彩礼要的不是钱，而是男方的一个态度，你们认同吗？ 第3页

广大的姑娘们，丈母娘们，真的对不起了，这个实在没办法认同！

哟哟哟，我这才说了这一句，就准备捶我了？先别动手，好歹也让俺说两句。

俺也不多说，就四点。

01 这种说法对男方极度不公，对，是极度不公！！

我们姑且认为，彩礼就是男方的一个态度。

那么问题来了，这个态度达不达标，或者说有多少钱才算达标，这个标准谁说了算？

显然，标准掌握在女方手里，男方没有丝毫的主动权。

这就像法庭上没有法官，原告和被告处于自由模式的互相攻诘。

经过一番激烈的争论，原告的气势始终比被告高出一个档次，于是原告判定被告败诉。

试问，这公平吗？

处于彩礼两端的男女双方，与上面的原告和被告有什么不同？女方做为有争执的一方，凭什么拥有裁决权？这是不是对男方的不公？

02 你究竟要的是谁的态度？

现在的年轻人结婚，好多都要求有房子、车子等等，然而这还不够，还要求有高额的彩礼，还美其名曰「要的是一个态度」。

这些杂七杂八的费用加起来动辄几十万，上百万，这会是一个20多岁的年轻人可以负担得起的吗？

说到底，这些东西不还是得依靠男方父母的扶植吗？而这样的扶植可能会让他们用尽毕生的积蓄，甚至负债累累。

原来真正付出所有的是你未来的公婆，那这样看来，你要的更像是你公婆的态度。

那我就忍不住想问一句，你究竟是要和谁结婚？你男朋友，还是你的公婆？要是以付出金钱多少的标准来看，你的公婆比你男友更有态度。

03 你的标准会不会双标？

假如，有人年入1000万，他出100万彩礼，彩礼占他年收入的10% 。

同时还有一个人，他年入10万，出9万彩礼，彩礼占他年收入的90% 。

请问，这两个人谁更有态度？

如果以彩礼金额为标准的话，显然第一个人有态度。

如果以支出占比为标准的话，那第二个人更有态度。

在巨大的数额差下，你真的会舍弃100万而就9万吗？

04 如果彩礼是男方的态度，那女方的态度是什么呢？

什么？你说女方能嫁过去就是最好的态度？

要这么说，男方能娶你不也是最好的态度吗？那还用彩礼说事做什么？

什么？你说父母养活你这么多年，不能让人白白娶走吧？

是的，父母养育你的确辛苦，未来女婿孝敬一点钱也很应该，但是狮子大开口就不太好了吧？

另外，什么叫「白白娶走」？这听起来很像在交易呀，说好的「态度」呢？

我知道，还会有一部分人说，女方的态度就是嫁妆呀，那么请问，你的嫁妆能有多少？你觉得多少嫁妆可以代表你的态度？

我承认有一些地方，确实女方给的嫁妆比彩礼还要多。但是这种地方毕竟是少数，要不然网上也不会兴起讨伐天价彩礼的浪潮。

另外，即使你所在的地方，流行嫁妆高过彩礼，那也不建议将彩礼看作是男方的态度。

你想，假如你男友觉得给你100万彩礼才能代表他的态度，而你家年收入只有10万，你跟得起吗？最终为难的不还是父母？

综上，所以我不能认同彩礼即态度的观点。

那些把天价彩礼冠冕堂皇地说成态度的人，真的是丑陋到了极点。

你一面大行攀比捞钱之能事，一面又要抢占道德制高点。服！袁某人拜服！！！

写在最后：

我们不提倡零彩礼，同样也不提倡天价彩礼！彩礼在一个合理范围内最好。

什么是合理范围？就是双方家庭都能负担得起，而又不会影响正常生活的范畴。

不少人信奉「彩礼可以让你在公婆家树立地位」，别再鼓吹这种想法了。为什么婚姻来临时，就一定先把自己跟公婆搞成对立关系呢？

因彩礼而酿出的人间悲剧已是屡见不鲜了，因彩礼闹到不欢而散的情侣更是数不胜数。

在某度上输入“彩礼 悲剧”，结果高达463万条。输入“彩礼 分手”，结果更是高达1290万条。

两个志趣相投的人走到一起很不容易，如果因为彩礼导致两人闹矛盾，甚至分手，这绝不是大家喜闻乐见的。

有网友说，天价彩礼的实质是买卖，它割裂的是感情，消耗的是余生60年。

袁某人深以为然！

1.

