阿娇与赖弘国被曝于 3 月 1 日离婚，赖弘国称「她不爱我啊」，如何看待二人的这段婚姻？ 第1页

还是忘不了陈冠希么？张柏芝也是这样。

你嘟押一根黄瓜，男方说的【她不爱我】，指的是——【她不能接纳我的某些超出她底线的缺点】。

其实我国离婚案例里七成都是女性提出。而真正原因不会显示，最多是【感情破裂】。

具体怎么个破裂法，咱不能说不能问，但是大差不离就是【她不能接纳我的某些超出她底线的缺点】。甚至是【我觉得大部分男人都有的缺点】。

我和狗粮群的妹子说——

在结婚之前一定要考虑清楚这几个问题：

他有什么优点，是我最需要的吗？

他有什么缺点，是我能包容的吗？

和他在一起，我会得到什么样的利益，这样的利益可以持续多久？需要我付出什么样的代价来交换？

和他在一起，我会牺牲什么，这个牺牲值得吗？

我们在一起的话，双方的三观能磨合好吗？

遇到一些公说公有理，婆说婆有理的矛盾冲突时，要如何解决呢？

我们的生活习惯可以同步吗？

如果有不可调和的矛盾，要怎样把损失降到最低呢？

我们在一起的时候，双方的事业爱好，亲友圈，需要有大幅度的变动？

哪些变动在接受范围？

两个人在一起，是双方都变得更好了，还是其中一方要委屈一些，还是双方都会委屈？

我们可以在最大限度保持着自己单身的节奏基础上，让一个人轻轻松松的融入我的生活吗？

如果我没有资本去挑剔太多，那么哪些缺点是我非接受不可，以后不会总是在这个问题上逼逼叨叨的呢？

哪些问题我不接受，如果现在没有发生，但是以后发生了，我就会坚决离开？

哪些问题我本不接受，现在没有发生，以后发生了，我要怎样消化这个事实？保全我最大的利益？

其实这些问题需要一定的时间去观察和验证。

闪婚交集少是肯定的，

需要敲警钟的还有异地的孩子们，感觉好像谈的时间长，但是实际在一块儿接触的时间并没有那么长，这些问题的答案大部分来自于推理和脑补，而不是实际做过的部分。

因为装一阵子，很容易，但是装得时间长了，未必那么轻松简单。

我倾向于彻底了解了这些问题，切切实实解决过某些矛盾，结结实实吵过几架，在和好机制和家规制定上达成共识。

并且能做到即使对方货不对板，也有合理的退出机制，不至于太伤筋动骨时再做决定。

总要给自己留点后路。

哪怕是闪婚，这些问题同样一定要想清楚，这些后路一定要给自己留好。

离个婚是非常伤筋动骨的事情。

闪婚能过的好的，一个是这些问题思考得非常清楚，一个是对方婚前展示的这些面跟婚后没有什么区别，而且双方都有契约精神。

任何一个环节掉链子，不管是闪婚还是恋爱长跑，感情都会变质的，两个人的需求都会不对等的，当然也就分道扬镳了。

所以闪婚本身就是在赌，热恋期那些快乐的事情可能会掩盖很多的事实。

即使是我教你们如何看一个人到底舍不舍得付出时间精力钱，但是，我也预测不了他精心掩饰的下限到底长什么样，到底什么时候会爆发出来。

有些人的恋爱体验是非常好的，高情商又舍得付出。

但是这只是一种技能，他跟谁谈恋爱都是完美恋人。

可惜有些人的完美恋人面具是有保质期的。

当对方发现真相的那一刻，其实华丽的长袍下面，到底有没有虱子，就只有自己知道了。

祝大家运气好，能在肯付出的人里面挑一个没有在装的。

毕竟，既然他肯付出的话，跟你在一块的日子里，起码不会让你人财两空。

离婚后血本无归。