我是一个34岁的妈妈，癌症晚期，可以给5岁的女儿留下些什么有意义的东西? 第1页

我的建议是，什么都别留。

父母之爱子，则为之计深远。

您在留东西之前，最好冷静的想一想，这个行为究竟是为了您自己还是您的孩子？

您的孩子还那么小，您就已经进入生命的倒计时了，而在未来您不在的日子里，孩子还有几十年的路要走，甚至她还有十三年才成年。

在孩子成长的道路上，父母生前带给孩子的影响，除了物质（遗产），等到死后都会变成孩子的一种枷锁和负担，甚至会成为她未来融入新家庭的阻碍。我直接难听的大道理摆在您面前：您要是真为了孩子好，那么最好尽量抹掉您在孩子生命中的痕迹。

我不知道您的家庭情况，但只要孩子的爸爸还健在，他就会在您走后成为孩子唯一的监护人，那他是否会在孩子成年前再组建家庭呢？如果您哪怕有那么一丝不确定，就请继续往下看。

我闺蜜的两个继女。

她老公和原配的两个孩子，大的17岁，小的7岁。原配是因为生二胎时子痫没了的，丧妻一年后认识我闺蜜，又一年半后再婚。不存在什么三/出轨/不守男女德，一切合法合理。

婚房是闺蜜爸妈给她全款买的婚前个人财产。男方带着孩子们拎包入住，所以也不存在她是“加入”这个家庭的情况。

男方和前妻的房子在结婚前就卖了，双方为了避免日后的纠纷，特地请了律师公正，前妻的财产以及夫妻共同财产按照法律规定划分好了，该给老人和两个孩子的，全部都放在他前岳母那边了。

再婚的时候大的12岁，小的2岁多一些。

当时小的还处在懵懂无知的状态，自然而然的就把闺蜜当成了生母，闺蜜打心眼里也把她当亲生闺女，该疼的时候疼，该管教的时候管教，她自己说，就算动手母女之间也没有隔夜仇。婚后一年多她又生了个小女儿，小的姐妹俩感情好得不行，整天粘一起跟大小俩套娃似的。

老大则不一样，对生母感情很好，很难接受继母，从来没喊过一句妈。闺蜜理解孩子想生母，从不强求。

但这也就造成了，孩子很难管教。不仅是生母的因素，也有青春期+周围大人的原因，但生母死亡放大了这些矛盾。稍有不顺她的意，（比如让她改一下和同学游玩的计划，先在周六把作业写完周日再去玩）她就会跑去找爷爷奶奶姥姥告黑状，说后妈欺负她刻薄她。还接着拉着她爹哭，要她亲妈还在，她也不会那么可怜被虐待。

这也就罢了，还会把丧母的怨恨撒在继母和妹妹身上，并且战斗力极强。能骂亲妹杀人凶手，在继母新婚的时候直接把生母的婚纱照给挂在客厅玄关恶心她，把碎玻璃死老鼠死蟑螂扔已经怀孕的继母床上，诅咒继母一尸两命。

这还都是小事，最离谱的是蓄意把她妹从四五米高的楼梯给推下来。

只要孩子一闹幺蛾子，公婆老公几乎无条件的站在孩子那边，不管孩子是否无理取闹。加上个丧女战斗力十足的姥姥，继母根本就无可奈何。

从一进门我闺蜜就发现这个模式行不通，一次次跟和稀泥的男方说，这样她没法管，管不来。男方只会接着和稀泥。

“女孩子嘛，哪有不任性的。”

一次两次，事不过三，次数多了心也就凉了，再也不管了。不就是顺她的心意吗，那还不简单。即使拿着四十分的考卷要后妈签名，她也照签不误，问都不带问的。

成绩下滑要后妈给她辅导作业？对不起人家要养胎，找补习班呗，挑个最贵的，或者找个一对一私教，无所谓，反正家里也不缺这点钱。

一段时间后，她老公觉察到不对劲了，找闺蜜单独谈了，闺蜜直接明了的跟他分析利弊。

父母之爱子，才会为之计深远。

她和这孩子是既没有血缘关系，也没有母女之情。

管，是因为有怜悯心，觉得原配那么年轻人就没了，怪可怜的，才会去费心费力，顶着三位老人和配偶的压力，冒着里外不是人的风险去管。

不管，是因为她压根不在乎了，她也可以甩手掌柜做个老好人。

反正说难听点，这孩子未来好与坏，和后妈有多大关系吗。

孩子好，也不会孝顺她。孩子坏，她又能受什么罪？

她既不是生母，也不是s母，用不着天天舔着热脸贴冷屁股自我感动。

她老公被说得语塞。

从此之后，男方就只能硬着头皮去教育老大，管教孩子吃力不讨好的事都由亲爹承包了，她继续做她的三不管老好人。

父女俩矛盾从此产生，从要不要去参加晚自习，到零花钱的数额，青春期交男友，再到她要求换手机，以及考试作弊被全校通报批评等等等等，基本上三天一小吵每周一大吵，这几年家里就没安宁过。

