中年男性没有配偶是什么感受？ 第2页

无妻感伤个锤子，是游戏不好玩，还是酒不好喝？哥们今年41岁，也离婚六年了，没娃。除了没有什么挣钱的动力，日子老是过的紧巴巴以外，真是感受到了什么叫岁月静好。

离婚的前三年，回到老家来了一间小杂货店，每天躺在松树底下喝酒玩游戏，直到感觉自己的逍遥是挑战父老们的公序良俗后，搬回省会城市（离婚时给自己留了一套房），找了一份要出差的业务工作，用了一年多的时间走遍了省内及周边，主题就是逛吃。

今年听我发小的建议，离家800公里到了西南，边打工边旅游。

下一步准备把自己省会的房子租出去，继续各个城市边打工边旅游，深度体验这大好的河山。

看了一个大哥写的，觉着和我的情况很像，但又有些不同。

大哥42，我年轻几岁，我的情况也不复杂，帝都，独子，我很小就出国了，之后在东南亚国家住了快20年了，有自己的不大不小的生意，凑活维持个小康，车房都有，且不止一处。但我就感觉怎么着呢，爱我的我不爱，我又不知去爱谁。

有个好姑娘爱过我，常会从后面抱住我，安安静静的，很隐忍很认真的人，心地好，样貌好，家庭好，工作好，配我绰绰有余，而且是真的爱我，眼神骗不了人。我们是相亲认识的，我万没想到她喜欢我，我见面儿回来想都没想，觉着肯定没戏，但第二天她主动联系了我。

我身边人都觉着，倘若真有掉馅饼儿的事儿，我这事儿必居其一。

然而也只有我内心深处知道，我不是那么喜欢她，我的心里迸发不出爱的火花儿来，对方是百里挑一的好女孩儿，但我更知道，跟她结婚，我的目标只是奔着传宗接代去，奔着养老方便去……而不是奔着爱她，愿意跟她共度一生去的，我不爱她。

我从小儿就是被动角色，最擅长的事儿就是顺水推舟，家里让我出国我就去，让我回国我就回，安排相亲我就相亲，没有抵触，也没任何心思，混混僵僵，从不期待什么，只是没想到事情发展到这一步，我父母当时都觉得“儿媳”有一想之美，他们认为女孩儿怎么好，她就真有怎样的好，我妈那会儿每天脸上都放光。

可我不爱她，不怕丢人地说一句，我为这个事儿掉过眼泪。

有时候儿我想，如果对方和我一样，是个浑浑噩噩，就指望着结婚搭帮过日子的人，我兴许就同意了，跟谁过不是过，但这次不是，我太纠结了，对方越对我好，越是瞅见她眼里的爱意，我就越觉得脊背发凉，我只能逃避，我知道一时装傻充愣容易，对她笑，拥抱她，但我担不了这心里的担子一辈子，曾试图和对方说再见，对方立刻眼角泛红，我受不了这个，我本来就是大家眼里得便宜那个，我不知所措，于是咽回去了，但又明白让对方陪我耗着是更昧良心的事，终于，下定了决心，分了。让我感觉非常奇怪的是，那天对方没哭没闹，只说她知道了，断得十分彻底，我则隐隐作痛。

从始至终，我没碰过人家姑娘，对于这点，我觉着自己还算有底线。不爱就不要嚯嚯好人。

后来我人生感情方向的发展就颠簸出我的意想了。

18年底，也快是三年前了，我在工作场域被小8岁的同性恋追求。平生第一次，希望也是最后一次真动手，就是跟他。

这不是什么酸臭爱情，想期待什么“美满结局”的话，就不用继续看了。我在这里写这些，是因为今天看到那位大哥的分享，有感而发。是啊，以往觉着不得了过不去的事儿，现在慢慢可以释怀一部分了，只是细节还是不能多想，回忆太清晰有时候儿是种摧残。

所以我就掐头去尾简单说完吧，说多了看的人也嫌烦。

这小伙子是我合伙人大姐的外甥，叫M，之前聚餐都瞅见他，大姐老带着他，但他并不在大姐公司担当什么职务，所以开始我也没在意，我更不知道这孩子对我，对我这个连我自己都琢磨不出对男同性恋有任何吸引力的人，能动这种心思。但人都是有第六感的，当时每次聚餐我都觉着有双眼睛盯着我，但我上哪儿知道这谁的眼睛，我还老想着，是不是大姐那边儿管市场那个妹子，我又觉得不会吧，就这么一直纠结着，我甚至都沙盘演练过，如果妹子有所表示我该怎么办，现在想想，只想打自己一个巴掌。

说回M吧，让我真的知道了什么叫歇斯底里，M非常的执着，总觉得自己想要的，努力就会得到，但执着过了头，就是令人恐惧了。强扭的瓜不甜，对于异性恋如此，同性恋如此，更不要提我是直男，他是弯男。我曾经邀请他到我办公室坐过一个下午，跟他说，寄给我的那些东西让他拿回去，我除了第一个，其他都没有碰，以后不要再往我公司寄私人包裹给我了，会让同事猜疑，会让我很尴尬。我不会对他有那种感情，但我也不会和大姐说的。而且我比起他，真的老了，他人生大好，何必拴在我身上，我说这话的时候，自己甚至都有些心酸。他沉默不语，最后点了头，十分坚定地点头，我以为就完事儿了，打算站起来送他走，没想到，M眼角开始泛红，holy**，然后开始真的哭起来，眼泪由一小颗，到一大颗，大珠小珠啪啪往我的桌子上掉，我们那会儿是落地窗，外面儿保洁阿姨走的特别快，几乎是提着吸尘器走的。

