结过婚的女生对未婚女生有什么忠告？ 第1页

婚姻都是各有各的问题。婚姻真的不是爱不爱的事了 除非 两个都真的爱 大多都是普通人 你也不用想真爱的事了 基本婚姻都是一爱得多一个爱的少 一个忍得多一个忍得少 看孩子维系 你也不能 这辈子不结婚 除非你心理素质真正的好 不在乎世俗 不在乎老了没人陪照顾你 只是有的人凑活的好点 有的人凑活的不好 所以 婚姻 不用那么较真在意

就一句点睛之笔，也是老生常谈。

不管你在不在婚姻里，都只需要只注意一点！那就是 自己多挣钱 好好省钱存钱 完全专心搞事业 。这是你唯一能保命和不被男权社会中男性欺负的资本！也是你有朝一日能离开他换下一个的资本。真的不用想什么这辈子结了就不离了，什么给孩子一个家，这些都是自身能力不够的衍生物。

如果对你不够好，相处一直达不到你想要的，那就换下一个更好的。如果捧着这样的男人，活一辈子，太惨太惨，那都不是活着。

所以，你现阶段的老公，也只是你暂时能选择的最优选，虽然没办法，也只能这样了，所以不用太在意伴侣的某些接受不了的毛病。因为大部分人没有办法选择最优选，只能选择备选，正常的，不用太纠结想不开太悲观。自己心态调整的棒棒的！就没啥大问题了！

如果等你有能力有资本选择更优选，他还是不识改，那就踹了他，选择你当下的最优选。相信我，如果他是你，也会这么做，哪怕你做的特别好，很多男性面临选择大概率也会这么做，会比你更无情，不这么做也会给你整出个小三小四。世界就是弱肉强食，整虚头巴脑的没用，就像飘渺的爱情。

人生就是这样，每个人只能陪伴一段路，不断的交接班，只要这段路舒服是暂时的最优选就行。多多寻觅，多多正确提升。

没勇气离开，只是因为经济不行。

真的没有其他原因了！

其他完全不用想太多！

婚姻相处中的小事不用管也不要在意！心胸大点。这玩意儿，就像交朋友，找合伙人，是个交际一环而已，一个阶段性而已。打发打发枯燥的生活。所以不用粘，不用 太上心。

当然，对方无条件真心爱你对你好值得的人除外，遇见的这样的好好处好好珍惜。毕竟这是极少数幸运儿拥有的东西。

不然想不开这一生怕是得气死。

尤其女人，我想告诫一点，那就是 彻底告别爱情 你才能真正的赢得爱情，很残酷吧，但这样你才会远离男性的噩梦圈子，生活会很清爽，不然你50岁也还是会循环在经常因为男人生气伤心，什么都干不好，事业也会受到影响，身体也受牵连，活在感慨里。

不突破，就是活在迷雾的屏障里，看不清前路，迷茫在各种男人里，终生也找不到你想要的真爱！

人生苦短，及时行乐。没有对错，道德绑架，有的是对不对得起自己。

总结：1多攒钱，有能力尽全力搞事业2有能力之后，才有远离渣男的资本，找个对自己真心好的男性。

二更。

对于离婚这件事，不用有太多的心理压力，不过是一场大自然进化成人类文明的一种优胜劣汰而已。更好了，就会选择更好的，这是人性。其实男性早就知道这一点，所以把更多的精力放在了挣钱上，自我强大上，不断的寻找备胎交接人，然后让你当后勤大队长安抚他的后方让他有更多机会更强大，有更多资本寻找优质女。只是女人的竞争和绝对的平等意识至今还没有真正觉醒，流连忘返于那点没有意义的“情”字上，所以输的一败涂地，活的不清醒迷糊，被情迷住了双眼，看不到这件事上的可怕和冷酷！

世界不相信眼泪和弱者，没有对错，有的只是强弱。结婚证，地球文明的洗脑对错，不过都是为了维持人类正常秩序，不这样，全人类就会只知道交配繁衍，没有规矩就没办法维持秩序。但不能作为捆绑你追求更好生活真的对的人的枷锁，还有由感性和怀旧产生的无用处的心理负担。

自卑、敏感、玻璃心、重爱情、重伴侣、早就是食物链的最底端了，世界在慢慢淘汰这类人，你会发现，世界上不幸福的往往都是这类人，女性又偏多，所以男女平等的很慢，女性觉醒的很慢，所以别沉迷舒适区，勇敢的推翻重建自我，别矫情，啥也别想，时间长习惯了，你就会改变。

也只有一句点睛之笔。

那就是，所有都是靠吸引来的，尤其感情。

如果一段感情吸引不来，也不要做无谓的牺牲和付出，这种挣扎，只会让你一步步沦为舔狗还不自知，他除了榨干你，不会让你得到你想要的爱。女性也有平等有自主权，不是别人的附属品，被精神控制说明你已经沦为了对方的奴隶，没有尊严，也就是感情里的s，这跟养个宠物没区别，你在他眼里，不再是个人，谁会爱没有尊严的人，男性更幕强。

感情也是需要斗争的，女性不要沉迷安逸，只知道围着家庭孩子转，你只是他眼里的一个保姆而已，男性心明镜，只有女的被爱情冲昏头脑。

如果你自愿当家庭主妇，等着他给钱，就已经是雇佣关系，你需要讨好他，生杀大权在他，你做的不好或者他不开心，他可以随时凭心情解雇你，并不给你解释机会。你们还没有合约，也就是你的真实低位还不如保姆，没有法律保护，一切他说了算。

所以别战争还没打，女性就缴枪投降，自愿退一级当男人的仆人。这样对男人没挑战性，不绿你绿谁。

在男性眼里，感情价值不是价值，你的赚钱能力和为这个家付出的物质，才是价值。

感情价值只有在女的眼里是价值。

默读，感情没用感情没用感情没用。

除非他值得，对你特别好，真诚的爱你。

不过普通人也遇不上，就算他暂时是这样，有天他比强了，大概率也还是会踹你，不踹你也会让你受气。

所以，最长久的不是感情，是你强大后，比男的强大后产生出来的感情长久，短期长期跟你的强大维持时间成正比。说白了就是价值利益最稳定最长久，而不是感情。

你强大都不一定幸福，不强大只会任人宰割。

也别想真爱的事了。人间很少有真爱。你父母孩子就是你的真爱，别太贪心，你已经遇见真爱了。

强行让自己的目光放在自我提升上，强行让自己的心多多放在父母上，然后孩子，父母养了你二十多年呢不比那个剥削你的渣男强。

如果你被精神控制，被洗脑，低位，唯一能做的是立地放下对他的情，然后完全投身工作，不要企图通过对男的好，做个贤妻良母来挽留，切记！精神控制这一点其实男性也早就知道，他们长时间的进化，在撩妹社会心理竞争这方面本来就比女人有天赋。大多男人更善于精神虐待女人。除非你特别有价值，他会忌惮，归根结底，不还是因为你能力强吗，比他优秀吗，还是因为人性的吸引。而且男女需求不同，男性能通过对女人好而被爱上。而男性只能通过被吸引，好只会加速你们的关系走向结束。精神控制这点必须时刻严格提醒自己，别懈怠！

二更总结：1警惕精神虐待，拒绝享受被虐快感从而陷进去，时刻保持清醒。怎么发现被精神控制？那就是你要善于利用女性与生俱来的本能，第六感直觉。百分百没错。

2感情是靠吸引来的，一但被嫌弃，立马挣钱去，不要做无谓的挣扎。

希望你喜欢曹操和武则天。

一个宁我负天下人，也不许天下人负我。

一个唯我独尊。

女性，宁愿自负普信点也别自卑。

宁愿孤独也要坚强成长。

宁愿女权也别当男性的下属。

当然，一切都建立在你强大的前提下。

有能力之前因为客观因素没办法，在一段你觉得比较糟糕的恋爱或者婚姻里，沉没成本太大，暂时能力和现实还没办法让你抽身，还是你暂时的最优选，并有价值可图的，那就暂时忍耐不完美或者有点差劲，也没毛病，不要怪自己。

家暴绝对不行！！不给你花一分钱还花你钱的男人绝对不行！

然后从现在开始努力！拼死强大！拼死美！拼死快乐！别再拿感情当挡箭牌逃避成长和赚钱。

等你有能力后，再凭你心情杀伐。独立强大后，一切都会变好！全部美好都在等你。

我不是在教女性女权，而是希望所有女性都能在这个社会腰杆挺直，和男性不管在金钱上还是思维上都不被欺负，并且平等。

三更。

女性不完全放下爱情，不完全放下情绪化做个情绪稳定的人，注定和内涵无缘，无论你肚子里多有货，男性也欣赏不来，觉得你没魅力，注定和爱情被爱背道而驰。

这是所有女性在感情里总失败的最本质的问题。只有这一点。是需要女性突破的，这并不容易，也很残酷，可你得活着，得活的更好，你也没有别的路可走。

社会的竞争就是残酷冷血快速的，戒掉抱怨感性，不当人上人，就只能在婚恋市场的最底层重复忍受被抛弃被嫌弃。不光感情事业也一样。

有魅力的基础是，情绪稳定，不重视爱情。然后，赚钱能力。

这两点，不正是男性基因天生带来的吗。女性基因虽然很难更改，也不是像男性那样天生理性注重竞争，不过后天努力，女性仍然可以从本质上改变。甚至，女性做到这一点，会比男性在家庭和事业上更成功。

男性的基因是闯社会征服天下，爱情只是为了辅助自己征服天下的，所以他们在感情里游刃有余。

佛曰：放下才能得到。

放下自己的欲望感受情绪价值带给自己的快感和习惯，才能得到你想要的爱情。

人不能贪心，你只能选择你提供情绪价值被爱，还是选择被提供情绪价值但不被爱。

感情，一方爱，另一方注定不爱或者爱的少。一方付出多，一方必然付出少。没有两全其美，只能选择一个，你选择哪个？

这些不放下，你只能得到自我感动和自己幻想出来的爱情，但被爱和自己收获爱情，比去爱，更重要，比图男性给的那点情绪价值更舒服。

话不多，但字字珠玑，细品。

四更。

什么叫做对男性好？

女人的理解是：照顾他的日常起居，无微不至的关心他，一心一意，投入女性认为最重要的“感情价值”。

男性想要的是：相处愉悦即可。

女性总是男性要苹果，但我们给了一箱梨。或者就算你给对了苹果，却还是给了他一箱苹果，其实他只想要一个。

所以要给对，而不是给多。

你是否总是一吵完架，就憋不住给他发小作文，发泄情绪，急着要答案，夺命连环扣。

你是否一发现你们之间有某些严重问题，就试图用沟通找男性解决，想让你们的关系更进一步。但最后你们之间的问题却并没有因为你无数次的谈话而本质改变什么，他也没有因为你讲的道理而改变性格，也没有真正的满足你想要的被呵护的需求。

你是否总是因为吵架分手复合再分手再复合。

你是否总是觉得和他在一起差点什么。

你是否总是纠结彻底分手还是苟延残喘，但彻底分手又因为舍不得而做不到，凑活心又像飘着一样难受。

你是否不清楚究竟是自己的问题还是现实如此。

你是否明明把心都掏出来了，对方还是不满足，甚至会埋怨你给不了他想要的。

其实，只是因为你太“较真”，太“认真”了。

你太看重这段关系，你的注意力都在他的身上，所以会粘人，会敏感多疑，会比他急着解决问题，比他更怕分手。

你要知道，一个人的本性永远不会改变，永远不要试图改变一个人。尤其当他不够爱你，你没有他优秀的时候。这种情况，问题一直都会存在，也永远解决不了，就是一种无解的状态。

用嘴说出来，永远没有大的用处，它解决不了任何问题。沉默反而比喋喋不休要有力度的多，这就是看破不说破的智慧。

你忘了，除了父母对孩子的关系，其他所有关系的本质本来就是“看表面”，要有一种距离感。

你太把他当成自己人了，跟他太没有界限了，太想要亲密关系了。

所以你用力过猛。

记住，所有的关系都是需要棱角边界的。你“表面”做好，不需要你做真实的自己把全部奉献出去，你会发现，你们的关系反而比以前更好，他也更喜欢。

因为一但你对一段关系“认真”起来，你会付出的更多，会多了很多负面的东西。

所以男人不需要你真的付出那么多，而是他觉得你表面都做了就行。

毕竟，男性在感情里一辈子都是个“傻子”。面对傻子，你不要像妈妈一样。他不是你儿子，你也不是他妈，你是他的女友，负责让他分泌荷尔蒙新鲜感就行，用魅力吸引他就行。

跟“傻子”能讲明白道理吗？而且男性的逻辑里天生不带感情色彩，也不会像女人天生那样在感情里的意识形态高，他们真的理解不上去，你的这波操作就是对牛弹琴。

他还会用他的“傻子”逻辑打败你，让你怀疑自己。除了浪费时间，会吵架，你天天生气，还会让他们压力大，嫌弃，甚至萌生出不合适的念头。在感情里，男性天生就是小白，脑袋直线一根筋。

吵架多＝不合适，累＝不合适，她粘我＝她不独立，她付出的情感价值＝没用、烦......

