如果郭德纲于谦说一个美国疫情的段子，可能是啥样的？ 第1页

下面请您欣赏相声《我是总统》，表演者，郭德纲、于谦。

郭：谢谢，谢谢。大家掌声这么热烈，都是鼓给您的。

于：哪儿啊，大伙儿来听相声。

郭：嗯（否定），大家都认识您，著名相声演员，驴谦。这位相声演员啊。。。

于：您先等会儿吧。驴牵啊，您先把姓叫对了。

郭：驴啊于啊？

于：于啊。

郭：对对对，于谦。于字大家都会写。

于：对。

郭：左边一个马，右边一个户。

于：那不还是驴嘛。

郭：跟您开个玩笑。

于：别开玩笑。

郭：于老师可称得上是当今最好的相声演员，相声艺术家，相声大师。

于：那可不敢当，您太捧了。

郭：为什么于老师说相声这么好呢？

于：啊？

郭：因为相声这一行啊，讲究个传承。要是爸爸是说相声的，儿子也说相声，这就沾光。

于：是。

郭：你比如说我师叔师胜杰先生说相声说得好，那是为什么？

于：啊。

郭：他爸爸是说相声的。

于：对，师士元先生。

郭：少马爷，马志明先生，说相声说得好，他爸爸是说相声的。

于：唉，马三立，相声大师。

郭：我师父侯耀文先生，说相声说得好，他爸爸是说相声的。

于：那侯宝林侯先生啊，大家都知道。

郭：于谦为什么说相声说得好啊？（一拍胸脯）

于：紧拦慢拦这下还没拦住。这您可说错了啊，我爸爸可不是说相声的。

郭：对，你爸爸是听相声的。

于：行啦，行啦。您别在这找便宜呀。

郭：说这意思。我这是夸您是个好相声演员。

于：那我谢谢您。

郭：虽然我不是干这行的啊，但是没有人比我更懂相声。

于：哦，您不是说相声的？

郭：我说那破玩意儿干嘛。

于：您这叫怎么说话呢。那要这么说，您是干什么的？

郭：你看不出来？

于：没瞧出来。

郭：你瞅我这发型，这气色。

于：哦。。。那您是刚从非洲哪个部落出来的？

郭：非洲像话嘛。我是个总统！

于：是什么您呐？

郭：总统啊。

于：总让人捅？

郭：讨厌。

于：不是，您要是总统，怎么穿这身啊？

郭：对啊，这是给我量身订做的西装。

于：您这叫西装啊？

郭：我还没扎领带呢，我扎上领带你就看出来了。

于：怎么扎？

郭：你瞧（把毛巾当成小孩围脖扎领口上）

于：您这叫领带啊？我给您叼个奶嘴怎么样？

郭：要不说这相声演员素质低下。

于：您这不就是小孩吃奶嘛，还西装。

郭：废话，普通西装我这个身份能穿嘛？没有人比我更懂西装。这是给总统量身订做的！

于：总统就这扮相？说这么热闹，您是哪国总统啊？

郭：总统可不好当啊，每天是批不完的文件，开不完的会议，发不完的推特。

于：是。那您是哪国总统啊？

郭：我忙啊，我这是刚出席完联合国大会，明儿又得赶着去二十国、二三十、三十多国会议。。。

于：到底多少国呀？

郭：我也闹不清。

于：好嘛，整个一糊涂蛋。咱先不说忙的事，您是哪国总统啊？

郭：你管得着嘛？

于：我就问问，这不闲聊天嘛。

郭：谁跟你闲聊天？我有功夫跟你闲聊天？咱俩不过这个。我这每天日理万机的。。。

于：是，您日理万机，这不说到这了嘛。您到底是哪国总统啊？

郭：（小声）美国。

于：您说清楚点，哪国？

郭：美国，怎么着吧，你弄死我？

于：您是美国总统？

郭：你看不出来？

于：看不出来。

郭：你不看新闻？

于：新闻里有您？我也没听说哪个美国总统姓郭呀。

郭：谁姓郭？

于：哦，您不姓郭。那您姓什么？

郭：我姓特。

于：特务的特。

郭：特务像话嘛。是特别的特。

于：这不一个字嘛。那您叫特什么？

郭：特没谱。

于：我看也不怎么靠谱。不是，您一美国总统，怎么自个儿跑这溜达来了？

郭：什么叫溜达，我这叫微服私访。

于：哦，您这是微服私访？就您一个人？

郭：一个人像话嘛，我有随行人员啊。后台那郎鹤焱，

于：啊，光头那个？

郭：对，他其实也不是说相声的，他是我的贴身保镖。郎鹤焱是假名。

于：那真名是？

郭：我们都不说真名，说代号。

于：那他代号是？

郭：法印。

于：啊？

郭：还有刚才报幕那小姑娘，她也是，她代号叫小桃红。

于：哦！

郭：就为了我这次微服私访，百老汇还专门给我排了一出歌剧呐。

于：一出歌剧？

郭：对呀。里边有这么一段啊，听着最带劲。

于：那您唱一段让我们听听。

郭：五花马，青锋剑，江山无限，夜一程昼一程，星月轮转；
巡南走北，悠悠万事，世上善恶谁能断；巡南走北，悠悠万事，难逃天地人寰

于：嘿，唱得还真不错。就是这歌剧有点不对味，怎么听着有点像京剧啊。

郭：那是你不懂欣赏。告诉你，没有人比我更懂歌剧。

于：哦。那要这么说，您这趟微服私访，没碰上俩民间女子？

郭：（捂脸笑）其实我就是为这个来的。。。

于：行行行，您以为您是张国立呐。

郭：我倒觉着你能当个三德子。

于：去。您这拐着弯骂人可不成啊。就您这样也能当美国总统？

郭：你以为呢。当然啦，我也不是生下来就当上总统了。

于：谁也不是啊。

郭：我的意思是说，我能当上美国总统，那也是我艰苦奋斗得来的。

于：哦，那您说说吧，您是怎么当上美国总统的？

郭：那就得从我的祖上说起了。在想当初，

于：怎么着，您还要来段贯口？

郭：贯口干嘛呀。我是说想当初呀，我祖父可不是美国人。

于：对，不是。（背手笑）

郭：您看这个说相声的这个人性这个次啊。我说我祖父，你在这搭腔，在这占便宜。我占过你便宜嘛？

于：您可没少占。

郭：好吧。

于：咳，您倒承认了。

郭：我祖父啊，是嘚儿（一声）国人。

于：嘚儿国？我怎么没听说过这国呀？

郭：要不说你就是孤陋寡人。

于：寡人？

郭：你得剐了。

于：没那么大罪过。

郭：我祖父在嘚儿国，那也不是普通百姓，寻常人家。

于：那您说说，您祖父什么身份？

郭：宫廷画师。

于：宫廷画师？

郭：就是专门给王室的贵妇画画儿。什么公主啊，格格啊，娘娘啊。。。

于：等会儿吧，这嘚儿国怎么也有娘娘啊。

郭：当然有，非洲的部落都有娘娘。

于：好嘛。那您祖父怎么只给女的画呀？

郭：这就是祖传的手艺，唉。。。

于：好，还祖传的。那就一年四季老画？

郭：也不是老画，国王在的时候不画。