我不知所措了，我发现我对哭的人怎么就那么没辙。当时心里头七上八下，当时什么心理呢，就是觉着这毕竟还是刚出社会的小孩儿，我何必那样凶狠地说话呢，他喜欢我也不是什么天大的错儿，我那样，不应该。没办法，我只能跟他讲，下次喜欢上中国男人，如果不会中文，情书里可以不用画那么多中文字，好多都是错的。写你在信封外面那个“我喜欢你”就足够了。

这话是开玩笑，他也确实破涕为笑了。我赶紧顺水推舟去开门，外面儿暴雨，但我也等不了了，我正好有一把伞，是我头几年看公众号装B买的，我一直放办公室里，一次没用过，我想就借个谐音吧，伞乃散，一把塞给他，告诉他不用还了。送他到电梯走人。

当天夜里，我还收到他的line，说是到了家，有点儿低烧。我打了字，说让他好好吃药休息，但是又给删了，当年前女友给我做了很好的榜样，断就要彻底。

然而，树欲静而风不止，不到两个月，我在楼下车库遇见他。

后来想想，他是在等我。我们那个车库都是自己人的车，外面的车也不进来，保安应该认识他，放他进来了。他当时走过来的时候，我必须说，心里停跳了一拍，我承认是吓的，不知道应该用什么情绪面对他，很尴尬。他逼近我的时候，我脑子好像有那么一会儿是空的，回忆不起来了，只记得下一个画面，是他拉起我的手往楼梯上走，我也没有别的，那一瞬间突然极其愤怒，挥拳打了他，但我还保存了点儿理智，多亏这点儿理智，我没打脸，冲他肚子去的。我之前学过四个月泰拳，差强人意，但是能打。如果当时真朝他脸过去，估计事儿就大了。他开始顺着楼梯往下出溜儿，脑袋差点儿撞着台阶儿，我只感觉那会儿时间似乎变慢了，搁平时我绝对拉不住他，但当时我居然抱住了他脑袋。他抓着我衣领站起来的。我俩就一块儿撞在墙上了。

我能感觉到的，就是他的头发和眼泪，还有他手上的力气，太大了，我挣不开，我之前打了他一拳，当时情绪又激动，所有爆发力都用上了，所以他箍住我的时候，我已经没力气再来一拳了，当年我已经30来岁，对方才20出头，正是肌肉保有率最好的年景，而我已经老了。

他一直哭，上气不接下气，还咳嗽，大概是那一拳造成的，我只能给他捋后背，这家伙比我还高半头，我177，他抬起头的时候眼泪滴我脸上了。我想起年轻的时候，我的一个小哥们儿也是这样撕心裂肺地哭啊，失恋啊，我给续过手纸，当时甚至觉得有些好笑。但这回我笑不出来，我当时也不知怎么想的，伸手替他擦了眼泪，但好像这眼泪止不住地流啊，我说对不起，不是故意揍你，但能不能放开我，我快勒到窒息了。

他放手后，我拉着他去卫生间洗了脸，擦了鼻涕，对方好像失智一样，像个小孩儿，水龙头是我给拧开的。我开着他的车，在车里，他跟我说，想我想到心脏疼，哭到头晕，抱着我的伞睡觉，甚至觉得自己中了我的蛊，这倒真是本土……然后是一句句的“喜欢你，真的喜欢你”，之后又开始抽泣，我到711买了大卷的手纸给他，他的后一句是饿了，想吃饭。

凌晨三点四十，我又到另外的711给买了猪肉饭和水，问他家住哪儿，不说，我真的是没法儿了，在我人生的前30年，幻想过贾宝玉甚至西门庆的生活，但我眼前却是这个人。这让人怎么接受。

我最后给送到了酒店，我办卡的酒店，经理认识我，经理姑娘本来迎着过来，但看了状况，愣是往后退了退，我都看在眼里，但又能怎么办呢。姑娘毕竟是专业的，还是一贯利索地用我的名字给安排了房间。我和他说：“你拿好门牌，去好好休息，明天就好了。”我也和前台说，他明天睡到几点都成，都算我的，他需要代驾就麻烦你们安排。

“明天就好了。”是我最后和M讲过的话，之后我思量再三，从人情到生意，我都不能和其再有什么接触，尤其是对方如此有执着个性的情况下。我最后找了个姐姐，姐姐和我关系不错，但和M的亲族更亲近，这姐姐是个雷厉风行靠谱儿的人，说话也有分量，我把事情折来折去跟她说了，姐姐很聪明，说她都明白。

之后我没再收过M的信息，也没在任何场合看到他了。我删了他的line，但没删电话。

上个月，我手机备份，fb自动推送，我看到了M的fb，我承认我手欠，还是点开了，他还是那样儿，一脑门子卷毛儿，最新一条post说要去读研究生了，我有点儿好笑，我也是经过深思熟虑终于决定要去读MBA，学费都交了，然后，我看到，我们是一个学校。

感谢疫情，让我们不用去学校面对面，也并非一届，zoom也不在一个教室里。

仿佛真的是平行宇宙一样，这样挺好。

我至今还是没琢磨明白，我的前女友爱我哪一点，M又喜欢我什么，但我知道，我回馈不了他们什么，我现在仍然单身。小时候有个长辈常说，家里这几个孩子，小ll（我小名叫ll）性子最薄凉。我那时候儿不知道啥叫薄凉，但我现在觉得他说的对。只是我有时候还是会想起那姐姐讲的话，她问我：“那你对M什么感情？”，我说我不敢有什么感情。她如果现在问我，我选择直接沉默。

