假如你的父母把你送进了豫章书院，杨永信电疗所一类的地方，你会怎么办？会报复他们吗？ 第1页

不用假如，这种事真的发生在我身上了。会的，用自己的一生。

***更新在前面***

戒网中心不是杨永信一家，在这片大地上早已经遍地开花。杨永信吴军豹之流，只是冰山一角，用当下的话说，他们火出圈了。当你在厨房里发现一只蟑螂时，你家里已经有了成千上万只蟑螂。

一个个的别再口若悬河的说什么杀这个剐那个了，你拿起刀时就怂了，杀人不是那么简单的事。要是杀人那么简单，这种机构，上上下下的早就都销户了。而实际上人家活的相当滋润呢。我走的是另一条路，杀人诛心。

（看了某位的评论，说他童年经历类似，那我多说两句我的经历吧）

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我的悲剧，可以说是代代相传。从我爷爷开始说起。

谁家祖上还没阔过啊，我爷爷有个生活富足的童年，后来太爷爷在土改中被批斗致死，家道中落，爷爷的人生就是悲剧的开始。他自杀那年，我爸13岁。本来已经抢救过来了，但又用错了药，咽气前，他说他很后悔，他想活着，他嘱咐两个儿子，一个要当医生，一个要当老师。奶奶是个女强人，自己把四个孩子拉扯成人，四个孩子又各有各的不幸。大姑父是个脚踏实地的老实人，但天灾人祸不断。承包工程，出事故死了人，养猪遇到猪瘟，包地遇到寒流，日子稍有起色，又经历了父亲重病，母亲重病，儿子车祸，总之，挣的钱从来没捂热过，大姑跟着他穷苦一生。二姑父极富经济头脑，开餐饮，玩数字币，钱多的没数，但花心又不负责任，不仅吃喝嫖赌，还打老婆，甚至公然在自家小区给小三买楼。最疯狂的一次，大年夜去小三那吃饺子，被儿子追着揍。二姑为了孩子，抵死不肯离婚，日子一直鸡飞狗跳。接下来是我大爷和我爸，哥俩少年丧父，受尽欺凌，无心学习，因为家庭变故陆续辍学，一个做了木匠，一个做了瓦匠，没能完成爷爷的遗愿。大爷辍学时，奶奶一步一鞭子把他打到学校，他仍是逃学。我爸辍学时，奶奶跪着哭求他回学校，这是她辛苦一辈子唯一的希望，砸锅卖铁去卖血也要供他读书，爸爸无动于衷。我大爷和我爸的生活都不幸福。两人是当地有名的酒蒙子，外号分别是大仙和二仙。

单说我爸，他最后悔的就是没能完成学业，不希望我走他的路，对我的学习苛求到了变态的地步。在家里，都是书，没有任何娱乐，没有任何电子产品。只要我在家，除了吃饭睡觉就一定是在读书写字，家里来了亲戚朋友我都从来不出来说话，永远是在自己的屋里学习。中指早就磨出厚厚的老茧，现在右手腕上还有腱鞘囊肿手术留下的疤。他视线内，我只要一停笔，一离开书本，哪怕是去倒杯水，就是又不学习了，就是要饭的脑袋，就是饿死的货，啥难听骂啥。我不是天资聪颖，甚至有些愚钝，但我整个学习生涯，永远是名列前茅，别人说我天才，其实我是付出了别人想象不到的艰辛。

我爸按说很能赚钱了，而且不嫖不赌，但他们两口子永远在吵架。他好喝酒，喝多了就烧钱，一踏子百元大钞，一张张烧，边烧边喊“我能挣钱，我有钱”，谁拦着和谁动刀子。喝醉了还砸家具，桌椅板凳，锅碗瓢盆，冰箱彩电，连窗带门，一件不剩。醒酒了再置办新的。他一动手，我就跑出去躲着，第二天回来，看着一堆废墟，心里想，电视上演鬼子进村，只会偷鸡，太假了，至少得像这座破房子一样才行。我最害怕的还是他醉醺醺的回家，随手抄起啥就冲我来，这是我儿子，我有权利弄死他。这时我就胡乱抓起手头的作业，跑去同学家躲着。我明明什么都没做错，为什么要承受这些？这样的剧情，贯穿了我的整个小学时代。六年，每天轮回上演。有人劝他，你别喝了，孩子都这么大了，你喝死了他咋办。他说，我13岁就没爹了，他再过两年也够了，怕啥。我就恨啊，冤有头债有主，你爹死的早和我没任何关系，凭啥来报复我，让我也没爹？