他们永远不会知道真正爱自己的女人，都是这个样子。

他们想要的那种独立不粘人的人，其实是不喜欢他们的。

但，是的，毋庸置疑，大部分直男一辈子也不会知道，永远也不会真的懂或者试图懂女性思维，可气在怎么告诉也不懂。

他们就喜欢那样的，那君子就投其所好，他想要啥你给他啥，对他们最大的惩罚就是，你不再爱他，其他男性需要的不粘人独立你都能给。

如果在一个不粘他们但优秀和跟粘他们也优秀的人里，也一定还是会选择不喜欢他们的，会选择不粘人的。

他们可不会管那些乱七八糟的情感道理，他们才不会知道长久关系都是累的且需要解决问题的，他们只会看“此刻”你的表现，此刻一段时间内不好，男性的思维只会用快来解决，那就是解决你。

这也就是为啥你辛苦掏心掏肺对他好了很多年，最后因为吵架他就抛下一句不合适转头跟他刚认识暂时比你好的女人在一起的原因。

因为绿茶比你会做表面功夫让他舒服，因为你行为太直女内心却太柔弱太重垃圾男，绿茶恰恰相反，当个绿茶吧，让坏绿茶无路可走，绿茶其实个中性词。

所以有智慧的男性不多，所以大多都步入离婚。没担当、计较、不懂多关心听女性话。直男只会觉得听女人话是弱者行为，其实这是他们感情不幸的开始。

但他的人生他自己负责，跟你无关，你只需要想方设法过好自己的人生，你只需要牵引他做的事表面达到你的要求即可，细枝末节什么他的出发点是不是爱还有不懂不懂一点也不重要，不用太深究。日子慢慢过，看谁耗到最后。

不论多大年纪的感情，其实来来回回就是那么点事，男的经历几段感情也永远不会懂，除非痛彻心扉，但下一个不能让他迷恋的他还是老一套。

所以，你们明白了吧。不要试图解决问题讲道理，男人在感情里看的永远是表面的东西，男性本就肤浅，是你的喜欢给他们加上了滤镜。

他们只有自己真的需要对方价值比自己高，才会自己想去做才会做，你只需要强大自己的魅力能力，他自己就屁颠屁颠做了。

还是一句话，面子工程你做到了，你们基本就没有任何问题了。

就像父母天天在孩子耳边说什么对什么不对，他们听吗？孩子也只会逆反，并偏偏明知山有虎偏向虎山行，直到自己栽跟头才会明白。

就像，一个和你相处舒服的朋友，还有一个真心为你好但是相处不舒服的朋友，你会更喜欢哪个？这也是人性通病。

问题不用解决。当你不较真不认真，一切都解决了。距离产生美。

女人较真老的快，你见过有多少固执倔脾气的老头晚年都是丧偶的，为啥？都是日积月累的委屈想不开心态不好太认真，被老头气死了。

所以，各位女性保命重要。不要气坏自己，心态第一。

和男性伴侣相处，九字箴言：不主动不拒绝不负责。他不找你，你就给他自己的空间玩，他想你了自然就会主动找你。只有女生喜欢被伴侣粘着被打电话，男性基因真的不那么需要这个，也不注重这个，也不会想女性不打电话就是不爱了，也不会那么介意，反而觉得刺激有意思。

他爱喝酒就喝，你手机一关，该睡觉睡觉该第二天早起就全心全意提升自己去挣钱，好好睡觉比担心他有价值回报。他爱抽烟就抽，你再给他多买几条关心他。这方面你老违背他干啥，费力不讨好，他也不懂，你为他好他觉得你不好。

不该操的心永远不要操，眼不见心不烦。你只要赚钱能力攒钱的速度加上找好的下一位的速度，超过你们离婚分手的速度，悲伤就永远追不到你。所以，不想难过就抓紧时间。

道理如果让你不舒服，就遵从人性。毕竟男人就是这么做的。道理是用来管理世界的，不是你用来管理自己的。

女性不要用道德和社会环境束缚自己，什么三从四德，贤妻良母，真是古代好几千年男尊女卑的基因传递到了现在，要克服，我们是新时代的女性。

人生只有一次，你要知道怎么能让你自己开心最重要，你要知道你到底需要啥，而不是活在别人的眼里，也不是活在男人期望里，他想让你变成什么样，或者别人想让你成为什么样。就都给我活在自己的世界里，清醒傲娇自负的活着，其他爱咋咋地。

至于爱不爱，也不要较真。婚姻不是靠爱来维系，除非互为真爱，不过幸运女神不会眷顾大多数人，这不是你该考虑的。太爱过不好家。

爱情和家不冲突，婚姻是婚姻，爱情是爱情，结了婚不是爱情的终止，婚姻只是为了让你养育后代的场所，爱情也不是永久的，是迭代更新的，格局大点，你永远是自由的。男性只是一个个的过度品，一个个的快乐而已，绝对不是主要的快乐，或者某一个男人占据了你人生的一大半。爱情是消耗品，男人如衣服也是有期限的。捧着垃圾当宝是因为你没有看过更大的世界体会过更好的。

婚姻和生孩子只是人生的一个小小环节，我们的人生应该是为自己而活。

好好看世界，品尝美食，穿漂亮衣服，化漂亮妆容体，做喜欢的事，体会幸福，体验快乐。

感情也需要自律，希望女性追求真理而不是真爱。

你是你人生的导演，请让自己的剧情尽量活的精彩，全部回忆都是快乐。

先爱己再爱人。这个爱不等同于恋爱脑，也不是让你真的付出实质的爱，尤其对待不值得人，只是一个比喻词。

不论多大年纪，我们都是孩子，不要太苛求自己而全身紧绷，忘了孩子的天性就只是放轻松的“玩”。

六更。

大多男性在社会的竞争更为激烈，上进，所以他们内心的心理素质城府在职场中日益精进。

先懂道理，而后实践。

实践也是最难得一步。尤其直到你内核夯实。少则也需按年算。

有时候你明明知道道理，但实际行为却不能精准跟上。是因为，你缺乏更多的社会经验、人生经历所产生出来扎实的心理素质和本能。

我们表象好像都一样，看不出太大的区别。实际女性思维上还有实践上的很多东西和男性差的很多。所以总是觉得被拿捏，是因为有本质的区别。

如果想真的拿到主导权，想掌控幸福，落下的只能必须补回来，就像高考，这种东西马虎不得，也没办法偷工减料，只能实打实。

我知道这个过程并不好受，可能你每天都会如鲠在喉。

但水滴可石穿，量的累计才有质的飞跃。

一句话：当成长过程中的你不断跌倒时，坚决不要放弃。

相信我，到时候你也会被自己最后突如其来的成果吓一跳。

女性当自强，不是说说而已，不能三分钟热度，否则没有效果的。

在成长的过程中不要怕一次次的失败，只要你坚定信念，满怀希望，终究有一天你会比你曾经羡慕的所有人都强。

更。

其实女性对于道德的束缚是比男性强烈的，也体会不到新鲜感给自己带来的愉悦，更想要找到一个一生一世一双人的稳定感情。

如果你的伴侣对你好，能满足最基本的你需要的安全感和宠爱，那我们真的会此生无憾，并且极度专一。

问题是大部分在婚姻中的女性，缺的就是老公给自己的这份简单的宠爱呵护，它甚至和金钱无关。

可以说女性傻，要的真的不多，可另一半都不愿意多给，这是普遍婚姻现状。

本质这是因为男性的愚蠢。

人生苦短几十载，真的不要太在意那一纸证书。婚姻无非是为了繁衍下一代，生个孩子，孩子这项最重要的任务就圆满结束了。

你真的不用有太多的心理负担，你没有任务了，除了尽好孩子父母的责任，你接下来的每一天在感情上都能随心所欲。不要被关系和婚姻的一纸合约困住。

不要捧着眼前男人，天天研究他，下意识讨好他，因为他困扰。

你接下来的每一天都是为自己而活。

外面的男性很多，价值高者得。这是人性。任何人想留住一样东西，都需要你有价值。

女性不要用幼稚的心理负担困住自己的未来、感受和快乐。

我希望你不论生活多艰难，婚姻多一地鸡毛，也要保有一颗找到一生一世一双人的愿望。自己的希望永远不要破灭，那是你自己的。

同时，享受好此刻的快乐。

这个人今天让你很舒服，今天给了你恋爱的感觉，今天满足了你作为女人被呵护的感觉。今天过好，就很有意义。

当然，今天不一定都是同一个人。而你今天的开心只属于你自己。

大家很恐惧二婚，尤其还带着孩子的。

不要恐惧。你恐惧的只是自己不够优秀。有很多单身没结过婚的，依然可选择范围很狭窄。

原因是什么呢？就像做生意卖衣服，有低端中端高端。低端范围广，但价格低。由此以此类推。

低端范围广，但也不是所有商家都能占领大部分市场，拼的还是实力。

就像你选择高端，人群相比低端市场少，但仍然占领市场的是小部分有实力的人。

所以，虽然二婚可选择范围比单身没结婚的少，但你仍然可以让你现在的市场范围更广，甚至会比没结过婚但价值低的人流要多。

差的不过是你的价值，赚钱能力，你的事业高度。

我见过很多情感博主，说了一大堆，什么情绪价值，什么多崇拜老公。这些都是建立在，你赚钱能力的基础上的。

或者可以这么说，只要你赚钱能力比身边大部分人强，你的人生差不了。

毕竟咱们不能和那些富二代月入百万几十万的人比，但只要你比你这个圈子里的大部分人都厉害，其他差不多，基本你是很容易去挑选伴侣，甚至家庭生活也能过的很好的。

不脱里底层建筑，谈上层建筑，什么情绪价值、崇拜男人、会做饭、会持家，都是扯淡。

说实话，只是很多女性，怕吃大苦，逃离不了爱情孩子的圈子。

所以你底层建筑不稳，做再多上层建筑都没用，只能维持你支离破碎的心和一地鸡毛的家。情绪价值是最不升值的。

就像你，明知道这个家不行，老公不行，明知道是鸡肋，还离不开，是什么原因？

因为没有底层建筑作为支撑。

这时候，孩子老公家就是你的底层建筑。

你明知道，可离开这些，你一无所有，有这些并没有感觉特别开心，但没有你深知会更惨。

同理。就像，普通人一辈子为吃喝奔波，为别人打工，满足人类最基本的生存欲，你也并不开心，甚至深痛恶绝，可离开这些基本的，你活不下去。

而老板利用你们最廉价的劳动力，在开心的过生活。

这下你明白了吧。

你的老公挣的可能也很多，但为什么你感觉你的婚姻一地鸡毛？而你的老公过的比你滋润。

因为，那是他的视角，他并没有感受到太多的压迫。

他挣得比你多，能力比你强，在和你的婚姻生活他能更多的做自己，奴役你。

对于女性一样，没有物质作为基础，谈不了感情的。感情是建立在，你个人能力物质之上的。

他的钱不是你的。

可能同一个男人，面对优秀的你，就让你感受到了爱情的滋养。而他面对另一个不如他的人，他是不会去滋养她的。

所以，爱情是自己赚回来的。

所以他对你好，不用太感恩，那是你凭自己的本事赢回来的。

爱情是需要条件的，不是人人都有。

这就是普通人庸俗的真爱。

有了这些，你再去提高那些辅助性的边角料。也就是个人内心素质的强大，魅力等等。

婚姻就是两个人的博弈，不用明面上的动刀动枪，这也是一种弱者行为。

你温柔点，只要你的利益不受侵害，并且能从中获取利益，表面的吃亏就让他了，你依然该干嘛干嘛，把婚姻中表面的责任做好，有不可替代性。

他遇见的每个人都不会有你好，表面你吃亏了，实际会让他惦记你的好，他会给他的下一位定更高的要求，并且挑剔，没办法过好他接下来的婚姻。

日后还会来舔你，重要的是你要一直体验王者的感觉，随你把玩，主动权还是你的手中。

所以争表面的主动权没用，让本质的主动权在你手中。

能屈能伸，不被小情绪影响，一切为我所用，尽在你的布局中，方成大事。

这点，武则天做的很好。

武则天一路走来，也牺牲了很多，可最大的利益他拿捏住了。想得到什么总需要一些去换取的。

他做的最好的就是，表面的亏他不计较，表面的温柔他给，表面的小利益他不拿，她知道打蛇打七寸。

现在社会也是那个时候的投影，所以原理一样，都好用。

别追求感情的完美，人生的完美你说了算，看你最清楚知道自己要的是什么。谁笑到最后还不一定，格局决定未来，仗不是一场就打完的，感情本就是一场几十年的持久战，别灰心。

战争是一场就打完的吗？

为什么是持久战，因为你如果离婚，注定是和孩子他爸脱不了干系，什么抚养费教育经费，孩子也需要见他爸，需要联系等等。

再者，恋爱分手，也格局大点，没必要友情爱情一分裂，就搞得跟仇人似的，真的指不定什么时候能帮你一把。

哪怕离婚，也不要成为敌人，当朋友，多个朋友多条路，也是为了你的孩子，哪怕你俩离婚，但他的爸爸依然能在物质上帮你更多的分担，如果你跟孩子爸爸搞僵，好多男人很可能不管孩子，会把对你的偏见和恨转移到孩子身上，要钱也费劲。