于：哦？

郭：就单等国王出去打仗啊，巡视啊，打猎啊，不在宫里，趁这功夫。

于：怎么着，您要干嘛？

郭：你别瞎想。这不是国王不在嘛，娘娘没事干，解闷嘛，就把我祖父召进宫中。

于：进宫画像。

郭：对了。到宫里见了娘娘，那真是沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。

于：嚯。

郭：我祖父那是毕恭毕敬，单膝下跪，连头都不敢抬，“奴才参见娘娘千岁”（学太监）

于：这是嘚儿国么，这不大清朝嘛。

郭：娘娘一见我祖父，微抬凤目，轻启朱唇：“你咋才来捏”（河南话）

于：这是娘娘啊是岳云鹏的姐姐啊？

郭：你懂什么，这是标准的伦敦腔。

于：这叫伦敦腔？

郭：没有人比我更懂伦敦。

于：哦，那您接着说吧，画像。

郭：我祖父就开始给娘娘画像，这一笔一画的，从头天下午画到第二天天亮。

于：这么难画，画一晚上？

郭：要说这人体艺术啊。。。

于：什么？给娘娘画人体艺术？

郭：国王没在。

于：那是不能在，要在还不剐了你。

郭：后来不也怎么走漏了消息，让国王知道了。

于：哟。

郭：要不老话怎么说坏事不出门，好事传千里呢。

于：您这叫好事啊？说反了知道嘛。

郭：西游记里不都那么说嘛，“泼猴，竟敢坏我好事”

于：咳。

郭：国王龙颜震怒，我祖父知道在嘚儿国没法混了，这才变卖家产，买了张票坐船到美国。

于：哦，这就到美国了。

（更新，接上文）

郭：初来乍到举目无亲，得想法活着，得吃饭啊。干点什么营生呢？

于：是啊。

郭：画画儿是不敢干了，怕叫嘚儿国国王给逮着。

于：您就别提这嘚儿国了。

郭：干别的没手艺，干买卖没本钱，这可把我祖父给愁坏了。

于：怎么办呢？

郭：唉，有一天啊，我祖父心里烦得慌，去看了个电影。

于：哦，解解闷。

郭：这电影叫《博物馆奇妙夜》。

于：那时候就有这电影了？

郭：有啊。

于：那要这么说，你爷爷看过《博物馆奇妙夜》？（笑）

郭：我就不愿意跟你们这些说相声的打交道，人太次。

于：那您接着说吧，这电影怎么了？

郭：这电影有意思啊，白天是一博物馆，里面好些个展品，什么恐龙啊，大象啊，孙猴子啊。。。

于：那不叫孙猴子，就叫猴子。

郭：别管叫什么吧，反正挺热闹。一到晚上啊，这些个恐龙大象什么的都活了。

于：是这么个情节。

郭：这好玩啊。我祖父看完电影以后深受启发。

于：受什么启发了？

郭：你说这电影里演的，假的，都这么受欢迎。

于：对啊，人家这个创意好啊。

郭：我要是弄一真的，不是更得受欢迎，那不就挣钱了嘛。

于：这玩意也弄不了真的呀。

郭：怎么弄不了啊，我祖父就给弄了一个。

于：哦，真实版的《博物馆奇妙夜》？

郭：不叫这名字，不叫博物馆，咱没那么多东西。

于：那叫什么？

郭：叫展览馆，就一样展品。

于：一样展品那有什么看头？

郭：你别光弄一个啊，你多弄几个。这都无所谓，主要得是活的。

于：那倒是。那怎么让它活起来？

郭：不是让它活起来，是本来就是活的。

于：本来就是活的。。。那您这不就是动物园嘛，还展览馆。

郭：嗯（否定），不一样。

于：怎么不一样？

郭：我这个展览馆里的展品不是动物。

于：植物？植物园？

郭：植物干嘛呀，大活人。

于：人？

郭：（悄悄话）女人。

于：什么？

郭：（左顾右盼）小点声。

于：您别跟做贼似的，您这到底是怎么回事？

郭：就是找些个年轻漂亮的大姑娘，让她们穿着很简单的衣服。

于：哦。。。这就是您的展品？

郭：对了。等到晚上客人们一进来啊。。。

于：客人们？

郭：游客们。

于：好嘛。

郭：游客们一进来啊，这些展品们就一拥而上，和游客展开互动。

于：别说了！

郭：展览馆奇妙夜！

于：哦，你爷爷就干这个了。

郭：从那以后，我祖父就以此为生。我祖父传我父亲，我父亲又传到我这一辈，生意是越干越好。

于：嚯。

郭：你现在去美国看，有个特大胡同，那就是我们家产业。

于：没听说过。特大是多大呀。

____________________________________________________________

（4.30更新）

郭：要不我改天领你去参观参观（猥琐笑）。

于：我不沾这个。

郭：其实我也不愿意老干这个了。

于：这么说您还有点道德观念。

郭：倒不是因为那个。

于：那是因为什么？

郭：展览馆还是挣钱太不容易了。

于：什么展览馆呀。这还挣钱不容易？

郭：你想啊，我这展览馆场地有限，展品有限。关键是同行还多。

于：哦，那倒是。

郭：同行之间才是赤裸裸的仇恨。

于：这么说您这行和我们说相声的倒是挺像。

郭：对对对，都差不多。你们是卖票。

于：那您是卖什么？

郭：我也卖票。

于：好嘛。

郭：展览馆嘛。

于：别提您这展览馆了。

郭：主要是我觉得人生于天地之间，当有大作为。

于：嚯，还大作为。

郭：想我堂堂七尺男儿。

于：您有七尺嘛？

郭：那你甭管。反正我就想做一番大事业，名垂青史。

于：这志向倒不小。那您想干什么大事业？

郭：我也发愁呢，你说这三百六十行，哪一行都有好些人干了，人家都已经干得挺好了。

于：对呀，行行出状元嘛。

郭：我得找那个一般人干不了的。

于：什么一般人干不了啊？

郭：我就整天琢磨这事啊，好长时间琢磨不出来。

于：是挺难找的。

郭：后来我琢磨明白了，咱别光自己瞎琢磨，得找高人指点啊。

于：高人？

郭：正好我手下有一展品啊。。。

于：什么呀，那叫展品？

郭：员工，行了吧。

于：您别给瞎起名啊。

郭：这员工说了，说她就认识一高人。

于：哦，这高人在哪？

郭：说起这位高人，那可不是一般人。人家是庙里的住持。

于：这美国也有和尚庙，还住持？

郭：要不说你什么都不懂，美国那庙里不住和尚。

于：那住什么人？

郭：和尚见人打招呼怎么打？

于：怎么打？

郭：双手合十，口宣法号，“阿弥陀佛，女施主好”

于：怎么非得是女施主啊。

郭：说这意思。美国那庙里不这样。

于：那什么样？

郭：胸前画十字，口宣法号，“猪与你同在”

