为什么我完全不能理解独生子女认为父母的就应该是自己的？ 第1页

其实我也不太能理解，当父母才5、60岁的时候，子女就已经把父母现在的财产=自己财产的思路。

我自己的娃也是独生子女，我想我大概会让她和我一样，就是快毕业的时候得到一笔成人礼，出国读书也好，买房子也好，换股票也好，她提出计划，我提出赞助。这钱是多少看那时候通货膨胀吧，但接下来的资产，我不能保证能保持到和我死掉的时候一样多，花光也是有可能的。

毕竟养老挺费钱啊。

我自己也是独生子女，但我也和我妈沟通过，如果以后一个人了单独生活比较危险或者麻烦，那么在家护理怎么搞，普通养老院什么价格，高端社区养老什么价格，你不要考虑给我留钱，年纪大了，为了提高生活质量花的钱是最有性价比的。我们中年人，包括小孩子，睡硬床软床都睡不出个所以然，但年纪大了，照顾的人对眼不对眼，饭菜是不是可口，房间是不是有阳光，所处环境是不是安静或者符合自己状态，医养结合度怎么样，康复训练师怎么请，给不给出门散步，都是实实在在的区别啊。

我妈一度觉得怕有遗产税问要不要先把房改我名，我说这真不要，我自己说自己不怕不吉利，如果我走你前头呢，我的第一继承人就有四个，这房子四个人一分，你养个屁的老。不是说我男人我娃肯定就没良心，但何必多此一举博个人性概率呢。

而且过早和孩子资产统一也没啥好处，我朋友也是独生女，当年早早的家里两套小房子有了名，然后现在如果要买房还得各种去名或者进行房屋买卖，然后他们家呢对于是不是要换房又不统一（毕竟老人会渐渐保守的），现在父母都快80了，还得爬楼梯。这其实风险很高的，老人有时候说不能下楼就不能下楼了，到时候再置换起码得背下来推着轮椅去跑交易中心好几次吧。

当然了，现在的这代老人是真能吃苦，大部分都不舍得花，愿意为了儿女低消耗活着，加上劳动力也多，大城市可以吸农村的阿姨啊护工啊什么的，城市退休老人的现金流很充足，加上房产升值资产积蓄也多。一般而言半自理老人一个月预算个2万，过的还是漫有尊严的，而目前这个预算的确可以靠房租+退休金+资产收益给覆盖掉，留给子女资产的本金。

但是以后我觉得未必啊，在资产获取成本增高，劳动力减少，养老金减少的前提下，如果利息不够，养老当然需要动用资产本金的，如果今天父母已经把房子名字写成自己的了，那到父母用了就应该真的去卖房，而不是自己留着给做生活基金或者自己孩子做教育基金。。。不要以爱是向下流动的，要给孩子希望这种理由来推脱。因为那的确不是你的钱，那是你父母的钱。

因为你没有体验过那种纯粹的、独宠的爱。只有被深深宠爱过的孩子，才会有发自内心的自信，有足够的安全感，把自己的不满与要求不加掩饰的向父母表达出来。而卑微的不受宠的孩子，只会让自己听话懂事，小心翼翼的讨好父母。在多子女家庭，越是被忽视的孩子越是孝顺，越是希望得到父母的肯定。

大家都认为爱情是唯一的、排他的，但我想，或许这不过是时代和法律衍生出来的价值观。在一夫一妻多妾制的古代，丈夫对小妾有感情吗？如果没有，如何能与之生儿育女？如果有，妻子又如何能容忍别人分享自己的丈夫？即便是现代，在有些国家也是允许一夫多妻，妻子之间是平等的，生的孩子也平等享有继承权，你能说这些妻子对丈夫没有爱情吗？他们怎能允许丈夫爱别的女人？

很多时候，我们认为的正确的价值观，不是因为正确才流行，更不是因为这些价值观而发展制定出的相关制度，而是因为当下的社会运行模式如此，因而衍生出的价值判断。社会不允许一夫多妻，那么与之相应的价值观就是爱情是排他的。古代政权倡导裹脚，多少文人骚客颂扬小脚之美，古人择妻也将小脚上升至与外貌同等的重要。如果有一天国家实行严格的计划生育政策，一对父母只能生一个孩子，三十年后，会不会很多人认为生两个孩子是自私的，是占用了国家的公共资源？

