，至少也要嫁给同样的家庭，所谓门当户对就是这个道理。他们在那婚嫁的适宜年龄，关系到自己根本利益的时候，用脚和行动投了票，他们的选择用大多数人的话“算是正常的可以理解的”。对身居八线县城的蓝大褂工人家庭而言，我的家庭条件和他们有很大的代沟，那是县城和乡村的代沟，家庭收入上的差局客观存在，小城市双职工家庭风雨无阻上下班年入五万，农村家庭山上弄弄地里刨刨，也能弄个三万多收入，我身处当时的处境，对那些差距也敏锐的感觉到了，可当时的我除了好好读书，憧憬着毕业好好工作其实做不了什么，现在想想这点小钱，不如现在车间扔的边角料卖一下钱多，还是感觉滑稽可笑，可那时候却是不可逾越的鸿沟。初恋和很多女生一样喜欢看电影、买小饰品、小零食，这些谈恋爱的普通的消费，于那时候的我是一笔“不小”的开销，与现在的我而言，那不过是些不值钱的小东西小玩偶，可惜青春不在，这一天整整迟到了七年，永远永远的不会再回到那一天。

初恋最初喜欢我是真的，大学嫌弃我不够成熟也是真的，她在大学毕业遵从家里安排和我分手，是因为我家条件不好，因为我都没有一间安身住所，这也是真的。她一直推开我，一部分原因是她对性有着恐惧，更多的原因是她只想找个人陪，而希望把那个所谓“膜”留给婚后，那最终的人选潜意识里面不是我，说到底其实不够爱这些也是真的。她的思想里可能有着非处女掉价的想法，处女膜是其更好婚姻生活的筹码，而婚姻直接决定了女生的生活品质，我当时的条件当然不能满足那种品质生活，早该放手祝她幸福，而我却没能认清现实，憧憬奢望了整个青春。多年以后每一次看到知乎上，有女生匿名发帖喜欢一个男生，鼓起勇气义无反顾和他睡的时候，身为局外人的读者我都会揪心疼痛，并且我都会想男生肯定很优秀，有我一生也无法拥有的好运。多少年以后的今天，我分析她不够爱的本质原因，依然是我家庭贫困，我确定她对我的身体和外表是满意的，因为她最初就是喜欢篮球场上那个欢乐奔跑的少年。贫穷落后的原生家庭，在哪个年代我别无选择，读书、健身、找工作、跳槽、经商，我做了一个农村家庭男孩，目之所及能变得更好的一切努力，却也只能看着她离去。

所谓成熟，我猜测是约会之前安排好行程，新上映的电影票，在最恰当的时候拿出来，让她喜出望外。所谓成熟，我猜测是请他们宿舍人吃饭，自我介绍之时每个人一份薄礼，举手投足之间都是优雅与自信。所谓成熟，我猜测是扔掉那老旧的T恤，穿上带领的衬衫配上夹克，脱掉断底的篮球鞋、换一双高邦板鞋。所谓成熟的样子，早已超出了少年的经济能力，超出了少年家庭的社会阶层。我不能决定出身，我是个学生赚不到钱无能为力。她从没有嫌贫爱富，也没有拜金物质，她甚至也很节约朴素，只是她喜欢的恋爱感觉和婚姻生活是需要金钱堆砌，喜欢的男生特质大方、从容也是需要金钱堆砌，她不喜欢看到商场专柜标牌咦嘘的怯懦，也不喜欢吃饭的时候拿着菜单挑来选去拘谨，她希望我风淡云轻搞定一切，我那个时候虽有意识到那些，却没能当机立断分手，相反我更加努力、热烈、虔诚、竭尽所能，因为害怕她离去而焦虑不安。我们在那段感情中达成一致，我们的亲热仅限于拥抱亲吻，绝不能越雷池半步。我克制需求不和她那样，她也就留在我身边没有离开，直到她父母安排她相亲，顺其自然的也就分手了。七年之后，我很少听女生说我不成熟，打个比方我的车被别人追尾剐蹭一下，对方下车一脸焦急要报警出险，我不慌不忙的下车瞥一眼，心理盘算着回头让员工送4S自费修一修油漆划痕一千多完事，风淡云轻的说没事没事开车离开，那种金钱上的居高临下的淡定与底气，正是十年前最最最缺乏的，而我实际上还是曾经的我，不同的是我现在拥有两家公司一个厂，七辆机动车两套房，我经营管理着18人的公司，疲于奔命的应付着一切，我他妈的没时间，为了一千块跟他去报警排队走保险办手续。

