《三十而已》中钟晓芹最后会选择陈屿还是钟晓阳? 第1页

还记得钟晓芹提离婚时说的那句台词吗：“都想避风，谁来当港啊？”

一语道破，让“忍陈屿久矣”的观众们听得是大快人心。

但与此同时，这句话其实也道出了婚姻的本质。

如果说爱情的本质是心动、是荷尔蒙、是性的吸引、是欲望的满足。婚姻的本质则是家人式的互相包容和互相照顾。

所以，谁与钟晓芹的相处模式符合这一本质，谁就是钟晓芹最终选择的对象。

人人都说钟晓阳暖男、贴心、无微不至，说他只要跟钟晓芹一起，去哪里都是顺路。于是，他们觉得钟晓阳会心疼人、照顾人。而事实上，这一切的动力源，终究是来抑郁年幼男生的心动和喜欢。

这些让人觉得甜甜的恋爱片段，陈屿和钟晓芹也有过的。他们也曾经有说不完的话，也散不完的步，有顿顿坐在同一侧吃饭，有浪漫的求婚。

你们真相信如果钟晓芹选择了钟晓阳就能长长久久甜甜蜜蜜吗？一个谈了5段恋爱未果的富二代，爱上可爱的离婚女人钟晓芹？他拍着胸脯保证这份热情不是一时兴起，大家就都相信了？

我所说的“家人式的互相包容和互相照顾”指的是，在度过了猛烈的心动与喜欢之后，被另一方当作自己生活的一部分来对待与照顾，例如：

“家里的吸尘器我也会经常用，但我从来都没有打开过，竟然都没想过里面的灰尘我需要清一清，那你说这到底是谁在清呢？”

“家里的各种遥控器，我从来没有为它们换过电池，真的从来没有。”

钟晓芹一直都在被默默地照顾着，只不过因为生活的平淡而忽视了那些，也忘记了那才是婚姻和爱情的真相。

除此之外，我更想和大家好好聊一聊的是：破败的婚姻到底是如何导致的，又该如何对其实现救赎？

一、破败的婚姻到底是如何导致的

1. 绝非一个人的责任

说真的，当初诸如“被陈屿气死”以及“钟晓芹快离婚”这样的话题天天登上热搜时，我就感到很迷惑。难道那段失败的婚姻里，真的只有陈屿一个人的过错吗？

仔细观察，你会发现剧中的钟晓芹是没有家庭概念的。即使是已经结了婚，拥有了自己的家庭，却还是在每次陈屿一出差时就跑回父母家；两个人一起出门，开车与导航道路都是陈屿一个人的活儿，她只会睡觉。

那些她都看不到，她能看到就是陈屿对那几条所谓“破鱼”做的一切，她觉得陈屿在这个家里关心的一切就只有那几条鱼。可她自己呢，在有关家庭的事情上，她几乎从未操心过吧。

直到钟晓芹离婚后搬出去，需要一个人区添置家具，操持生活时，她才开始读懂了陈屿说的那句：“是生活中鸡零狗碎的小事，让生活没了意思，没了光彩。”

钟晓阳说钟晓芹天真，即使结了婚却还能让人感受到一股自然的孩子气。实际上呢？那都是因为陈屿在背后默默撑起了一切，她真正开始一个人生活，看清楚生活以后，果然看起来很疲惫不是？

即使婚姻真的是爱情的坟墓，那这个坟墓也是两个人你一锄头我一铲子共同挖出来的。

2. 缺乏沟通

有很多人觉得，两个人的婚姻和生活，不就该是一副温馨模样吗？为什么剧中这两个人吃饭的时候基本全程无交流，各自玩各自的手机？

其实这恰恰是陈屿和钟晓芹两个人婚姻问题中的最大元凶：缺乏沟通。正如顾佳一句话概括的那样：“一个不问，一个不说。”

他们之间真的没有爱吗？非也。不沟通，看起来好像只是少说几句话而已，但日积月累下来，就是心理上的疏离感。不沟通就相当于意见无法实现互换，别说相亲相爱了，连最起码的相互理解都根本无从谈起。

