有哪些给女孩结婚前和结婚后的忠告? 第1页

作为一名婚姻介绍人，我个人介绍了几十对，见了许多对情侣跳的坑。既然这个话题都说结婚前和结婚后了，我说一个结婚中吧，然后和这个话题无缝对接了，希望能帮助一些恋爱将结婚的年轻人少走一些弯路。

所谓“结婚中”就是指准备结婚到酒席完毕这段时间。

废话不多说，直接上干货：

既然准备结婚了，就要明白不是谈恋爱两个人之间的事了，而是两个家庭甚至两个大家族之间的融合，后面各种乱七八糟的事都如春笋破土而出了，所以无论男女都做好妥协的准备。

1、尊重双方传统，求同存异。这个没什么好说的，三里不同俗，十里不同音。对对方父母“匪夷所思”的习俗，如果没突破底线，尽量理解，彼此担待一些，能做好就痛痛快快的执行了，千万别事情做了，脸色难看，最后吃力不讨好！

2、警惕双方亲戚！不要得罪他们，不仅面子上让他们过得去，还有，大家容易忽视的一点：就是不要不经意间秀优越，要根据亲戚家庭情况适当隐藏自己的幸福。亲戚这个团体，他们希望你过得好，但是不希望你过得比他们好，这就是人性！谁家都有很多亲戚，亲戚家庭条件、为人性格参差不齐，谁家亲戚都有心胸狭窄之人。你未婚夫比她女婿优秀，工作比她女婿好，吸金能力更强，这些人会嫉妒了，后面就很麻烦，他们就会用所谓的“规矩”来给自己心里不平衡找平衡！甚至抓住哪一条对方礼数没做到的“错误”，大肆宣传、否定对方，这种例子我都见过。

3、大道至简，不要被“外人和规矩”带节奏。很多人满嘴主义，心里都是生意！这些年我撮合了那么多对小两口，我见过亲戚整所谓的规矩黑了我兄弟8条软中华香烟；我也见过所谓的规矩把我兄弟喝酒喝进了医院整了个半死；我也见过新娘亲友团打着“规矩”的旗号，仅叫门黑了我兄弟2万块钱，当时新娘还配合他们！气的我想骂你丫的被卖了还帮人数钱呢，你是不是忘了这钱是你老公的啊？过了明天你绝对后悔！所以两口子一定要明白，你俩才是一家人，分清主次！别担心扫好朋友的兴，真正像我这样的好朋友，我宁愿你们小两口怎么简单怎么来，怎么省钱怎么来，人生不易，后面花钱地方多着呢，在这浪费什么排场和气氛的？

4、两家父母多有效沟通并及时确认。最好每次聊天都形成白字黑字的会议纪要，起码有痕迹。比如一方提了要求，另一方立马拿笔记在准备本子上。这样好处是第一显得比较正式又让对方得到尊重；第二防止对方回家后又听到外人什么乱七八糟的规矩回来坐地起价，因为知道对方记下了自己面子上抹不过去，耍赖也没底气，至少掂量几下。这种双方父母见面不要太多，但是每一次都要板上钉钉且有效。

5、小两口一定要坚定立场，风雨同舟。既然要准备结婚了，就是真心相爱的人，都要为着俩人的目标共同前进，这段时间面对困难和不顺利的时候，要一起想办法解决，任何一方都不准躺平装死，让一方独自承担压力。行百里者半九十，越是最后了越不能松懈！一定不要忘记，婚后你俩才是最亲的人！

最后，大猛祝有情人终成眷属！

结婚后，慢慢明白：

1.宠爱是相互的，不会只是男方宠你。

他也在社会上摸爬滚打，他也会有很多委屈和情绪，他偶尔对你的冷漠和不耐烦，可能只是处境使然，不是不爱你。就像你偶尔对他发的无名火，也不是不爱他一样。包容是相互的。

2.你在婚姻中看到的鸡零狗碎，有时候只是因为自己过得不如意，但又对自己的人生无能无力，所以把这份情绪投射进婚姻里。

但事实是，这场婚姻没有迫害你，它只是无法拯救你而已，多数人的婚姻，都只是两个普通人，因为相爱而相互扶持着前进。

3.结婚前想清楚，你在这段婚姻中最看重的是什么。

那种“有钱有闲有内涵，帅气体贴还风趣”的男人，在偶像剧里看看就行了。别有那么高的期待，当初看中他对你好，就别婚后嫌人家没钱，当初看中他有钱，就别婚后嫌他对你不够真心。太贪心，会连一开始拥有的那一样都失去。

