中年男性没有配偶是什么感受？ 第1页

1.2W赞同，3K评论，最后一更

虽然来知乎已经六七年，可鉴于个人认知有限，长期以吃瓜围观为主，并非哪种KOL，能有万赞回答这样不可多得的体验，还是先再次感谢各位的错爱了

评论区有很多知友给予了真诚的祝福，也有不少知友分享了自己的生活状态，还有一些反对和疑惑的声音，我觉得都很好，说明自己没有想错

尽管关闭手机和浏览器，我们还是不得不回到自己的现实生活，被求财致富的社会环境驱赶到那条狭窄的胡同里，面对千奇百怪的压力、境遇和世态炎凉，又或许我们由于种种个人缘分，确实对于生命有着不同的理解，有着不同的志趣和价值观，但是对于幸福生活的向往是一样的，大部分人心中也依然留着尚未被湮灭的理想，只是有时碍于认知范围而难以相互理解，这很正常

写这篇回答，我并无意去煽动、或者提倡什么，只是分享一种可能性，告诉大家世上确实有这样的人存在。我们都是被种种的偶然性、必然性，合力推到了今天的位置。若人类真是来自自然，那么发展出的所有事物，也是自然的一部分，走到今天，大到国家社会、小到个体命运，也皆是自然而然，如果抱着非黑即白的绝对二元论，那就是倒退到智人文明诞生初期的琐教时期去了，几千年的路岂不是白走了

人类社会一路走来，迷茫和未知并不是个体的问题，而是整体族群一直在面对的，我们身处无常的客观环境，而科技和文化却远没有发展到可以用一种放之四海皆准的真理去解释、解决存续过程中的所有问题。所以人类在基本设计上，出现了各种不同想法、不同特长、不同特质的人，因为需要他们去提出迥异思路、走不同的路、尝试各种可能性，寻找改善乃至解决问题的途经，而不是把所有鸡蛋放在一个篮子里孤注一掷

在这个分道扬镳的过程中，构建人与自然、人与社会、人与自我之间的关系是很重要的，如若不然，则会付出高昂的沟通成本，就是内耗

因此无论各位承不承认、接不接受，始终会有与你做出不同选择的人，始终会有东渡的鉴真、就西而死的玄奘，过去如此、现在如此、将来亦如此，即便是小说中的美丽新世界，也还是会如此，这也是一种单纯的自然规律，不至于让人产生那种根本不存在的自我怀疑，并不需要以否定其他选择的方式来巩固自我认同

两年前，我曾在EBC走垭口连穿的途中遇到过一位北京小姐姐，这位小姐姐不仅人美心善，也是一位全马330级别的户外高手，我们临时组队走了一趟路程很远的gokyo 6th lake线路，平均海拔5k以上的单日20km往返，全程我基本就是跟在后面吃灰的节奏

其间，小姐姐曾与我吐露心中的不快，她本身是一名医务工作者，却热爱户外运动，懂行的朋友自然也知道全马330是什么天赋，然而，却遭遇了身边众人的不理解乃至反对，她自己也没有很好的解决途径，因此，当时她是背包solo的

当时我并没有多说什么，在那种情况下，我认为自己还是更适合去做一个倾听者

走完六湖后小姐姐档期已满，要下山回家，我则是还要去翻renjo pass，故就此别过。后来在加都街头偶遇，当时我刚下山，一身灰头土脸，不过小姐姐没有特别嫌弃，当街一个浅浅的拥抱，格外温暖，互道珍重后，各奔前程