独生子女从小享受父母独一无二的爱，也给予父母同样深沉的爱，他们在这样的环境下长大，自然认为父母的爱也是排他的，只有他可以享有。毕竟，他也将独一无二的爱给了父母呀。在感情上，子女给父母的，远远超过父母给孩子的。朋友之间，恋人之间，如果我给予了你深厚的爱，你也很享受这种爱，我是不是有权利要求你，给予我同样的爱？这是自私吗？但为什么到父母子女这里就不适用了呢？

个人认为，这是因为父母有天然的道德优势，这是我国几千年来的孝道思想决定的。养育之恩大于天，高于理智，超脱于法律之上。父母可以要求子女，但子女极少有权利要求父母。

我是直到三十岁以后，看了知乎才知道，原来父母真的重男轻女，原来心里埋怨父母不需要那么内疚，原来认识到父母犯了错并不算不孝，只是自己长大了，有了自己的判断标准，仅此而已。

有了我闺女我才发现，在感情上，孩子给予我的，远远超过我给予孩子的。孩子这样爱我，难道就没有权利要求我同样爱她吗？

都说生二胎也是给老大做个伴，但其实你我都明白，更重要的还是为了我们自己，为了养老更有保障，为了儿女双全，为了周围人的眼光。我非独生子女，婚前我也曾坚定地计划婚后生两个孩子。但当我有了女儿之后才发现，相对于手足之情，孩子更需要父母的爱。世界上最深沉的爱，是父母子女之年的爱，而手足之情，随时会随着距离的远近、性格的契合与否、家庭工作的忙碌而淡化。而有了二胎，对一胎孩子的爱肯定会有所减少的。不要说会给两个孩子同样的爱，一碗水尚且端不平，对于两个不同的孩子也会有不同的情感，感情也没有精准的量尺衡量；也不要说爱是源源不竭的，人的时间和精力都有限，而爱就体现在你的时间和精力的分配中。你抱起一个孩子就要舍下另一个，即便能抱起两个孩子，时间上也远远小于抱一个孩子吧。

曾经受尽宠爱的孩子，会允许一个陌生的还没有出世的孩子，抢夺自己应得的爱与关注吗？有些父母甚至要勉强一胎照顾二胎、热爱二胎，还要谴责孩子不体谅父母，对父母疏离不听话，就因为父母有着天然的道德优势，就可以随意绑架孩子吗？

即便作为父母的我自己，也会认为生二胎是对一胎变相的背叛。

都说喜欢就放肆爱才会克制，但在亲子感情中，爱才会放肆，只有喜欢就只能察言观色委曲求全。这种放肆，我没有体验过，但我希望我闺女可以。

另外说一句，我真的认为，我的所有东西都是我闺女的，也在努力挣钱，希望给我闺女更好的，能尽量满足她的所有梦想，我也是这样告诉孩子的。只有独生子女才会真实地体验到，父母和子女是一体的，孩子的痛苦父母感同身受，孩子的幸福与进步父母感激涕零。我们这一生，都在为孩子而努力呀。

作为一个独生女，同时也是另一个独生女的母亲，我认为你的想法大错特错。独生子女认为家产都是自己的，这是父母特意教的，跟自私没半毛钱关系。

我闺女从一岁起，我爸就天天教她：咱家钱都是你的，姥爷挣钱都给你花。

父母长辈们为啥要这样教孩子呢？

你还记得小学课本的内容吗？ 我们是共产主义接班人、我们要有主人翁意识、世界是我们的…… 啥意思？ 你给老板打工天天划水，你给自己打工就认真负责起来了。主人翁意识才是最大的凝聚力，只有把自己当成主人了才会下意识地奉献和坚持。

独生子女的父母和长辈这样教孩子跟课本教孩子的一样啊！

我们是共产主义接班人———你是咱家的接班人。

世界都是我们的———咱家都是你的。

要有主人翁意识———咱家的都是你的，你败家都是在糟蹋你自己的钱，你好好生活节省下来的也都是你自己的钱，看着办吧。

独生子女家庭这样的家风是为了实现最大凝聚力，实现利益最大化。

举个最简单的例子：

租来的车和买来的车能一样精心吗？

租来的房和买来的房能一样布置吗？

有些父母就是怕孩子觊觎家产，自己都先防着孩子了，还能指望孩子跟自己一条心吗？ 孩子能不藏心眼儿？孩子能不为自己留后路？

从小教孩子父母的一切都是她的，一是让她明白自己是父母家人的最爱有安全感，二是让她对家庭建立起主人翁意识从小参与家庭讨论解决问题，三是从感情方面和经济方面双重加强加深联系。四是让她早早知道自己的定位，不要高估自己更不要轻看自己。