2020.10.12更新

4.用冷暴力对抗冷暴力的结局基本只有两种：要么婚姻在压抑中艰难维系，要么两败俱伤一拍两散。

其实，先给对方一个台阶下，主动化解僵局，不见得是一种示弱。相反，不纠结于细枝末节，把不必要的胜利让给对方，更有格局。“退一步海阔天空”并不是软弱和妥协，而是“知进退”的智慧。

5.恋爱或者婚姻，都不是花大力气去驾驭住对方，越控制，越想逃离，如果不了解人性，很难维持长久的亲密关系。

婚姻遇到问题，要真正学会去化解，而不是动不动就置气要离婚。幸福是一种能力，总有人无论与谁生活，都能过得朝气蓬勃，也总有人哪怕离了再结，还是觉得遇人不淑。

6.那些「开局美好，结局潦倒」的爱情故事，很可能是一方忘记经营自己。

哪一种获得，都不是理所应当，凭什么你以为嫁完就能一劳永逸？身材，美貌，学识，才华都是你的武器，你可以选择不用，但必须保有攻击性，万一哪天婚姻真的走到尽头了，你也只是错付了一段真心，而不是完全丢掉了自己。保持成长，才是自己退无可退时，手中真正能抓住的那根救命稻草。

2021.2.1 更新

7.关于XXOO，这件不可描述的事情，蕴藏着不可描述的威力。

它几乎成为继“三观吻合”之后，排名第二的，用于长久维持亲密关系的大杀器，氢弹级。这直接关系着，随着时间的推移，你到底依然是他的女人，还是早已成为睡在他上铺的兄弟。如果已经是兄弟关系，就不要怪他心里惦记着别的女人。你自己也是同理。

8.做家务这件事，掌握好尺度，不做和全做，都有问题。

前者忘了“己所不欲勿施于人”的道理，后者很可能成为“自己付出再多，别人也都习以为常”的可怜人。做多做少，是分工和时间精力安排的问题，做与不做，则是态度和认知上的问题。家务不止涉及某方一天天无法度量的付出，也涉及到一方在家庭生活中参与度的问题，更是双方关系是否对等的一个标尺。对等的关系更可能舒适和长久。

9.负能量爆棚的时候，你可以倾诉，但不要倾倒，爱人不是你情绪的垃圾桶，学会适可而止。

因为抱怨除了不停的加深和复刻那些糟糕的片段以外，你什么都没有得到。多数时候，你的爱人很难拯救你于水火，如果真的有救世主，那也更可能是你自己，所以也就别再抱怨他有多无能多窝囊，“谁谁家的老公甩你几十条街”之类的，尖酸刻薄的话说出口，真的很伤人。伤人很容易，修复却很难。

2021.5.25

10.我们在婚姻中糟糕的样子，是另一半“最好”的参照对象。

你的崩溃、咆哮、刻薄、冷漠，对方也会有样学样，只是有的人学得快，立马给你兑现，有的人学的慢，秋后找你算账。当然，如果你温暖、包容、冷静、理性，不见得会对对方有多少正面影响，可难道因为无法得到对等的回应，我们就要放弃成为一个更懂得爱、更值得被爱的人吗？明白“做好自己”的真正意义，就是不执着于一时的得到与失去，这样反而两个人的关系更容易走向亲密。

11.失去了亲密感的婚姻，其实基本失去了生机，关系走向死亡只是时间和时机的问题。

有亲密感的夫妻关系，更像恋人，没有亲密感的夫妻，更像合作伙伴。恋人看向对方时，始终眼里有光、有温柔、有疼爱，伙伴看向对方时，眼里只有目标、任务、计划。谁又缺一个工作伙伴呢？

12.男人需要“被你需要”的感觉，能为你遮风挡雨，这本身就是对他巨大的肯定。

有的女人就是“干啥啥不行，御夫第一名”，不要觉得不公平。过日子嘛，每个人心里都有杆秤，都有诉求点，提供情绪价值和提供经济价值同样重要，甚至某些时候前者还更重要一些。所以你可以精明，但最好不要强势。强势总是让人生厌。