你甚至会别的事可以利用上他，所以没必要撕破脸，这需要心胸和智慧。

还是那句话，你过得不好，就麻溜赚钱去。别怕，去多体验社会，别宅着了，去拓宽人脉。

真理就是这样赤裸，让人难以接受的。

别难受。等你真正发自内心的成长了，你就不难受了。你会体验到真正胜利者的滋味，那时候一切都值得。

人活的还是内心的优越感。

你闹心不过是，事业赚钱能力不够强，被男性和外人鄙视，在爱情里还总是事与愿违背辜负。

所以，一切都是内心作祟。

因为打仗你失败了。他没那么爱你，事业也没有优越感。

当你内心顺当了，通过一场场比赛你都赢了，建立起来优越感了，你就会对人生有满满的自信和希望，屁事都没有了，你会发现所有都向着你说话，运气也顺了。

当你彻底在感情事业里赢了，一切苦都没白吃。

你不会再没有信心，不会再自卑，不会再纠结，不会再失望，不会再循环。

记住：要赢，必须赢！本质的赢。建立内心的优越感和自信。

当然，我希望你永远顺风顺水、小富即安，听不懂我在讲什么。

可背后没有依靠的女性，你只能靠自己单打独斗。你要有满满的能量，永远站在自己这边，相信自己可以！

还有，规划好自己切实可行的未来，每一步，按照心中所想，不能随波逐流。

我不是在教唆女性犯罪，而是希望女性能里外强大。这个世界就是弱肉强食，简单粗暴。毕竟男性就是这么肆无忌惮的做的。

所以。我也只是想告诉所有男性：男性想得到女性的专一，不被女性所淘汰，也需要像女性在婚姻里一样努力，不是那么简单的，不是白给你的，现在的社会已经变了。

女性支愣起来，你要平等自主的选择一切。你就是老大。

更。

很多人问我婆媳问题。

其实，这件事也是我上面说的那些的一种现实映射，原理基本一样。

具体要看你遇见的是哪种类型性格的婆婆。

大部分婆媳问题，都是建立在你的薪资社会地位不如男性伴侣的基础上衍生出来的对你不尊敬，所以她更有话语权。

这一点不积极改变，不论什么招数小心机，你们的相处都很难有质的飞跃。

人性都是恃宠而骄的，也是欺软怕硬的，你越弱小越能激发出人的虐待心理。很多家暴的原理也是由此而来。

我们从小经历的教育环境都是告诉我们要忍耐，有礼貌等等，导致了很多时候，有情绪隐忍，有脾气憋着，而考虑不出来当时的情景该不该爆发，也是一种社会繁衍出来的其中一个病态。尤其女性，天性又比较柔软。

大多女性还没有完整健全思维人格的坚定框架，容易北被打压的时候动摇，不懂坚决维护自己的立场。

还有很难遏制的情绪化恋爱脑感情为主方面的影响，就容易被闯荡社会比你精明，但在认知层面比较低级的伴侣一眼看透，并利用和欺负，从而使你处事懦弱，更加被看低。

所以，你婆婆对你的态度，就是你和你伴侣在家的家庭地位。

你分不清什么时候该爆裂，什么时候该温柔。由着情绪来，就导致了，在小事上你吵闹，大事上只要伴侣严肃暴躁，你就本能下意识害怕认怂，被洗脑，忘记维护自己。

这是天生的人性使然，人性就是怕比自己更厉害的人。

如果你做不到分不清什么时候该用什么样的态度处理问题，那就最基本的先学会保持自我，自负比自卑更能让你维护好一段关系里。

如果你暂时经济不自由不独立，起码先要让自己人格情感自由和独立。

你是否，会在和伴侣讨论问题时，他的态度坚定，且看起来很有道理，你就会妥协，然后怀疑自己，哪怕他说的不对，你也不相信自己的认知，慢慢自卑，总觉得伴侣比自己懂得多比自己强大，从而导致丧失话语权。