所以我是更薄凉了，还是什么，我也不知道。

天又快亮了，就写到这儿吧。

***2021年9月26号，凌晨。喝了点儿酒，借着酒劲儿，趁着还算清醒，写个更新吧。我看大家都打一条横线做区隔，我没找见那条横线，手机里没有。抱歉了。

你们大家的回复我都看了，谢谢你们。人生不如意事常八九，能与人言无二三，你们能回复我，愿意对我的故事有回应，我已经知足了。

但坦诚地讲一句，我写的这些事儿，纵使是匿名，也不敢讲全，说到底还是有一丝恐惧，怕别人认出来，但最怕的，还不是这个。

我现在最害怕的，是看见真正的自己。我的角色太多，只能去把握那些能控制的。剩下的，若不想被牵制裹挟，要不然就是有绝对的信念、实力和运气，再不然就根本别碰。

我对前一种选择深有自知自明，晓得自个儿没那个本事，不能去凑那个热闹，挑战什么命运。不是每个人都是阿波罗，挑战失败者远多于成功者，失败的大部分都变成了西西弗斯。

我爹不是宙斯，出了事儿如果我自己平不了，我就不能再给家里人和朋友添麻烦，况且像我这个岁数儿，很多人已经为人父，有了自己的孩子，我也已经是别人的长辈了，这个岁数再找人当自己最后的依靠，是不合适的，也不应该。

所以只有第二种路属于我，也是我该去选的。也是我一直在走的。

现在的问题是，“你不惹事儿，事儿不惹你”，这话放在警察那边儿，对。但感情的事儿呢，老天如果眷顾你们，这就是甜蜜美好玫瑰色的浪漫，是一生享之不尽的泉源。而对于另外一些人，你不招惹、小心翼翼、故作镇定，但滚滚红尘会眯起眼睛，来找上你。你以为你不走入红尘，红尘就自个儿在哪儿tm独自翻滚吗，你以为自个儿是对抗沙尘暴的三北防护林吗，你不是。

很可惜，甚至很恼怒地，我也不是。

写这么多，不如直白点儿吧，扒光我自己，是让我自个儿喘口气，也是给各位弟弟妹妹们，提个醒儿，缘起缘去，都是常态，直接去面对，哭、闹、撕心裂肺，但时间过去，你们成长了，自然就会释怀，不会后悔。然而，不要因为自己的原因去错过，不要违着自己的心，去逃避，这种没结果的结果，可能会用上你后面相当多的时间去回忆，去琢磨，反反复复，辗转腾挪，让你明白什么叫“被动”。

***我喜欢M。甚至已经不是喜欢了，我大概是爱上他了吧。***

在很多次拒绝自己和怀疑、怀疑并拒绝自己之后，我现在已经在这个事儿上躺平了，自己跟自己较劲，太难受了。我写这个答案之先，已经站在钢丝上，写完这个答案，尤其是看到那么多的回复，特别是有些朋友对我的关心，真的不想再崩着了，索性就说出来吧。

做我们这个行业的，大都敏感，这是老天爷给我们的礼物，但礼物没有白来的，都附着代价。我们太容易被触动了，我看见草叶儿上的雨珠儿都能有灵感，这些是我赚钱的本事，但也是我命运的枷锁。

我是什么时候儿爱上M的呢，大概就是在办公室独自面对他那次吧。

我说过，我喜欢看人的眼睛，眼睛比嘴会说实话，尤其是对我们做生意的人，客户的眼神可比ppt诚实太多了。

我以前曾觉得M是个累赘，对他不但没有感情，而且有一点儿不解。

但是那次他哭，我心里动了，是一瞬间的事儿，这有逻辑吗，并没有，我想骂人。像是被人用手狠狠地攥了一把心脏，M的眼神就是洪水，就是山林着火，摧古拉朽，片甲不留，那是一种什么眼神儿呢，在我维持了三年的记忆里，那并不是什么温和眼光，反而有一种捕猎的鳄鱼一般的意味，我曾参加过野生动物园的观光团，那些前一秒还趴在地上晒太阳的鳄鱼，下一秒就能跳起来一米多，腾转着巨大的身体，撕咬饲养员手中的生肉。M就是那条鳄鱼。但仅仅这样，不足以让我波动，我在工作上，老实说，扮演的就是饲养员的角色。真正让我放弃自己的，是这条鳄鱼的眼光里居然有隐忍和哀求，他在努力克制着自己，也在哀求我。然而我那时说，你死心吧。

他哭，我现在，明白了。是我，我也哭。

我上一回看见这种眼神，还是我的小侄女儿。我跟她爸感情淡薄，从当时上溯的十几年里，我回国待着总共不超过一年半，而我弟弟就回过两次，我们只有小时候儿一起的记忆，在姥姥家打架抢玩具、春节一块儿去楼下打灯笼的记忆，他的个性、工作的领域都和我没有一点儿联系，每次春节视频说多了都是大写的尴尬，若不是我们母亲血缘的缘故，我们就是陌生人了。他还不像我那妹妹，几乎每年都会全家来看我，知道我胃不好，还会给我做饭，平时也常打电话，我俩外甥儿也会奶声奶气地给我读一些我也听不太明白、文法不通的作文，只有五句话那种。我生病了，或者没刮胡子，他们还会伸出小手，放在视频上，说“舅舅，拍拍，不疼了。舅舅，刮fu子。”我回去给他们带礼物，有一次没带，我说：“对不起，舅舅这次时间太紧，没买玩具。舅舅带你们去买。”俩小家伙儿居然也没说话，都过来抱着我腿，说“舅舅回来啦！舅舅回来也是礼物。”我要哭了，真是的。