于：猪与你同在？那叫主与你同在！

郭：差不多。

于：差多了这个。您说这也不叫庙啊，这不是教堂嘛。

郭：哟，你也知道？

于：这谁不知道啊。

郭：可以呀小鬼（摸于谦头）

于：往哪摸啊。合着您说这高人，就是教堂里的神父啊。

郭：对。

于：不是，这神父是怎么认识您手下的这员工的？

郭：可说呢。

于：什么叫可说呢。他也是您这展览馆的游客？

郭：别胡说八道，神父能干这事嘛？是我这员工去教堂钳煤。

于：钳煤？您这员工还管给教堂烧锅炉？

郭：烧锅炉干嘛，钳煤你不懂？

于：这还怎么懂啊。

郭：钳煤啊，就是你干多了缺德亏心事啊。

于：你才干缺德亏心事呢。怎么说话呢这是。

郭：我这不是给你讲嘛，你干了亏心事，就到教堂那儿跟神父说去。神父一开导，一劝你，你心里就舒服，就痛快了。

于：哦。

郭：然后你出来还接着干。

于：还接着干啊？不是，这怎么叫钳煤呢？您这俩字怎么写？

郭：要不说你们这说相声的就没文化，钳煤都不会写。告诉你记住了，千，左边一个竖心旁，右边一个一千两千的千。

于：哦。。。那煤呢？

郭于同时：左边一个竖心旁，右边一个每天的每。

于：跟梅花的梅一个音？

郭：对对对，唉你认识这个字？可以呀小鬼（摸于谦头）

于：去！您少来这套啊，还我没文化，这俩字念忏悔！

郭：啊？

于：忏悔！还钳煤呢。。。

郭：忏悔，钳煤，钳煤，忏悔。咳，差不多。

于：这也差不多？

郭：别管念什么吧，我这员工说了，这位神父那可了不起。

于：怎么了不起？

郭：（贯口）上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,笑傲风月,未出茅庐,先定三分天下。有诗为赞，一天浓雾满长江，远近难分水渺茫，骤雨飞蝗来战舰，孔明今日伏周郎！

于：您这是神父？

郭：我这是诸葛亮。

于：提诸葛亮干嘛，不是说这神父嘛。

-----------------------------------------------------

（5.1更新）

郭：这位高人比诸葛亮还亮。

于：那么厉害？

郭：头上一根毛也没有。

于：脑袋亮啊，那管什么呀，你这还挺亮呢。

郭：别捣乱。老话说得好，遇高人不可交臂而失之，第二天一大早我就去了。

于：哦，去教堂。

郭：到那我一看，好家伙这教堂这个大哟，远瞧雾气昭昭，近瞧任嘛没有。

于：啊，任嘛没有？那叫什么大教堂啊。

郭：那应该怎么说？

于：近瞧瓦窑四梢。

郭：这房也没瓦呀，反正是又高又大，富丽堂皇。

于：这就对了。

郭：进了门我一看，跟这剧场这么大一大厅。

于：嚯，这么大。

郭：下面是观众席，每个坐儿前面桌上摆着瓜子花生，前面是一台子，上面戳俩话筒，有一张小方桌子。

于：是不是还有俩人，一个站桌外面一个站桌子里面？您这不德云社么，还大教堂。

郭：嗯（否定），不是俩人，是好些人。

于：群口？

郭：群口像话嘛。这个庄严肃穆的地方说群口，你要疯啊你。

于：我听着像。

郭：人家那都是小女孩，穿着统一的衣服，整整齐齐站成三排，在那做学术报告呢。

于：您等会吧，我越听越糊涂了，这教堂里怎么还做学术报告啊？

郭：要不说你是外行，西方的教堂跟和尚庙可不一样啊。

于：哪不一样？

郭：和尚在庙里无非就是念个经，敲个木鱼儿，撞个钟。

于：是啊，当一天和尚撞一天钟嘛。

郭：人教堂可不是，除了研究本门的经，也捎带研究科学，出过好多科学家。

于：哎，这倒是听说过。

郭：什么数学啊，物理啊，天文啊，人家都研究。

于：哦。

郭：台上这些女孩儿们，就是在做天文学的学术报告。

于：你怎么听出来是天文学？你能听懂？

郭：这话说的，没有人比我更懂天文。

于：好嘛。

郭：你不信，我给你学学。

于：那您学学。

郭：（唱）哈雷彗星，哈雷彗星，哈雷彗星，太白金星，扫把星。。。

于：您这什么乱七八糟的，扫把星都出来了。

郭：哈雷彗星嘛，那不是扫把星是什么。

于：人家唱的是哈利路亚！那叫唱诗，还学术报告。。。

郭：哦，我说听着不困呢，别的报告我早睡着了。

于：咳。

郭：你看这后排的这几个女孩儿，长得怎么这么好看，这么水灵。

于：您要干嘛，您这职业病又犯了是么。

郭：闭嘴你很三俗啊。

于：我三俗？

郭：我是来访高人的。

于：那您别老盯着女孩儿看啊。

郭：想多看会儿也看不了了，人家唱完下去了。

于：嘿好。

郭：紧跟着上来一老头儿，身着法衣，表情庄重，手里捧着本书。我一看没错，这就是我要访的高人。

于：哦，神父上来了。

郭：我一看那赶紧过去吧。

于：是啊。

郭：哎呦，突然发现来得太急忘了，我这空着手来的，就这么过去不好看呀。

于：这教堂不讲这个吧？

郭：那哪行去，咱不能让人家挑了咱的理。我扭头一看，旁边有一架子，架子上点着好几根蜡烛。

于：对，我看过电影，教堂里都有这个。

郭：这就好办了。俗话说见佛磕头，见庙烧香，我就给他上几柱香吧。

于：您拿蜡烛当香？

郭：我过去薅下来三根蜡烛，往手里一捧，毕恭毕敬走上前去。哎呀，这也没有香炉啊。

于：多新鲜啊，教堂里哪来的香炉啊。

郭：我又扭头一看，墙上还有一大个的木头架子，上面还绑着白花花一团东西，顿时是恍然大悟。

于：怎么着？

郭：这不就是一烧烤架嘛，我赶紧过去拿着蜡烛就烤。。。

于：哎哎哎。。。您这不胡来嘛，这是十字架！还烧烤架。。人能让你烤？

郭：我刚一烤啊，旁边过来几个彪形大汉，就把我给扔出去了。

于：是得给您扔出去。

郭：这顿揍啊，把我揍得跟菜（音cei三声）瓜似的。

于：该！

郭：后来他们终于不揍了，我一看表啊，下午四点半了。

于：好嘛，揍了您多半天。

郭：我一想不行啊，遇高人不能交臂而失之，我还得进去啊。

于：还嫌这顿揍轻是嘛？

郭：这回咱不惹事了，老老实实排队。

于：没白挨顿揍，学乖了。

郭：大伙儿都排着队呐，一个一个上去，跟神父钳煤。

于：忏悔！还钳煤呢。

郭：忏悔。我一看这不行啊，等排到我这儿，天都要黑了。

于：谁叫您跑教堂玩烧烤呢。

郭：主要是什么呀，天一黑呀，我这展览馆就该营业了。

于：什么展览馆呀。

郭：正着急呢，到我前面一个了。我前面是一位妙龄女郎，容貌端庄，目不斜视（模仿瞧不起人的样子）

于：呵呵

郭：她站起来刚往前走了两步，我赶紧上去：“大姐，我道远，能不能让我先来”大姐瞥了我一眼，“哼！”退回去了。

于：满脸嫌弃。

郭：她这往回一走啊，台上那神父当时眼泪儿就下来了：（唱）“我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年。。。”

于：咳！这神父到底信什么呀这神父

_________________________________________________________

（5.2更新）

郭：我赶紧上前深施一礼：“老爷子，久闻您乃世外高人，特来求您指点迷津。您别难过，她走了没关系，我是开展览馆的，回头我给您办一终身vip卡”老爷子破涕为笑，“那行那行。。”