“我要的不是钱，要的只是一个态度”，

这句话之所以让人不舒服，是因为它的逻辑类似于：

有没有钱无所谓，我就想找个我喜欢的。

你喜欢什么样的？

我喜欢有钱的。

我不想要彩礼，我只是想要对方的一个态度。

怎么才算表现态度。

给我彩礼。

还不如打开天窗说亮话，说需要你用金钱的付出来表现对我的重视，

其实彩礼本质的逻辑，是一种“服从性测试”，

女孩子面对莫测的婚姻，觉得自己是更弱势的一方，因为女人对于年龄的焦虑感更重，离婚之后的道路更窄，

换言之，在现代社会的观念下，女性面对婚姻付出的机会成本更高，

为了弥补这种机会成本的差值，才有了一系列服从性测试，看你愿不愿意预先付出，也就是“一个态度”，来满足我的“安全感”，包括彩礼，包括钻戒，都是这个逻辑。

内心的声音是：这钱你都不愿意为我承担，我怎么知道你以后会不会对我好。

但是，真的不建议以剥夺对方安全感为代价来满足自身的安全感，因为现代社会，对于婚姻没有安全感并不是女人的专利。

如果彩礼是男方父母给到女方父母，女方父母用女儿的彩礼给儿子娶媳妇儿的，那这个彩礼有点像女儿的卖身契，是不合理也不合法的。

如果彩礼是男方父母给到小家庭的启动资金，只要你跟他说“你父母给的钱我会存在共同账户里，以后还房贷/买车子/当作教育基金用”，相信完全可以商量着来。

2.

关于该不该要彩礼，取决于两种文化模式的冲撞。

一种叫做“结婚”，一种叫做“嫁娶”。

中国传统的嫁娶，讲求的是“父母之命，媒妁之言”“嫁女强于吾家”，

在这种逻辑下，嫁出去的女儿泼出去的水，嫁娶后女儿隶属于婆家，要住在婆家侍奉公婆，作为一次性买断补偿男方要向女方支付大额彩礼作为过门费用。

而结婚的逻辑更现代化一点，两个年轻人两情相悦组建家庭，

当然也需要双方父母的祝福，但法律层面上即便父母不同意也无法阻止婚姻的成立，

结婚后夫妻双方作为独立小家庭存在，双方共担家庭经济压力，虽然也跟各自原生家庭互动来往，但是小家庭的各项事宜会夫妻双方协商独自做主，也不会跟父母住在同一屋檐下，拥有更多自由。

而现在很多人的矛盾在于双标，

在彩礼问题上，想要遵从古法，在婚后责任上，又觉得自己是现代独立女性。

3.

很多家庭对于婚姻的逻辑是落后现代社会的，是“嫁娶”模式，

包括但不限于：

觉得嫁女儿该收彩礼，

觉得固定产应该给儿子不给女儿，

过年儿子一定要回家，女儿去夫家初三回娘家即可，

养老责任主要在儿子而不在女儿。

我一直觉得，中国的婚姻观跟不上目前的时代了，

都2020年了，女性的受教育程度，平均收入基本上不弱于男性，

可是很多家庭仍然觉得“女孩子应该找个安稳工作，嫁人才是最重要的”，身在北京的宏桑也见过很多身边很独立的女孩子被冠以“大龄剩女”的名号被指指点点和逼婚。

或许我们应该接受，现在社会的最小单位是个人，而不是家庭，

在这个离婚率逐年提高的时代，我们对结婚应该抱持更加谨慎的态度。

4.