我小侄女儿来我家的时候，只有不到6岁。弟弟出了些事情，弟妹从知道那天起，就找不见人了，弟妹家里更是连电话都打不通，真是牛B的一家人。后面还有更牛B的事情。我的姨因为这事儿大病，说不出完整的话了，家里其他长辈也不想管这小姑娘，但我的姨在我最困难的时候扶持过我。我那时候也是独居，最后说让我先代管一段时间。我也懵了，我一个未婚大老爷们儿如何知道怎么照顾一个小姑娘。况且我生意刚有些起色，我不想同意，但我的父母默许了姨妈的请求，我妈说我能有今天，姨妈帮了我。

我小侄女儿到的那天，我到机场去接她。人生真的好奇怪，当年我头一回出国，就是走的国航陪飞计划，只不过当时我是被接的，空姐大姐姐拉着我出来，uncle auntie来接我，没想到过了快20年，接机的变成了我自己。小侄女儿被空姐小姐带出来的时候，我恍惚间瞅见一个缩略版的自己。我之前从未见过她真人，只知道在世界上，我有个侄女儿。看到她，才知道其实是很好看的小姑娘，我的弟弟弟妹都参与的很好。可是，如果只参与相貌塑造该多好，然而侄女儿的脾气也随了她妈妈。

刚来的大概一个星期吧，侄女儿暴虐、倔犟，会砸东西，会整天整天不说话。阿姨很不喜欢她，要辞职，我真是好说歹说，人家才留下来。但是没想到，那天吃饭的时候儿，侄女儿把粥碗扔到了阿姨身上。

阿姨直接解了围裙，我赶紧追上去，拿钱塞给阿姨，让阿姨先自己去医院看一看，阿姨只抽走了一张，说你多照顾自己吧，就走了。后来也谢谢阿姨，照道理我是要陪保姆公司补偿金的，但阿姨没难为我，这是后话。

说说我这侄女儿吧。她在地上打滚儿，像个抽筋儿的蜘蛛，我不能打人，所以我只能试图钳起她，让她站起来，或者至少不能再躺地上了，这孩子本来就爱着凉，空调稍微开低一点就腹泻。但她开始踹我，踢我，捏我的脸，指甲深深压在我的脸颊里。歇斯底里，拽我的头发。我刚开始一股火儿冲上来，但是很快地，我就哭了，哎，当时也不知道是咋回事儿，最开始是眼泪，后来我也止不住了。

小姑娘可能是被吓到了，才开始安静，我跟她说：“叔叔明白。叔叔也难过。”

我这样抱着她，应该是过了挺久。她小声说，要去厕所。她出来以后，我蹲下拍了拍她，她也拍了拍我，我就拉着她，去了我的画室。我跟她说，叔叔伤心的时候，高兴的时候都会来画画，叔叔教你画画。但是侄女儿显然对我伙伴送我的那些模型更感兴趣，我还有些泥，就陪着她捏泥人儿脸，小孩子的手太小了，力气也不大，我就让她照着自己捏鼻子、耳朵，眼睛是我捏的，我的造型当年是4.0的分数，其实比我的素描和色彩好。小姑娘还是很惊讶的，成品很像她，她最后走的时候，还带着这个泥塑。

后来，我给办了入学手续，就像当年uncle auntie带着我去面试、缴费、参加入学典礼、和老师以及家长寒暄一样，我的侄女儿最开始真是像极了我，在家里天王盖地虎，阿姨管不住（后来终于有阿姨能管了），到了外面就是个阴冷自卑的小身影。家长会上，很多家长都以为我是她爸爸，我需要频频解释这是我侄女儿，但我总发现那些妈妈听了，眼神儿并不信，有些甚至会意味深长地哦一声，我明白她们什么意思，那学校里确实有不少“社会贤达”私生的孩子，都快半公开了，但跟我有毛的关系，随便吧。

但也不总是这样的尴尬，也有些有趣的尴尬。我有时候儿会去接她放学，我小侄女儿会拉着我的手，跟她的朋友们告别，说，这是我叔叔。女孩儿的心思我觉得从小就不是很懂，六七岁小屁孩儿看我一眼，窃窃笑之后悄悄和我侄女儿耳语，后来我问她，他们跟你说了什么，那么神秘，侄女儿哈哈乐，说他们讲你很帅啊，还问你有没有女朋友，说xx老师和你挺般配。

？

xx老师人家眼里没有我。

后来就过分了，她熟悉了环境，对于她新认识的朋友，开始直接问：“我叔叔，帅不帅。”我的老脸已经因为岁月而不薄了，但是还有别的家长在呐。

人还是得有朋友，侄女儿大半年后就已经是社交达人了，不知比我当年强了多少倍，学习也不用我太操心，她个性上的优势补足了英语的缺失，小孩子真是学什么都快，一年以后已经能看我都听不明白的、语速极快的动画片了。也会约同学来家里玩，我给他们另外收拾了一间房做画室，也是游戏室，我的侄女儿，也是让我很骄傲的，虽然不是我自己亲生的孩子，但是在美术上很有些自己的理解。