于：这什么高人啊。

郭：当时我和高人是一见如故啊。敢情聊起来我才知道，这位老爷子身份可不一般，那叫深藏不露。

于：什么身份啊？

郭：什么身份，说出来吓你一跳！人家当年可是享誉全球政坛军界，叱咤风云的人物。

于：嚯，这么厉害，那到底是谁呀？

郭：蒙古国海军司令。

于：蒙古那有海么就海军司令。

郭：这不一直没找着海么，等了好几十年老也上不了任，无奈落到这儿了。

于：整个一蒙事的。

郭：你可别这么说，他虽然来美国了，可他儿子在蒙古还是响当当的大人物，一人身兼数职。

于：哦？都什么职务啊？

郭：小矮马马术大师、蒙古摇滚协会名誉会长、温都尔汗发艺形象代言人。

于：那叫什么呀？

观众：于谦！

于：您这可胡来了啊，怎么转来转去又转到我这来了。

郭：你说这个我得批评你。

于：您还批评我？

郭：许你叫于谦，就不许别人叫于谦？

于：哦，不是我，同名同姓？

郭：你把于谦这个名字注册成商标了？

于：那没有。

郭：还是的啊，天下之大，叫于谦的多了去了。光拿历史上说，就有一位大英雄也叫于谦。

于：哦，您说的是大明朝的于谦于少保。

郭：（贯口）正是。那是在大明正统年间，也先犯边，英宗皇帝听信宦官之言，贸然亲征，在土木堡一战全军覆没，英宗被俘，也先兵临北京城下。那时节，北京城内群龙无首，人心惶惶。兵部侍郎于谦忠心为国，力排众议，拥立英宗之弟即位，年号景泰，这才稳住人心。又亲自督战，率师列阵于九门之外，与也先激战。也先不能取胜，仓皇退走，大明转危为安。论功评议，于谦实乃第一功臣。然于谦为人刚直不阿，为小人所忌。数年后夺门之变，英宗复辟，奸臣诬陷于谦谋逆，致使其含冤被害。史书赞其忠心义烈，可与日月争光。更有《石灰吟》一诗，为后人传诵至今。那正是：千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲。粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间！

于：好！

郭：民族英雄于谦，你比得了么？

于：那我当然比不了啊。

郭：有人因为这个，就不让你叫于谦了么？

于：那没有。

郭：那你凭什么不让别人叫于谦？

于：我听着别扭。不是，您请教高人，老提他儿子干嘛，您就说他就完了呗。这高人叫什么？

郭：于少谦。

于：他儿子叫于谦，他叫于少谦。这辈怎么排的。

郭：他们老哥七个，于少谦，于又谦，于还谦，于总谦，于光谦。。。

于：行行行，别牵了，再牵都不知道牵哪去了。您就说这于老爷子吧。

郭：当时我就推心置腹，把我这番抱负都跟老头说了。老头听完乐了，你找我就算找对人了。我看你天赋异秉，骨骼清奇，万里无一，实乃人中龙凤。

于：这怎么看出来的，一开展览馆的。

郭：别干别的了，你去竞选总统吧！

----------------------------------------------

（5.4 更新）

于：说这么半天可算说到正题上了。让您去竞选总统。

郭：这叫一句话点醒梦中人。从这一刻开始，我的展览馆生涯结束了。

于：早该结束了。

郭：我得当总统啊，我要是当了总统，（东北话）那全美国都是我的啊。

于：哦，那是。

郭：我想整谁整谁，想削谁削谁，想和哪个姑娘处对象，就给她整白宫来当秘书，然后我把办公室门一插（三声）。。。

于：嗨。。。您这说着说着就下了道了啊。各位您看呐，就这位这点出息，就当了总统也干不出什么好事。

郭：我心里是这么想的，嘴上可没这么说啊。

于：是啊，您敢说嘛。

郭：当时我就给于老爷子深施一礼，说老爷子，您简直就是我肚子里的蛔虫啊。

于：您这都什么乱七八糟的。

郭：我是说您怎么一眼就看透了我这抱负呢。我打小儿就立下雄心壮志，要为全人类谋幸福，要和恶势力做斗争，要打造一个西方极乐世界。

于：嚯。

郭：要实现我这抱负，那就得当总统呀。总统这位置简直就是为我而设呀，我之前怎么就没想到呢。

于：唱这高调。

郭：老爷子微微一笑：少爷，这儿没外人，不用跟我扯哩个儿楞。

于：好嘛，早把您看透了。

郭：用不着说得那么高尚，当总统也不过为名利二字。

于：哦，这怎么讲？

郭：要说名，少爷，你只要一当上这总统，那就是天下谁人不识君呐。

于：对，都认识。

郭：你举手投足都是万众瞩目，随便说句话就是圣旨，放个屁都是美声的。

于：好嘛。

郭：不但这样，哪怕有朝一日你不当总统了，死了，你也是青史留名。

于：是这样。

郭：美国有个总统山，把整个山头都刻成总统的头像，以供后人瞻仰。

于：没错，是有这个。

郭：你要当了总统，你也能刻到上头。

于：嚯。

郭：我一听乐坏了，就我这张脸。

于：怎么着？

郭：也能往那儿刻，那我老特家祖坟都冒了青烟了。

于：可不嘛。

郭：我连到时候刻什么表情都想好了。

于：什么表情？

郭：（斜眼撇嘴）哼！

于：好嘛，还别说，您这表情还真有特色。

郭：这是名，还有利呐！

于：哦，这利怎么讲？

郭：利就更多啦。你开展览馆才挣几个钱？

于：别提这展览馆了。

郭：各行各业，上至卫星导弹，下至可乐泡面，哪个不归你管？

于：还真是。

郭：那些个富商们，要想做个什么大买卖，干个什么产业，他不得找你？找你他不得给你好处？

于：哦。

郭：再一个，美国是金融立国啊，钱都在股市里。你先偷着买好了股票，今天你说句话放个好消息，这股价蹭蹭的涨，你趁这功夫卖了；明天你又说句话放个坏消息，这股价枯叉枯叉的跌。