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因为当今的年轻人更在乎分配

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理解不了就憋理解呗。

就像男人无法理解女人为什么痛经，只要别嘴贱说：我觉得你痛经是装的。谁管你能不能理解？

非得理解，还得变个性？（好像变性也不行）

你又不是独生子女，又变不成独生子女，独生子女怎么想又跟你没啥关系，你将来生几个孩子，孩子怎么想，那是你家的事了。

我说过很多很多次，非独和独生子女真的是两个世界的人，在很多情感上是无法感同身受的。

尤其是非独们把兄弟姐妹与父母并列的亲昵

以及独生子女对父母的独占感。

如果不是共情能力很强的人，那就独生找独生，非独找非独 大家都不难受。

就怕非得输出价值观，觉得自己才是世界上唯一的真理，逼着对方和自己一样，不一样就什么自私冷漠不懂爱一顶顶高帽子甩过来了。

那才是120分的找不痛快。

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独女，机构美术老师。

某一天上课时，我们班一个小女孩突然想妈妈哭着一定要去找妈妈，我安慰她说，我知道你很想妈妈，妈妈也是想着你的。妈妈爱你，相信你也很爱你妈妈，但是现在妈妈有事情要忙。你现在也是有要忙的事情就是好好画画。妈妈在忙呢，是因为妈妈需要为你做了很多事情照顾你，这是对你爱的表达方式，你也可以在这里好好画完后把画送妈妈，是你对妈妈表达爱的方式。你们都是互相爱着对方的。

劝了好一会儿才消停。

我这么说还真的理所当然地这么认为。

直到女孩的妈妈带着她弟弟出现，女孩冲上去一把搂住妈妈哭。她妈妈来了句：“不是跟你说过妈妈不是你一个人的妈妈了吗？”

瞬间，我有点吃惊，并且马上能理解了女孩为什么那么没安全感了，她所需要的关注跟爱是“限量供应”或者是“顺带”的。

同时也有些惭愧，因为“你想妈妈，妈妈也想你”，“妈妈为你做了很多事情是因为爱你”这些，都只是偶尔成立的，我把它当作必然去跟女孩说，是骗她。

这种被父母“划清界限”的感觉对我来说是陌生的。

对我来说，父母爱我跟我爱父母都是无条件的，就更别说身外物了。钱也是，我的就是他们的他们的就是我的。

可能非独从小被迫习惯了限量供应的爱，才会觉得被当作其次是理所当然的吧。

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那给谁？

你告诉我给谁？

给你吗？

凭什么？

给国家吗？

凭什么？

你告诉我给谁？

你觉得应该属于谁？

我自己的爹妈，他们辛辛苦苦把我养大，我自己辛辛苦苦伺候他们变老。关你什么事？管别人什么事？

凭什么就不应该是我的？

你凭什么剥夺我的继承权？

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因为人家是真的独生子女

而有的非独只是在父母生二胎以前以为自己是独生子女

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独生和非独的安全感是天差地别的。

你知不知道被坚定的选择是什么感觉？

如果你是男人，你想不想有个女人无论贫穷疾病，至死不渝的只追随你信赖你体贴你，非你不可无可取代，心里眼里只有你？

如果你是女人，你想不想有个男人无论丑陋肥胖，至死不渝的只保护你照顾你抚慰你，非你不可无可取代，心里眼里只有你？

从帝王到乞丐，想找到一个这样的人是不是难如登天？

但是大多数独生子女天生就拥有这样对他的两个人。

这不仅仅是财产的问题，是全方位的浸入每一个毛孔中的。

被毫无疑问、绝无反悔的坚定的选择着的感觉，你扪心自问，非独可以拥有吗？

独生子女的父母也有不爱小孩的，但是那是少数渣滓。而非独这边，非独的父母哪怕是道德圣人，他能做到为了一个孩子抛弃另一个孩子吗？（能这样做的非独父母反倒是渣滓，比如常见的卖女儿给儿子）。