初升高毕业季，孩子高中志愿的填报，则让矛盾爆发。这孩子中考是一塌糊涂，本市普通的公立高中肯定没戏，男方就想着花点钱让孩子去就近的私立校（这所私立校在我市属于中上水平吧）离得近接送方便，孩子在他眼皮底下也管得到。

孩子自己的意思，想去全市最好的那所私立校和她所谓的男友继续你侬我侬，直接砸钱上所谓的贵族班。砸钱的学费大概一年18w左右，家里完全能负担，但这所学校离家里比较远，得横跨两个区。

父女俩每天上演父慈女孝名场面。一个反复解释了自己综合考虑的原因，另一个认死理觉得大人就是有意要棒打鸳鸯，大放厥词说管不到她更好。

孩子爷爷奶奶看在眼里急在心里，说是找闺蜜商量主意问她的意见，实则是想让她出面缓和。

闺蜜原话：呵 这会想起我来了？刚结婚那会是谁指着我的鼻子说我这不是自己的孩子不心疼让我少管？我回他们，我这做人后妈的哪敢有意见，人父女俩协商一致就成。直接把皮球踢回去。

求助爷爷奶奶无果后，孩子没任何预兆忽然跑去她外婆那边哭，告黑状说她爹嫌贵不愿意给她出学费，果然是有了后妈就有了后爹，过不下去了，家里要逼死她。

老人家气得，拉着外孙女直奔回家，劈头盖脸把她爹一顿臭骂，说闺女人走茶凉，遇上个没良心的男人。还放话夫妻俩要实在不愿意出这个钱，她来给外孙女出。

那天晚上熄灯后，她老公一夜没睡，抽着烟不停的掉眼泪。闺蜜一直陪着他，直到天蒙蒙亮，他掐掉了最后一根烟，嘶哑的说他只求对得起良心，对得起和前妻的那一段情谊。

第二天，他叫来了前岳母和孩子。让闺蜜把55w的存折交给了老人家，顺了孩子的意让她去想去的学校。

祖孙俩拿着存折，一副胜利者的姿态。

到了报完名那天，男方留了前岳母在家里吃晚饭。问孩子以后生活要怎么安排。祖孙俩二脸懵逼，什么安排？

男方说，先前跟孩子解释过，跨两个区的距离，人家司机没办法接送，只能住校，孩子自己说她愿意。现在看是要让她住校还是租套附近的房子由老人家去照顾饮食起居，祖孙俩自己决定。租房和生活的费用他会承担。

孩子当场摔了碗筷，哭着闹着说她不住校要让家里的司机每天往返接送，一定要住校就退学不读了。

老太太直呼一句“你是她爸爸啊”

男方没接茬，直接说，司机要送他上下班，还有俩小的，一个上幼儿园一个上小学，也得他接送。跨两个区来回得两三个钟头，回程赶不上老二上小学。再者说五点半跑操，总不能让司机每天三点半来接她吧。

孩子不停的哭 闹 撒泼打滚，夫妻俩一律假装看不到。等两天后开学直接被她爹塞进司机车里送去了学校。

中间过程不赘述，总而言之她不在家之后，家庭氛围明显和谐多了，住在对门的我几乎再也没听到她家爆发任何激烈的争吵。

至于后续，老太太坚持没三个月就撤了，她儿子生了二胎，得回家看顾她的宝贝大孙砸，于是孩子只能强制性的去住了校。

她爹对这个孩子伤透了心，放弃了她，准备练小号了。直言读啥样算啥样，考不上本科读个带专学门手艺能养活自己就行。

那么请问，已知闺蜜并不是小心眼会嫉妒丈夫前妻刻薄对待继子女的带恶人后妈，男方也并非什么渣爹，造成这俩孩子差异的原因是什么？

我不否认孩子青春期叛逆和周围大人拉胯也都是原因，但您就能够保证，在您走后，留在孩子身边的大人们老人们就都能讲道理明是非吗？

所以最明智的做法，其实是二胎的成长轨迹，直接抹去生母的存在感，孩子只要遇上个品行正常的继母，是可以直接无缝衔接当做亲母女来处的，若孩子对生母依恋到有了执念，那除非父亲不在婚，否则下场你也能参考一下。

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评论区那几个，一张口就是“果然就不是亲妈，亲妈绝不会放弃孩子balabala”

说的什么废话，亲妈压根就不会让情况恶化到“放弃孩子”的边缘。

真正的亲妈会怎么做？

我自己就有个一周半的女儿，要我女儿敢因为我的教育问题跟老人告状，

信不信我一个大嘴巴子给她抽地心里？

继母能吗？

求求你们，打字之前能不能先过过nao子。