于：我听着怎么这么恶心呢，还枯叉枯叉的。

郭：噗呲噗呲的。

于：更恶心了。您就别用这象声词了，就说股价跌了。

郭：跌了你再买回来呀，这一出一入，钱不就海了去了嘛。哪还有比这容易的生财之道啊。

于：哦，就这么干。

郭：老爷子一番话听得我是心潮澎湃，我恨不得明天就坐白宫里头去。

于：您也太着急了，这总统可不是您想当就能当的。

郭：是啊，我也问于老爷子了，您说就我这样，我去竞选总统，能选上嘛？

于：可不是嘛。

郭：老爷子说你放心，你去竞选总统有三大优势。

于：嚯，还三大优势，都什么优势啊？

郭：这头一条，你嘴皮子利索。

于：这倒是。就您刚才这几段贯口，就没几个总统能来得了。

郭：你想总统得经常演讲啊，你得能把人糊弄住喽。

于：糊弄？

郭：还保不齐有那些个媒体记者，给你提点子刁钻问题，你都得当场接住了。

于：哦，不能把您问住了。

郭：对，你有来言我有去语，你得立刻嘡嘡嘡给他怼回去，显得你理直气壮。

于：哦。

郭：至于下来以后，你该怎么干还怎么干，那都是无所谓的事。

于：好嘛，这就是头一条。那第二条呢？

郭：这二一条啊，你脸皮厚。

于：那倒是，脸皮不厚能开展览馆嘛。

郭：老话说得好，成大事者当不拘小节，又想当总统，又想立牌坊，这就不成。

于：合着这总统和婊子是一回事。

郭：哎，拉得下脸，才能办得成事，脱得下裤子，才能切得成痔。

于：您别往下说了，太脏了这也。

郭：你瞧，刚说两句话你就听不了，像你这样的这辈子也甭想当总统。

于：是，我是来不了，还是您来吧。这就是第二条，那第三条呢？

郭：这三一条啊，你有钱。

于：有钱？

郭：那当然了，竞选之路那都是拿钱堆出来的呀。你以为都跟说相声的于谦似的，在台上撇着个大嘴，枯叉枯叉的白活，就能当总统啊？

于：您提我干嘛呀。

郭：想让人给你帮忙，给你造势，给你拉选票，真金白银你得拿出来，得舍得往里砸钱。

于 ：哦，还得砸钱。

郭：你以为呢，这叫舍不得孩子套不着狼，舍不得谦嫂，逮不着流氓。

于：去！非得把我捎上啊。

郭：说这意思。你这好几辈开展览馆，钱也没少挣，这三大优势都具备了，当上总统是指日可待。

---------------------------------------------

（5.5更新）

于：哦，这就能当总统了。

郭：当然啦，这几条只是基础，真要竞选还得一步步来。吃饭再香，不做熟了你能吃嘛？

于：那是。

郭：拉屎再痛快，不脱裤子你能拉嘛？

于：这两样您别放一块说呀。您这消化得倒是够利索的。

郭：说这意思，打个比方嘛，怕你这脑子理解不了。

于：行啦，理解得了。您就说怎么一步步来吧。

郭：我也问于老爷子啊，我说要不这样，您就当我的军师，我一切行动都听您的，您让我怎么干我就怎么干。

于：是啊。

郭：老头连连摆手，我这个身份不合适。

于：那为什么呢？

郭：你想啊，我不是蒙古国海军司令嘛。你一竞选，那些个媒体要说你通蒙，那可就崴了泥了。

于：好嘛。

郭：我一听连连点头，老人家果然深谋远虑。但是没您指点着我也选不上啊。

于：是啊。

郭：老头说那不要紧，我给你举荐几个人，他们可以助你当上总统。

于：哦，举荐谁呀？

郭：老头说先别忙，你得先定下来自己进哪个党，然后我再举荐。

于：对了，美国有民主党、共和党。

郭：我一听这还用想嘛，卤煮党我肯定不进啊，见天早上吃卤煮，我都吃烦了。要是来点豆汁儿还能对付对付。

于：什么呀，人家那叫民主党。还卤煮，您那展览馆门口横是摆了一溜儿早点摊儿吧。

郭：哦，不是卤煮，那怎么煮？

于：怎么也不煮，您是饿了是么？

郭：那没劲，那没劲，咱不进这个。

于：哦，您不进民主党。那就进共和党？

郭：哎，这党好啊，一听这名儿就好。

于：这名儿好在哪儿呢？

郭：他叫共和，我叫老和。

于：哎，您这串了戏了啊，这不是西征梦，哪来的老和。

郭：那我不管，就冲这名儿，这就和我意气相投啊。

于：哦，那您就入这共和党了。

郭：我这一选共和党，于老爷子也是喜上眉梢：巧了，我要给你举荐这俩人，也是共和党的精英。常言说得却好，伏龙凤雏二人，得一可安天下。此二人皆有经天纬地之才，不亚于伏龙凤雏，若有他二人相助，总统之位唾手可得。