是不是很有意思，如果你在独生子女家庭，好的父母必然是全心全意爱你的；如果你在非独生子女家庭，好的父母必然不是全心全意爱你的。

这世界上最深刻的“羁绊”只可能发生在独生父子父女母子母女之间。钱财，只是体现的一个方面而已。

总喜欢纠结“独生子女独霸父母财产”问题的人，恰恰是没有真正的独生子女体验的人。

独生子女是最不会在意钱财的，最不在意父母不给自己财产的。因为什么，因为父母吃喝玩乐花了钱等于我吃喝玩乐花了钱，钱是左手倒右手、右手倒左手。

只听说过非独家庭，子女孝敬父母时不敢多给钱，尽量给衣服补品，没听说过独生家庭有这样的（好吧除非是赌鬼渣滓）。你想想为什么？

钱财是一个方面，正常独生子女父母给予子女的安全感培育是非独不可想象的，渗透人格塑造的方方面面。

回到你问题的描述。独生子女如果成年了大了父母生了二胎，不异于世界观崩塌，是情感和物质的双重崩塌，原来没有什么非你不可，没有什么终生不渝，原来人心易变，连父母都是会变的。独生子女如果在懂事了但是还小的时候父母生二胎，比如十岁，他们是不晓得财产的实际意义的，只有情感世界观的崩塌，但是也一样严重，因为成年子女的世界里还有社会朋友伴侣战友的力量，但是未成年子女的世界很小，只容得下父母。这就是不管多大的独生子女都接受不了父母生二胎的原因。所以如果想要二胎的父母，最好在孩子六岁之前生，老大老二的年龄差越小越好，相反三胎四胎的话，就没这讲究了，就是破窗效应，有了第一次，第二次第三次就很容易接受。

这些就是群众最朴素的情感，可不是“父母想生几个生几个想给哪个给哪个”的政治正确。

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你这个问题和问题解释之间的逻辑有点拧巴。是因为你对“独生子女”这个概念理解的不对，所以产生了疑惑。

一，什么是独生子女

先从你的问题看，你问的是“独生子女”为什么认为父母的都是自己的。而你的问题解释是“独生子女”为什么会阻止父母生二胎。

但是说到底，题主对独生子女这个话题下的语义理解是不对的。所谓独生子女相关问题的讨论，通常认为应该是已经达到一种稳态状态下的分类，即一个家庭父母已经过了生育年龄或者没有继续生育计划后才能进行判断。因此一个家庭要么是独生子女家庭，要么是非独生子女家庭。这也是基于过去四十年放开二胎政策前家庭结构的一种划分。

所以，一个已经有孩子，并且还有生育计划的家庭，还没必要分什么独生非独生。【《中华人民共和国人口与计划生育法》第二十七条规定，在国家提倡一对夫妻生育一个子女期间，自愿终身只生育一个子女的夫妻，国家发给《独生子女父母光荣证》。】

换句话说， 一个孩子是不是独生，取决于父母意愿 ，而父母 有意愿继续生育的时候，作为家里的头胎并不能被称为独生子女

我看有答主说自己独生到几岁，然后有了弟弟妹妹。这种划分就可笑了，难道说中国所有头胎都是独生子女，区别在于有的独生了一辈子，有的独生了几年？难道所有家庭也都是独生子女家庭，有三年的，六年的，终身的？

这种划分显然是没什么意义的。所以你的问题应该是，为什么头胎会反对父母生二胎。

二，回到这个问题，头胎为什么反对二胎？以及为什么父母的就是独生子女的？

根据民法典婚姻家庭编

【第一千一百二十七条 遗产按照下列顺序继承：（一）第一顺序：配偶、子女、父母；

第一千一百三十条 同一顺序继承人继承遗产的份额， 一般应当均等 。】

我想这两条足以回答你的问题了吧？

三，结论

因此，这个问题只是头胎和二胎三胎之间的问题，是非独生家庭的内部矛盾，是父母没有成为独生子女家庭意愿时，头胎子女希望自己成为独生子女而进行的内部斗争。题主把头胎对二三胎的恶意曲解成独生子女对父母的干涉，我不知道是故意还是无意，但是请不要把问题归结到独生子女身上来。

说的更明白一点:不是独生子女自私，而是你们都想成为独生子女。

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