我的初中过的比你们任何人都丰富多彩。断断续续，坎坎坷坷。先是小升初考试前的父母离异，我妈嫌我爸不够有钱（这就是他为啥酒后烧钱），我爸就喝酒。我爸的失败婚姻，我无权评判，对也是他俩，错也是他俩。我觉得互相离开，彼此放过，是件好事，但那一天，我还是哭干了泪水，这是我一生最后一次流泪，以后无论受多重的伤，都是一笑而过。我顶着爸妈离婚这种大事，愣是考了个全校第一，周边的人说我是神童。然后是教育机构，这个我不想多提，这是悲剧的源头。那时我没有电脑，我在黑网吧学使用电脑。我用爱剪辑做视频，我用图片工厂修图片，我用破解的易语言学编程，我学ppt，我学做表格。我始终觉得我有这方面的天赋，我将来要做程序员。在他眼里这就是打游戏，这就是玩物丧志。没有道理可讲，没谁认为自己是错的，互不让步。大一那年，我同学惊异于为啥我能做一手好ppt，为啥不刷题不上机买了本C语言入门就能拿下来国家二级证，我微微一笑，因为我是天才。难道我要讲这些不堪回首的过去吗？

初三那年寒假，又发生了足以毁灭我学业的事故。在家写作业，笔用完了，我出去买笔，回来时他把我的所有书本作业都烧了，我失去的一切，我的一切就是一堆课本和试卷。直到现在，那两只笔还在我的柜子里，我到哪都带着。他以为我出去玩了，他就生气了。什么是无能狂怒啊，小小的误会引发极端的失望，从而理智丧失，带来极度的疯狂。他对我的学习苛到了变态的地步，他太想我出人头地了。他的思想已经扭曲，他说不想学习就不要学了，打工去吧。我没哭，没笑，没喊，没叫，没点头，没摇头。然后他送我去了一家汽修厂。三天时间，我认识了大部分工具，还学会了换机油。第三天，我大爷来接走了我的躯体，而我的灵魂，溺死在了机油里，埋葬在了底盘下。大爷边开车边教育我要好好学习，喋喋不休，我看着窗外，一言不发，一句话在脑海盘旋，“我应该在车底，不应该在车里”。回到家，他不痛不痒的问我这学还上吗，我轻描淡写的吐了一个字，上。那时，报复的火苗开始燃烧。那时，我的心里就同意了退学，只不过7年后才走出了校门。这7年，我要给他最高最高的希望，然后再给他最深最深的绝望。就像我的童年他对我一样。

（我的要求从没得到过满足，所有的所有都是先给希望再给绝望。小时候，我想玩魔方，想玩滑板，想学竖笛，想买羽毛球，每次都是规定我考多少分多少名就给买，我小学没出过全校前三，初中没出过全校前十，我当然能轻松达到他的要求，然后就是拒绝，以会耽误学习为理由拒绝。其他的我都不要，拒绝一次就算了，没有也就没有了，心想长大后自己买。我心心念念的东西有俩，一是自行车，一是电脑。我就是个永远都相信狼来了的笨B，明明知道希望渺茫，还每次考试前都幻想，这次考第一会给我买自行车吧，这次考第一会给我买电脑吧，他会兑现承诺的吧，等到的是一次又一次的幻想破灭。后来我奶奶给我花了100块买了个破自行车，我这才在上大学前学会了骑自行车。至于电脑，毕生的遗憾吧。）

言归正传，那一年，我见过了前往天堂的大门，有点窄，就脖子那么粗，有点高，站上凳子才够得着。再从背面看，门后是地狱。我没进门，我的路还长。

这次变故，我的学业受到了重创。开学怎么两手空空的面对老师，怎么面对同学的冷嘲热讽，都暂且不提。那时候政治开卷考试，我们都是恨不得把所有知识点都塞进那本考试时能翻的课本里。从前封皮到后封皮，密密麻麻写满了知识点，有的地方，甚至在字缝里，用另一种颜色继续写。它没了，两年的积累，两年的心血。然后，这科相当于没考，其他差不多都满分，一二三等尖子班和普通班，我以第一的成绩进了三等尖子班。班主任相当器重我，就是觉得我这偏科有点离谱。然后我爸觉得我没进一等班是没出息，骂了我个狗血淋头。报复的火焰烧得我心如刀割。我要给你看，我有能力考学，我还可以不考学也不要饭。我一定要给你看，我必须给你看。

从那时起，我一想起过往就头痛，不是心理上的比喻，是生理上的痛，就恨不得把天灵盖揭开晾一晾。他却不在乎，他说我装的，就是不想学习而已，然后心理的痛苦已经掩盖了肉体的疼痛了。这种时常的痛，严重干扰了我的学习，我总是分心。但我高考仍然高出了一本线30分。

查的了分数，面临报考，他没有干预我选志愿，或许是参考了我大爷的前车之鉴。大爷和我爸的性格有几分相似，堂哥的童年和我的童年是十分相仿。大爷想让堂哥高中学文，堂哥却偏重理科，沟通无效。堂哥心不甘情不愿的学了文，高考前夕他刚好年满18周岁，带了张身份证就跑出去打工了。后来啊，酒桌上堂哥含混不清地说，没人懂我有多苦。我说，我懂，我都懂，我全懂。