2021.12.02更新

13.谨慎不生育。女孩的生育年龄很短暂，一旦错过就没有悔棋可下。

说好的丁克，等你到了四十多岁，男方反悔了，你会在婚姻中无比被动。其实以目前的医学水平，生孩子的风险还是相对可控的。见证一个生命的成长，这本身就是一件很有意义的事，孩子为你带来的治愈远远大于负担。长远来说，即便以后老了住养老院，有孩子和没孩子的老人，在养老院的待遇也是截然不同，详情可以参见关于养老院中“绝户”老人待遇的新闻。

14.无论婚后多少年，务必对外保持相对体面的穿搭，对内注重个人卫生和护理。

热恋的时候，所有的邋遢都能被包容，但天长日久的婚姻不一样，失望和厌恶可能随时触发。整理好自己，找到生活的秩序感，这会避免很多不必要的争吵。

15.努力赚钱，帮忙扛起经济大梁，而不是谋一份混日子的工作。

如果男人成为家庭收入的唯一/主要来源，这会导致男人极大的精神压力，同时也会面临极大的家庭财务风险。改善家庭经济状况从来不是男人单方面的事，对等的付出更容易收获对等的尊重，话语权通常也和经济基础正相关。

这些话，其实也是说给自己的。

婚姻这条路很长，要想好好走下去，真的需要反思和改变，因为我们都太不完美。

婚前

确切地说，性前一定要做婚前体检。

好多性病肉眼看不出来，是隐形感染，而且女人感染后果更严重。

一定要懂得必备的婚恋两性知识，不要跟着A片完全照做，否则就是作死！

一定要两个人聊得来、在一起放松舒服再结婚。

婚前关键点比如钱、房子和家务等，必须先商量好。

婚后

多包容，但原则问题不能让步！

建议读这篇文章，

单身女性如何尽快找到意中人结婚

这一篇文章贼扎心，越早能看明白，越早自由。

不分男女，不分男女，不分男女。

有人问：为什么有些家长会一边抱怨孩子东西没放整齐吃饭很慢，一边又会跟在屁股后面把东西放整齐，一勺一勺的喂饭？

你嘟寻思：因为叨逼叨是一种人的为人处事的习惯。

你信不信这些家长谈恋爱的时候，跟自己另一半相处的时候，其实也是这么个德行。

他们心里面有自己一套做事情的准则。

同时呢，对于不能令他们满意他们一的一些情况，他们会表露非常有泾渭分明的立场。

他们会执着的表达一些规则感。

而他们的掌控欲，让他们看到不能令他们满意的现象，就浑身难受。

比如说，不断的催促，为的是满足他们的时间上面的把控欲望。

比如说，不断的抱怨东西太乱，为的是满足他们对条理性的把控欲望。

比如说，不断的抱怨对方某些事情没有做好，为的是满足他们对于事情做好的标准这一块的绝对话语权。

但是，不停叨逼叨还得自己亲手干完活，本质上是因为无能。

他们虽然有这样那样的条条框框，但是实际上在与人相处的过程中已经黔驴技穷了，对方已经习惯了左耳进右耳朵出，就任你叨叨。

你觉得你不满意你就去叨叨，反正我不干。

非暴力不合作。

所以对一件ta自己也知道不能改变的事情，只能虚张声势的叨叨一圈，显示自己的权威还在，但是又由于ta自己实在看不过眼，导致必须要把这件事完成到自己满意的地步，进而继续维持住ta自己表面的权威。