我们要做一个有价值的人，没有钱不能给别人带来收益，世间所有的关系都是互利共赢的存在。我深知不是互利共赢的生意不可能成交，最好的销售不是夸夸其谈自家产品好，而是用心倾听客户的心声与诉求，寻求互利共赢的解决方案，而后计算合作能赚取多少利润。我习惯性从利益分析问题，透过表象去探索事件背后的动机，才能更好的发觉真相。我从来不迷信什么关系，人们习惯性的谈论，谁靠关系拿到什么项目，赚取多少钱金钱，感叹自己没什么关系，这种侃侃而谈的言论，非常肤浅不是关系本质，而我理解的关系是，我能为你谋取什么利益，我有你需要的东西，人们彼此之间的彼此交换就有了关系。一辆大货车驶过，看那满载的货物，我第一时间想到这背后有一个合同，这笔生意的受益人是谁。是合同与金钱驱动了飞机翱翔蓝天，火车呼啸奔跑，轮船鸣笛启航，世人东奔西走。我无权捆绑别人的生活，用所谓爱情去批判她的离去，那时候我身无分文，我只能用真诚与热情当筹码，最终输得一败涂地。面对那些无能为力的事情，我只能接受。唯有自强不息，有能力才能赢得重视、尊重，乞求挽留、撕心裂肺的吵闹不能！

我后悔认识了初恋，我说尽甜言蜜语苦苦哀求，你推开我的时候，让我怀疑自己不够优秀，是我整个青年时期的噩梦。长达四年多的时间里，被亲密关系另一半推开拒绝，人变得忧郁寡欢，面对她失去男友该有的生理反应，内心焦虑却难以启齿，多年的心理压抑与克制，最终你选择离开，鞭笞了我离职经商捞金，岁月静好的理工男与时间赛跑，为了金钱被迫变成了小商人，用五年的时间赚来九百万资产，这着实让自己也深感意外。如果有从新一次的机会，我会在你推开的时候，心平气和的告诉你我们不合适，我依旧不会强迫你，会尊重你的同时尊重我自己，祝你找到恋爱不需要亲热的男生，而后告别转身离去。

我感谢重庆的女学生，我喜欢你爽直泼辣嘻嘻哈哈，我们在帐篷里在车上在酒店窗台上，留下美妙难忘的回忆，谢谢你和我游山玩水，我心甘情愿的愿意为你买机票、包包、香水、粉底，我喜欢和你一起品尝美食，为你挑选漂亮的裙子，把你打扮的像花儿一样美丽，我不会束缚你和其它人旅游，可我不能接受你用身体当筹码逼迫我给钱。我们开着车一路吃吃喝喝买买买，无论什么时候，只要我有需求你立刻抱着我亲，印象中你从没有拒绝过我的亲密需求，你可能潜移默化的治愈了我曾经的焦虑与抑郁，慢慢的我忘记了曾经的过往，和你在一起我变得开朗、笑的灿烂。那时候我才清晰的知道，我的初恋其实是漫长的受虐，人类所谓的爱情不过是异性相吸的欲望使然，没有了两性的吸引与热情，也不会有所谓爱情。也许当我老了弥留之际，我想起曾经和你的经历，肯定也是面带微笑，我会想“那时候的幸福如烟花照亮黑夜，稍纵即逝却璀璨夺目终生难忘，心中默念认识你很好。”