于：嚯，这么厉害，那您给介绍介绍。

郭：这头一位，光听名字你就能听得出来了不起。

于：叫什么？

郭：胖次。

于：胖次？

郭：胖次这人啊，是资深党员，最大的优点，说学逗唱他占个忠字。

于：这不是小岳岳嘛。

郭：长得有点像。

于：好嘛。

郭：胖次这人你得会用啊，像这种人，是你的心腹，是你的贴身儿护卫。

于：贴身儿？

郭：你得保护他，不能老让他在外边露着。

于：对，得穿里边。

郭：对廖，你那些个见不得人的事儿啊，他给你兜着。

于：啊？

郭：到了必要的时候，好比说你让他干个什么事儿啊，这事太臭，你还不能让他影响你，你得把他晾出去，等晾得没味儿了你再摘回来。

于：哦，很形象。

郭：像这样的心腹、这样的搭档，你得笼络住了，得给他个好的职位。

于：什么职位啊？

郭：你要是当了总统啊，就让他当副总统。

于：好嘛，没听说过让一裤衩当副总统的。

郭：这二一位就更了不起了。

于：是啊，怎么也得比裤衩强点啊。

郭：这位青年才俊，名唤库施拉。

于：库施拉？

郭：就是裤子湿啦。

于：那是尿了。这位怎么这前列腺还不太好啊？

郭：打一落生啊，做了一小手术，手术没做好，留下点后遗症。

于：好嘛。

郭：你别看这样啊，人家可是犹大财团的少掌柜。

于：犹大？

郭：对呀，尤二姐尤三姐的大哥。

于：是那么讲么，这里边怎么还有红楼梦的事啊。

郭：别管叫什么吧，人家在美国金融界商界那可是说一不二。你要是得了他相助，那就是犹大财团给你当后台，比你那展览馆可硬气多了。

于：您这么还提这展览馆啊。

郭：总之这位库施拉你更得笼络住了。

于：那还怎么笼络啊，副总统都给胖次当了。

郭：这位你就不能光用职位笼络了，得联姻。

于：联姻？

郭：对呀，结成亲家，一损俱损一荣俱荣，这样他才能死心塌地为你效力。

于：哦，这倒是。

郭：我一想于老爷子说得有道理啊。问题是我那儿子不争气，就这特思洋啊，是一点好都不学。。。

于：哎，等会儿，你儿子叫什么？

郭：特思洋啊。

于：怎么跟我儿子一个名啊？

郭：别多想，想多了心里是病。

于：我这能不多想嘛。

郭：反正我这儿子实在是指不上。老头说没关系，你不是还有一女儿叫一万嘛。

于：一万？怎么不叫二饼啊？

郭：二饼干嘛呀，叫伊万，今年芳龄二八，长得漂亮，可说是倾国倾城之貌。

于：瞧不出来啊，您的女儿能倾国倾城？是您亲生的嘛？

郭：讨厌，不是我亲生的，难道还是你媳妇亲生的。

于：您别老往我这扯呀。

郭：于老爷子说了，你要是同意，我当个月老，介绍你女儿伊万和库施拉认识，到时候库施拉就是你女婿了。

于：那您同意嘛？

郭：为了当上总统，别说库施拉，就是裤子干了我也同意啊。

于：好嘛，您倒真舍得您这女儿。

郭：这不叫舍得，这叫门当户对，强强联合，各取所需，皆大欢喜。

于：哦。

郭：剪断截说，在于老爷子的撮合下，胖次和库施拉成为了我的左膀右臂，伊万和库施拉也一见钟情，很快举行了隆重的婚礼。

于：哦，这么快就结婚了。

郭：在婚礼上，于老爷子担任证婚人，音乐响起，老头把我喊上台：有请新娘的父亲，特没谱特三爷讲几句话。

于：对，给新人送上祝福。

郭：面对着郎才女貌的伊万和库施拉，面对着满座的高朋，我心情十分激动，仿佛我已经当上了总统，要面对群众发表演说。

于：嚯。

郭：可是在这个场合下，纵有千言万语也难以言讲。我只能用一首美国乡村歌曲，来表达我此时此刻的心情。

于：哦，那您给朋友们唱一唱这首美国乡村歌曲怎么样，大家欢迎。

郭：唱得不好，各位多担待。

于：您客气，我们欣赏。

郭：歌曲的名字是《啊，密西西比》（做抱吉他架势）

于：哦，还自弹自唱。

郭：（唱）白头鹰嘴儿尖上尖 星条旗儿遮满了天

在其位的那个纳税人 细听我来言呐

此事唉出在了灯塔美利坚呐

美利坚合众国 有一个特老三呐

提起那特老三 祖传的展览馆

一辈子指不上儿（冲于谦）

于：冲那边唱去！

郭： 生了个女儿婵娟呐

小妞哎 年长一十六啊

取了个乳名儿 姑娘叫伊万呐

姑娘叫伊万 俊俏好容颜

此鲜花无人采 琵琶线断无人弹呐

奴好比貂蝉思吕布哇

又好比阎婆惜 坐楼想张三呐

于：您打住吧，有把自己女儿比成阎婆惜的嘛？再说您这也不是美国乡村歌曲呀，纯粹就是德云社乡村歌曲。还《啊，密西西比》，不就是探清水河嘛。

-----------------------------------------------

（5.6 更新）

郭：打那以后，我就正式开始竞选。首先一条，我得把我的名气搞得越大越好。

于：哦，要先出名？

郭：你想啊，过去我就是一开展览馆的，美国的老百姓都不爱学习，都不认识我。

于：这是学习的事儿嘛。

郭：尤其是美国的年轻人啊，不看新闻不看报，就爱上个网，我要是能把这些选民都抓到手里，那就好办了。

于：哦，您要借助网络的力量。

郭：对，没有人比我更懂网络。

于：你瞧。

郭：打那会儿开始啊，我就天天在网上推油，一天好几十回。

于：哎哎哎，您再说我们这台上得打码了。您这说的都是什么呀。

郭：推油啊。推特和油管。

于：好嘛，您说的是社交网站啊。那您别连一块儿说呀。

郭：你以为呢？

于：我以为是推土机包邮呢。

郭：看来你没少去我那展览馆。

于：我呀。

郭：自打我开通了社交账号，我是名气大增啊。

于：哦，真有效果。

郭：那当然，我不像那些个政客们，整天西服领带冠冕堂皇的，端着个架子，说点子官话套话。

于：哦，这么说您走亲民路线。

郭：对了，我就说大白话，美国老百姓爱听什么，我就说什么。

于：哦，投其所好。

郭：对廖。

于：那您主要都说了点什么呀？

郭：头一个，让制造业重回美国，让美国老百姓都有工作，有钱挣。

于：哦。

郭：二一个，过去好些个国家都占了美国便宜了，得让他们出钱补偿美国。

于：嚯。

郭：三一个，减税。

于：你瞧。

郭：四一个，收紧移民政策，不能让外人沾了我们的光。最好是垒墙，不让他们过来。

于：垒墙？

郭：这我最拿手啊，这有诀窍。

于：什么诀窍？

郭：首先来说你得快，慢了不行，慢了影响后面的局，也容易让人家看出来。

于：这什么意思？

郭：再一个你得码整齐了，歪歪扭扭的不行，那不好看。