你是否，在和伴侣相处时，不懂得拒绝。

你是否，在伴侣批评你的穿着打扮，甚至身材发型等等，你就会想着去改变，并会想是不是自己的问题。

他的高位是你给推上去的。

你忘记了做自己。

你活在了他的世界里，眼光里。

感情里没什么对错，让你自己不舒服，一味的迎合才是错。

你要敢。什么都不用怕。

在他说的问题不对时，大胆发表自己的看法。不管他赞同不赞同，能不能理解的上去，也不要选择沉默或者奉承、妥协。

在他让你干嘛时，如果你不想做，你觉得不对，也不要考虑这件事该不该做，你不想做就不做。

在你俩吵架时，不要因为他的脾气比你爆比你恐怖，就选择气势言语上服软，忘记了发火的本能，我们可以不找后账，但当时的立场坚决要维护好。

他如果言辞恶劣，出口伤人，爆粗口，你就以同样的方式骂回来伤害他，然后这事儿就翻篇了，不找后账。

那句话是没错的：两个人互不相欠，平等的还回来，才能走到最后。

你找后账，一肚子怨气，不还是觉得自己吃亏了，但又无力改变吗。

你先搞定你眼前的男人，比搞定婆婆更重要。你和他相处的时间比婆婆长。

先学会和眼前的男人不被欺负，再去想和婆婆相处。

你还没学会和老公在情感上思维上平起平坐，先别去想婆媳相处。

因为原理一样，别人喜欢你的基础都是人格独立，才不会被欺负，自然就会忌惮你一点。

你老公对你好了，家庭地位上来了，一般的婆婆也是会看人下菜碟的。

和婆婆相处：不要频繁见面联络。过年节假日的礼节到位。见面保持独立人格的姿态给予基本礼貌。不要用传统观念束缚自己，下意识过度讨好婆婆。

这是画蛇添足，自降姿态。除非婆婆对你特别好，这时候你也要将心比心。如果将心比心换不回来，就停止无无谓的行为。

相处愉悦，不给双方父母造成任何负担即可，在这个基础上尽量合情理适度有界限的做到帮助孝顺。

别人从道理上挑不出你任何的毛病。这时候如果你的赚钱能力还能让人尊敬。基本上大部分的婆媳问题都没有了。

你只要做到这两点，就算婆婆还在继续挑剔，那也和你无关，不用被影响，问心无愧的做自己，因为你真理任务也经结束了。

女性的尊重也是自己赢来的。所有人都一样。

就像如果你父母是明事理倾向情感方面的人，如果你男友挣得多但不尊重人，你的父母一样不会发自内心尊重他。但如果挣的少，对你好，也是不会有大问题的。

如果你父母是只看世俗不看人的人，那你男友对你的体贴顺从，他们一样看不上。

所以对于他的父母也是同理。

让人尊重，对于少数明事理的人而言，更多看的不是物质，而是这个人的品行，相处是否谦虚礼让。

不过不用想，大部分人都是俗人，更多还是看现实条件的。

如果你的婆婆和老公是那种因物质而判定你值不值得被尊重的人，那你就只能一心搞事业。

如果婆婆是个对人不对事偏向情感的人，你要仔细客观反思，对的反思，是不是自己有哪点做的不好，真的有的话就去改变。

如果你确定你做的都很好，该做的全部都做了，态度也很谦虚尊重对方父母了，那就不用不明是非的迎合和谄媚。

再来就是，婆婆说的有些话，不管对错，都不要在面子上让他们过不去下不来台，你表面该做好的都做好，别人挑不出毛病就行，也不要回家和老公抱怨。也不要自我感动的做多。

事件不扩大，就不会有后续。多一事不如少一事，不要多一件事影响你和你老公之间的感情，因为感情很脆弱，事情一多，以后你们之间所有的都会乱套。

而且，在婆家，老公和婆婆肯定是一伙的，你再对，婆婆再错，只要吵架拌嘴，就是你的错，因为那是他妈，他肯定会坚决维护他妈妈，你不要变成他的对立面。

只要不过分，就不要计较。

如果太过分，惹不起还躲不起吗。

生活中总是有一些没办法解决的问题存在，它如果没有太大的影响，永远不用解决，因为解决不了，也没有完美的解决方案。

做好自己，问心无愧。

人是不可能做到完美的，或者伪装成另一个人的性格，婆婆很喜欢的样子，那你得多累，不要过于苛责自己，就算你做的特别好，也不可能全部人都会喜欢你。婆婆这也是。

只能尽量让你们的关系好一点，这对于你和老公相处也方便点。

慢慢让自己发自内心的变得更好，慢慢研究婆婆，自己独立思考看她大方向真正需要什么，其他细枝末节的不用在意不用费脑细胞。

尽力而为就好。接点地气，别太幻想。

女性想要婆媳关系儿女关系伴侣关系，想要顺心，受到尊敬，你努力赚钱搞事业这件事永远跑不了，早晚得面对。

不用想着，我不去做这件事，单靠相处上的一些心机相夫教子，就能迎来尊重。

现实情况是，钱和社会地位在亲密关系上，确实能解决99.999普罗大众问的最多的麻烦事儿。

和所有不合拍的人，不要参和太多，所有关系的复杂，都是因为频繁没有尺度的见面。道不同不相为谋，这句话对于婆媳关系一样，联系的频率要跟你们相处的舒适度成正比。

如果你确定这个婆婆看不上你，那就减少接触次数，保持一定的距离，不用管别人怎么说老公怎么说，坚持真理，坚持你认为舒服的状态。

所有关系你只要记住一点，要先让自己舒服，先尊重自己。

更。

大多数女性最在意的一个问题就是：他到底爱不爱我。

大多数女性感受到的基本都是：不知道，感觉他爱又感觉他不爱。直觉告诉自己，他不够爱。然后各种搜集证据，还会憋不住跑去问他，想得到一个正确答案。

不过你也只能听见他说爱，然后你还是会怀疑，还是觉得不能相信男人的嘴，但他哄一哄，你又信了。

然后在相处中你又因为一些细节，你又感受到他不爱。开始了下一波循环，不断重复于他爱他不爱中间，情绪也跟着跌宕起伏。

不要来回纠结了，停止循环。

标准答案在此。

不够爱。

认清现实，接受他的不够爱，然后公平竞争，超越他，他才可能会真的爱你。

如果你爱的人比你能力强，那他不会真正爱你。

因为真出产生的基础条件是：欣赏。

而欣赏来自于：幕强。这点男女一样，人性如此，男性更是。

这是基因作祟。

欣赏对方才会发自内心的取悦你。才会演变成：真爱。

他不迷恋你，怎么变成真爱。

大多都只停留在短期的好感、喜欢。

女性也有自己的问题。那就是为什么他对你只有短期的新鲜感？说明了“实力”不足。

只能暂时愿赌服输。

不过只是暂时的，你变的更好更强大时 ，一切还会挽转。这个世界，没什么是一成不变的。

大多女性靠的都是委曲求全等待被选，或者奉子成婚，或者靠着自己的贤良淑德，道德绑架，或者为了结婚而结了婚，所以，你总觉的差点什么。

差在你能感受到他看你的眼里没有光，没有欣赏的成分，没有对你紧张害羞局促这些最原始的本能，其实你都感觉得到，只是不相信自己。

女性，你要无条件绝对的相信自己的判断和直觉。然后停止怀疑猜测反复。

你不是他被你“吸引”得来的。

差在了本质上。

而本质也不是装出来的。比如情绪价值、物质、都是通过自己的每一天积累而来的。

这时候你才能说自己是有魅力的。

真的不可否认，魅力来自于生存最基本的物质。

也就是你的工作能力。这是地基而已。也还并不能保证事业有成的女性就是一个拥有魅力的女性。

不过这样的女性，在择偶范围，就会更广，筛选优质伴侣的几率就更大。

因为生活先要满足：吃，活下去。

然后活的更好，当你的赚钱能力还可以满足精神世界时，你的挑选面积会更大。

当然不是有工作了，或者事业好了，就一定会获得真爱，也不是有物质就有一切。

在金字塔的最下面得有铺垫。然后再往上摞，叠加。

就像以前的猿人时代，不也是打到猎物更多，打架胜出的男性，才能活下去，才会得到更多女性猿人。

因为满足生存最基本的资源都没有，人类的基因是不被允许谈更好的意识形态的。

很多东西都是刻在骨子里的基因。是从体力到脑力的进化。

而很多男性也不会告诉你的一点是，他们更容易欣赏事业有成的女性，大多都有想吃软饭的倾向，就像女性也幻想嫁个对自己好又爱自己能让自己崇拜的人一样。

只是女性敢承认，大多男性不敢承认，只会说：我想找个温柔听话的就行。

但时间长了又会嫌弃。因为差了本质的吸引。

而大多女性的御夫术，停留在表面的伪装，自己的内心还是在翻江倒海，绷不住，容易作，容易患得患失，害怕失去，因为地基内核不稳。

装是装不久的，要想办法尽量保持本性的同时优化，不用完全克制。

你要做到，发自内心的散发，真正做到情绪稳定，是女性第一大关卡。

尽量知行合一，这确实是女性最需要提升的一点，扎实。

扎实不是凭空出现的，或者三言两语，看几个情感视频，报几堂情感课。

这些只能做为敲门砖，意识的觉醒。未来要堆砌的路还很长。

男性为什么可以做到那样的坚固稳定，还是老知识点，因为他们不断的在社会压力中竞争，在内心素质和思维建设上，已经通过大量实践融入血液。

为什么男性要不断的更换伴侣，除了基因为了人类的繁衍，很容易被另一个女性短期吸引，哪怕在家庭中。

而你很容易被一个男人吸引一生，一直也不会腻，或者腻的很慢。

哪怕他变丑了变胖了秃了，你是不是还是一如既往的心动。因为你爱他的内核，内核落地。

因为女性的魅力不持久，不深刻，不能像一本很厚的书需要慢慢翻阅，而在现在这个浮躁的社会，正好反过来了。

男性变成了一本密密麻麻书，你的书上只有情绪化和爱情，一页上只有几个字，翻两页就没了，品不出啥味道和高潮迭起。

阴阳颠倒，所以婚姻容易破裂，男性容易劈腿，女性不幸福。

所以，很多男性只能通过更换来满足人类一直需要爱情心动的愿望。

这样不对，但这也是人性。

幸福只能靠自己强大，吸引来的，才是争取。牺牲换不来幸福。

人先取悦自己，自己独立，自己先爱自己，才能掌握幸福，也才会给别人带来能量和创造。

男性取悦女性？还是女性取悦男性？

谁取悦谁，靠自己的价值公平竞争。取悦来自发自内心的欣赏和势均力敌。

而不是哪个性别取悦哪个性别。

谁取悦谁，靠自己本事而已。

这里的取悦不是舔，这才是人性最本能的爱。才是吸引。这才是女性一直想不明的爱。

这个时候，男性才能被爱情蒙住双眼。再也不会不能承载你的情绪，再也不会没担当，再也不会因为你的价值不如他，而跟你计较金钱的花销多少。才会想要听话，才能做到听话而不委屈。