我感谢离异妈妈，你自强不息的人性耀眼生辉，我问你为什么从不拒绝我，你回答“因为你需要，而我拥有”，这是世上最美的情话，今生今世可能再也遇不到第二个人了，在你哪里性不是筹码、施舍，是两个人的温暖与交流，你霸气的告诉我“没有耕坏的田，只有累死的牛”，我从你身上得到真正的身体满足和心灵的安宁，我们读过的书走过的路截然不同，你比我大8岁我选择性忽略，我抱着你拨弄头发，在你头发间看到几根白发，突然意识到我们已经不小了，我们年纪悬殊也不会结婚，你给我的温暖无以为报，你的孩子会毕业工作，你会继续上班存款，我会继续资助你在贵州老家市里买一套房子，你的晚年将老有所居，你辛勤工作一生晚年的退休金，会让你居有温饱安度晚年…

有人以为这是小说，这绝不是小说，以上经历皆真实经历，至于我为什么不隐身，知乎万八千人阅读了此文章，当然没有人知道我是谁，不会出现社会死尴尬状况。我用朴素的文字还原一段真实的生活，记录曾经的经历与感受，记录离职经商的艰难抉择。善恶不加修饰，情欲无需隐藏，苦难不必浮夸。在这里分享一下，恩怨是非希望看过的都评论一下，每一条评论我都认认真真的看，有评论才有继续爆料真相的动力。点赞一万多，收藏八千多，评论才三千多，街头卖艺还要扔钢镚，我爆料真相就想看看评论，看过好好评论一下，别搞个“已读谢谢”，只收藏不评论的，小心走路摔跤磕了牙，积极评论的读者祝你们钱多活少离家近。另外遇到几个人私信，要买我的号当营销号，我会为了这点小钱去卖号？我他妈的宁愿注销也不会卖。

后记：初恋和之前的相亲男友，因为某些原因最终分手。后来她去了深圳打工，认识一个男生比她大七八岁，同居了一段时间后分手，她最终没能把“结缔组织”留到婚后。大学毕业五周年聚会，当时统计大部分同学都已买房，有部分已经结婚生孩。“自尊自爱”婚前性行为与处女膜，如同老奶奶的裹脚布，在小部分青年男女中谈虎色变，而床上的那点事，没有经历过的孩子，感觉是神圣不可侵犯的大事，试几次后也就那么回事，健康、安全、愉悦的性，是成年健康男女的基本需求，是维持亲密关系的重要纽带。而性本身其实可以改善睡眠，让人内心温暖与踏实，改善精神面貌，让生活更充实美好。那时候同床共枕彻夜难眠，严防死守不到那一步，如今看来就像个不可思议的笑话。

实际上多少年后，回头看那时候，才毕业的年轻人一无积蓄二无工作经验，倘若没有家庭的援助是最艰难的，身处当时的处境很难看到前途与光芒，但中国经济保持着较高增速，这盛世繁华的年代，高铁、机场、地铁、写字楼、工业区拔地而起，各行各业对技术岗位有着巨大需求，只要肯努力肯付出、肯干实干，情侣之间齐心协力满足基本温饱需求前提下，不铺张不浪费存钱理财，买房买车岁月静好迟早的事情。

钱重要还是开心重要？赚钱本为了开心，可赚钱的过程艰难，焦头烂额很难开心，起早摸黑去赚钱是否有意义？衣食无忧，有个可爱的姑娘，打打闹闹搂搂抱抱，那是最开心的事情。想赚钱就得上刀山下火海，踏踏实实风雨无阻的搞生意，一夜暴富的捷径写在刑法里，钱难赚屎难吃，钱绝不是最重要的……

我认认真真的看完了三千多条评论，里面只有寥寥几条男生的评论，批判初恋离开后去相亲条件更好的男生不对，可见大家对此是包容理解的，其实我也觉得她的选择没什么不对，她的选择实际上是人往高处走，想过得更好而已，是追求更幸福生活的基本权利。那么我在想倘若有一天男生婚后经济富足了抛弃糟糠之妻，选择年轻漂亮能干的女生，也是人往高处走想过得更好而已。大家对此怎么看呢？女生当然批判渣男垃圾，男生相对而言更容易包容理解……