然后的事让我体会到了短暂的幸福。收到通知书后，我爸突然说，我不能再喝酒了，孩子都这么大了，得给孩子打点江山了。从那之后，就像变了个人，至今滴酒不沾，这是我最敬佩他的地方。整整四年，他都是精神百倍，干劲十足，拼了命的给我准备房子，车子。我说不用，我长大了，我自己买。我从不向他张口要任何东西，我知道他不守承诺，我没法相信他。

整整四年，我越活越痛苦。每次回想起往昔的一幕幕，都是头痛，痛的无法自拔，痛到拿头撞墙。我看不得他开心，我看不得他骄傲。我的成绩，全凭我自己，你有什么功劳？

***原回答***

我筹划了8年，而且一步步实行了。8年时间，我努力学习，成绩优异，顺利上了大学。大四毕业前一个月申请退学。

我爸听说我要退学，和我大爷轮流开了1000多公里的车来学校做我思想工作，见到我时，我已经纹了花臂，打了耳洞，他说话嘴都在抖。交涉了3天，我同意了拿到毕业证再谈其他。他们走后，我直接去网吧做了网管。

我毁了自己的一生，他变得郁郁寡欢。我是他的精神支柱，我是家里光祖耀祖的希望，现在他的精神支柱倒塌了，后半生都精神不起来了。

三年过去了。现在我满身油污，工资5000，没有任何保障，早七晚六，全年无休。有时候，我下班后躺在员工宿舍的破床上，回想起这一幕幕，不停的问自己值吗。

值不值得的问题在于，我恨他，因为他伤害了我，但他伤害我的原因是为了我好，我又不应该恨他，但他的善意确实真的伤害了我。当时，我的第一想法是死，但是我不能死，我得留条命给他养老送终，他是最关心我的人啊。我活着，又很痛苦，因为最关心我的人啊，同时又是伤我最深的人。活的很拧巴。他有他的偏执，我有我的偏执。他认为他是对的，他的教育方式会让我出人头地。我认为我是对的，他的教育方式会让我庸碌一生。我可以出人头地，但那样他就肯定了他是对的，而我自己付出的所有的血和泪，都不会被承认，我不怕世人不承认，我怕他不承认。我可以庸碌一生，从而证明他是错的，我知道他是错的，他承认他是错的，世人都知道他是错的。

你们明白那种纠结吗？就像是，临考试前，我给了你一份胡乱写的答案，要你把它写试卷上。你觉得把一篇英语文章写在数学试卷上太荒谬了，你该怎么办。你会凭实力答卷，得了满分，我会向全世界宣布我的答案帮了你，没有我的答案你只能得零蛋，而全世界都相信我，你自己的努力没人看到。你凭实力答卷有个风险，万一不及格，我会向全世界宣布，你不相信我，不写我给的答案，你活该，还是全世界都相信我。你永远不会赢。你有勇气选第二个选项吗，真的把我的答案写上去，真的得个零蛋，从而证明我是错的。

以爱的名义伤害，应该是世间最悲的悲剧。就好比，你的朋友请了一顿丰盛的烤全羊，而你对羊肉过敏。你说明了情况，推掉了盛情邀请。问题是，他的认知有限，他没法相信有羊肉过敏这种体质，就像你无法相信1加1等于3一样坚定。然后，他觉得你不懂感恩，你觉得他蓄意伤害，你们产生了隔阂，感情逐渐疏远，最终分道扬镳。你还有第二个选择，就是悲壮的赴约，独自承受生不如死的折磨，接着还有更多的邀约，更多的痛苦。他给了你他最好的善意，而这善意却能杀死你。

题外话。没有学历，只能做各种零工，颠沛流离，风餐露宿，偌大的城市，灯火通明，却没有我的容身之所。上无片瓦遮身，下无立锥之地。奉劝各位，一定要努力读书啊。

***更新在后面***

我的胳膊上的纹身有很多。一个条形码，掩盖着一道道刀疤。一个笑脸，提醒自己笑对生活。一把剑，告诉自己要勇敢拼搏。一支盾，要学会坚强。一团火，要永远热情似火。一个电池，要随时充实自己，学习知识。一个断网的wifi，不要浪费时间在无用的社交上。一句盲文，最穷不过要饭，不死终能出头。

我爸没有批评我的纹身，就是这出悲剧往更悲剧的方向发展的预兆。

我已经预见了这出悲剧的终章，随着年龄的增长，岁月的积淀，我们会和解，会彼此原谅。多年后，我的苦，我的恨，都将烟消云散，一切都没有意义。时间是自诩能治愈一切伤痛的庸医，他一刀剪掉皮肤外地箭柄，告诉你已经治愈了，不管剪头在你骨头里腐烂，你的骨头包裹着剪头化脓。

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题外话，劝告在坐的成年人，别轻易劝告其他成年人，未经他人苦，莫劝他人善，若经他人苦，未必如他人。

劝告在坐的未成年人，一，学历真的非常非常非常重要。二，事业未定之前，千万千万千万不要纹身。