一年多不到两年的时间，小侄女儿已经颇有自信和快乐的样子了，和来的时候完全不一样了，然而她妈妈回来了。

这个女人我不好说什么，她自己也很可怜。但我侄女儿就不可怜吗，我父母好歹知道给我找寄宿学校，找uncle auntie，她呢。后面的破事儿我也不想再回忆了，她要带走侄女儿，我说这不合适，我不放心，我姨病好了，我会把孩子送回去，她说你有什么资格说不放心，我说你的资格又在哪里呢。但这个女人是不善罢甘休的，第二天我妈很着急地给我打skype，让孩子回国，我很少抗争家里的决定，但那天我跟妈妈大吵了一架，我说这样做不地道，对方明明是个心理可能都出了问题的人，并且极其自私，让孩子跟着她，孩子就毁了，我弟回来能让你们这样吗，我妈没说什么，第二天我爸又来了电话，然后是姨夫的。

我只有哭，我当时就已经迫近30岁，在同事面前是个可靠的人，20岁出头儿就被前辈公认是办事稳当值得托付的小伙子，但我遇到这种事儿，太无力了。我只能锤自己的桌子，捶得生疼发白，我连8岁的孩子都保护不了，我tm算个p。最让人心碎的是，侄女儿不晓得怎么知道的，也许是听到了我的电话，也许是我锤的太大声了，也许是我也哭了，也许是她太聪明了。我让她和我自己的母亲通了话，小姑娘说了一句至今我都忘不了的话，她说她来的那天，就知道要走，所以都成。这孩子冷酷的时候和她母亲别无二致，自己收拾的行李，自己打手机和朋友告别，和老师告别，没有眼泪，也没有话，就跟她来的时候儿一样。我本来想着去帮她，好歹面对面坐着，也比留着她自己强，但是阿姨拦着我，阿姨跟了我们两年，说不用上去了。

我的母亲来接走了我的侄女儿，妈妈就待了一天，我妈妈在我上学遇到校园恶霸欺负的时候，都没有来看过我，最后还是uncle去找了校长。但这回，她居然来了，她可能觉得我真的受不了了，侄女儿的退学手续都是孩子走之后办的。侄女儿走那天，就是那种眼神，我说叔叔抱抱你，她也抱了我，我说以后叔叔去看你，她还抱着我，说：“我能信你吗？”

侄女儿走以后，房子就空了，但是阿姨留下来了，现在还是来给我做饭洗衣服和收拾屋子，有时候我回想，多亏阿姨留了下来。我肠胃炎也好了很多。再后来，我妈说那个女人给打来一笔“代养费”，我说退回去，谁t稀罕，我不缺这种钱，我妈也就没再问。同事都知道我的情况，我并没有隐瞒我有个侄女儿的事情，也带她去过办公室，春节团拜也带她去和别的小朋友玩，有长辈给她压岁钱，我也让她说谢谢并收着。侄女儿走以后的春节，还有长辈问我，那个小姑娘呢，我孙子可喜欢她了，我只能陪笑脸，说回去了，妈妈接走了，长辈们说，是啊，这样才像回事儿。孩子那么小，不能没有妈妈。

是啊，像那么回事儿。

还有多少事儿是得像那么回事儿！

我对于M的感情，是不是也得抛弃，才能像那么回事儿。

M脆弱但忍耐，对我炙热追求，还有竭斯底里地告白和痛哭，我没有一样承受的起，没有一样回应得了，我如果答应了，我怎么办，他怎么办，就算我们之中有一个是姑娘，恐怕也难以走向婚姻，M不是独生子，他有个姐姐，据说原比他强，成熟聪明，但是M是家里唯一的男孩，华侨看重这个，寄托在他身上的，比他想象的多，他不懂，但我大他8岁，我不能不明白，而且我更明白，他的家庭走到今天，是一次次一代代的联姻、合并，和我自己家的路数并没有什么不同，只不过技胜一筹罢了。况且，我的工作至少在某种程度上，仍在依托大姐，大姐也是我敬重的伙伴，我朝大姐的外甥伸出我的手，就是把巴掌打在大姐的脸上，情何以堪。

所以，我没有选择，只能拒绝。M被家里保护的太好了，他跟我告白之后，我才想起来，之前我冬天回国，大姐带着M来北京，大姐是来谈事儿的，但M非要跟过来，大姐还埋怨说，M就是觉得I哥（我名字）带着玩儿比自己来好，非要来。

当时我对这话没想太多，现在想想，大姐会不会已经觉察了什么。我还是不要细思了。

我带M只出去了一天，那天他有几次挽着我的胳膊，但我确实没想那么多，在我眼里，他那时候更小，就是个弟弟，还是个孩子，虽然穿的人五人六，但是买糖葫芦回来的时候蹦蹦跳跳，像个小兔子一样，一路上都是笑眯眯的，和自己一身的装束并不合拍，我还笑话他，说你出来旅游捯饬成这样干嘛，他说这样好看。我心里还感慨我们的教育真是不一样，我从10岁不到，我爹就跟我说，男孩子喜怒不形于色，出去了不能让人看透。至于打扮，我爹说他就算披个军棉袄，我妈还不是爱他吗，真的帅怕什么。爸爸，你是有恃无恐，但你儿子不是。你儿子，就是个纠结的结。是个跟自个儿较劲的主儿啊，但你知道吗，爸爸，我有自己的苦啊。

M那天在停车场朝我走过来的时候，我心里是吓了一跳，但应该说停了一拍才更准确。第一次有人在我推开了之后，还会奔向我。义无反顾、眼神坚定。

而我，很想拥抱他。

但我知道我不能，世界上没有一条道理和我说，我应该拥抱他。

我脑子确实空了，后来我打了他。发了狠劲儿，用了全力。我愤怒，是因为我不知所措。

我打他，其实很想让他回我一拳，我就不会那么爱他了，他也不会爱我了。我们就扯平了。

但他没有，他又抱住了我，而且很紧很紧。我其实又想哭，但我忍住了，M还年轻，他忍眼泪的功力远不如我，伪装演戏更是不会，而我，是从少年时代就开始了。我那可怜的侄女儿，恐怕是从更小的时候就会了。