其实一切都只是内心戏而已，不信我这种情感博主就给你们举几个情感上面的例子。

一：

男的对女的说，你怎么又把我信用卡刷爆了？下个月要吃土还钱。

对方嬉皮笑脸或者撒撒娇把这个事儿给混过去了，但是下个月仍然会刷爆他的信用卡。

因为对方很清楚：他只是嘴上说说而已，实质上他会加班加点，把这窟窿给填起来。

她不是第1次尝到这种甜头，所以，只要嬉皮笑脸就可以把这事混过去，这个事儿的危险等级并不高。

所以这个男的除了在自己另一半面前叨逼叨之外，可能还会在外面喝酒，说自己家女人太能花钱了。

除此之外他对扭转这个局势没有任何的行动力和影响。

再举个例子啊。

二：

女的跑过来跟我哭诉说嘟嘟呀，我男朋友总是打游戏，不理我，我说他他也不听。

每次嘴上都是糊弄我，答应的好好的说知道了，下一次还是会继续。

你看这姑娘每次跟这个男的说我如何如何不满，但是对方每次都只是随便嘴上说说就糊弄过去了，下一次吵架反正仍然是她不疼不痒的抱怨几句，可好糊弄了，你能奈他何？

对于我这种解决问题型的人，会先琢磨哪些破事无伤大雅随他去，哪些是必须解决的矛盾冲突。

在有剧烈矛盾冲突，尤其是自己占理的情况下，会坐下来跟对方立规矩：

第一：这件事情，我很不开心，你没有做好，我觉得你没有上心，我必须让你知道我不开心。

第二：这件事情，你明白了我不开心的点，就告诉我为什么你会犯这样的错误。

我要来综合评估一下这件事情是我可以立刻修正的，还是说我这辈子甭想修正这个问题了。

如果是立刻可以修正的问题，那么我们进入第3步。不能修正直接到5。

第三：这件让我很生气的事情，你要如何弥补这个问题？你要让渡哪些权利？

第四：我要你来说这件我很不开心的事情，下次再犯了怎么办？我的底线我要告诉你，同时你自己给自己立的规矩的惩罚措施，如果你没有遵守的话会面临什么样的惩罚？

第五：而那些不愿意改、改不了的，则面临着出局。

很多人跟成年人谈恋爱的时候尚且没有办法把自己的底线说清楚，教育孩子的时候你以为他们突然就长大了吗？

他们既分不清楚某件事情是立刻可以更正的，

还是需要时间才能解决的，

还是这辈子就甭想了。

他们也没有办法硬下心肠来立规矩，来好好执行。

他们更不知道用什么样的办法可以引导孩子一点一点的进步和成长。

别说孩子了，我在知乎上面上传几个我训狗的视频，都有人说我太严厉。

这些爱说我训狗太严厉的人，一方面很羡慕我们家的狗听话，可爱，性格甜美，一方面，又要给自己的无能找理由，说自己狠不下心。

所有的成年人都要为自己的选择负责任。

你的教育方式，教育目标，决定了你的孩子会被你教育成什么样的人。

那些孩子的睡眠吃饭生活习惯、自理能力、学习能力培养得很好的家长，一定不是滥用抱怨的家长。

他们的抱怨批评含金量是很高的，孩子知道被批评以后是什么后果，知道家长不仅仅只有批评这一个教育方式，他们也很吃自己家长鼓励，正向强化的教育方式。

有些聪明的家长非常清楚：

哪些问题是必须解决的问题，哪些问题是可以睁只眼闭只眼的问题。

他们不会是一个每天喋喋不休输出负能量的家长，他们很尊重自己孩子的生长规律成长节奏。

必须改的问题，坐下来冷着脸好好讲清楚，制定惩罚措施。

可以慢慢等着成长的，制定相应的奖惩措施，以鼓励为主，慢慢进步。

无伤大雅的小毛病，就睁只眼闭只眼算了，谁能是个完人。这小毛病，不耽误事儿不伤害人，大家就不用互相为难。

这件事情上面很多自己家孩子教育的很好的家长都有分享，可惜特别爱叨逼叨的人不会听他们的那一套，他们没有耐心引导孩子，没有心胸包容孩子，也没有勇气反思自己。

而且叨逼叨还可以好好的站道德高地。

有些人最喜欢说的话就是：

你不知道我把你养大有多难，我是如何如何一把屎一把尿的养大。

结果你一问，真的发现孩子上了小学都不会擦屁股。

他们的孩子已经麻木了，知道自己在做一件事情之前一定会被叨叨，你做也是叨叨，不做也是叨叨，左耳朵进右耳朵出，你行你上。

他们没准也很讨厌这样的家长，但是反抗不了，所以麻木地苟着吧。

其实这些爱叨叨的家长也知道；

有的东西不能改变，由于他们的无能，他们摊上了一个麻木的另一半，又很不幸生了一个麻木，不积极合作的孩子。