于：哦。

郭：但是这里面最关键的啊，你记性得好。

于：这碍着记性什么事了？

郭：这堆儿是哪四张，这堆儿是哪四张，都是什么顺序，你要是都记住了，这把不胡你找我。

于：等会儿吧，您这是垒什么墙啊？

郭：垒长城啊。

于：打麻将啊！这美国人会打麻将嘛？

郭：哎，你没看电视剧？

于：什么电视剧？

郭：纸牌屋啊。

于：哦，是有这个。

郭：他们是纸牌屋，我来个麻将馆。这党内不是还有初选嘛。

于：对啊。

郭：我就让胖次出面啊，把共和党内这些个香堂的堂主都请来。

于：怎么还有香堂啊。您这是共和党啊，还是黑社会啊。

郭：你管那个去呢，反正把这些位都请来，我得跟人家联络感情，争取更多人支持啊。

于：哦。

郭：一会儿像浩南呀，山鸡呀，大飞呀，这些人都到了。

于：好嘛，敢情这共和党里都是古惑仔。

郭：我就借着这个牌局，争取到党内支持，拿到了候选人的资格。

于：嚯，这麻将馆比纸牌屋也不次啊。

郭：那当然了，你都不知道我为了这个，这一晚上给他们放了多少炮，几十年展览馆都算白干了。

于：哦，合着就光是您给他们放炮输钱了？

郭：不是，他们也放炮，没放给我。

于：那放给谁了？

郭：放给展览馆的员工了呗。

于：好嘛，您这展览馆还真没白干。

郭：到了这个时候，就该和民主党的候选人正面pk了。

于：对，要大选了。

郭：敢情这民主党也不好对付啊，我这女婿库施拉专门给我介绍了，上一任总统就是民主党的。

于：对，奥巴马。

郭：我一听这算行了，他肯定干不过我。

于：怎么呢？

郭：他会的这个我也会呀。

于：不是，会哪个呀？

郭：（扒于谦衣服）给我脱下来，给我脱下来！

于：哎哎哎，您要干嘛，怎么说得好好的扒我大褂呀？

郭：扒马褂嘛。

于：奥巴马，就是扒马褂呀？

郭：音儿差不多。

于：您别胡闹了。再说也不是奥巴马和您竞选啊。

郭：库施拉也说了，这回不是奥巴马了，换了个娘们儿。

于：您这叫什么词儿啊。

郭：妇女，行了吧？

于：妇女也别扭啊，女士。

郭：那都无所谓，主要她这名儿啊，一听就不好惹。

于：什么名啊？

郭：拉希里。

于：拉希里？

郭：就是这已经有一滩稀了啊，她又给拉里边了。

于：您别往下说了啊，这也太脏了这也。

-------------------------------------------

（5.8 更新）

郭：名儿脏，下手还黑呐。竞选刚一开始，她也不知从哪找出几个妇女来，说曾经和我互动过。

于：您就别糟践互动这个词了。

郭：那些个电视节目啊、报纸专栏啊，也都向着她一块儿骂我，把我都骂成臭狗屎（二声）了。

于：那她们说的都是真的嘛？

郭：是真的啊。

于：那您不就是一臭狗屎嘛。

郭：那不行，我得反击啊。

于：哦，您打算不承认？

郭：这你就外行了。我那姑爷又给我出主意了，说当别人抹黑你的时候，你不要试图洗白，那只能是越洗越黑，越洗越脏。

于：那怎么办呢？

郭：怎么办，不要理她，她抹黑你，你也抹黑她呀。只要你把她抹得比你还黑，而且是照着她一个弱点，往死里骂她，那就算是成功了。

于：哦，还有这战术。

郭：对廖，比如拿您说吧，于谦于老师。

于：也就是我了。

郭：有人说了，于谦说相声三俗，

于：我呀？

郭：你就说他不会说相声。

于：哦。

郭：有人说于谦做虚假广告，

于：我多咱啊？

郭：你说他不会说相声。

于：哦，就说这一条。

郭：有人说于谦打人，

于：我还说他不会说相声？

郭：你说我是民族英雄。

于：哎呦，我可不敢这么说，回头再把我给封杀了。

郭：当时我就让胖次和库施拉广撒人手，搜集拉希里的黑料。

于：这几个人名儿听着都够别扭的。

郭：功夫不负有心人，还真叫我给找着了。

于：哦，真有黑料？

郭：敢情这拉希里当国务卿的时候，经常用私人邮箱办公家的事。

于：这怎么了？

郭：这就有可能泄密啊，你想那美国政府有多少见不得人的事。

于：是啊？

郭：这要是给抖落出去，将会严重损害国家利益！

于：嚯。

郭：我就逮住她这一条啊，照死里喷她，艳照门！

于：艳照门可不是她啊。

郭：邮件门，行了吧。反正都是门，一块钱五扇，我先批发她一百块钱的。

于：没那么便宜的。

郭：再说了，艳照她是没有，我可以给她编呀，编完了反复一说，大伙儿就信了。

于：您胡编的这玩意儿大伙能信嘛？

郭：你瞧，于老爷子的事也是我编的，大伙儿信不信？

观众：信！

于：本来也是您编的。

郭：到如今于老爷子天下闻名，我还没找你收广告费呢。

于：你收我也得给啊。

郭：除此以外啊，我闺女伊万也给我帮了不少忙。

于：她能帮什么忙啊？

郭：那忙可帮大了，你是不知道啊，我这闺女可比拉希里的闺女漂亮多了。

于：那管什么呀？

郭：这你就不懂了吧，你以为美国老百姓投票，你在台上说的那些个政策，他们都能弄明白啊？

于：不明白嘛？

郭：明白什么呀，好些人就是看脸，谁长得好看投给谁。

于：哦，颜值即正义。

郭：对廖，你别看我长得挺寒碜啊，

于：您倒挺实事求是。

郭：你架不住我闺女漂亮啊，我到哪去竞选拉票，都让伊万跟着，只要她招招手说句话，你再看底下这帮宅男，那表情都跟于老师见了小矮马一样。（色迷迷表情）

于：去！我多咱这样啊。

郭：长话短说，很快就到了大选辩论的日子了。

于：对，候选人要在电视上辩论，阐述自己的施政纲领。

郭：这一辩论呐，拉希里算是完了。

于：怎么呢？

郭：你想她一老太太，头发都白成那样了，牙都快没了，（学北京老太太）这黄瓜多少钱一斤呐，苦的，不要啦。

于：人家是这样嘛。

郭：她跟我比辩论，比演讲，那不是关公门前耍大刀嘛。

于：哦，您就这么自信。

郭：那当然，我往台上一站，先给她来首定场诗，然后再来段太平歌词，最后再来个嘎调，（唱）一见公主盗令箭，不由得本宫喜心间，站立宫门叫小番~

于：您这是辩论啊是相声专场啊？

郭：唱完我冲拉希里一努嘴，你来这个。

于：啊？

郭：再看拉希里，被我气得是浑身颤抖，张口结舌。

于：是啊，人家哪会这个啊。

郭：我一看她想说还没说出话来，马上用手点指：住口！无耻老贼，岂不知天下之人，皆愿生啖你肉，安敢在此饶舌！一条断脊之犬，还敢在我军阵前狺狺狂吠。我从未见过有如此厚颜无耻之人！