彩礼矛盾的本质不是男女对立，而是高额的房价。

我见过多数的婚姻经济矛盾，都跟房子有关系。

中国的房价虚高，所以仅凭年轻人无法独立承担高额房价，往往需要双方父母的支持。

所以往往中国的年轻人无法独立决策自己的婚姻，需要得到家人的支持，因为对于绝大多数年轻人，失去父母的经济支持，靠自己购买固定产是不切实际的。

大家的默认逻辑又是觉得男方有义务更多承担，所以就形成了一种死循环：

假设一个家庭有一儿一女，社会默认男方买房，这个家庭的最优策略就是嫁女儿收彩礼然后给儿子娶媳妇儿用。

宏桑不是经济学家，不知道这个死结如何打开，我想仅凭两个年轻人的达成共识，也无法解决父母那一层的问题。

期待社会观念越来越进步，男女不再分阵营纷争对立，年轻人也不要在进入婚姻初始就面临那么高的经济压力，这样婚姻来的更加轻快而不是附带一堆经济难题。

以上，希望能帮到你。

我是宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。

别拿态度说事儿，这兩字就是个玄学，没个标准。

泻药。

什么是“要的是对方一个态度”呢？

比方说，我点了一份外卖，外卖小哥送餐过程中打翻了其中一道菜，比如番茄鸡蛋汤吧。

我可以要求赔偿，

但如果外卖小哥非常诚挚的跟我道歉，并且主动提出要给予我赔偿。

那么我很乐意接受他的道歉，并且不需要他赔偿我

因为“我想要的是他的态度”。

但前提是，你真正想要的是他会主动赔偿的态度，而不是他真的赔偿你。

因为你接了他的赔偿款，就没资格再说什么“我想要的是他的态度”了。

明白了没？

如果你结婚前提出彩礼，男朋友说“好的，就按你们家乡的规矩，该多少给多少。”

然后你很开心得到了男朋友的“态度”，于是说“你真好，要不我和家里谈谈，就象征性的给一点吧。”

或者说“我只是想确定你真的愿意照顾我和家人的面子，彩礼就不用了。”

你才有资格说“我要的是他的态度”。

钱你按“原价”收了，还要说要的不是钱，而是态度。

合着你收的钱，不是钱啊？

这怎么认同？这很搞笑好嘛！

对于条件好的男方，可以这么说。

对于条件不好的男方，那是以后过日子的钱or万一翻脸离婚的押金。

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表态度？我姐姐13年出嫁，我们这边彩礼8.8-12.8万，已经不低了，我姐夫家只肯给4.8，我姐愿意嫁，我妈纵然不太高兴，跟我爸爸抱怨过俩句，但还是圆圆满满把我姐嫁出去了，没要房子没要车，就和公婆一起住在宅基地自建房，陪嫁添到18.8带回去了，我姐孩子满月我们这边女方普遍给1，我家给了3，我姐是我舅舅的女儿，我们从小一起长大，舅舅舅妈都去世了，以前回答里提过这事儿，就不细说了。我姐嫁过去没受过一点气，公公婆婆对她很好。我姐夫是个很厚道的人，有双方父母帮衬，日子过得还不错。

轮到今年6月我结婚的时候，彩礼已经涨到12.8-15.8了，我老婆那个村更高，16.8以上，然后我老婆跟我岳母提能不能少点，各种撒娇让我岳父岳母多给一点陪嫁，我岳父岳母都答应了，直说你给多少我都接着，不会跟你要多的，我爸妈很喜欢我老婆这个人，说就按人家那边给吧，最后彩礼给了17.6，我岳父岳母添到30陪嫁，结婚前已经有房车了，我岳父岳母从未提过要求加名字的事情，反倒是我妈跟我讲去把你媳妇名字加上，我老婆还有几天就生了，全家现在喜滋滋的准备迎接新生命到来。