同样的事件不同的立场，看法不同甚至相反，人们嘴里的道德并没有绝对对错，不过是站在自家立场，不自觉的为自己利益发言，法律相对而言更能相对公平。而我们要做的就是，劳动创造财富，尽可能的赚取更多钱财，力所能及的给与家人朋友一些帮助，面对分离与变故时坦然接受，因为失去了我还能过得很好……

我媳妇前几天偷偷递交了请战书，

收拾了简单行李，随时准备奔赴武汉。

我无意间看到，假装不知。

吃饭时候问她，你们也是自治区名列前茅的三甲医院，会被派去一线吗？

她漫不经心回答我说：“咱们西北偏远不会派去的”

我打听过，其实他们医院已经去了一批人，

下一批随时有可能敲定出发。

我想点破阻止她，又不敢做一个自私的人。

本该有钱出钱，有力出力。

我们明明捐了钱，她还要出人。

既矛盾，又内疚，欲言又止，如此反复。

越是如此，越是心如刀绞。

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更新一下，

世界上最美妙的词就是“虚惊一场”

人已平安回来，前面有说“镀金”的朋友，

金牌是没有，奖牌确实有一块，上面写有名字我就不贴图了，不然有违我匿名的初衷。

装逼的说一句“金奖银奖不如大家的夸奖”。

emmmm

我是女生，这件事就发生在不久前，疫情还没开始，我还在高一的时候。

我们那时候还没选科，老师一直跟我们说选对科多重要多重要，选好之后不能调……

我害怕，不知道该怎么选，还好有一个从初中就认识的学姐（叫她陈雪梨吧，这是我给她起的外号，她叫我乔柚子），她一直在QQ上告诉我说哪一科到高二后面不好学，还有学校普遍在对选理科多的组合上配备的师资力量好之类的。

我理科不好，比较喜欢看书，也比较喜欢文科，害怕选文科多了老师会不太好，经常晚上在QQ上找雪梨聊天，问她东问她西，问她高二生活怎么样问她哪一科该怎么学……现在回想起来那时候我真有一种带着眼镜捧着一大摞书、只知道学习的乖乖女的感觉。她脾气也很好，从来没有不耐烦过，讲起来很耐心呀。

我记得看QQ空间有同学说“发信息会发很长一大段的男生真的很温柔”之类的，陈雪梨就是这个样子，有时候我问她一句话，她一时间没回我，过一会一条长长的信息就发到我的QQ上来了。

正文开始于一个下午，我陪着姐妹们去往篮球场旁边看男孩子们打球，她们指着里面一个穿白衣服的说快看啊那个女生好帅啊！

我到现在还记得那天的场景，很多学生在操场上打篮球，其中一个球场上一个细高挑儿的女孩子梳着高马尾在运球，她带着白色的发带，穿着没袖的蓝白色球衣和短裤，皮肤太白了所以在一群男生中间很显眼。她运着球小跑出三分线（那个半圆的是叫三分线哈），回头起跳投球，高马尾一跳一跳的显得很灵动。

可能是因为她是女生的缘故，那些男孩子在她运球的时候都没怎么抢她球，等她运出那条线之后那些男孩都站在原地看着球划过一条弧线投进去框里，男孩子们、我和姐妹们、还有那个女孩都鼓掌笑起来。

姐妹们吵着要跟她去要微信，自己又不敢去，就决定报团一起去。到前面一看……我天这不是我学姐嘛……

学姐雪梨初中的时候就是校排球队的……我记得那时候好像中国女排夺冠，然后好多初中都组建的排球队，学姐在女生当中算是比较高的就选上了。

姐妹们还没开口学姐就认出我来了，她过来摸摸我的头发问我干嘛来了，是不是看上哪个小哥哥了可以帮我要微信……她比我高半个头，得有……一米七多一点，我得抬头看她……

我说没有没有，学姐你太帅了把我姐妹都掰弯了……

姐妹如衣服该脱就得脱⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄啊不对，这好像是男人才能说得话……

