姐弟恋中的姐姐什么感觉？ 第1页

最近我发现爱说恋爱累的姑娘，一个点很耐人寻味。

尤其是姐弟恋，尤其是默认自己要照顾对方无微不至照顾对方的女孩子。

有些人所谓的我想无微不至的对他好，其实往往会马屁拍到马腿上。

也就是说从男方的角度看来的话，相当于是人家想要苹果，可这群姐系姑娘们硬是塞给人家一车梨，还必须得按着人家的头，需要落个好，需要承个情。

其实这是一个非常高耗能，而且双方都很尴尬的问题，我当然愿意承认她们的动机是好的，但是她们想给对方当妈的这样的行为的的确确看起来有些愚蠢。

用我的一个作家朋友的比喻就非常精准：

人家自带食材做客想蹭个饭，你把家里耕地的牛杀了不说，还硬是把自己家房梁拆下来，劈成柴火。

我们打个比方。

一个普通小青年儿就想要一段普普通通的爱情。

他愿意付出的代价是负担两个人的家用，最大限度地满足女朋友物质上的欲望，他以为逢年过节买口红买包，就已经是他爱情的载体了。

一切尽在不言中，他女朋友掏出他买的包，拿出他买的口红，对着他买的镜子化了个妆，就能全程体会到他对这段感情的付出。

这样的话后院基本上就稳固了，他就可以像单身的时候一样，该工作的时候出去打拼挣钱，回家以后工资卡一交，把自己份内的家务做一做就开始放松，比如打游戏，比如跟朋友踢球。

他对女朋友要求是：

理解和感恩他的付出，如果能回馈一些温柔，回馈一些照顾，那这个工资卡就没白交。

磨合的okay就一起组队生娃养娃。

他这个人嘴比较粗糙，单身的时候靠食堂靠外卖，活得好好的。

交往后也认为如果有女朋友亲手煲的汤，那日子很好，如果没有的话继续吃食堂，继续吃外卖也死不了人。

就是这么一个非常粗糙，对女朋友要求非常低的人，用我作家朋友的话来说他就是带了点食材，希望蹭个饭。

他由衷地希望他的女朋友也可以在保持自己单身节奏基本不变的基础上，两个人把重复的活重新分配一下，明明花着同样的时间，但是有更高的效率，有更大的满足感。

可是，如果很不幸，他的女朋友是一个把恋爱看得非常重的恋爱脑，而且莫名有种必须心疼比她年纪小的男朋友，要让他有个温暖的家的想法。

她先是为了照顾这个男人，改变了自己奋斗的轨迹，比如说从一个没时间回家做饭的996工作变成一个有时间回家做饭的轻松工作。

这相当于是把自己家耕地的牛给杀了。

然后每天在厨房把自己当美食博主的折腾，就为了还原一下自己男朋友随口提到的所谓的妈妈的味道。

也就是说里外里，男主只是比平时多了一个吃家常菜的待遇而已，但是女方付出了职业生涯中断牺牲自己大量的娱乐时间这样的代价。

你说女方气不气啊？

她在付出的同时，内心里是期望着对方回馈更多的东西的。

可是她的男朋友本来就是一个不善言辞的死直男，表达爱的方式就是交工资卡。

完了姑娘算了算她少挣的部分，又算了算正常的开销，其实谈恋爱以后她活得更紧巴了。

于是这种紧吧的委屈，这种自顾自牺牲前途的委屈，牺牲娱乐的委屈全部都赖到了男主头上，但是男主从头到尾都会很无辜——

我只是多吃一顿家常菜而已。

我并没有要求你为我做出这样的牺牲，如果你不想做菜的话，你还去996完全OK啊。

而这种一谈恋爱就用力过猛，甚至失去自我的女人，由于内心里怀着非常大的期望，所以交工资卡，对她们来说根本没有办法得到满足，她们没事还会幻想甜宠文的女主还有着什么样的惊喜？还有着什么样被撩得脸红心跳的桥段。