由于他们的无能无法扭转这些问题，他们活在一种众人皆醉我独醒，众人皆傻我独精的环境里，活儿干的贼多，但是叨叨出来了，他们就舒服了。

所以和我免费咨询的这些人，我一直对他们非常凶暴：

这件事情是非改不可的一件事情吗？这个事情已经触及到你的底线了吗？

你能不能狠的下心来好好立规矩？如果立不好规矩有没有魄力说走就走？

如果不能不要在我这浪费时间。

对方这么死皮赖脸，还不都是你自己惯出来的。

孩子不能扔，处得屡教不改死皮赖脸的对象还是可以扔的。

但是如果你的孩子死猪不怕开水烫，已经成了一种思维定式，除非ta找一个跟ta家长一样的对象，不然一定会被嫌弃。

大家有则改之无则加勉。

我刚刚做教练第1年的时候，有一次我的客户因为楼下停车满了，找不到停车位而迟到了。

我后面还有课，所有的课可能都要往后顺延。

所以忍不住叨叨了他几句。

那个时候我这个身价上亿的客户说：

嘟啊，叔教你一个道理，我们家女儿从小就知道了，你现在知道也不晚。

这个世界上有两种事儿：

一种呢，是叨叨了能改得掉的事儿。

一种呢，是叨叨了也没用的事儿。

既然你要叨叨，要么你就靠叨叨把战局扭转过来，要么就别叨叨。

女人的叨叨稍微频率高一些，而且不能扭转战局的话，就很掉价了。

与其嘴碎叨叨，不如想着损失应该如何弥补。

比如说，布置好任务给我到点下课，谁让我迟到来着。

你又帮我把所有的课顺延，给你自己造成了损失，又要叨叨我，让我心烦，我也没承你的情，你图啥呢？

问题出现的时候应该先想着怎么解决问题，怎样保护自己的利益，而不是一边损害自己的利益，多干了活，一边喋喋不休反而落个抱怨。

万一对方得了便宜还卖乖呢。

后来这个道理我琢磨了很久，我觉得大叔给我上的这一课很值钱啊。

因为我本质是一个对人还不错，而且基本挺负责任的人。

如果埋头干活，但是坏在我一张嘴上，很可能吃力不讨好。

就像大叔说的一样，万一遇到得了便宜还卖乖的人，我就吃大亏了。

因为我并不知道我的牺牲是不是对方需要的，我也不知道我叨叨对方，对方愿不愿意改。

讲真，这个问题可能我妈到现在这把年纪都没想明白。

所有一把年纪了，干事儿还吃力不讨好的人，都差这一课。

所以大家都好好反思一下自己，最好和我一样，20出头的时候，就把这恶习改掉了。

这篇首发于我的公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

标题是这样的哈哈哈。

我公众号有些铁粉福利，比如说新发文章前三十是免费咨询的，比如这个妹子。

你嘟向来给汤给勺。

有世界观有方法论。

这一篇扎了很多朋友的心，其实大家一起成长是最好的。

欢迎新老朋友来找我玩！

希望我能帮到你，保护到你，治愈到你！

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有一说一，其实性价比最高的4K蓝光播放设备很可能是二手xbox

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在《奇葩说》《圆桌派》《十三邀》等这类节目出现之前，人是不是都思想短浅，认知很慢？

甚至，在电视出现之前，人是不是都思想短浅，认知很慢？

更甚，在电出现之前，人是不是都思想短浅，认知很慢？

想想上面三个问题，就知道您的问题的答案，就是两个字，不会！

那些节目又不是孔子，天不生仲尼万古如长夜。

甚至，就是孔子本人，也达不到这个效果。更别说几个节目。

提升思想，提升认知的方式有很多种，看电视节目，并不是唯一，也不是最高效，最难以替代的途径。

比如，读书。

比如，求学。

比如，行万里路。

实践出真知。

思辨出真知。

电视节目出真知？这个，存疑吧。

所以，认真读一本好书，认真听一堂名校的网课，不见得比看一群人在节目里聊天收获少。

错过那些节目，无需太过焦虑。

把那些节目的作用看得过于巨大，反而会降低自己的思维深度和认知能力。

因为，真知来源于实践，来源于思辨，来源于探索，倒很少来自别人的价值观输出。

一点浅见，仅供参考。

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