这是旅途中无数印象深刻的经历中的一次，我觉得人与人之间最美好的距离，莫过于此

他去西天取经，我愿他一路平安，你过你的小日子，我期你阖家幸福

握手言和，祝福彼此，不就完事了

本回答言尽于此，以下原回答按时间顺序排列，一字未改

因觉得自己德不配位，不取匿了，这个回答就当做是给自己的警醒和鞭策

国庆长假将至，答主又要奔赴西藏继续人文地理考察

留个背影给大家，与各位共勉、也祝大家在各自的路上前程似锦

20211013 前日答主西藏考察归来，见这帖子收藏的朋友不少，做了一首MV，送给大家

我是一个人去的，背后没有团队，除了歌曲是兄弟乐队的原创歌外，从行走、拍摄、驾驶、无人机操控、剪辑、后期全部是solo完成

希望各位喜欢，也希望各位能从中感受到原创和自然的力量

https://www. bilibili.com/video/BV12 u411Z7sP?share_source=copy_web

原回答：

看了一圈都是离异的，母胎未婚的来说几句

79末，接近42，一线土著

179/67.5，未秃未发福，有很一般的房车，独居，无债务

未婚主因就是穷，原生家庭工薪阶层，自己也出身社会底层，目前从事财务管理，超内卷职业，月收入仅一万多，这个收入在一线养不起家，也养不起小孩

次因是性格，特别讨厌管束、作、条条框框、在鸡毛蒜皮的事上纠结、洗脑、人斗人、剥削压迫，喜欢旅行和自然的东西，这些特质也都不适合有伴侣

不过父母退休年迈，无法润

三十几的时候曾有过几次机缘，但基本都是别人最终看不上我，觉得我不是奋斗逼，性格太出世，将来给不了好的物质生活，我也理解

大约37岁，经过一次环球旅行，看到了世界各地普通人的艰辛，深感众生皆苦

自然界是很残酷的，但残酷不是邪恶，日出日落、花谢花开，狮子撕碎了羚羊，寄生虫又吞噬了狮子，如高山流水般自然而然

但人世，归根结底是场悲剧，因为人生来就有缺陷，又不愿直面、改善这些恶，所以就是一再的大轮回、大周期，始终是小部分人压迫大部分人，大多数生命只是牺牲品

所谓天之道，损有余而补不足，人之道，损不足以奉有余，确实如此

所以这种人之道，成不成家，已经没所谓了，反正结果都是一样的

至此彻底断了成家的念头，所有的人生规划都以一个人走完全程为前提

现在没有财务自由，只能继续工作，业余在做一个个人原创的大型人文地理文献集，可能会以毕生的资源去投入

未来想法是等父母百年之后，就变卖家产，周游列国，四海为家，然后有朝一日自然死在路上

没想到关注这个问题的人这么多，评论区这么热闹，也是始料未及，先谢谢各位了

有朋友指出相貌问题，其实不拉胯，平均水准以上，我是真想放照片打这些人的脸，可我不喜欢拿这个说事，这又不是相亲贴，我也从未相过亲，尊重这种模式，但从内心深处反感，反感的事就要坚决拒绝

有评论说出家之类的，挺可笑，我业余研究人文地理，这些年各种宗教、哲学也算涉猎过不少，而个人理解，真正的佛教恰恰是最反对形式主义的，不是今天这种商业化市场化的东西。出家只是形式，关键还是看你怎么看待、理解自己身处的世界

还有朋友说悲壮什么的，其实我觉得自从想通这些后，自己活得挺不错，全世界已经走了30个国家，国内走过2/3的省份，西藏去了七八次，尼泊尔徒步过很多条线路，出版过一本有ISBN的书，也曾经和喜欢的人短暂在一起过，没有什么遗憾

虽然没什么钱，但无病无债、没什么后顾之忧，也有财务管理的专业加持，除了没什么女人缘，潇洒过完一生应该问题不大，我本身也不喜欢小孩，没有留下后代的执念

我确实走了一条与大多数人不同的路，但这也就是另一种选择而已。这种选择由很多因素综合而来，有主动的、也有被动的，无数种力量的交错，无数次的一念而起、一往而深，很难说清楚，就是一种个人与世界的缘分

人生而多元，志趣、理想各不相同，多元的价值观、百花齐放、百家争鸣、星辰大海与偏安一隅和而不同，就像那句话说的，你是科学家、我是售货员、他是董事长，我们都有光明的未来，才是这个世界应该有的样子

但是古往今来，人却始终被束缚在单一的价值评价标准、也就是权力财富之中，千军万马在独木桥上厮杀得人头滚滚，在因果律、周期律中无尽循环往复，有生之年看不到改变的希望，所以我也就来走走看看，等离去之后，再也不要回来了

最后用一组自己的拍的照片分享给各位，描绘一下我个人理想中的世界吧

只是希望

无论什么职业

也无论是什么身份

无论是什么种族、年龄、宗教信仰

一天没上，3千赞、1千多评，作为一个知乎小透明，这场面真没见过

回答这个问题，只是表达世界上不止一种生活方式，我本身是自然地理和人文地理爱好者，非常乐见生命的多样性

因此，也期望人人和而不同、求同存异，在不违背江湖侠义的前提下，相互尊重各自的生活方式和选择；选择之间，只有天赋、环境、经历等诸多缘分带来的观念不同，而无高低层次之分

这么多评论，无论是善意的还是略有嘲讽的，也都令我拓展了视野、见证了那么多不同的生活和想法，如此大规模的观念碰撞和集思广益，令我上了一堂生动的社会课，着实受益匪浅，在此非常感谢各位，我也会尽可能给每个认真评论的朋友回复

这贴既然这么热闹，就去TMD流量和名气，只希望各位尽兴，所以不取匿

临贴涕临、不知所言，就祝各位中秋快乐，也给大家拜个早年吧

4k赞了，看到有朋友说喜欢星空，补图一张，自摄于尼泊尔喜马拉雅山区laurebina yak

6k多赞，2k多评，既然关注的朋友这么多，就再多说几句

一些评论区特别关注的问题，应该都能在以下文中找到我的看法

很多朋友说我活得通透、活得明白，其实我从未认为自己超凡脱俗或是与众不同

我家中无矿、上面也没人，没这个条件让我天天活在梦里不食人间烟火。即使是独身的自由生活，一开门一睁眼，柴米油盐、头疼脑热、纷至沓来的账单，一点都不会少，我也会为了这些生活的压力而圆滑世故、而委曲求全、而挤在沙丁鱼罐头般的地铁里去上班、而为了考察的假期能多个一两天跟资本家们斗智斗勇、而为了几百块钱去接一些费心费力的兼职

人是有缺陷的生物，所有的选择都意味着机会成本、意味着放弃，成家是如此、独身亦是如此，没有哪种生活不需要付出代价，我同样也在付出代价，比如独自生活更高昂的费用，比如由于经常远行而舍弃事业的稳定和发展，比如每天回家都要面对漆黑一片的房间、也没有规律的性生活，将来可能还会有更多代价在前面等着

所以各位大可不必羡慕，你有你的烦恼、我也有我的苦闷，谁都不比谁强多少，我也会迷茫、无助，也会有怨恨身在无形桎梏、却改变不了现状的无力感。生老病死、爱别离怨长久、求而不得、五蕴炽盛，对你我都是一样的