彩礼从来都不是一个家庭对另一个家庭的剥削，是两个家庭扶持一个新家庭走上正轨。光提彩礼不提陪嫁这不是耍流氓嘛……光想要陪嫁不想给彩礼也是耍流氓。

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概要

彩礼、男方买房、男方买房增加女方为共有产权人、男方买车、男方出钱操办婚礼、婚后女方要求管理家庭收支等等现象存在的原因是：

女少男多，女性择偶更愿意找经济条件优于自己的家庭：

离婚率高，女性离婚或离婚带娃的择偶标准远低于未婚（相对于同龄离婚男性）。

彩礼等现象出现，是必然的结果。不以人的意志为转移。

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彩礼，前提是中国男多女少。

看过一个数据，中国的男婴比例明显高于女婴。原因和重男轻女的习俗应该不无关系。

有人会说剩女现象，剩女现象多出现在学历收入较高的女性，比例不高。

女性择偶一般会向上看，找比自己强的。在门当户对的逻辑里，就是要找比自己家有钱有势的。男性则相反。

这使得彩礼成为考察男方金钱能力的一个指标。

另外一个影响因素是，女性结婚后，一旦离婚，在二次婚姻里选择更少。

有人会说某地二婚女根本不愁有男人。这一方面证明了上面说的男多女少，一方面要承认如果女性未婚，其择偶标准一般高于二婚。

如果女性结婚后带孩子，尤其是带女孩，择偶难度更大。

总结来说就是，本来女性就少，而且婚姻的机会成本高。彩礼对于部分女性来说，是一种防御性自我保护措施。

各位道德帝千万不要据此以为我支持彩礼，但我支持不支持和彩礼现象存在不存在是两回事。望各位明鉴。

现在回到现实，假如：

1. 男孩多于女孩
2. 女孩选择比自己家庭更有钱的男孩
3. 女孩离婚后择偶标准下降（相对于自身和同龄男性）
4. 女孩离婚后带孩子，择偶标准下降（离婚孩子更多判给女方）

那么，在婚姻越来越考虑门当户对的情况下，彩礼不失为一种快速考察男方财务能力，以及获得婚姻物质担保的有效方式。

同理，女方家庭会要求男方买房并添加自己为共有人，买车、出钱操办婚礼等。也包括了为什么女方会在婚后要求管理家庭收入。

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也就是说，女方完全不要任何财物上的担保，一旦离婚（很多年轻人不知道现在离婚率-40%左右，离婚不是小概率事件）女方的利益损失相对于男方而言，更大。

这才是彩礼、男方要买房、买房要写两个人名字之类的问题存在的原因。

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那么为什么有的地区，女方不要或者很少要彩礼呢？

完全不要彩礼的地方其实很少。

男方一般都要支付一些费用给女方，比如10001，表示万里挑一，或者几万元等。

不能因为钱少，就觉得和彩礼毫无关系。10001是钱，20w还是钱。

其次，女性的社会地位越高的地方（也就是男女比例均衡）彩礼相对越少。

有的地方房价很高，男方同意把几百万上千万的房子，增加女方为共有权益人，实际上相当于让渡了一半房屋价值的所有权（新民法有改变，也导致男方买房后再加女方变得对女方不利），女方这时候放弃现金，也是可以理解的。

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我完全认同。

所以我一直建议男方，既然女方说就是要你个态度，你就给个态度就行了。她要10w，你就说给100w，她说要100w，你就说给1000w。让女方心满意足就行了。

什么？女方真要你兑现给这么多钱了？不是只要个态度？

那反正你是拿不出来，让女方给点时间总没问题吧。要不然怎么去凑这么多钱？是1年还是2年，当然是男方说了算。这1-2年你再好好考虑考虑是不是还愿意和女方在一起。反正攒彩礼期间你可以用这个为借口少给女方买礼物，少约会花钱，不是也挺好？说不定又突然出现一个你喜欢的还不会要你态度的女孩出现呢。

我还是那句话：你一个男人，长相不是你的错，不会赚钱没关系，但总要学会说话吧。要不然你谈啥恋爱呀。

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