才能发自内心做到你想要的男性真爱的所有表现。

这时候你的感觉就会对了。

就是差在这。

男性真爱上一个人，是比女性更热烈的，更难离开的。只是他们大部分的爱，“条件”来的太高太实。

反过来说，男性也有男性的痛苦。比如高处不胜寒。

强者的痛苦是不容易体验到爱情的美妙，因为心脏已被理性完全保护好。弱者的痛苦虽然能体会到爱情的刺激，但是因为魅力不对等信息差不被强者所吸引和欣赏。

一个相比，站在女性整体市场里食物链的上面，必然要承受很多打击压力改造，为了适应社会的节奏，在事业上爬上去，不被淘汰，逼迫自己冷漠一点自私一点淡定一点成熟一点。

你忘了他们曾经也是个傻傻的单纯的阳光大男孩。

他们也曾敏感多疑重爱情被欺负。

他不想要真爱吗？不想体验这种感觉吗？

有时候，遇不到，没办法。

他也想陷进去，就是你的魅力让他就陷不进去。

你没有让他真爱上的"能力"。

现市场普遍女性魅力偏低，不足以让男性“服”和长久的迷恋。

大多女性，不论多大年纪，基本大多都沉浸在爱情幻想情绪的乌托邦里。没有底层设施，只有天空之城。上哪扯魅力去，简直八竿子也打不着。其实就是没魅力魅力小。

你们看金星就是个最好的有魅力的典型，他老公不在乎他是变性人，追逐他跑了一辈子。

因为她的优秀衍生出来的魅力，才让他老公被爱情施了魔法。

你没有他欣赏的魅力，所以他做不出很多女性想要的宠爱、细节和行为，看不到他小男孩的一面。男性不能长久的装出爱你的样子。

他们也有些许无奈。

他们也心知肚明是怎么回事。

因为他们清醒，没陷进去，还能站在局外人的眼光冷静的看待你，看待婚姻，看待社会。

如果不摒除去人性身上的这些贪嗔痴，围绕着感情转，事业做不好的。

还有他们比女性多了一个任务和责任：挣钱，养家糊口，买房子。

社会也不容许男性用哭、倾诉、这些软弱的行为，来发泄难过。

他们也知道，这样不会有女孩子喜欢。男人就该顶天立地，有坚硬的外壳，喜行不于色。

他们深刻知道，这样没用，一点用没有。

所以他们在隐忍的不断历练中真正强大了。

他们全部清醒的知道。

只是在社会给女性这样的机会不多，有好也有坏。坏处就是强大的很慢，因为生孩子等问题就业机会相对少。好处是这方面的压力小。

既然男性也是这么过来的，他们可以做到，女性一样可以做到。

想得到爱，就公平竞争。胜出的那个，是支配者，是吸引对方的。

人生就是，不断的比拼，竞争。你和自己，和同事，和朋友。

和伴侣，也是一样的，你要争夺那个主导权，话语权，那个被真爱的角色，你要比他强。

抱怨反映的是对自己无能的愤怒。

爱不是靠奉献，是靠自己闯出来的，踩在一个人一个人的尸体上，血淋淋的杀出重围，最后高举兵器呐喊。

就算上学也一样，和同学竞争，考完试要排名次。学习好的去了外地受高等教育，有比你好的工作和环境，比你拥有更多的机会资源交友圈子，挑选到优质伴侣的机会比你多。

人生的一切都只能靠自己争出来，我们活的不好，跟自己的选择和弱小有关。每一步，都可能改变你的未来。

不幸福，真的只能赖自己太懦弱，太懒惰，太不强大。

人的一生都在反抗，打仗，斗争。这是一个动态平衡的过程。

用我书里的一句话来说：真正的安稳，就是均匀的处于动荡中

遵循事物的原理、真理，不要怕麻烦。

这里，没有性别差异，当你把自己放在一个弱势里，注定会有阶级和层级的高低。

更

这条讲现实。

讲普通人。

男孩子更多的想要“家”，而不是爱情。

女孩子想要“爱情”。

男人喜欢会过日子的女人，女人想找对自己好的。

男性：会过日子就是“家”。

家的舒适感稳定感更重要。

家好了，自然会爱你。

女性：对我好的就是“爱情”。

爱情更重要，如果家里没了爱情会索然无味，失去结婚的意义。

家过的不好，男人就没感情，一定会出轨。

跟爱不爱没关系。

只是女人非要把爱情加在男人身上，然后索取他没有的，你又给不了他家的稳。

而男人想的是：你能把家过好，我就爱你。

你越“懂事”，我越爱你。

说白了：男女爱情观完全不同。

问题也就出在了这个“懂事”上。

女人理解的懂事是，委曲求全忍辱负重。但还是会因想不开委屈吵架。

男人理解的懂事是：有智慧、格局大，不惹事、不吵架。

女人的懂事是：“内在”。

男人要的懂事是：“外在”。

但“爱”在这挡着，女性怎么会没有一堆情绪作祟，又怎么会不较真够爱不够爱不吵架。

但“现实”在这挡着，男性又怎么会注重爱情。

想着够爱不够爱，确实是现实层面的不成熟。

也是生物差异性。

这就导致了：

女生觉得我明明已经很懂事了，你为什么还觉得我不懂事，因为吵架，你就觉得不合适，放弃我，你不够爱我。

男生觉得你总吵架，不会自我消化情绪，脱离现实还在想爱情，不成熟。这样的人，一定过不好家。

吵架多了，我也不爱你了。

没错，大多的男性，侧重点是现实和家。

女性侧重点更多只有爱情。

过好家对女性的意义和概念没有男性清晰，女性更多是靠爱维持家。

没有爱情的家对大多女性而言，日子会过得很难熬。

但对于男性而言，还好，因为他们的重点本来就是家。

谁对谁错？

都对都错，半对半错。

女性的“爱情”加上男性的“现实”就是一个完整的家。

从实际讲，可女性没办法变得真正现实而不要爱情，男性又没办法注重爱情而脱离现实。

各有各的无奈。

不过，女性在某一刻不自觉混沌的时候，还是要督促自己心里有数、清醒，回归现实。

我们都没办法改变别人，只能改变自己。

放下爱情，你的人生“必定”比现在好过。

不然你带着恋爱时的爱情男朋友和现在的老公现实相处碰撞，肯定家过不好，女性想要的爱情也还是没有。

能力不足时，先把家整好。

过来人都在劝你，出轨是普遍现象，为了家要忍忍。

这是普遍的现实，不能说它对，也不能说它错。

这句话是许许多多老一辈和现阶段很多过来人含泪总结的人生经验。

它有一定道理。

但，大多数女性忍了。可忍耐的很难受。

“某些”男性为了家，也会选择忍，但没有女性忍耐的那么难受。

以前的男性，“相比”对于责任感的意识比较强。

现在的男性，普遍对于责任感的意识比较薄弱。

以前的竞争没有现在激烈，以前的头脑没有现在发达，以前的自我意识没有现在清醒，以前社会和婚姻“没有那么”明晰物质带来的高低位。

可时代变了，我们处于旧思想和新思想的交替过渡的期间。

按照以前，思想相对都简单，信息和交友平台还不发达，大多女性没有自我认知，许多事也就没有特别在意，也就迷迷糊糊这么过了一辈子。

某些男性在出轨后，回归家庭的可能性还是很大。

可现在，及时抽身回归家庭的人，极少。只会从一到无数。

可现在的社会竞争“越来越”激烈，世界的繁华和欲望越来越勾人魂魄。

你的忍耐，终究忍的了一时，忍不了一世，大多数这样婚姻的结局必然是破裂的。

你的自我意识和认知，在悄无声息的生根发芽，哪怕暂时觉醒的不利索，也注定无法控制的难受挣扎反抗，潜意识想通过这样让你结束痛苦。

你因为对方出轨而产生的怨气早晚会爆发，就算不爆发，你也会心存芥蒂每日垂头丧气。

你大概率会吵架作，加上，他的欲望无法收住闸门。

最终结局就是八九不离十的散场。

你早晚憋不住，或者憋的一身病。

不仅影响你的生活，还影响你事业和成长。

什么样的人做什么样的事，你接受不了做不到，你不是那样的人，就不要硬做。

不要强迫自己听取过来人的真理，它可能不符合你。

如果你实在心软，舍不得，不想有遗憾，那就给他三次机会。

老话，事不过三，这四个字，蕴含了无数真理。

不过这句话从现实本质讲：还是绕回来了，那就是建立在你优秀上，起码经济独立。其他差点，你都有资本选择。毕竟现在还是物质世界而不是纯粹的精神世界。

没有这个，你就算难受的每天睡不着，你也“没得选”，你只能选择忍受，过好家。

既然无奈又因为现实离不开，那就索性在变得优秀前，接受现状，接受他不爱你不够爱你他出轨现实。

放宽心，不要思虑过度。顺其自然，车到山前必有路。

同时，继续坚持努力挣钱攒钱、提升工作能力。

等你真正有能力觉醒那天，想更幸福的那些女性，自然就知道该怎么做了。

迷茫、做不到、不独立，就先不要逼迫自己做违心决定。

没有更好的底层建筑，你只能被动选择凑活的底层建筑。毕竟你需要比你更强的对方支撑你的现实。

男性更多的注意力是放在现实上，本身就没那么需要爱情，对爱情也不像女性有那么大的感觉，在竞争压力大的社会，更是越来越把经历放在现实上。

而女性在现实面前，没有那么大压力，就会有更多精力放在寻找爱情上，越来越想在这个感情复杂随便的爱情里，找到纯真的爱情。

两个性别，因为各自的执念，互相背离，在所追求的方向上，越走越远，最终形成两个极端。

女性生孩子，想要过好家，大多数必然会把精力放在家和孩子身上，必然会和社会脱轨一段时间，全职家庭主妇会脱轨更长时间。

过好家并不容易，不把精力投放到孩子和家上，家也过不好。你也没办法。

这就导致了，女性各方面能力加魅力的下降。

可现实是，你不这样，很多男性跟你又过不了日子，也不会爱你。

这就是为难之处。

“变得更优秀”是一个目标、是赤裸裸的真理。

不过也有些脱离实际。

怎么掌控这个平衡和度，对普通女性来说，是最难的。

“变优秀”太难了，它是一个过程，没办法一蹴而就。没有家庭支撑的普通女性更没有突破口。

有可能最最开始就错了，有可能从你高考开始就错了。

如果你暂时不优秀：

哪怕万难，也要变优秀。

谁叫我们生在了这个注定需要强大但又没有更多意识平等独立的年代。

很尴尬。

如果在你不够优秀没有太多选择权的时候结了婚：

那过家就要放下爱情，女人不要寻思爱情了。

有句话叫：婚姻是爱情的坟墓。

品品。

先把现实对抗成功，再想爱的事。

吃喝生活都过不好，孩子自己都照顾不好，爱情先放一放。

先把家过好。

尽力把现实的选择权拿到手。

成为普世上的优秀。

你脚踩大地，吃的是地里种出来的粮食和那些生禽，世界也是由物质组成，就注定要先迈过现实这关。

更

说说真正变强大这件事。

这是个“远大”目标。

说白了，世界上真正强大的人没几个。

也不是非要变得真正强大，短期之内不太可能，成长很缓慢的。不论哪种性格的人，没有个十年八载的打磨，基本不可能。

你要给自己时间，不要太着急强大而委屈了自己的心理，要以轻松姿态发挥出现阶段最好的自己。

只是天生属性属于理性的这一类人，经过后天的“一些”打磨，比较轻松的在原有基础上成了众人眼中强大的人。

如果你天生是和理性的人完全相反的感性的人，在现实面前，确实相比吃亏。

这样你会比那些天生理性的人付出的更多，才能完成一阶段的觉醒和突破，才能达到理性类型人的基础。

所以，这种情况，在普通人的世界里，两个人合适不合适就显得尤为重要。也就是三观脾气等。

有些人不免是幸运的，她没那么成熟也恋爱脑却找到了愿意宠爱她给她安全感的人，一生可能会很幸福。

或者，她/他天生自己本身的性格，随便做做自己就有非常魅力。不得不说，世界上是存在这样的一种人。

你不一定是不是这种人，你也不一定有别人的运气。

先天没有，后天弥补，是一样的。

他有，不管是不是天生的，他就是有，就已经超越了你，排名在你前面。但你没有，还不去强大，就怨不得任何人。

想掌控命运，我们不博小概率，不赌运气。

所以，每天你都让自己尽力成长，就可以了。每当你成长一级，“幸福的概率”就大一些。

真正成熟强大，是每个人最终的形态和结果。而不是过程中该考虑的。

毕竟，等你真正成熟那天，必定会没有困扰。

你必定拿捏了生活，生活也必然对你畅通服帖。

但问题是，在成熟的过程中，你怎么分配好暂时行为跟不上认知、不够好的自己和脑海中更深层次的认知之间的平衡。

行为跟不上，就是没达到这个认知。

知行不合一时，你就应该知道：

怎样流畅的展现暂时不够成熟和知道又做不到的自己的“度量”。

怎样身心愉悦地接纳暂时自己的性格缺陷，勇敢的做当下水平的自己，是最重要的。

成熟是潜移默化的，不要逼自己做当下行为做不到的事。

成长、强大、成熟和做自己不冲突。

它是在你本来的性格基础上做的加工。

让本来的你更精致。

你做不了自己，就是成长过程中走岔了路。

这失去了成长的意义，成长的意义是为了让你自己更舒服。

成熟的表现形式和个性多种多样，但里面的根是一样的。

就做当下成长段位的自己，然后继续追逐更幸福的几率。

就算你现在没真正强大，只要坚持，你也已经超越了大多数人。

就像护肤，短期一定没有效果。十年后，差距就显现出来了。

你坚持成长，“幸福”就在未来等着你，等着你挺过去。

最后在时间悄无声息的洗礼时，你才会发现，你比他们过的好。

这是你有意识成长和意识觉醒初期过程中必经的难关。

不要忘了目标的同时，做好当下程度的你。

遇到成长过程中的任何困难，都不要气馁，我知道那滋味可能会让你的心七上八下，但一个问题一个问题解决，最后质变就出来了。

更

还是不说废话，直入主题。

女性都追求男性的够爱不够爱。

首先你问问自己是否是一个真正独立的女性。

所有男性不会告诉你们的一个真相是：所有男性只会够爱真爱同一类型的女性：那就是真正独立的女性。

这个独立不只是金钱物质。更多的是这个人的：认知、情感、人格的独立。这些是女性一但爱了就没有了的稀缺资源。

所以不可否认，大多数男人很少遇见真爱的。

他们在这件事上的明白程度，比大多女性拎得清，但也永远不会和你们“明”说，他们内心也承受着这个无奈。迫于生活选择了暂时的最优解。

永远不会告诉你们真相：他们相比外貌更喜欢为人处世有智慧格局大不情绪化从骨子里散发出高级独立的女性。

只会够爱这类型女人，迷恋这类型女人。

这对他们来说，才叫做势均力敌、旗鼓相当。

毕竟人都喜欢更强大的人，没有例外，也没有错。

你不断成长比你伴侣懂得多，认知高，他自然摸不透你的下一步，这就是神秘感、新鲜感。也都需要持续性的进步成长。两个人比的就是成长，谁成长的更快。这也不代表像某少数女性想的，这样就是“感情不纯粹了”，这就是男性希望想要的健康感情。

你一直活在自己的狭小世界里，自己想不明白也不听劝，愣是得自己往火堆里跳完，往南墙撞完，才知道，不过也没办法，没经历过确实难以从字面意思认同。

你试着跑进男性的世界，试着用男性思维考虑问题。不是你在追着他跑，而是正向的知己知彼，才能百战百胜，这个能力是你自己的和他无关。

尤其阅历越来越多，年纪越来越大的男性。

年纪尚小的男性除外，因为这时候他们的”现实”还没有真正觉醒，够爱一个人的能力比年纪大后要容易的多，因为时候还是个小男孩。

女性的真正魅力，也不可否认普遍存在于历尽沧桑后接近40+才能显现出来的。

当然也不是All女性，不是到了40岁就能有那种骨子里散发的韵味。不突破觉醒，80岁你也一样。

所以，为什么年纪大的男性容易喜欢20出头的小姑娘，因为她们天生这个时候的单纯可爱年纪优势更吸引他们。有强大的先天吸引力。

而那些接近30或者30+的女性，还懒于成长，迷恋爱情呢。比那些小年轻的阅历多，却白经历了，没有总结和吸收，还没了年轻的资本，没了容貌，拿什么吸引。

你身边的那个可能秃了，可能胖了的另一半，怎么让你这么专一？

除了女性天生相比专一，更多的是他身上的认知坚固且比你高，潜移默化吸引你。

都听过一句话：女人的魅力是岁月沉淀下来 的内心的富足。

其实来来回回变化的拽词，就是把话给说好听了，就是认知这东西。

只是没人把这话下面所蕴涵的真理给你们刨开分析。

你还不赶紧拿捏你这个年纪的优势。你这年纪的优势没抓住，他肯定会被年纪小的吸引，不是她们厉害，是年纪有优势。

上年纪的女性，大多身上多多少少都没了单纯可爱、变得世俗功利些。这些也是正常的变化。

毕竟你走入社会工作再这样，得被欺负成啥样，这时你不得不变化，你也不能再像以前一天蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈的了，不符合实际。