只是我并不认为这些情绪是负能量，而是人生常态，并不会有抵触，每个人都在经历这些，缘何唯独你我例外？我会试着去相处和慢慢化解，它们会促使你去学习、思考，如何处理人与自然、人与社会、人与自我之间的关系，若能取得和解，则就是良性循环之道

虽然我生在一线中心城区，可由于际遇的特殊，经历了许多相同出身的人没有经历过的波折，二十至三十岁几乎全是超级熊市、至暗时刻，以至于而立之年，是实质上接近一无所有的状态

所谓求而不得、反求诸己，正是这些不怎么美好的经历，促使我去反思，问题究竟出在哪里，这些苦难的意义又是什么，我到底需要怎么做才能改变处境

然而闭门造车是没用的，只有如评论区的一些朋友所言，读万卷书、行万里路、识万种人，所以即便是至暗的十年，有三件事我从没有放弃过

学习、旅行，写作，没钱出行就做临时工、乘绿皮车、住招待所、吃路边摊

而上面的这些焦虑，出了什么问题、苦难的意义、该怎么做，都是在做这三件事的过程中解开的答案

在重走长征路时，我想通了雄关漫道真如铁、人间正道是沧桑；在卡瓦格博脚下，因为偶然的一件事我放下了执念；在纳木错与死神擦肩而过，我学会了敬畏；在尼泊尔第一次徒步时，不恰当的善意最终弄巧成拙，让我懂得了一厢情愿的为你好、往往会害了所有的人

类似的、在旅途中明心见性的经历还有许多许多

当这些更高维度的思想出现在视野中的时候，上面这些问题就被降维了，而没有再去解答的必要

因此，即便时至今日，相对当时我的境遇已经有所改善，但这三件事我从未荒废、依然坚持，每年必须要去一个从未去过的地方，每年要写大约15-20万字的文章，学一些新的东西，如语言、摄影、后期、设计、剪辑、如今的无人机航拍，都是自学的

我出身平凡，除了书本上的历史先贤、现实中没有遇到过能提携自己的良师益友，独自生活多年，也没有情绪的出口，今天的所言所想、世界观价值观，都是自己在黑暗中摸索、与自然和社会的沟通中，一砖一瓦搭建起来的，已经成为自己内循环和逻辑自洽的方式

我从小喜欢文学，学生时代，本班的同学只能争语文第二名，离开学校后开始网络写作，可以说是最早从事自媒体的这批人之一，小说、游记、散文、甚至游戏攻略、翻译、球评股评都有涉猎，主力平台从最早的榕树下、到BBS、MSN、博客、再到今天的公众号和网站，也是长期的颠沛流离

我没有认真统计过，在养成写作习惯以来一共写过多少字，只在去年末简单计算，有10个超过5万字的单行系列，加起来大概六七十万字，加上实体书的12万，大约是80万，其他低于5万字的单篇就不计其数了，无从计数

不过除了上天眷顾的那次出版之外，也没有写出什么实质性的名堂。后来书中经历的发生地受灾，出版的稿费也都拿过去捐了，到头来基本没赚到钱

不过这件事最大的功劳，就是改善了父母与我之间的关系。评论区很多朋友问如何应对父母，其实无论是拖延时间也好、苦口婆心也罢，归根结底最重要的，是你得在自己选择或建立的那条路上，达到一定的高度、做出一定的成就（未必是世俗意义上的），形成降维打击，比任何事情都有说服力

大浪淘沙之下，目前题材基本收缩到以游记、人文地理为主，且不再零敲碎打，而是以建立系列平台为轴线，希望打造更宏大的世界观、构建某一领域至今空白的底层逻辑，这也是放弃成家之后，下半辈子主要希望能做完的一件事