于是看到回家刷完碗就打游戏的男主愈发觉得没话说了。

潜台词：老娘都付出成这个样子了，你他妈就回馈给我们，这就这就这？

其实人家愿意付出的是自己拥有的所有东西，比如责任心，比如自己所有的钱。

但是这些恋爱脑要的是更大权重的符合她们想象的浪漫细腻包容拯救。可这些能力是需要一定的天赋和机遇才能修炼的出来的。

所以恋爱脑女孩容易招渣，因为经验丰富的渣渣让她们有一个错觉——他懂她。她们胃口太大，但是能交换的东西又太少。她们的真心能具现化出来的东西其实很没价值。

比如一个厨艺好的姑娘，不用费这么多力气，做的饭也碾压她们辞职研究菜谱后的结果。人家还不作。

所以那种习惯于牺牲奉献，把【照顾对方】当恋爱第一要务、母性泛滥的女孩，很容易在杀牛拆梁的爱情里一败涂地溃不成军。

而同样是姐弟恋，弟弟很有责任心很有担当，姐姐事业上很独立、感情上很会撒娇的cp，才可能过得不错。

哦，我就谈了这样的姐弟恋。

我老公的备注叫充电宝。意思是没他我也好好的，但是有他我那能跑得更远更有安全感。

我的充电宝是我人生里锦上添花的存在。

我不可能为任何人过得那么卑微。没有任何人可以在我备注里叫【电源】。

虽然我平时会这么夸张地忽悠他。

啊哈哈哈。

最后，我家的死活不肯叫我是姐姐，你们的呢。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

很累，什么都不会，什么都得教，一旦教会了，他又不知疲倦。

时刻都像泰迪附体，永远都在尝试色色的事情，并且确实有体力付诸行动。

钱包再也捂不住了，你总想给他买新衣服、新鞋子……

也很好满足，你稍微给他一点花样，他能兴奋的整晚不睡……

当你以为你们终于达到了生命的大和谐，他可能才刚刚热完身。

偶尔叫他哥哥轻点，他就像换上了v8发动机。

在他的小哥们面前，要记得给他一百分的面子，回到家他能还你一百二十分的柔情。

你总想把自己打扮得再年轻一点，每天认真观察大街上小姑娘们的穿戴风格。可是他根本不在乎，他只在乎你的衣服好不好脱。

你带他和自己的同龄闺蜜见面，闺蜜恬不知耻的各种撩拨，你会惊讶地发现他稳重的就像一个久经革命考验的老干部。可是回到家以后，他立刻就把你压上床，表现的又像一个叛变革命的冷血暴徒。

你去球场看他打球，旁边的小女生尖叫连连，你尴尬的站在一边，手里拿着他的衣服和饮料，旁人还在猜测这是谁的家长长得这么年轻……

你们约法三章，第一在家里不许抽烟，他说没问题，那你在家里不许穿内裤。

第二，以后小女生的微信都要给我看一下，他说也行，那你每天晚上都要给我发一张裸体的自拍。

第三，没钱了要跟我说，我给的钱不许攒着。他犹豫了很久，最后同意了。条件是，以后结婚时不要嫁妆。

你以为是你在照顾他，其实是他在照顾这个家。

相差十四岁，合法夫妻，痛并快乐着。但是感恩能够遇见这样一个人，即使以后离散了没有走到终老，依然无悔。我没为谁拼过命，但是愿意为他进行一次人生的豪赌。愿赌服输。

我们几乎把所有能趟的雷都趟了一遍。

我们是网恋的，如果是现实里，我们这种年龄差距估计发生火花的概率很小。我们是游戏认识的，一开始只是一起聊天，觉得有趣合拍，我一般和他这种年龄段的男孩子向下兼容可以聊的比较融洽，但是并不能让我自身感到有趣和愉悦。他很聪明，想法有时候出奇的成熟。但最打动我的还是他的善良。我当时把一个大型网络社交游戏玩成了单机版，因为我拒绝语音连麦，都是小弟弟小妹妹，我一个老阿姨很尴尬，所以不敢出声。但是当时现实里心情很抑郁，喜欢在虚拟的地图里自由的逛，暂时逃离。很多玩家没有耐心等我打字，手残老阿姨打字太慢。所以朋友也是从开服以后越玩越少，直到变成一个人逛。认识他以后，只有他愿意陪着我，等着我打字，不语音就全部用文字交流。我问他是什么时间喜欢上我的，他说他第一天上这个游戏就看见我傻乎乎的在收徒弟(我在攒分换衣服)，还傻乎乎的教他怎么玩，明明他玩的比我好。我是可以猜出他的年纪的，但那时候他连我照片都没有，是不知道我多大的，还以为我是和他差不多的小姐姐。两个人兴趣性格笑点痛点都很一致。从一开始有一搭无一搭的聊，变成每天不聊觉都睡不着。我之前的一段婚姻被伤的不轻，我当时对男人是极端失望的。但是这个弟弟阳光又善良，让我觉得我的认知过于片面，至少还有他这样的男人还有赤子之心。他生日那天，唱了首歌给我，老阿姨花痴泛滥，我觉得弟弟的声音真好听。作为礼貌我也回了一首歌。我唱歌还不错，弟弟没发现我是个老阿姨。两个人都很喜欢彼此的声音，就语音也多起来了。聊了几个月，他越来越粘人，我感觉也越来越离不开他，估计是要陷进去了。我当时很内疚，觉得老牛吃嫩草，浪费小弟弟的宝贵时间。就好好的和他坦白，我的年纪，我有女儿，我离异。感谢他的陪伴，让他去找同龄的女孩子。他当时确实比较难受，很难过我们中间的鸿沟有这么大。我那时觉得铁定是失去这个可爱的小弟弟了，以后估计连聊天也没有了，估计会直接拉黑我这个不要脸的老阿姨。我还记得当时像个沙雕一样在办公室里哭了一上午，下属以为我被老板炒鱿鱼了在哭。我是半夜发给他坦白信的。到中午，他说不要分开，想努力试一试。我当时也想我没什么好损失的，我那时刚离异不久，为了不和前夫有任何瓜葛净身出户的(很蠢)，毛都没有，没什么好骗的。于是我们算是在网络里确立恋爱关系，完全精神上的，我不知道他的长相，他也不知道我的。真的蠢得可以。。。两个人一样蠢。