所以男性从你身上体会不到这种情绪价值，就会向外求，除了相处久了腻了，更因为这种阅历不足的女孩子想法简单，以爱为主，骨子里散发的单纯可爱。

其实这种情况的发生，也除了人性，更多的也是有家还这么做的男性的“不成熟”，他的认知处于低级。

女性认知低级没关系，顶多是魅力受影响，但相比专一是天性，很少主动在外面乱来，男性天性相反，先天基因问题，所以找个低级的男性作为伴侣，风险非常大。

最好的感情就是两个真正成熟认知高的人的结合。能跳出男性散播基因捆绑，懂得自我克制。

自制力说相比高一些，家过好的几率大一些，长久稳定一些。

概率高一些，结果就会差很多。高手之间比拼的就是细节，“高一些”就很重要，“差一点”也可能差很多。毕竟没什么事是百分百不变确定的，几率大就是更好的。

认知高低，就是问世间情为何物，不过是一物降一物。

男性其实考虑问题不会从真爱、爱的角度去考虑问题。

让女性放下爱情，是为了恢复理智，增加精准的判断力。不是真的让你断情绝爱。而是你暂时不看清现实，你没办法清醒。

你只是以为你明白了道理，实际上还会被爱干扰，看不到事物的本质全貌，想问题自然会很梦幻，幻想。

有三重境界：看山是山，看水是水。

看山不是山，看水不是水。

看山是山，看水是水。

先彻底放下爱情，你才能到达第二层境界，等你真正突破了，自然会回归到第三层境界。

返璞归真，合二为一。

这时候你也还是有爱情的，而且是健康长久的“感情”。

这时候你还是可以偶尔恋爱脑，只是你能真的控制住了，你对感情有把握力了。

恋爱脑没有错，错的是你没办法控制。

因为所有好的爱情到最后一定是好的亲情，这就够了。

所以。最终真正成熟的人内心一定是刨除第二层境界的戾气，变得平和的。

可是你不经历第二层，根本没办法到达第三层。

你才能真的做到知世故而不世故。有出轨的能力但不去出轨。知道现实的冰冷但依旧热爱生活。

女性，尤其上年纪的女性，真的没有危机感，看不到事物的本质，想的问题看待事物太浅太浅，幼稚、比男性更直。

他们可以直，女性认知不可以直，因为他们有理性现实做基础，他们把心守护的很好，而你没有，你的心还在因为他的行为一句话而起伏波动。

这就是优胜略汰，没啥好矫情的，世界是守恒的，你被淘汰了。

不强大就会被社会淘汰被感情淘汰被男/女抛弃。

你的伴侣这几方面是不是都比你强。

他可以不依赖你随时离开你离开一段感情，他可以在认知上比你想的深入更贴近现实，他可以做到在爱情里不迷失自己保持人格的硬挺和完整。

这就是你更爱他的价值。

你的整体价值达不到他够爱你的标准，他怎么够爱你？

这不是强人所难吗？

你拿什么让他够爱你？

他除了被崇拜难道不想要更有挑战性刺激感的崇拜的感觉？

他不想和你结婚你正好就是自己真正爱的？

真爱这点，谁都想要。只是他们更懂没办法两全其美，那就退而求其次选择现实和家，最重要的两点。毕竟他们不像女性那么追求爱情。

你满足了他的需求他就会爱你。

再多说一点：男性的需求，更多的不是女性拿自己为例为了满足自我感动一厢情愿给他的你以为的爱和过剩的好。

他要的更多就是：你的闪闪发光，有独立的价值，自己有能照顾好自己的能力，不用操心，在现实能帮上忙分担家。

再加上“点”女性的温柔顾家体贴，就可以了。

放眼望去，你们全被后者充满。前面他们最需要的给的太少了。

认知分低级中级高级。（从现实成熟度的角度来排名的，不包括爱情的成熟度比如懂得珍惜懂得退让懂得包容这种东西）

现在的行情是：不论多大年纪的女性，绝大部分的认知普遍游荡于低级。少部分事业成功的女性认知处于中高级，中级较多，高级凤毛麟角。

男性平均认知处于中高级，中级普遍，少部分处于低级，一般是那种不务正业的人，高级也是凤毛麟角。

普遍的低级和普遍的中级碰撞，你说受伤的是谁？

不能控制住恋爱脑你一直会处于低级状态，这玩意儿遏制女性成长。

爱情对男性来说是奢侈品，现实是日用品，现实事业成功对女性来说是奢侈品，爱情是日用品。所以，女性的爱容易满足，男性的爱需要你以现实做基础才可能激发出真爱。

不过这个爱不靠谱，“感觉”“新鲜感”不论多爱，都会随着熟悉变没，真爱的慢一点，不够爱的会快一点。

最后都会变成亲情，就看你能不能把这个喜欢、爱，两个人最后变成深厚的感情，像父母一般的亲情。极其难。

年纪很小漂亮的女孩子，用你的天真可爱娇弱会撒娇示弱，用哭泣赢得老男人的宠爱，还是没问题的。不需要认知那么高，只要不作，就没啥问题。也分你遇见的老男人好不好认知高不高。

但上了点年纪的女性，这招真不行了。更得提升内在认知了。

这里指的男性，是普通男性，家庭底子薄弱，物质层面还在打拼不充足的男性。

物质需求，还未被满足，你的爱就是负担，还不如来点实在的你能帮他分担压力对你的爱来的容易。

高级一点的男性，其实骨子里也一样，崇拜事业好能力高认知素质高的女性。

都一样，想要对方够爱的原材料都一样。

女性这个时候够多的是埋怨，不甘，然后怒骂他是渣男。

所以，很多时候我们不会反思自己的问题。

自己的这个问题不是错，更多的确实是他不懂珍惜。

但，爱这门课程，就是由价值组成，爱也是需要条件的，你价值越高，他越爱你。

爱除了基本价值，还有因人而异因家庭社会经历产生出来的个人需求的特殊价值。

你都满足了，他不爱你不可能。没得跑。

不够爱，就是有漏洞，你没找出来。

世界上所有的东西，都是有门道的，都是蕴涵道理和知识点的。

不是非黑即白，非好即坏，非对即错，或者爱还是不爱的。

1后面还有234567891011......

就是简单又复杂的。

你上学考试，还需要思考需要一步一步解题呢不也挺复杂的吗？要那么简单大家都能轻松考上好大学了。

生活爱情也一样。

你上学时学习，是不是书本上的东西也存在科学逻辑，存在大的框架和里面的小节的，小节里面还分更小的内容。

这些都需要你去整理。

所以为什么说独立思考是最重要的。

他能让你分析出本质，不用去问别人。不然你就算问一辈子别人，也不会懂的。没有这个你一辈子都活的很表面。没人能救你，真的要自救。早晚得面对，逃避不正视自己，早晚还会摔大跟头。你的来世界一遭活着难道是来一直体验遭罪的？

其实，很多男性看女性傻傻的，才会有优越感，他们这辈子都会保守这个秘密，让你妥妥的在他的掌控范围内。多舒服。他潜意识在看你的笑话。

他们为啥有时候会觉得跟你沟通不畅，没有共同话题，嫌弃你，不满足感情现状，你可能会有时会感受到瞧不起轻蔑你的不舒服感觉。

但又不能和他说，说了就是你找茬，太细节，你也会怀疑自己觉得是自己太敏感，对吧。

你感受到的没错。第六感能告诉你，你不知道的事，它在提醒你，某些地方“出问题了”。

他嫌弃的其实是你的认知。

所以他们更爱跟兄弟玩，一起聊一些深入的东西，而你只知道情爱，深入的东西一窍不通，多无聊，跟带孩子似的，得顾忌你的心情，聊天也聊不出啥内涵，思想都不在一个水平线上。

他在成长，成长为独当一面的大人。

而你，这么多年，你还在情爱情绪化，还跟巨婴似的。

你能爱上一个天天粘你，认知没你高，情感还不独立，需要喂奶的巨婴吗？

在他眼里，这是累赘。你不能带给他更好的方向和帮助。从人性上看，不分男女。

如果他这样，你也会跟你老公男友有一样感觉，会做一样的事，也会烦，你也会告诉他你独立点，你也就没了爱情的感觉。也不能全赖他。

女性的撒娇柔软单纯对他好顾家，在男人眼里是吸引人的。但你不能“全”是这个内容。

整天就爱啊爱的，现实你弄明白了吗？自己剖析明白了吗？

你看你要是能跟他在思维上平起平坐，甚至懂得深入的东西比他还多，比他还理性客观，你能给他带来新视角。

你看他忌惮不忌惮你，你看他高看不高看你，你看他会不会自愿听话，你看他会不会对你有新的认识重新审视你。

你看他还会对你吆五喝六来去自如的吗？

强烈不代表是行为上的展现，而是内在有力量！自然就能感受到。这就是网上传破天的"段位"。

大多数女性都是没段位的，看似有段位的，其实都是对那些自己不够爱没她们强的人来说的。

不够爱对方没她强自然很容易能做到高位。这不能说明你就是有能力的。碰到比你强的你更爱的，就完了。

所以真正的段位，是面对自己真的爱的，也能把握住，才是真的有段位。

内容不实，甭想用装来作为长期手段，早晚你会有天绷不住的，或者憋的很难受，没意义，男性或者比你有内容的人一看就看出来了。

能力够了，你才能真的压下去很多东西，看淡很多东西，很多事你才能发自内心没有内伤的做到无所谓，别人怎么攻击你，都动摇不了你，没办法让你难受一点。

相比你对他的好，普通男性更喜欢女性能帮他分担经济压力。这比你对他掏心掏肺当老妈子有效果。这是人家需要的。

不然他怎么会觉得自己在外面打拼，觉得自己累，不理解你，觉得你在家收拾屋带孩子很容易呢。

因为他知道现实更难更不容易，更是能力，是这个社会尊重你的前提。

男性不像女性对自己好就服，障眼法小家子的东西没用，你更需要拿出真刀真枪的成绩、价值，男性才能服你。因为他们偏现实，不像女性感性，爱比较飘渺来的快，通过对方动动嘴皮子就能相信。

什么人格、情感、认知独立，这些都是人性获得尊重的“基础”而已，尤其在感情这对女性来说容易陷进去失去自我来说，不是更重要吗？知道自己的软肋是什么，为什么不选择在弱势的地方努力奋进呢？什么时候在女性这里，这些成了奢侈品了？

最基本的都没有。

别人会怜悯你吗？会一直施舍你吗？帮你是情分不帮你是本分。

就像你想挣钱就得付出劳动换取，你想获得爱，就要展现你的价值，用价值吸引，用你的价值带给对方需要的好处。

人骨子里都是自私的。

你有他需要的某点价值才会和你在一起，你价值高，才会真的爱你。

当价值不对等，付出的价值也不对等，或者付出的价值不是对方需要的价值，天平两端就会失衡。

除了弄明白价值，还有要知道在关系里怎么合理分配你的价值，找到他需要的价值等。

可能有些人觉得感情很简单，没必要放在台面上梳理成知识点。

但你的简单帮你弄明白爱情了吗？你的爱情顺利吗？是健康的爱情吗？是可持续发展的感情吗？

你既然做不到简单就能如鱼得水，那就得去研究透真理。不然都是夸夸其谈过过嘴瘾，还没认识到自己真实的层级。

等你经历完繁琐，真正拥有真理，最后才能化繁为简，提炼要点。

你没有让人服的资本能力，他怎么会不滋生出优越感。你得拿出东西来，拿出价值来，你得有内容你嘴上才能说的出来。

真正在感情上的成长就是，“情感”独立。随时能离开任何人，不依赖任何人。

男性早明白的道理，早能做到的，你还不明白。

你见过几个男性，一把鼻涕一把泪对方错了也哭着求你别离开他的丧失自我的？在关系里做错事的除外，这对他们来说只是一种“对策”。

所以男性更拎得清，冷眼看你的一举一动，都在他的掌控范围内。

你为啥过的不好，而男性在事业感情上基本都是高位，因为女性的天然感性，又后天不努力成长。

如果你的伴侣认知比你高出一大截还多，就会跟你说不合适。如果你粘多了太不独立太重视爱情，男性也容易和你说不合适。

怎么判断认知：从行为。你要真认知高了，自然行为就不会那么粘人，不会那么在意他，不会那么在意爱情，不会到处问情感专家问题，你自己就能解决想透彻并且准确。

怎么判断你和伴侣谁认知高：平常生活中，看谁能完美的“接住”“应对”对方投来的话语考验处事考验。你接不住他的就是你认知没他高。他接不住你的就是他认知不如你。

如果你是原生家庭不好缺爱类型，格外诉求爱的，渴望被救赎的，那“所有男性”都会跟你说不合适。

你要么换人，要么增加自己的独立性和认知。没别的办法，也不用再看那些什么如何让男性离不开的帖子：就一个正确答案，那就是动真格的强大“自己”，没别的。

原生家庭不好这种女性，太多了，相比格外容易在感情里受伤和依赖过度，不要寄希望于男人，或者任何人，换句话来说，别人真的没有义务解救你，要向内求。

戒了自我感动和道德绑架吧。心疼你们，何必用错误的方法把自己搞得遍体鳞伤。

用能力光明正大吸引，才更光荣。

尤其经历过无数伤痛的女人，相信自己的能量，你突破后，会比大多数人都强，不突破你的痛苦只是一场笑话，白经历了老天给你的眷顾。突破了你就是上帝选中的赏金猎人，你不再是作为猎物的存在。

你早晚要明白，世界就是这样运转的。他不是冷漠，是规律，是客观存在。真没啥好矫情的。

所以，对普通女性来讲：只要你够爱他，他也是喜欢你的，愿意和你结婚，人品没问题，现实条件能满足你的需求，就可以了，不要在个人能力不够时硬要追求够爱。那你一辈子都找不到够爱你的，因为在跟你一样的认知层级里不如你的你也看不上。