那天我送M的一路上，我的脑瓜子也懵了，回来的时候还觉得在做梦。

我后来和姐姐说，让她帮忙稳住了M。不得不说姐姐能一路走的这么稳，是真有本事，她问我：“那你对M什么感情？”的时候，我就知道我露馅儿了。但姐姐没说，我也没说。

我后面没有一天敢去想M，我在街上其实看到过和他好像的身影，当时我好害怕他转过身来，我的心tongtong地跳，但那个人不是他，转过来我又失落。

爱令人像个傻子或疯子，并不会因为你30多岁了，你就突然了然并沉着了，只不过有人会装做理智罢了，比如我这样的骗子。骗了别人还得接着骗自己。

我以前是个无所畏所以也没啥好畏惧、在我能掌控的一方天地活的还算潇洒的人，我知道自己长得不难看，小时候我也收到过纸条，也看过女生羞红的脸，我不是不懂，我心里门儿清。但我想着自己没在一个学校待超过两年，最短的只有一个学期，我学别人谈恋爱就是害人。所以我也乐得拒绝。

成年之后，不停有人给我介绍对象，我都会说自己到处走，不停留，这样说避走了很多姑娘，他们没遇到我，真是太好了。而我的前女友，之所以“谈成”了，是因为她也是个需要到处走的女孩儿，我们有共同话语，相聊尚欢，甚至接过吻，我也有过反应，但我还是遵守了老礼儿，领证前不能那样，那样之后，很多事情就掰斥不清了，我看评论里有人因此说我是好人，发言的好像是个姑娘，姑娘，哥哥告诉说，我这样未必说明我是好人，而只能说明我是个商人。我会去下意识地计算成本收益和风险。希望你以后别再被哪个臭小子的这种话骗了。

最糟心的事发生了，我的母亲虽然也喜欢我女朋友，但那时候已经开始指导“我们”的生活，我在外太久了，这时候指导有什么用呢，但我女朋友言听计从，特别“乖”，特别“听话”，我妈妈好高兴，我有些愤怒，真的，我难受，是因为这个。案板上已经有一块肉了，笼子里已经有个自己会梳毛儿的八哥儿了，难道还要再多一只吗，我的孩子呢，也要这样吗。我不是不喜欢女朋友，我只是没那么爱罢了。况且我也看出来了，我前女友的听话和顺从恐怕也是装的，是啊，我甚至觉得她和我的母亲有些惺惺相惜了。我和她分手，不是因为她不爱我，正相反，她为了爱我，和我结合，恐怕以后的路要牺牲自己了。她走，我难过，但没有痛彻心扉，她走是对的，她这样的姑娘，绝对能找见更合适的男人，过更自由自在开开心心的生活。小z，祝你都好，倘若你真能瞅见我的心声，希望你明白，我是真心看到你开心，会替你高兴的。这一点，我不骗人。

对于M，我大概会一辈子记着那双眼睛吧，那么热烈要烧毁自己和我的眼神，很决绝的眼神，天不怕地不怕的眼神，你爱我，我信。但我真的不知道，是否应该让你知道，我，也爱你。我们能遇上，是好事，我的心脏跳动倘若是一条弦，你在停车场找到我的那天，我也找到弦上最高的点，那天我没有忍住，看了你的fb，并且看了很久，知道你挺好，看到你和女孩子的照片，我心里发酸，虽然我连人家和你什么关系都不知道，我是个老男人了，去年尤其觉得老了，配不上你了。但我总还是有奢望，你叫非分之想也行，我们既然还有机会在学校相遇，就顺其自然吧，我在这里立个誓吧，再遇到你，我会拉住你，把这些年的一切都告诉你，就算你已经有了爱人，结了婚，生了孩子，我也都不管了，我都会告诉你，请容忍我的这一点自私吧。

另外，再遇到，请你把我的伞还给我吧。封建迷信果然没p用！它至多只能让我们物理相隔，但不能让情绪消弭。

如果你还爱我，我也豁出去了，我们商量商量怎么跟家里说吧。我心里对你已经没有坎儿了，也许肉体上还有那道坎儿，但是比起我的心，这不算什么。

我忘了是谁说的，爱到尘土里，我其实是个很孤傲的人，但我现在明白这话了。

如果我们遇不到，我不会再打扰你。就祝你好吧。

***

把自己剌开，掏出血淋淋的心，疼吗，疼。但是害怕触摸自己心的，会活成行尸走肉。很多的故事，其实都在说这一个事情，我现在才知道，太晚了。但总比明天早。

也谢谢你们这些看的朋友，有什么想说的，就写下来吧，就当陪陪我了。谢谢你们。

之前的答案我不会删，也是让和我一样踟蹰徘徊、不知所向的人看到，我们对抗的，往往不是别人，而是自个儿。我还有几年，就四十了，四十不惑，希望如此。

***9月30日，夜间，更新******

明天难得有些休息时间，大家的评论我来来复复看了好多遍。这几天，因为这个回答，我情绪也有些波动，每天总会看看。真的非常感谢你们，除了谢谢，也暂时找不到更合适的词汇。谢谢大家。