做这些事，除了在做类似杂志撰稿时略有收入之外，并没有什么现实的回报，不过每当纠结这件事的时候，我通常都会告诫自己

不要忘记你当初为什么要写作

也不要忘记你当年为什么要背起背包走出家门（我是backpacker，没有拉杆箱）

最后，我想以数年前新西兰游记的结尾部分，结束这次更新

或许其中，也有很多大家关心问题的答案吧

那天临近傍晚8点（夏季新西兰日落会迟至晚上9点多），我在寻找波尔山脊的探路中迷失方向铩羽而归，正悻悻然在营地准备晚饭，这位露宿在我隔壁的德国小哥忽然跑过来，一脸严肃、并相当郑重其事地对我说：
——我能问你一个问题吗？
——当然可以，请坐吧
当然，这里并没有椅子什么的，我们便找了两块大石头就地坐下，文森特小哥也不是那种拐弯抹角的人，单刀直入地就把他心中的疑惑用一大堆挺蹩脚的英文堆到我面前，不过我基本也get到他的点了
——你是中国人对吗？
——是
——我发现你们中国人出来旅行，就喜欢赶路和拍照。往往到了一个地方，一群人匆匆忙忙下车，各种拍风景、自拍，然后又匆匆忙忙上车，赶去下一个地方，再拍风景、自拍，就这样一直重复，我很不理解这有什么意义
——同时，他们又不参加户外活动，不喜欢登山，也不喜欢徒步，你是我第一个在山里遇到的中国人，所以我会问你这个问题，你同样作为一个中国人，是怎么看待这种现象的，这其中的原因又是什么？
我一时有些语塞，无数思绪在脑海中翻腾，这哥们不问倒好，一问就是一道论述题，这个话题展开讲，估计一篇论文都是很难解释清楚的。作为一个中国人，我非常希望自己能够给这位看上去并不怎么了解东方文化的国际友人一个恰如其分的回答，可一时却又不知从何说起
于是，在库克山峰群的晚霞中、在塔斯曼冰川频繁的挤压迸裂声中，我们大概花了1个小时左右在就这个话题、以及部分衍生的话题进行沟通。我虽然进行了解释，可其实无非就是找了一大堆借口
——我们国家还很穷，大部分人平时生活得很累，假期也不像你们动不动就是一个月，难得出门一次，对他们而言是休闲、是度假，他们希望能享受风景、美食和豪华的住宿而不愿意再受累，也希望告诉他人他们正在享受这些
——你看那边
我指了指文森特的营地，他的女朋友正在帐篷里看书
——你在德国、法国或者欧洲很多地方或许很容易就可以找到这样能一起登山露营的伙伴，但是在中国，这几乎是不可能的事，因为这里没有舒适的床铺、没有温暖的热水、没有诱人的美食，也没有手机信号能让你在社交媒体上告诉别人自己玩得多精彩，而就目前来说，无论于公于私、出于什么目的，这些对于中国人来说非常重要
——我们的文化是农耕民族定居文化，这种文化很容易产生思维定势，眼里只有小范围、小群体、乃至自己的一亩三分地，对于未知的事物，我们整体上缺乏好奇和探索的欲望，甚至是恐惧和抵触
——我们习惯继而沉溺于自己司空见惯的事物，并倾向于认为整个世界都应该是这样的，不一样就是叛逆不道，这是一种骨子里的性格，所以在你们的祖先扬帆走向世界的时候，我们甚至可以主动关闭国门
——但是归根结底，我们的社会处于现在这样一个阶段，一些人刚刚富裕起来，有能力出走异域，看一看未知的世界，或者去思考自己真正想要的是什么。你们欧美的登山文化已经持续了一百多年，再看看新西兰的国家公园，个个历史悠久，最早的甚至要追溯到19世纪，这要靠多少代人的积累和建设？
——任何事情都需要一个过程。对我们而言，户外文化这种东西只是还在襁褓中咿呀学语的婴儿，这个过程甚至都未真正开始。我们并非如你们这般衣食无忧，不工作是真的会饿死的，我们连自己的生活都顾及不上，又有什么余地去管这个可有可无的婴儿呢？
——我们中国有句古话，叫仓禀足而知礼节。或许到若干年、若干代人后，大多数人都富裕了、生活压力不再那么大了、一切都渐渐回归理性了，情况会发生变化的。我现在只能这么乐观地去考虑，但同时我本身也并不抱特别大的希望
——你看这条冰川
我转过头，看着身边悬崖下时不时吱呀作响的塔斯曼冰川说道
——人类社会就好比这条冰川，它从冰川时期的巨大冰盖，到今天冰碛不断融解崩塌形成湖泊，再到将来彻底退化消失，始终需要上万年的过程。我们个人并没有办法去决定自己生存在这个过程中的哪个阶段
——成千上万年，对于这地球可能只是一瞬间，但对我们个人来说，实在是太漫长了。也许我们能看到冰川崩塌，也许什么都看不到，它只是静静地躺在那里，仿似永恒
——So，我们所能做的，只是认清和接受现实，然后坚持自己认为正确的事，不是么？
文森特似乎也get到了我解释的点，若有所思地点点头
——确实，我们国家以前好像也是这样的
——那你认为以后会变成什么样？
我笑着摇了摇头
——我不知道，我只知道你再不回去，你女朋友怕是要不高兴了
——哈哈，你说得太对了
文森特大笑着挠了挠头，起身离去
天马行空的谈笑间，夜色早已不经意间铺满整个山谷
又是一个山中静谧的夜晚

目前来说挺舒服的。

37才结婚，38离婚，离婚原因就不说了，反正一个巴掌拍不响，经常吵架，过不下去就散了，没小孩，前妻条件比我差点，两个人一起买的房我就没分钱，给她了，好合好散。

自己以前有一套经济适用房，总算有个地方落脚，离婚时还欠了5万外债，只能慢慢还。我一事无成，生性懒散孤僻，抽烟打牌玩游戏，总算人还踏实，工作还马马虎虎。离婚后比较失落，总想做点什么改变现状，于是去考了驾照，一年后还清债务还有点余钱，买了台10来万的小车。

之后又想学点东西，报了个班学摄影，拍得一般般，好歹也算有点健康的爱好，就是有点费钱。现在不怎么玩了，手里就剩了台R6+50 1.2，也就旅游时拍拍。

随着年岁的增长，又是长时间的单身生活，我逐渐想明白了一些事。怎么说呢，有点像武打小说里写的突然打通了任督二脉一样，自己的生活习性开始发生改变。

我有6年没打过麻将了，其他赌博也没碰过，不是我刻意去戒，而是发自内心的反感。身边的朋友都无法相信一个曾经牌瘾那么重的人怎么会说不玩就不玩的。

抽了快30年的烟，现在戒了三年了，一根都没再抽过。这个对我来说确实不容易，到现在我还时常做梦梦到抽烟，梦里抽烟真他娘的爽，哈哈哈，我总担心自己哪天会破戒，不过现在还忍得住。