现在回想起来当时看见她好像还有点小紧张，可能是一直在网上聊天不怎么见面……就好像……好像跟网恋很久的人见面一样？？

后来不记得怎么走得了，让我记忆深刻的是晚上！

那时候我和学姐都住校，我也快要结业考试了，紧张，在QQ上找她聊天的次数更多了……我跟她发了句啥我忘了，我记得她有一会没回复我，我一会又会是一大段文字，她只发了一句话给我……

“今天打篮球出了好多汗，我想去洗澡，你要不要一起来呀”

（看看我找到了啥！当时的聊天记录~）

我们学校的澡堂是那种……淋浴的！没有单间，所以大部分女生洗澡一般都是中午出去找个澡堂洗单间。

　　不知道咋回事我脑子一热就答应了。

　　“好呀”

　　“我在你楼下等你，快点下来哦”

她身材真的好……一米七多一点只有不到一百斤，那个腰我一个胳膊就能搂过来，那一对蝴蝶骨真是挺拔又漂亮……好吧我承认我一直在偷看她……

可能女孩子都觉得学校澡堂不太好，整个晚上澡堂只有我们俩……我不知道该说啥就一直没说话，脸上一直发烫。

然后她给我帮忙往背上涂沐浴露，她手上的力道好像按摩，反正就……挺舒服的。

她从后面抱我了，头放在我肩膀上，在我脸上轻轻亲了一下，我也没说啥，就感觉晕乎乎的。

再后来就是我结业考试前，学校里放假，让没那身份证的回家拿。但是考试第二天早上八点就开始，我离家远可能来不到，我也一直随身带着身份证，就呆在宿舍里没回家。

没想到的是同宿舍的姐妹们因为太想家了都回家了，宿舍里就我一个人了，我有点害怕。

那时候学姐不住校了，要给我们让考场也放假了，她家里人在学校旁边租了套房子陪读，我给她发信息说我有点害怕咋办。

她还跟我开玩笑说让我害怕就大喊，喊到自己不害怕就停下……或者用被子蒙上大喊也行……

她就一直有一句每一句的陪我聊天，直到后来她问我还害怕吗？我说有点，不过好多了，没刚刚这么害怕了。

然后她说那你开一下寝室门。

她说了两遍我才穿上鞋去开门。

她站在门外，手里拿着两大袋零食……

我天我现在回想起来还是满满的感动，有种活在影视剧里的感觉……我当时抱着她哭了好久T﹏T

你大概不会不明白一个女孩自己一个人呆在寝室里害怕，然后一个学姐提着两包零食忽然出现在门口所带给你的安全感。

晚上我们俩睡一同睡在我铺上，床很小有点挤，我拦着她的腰，她胳膊从我腋下穿过着我的肩膀。我们很晚没睡，一直在讲悄悄话。

在某一个瞬间，她轻轻亲了下我的嘴，我也没反抗……

没想到她平时看起来非常A，亲起来舌头软软绵绵的，因为刚吃了一颗糖嘴里有甜甜的草莓味！

啊~众生皆苦，唯有我学姐是草莓味儿哒！！！

在之后就是我们……emmm……算是谈恋了叭……

哦对了，那天晚上她和她妈妈视频，说在女生宿舍陪一个女同学让她妈妈不要担心，还把我拉进来了。隔着屏幕都能感受到她妈妈的热情，说自己在宿舍害怕可以去她家嘛。但是已经太晚了所以那天没去。还说以后去她家里玩，有空和学姐一起来家里吃饭啥的。

其实我们谈恋爱也没啥，就……她打球叫着我，我自己去看她打球；我们俩下午一起去食堂吃饭，学生会抓谈恋爱相互投食的也不抓我们……还老是偷看我们；有时候中午去她家蹭个澡、偷空抱一抱亲一亲啥的……