我原想，自己这些不足为外人道也的心事，也许会有朋友阻止我、打醒我，让我放弃那些个痴心妄想，去面对虽然残酷但是更踏实稳定的现状。我甚至心里深深的某处隐隐期待着这样的留言。但是，我没想到，在几乎所有的留言里，那么多人那么真诚地鼓励我去追逐，理解我，支持我去看看真爱的样子。我很感动。然而感动之余，我还是想跟大伙儿说，我也许没有你们想象的那般好，我本质上不是个深情的人。这样美好而厚重的印象在我肩上，仍然是沉重的。

有个情况，我没有写的很明白，一直埋在心里，不敢捞出来，但我现在觉得，还是得吐出来，吐干净，才能继续朝前走。我决定再去找到M，有个重要的原因。虽然近三年里，我回避了所有可能与他相遇的场合，并竭力抹掉关于他的回忆。

但是，我后期的作品里已经有了他的影子，那完全是他的气质异化后的映射。

我意识到这一点，是别人无心之语。我的作品曾被用于商业拍摄，sponsor是我多年的大哥，杀青后，他很随意地和我说，这个牌子如果让你们大姐那个外甥来拍，其实更合适。当时在场的还有我几个业内的朋友，他的话立刻引起他们的惊呼，说“当时怎么没想到，那个M的氛围太合了，可惜不是模特。” 甚至还有同事拍腿“惋惜”。我最好的朋友，也是我最信任的伙伴，马上接过话：“之前（另外一个牌子）的宣发我也觉得M倒是挺合适。”他在哈哈笑。

但是他不知道，对于当时当刻的我，轰隆隆五雷轰顶，我就在雷正底下。

我入行已经很久了，工作后一直因为不错的洞察慢慢积累了口碑。客户自己无法描述清楚的要求，我可以替他们说出来。我做事也算得上严谨，凡经我手的项目，不存在我不熟悉的模糊角落。然而在我自己的作品里，我对M压抑的感情还是经由作品泄露出去了，并在我无意识的状况下，被第三方解读。

很讽刺的，那是我非常骄傲的系列之一，还成了我这几年里最好的showcase。而最无奈的，是我和几个伙伴从学校到社会，一路十几年走过来，sponsor也是多年磨合，彼此什么心思，不必问本人，看作品都能明白。

我意识到，我对M投入了怎样的情绪，瞒得了外人，恐怕最终瞒不过我的伙伴，也瞒不了其他认识我和M的内行人。

被知道只是早晚而已。而且控制时间的人，不是我。

***我是个商人，也是个创作者。相比起各种感情，我总觉得自身的价值、我的作品才是对我最重要的东西，是我存在的意义。一直以来，我总以为可以完整地把控工作，事实上也确实如此。我始终觉得老天爷赏赐给我的敏锐，是一把哪怕在暗夜看不见路的时候，也能划开幕布的、闪着寒光的尖刀，刀出了鞘，就得见血。只有逃掉的客户，但只要留下的，我就得给他们交代。钱也好声名也好，最好给他们超过期待的。

所有人都知道我确实不爱多表达，但他们也都知道，我没有废话。我在工作的关键阶段，周围没有人，只有我自己，他们也不会靠近我。

但是现在，“感情”这种没逻辑的事情模糊了我原本锋利的判断。如果是艺术大类的从业者朋友，应该能体会到，这对我而言，说无力感都是轻的。

我是在非常焦虑且颓唐的情况下，给我的老师打了电话。我的老师当年不但有万花丛中过、片甲不沾身的本事，在艺术和商业上，也游刃有余。非常幸运的，他一直关怀着我，老师跟我说，M已经在客观上成为了我的缪斯。这是事实，承认与否并不能改变既定的事实。善加利用，M可能就是我新飞跃的起点。

然而缪斯（艺术）生命短促，提供的灵感价值用完了，就必须彼此丢弃，否则就是互相消耗，拖着大多是悲剧。换句话说，缪斯本质就是工具，用完就扔。但爱人，不能这样。老师问我：“你要是去找他，不成便罢，倘若成了，但你腻了，你舍得再推开人家一次吗？那个小孩儿受得了吗？你真要走，打算做何担当。30大几，大人家8岁，你说爱他，是想成全‘你们’，还是成全你自己？”

我被老师问得如鲠在喉，因为我也不知道答案，我也发懵。

“求仁得仁吧。”老师说。挂上电话，没有几分钟，我收到老师的微信。

原文：妖精要渡劫，哪吒要回炉，凤凰要涅槃，你得成才，都得掉层皮。没退路就直走，往前才有路。你得有担当，别让你父母操心。

老师没告诉我怎么办。我自己决定的，我得去找M。

在对自己复盘的过程中，我想起我前女友，样样都好且爱我，我只觉得和她在一块儿，要像个好丈夫该有的样子，去体贴和关心。然而实际上，我是在例行公事去演一个好丈夫。女友很好，没给过我压力，还和我有共同话语，但是在面对要和她共度余生的设想上，桩桩件件，对着我自己的心说，我只觉得是背着巨大的石头行走，只是设想就已经令我疲惫了，不断消耗我的精神，累，是最直接的感触，这才是我分手的理由。我不止一次说服自己，我可以和她接吻，身体有反应，我肯定是爱她的。但是心里的累告诉我，不是，我不爱她。我看着一个有如此教养和实力的出类拔萃的人，正在浪费生命于我身上，这累上面就又加了一层亏欠。虽然我是被动的，但如果我不主动分手，亏欠就会越积越多，直到我承受不了。