没打算再结婚了，所以想着要更加重视健康，让自己需要照顾的那一天尽量晚点来，于是开始尝试锻炼，最终选择了慢跑作为长期的锻炼方式。在受尽各种伤病的考验后还是坚持到了现在，跑了三年，4000多公里。我跑不快，但我会一直跑下去，一个人慢慢悠悠的跑步真的太惬意，超级解压。 看到过一句话：人在最低谷时，无论朝着哪个方向努力，都是上坡路。 而坚持跑步，让我度过了最暗淡的一段时光。

关于生理问题，那就只能靠五姑娘解决了，不管是出去约还是出去玩，都没什么意思，年纪一大把，不想惹麻烦。

现在收入很低，每个月税前不到5000，这也是自己性格问题造成的，我有点精芬，又没啥特长，只能拿点死工资。所幸自己物欲比较低，没什么消费，工资还算够用，加上前几年碰运气做销售存了几十万，所以暂时还不慌。不过我知道我这辈子也就这样了，还想赚什么大钱那是不可能的。

前段时间母亲做了肺癌手术，还好发现得早，早期肺腺癌，医生说五年复发率15%。进了医院就知道钱有多么不经用，一个肺部微创手术11万，医保后自费部分还要7万，之后每个月靶向药还要5000。还算幸运的，有相应的靶向药吃就不用做化疗，没那么痛苦。

离婚到现在快9年了，这9年我没有相过亲，没有再谈过女朋友，其间也有喜欢过一个女孩，不过那也只是自己的一厢情愿，最后无疾而终，慢慢也就接受了以后就是一个人过下去的结果。虽然一个人难免会孤独，但孤独并不一定会空虚。

现在只希望父母身体健康，他们是世界上对我最好的人，也是隔在我和死亡之间的一道墙，他们走了，我要面对的就是真正意义上的无依无靠。

老话说一日夫妻百日恩，说句心里话，我很少会想到前妻，一想到之前在一起吵架的那段日子，我就无比庆幸现在是单身的，希望她也是我一样的想法，哈哈哈。

最后，我真的非常非常非常珍惜现在的生活。

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无偶感，

有射精，没高潮；

觅归处。

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首先，无妻不是自己选择的，在她确诊的那四个月，光自付就花了30万不到，还不算医保账户余额和大病医保的。

因为我知道，夫妻都是原配的好，但是，无奈，老天爷还是带走了她，留下一个十岁的儿子。

在她走的一段时间内，每每望着双人床那空荡荡的一边，泪不自觉的下来，以至于我的卧室每个角落都放了一包抽纸，以备不时之需。

也是因为那个时候的心态崩了，急于寻找另一半，遇到的都是离异的，或多或少都不太适合，后来渐渐明白，生活是残酷的，没有人可以取代她。

现在快两年过去了，突然发现自己一个人也好，儿子健康成长，虽然读书很费劲，但是只要健康就行，毕竟我自己也不是985或者211出来的，但是希望他不后悔自己的选择就行。

也算老天保佑，她走后我的事业有了长足进步，进入领导行业，新的环境新的开始，也不让自己太枯燥，同时也在认识新的朋友。时间和精力也得到释放。

所以现在找对象也不急切了，好好带娃，努力工作，闲暇之时多去考证，未来计划努力注册安全工程师，目标有了，人也不至于太闲，蛮好

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金榜提名，

中年丧妻，

老来得子。

以上都是封建主义余孽，糟粕。

应该是每日沉浸在痛苦之中度过余生。

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刚刚被绿，毅然离婚的那几年，

视婚姻如虎狼

视异性如寇仇

几乎有点心理扭曲敏感了，特别想报复，睡了她的朋友和周围的人

后来发现一次也好，长期也好，好像都是我吃亏，对方满足

提上秋裤，谈到结婚，女人比男人更理性

尤其是二婚

等到心态恢复正常，开始接受介绍，才发现世道真的变了

有单位有工作的，父母帮忙带孩子，希望找个好单位的，或者不嫁了，不想再受罪

乡下妹子也不好忽悠，你有单位有房有车人家认为只是普通操作，还要有闲，有财富占有量，有空陪，带的出去，服饰的贴心，要不然宁愿自己带个孩子，开个服装店，睡到自然醒，店里点外卖，下午站站店，生意不好打打牌。姐妹们一起赴饭局，唱歌之后再烧烤。男人嘛，要多少都有。

有的要你房产证加名字，有的要求保证金，有的要带父母来一起生活。最尴尬的是有一个要带奶奶。我说考虑一下，她破口大骂说我不孝顺。

有肝炎，大三阳。有肺结核。有糖尿病。我都没敢接手。

泡吧蹦迪熬夜，靠朋友圈集赞过日子玩耍的，我不要。说我看不起穷人。

离婚了天天在娘家吃吃睡睡，啥活不干，我说你不怕影响不好？她说爸妈就该疼闺女，尤其是离了婚，更要加倍对我好。我说你花钱手一伸怎么好意思？她说这有啥，我娃上来逛街我们两个人一起伸手跟我妈要。

还有跟我要求管账的，我都忍了。要我把钱拿出来投资的，我直接无视。

朋友介绍一个店员，说是丧偶。我跟她聊天小心翼翼，有一次还是不小心提到前夫，我说对不起触及你的伤疤了，她说没事，他在家呢。我毛骨悚然，她说，在我心里他已经死了。我说一日夫妻百日恩，不应该互相尊重胡道祝福吗，怎么这么恶毒？她把我拉黑了