因为疫情一下回到解放前，我们又成“网恋”了。回来之后她正是高三紧张的时候，我不敢轻易去找她，学校也不让去打篮球，就只能在下午吃饭的时候见见面。

她明年6月就要参加高考了，她说她想去上海。

为了梦想，共勉吧。

——————分割8.21号更新————

现在好像还是不能放图片，等可以放图片了我再更新一次大的叭。

就跟大家聊一聊（xuan yao）我的学姐好啦

(￣y▽￣)~*捂嘴偷笑

会有好几张图片，有我和学姐的一些聊天记录，最近放不上图片，先容我攒一攒

评论都有看哦，非常感谢大家的祝福（代表我和学姐跟大家鞠躬）

——————9.2号更新——————

她给我的感觉只有一个字——美。

先是长得美。身材好哇，1米73，98斤，长得也很漂亮。

最主要的是她“心灵美”~她是个很浪漫的人，很有情调。

前一段时间我们去济南方特玩，她一直跟我强调一定要去坐一坐里面的摩天轮。

我问她为啥对摩天轮这么执着。

她说她看过一个很有名的作家写到，和喜欢的姑娘一起去坐摩天轮是最适合表白的时候，和喜欢的女孩一起呆在一间小小的屋子里，看着远方城市的轮廓渐渐浮现，好像和女孩一起私奔、远离人世。

这时候拿出准备好的玫瑰花，对着女孩表白吧，她哪也去不了，只能默默听你把所有的情话说完。

可能我的文采不好，写不出她跟我的时候我的感觉……真的好美，一个男孩一个女孩一起去坐摩天轮，男孩背后藏着玫瑰花，上摩天轮之前紧张坏了吧，看着喜欢的女孩想着一会要在整个城市上空跟她表白激动坏了吧…

然后我们一进到方特立马就租了一辆小车去找摩天轮，可把我给激动坏了，到地方一看——

我天……亲子摩天轮——三米多高！……

前一天晚上我们去大明湖对面的百花洲玩，她看中了一个小店，说太有情调了。

她说以后能在城市有这样一座小房子太好了，觉得奋斗累了可以回到这个房子。从高楼林立的城市间迈过一条街，街对面是青石铺路的小镇和方方正正的鱼塘，走进自己的小屋，打开门口的灯，可以在晚上煮上一锅关东煮，我们两个坐在木屋窗户后面懒洋洋地卖……

我说不会的……卖不出去就会被我偷吃光啦~哈哈哈哈

一瞬间有了想和她在这里共度时光，直到我们厌烦这里的景象。

她有一双可以发现美的眼睛！跟她在一块很轻松，随便走走看看，也许她的一两句话面前的景就会不一样，像那个浪漫的摩天轮（虽然最后没坐上），还有那个很有情调的小店。

今年我17岁，她18岁，应该说正是塑造三观的时候吧，我的爱情观乃至于人生观的雏形里有很多学姐的影子。

她跟我讲什么是她的爱

（说实话，刚开始在一起觉得挺别扭的，后来渐渐觉得很好，我们谈恋爱也没影响学习成绩，我跟她在一起会觉得很快乐）

还有学姐的曾经~

有些人很美，光是穿着裙子坐在夕阳下的栏杆上荡腿就会很美，生活过得像是文艺片。（也可能是因为我“情人”眼里出西施）

有时候我觉得适当矫情一下也挺好，至少眼前的景象会更美，就像那个摩天轮，还有小木屋。

PS1：前一段时间我们一起去书店看书，挑完书之后对坐在沙发上，把手机拿出来放一边，谁先碰手机谁就输，输了的话一会儿吃饭的时候要给对方投食哈哈哈Ｏ(≧▽≦)Ｏ

PS2：分享几个她喜欢的歌~

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11月2日更新

我更她商量了一下，她说如果很多人喜欢的话有空根据我们的经历写一篇小说~

我觉得她文笔超好哦，喜欢的作家是————江南，嘻嘻✧*。 (ˊωˋ*) ✧*