而对于M，正相反，我多么想强迫自己走近前女友，就多么强迫自己不去想M，但是有什么用呢。我也尝试说服自己说，这是电光火石，是crash，时间过去自然就消逝了，对于30多岁的老爷们儿，还有什么比工作更重要，还有哪门子感情是挨不过去的，我年轻时代荒唐相遇的几个姐姐们，哪个最后不是哭泠泠地见识我的薄凉，主动离开，她们没有纠缠我，我谢谢她们的善良，但我心里知道，她们也明白从一开始，主动喜欢上这么薄凉的我，最后主动离开是必然的结局。我的兄弟跟我说，哥，不主动不拒绝不负责，是渣男。我拒绝过，也晓得要负责，但我不明白她们飞蛾扑火又飞走，为了什么。

我现在都tm体会了一遍，这是不是债？我自己现在如此狼狈。

但我好歹给过姑娘们温存和记忆，而到了我自己，我把自己记忆的机会都掐断了。

我很想念M，我不知道这叫不叫爱，但是只要一触及关于他的记忆，我就心里一紧，我想这不是对着缪斯的态度，不是或者不仅是对美的冲动。如果他不愿意我对着他作画，我可以不画。我只想他在我身边，能随时看到他，就已经很好了。

如果他不愿意在我身边，我也不会再压抑着自己的感情，爱人不再，他还可以是我的缪斯，这是我对自己的一个交代。

再过两个月，我们就要开学了，希望能有个结果吧。

既然已经写了这么多，我会保持更新的。

如果这能对还在感情中游离的人，有些安慰，就算是有价值了。

愿大家都好。

爽。

我亲眼所见。

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没有配偶的艰苦，是从父母和自己屡屡生病开始的。

在这之前，一辈子能活别人两辈子。

我有个朋友是个外地人，他们过年不是要回老家吗？

人媳妇是个全职的，所以会提前开车带孩子回老家。

但我朋友还要当共和国的脊梁。

据我所知，据他所言，据我观察，一年里面最爽的日子就是那几天。

回家路上找个地儿喝个小酒，或者去超市带点肥宅快乐水弄几片羊肉，回到家爱干啥干啥……

爽……

他一年可以肆无忌惮的日子，也就那么几天-_-

啊，当然了，其实如果找到合适的媳妇，在生孩子之前，也可以那么爽……

但主要还是大多数有了配偶的中年男性都至少有了一个孩子……

这几天在老家玩，

今天听到一个消息。

2021年。

我的小学同学，中年男人，前几年好不容易结婚了，江西的媳妇，是个小姑娘，两人生了个孩子。

然后不久，媳妇就出去打工，再然后就活不见人。

一晃几年过去，

今年，他七月3号去的江西，带上孩子，带了金手镯，千里寻妻。在江西媳妇家里没有等到媳妇，而且媳妇的家人不同意他进门，要媳妇电话号码也不给。

详情我也不知道，也不好随意使用村民的说辞。

但是总之，他昨天晚上下葬了。

在江西媳妇家，他一个人喝了农药，自杀了，江西联系了这边，父亡母改嫁，哥哥是上门女婿，所以一切从简从速，送的骨灰盒回来，他堂弟出钱请人打的井，安排后事。

人和人是不同的，

有的中年男人，有没有媳妇无所谓，有手机就行，而有的，没媳妇就可以喝农药自杀。

谨以此纪念同学。

88年 离婚一年 坐标北京

先说坏处：

一、想孩子。儿子三岁跟前妻，每周末能见面一天。平时遇到好吃的好玩的就会想起孩子，觉得错过太多跟孩子相处的时间，非常惋惜。也因此常产生一种情绪，不敢让自己过得太开心，不然想起孩子来更有负罪感，目前正在慢慢克服。

二、性生活。因为个人习惯和工作原因，不愿意也不能够通过花钱去解决。三十出头，这方面还确实是刚需，但不想凑合，目前就自己…克服...

三、情感需求。偶尔突然涌上的孤独感，也希望有人关心、陪伴和支持。想谈恋爱也同样因为工作原因，没时间更没机会。也用过社交软件，但女嘉宾们都很高冷，自己一不会撩也不想舔，尬聊了一段时间也不愿再继续了。

再讲好处：

一、时间自由。除了每周陪孩子的时间雷打不动，其他时间随意安排或者说浪费。没有想象中爽，因为朋友渐渐都有小家庭了，他们还有各自安排，想象中的呼朋唤友并不存在。只能自得其乐，有自己消耗时间的爱好非常重要。

二、空间自由。家里摆设自己随意，没有女人的大量衣服、鞋子、包、化妆品，家里显得非常整洁简单，可以完全按自己的意图布置房间。平时下班回家洗了澡就裸着，冰箱里都是自己喜欢的酒和肉。所有空间只有自己，只对自己负责，没有莫名其妙被买回来填满的各种东西，自己不想要的东西就扔，简单爽快。

三、情绪自由。只要解决了孤独问题，基本没有负面情绪，所有的一切都是按自己的意图在进行。没有任何冲突，也没有另一半带来的另一半家庭的冲突，回到家，只需取悦和讨好自己，情绪非常松弛。这点对我尤其重要，因为前妻和前妻的父亲都是无法控制情绪的人，经常会无端的发起脾气，拿身边人发泄。这让我很难受，经常提心吊胆，随时准备缓和气氛打圆场。当然现在这些都不存在了，谁跟我丢垃圾，我就立刻躲远一点，自在畅快。

总结：

一、自由和孤独相生相伴，两难全。

二、没遇到产生强烈与之结婚意愿的伴侣前，不要凑合！

三、女人麻烦但很美，值得拥有

干杯