亲戚介绍一个收银员，说是离婚了孩子归男方。元旦前夜约我开房跨年。我不肯，我说我把你当结婚对象处的，不希望这样。她说你错过机会明天我老公就回来了哦。我说你不是离婚了？她说打算离，你要是收入高，对我好，我会嫁给你。我把她拉黑了

谈了一个超市的，谈了几个月，去超市发现查无此人

谈了一个离婚不离家的，结果她前夫跑到我单位大闹，说我破坏他们复合

要诚意，买手机，化妆品，充话费，买鲜花的，发红包，过生日的，不胜枚举

至于网上的，百合网佳缘网珍爱网有缘网，全是各种酒托饭托花托炒金属，或者不理你，或者加了不说话，或者聊两天沉默了，或者资料作假，或者聊到最后说对不起不远嫁

探探，陌陌，全是明码标价

微信附近人都不能聊天了，一开口就是卖茶叶，或者发个红包，只收红包不聊天，你要饭都不职业

难熬的时候，的确死去活来，白天玩命上班，夜里起来冲凉

渐渐看了这么多，也带回去见父母多次，逐渐麻木

荷尔蒙下降，习惯了

爸妈一开始要我找一个结婚，生孩子，传宗接代

后来要我找一个靠得住的一起过日子

现在已经不提了

我在其他回答里也提过，我家是标准农村，根正苗红，赶上政策，爸妈结婚生育都迟，我初中毕业全市第一，中专不公费，不包分配，就去了省重点高中。遇上权利时代，重点班安插的啥教师。。。最后考上普通一本，赶上大学按成本收费，学费从1000多飙升到4890.毕业了看着爸妈的驼背和家徒四壁，跟女朋友说工作两年自己挣钱买房，女朋友飞了。作为学生党员，坚信我们是执政为民，大庇天下寒士俱欢颜的，坚决不买房，然后房价坐了国产大飞机。等到结了婚，传统保守的我，遇到了性解放思潮。借钱给朋友救命，被卷跑了，圈子里都说我是个大傻叉。

是我赶不上时代。注定被抛弃

但是人生再来一次，我还是不后悔

------只是有点愧对父母

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我是女的，呵呵

我老公就享受着中年无妻的乐趣

1.X生活个把月才一次，最长三个月才一次

2.晚上下班，他坐沙发上看电视，我躺房间里看电视，孩子已经高中，学业繁忙，晚上也就聊几句天的事

3.周末打牌运动朋友聚会，各忙各的

4.逢年过节俩独生子女各回各家，各找各妈

5.家里有点存款不算多，都算给孩子的，我俩自己管自己，他每个月给个生活费，我每个月帮忙管管家

年轻那会儿，他回家晚点，我恨不得夺命连环call，现在他回家晚点，我恨不得他经常出差，别在我眼前晃

他也不指望我我也不指望他

问为啥不离婚，好歹一张床上睡过，好歹有一孩子，好歹彼此熟悉了解，就算有个啥事；也算个并肩作战的战友和室友吧

战友，就是中年男人伪无妻的真实状态

室友，就是中年女人伪无夫的真实写照

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   网友的相关建议: 
      

77年生，今年44岁，齐天大剩一个，上次恋情是在2017年国庆前结束，从那以后女人就从我生活中彻底消失了。

个人条件算是比上不足比下有余吧，二线强省会市中心两套房一辆车，无贷，自由职业收入不固定，月收入视淡旺季不同在15W到20W之间浮动，年收入保底200W上下。父母是垄断国企退休干部，福利待遇很好，不管养老还是医疗都不用我操心，上无赡养下无抚养，自己也没负债，经济方面零压力。外表就是个普通人，不帅也不丑，身高中不溜，想象下张嘉译矮个几公分再戴个眼镜，差不多就是我现在的样子。

之所以到这把年纪没结婚，主要还是身边的例子，让我从小对婚姻没啥期待值。

我爸兄弟三个：二叔年轻时出轨，二婶不离婚冷暴力对付他，两口子10年不同床冷若冰霜，等堂弟一考上大学，二叔宁愿净身出户总算离了；幺叔结婚4次，生了4个堂弟妹，前年又闹离婚，现在跟第四任幺婶离婚不离家；我爸妈倒是没离婚，但他俩从结婚就是异地，我爸一个月才回家一趟，直到我小学四年级才全家团聚，这期间从20多岁到30多岁，他俩各自生活发生过啥，已经无从考究，而且我爸酗酒家暴，最严重时曾把我妈打到跳楼，我妈则是贪玩，当年曾经因为打麻将把三岁的我锁在家里两天两夜，幸亏被我姨妈发现，不然我家应该40年前就上社会新闻了，

我妈那边：二姨妈看不起前夫穷就出轨了自己领导，后来说是单位外派出差几个月，实际是怀孕给领导生小孩去了。生下来一看是个儿子，领导家重男轻女就接受了我二姨，于是双双回来离婚，可怜前二姨父最后还以为离婚是两地分居自己的原因；三姨妈家又是另一种情况，三姨父属于耙耳朵中的耙耳朵，从经济到时间方方面面被三姨妈管得死死的，没想到管来管去最后管成了抑郁症，某天凌晨不声不响在自家车库里上吊了。唯一舅舅家还算正常，但是喝醉了也会说后悔结婚生子这样的话。