而从不理解走到排斥，似乎就更简单了。

3. 将一切都当作理所当然

两个人在一起久了，就会慢慢将爱情的存在、感情中的照顾与付出，当成理所当然的事。这是亲密关系的一大禁忌。

就拿陈屿与钟晓芹的爱情来说，他们就是互相都把婚姻中对方的存在与付出看作了理所当然，对于自己在这段感情中所拥有的一切都习以为常了。

工作跟老婆相比，老婆的事情可以往后放一放，因为老婆应该理解自己，工作的领导却不会。鱼跟老婆相比，老婆的询问和叮嘱也可以往后放一放，因为老婆应该理解自己，鱼却不会。

人人都想在婚姻中求安稳找依靠，愿意享受婚姻带来的好，这无可厚非。但倘若将这些都看作理所当然，问题就大了。

婚姻不是为两个人的情感关系套上枷锁画上句号的过程，不是这段关系的终点，相反，是一个更需要耗费精力的开始。

4. 有人开始“向外看”了

吃着碗里的，望着锅里的，是婚姻大忌。

在自己的婚姻中如果存在了问题，那就好好想想该怎么去解决问题。不想解决、选择逃避，甚至开始看看外面的风景，并思考“外面的风景是不是更好一点”的时候，就大事不妙了。

哈佛大学的心理学教授曾提出过一个六度分隔理论：

“你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超五个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。”

——百度百科《六度分隔理论》词条

图注：六度分隔模型图

随着时代发展，想要认识一个人，需要的中间人数量，可能连六个都达不到了。每天我们身边都会走过各种各样的人，他们每个人身上都有属于自己的闪光点。若要是想去欣赏，你赏得过来吗？

婚姻一旦达成，双方都应该忠心、专注。这是对于契约关系的最起码尊重。

二、破败的婚姻如何实现救赎

在剧集播出的时候，就有很多观众天天喊着问着：“两个人什么时候离婚？”、“钟晓芹跟陈屿为什么还不离婚？”、“钟晓芹快离开陈屿吧！”。可是我想问，婚姻的唯一救赎真的是结束吗？

现在的人怎么都这么爱逃跑了？

兴趣坚持不下去了，可以放弃逃跑；工作不喜欢了，可以辞职逃跑；父母儿女不想养了，你也可以抛家弃子逃跑？如果所有事情都可以在自己觉得不舒服时就逃跑，那萨德问题早就解决了。

1. 勇敢的面对自己在感情中的失败

对于大多数人来说，我们都是第一次为人夫、作人妻，我们也都是第一次去组建一个家庭，哪能一上来就能规避掉所有的失误，做的十分完美呢？

千万不要因为自己的感情中存在一些问题，就轻易地对自己的婚姻关系丢失信心，对于自我处理婚姻关系的能力丢失信心。学会勇敢地面对自己在这段感情中的失败，认真反思，自我检讨，进行恰当的归因，这极为必要。

2. 学会在相互尊重的基础上沟通

前面也跟大家提到，很多婚姻中的不理解、不信任，大多是由于缺乏沟通造成的。对的，沟通这件事说起来很简单，但操作起来确实很难。所以，我提出：在相互尊重的基础上进行沟通。

为什么沟通困难且无效？还不是因为两个人都无法做到心平气和？为什么无法做到心平气和？因为双方都未曾尊重对方的独立人格，未曾站在对方的立场上，设身处地地去考虑过问题。

女性不能带有着性别红利心态，认为自己是个女性就应该被让着呵护着；男性也不能带有大男子主义思想，认为自己是一家之主对方就应该好好听自己的话。

相互尊重，是理性沟通的前提。

3. 保持一定的距离

小别胜新婚这句话没有道理的。这里的小别不仅仅是说两个人分开了一段时间，所以会更思念对方，对于存在矛盾的两个人而言，也非常适用。

这也可以理解为，给处于矛盾中的两个人一个冷静思考的机会。

注意，不要以为所有的冷静、不联系、自己静静，都看作冷暴力的表现。在事态眼看着就无法把控的时候，我们不如给自己的一些动用理性去思考的空间，来好好反思一下这段关系进行下去的必要性与可能性。

与此同时，我们也可以好好在对方不再像从前那样陪伴自己的这段时间里，好好思考一下ta对自己来说，到底是怎样的一个存在。

希望我们都可以勇敢一点去面对问题，解决问题，而非忽视问题与逃避问题。

即使可能有的时候，修复一段关系比重新建立一段关系还要难，但是，只要那个人值得，这就够了。