于：嘿好，您都不让人家说话呀。

郭：拉希里让我一顿好骂，直气得口吐白沫，两眼一翻，让人给抬下去了。

于：好嘛，差点让您给骂死。

郭：这场辩论之后我是形势大好，到了投票那一天，我是气势如虹，大获全胜。

于：哦，您这就获胜了。

郭：我获胜了，我当上总统了，按老话讲，我这叫黄泡加身了。

于：黄泡加身啊，您这骚不骚气啊。

-----------------------------------------------

（5.9更新 最后一更）

郭：不是都那么说么，黄泡加身。

于：那叫黄袍加身！还黄泡，您这开展览馆开得都上火了是吧。

郭：好汉不提当年勇。

于：咳。

郭：不管怎么说，我现在身份变了，平地一声雷，陡然大统领啊。

于：那倒是。

郭：我要报复以前受气的日子。

于：以前您受什么气了？

郭：你想啊，这展览馆他属于特种服务行业，谁来了你不得赔着笑脸：谦哥，来玩啊！

于：不去！

郭：你看，翻脸了不是。

于：我呀。

郭：所以说哪行都有哪行的不易，我这一路坎坷走来，势必嫉恶如仇！

于：哦，那您要怎么报复啊？

郭：首先来说，你民主党不是跟我竞选，跟我对着干嘛。

于：那竞选可不就这样嘛。

郭：这回我说了算了，我就和民主党拧着干。

于：哦，反其道而行之。

郭：没错，他往东我就往西，他打猴我就骂鸡，他听歌我就唱戏，他喝咖啡我就来碗藏秘。

于：好嘛，您这官司还没打够啊。

郭：我现在怕什么，我是总统了，三法司都是我的人，随便告去。

于：哦。

郭：我是说干就干，那奥巴马不是弄了个什么医保法案嘛，先给他废除了。

于：那你总得有个理由啊，你给人家废了。

郭：理由那不现成的嘛，花钱啊。

于：那没医保得了病怎么办呢？

郭：怎么办，在我的领导下，美国再次伟大，人们都不得病。

于：哦，伟大了就不得病了？

郭：对廖，这是我一个口号。我还有一个口号。

于：什么呀？

郭：美国优先。

于：怎么叫美国优先？

郭：你怎么不明白呢，我是美国总统，对不对？

于：是啊。

郭：我优先，那不就等于美国优先了嘛。

于：哦。

郭：凡是出席国际上的会议，我都得站最前边，站C位。

于：还C位。

郭：那是，谁要是挡了我的道儿了，我立刻给他扒拉开。（模仿特朗普推开某国领导人，撇嘴整理西装）

于：好，您倒是不客气。

郭：唉，就是这么霸气，就是这么有尿性。这还不算完啊，两国领导人握手的时候啊，我得跟他比比，看谁手劲大。

于：这是什么意思？

郭：这你就不懂了，通过握手显示我的力量，显示我的权威。

于：能有这作用？

郭：不信你试试。

（二人握手）

郭：我这手握住了，你想撤回去，想撒手，门都没有。（往怀里带）

于：哎，差点让您拽个跟头。干嘛呀您这是。

郭：握完手，谈正事儿了，那也必须得我说了算。

于：那人家也是一国的领导人，人凭什么听您的？

郭：你不听，不听是吧？

于：不光我不听，谁也不听啊。就不听，怎么着吧。

郭：不听好，我不跟你们玩了。（往后台走）

于：哎，回来！说半截您怎么走啊？

郭：我退群了！跟你们不过这个。

于：哦，这您就退群了，就这么玩不起。

郭：我为美国着想，退了一大堆群啊，国内竟然还有人骂我。

于：废话，那能不骂您嘛。

郭：总有刁民想害朕。

于：哦，跟您对着干的都是刁民。

郭：敢骂我，不打听打听，干别的不行，论骂人我是祖宗。

于：那是，这个您在行。

郭：尤其是那些在我手下当官的，食君禄当报君恩啊，你们竟然也敢吃里扒外，也敢跟我唱对台戏。

于：哦，他们也反对您？

郭：你不仁就别怪我不义，当时我就在推特昭告天下，似此等欺天灭祖悖逆人伦、逢难变节卖师求荣、恶言构陷意狠心毒之辈，从白宫除名，收了你的赐字。

于：您等会儿吧，您还给他们赐过字啊？

郭：哎，你没见过我的墨宝？

于：没见过，您还懂书法？

郭：没有人比我更懂书法。

于：我干嘛给他凑这句呀。

郭：你上潘家园那地摊上看去，什么难得糊涂、天道酬勤、还我沙土，那都是我写的。

于：您先等等，还我什么玩意您呐？

郭：还我沙土啊，岳飞题的，你不认字？

于：我不认字，那叫还我河山！

郭：是啊？我照着沙土写好几年了。

于：就您这学问还赐字，那收就收了吧。

郭：我是一顿操作猛如虎啊，把上上下下都换成了我的心腹，支持率是稳步提高。

于：你瞧。

郭：这是对内，对外我也厉害着呐。

于：您都退群了，还有什么厉害的？

郭：有什么厉害的，我还有一招压箱底的绝活没露呐。

于：什么绝活？

郭：变脸。

于：变脸？川剧变脸我们都知道，您这变脸怎么回事啊？

郭：给你举一例子啊，比方说今天我说我要制裁于谦。

于：我招你了你就制裁我。

郭：明天我一变脸，（模仿川剧变脸动作），于谦是我好兄弟。

于：这就变了。

郭：后天我又一变脸，（动作），于谦调戏妇女。

于：谁说的。

郭：大后天我又一变脸，（动作），于谦没调戏妇女，他是和王寡妇谈心去了。

于：去！我干嘛非找王寡妇啊。

郭：说这意思。

于：哦，您就这么变来变去。

郭：对，通过变脸让对方摸不透我的真实意图，而我通过他的反应看出他的底线到底在哪里。

于：您别说这招还真厉害。

郭：那是，这叫一招鲜吃遍天啊，我是满世界要好处，要完了好处我一半，我姑爷一半。

于：您倒真疼这库施拉。

郭：那当然，犹大财团的少掌柜嘛，什么时候我不当总统了，还得靠着我这姑爷，让我在财团里当个UFO什么的。

于：UFO啊，合着您是一外星人。

郭：别管什么O吧，反正我是天天XO，人生得意须尽欢嘛。

于：你瞧。

郭：可惜花无百日好，人无千日红啊。我这儿这乐着呢，突然传来一不幸的消息。

于：哟，怎么了？

郭：于少谦于老爷子病了。

于：就那高人啊？

郭：没有老头的指点就没有我的今天，我是个知恩图报的人啊，一听这消息赶紧就过去了。一见老头是形容消瘦，二目无神，躺床上有出气没进气。

于：这么严重。

郭：我赶紧过去拉住老头的手，您这是怎么了？

于：是啊，因为什么得的病啊？

郭：老头强打精神告诉我，因为什么呀，你不是给了我一个vi屁中屁的卡嘛

于：好嘛。

郭：我一想你一番好意，再说这卡也不能浪费了啊，我就没事老去你那展览馆去欣赏艺术。

于：什么艺术啊。

郭：一个礼拜去了三十多回啊，我就累倒了。

于：是啊，这大象也受不了啊。

郭：为艺术献身。

于：献什么身啊。

郭：去医院一检查啊，大夫说我这是糖尿病，最好在家静养，不要出门。

于：哦。

郭：我说不行啊，我那vi屁中屁的卡还没用完呢。

于：好嘛，还惦记着那卡呢。

郭：大夫说你非要出门也不是不可以，但是，必须戴口罩。

于：这糖尿病和戴口罩有什么关系？

郭：你不知道啊？

于：我知道什么呀？

郭：在美国，空气都是香甜的。

于：啊？

郭：戴上口罩，可以降低血糖。

于：没听说过。

郭：结果老头口罩也没戴。

于：那为什么？

郭：戴口罩参观展览馆，不方便互动。

于：好嘛，还作死呐。

郭：这不现在成这样了嘛。

于：该。

郭：老头这样，我看着是真心疼啊。我说老爷子，你想要什么？

于：啊。

郭：老头很费力气地咽了口唾沫，我要小姐。

于：啊？还找小姐呐？还嫌死的慢是嘛？

郭：解小手。

于：什么呀。都这会儿了还说什么文言啊。

郭：来，我州着您尿吧。不用，尿完了。

于：好嘛。

郭：弄我一鞋。您还想要什么？老头摇摇头，你是总统，太忙了，我不能让你伺候我。

于：那怎么办呢？

郭：你把我儿子于谦找来，我儿子于谦不孝顺，我儿子于谦也没个正经事。

于：打住打住，您别老带上我呀。

郭：老头找他儿子呢，和你没关系。

于：太别扭了这个。

郭：老头说着说着气息越来越弱，我一看不对，眼神可定住了啊。

于：哎呦。

郭：这我得赶紧抢救啊。

于：您还会抢救？

郭：没有人比我更懂抢救。

于：好嘛，就冲这句，这蒙古海军司令也活不了。

郭：当时我从怀中掏出一瓶84消毒液，掰开老头的嘴就给他灌下去了。

于：84给人喝了？那玩意是喝的嘛？

郭：这能消毒，这杀菌效果最好。

于：是啊？

郭：一瓶84下肚，我一看老头没反应，试试鼻息。（用二指杵）噗。。。死了。

于：废话，没死也让你杵死了。

郭：这也许就是人生吧。

于：好嘛。

郭：于老爷子仙逝我是悲痛欲绝啊，我决定给老头举行国葬。

于：嚯，规格还挺高。

郭：葬礼举行当天，是人山人海，盛况空前。

于：真有面子。

郭：居士林的居士也来了，功德林的也来了，米其林的也来了，麦当劳的也来了，必胜客的也来了。

于：怎么净是饭馆的呀。

郭：趁人多干个小吃街，整个庙会。

于：这不起哄嘛。

郭：时辰一到，开十六本经，请的专业团队，把老爷子的棺材抬出来了。这口棺材是纯银打造，上覆蒙古国旗，前面由海军陆战队员开道。

于：嘿好，死了才上任。

郭：紧跟着就是专业团队抬着棺材徐徐前进，一边走还一边唱着大悲咒，唱得又好听，但是听着又让人心里无比的难受。

于：那这么着，您给大伙儿唱唱怎么样？

郭：来来这个啊。(Astronomia BGM起，模仿黑人抬棺，用毛巾当手帕，边跳边唱)

让你别出门 你tm就不听 嗯嗯嗯嗯嗯

让你戴口罩 你tm就不听 嗯嗯嗯嗯嗯

空气太香甜 害你得糖尿病 嗯嗯嗯嗯嗯

悔之不及 死硬到底 直到嗝屁 皆大欢喜 没人比我更懂你（扭秧歌）

于：别跳了，那棺材还抬得住嘛？

郭：跳的太投入了，一不小心棺材落地，把老头给扣出来了。

于：你看我说什么来着。

郭：没想到老头蹭的一下坐起来了，说了句话把大伙全逗乐了。

于：说什么呀？

郭：我儿子于谦把我那vi屁中屁的卡给偷走了，没这张卡我死不瞑目。

于：去你的吧。

(完）