你可能这辈子也结不了婚，或者晚婚。这件事在婚前想不明白，结了婚也不会幸福。

这个不幸福，不是旁人让你不幸福，也不是你过得生活真的不幸福，而是因为自己的内心想不开不幸福，就怎么都不会幸福。

想要够爱，就强大自己。当你的能力匹配上够爱的能力，当你的能力比对方高，他自然会够爱你。

能力不足时，你够爱他就行了，反正你得到他了，你暂时能力虽然不足让他够爱，可最后的结果是你得到了对你来说最大利益，你占了便宜，所以他够不够爱你不重要。

而你也是他经过考验推敲出来的长期稳定的利益，他也知道你还是他的铁杆粉丝，他的小迷妹，双赢。

因自己能力不足而导致他不够爱的亏可以吃，这个亏吃的不亏不冤枉。除非你去选择一个比你差的。人不能在选择权不足时又当又立。

他也是喜欢你的，就挺好的了。这就是两情相悦了，不要计较谁爱的多谁爱的少。

然后再慢慢增进自己。

你清醒了，男性也会得到救助。所以你的清醒，对他也是有好处的，他内心深处也是这么希望的，这样他们和你相处就不会像以前那么累了，对你们的感情也是正向发展的。

这是很多女性怎么也想不明白的问题，容易纠结来纠结去的问题。目光就放在了一个他不够爱上面，然后闹心。

不要再纠结够爱不够爱了。

没必要，真的不重要。

大多数人都是这样的。很多物质充足的人也是这样的。不管你在现实什么名次，说白了，感情里大家都是普通人。

你见过几个男的遇见真爱的？见过几个男性最后娶了自己真爱的？有些是遇见了没在一起，但大多数男性是没遇见。

没遇见真爱够爱，那现阶段的你就是他的真爱够爱。如果你跟他走了一辈子，那这辈子真爱够爱就是你。

除非他中间遇见了。所以你的强大速度要赶上他遇见的速度。不然就会被ko，正常现象。婚姻需要一直持续性维持改良，懈怠＝把决定权拱手让人。

与其自怨自艾，不如披荆斩棘冲锋陷阵，当个将军，做个英雄。

所以，你没必要跟一个假想敌做比较，去较真。

你能给他稳定舒适合适快乐，他就是爱你的。

不要想太多，让自己累。

他现在是选择了你，和他在一起的是你，结婚的是你，你才是那个赢家。

不过最后才能看出谁是最终的赢家，你只需要过程中让自己强大，让自己比那个“假想敌”强大，谁哭谁笑到最后还真不一定。一切由你自己来定。是强大？还是堕落？

就结这个够爱不够爱，会影响你的认知提不上去，会影响你的长期关系，甚至婚姻都过不好。

你不能不想提升又想别人够爱你。天上不会掉馅饼，掉馅饼砸你头上，你也接不住。

一切问题都源于：你的带着爱和够爱不够爱思考问题的思维方式，你的认知。你才想不通，陷入了自己想法的死胡同。

补充一点：有人说我说的负面。我说的是人性。接地气的现实。

你觉得的传递的正能量，是长期被洗脑出来的希望和最终追求的美好。

你连人性都不敢直面，就说明你连成长的打碎重组的阶段都没有，就没资格谈最后的美好和正能量。

真正的正能量，是看清人性，被迫打碎美好以后真正咬牙成长后的人，才能看见和做到的最终形态。

我知道有些人拿自己暂时在所在高度不够的成长阶段和认知层级看待问题，或者拿着经不起现实的推敲没有现实作为背景的理论，或者经历伤痛少阅历少的女性，肯定会看不懂。

这种类型的人，自己多跌几次跟头就懂了。不过也有可能一辈子也不懂。随缘吧。

我写的这些，懂得自然懂，不懂的也无所谓。毕竟佛也只渡那些愿意自渡的人，强求不来。

毕竟真理只掌握在少数人手里。

稀缺才珍贵。

更

提升认知这件事需要的时间和经历太多了，实际操作不容易，效果显现出来的慢。

所以，来个有效果的结婚、提升魅力速成法：

你结合着用哈，双向进行。

长相+身材+给人传递的外在气质。

世界没有丑女人，只有懒女人。长相不行，就看靠化妆弥补，效果一样。毕竟男性都是视觉动物。

好好练习身材，不要太胖，微胖正好，如果有条件就健身撸铁，让身材显得凹凸有致。

在外的气质：穿衣衣品（最好是能凸显身材女性韵味的衣服，高跟鞋必备，根据你自己适合的风格而定，宽松也行，有那“味”就行）+谈吐（如果内容认知不行，就少说话，淡定稳，用笑容代替话语）

现实生活中，这些都能打理好，就是普世意义上的女人味有内涵了。

没错有时候男性就是这么肤浅。

他感觉你没内涵的原因是：外在表现给人感觉就是没内涵的一类，接触后内在认知也确实没内涵。

你占一样，都会好很多。

表面+实质＝真正的内涵

如果有稳定工作或者更好的事业，就够用了。

千万不要声嘶力竭、不修边幅、口无遮拦骂街、大吵大闹、称兄道弟。

世界上的这个“表面”很有学问。大多数人都看表面的。

就像女性理想男性伴侣就是：帅、有男人味，充满力量的。男性也有普遍喜欢的类型：有气质、温柔，充满女性柔美线条特点的。两个极端。阴阳调和。

最后一个重中之重：“不作”。

有问题哭装委屈柔弱比你骂他好使。

所以，太有“个性”的妹子，适配率低，普遍男性接受不了。不过你从中能找到欣赏这样的你就可以，不需要范围那么广。

太强烈个性但不得志的，这时候你要考虑考虑自己的内在出了问题，这类人普遍需要经历磨难沉淀，也是被迫必须成长的，没有余地，不属于做个普通人就可顺风顺水有运气的一类，属于晚婚的一类。

你不顺，人生充满宿命性，意外，通常这类人星盘上都是天王星海王星冥王星重。你的内心有一股强大的力量，却被扼制发挥不出来，不成长必挨三王打。

不过，年纪越大，认知这事你越要上心当回事。障眼法可受用不了一辈子，一直用一个方法不可能一直有用。

各位，好运。

更

每个男人都希望自己的女友像自己一样理智清醒独立，他们忘记了生物差异性，把女性按照男性那样来调教。

一但女人真正清醒，“真正”学会了理智清醒独立，也就会在不断的伤痛中丧失了倾诉欲表现欲。

你也就很难再得到她的心，绝不可逆转，这样的女性会做事比男性更狠。

因为男性理性，做事还是会掌握分寸感，但女性感性，学会到了男性的技能，骨子里也同时会保留感性基因，做事理智的同时会更没有边际，没有了“好”，“坏的”也就会更彻底。

所以，你是希望你的女友一辈子爱你，活在梦幻里，只是你承受了她的粘人感性。还是希望他完全理智独立，但丧失了爱你和美好的本能。

你不能都想要，又都不想承担。

一但女性彻底突破爱情的幻想，只有两种结果：一个和你分手。一个因为你的利益而和你继续，表面可能什么都没变，但魔鬼的种子一但萌发，会在时间的长河里让你万劫不复。

你想要魔鬼还是天使？魔鬼聪明独立不粘人，但不爱你，天使很傻，但专情又爱你。

可能我说这话，很多人觉得，很悲观。这样的人，十年以后，再来看我的帖子，看是否值得推敲。

不可否认，男性的基因在骨子里就想当皇上，后宫佳丽三千。这跟想不想没关，跟本能有关。

成熟一点的男人都已完全摸透现实和人性的规律，没了道德绑架，而面对如今女性生存环境和婚恋里的严峻，还在“完全”相信向往爱情，相信真善美，自我约束。

我希望女性是自由的，不受道德束缚的，是因为你只有这样，才能变成一个彻底独立的个体，才会激发男性的追逐欲、好奇心，不安全感，怕失去你。这是一个良性循环，对哪个性别都有好处。

女性也没意识到自己的想法是有误区的，甚至也没意识到你其实还活在幻想里。还在想真爱，想从男性身上获得自己理想中的爱情，就是在幻想，是你不幸的开始。

甚至潜意识会觉得，讨好男性，把自己捏成他们想要的形状是对的。

你是不是也潜意识就觉得女性就该贤妻良母，也在主动或者被现实所迫的往这个方向进行。

很多没觉醒的女性很伟大，这辈子来一趟，就是为了完全服务男人和孩子而存在的。

长点心吧。忠言虽逆耳，但利于行。

男性心里实际非常清楚，我说的本质和人性是对的，只是不修边幅站在女性立场的文字令你们不满，甚至潜意识不想让女性真的觉醒，你喜欢她们傻傻的，可又不珍惜，那她们怎么自保。每个人站在的立场不同。

少数优质的男性能理性客观的看待这件事，并且能更多设身处地的理解女性，多了很多共情能力和同理心。

这样的男性普遍婚姻都长久且幸福，这是男性的智慧，也是在女性眼中男性的核心魅力。

只有大男子主义固执直男自私自负，说明这样的男性等级不高。

婚恋进步，实际上需要两个人互相同时进步。

女人在理性上，男人在感性上。

女性多点理智，男性加点感性，女性少点玻璃心恋爱脑，男性少点理性，多点关心宠爱，吵架多让着点女性。

因为物极必反。

互相多“点”就行，就是一个普世上健康的关系，可是这对男性而言，非常之难。更多的是女性改变迎合。

男性相比更难改变，这是所有相处中，女性的一个大困扰。

明明自己知道对方问题的症结，也和男性“磨叽”了无数遍，但是男性就是理解不上去，怎么也不会去进步。

那衍生出来的是，她们只能“黑化”自己了。她们还有别的招吗？

世界上的某些女权也是被逼的，因为长久的压制，想要获取自己应得的平等。

其实谁也不想打破平衡，可是问题出在，大多直男男性不会去主动在感情这方面加强，更多的是单方面希望女性变得智慧。

你们两个是同一条绳上的蚂蚱。

你对她的好，你为了她的改变，实际上是为了你自己婚姻恋爱的幸福和长久，为了你自己生活的舒适平静。

你的大男子主义人性基因在这压着，导致的结果是就是，某些没觉醒的女性更任劳任怨，但委屈久了肯定会作和吵架，最后以大多男性出轨/男性受不了觉得性格不合离婚收场，要么女性觉醒等到能力充足受不了长期压榨主动离婚收场。

感情需要互相改变进步。

道理听着简单，做着难。

但为了幸福，为了你自己，不管男女，总要突破的，只是突破的点不同。

都逃避成长，你的人生和家庭早晚会毁于一旦，然后连累下一代。

普遍都在随波逐流，浑浑噩噩，都多花点心思在意识形态上，人生会更充实，男性眼中更多就不会只有现实赚钱，女性眼中更多也不会只有爱情。

更

孩子男友父母朋友，都是社交一环。

不要把所有心思放在孩子上。或者某一个人上。真的对你好爱你的父母除外。

孩子以后会长大，必然会离开你，自己独立去闯荡生存，拥有自己的家庭生活事业。

日常生活中的偶尔陪伴、晚年以后病床生活上的照顾、人生最后一刻有人坚守你。就可以了。

希望你在尽最大努力给孩子最好的同时，把更多更多的时间放在自己身上。

如果你离婚了。那么你每天的生活应该是：

赚钱，带父母孩子吃喝玩乐。

赚钱，自己吃喝玩乐。

前提条件是：事业稳定向上，有比较充足的金钱作支撑。

所以，建议你能尽早明确找到自己擅长并能在现实中落地的爱好创业。

中期开个人小工作室/小店铺，不用再在不喜欢/无感/无聊的工作应酬为人处事上过于周旋，你整个人的状态和精气神也会有所不同，从紧绷到轻松，从混日子到享受工作，从这个时候才是你生活真正的开始。

有能力自给自足和养育家人的同时，还能做自己发自内心喜欢的事，没了喧嚣的人情往来，多了内心的安稳平静，又有更多的时间陪伴家人。

过小富即安的生活。因为钱多钱少不能真正意义上决定一个人的快乐程度。

后期事业过大，对女人来说也未必是好事。因为能力越大，责任越大，处理的麻烦和琐事也越多，留给自己和家人的时间也越来越少。

冲劲和拼搏就留给年轻时候的自己吧。

女人大多都是偏向感情生活的，后期还过度拼事业，最后你会发现，钱有了，但人生还是少了点啥，也没那么快乐，每天还特别累，还不是自己骨子里特别热衷的工作。

要早点享受生活，多多陪伴孝敬父母。不然你一定会后悔。所以需要你前期无比的努力！

感情、事业、小梦想、金钱你都有了，后半生没有男人也不会那么难。毕竟现实中择偶随着年纪增长确实会越来越走下坡路，会比以前多更多的无奈。当然我说的只是最差的结果，也有可能结果更好。

如果只是挣得多，和父母孩子待的时间短，自己享受生活的时间也相比短。分配不好时间金钱感情的平衡，也就失去了人生最重要的意义。都到最后了，更要用钱支配生活，而不是被钱支配。

