2021 年考研，你看到成绩的那一瞬间是什么感觉？第1页

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luolongxiang 网友的相关建议:

大概感觉就是：终于有了对抗平庸的底气。

又到一年出分时，几家欢喜几家愁。自己是二战才上岸，也经历过一战的失落，所以还是想通过述说一些自己的经历，来给大家分享欧气，或者加油鼓劲。

二战出分时的感觉依然记忆犹新。

出分当天刚好是老妈的生日，家里亲戚都在。万一没考好，想想都是一个尴尬的场景。可以查分的时候，一起考研的研友把查分链接转发给我，鬼使神差看了一眼手机，放下筷子，准备偷偷进房里查分。

老妈太懂我，她悄悄走进来，小心翼翼地问：“你出成绩了？”至今我都记得，她站在我身后，把手放在我肩上，呼吸比我还小心。我点开链接，顺着页面查找自己的考号。

第一眼看到的，是考号紧挨着自己的那位同学的成绩，分数不是很理想，心理咯噔了一下。再次确认了自己的考号以后，我说，“385分，排名第2，老妈，稳了”。

记得老妈当时眼泪刷就下来了，给了我一个拥抱，然后去客厅给大家报喜。她说，“这是我收到的最好的生日礼物”，钢铁直男老爸也红了眼眶。

但其实前一天晚上，和老爸一起去给老妈买生日礼物的时候，老爸还说：“我和你妈从来没有想过，我们家的儿子能考到这么好的学校。所以明天你愉快地过个生日，然后出去找工作吧”。

二战复习在家看书时，我经常能感受到空气中氤氲着一种就快剑拔弩张的气氛。老爸是军人出身，思路清晰、目标明确、执行力强，他忍受不了他孩子二十好几，还天天待在家里。很多时候，在他看来，我只是在以学习为借口逃避现实。

有个好好的工作还脱产复习、二战的是北大、周围已经有朋友结婚生子、原本清晰的人生路线突然拐弯、走在小区里邻居天天问在家干啥又不好开口...

复习时所有的压力，都是靠《燕园情》来排遣：“燕园情，千千结，问少年心事，眼底未明水，胸中黄河月。”

毕竟在速食时代，没有人理解你为啥放着常规的路线不走，也没有人会理解你的理想，更何况是“想努力去探索知识的边界”这种“不着调”的理想。

所以考研的结果确实是出乎意料，当时终于把一口憋了两年的气吐了出来。

最终结果出来后，我们4个一起备考新媒体研究院的研友，相约去院里领通知书。

那天在P大南门口，我听见小歪老远就喊我的名字。他们站在初夏树木斑驳的阴翳里，都是青葱的少年模样。

人生最美妙的感觉之一，莫过于和并肩战斗的“战友”，在顶峰相见。

其实自己从小并没有多么自命不凡，但总归有一些微末的、值得庆祝的胜利。大多时候，我有切实地想过，要做点不同的事，在中学一成不变、大学自由散漫和毕业后一眼能看到头的日子里，去做一些不一样的事情。

或许是许多男孩子都有一个必经的过程，那时候的自己，把做些不一样的事情，当作抵抗平庸生活的武器。但和漫画中的中二少年一样，日子如流水般过去，自己也拿不出底气和实力，让别人以及让自己相信，自己可以不同。

所以当体育场里响起《燕园情》，师兄师姐唱响那句“眼底未明水，胸中黄河月”时，自己心里还是感慨万分。

当时发了一条朋友圈说：所谓黄金时代，不在我们身后，而在我们面前。

在P大学习和生活的日子里，我不止一次地以为，是名校光环的加持，让自己变得有底气。

可后来我发现自己错了，至少，自己错了一半。考研只是人生中的一个环节，真正让自己能够有勇气面对琐屑生活的，是那些备考至深夜时看过的晚灯，和早起时天空还是鱼肚白色的清晨。