就身边这些耳闻目睹，加上我自己的亲身经历，真的，没法对婚姻有啥向往跟期待，我相信世上肯定有相濡以沫恩爱白头的夫妻，但那个概率，我不想赌。

恋爱如果一开始就不考虑最终结婚在一起，其实很容易腻。热恋期可能还没什么，毕竟滤镜全开情人眼里出西施，但一段关系确定后，女人就会有很多要求跟期待：要管你的钱，要介入你的生活圈子，要你根据她眼中优秀男人的标准改变自己，要你为她理想的生活目标跟未来规划去努力……如果热恋期滤镜失效，后续又没有对婚姻的憧憬向往，这些要求就会变得很难忍，按捺不住就会反抗，最终彼此失望，大家撕破脸分手——热恋，要求、争执，失望、分手这整个过程，除了开头的热恋期有点甜蜜，后面大部分时间在感情跟精神上完全是痛苦的体验，重复几次后，我就连恋爱都不想谈了。

也没兴趣YP或者PJ啥的，渡边淳一在《男人这回事》里说过，男人因为快感的获得途径单一，以及脉冲式的爆发状态跟贤者时间，实际生理上的快感体验远远不如女性，需要通过在感情方面愉悦女性从心理快感上获得补充，从这个意义上来说，没有感情的性，单纯只追求生理刺激的话，对男人而言那还不如自撸，我同意他的说法。

现在家里养了三只猫，都是捡来跟领养的土猫，从小养起非常亲人，性格也好，在家工作的时候逗猫铲屎，不管看书吃饭上厕所，身边随时有几个小东西跟着你围着你，喵喵叫着求抚摸求抱抱，想觉得孤单寂寞都难。

放假的话，自驾或者出国，那点时间一晃就过去了，从最后一次恋爱结束到现在近4年，新疆西藏都自驾过，国外也也去了亚欧美澳，本来计划了去非洲的，因为疫情耽搁了，期待开关的那一天。

最后，放上我家猫，还有自驾途中的照片，收工。

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简单，孤独。

先说孤独吧。从下班开始，一个人，孤独感就随身附体。抬头看天上的云彩是孤独的，路边的树木花草是孤独的，耳边的轻风是孤独的，耳机里传来喜欢的音乐，穿梭在城市里陌生的人海中，我像一艘小船飘荡在无尽的大海中。

最可怕的是心里想着那个人，一想起来就心疼，每一次不经意想起她就必须强迫自己清醒，必须立刻马上从画面中脱离。

回到家之前，到经常去的超市买烟或者啤酒或者饮料，或者在外面吃饭或者买点什么带回家吃。很少自己做饭，经常买来的菜会自然坏掉，买来的鸡蛋会坏掉，买来的肉在冰箱里冻了好久忘记吃。然后，慢慢的冰箱被我腾空，基本只放啤酒，烟，或者面包牛奶。厨房慢慢的会集灰尘。慢慢的也更不愿意用厨房了。

客厅被我清理过好多次，只留了一个沙发，一个很小的茶几，电视偶尔打开然后没意思再关掉。再也没有其他东西，我喜欢空旷简单的环境。

每天回到家，把包和钥匙往鞋柜上一扔，拖鞋脱衣服，洗手，夏天就洗澡，然后光溜溜的坐在沙发上，我在家基本不穿衣服，我一个人住，无所谓。吃饭，看手机抽烟，偶尔喝点酒。我手机上基本没有陌生人，仅有的几个是家人和同事，一般也不聊天，有时候会想找人聊天，但是，发现不知道找谁。有几个我觉得可以一起喝酒聊天的哥们，但也不常在一起，他们有自己的家庭和生活，只是偶然会一起去吃饭喝酒。

然后……上床，看看喜欢的电影或者论坛，有时候会听着相声入睡，有时候会看看书，或者七想八想的入睡。当然有时候会看小电影自己解决一下，但并不能解决多少。

说实话，对女人有渴望，可是也明白女人也是麻烦，那是另一个人，她会有很多自己的想法欲望和琐事。我心里有我爱的那个人，对其他女人爱不起来。不能走心的人我实在无法继续，甚至连她们的味道都排斥。有时候在街上会看美女，欣赏或者联想，但无法走近。我知道她们有她们的想法和期望以及她们的喜怒哀乐。她们也不会轻易把心栓在我身上。那是妄想。

曾经接到过小姐的联系，她们直接说多少钱可以做什么。对这种情况我突然就没兴趣了。我喜欢那种彼此心甘情愿没有束缚全身心投入的。至少是我心甘情愿的。

总会在不经意毫无准备的情况下突然想起她，会心疼。最终我艰难地删除了她所有信息照片视频，不敢再多看一眼。想都不敢想一下。我心里的描述是，每次想起她，就在心里用刀虚空中把世界劈开。仿佛一把刀劈开一副世界名画，刀尖只透画纸，透出新鲜空气，我可以呼吸了。

再说一说简单吧。我现在的世界特别简单，工作兢兢业业，虽然薪水不太高，但环境是我喜欢的，主要面对的是机器和产品，我从来不和同事讨论我和我的生活，按时上班按时下班，工作中只谈工作。同事们谈起他们的生活或者情感，我只听着，尽量不讨论不给意见也不做肯定或者否定。我明确地把工作只限定在我生存在这个世界上的一种手段一种获得足够生活给养的途径。我跟老板谈条件的时候坦诚直率，目前很轻松。