其他无用社交能避免则避免。人老了，要做减法，有那个时间不如闭目养神睡一觉。前半生的“打架”，是为了后半生的安稳。

从现在抓紧好好挣钱吧，除了你有选择权，也为了中期你能过上你觉得美好的生活。

简单来说，就是你想要的生活是什么样，每个人都有所不同，这个听从自己内心没有错。

不用管别人说什么，不用管那些盲目听从别人看法活成别人人生的人。

看你自己怎么安排，选择，正确的深入剖析明白自己，然后就朝着这个方向前进。

千万别找一个万事听麻麻的“大孝子”，尤其你婆婆不是那么良善的时候

高中语文都学过吧

孔雀东南飞早就讲过女人有恶婆婆且老公傻逼没能耐，就得死。

不知道你们的老师会不会说一句话：

作业没带就是没写。

其实不能说老师不讲理，因为对他来说，没带就是没写。

作业交不上，管你什么理由，交不上就出去站着去。

换到感情里，没保护好就是不爱。

不爱和没能力爱也是一回事。

结果都是保护不了自己的另一半。

所以冷血现实的结果导向者永远都会过得开心很多。

他们不听你的理由，他们不肯谅解你，

所以他们的对象一定是有意愿也有能力解决问题的人。

打嘴炮找借口在他们那里屁用没有，只会得到冷笑和嘲讽。

他们不怕别人说他们现实。

他们就是现实。

人家说要房要车要彩礼，一个子儿都不能少。买不起就靠边站，谈都不跟你谈。

说工资卡上交。老公搞定公婆，那就必须要做到，做不到立刻分手。去你妈的老娘青春宝贵得很。

博弈里不怕失去的那一边是最肆无忌惮，是可以拿得住主动权的。

而主动权这个东西，

威胁想要有效的话，是一定要让对方能够有切身的损失的。

这种利益上的制衡才叫拿得住。

他们会选择的另一半接受的教育一定是——我只看结果，你不要找理由。

这种人是最能扛事的。

还有一种人比较比较狠。处事思路叫做老娘如果不爽的话，你们他妈一个都别想好过。

让老娘听话的话，必须要有相应的权力给到老娘。

没好事儿，谁他妈要听你的话呀？

所以在我的体系里，这种根本就没有能力保护你的窝囊废，根本就属于不配传宗接代的范围。

独立嘛，又没本事，非得靠着爹妈才能活。

博弈，又不敢。

或者说嫌麻烦，压根就不愿意，只能牺牲全家最软的那个软柿子的利益，让自己得到一个短暂的安宁。

兔子急了也咬人。

软柿子也有暴躁那天。

大家都问作为男性在这样的情况下怎样做才能生存？

如果父母和老婆之间有不可调和的矛盾，那么想要完全平衡的话，是一定要牺牲一部分人的利益的。

愿意牺牲自己利益的男人，会选择自己独自承担压力。

带自己老婆搬出去住。

这样他爹妈怨恨儿媳就让他继续怨恨。

老婆怨恨公婆也没有问题让他怨恨，反正见也见不着。

是不是挺简单的呀？只要一个人能扛得起家庭的重担就好了呀。

问题是这种只是嘴只欺负软柿子的男人哪有这个种去单独住呢。

这根本不是一个技巧问题，而是最基本的担当问题。

说白了这个男的就是没有担当，一个没有担当的男人，就只能继续欺负软柿子，恶性循环。

有矛盾解决矛盾呀。

解决矛盾就一定要牺牲啊。

自己又不愿意牺牲，又想把矛盾解决了。找我咨询也没用啊。

我他妈又不能吹口仙气儿，让矛盾不可调和的双方立刻变得互相顺眼起来。

另外我还是想跟姑娘们说：结婚是两家子的事儿，除非你一个人带孩子不上班了。

如果想要把结婚当作两个人的事儿，那么你老公一定要有能力把他爸妈搞定。

要不让他爸妈闭嘴，别逼逼。

要不就有本事带你离得远一点，眼不见心不烦。

那些口口声声说婚后一定会待你好的人，你先问他一句，你拿什么对我好？是你有本事还是有钱？

你以为你那点儿忍忍再忍忍就能用爱发电了？

男人的担当，是要有物质作为后盾的，没本事的话，说什么都是白说。

女人婚后幸福排名：

和好男人结婚

单身

和垃圾男人结婚

那种没有能力保护你的男人就是垃圾男人，口活再好也没用。

这帮儿子就适合一辈子当儿子，这帮孙子就适合一辈子当孙子，不配当爸爸。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

直接开说吧：

1. 一定要找一个情绪稳定的人！

一定要找一个情绪稳定的人！情绪稳定的人！情绪稳定的人！重要的话要说三遍！

情绪稳定的好处真的是太多了，首先是不容易吵架。其次即便发生了非常严重的不愉快的事情，争执或者吵架也一定是有下限的，不会因为一时冲动而说出无法弥补的伤害人的话，甚至发展到肢体伤害。不过这里各位集美务必分清，情绪稳定可不等同于老实人，相反很多老实人性格很压抑，情绪非常不稳定。情绪稳定的人首先不压抑自己的情绪，如果有不愉快善于用柔和的语气进行表达；其次不容易生气，不会因为鸡毛蒜皮的小事就不愉快；最主要是尊重别人，没有控制欲和强迫症。

2. 不要嫁给死去活来的爱情！

怎么说呢，能像童话里的故事一般，公主和王子相爱并共同到老的确是件很幸福的事情。但是……但是……切记沉迷于爱情，还沉迷地死去活来的那种。怎么讲呢？正常而普通的爱情，可能更多的是小确幸、小幸胡、小感动，更多的是平平淡淡质朴纯真。但有一类爱情非常危险，就是让你有强烈的心动、强烈的冲动、强烈的沉迷感的爱情，比如迫切想要冲破枷锁死都要在一起的那种爱情，或者让你一会如身处天堂、一会儿如深陷地狱的感觉。会产生那种强烈的感觉，正说明这段爱情非常地不正常。要么是违反伦理道德的爱情，要么是对方深谙掌控你情绪的方法。同时你对这段爱情也存在着非常不正常的期待，最终的失望、丧甚至爱到深处都是痛的感觉或早或迟都会到来。长久处在这类情感之中，你很容易成为那个“情绪不稳定”的人；而“情绪不稳定”就是一切不幸的开端。如果可以找到一个平淡相爱的人当然最好，但比起找一个带给你强烈冲动的人结婚不如找一个更爱你一些的人结婚来得更幸福。

3. 请双方都保持经济独立、人格独立

经济独立是立身之本，钱可以赚得多少不一，但务必要保证自己挣的钱足以负担自己的花销，并确保可以给未来留存足够度过困难期的积蓄。无论男女，最好挣的钱除了可以负担自己的开销外，还能独自负担养育孩子的花销。这样无论未来你们是共同抚养孩子，还是迫于各种各样的原因离婚独自带娃，都能保证正常健康的生活。保持人格独立的重要性不言而喻，希望大家都是事少、活好、不粘人的小可爱。

4. 关于婚后的诱惑

前文看到高赞答案中提到要找一个喜欢的人，这样婚后可以抗拒诱惑。但我认为，只要你婚后仍然保持成长，且越来越优秀，婚后会遇到让你心动的异性的概率是100%。请注意，这是无论男女的，甚至可以无论年龄。当然是否会选择出轨或者放弃原有的婚姻，每个人会有不同的选择，不要寄希望于对方由于你的努力而选择忠贞；也不要寄希望于你自己会因为初心，而轻易拒绝诱惑。任何人会因为任何理由做不同的选择，而你唯一能做的就是对当下的情况负责。所以说到底，还是第3点保持经济独立、人格独立，可以让你处变不惊。

5. 无论是否深爱对方，请务必尊重对方

尊重是人与人和谐交往的基础，即便对方是你最亲密的人，也请保持像对好友、对同事、对领导一般的尊重。无论男女，请尊重对方的穿着品味、兴趣爱好、学历知识、身世习惯，可以互相影响，但不要强迫对方改变。强迫症很难与人和睦相处。我规劝过很多姑娘不要作，你可以小闹一下发发嗲，但每天作天作地，真的是太无语了……没人会为谁改变什么，他不能，你也不能。即便看上去好像是改变了，很可能只是压抑或者伪装，反噬起来更痛苦。大家保持最自然的状态相处，这样即便日后遭遇困难甚至离婚，也能和睦友好地沟通。

6. 请接受养育孩子就是一件困难的事情

我很爱小孩子，但是养育孩子的过程中遭遇很多苦难，因此常常情绪失控。我们都要接受，养育孩子就是一件非常困难的事情，不是合家欢。大家必须做好克服各种困难的心里准备，没有什么是理所当然的，月嫂不是、月子会所不是、学区房不是、公婆主动承担抚养孩子的责任不是、学霸孩子不是、甚至都不一定有称职的爸爸或妈妈，没有一样是理所当然的。请接受现实，并共同承担困难。如果对方真的不那么配合，那么请独立承担，如果心生怨恨，可以考虑离婚，但不要折磨孩子。

综上，结婚也好、离婚也好、养孩子也好，都没有很可怕。可怕的是缺少爱人的能力、失去独立的人格、没有经济独立的基础，甚至无法控制自己的情绪，但却整日去想着如何控制对方的行为。你永远是你自己幸福的钥匙，不是男人也不是孩子。

1.婚姻中，任何权利的同义词都是“自我约束”。男人给你工资卡，不是让你拿去挥霍，而是让你实实在在认真进行资产管理的，就算做不到钱生钱，起码摆出认真过日子的状态，别跟过去一样，看到口红包包不管不顾刷刷下单。

收了卡后，能够让老公心服口服的妻子，除了极个别财务人才外，绝大多数都是能够管住自己消费欲望，勤俭持家不乱花钱的女性。

2.女人的确需要经济独立，但婚后，经济独立这件事，保护自己是次要的，最主要的是：如果有一天老公出了问题，在家里这个顶梁柱塌了的前提下，自己可以第一时间顶上，维持家庭的运转。

相比较于生活的各种大型挫折（包括但不限于投资失败，金融危机，家道中落等），“丈夫不让自己随便买买买”也好，丈夫有可能变心也好，只不过是其中最微不足道的小事罢了。

3.男人也是有安全需求的，当他不愿意配合你去做某件事的时候，除了思考对方的责任外，不妨也想想，自己是不是真的让对方感到放心和可靠了。

《三十而已》里的陈屿一开始不愿意要孩子，很大的一个原因即是他对于钟晓芹的成熟程度很不放心，一个自己做饭都不愿意，下了班专心看剧的姑娘，怎么去面对家庭的鸡零狗碎，当好一个妈妈？

4.男人其实一点都不傻，很多时候，他们对女人的各种小心思小手段睁一只眼闭一只眼，不是因为看不明白，而是因为喜欢你，所以假装看不明白。

5.对老公的付出发自内心地感激，是让婚姻变得更加幸福的利器。

6.婚前可以作，可以drama，毕竟你要筛选最宠你的，但婚后一定要学会见好就收。不要老想着老公会给你什么浪漫惊喜，也不要总是心急为什么他不像别人家的老公那么有眼力见，日子还长着呢，你多的是机会慢慢调教他。

等你结婚后就会发现，除了男人外，让你头秃的事情大把大把，如果每一件你都要发脾气抱怨，迟早离心离德。

7.谈恋爱和过日子是两码事，谈恋爱的时候，想的是“我”要怎么把“我”的日子过好，但婚后过日子要想的，是“我们”要怎么把“我们”但日子过好。

因此，婚后的每一件事情，尤其是大事，再做决定之前，务必要设身处地想一想站在对方的立场他会怎么想，有没有双赢的结果。

8.绝大多数情况，不是出轨导致婚姻出现问题，而是婚姻出现问题后，更容易出现出轨。

因此，杜绝出轨最有实操性的做法，不是把老公当犯人管着，而是努力经营幸福的婚姻。

9.不要老想着以“小换大”的思维去把男人玩得团团转，婚姻最忌讳的思维之一就是爱贪小便宜。

除非你有宋美龄的颜值和家境，否则老想着掏空小家贴补娘家或者自己，将来一定会吃大亏。

10.绝大多数好男人，都是聪明的女人慢慢调教出来的，只不过她们不会把调教的过程告诉别人，仅此而已。

11.如果你可以独立解决某个问题，就不要把你老公抓过来，让他帮你想办法。

夫妻之间最好的状态，是大家都能各自处理好自己擅长的事情，然后在有需要的时候互相帮助一下。

12.那些婚后幸福的人，往往婚前单身时也能非常幸福。

因为婚姻并不能改变生活的本质，改变生活的本质是当事人面对生活的态度和能力。

13.除了一些原则性的问题（比如涉及到忠诚度/财产等）之外，人在特定的环境和特定的心境下，会有不同的想法，产生变化更是正常。所以，虽然我们都觉得承诺是很美好的，我们都想做言出必行的人，但有些时候，我们也真的没办法遵守自己的全部诺言。

如果不希望对老公的期许破灭，择偶的时候就别去找所谓的潜力股，他当下有什么，就是有什么。

14.婚姻本质上，还真就是妥协的艺术。

以上这些话，属于小姑娘大概率不爱听，但有点阅历的人看完会会心一笑的大实话。

未完待续吧，想到啥继续更。