或者说，不是“不一样”的结果让自己变得更有勇气，反而是自己独行的过程，让自己变得不再害怕未来和未知。

这个过程告诉我，未来再碰到新的、未知的、具有挑战的事情，我可以去解决它，或者实现它。

高赞回答里有一句话，说“人生有三个阶段：认识到父母很平庸、认识到自己很平庸、认识到子女很平庸”。但人生最可怕的不是认识到平庸，而是明明碌碌无为，却安慰自己平凡可贵；所谓的光辉岁月，也并不是上岸后的闪耀日子，而是无人问津时，你对梦想的坚持。

二战考研前夜是平安夜，当时在笔记本写下了一句话。临近开考，一战失利的感受和焦虑像洪水涌来，但写完这句话，自己突然变得心安。

如今看来，即便是二战也失败，这句话肯定也会在漫长的岁月里，温和、持续地给予我力量。我把这句话送给大家。

如果你成功上岸，那么由衷地祝福你，好好享受属于你的欢喜。

但倘若事与愿违，不必惊慌，人生是一场漫长的探险。哪怕是陌生人，我也为你祝福。无论是脑袋里的知识，还是备考时光在你气质里留下的烙印，请坚信，走过的每一步都会在未来给予你回馈。

Every step counts。

yu-guo-tian-qing-yun-kai-chu-39 网友的相关建议:

我今年没考。

但我兄弟考了。

这个兄弟是真兄弟。

我觉得对不起他。

第一年他说要考复旦，我劝他考北大。

初试差北大线3分。

他的个性签名改成了：

谁知道我看见这话心里多难受？

初试就差三分啊！

谁都不知道他在考研前已经疯魔成了什么样子。

除了我。

他一周的睡眠只有15个小时左右。

平均两天4个小时。

就这四个小时还得需要安眠药来强行入睡。

这是努力的样子。

但不是正常的样子。

他跟我讲：我根本睡不着，我只能学习。

是的，他睡不着的时候，都去学习了。

我作证。

他用大量大量的努力，想要去弥补天分上削微的不足。

这个努力，是从大一就开始的。

我们有一个共识：

高中成人，大学成材。

高中学会努力，大学用努力成就自己。

我食言了，他坚持了。

在大三要考研的时候，我跟他聊天。

我说：我就本校了，能考上我就念。

他说：我现在目标是复旦，我觉得我很可以。

我就开口提了：你觉得复旦都不在话下，要不考虑考虑北大？

这句话是我这辈子都会去后悔的话，我真对不起他。

他回我：北大还是很有压力的，毕竟竞争太激烈了。

我激他：不试试怎么知道行不行呢？真要考上了，光宗耀祖。

他笑笑说：我要是说考我妈肯定支持我的。但是北大是真的挺难的。

我告诉他：你可以考虑考虑，我也不知道你的能力，要是可以咱就试试。

后来很长时间就没联系。

那天我主动给他打电话。

没打通。

后来他回电我，说是已经不带手机学习很久了，在准备冲刺北大了。

我说加油，跟他多聊了两句。

原来他给我回电那天，考研班那个地方整体停电了，他正好趁等来电这个时间段跟我聊两句。

他也没讲多么困难，也没说多么艰辛，只是讲自己全身心投入努力冲刺。

我听他说了不少，不过也就十来分钟，来电了，他就去学习了。

后来，他因为失眠，跟我聊了很多。

那是一个人面临崩溃的表现。

我劝他不要把自己搞崩溃。

他说：我知道，要坚持住。

到后来，失败了。

他的心情缓冲了很久才恢复过来。

那已经是2020年的四月份了。

他告诉我，冲刺复旦。

他进了江西的某个考研班。

背负着家庭的压力。

家里除了他妈妈已经没人支持他考研了。

他又一次信心满满。

而今天，出成绩了。

他的动态换成了：

自闭中，勿扰。

我的眼泪哗哗的流下来。

如果我当初没讲那句话，他是不是研一的上学期已经过完了，即将要迎来研一下学期了呢？

考研的人啊，心中酸甜苦辣又有谁知道呢？

我兄弟差复旦初试线4分。

大概就是他英语答题卡没涂上的那几个吧。

他决定再来一年。

我答应给他支撑一年生活费。

他没钱了，我工作了，支援的起。

希望他一定上岸。

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意料之中。

最后一科，当我浏览完试卷的时候，我就知道悬了。

真题里没有过的题型，

60分，论述题。

只能凭印象简单答几句，然后胡乱编造几句。

当然，怪自己，

揪着那十几本参考书看了又背、背了又看，

著作本身却没看过几本。

所以你问我看到考研成绩的时候是什么感觉，

首先是那一丝侥幸没了，

其次是觉得，意料之中，

然后是可惜，

最后是觉得，对不起我家人。

就没了。

说来可笑，我曾想象过无数次我查到分数，

然后做作地坐在窗边，

看街上行人往来，或许天上还有孤鸟飞过，

心里乱七八糟糊作一团——

至少让家人看起来我很伤心吧。

可是我没有，

我只是默默查了成绩，然后就坐在客厅，打下这些文字。

琢磨着，打完，就告诉他们，

外公外婆，妈妈，我没考上；

爸爸，姨妈，舅舅，我没考上。

然后再上床，能睡着的话，睡一觉。

出分前一周，

在街上，我舅还问到我，有没有做两手打算，

我才第一次告诉家人，

应该会二战，但他们是否支持，对我很重要。

他没有犹豫，他说，

如果，如果没有考上，你想二战，我完全支持，你爸妈，我，家里完全可以负担。

我又想起去年暑假开学前，

那是我第一次觉得坚持不下去。

当时我在房间收拾行李，

收着收着就觉得自己很累，很烦躁，

站在那里，眼眶就有些发烫。

我舅本来打了招呼去上班，过一会儿又折回来，

没有站在我房间门外，

而是在墙外，没有让我看见他，

他说，

别给自己那么大压力，一切要以身体为重啊。

我眼泪就掉下来。

你们对我越体贴，我他妈就越担心自己不争气啊。

我的家人，真的完全让我没有后顾之忧。

可越是这样，我越觉得辜负。

我考研待在家里的时间，主要是2月到5月底，以及20年的暑假。

这半年左右的时间，

我家里几乎没有让我做过任何家务，

吃完饭收拾桌子，他们就把碗抢过去：你去看你的书，我们晓得来。

想扫个地拖个地，他们就把扫帚抢过去：你去做你的事，我们晓得。

甚至有几回，泡了衣服、袜子，看书看着看着忘记了。

等想起来的时候，发现它们已经晾在外面，

这是我15年没有过的待遇了。

我觉得安心，又觉得焦心。

还有，每天饭后，我妈或外婆会端来削好的一盘水果，

也不说话，开门，放盘子，关门。

还有，封小区期间，每家两天只能出去一次，

有一次量没估计好，午饭只有几块肉，

外公把肉都夹在我这边，他说，

我们吃不吃无所谓，XX一定要吃好！

我觉得难受，痛并快乐。

考研前，我看考研经验，

他们说哭啊什么的，

我还笑，至于吗。

那时我才知道，

流的眼泪，不只来自学习。

所以你问我看到考研成绩什么感觉，

我就除了自己有些许可惜外，

就真觉得对不起我的家人，

我哪有能耐心安理得地接受他们的照顾，

心安理得地「衣来伸手，饭来张口」，

心安理得地做几乎半年的「巨婴」？

要是我考上了，还好，

至少有个交代，至少还能自我宽慰。

可是没有，

他们半年的细心照顾，什么也没有。

我想起有天饭桌上，

外婆讲起她做了一个梦，

她说她梦见我考上了研究生，带她去学校参观。

我当时还想着，

外婆，那天不远了。

然而，然而。

乱七八糟说了这么多，有些偏题。

抱歉。

最后，也只能祝成绩理想的各位加油学习，继续深造；

成绩不合预期的各位，好好调整状态，作出清醒的决定。

翻到了考研前一百天开始的，每晚的倒计时打卡视频，

以及考研前三天，考研教室的照片。

前三天

前两天

前一天

当天

考完

成绩单也贴上来吧。

和家人聊过了。

他们也都支持我二战。

希望明年给大家带来好消息，谢谢大家。

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我觉得大家都散了算了。

提问者号称专业的，看看人家多少视频专栏和回答。