工作之外，休息时一两周去看望一下父母，不定时电话联系一下他们，兄弟姐妹们都有家有孩子。我没孩子没老婆，形单影只。和他们保持着适当的距离。

不走亲戚，几乎也没朋友。对任何陌生人都礼貌客气。不牵扯不必要的任何麻烦，也尽量不麻烦任何人。

自己可以给自己随心买喜欢的东西了，不必把钱全花在女人身上，不必再为别人打算，突然发现，钱够了。

我得由衷的感谢这个社会能包容我这样人畜无害无依无靠又不想兴风作雨默默无闻安分守己的普通人。

我知道我这辈子不可能有所作为的，应该也不会有什么历史上出现的大灾大难了，生死也就那样，我做过最坏的打算，我希望如果有一天我遇到了什么无法预计的灾难，我能有机会结束自己，或者到时候自己有勇气扛过去。

42岁的我，享受过，幸福过，深深地爱过，悲伤过，痛苦过，辜负过别人，也被别人辜负过，被父母呵护养育，期待着能在他们最后的时刻给他们体面，深受这个世界的和平之恩，搭乘着祖国和祖国人民的奋斗列车，一路上风景如画。我知足。

有时候会想一些哲学问题，会思考诸如时间是什么，人活着为什么，爱情到底是什么，我在这个世界上是否承担过什么或大或小的使命。和所有人一样困惑在这些没有答案的问题里。

如果可能，我希望，能有一个真正爱我的女人出现，让我感受一下被爱着是什么感觉。我已经体验过如何爱一个人，可惜确实没有体验过被爱，那种深深的被爱的感觉。

希望应该很渺茫，我也知道。

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有所感，加更，感谢我的祖国，感谢这个社会。

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有时候看历史，看一些哲学书，自己再思考。发现所有的历史上的人类加起来，目的不就是可以自由可以健康和平地过一生吗？

历史上那么多人经历了那么多战争那么多苦难，比较起来，我们现在所处的社会已经是足够宽容足够容易生存。几乎轻易就能得到衣食住行的基本生存所需。

物质生活已经如此便捷。可为什么很多人还是不知足？

反正我是知足的。我每天都可以吃肉可以喝牛奶吃鸡蛋，可以吃各种想吃的食物，还不用自己做。可以买各种各样的衣服，不会冷着也不会热着，干干净净。可以开车可以坐车可以骑车几乎不用辛苦走路，不怕刮风下雨不用风吹日晒。住的房子也足够，家用电器也方便，有电有水，可以随时洗澡，随时享用家用电器的便捷。尤其还有网络，还有手机电脑。除非是大病要命，一般也有足够先进的医疗服务，有可以读的各种书，有可以欣赏的各种艺术作品。

还有治安也好，没人会随便找茬……

简直不要太幸福。

可以说，如今的时代是历史上最适合一个成年人独立生存一生的时代。

关键是，要领悟到这些，并且能控制住过多的欲望。欲望是无底洞。只要想，永远都可以不满足。

我要开始享受这一切。

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今天又是中秋佳节，每逢佳节倍凄凉。

最近好几次梦到了老婆，那天忍不住就发了短信，就两个字：丫头。

然后，她回复了。然后问我在干什么，好不好。字里行间还是以前那样的神态，我几乎都能想起来。

可惜。也只能止于此。生活就像面前的时钟，一刻不停的往前滴答滴答，毫不留情，每一秒每一毫秒都无可逆转的继续。即使是心里最深邃的情感也在悄悄地改变更新。

我们这个世界的尽头是光速，一切都在光速之内。也许思念才可以超光速吧。

秋天来了，记得添加衣服。秋风果然是萧瑟。

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男，四十三岁，未婚。

本来一家四口，父母加上我们兄弟俩。2009年起本人参加一个小团队创业。2011年，75岁的父亲脑梗偏瘫，卧床不起。还好有兄长照顾家里，我照样出差做事无虞。2013年1月，兄长突发脑梗昏迷，病程凶险，失去了一半生活自理能力。这样家庭生活陷入困境，本来兄长还能照顾别人，现在需要被照顾了。我一人要照顾父母和兄长三人，只能退出创业团队，蛰居一家小公司。幸好当时母亲身体尚算健康，能独自照顾父亲。兄长就在康复医院、普通医院康复科来回轮转，周末接回家跟父母团聚。这样捉襟见肘但尚算稳定的日子过了四年，期间我郊区买房，改善家庭居住环境，买了车，方便病人接送。直到2017年，父亲卧床6年后撒手人寰。虽然悲痛，但妈妈终于解放出来了，七十多岁的老母照顾病父六年也是身心俱疲。2018年带着母亲兄长过了一年太平日子，五一十一还能带他们在附近玩玩，给母亲的晚年生活带来稍稍乐趣。没想到2019年过完春节，母亲就被发现得了结肠癌，真是睛天霹雳，慌忙给母亲找医院做手术。手术尚算成功，但术后半年又转移复发。不能再做手术了，只好找了家肿瘤内科，不停地吊靶向药，口服化疗药。母亲这么恶疾缠身地过了两年，在今年六月不治过世。这就是我30岁到40多岁的经历，一路走来如履薄冰、坎坷不断，根本没空考虑个人问题，于是就中年无妻了。

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