奔现。其实我很害怕见光死的，七年的无性婚姻，让我曾经一个校花变大妈。一点自信都没有，镜子都不敢照。但是很想见他。于是我重拾健身跑步减肥。用了半年时间把体重和皮肤都恢复到比较不错的状态，好好打扮一下还是拿的出手的时候，才提了想看看他的照片。第一张照片过来，我心里凉了半截，真的是太嫩了。走在街上完全是妈妈接儿子放学。我都快哭了。好在他赶紧解释这个是大一拍的，又发了一张现在的，不懂为毛不先发现在的。还好，四年大学生活成功把一棵嫩草变成老干部，看着沧桑多了。我也发了我的过去，我那时候竟然不知道有美颜相机这种东西，发的原片! 他说和他想象的差不多。。。发了照片以后，就开始频繁的交换照片，甚至开始视频。感谢上天，我们的外貌也属于比较匹配的。如果外貌严重的不平衡估计就没有奔现的故事了，就变成网恋翻车事故了。他开始写毕业论文的时候，我们约好了奔现。他到我的城市来找我。我特别开心和紧张。还忽悠我妈去出差，求帮忙带娃，带着背着娃约会的内疚和期待去车站接他。现在依然记得当时他跑过来的样子，穿着白体恤的男孩子，干净温暖，跑过来没敢有过分的举动就是咧嘴笑。北京的太阳超级毒辣，我们就撑着一把伞等出租车。我闻到他身上有阳光的味道，还有他独特的气息，我到现在依然喜欢他的气息，没有他的味道睡觉都不安稳。我们见面有一种很奇怪的感觉，觉得我们早就认识，只是久别重逢。我们跑去石景山游乐园，坐摩天轮，看夜景，有说不完的话。不停的亲亲抱抱。他陪了我两天，就要回学校了。当时我不确定他还会不会联系我。天知道是不是睡完就跑，毕竟男人都是大猪蹄子。送他离开的时候，他竟然哭了。他说他也不知道我会不会再联系他，毕竟我们之间有那么大的差异和障碍。他刚上车，又开始了手机传情的模式。见过面以后，思念就像打开闸门的洪水，完全不受控制。

异地恋。我工作比较忙，本来我计划一个月我们轮换着跑一次。高铁四个小时，飞机加上两边安检时间也要四个小时。但是真的是太想念了，感觉我的一半灵魂在异地，我需要去取回来。于是我们开启了快两年的异地恋，每两周跑一次。我的经济收入尚可，费用我来承担，我不想给他增加经济上的压力。痛并快乐着。奔波是疲惫的，但是见到他的时间可以支撑后面两周的思念。那段时间如果我出差，我们会一起去当地旅行。去了很多地方，留下很多美好的记忆。我慢慢学会坦然和他走在街上，因为发现我们在一起差异并不明显，看起来就像同龄的情侣。有他的日子过得飞快，他毕业后，找到一份宁波的工作，和他的专业相符。当时他也在努力往我在的城市调转，但是北京的企业在他们大学校招机会很少。他比较要强，不想借助我的任何资源和人脉，要自己找工作。他想先在宁波积累一段，再到北京来。我一直尊重他的选择，就像他尊重我不离开北京，因为我的事业在这，我女儿在这里上学一样。我们又在北京和宁波间奔波往返，身体虽劳苦，但精神上快乐富足，虽然异地，但两个人都自然的认为我们早晚会聚在一起。我在宁波买了一个很小的房子，作为我们的第一个小家，他刚毕业工作也辛苦，我舍不得他挤宿舍或者租房子。在那个小家，每次我去宁波，他都会煮很好吃的菜。因为我经常不在，怕他寂寞，我们还养了一只很瘦的小柯基。很可爱就是很瘦，长不胖。。。在宁波往返不到一年，最后他决定裸辞，是因为一次我的飞机晚点三个小时，到北京已经半夜了，他很担心我一个人夜里赶路，那段时间有爆出女人晚上遇害的新闻。第二天他就决定辞职了。

同居。他来北京了，我特别开心。终于可以每天见到朝思暮想的人，我们这时候已经谈恋爱两年，但是我越发喜欢他，他也像宝藏男孩一样总给我惊喜。做的一手好菜，开车越来越熟练，是开四个轮的开车。他来北京，我们要住在一起，我要好好照顾他，我也要和我父母正式说明这段关系了。刚开始，不出所料的引起一场家庭战争。我父母都坚决反对。我父母觉得我脑子进水了，被人骗了，反正就是简直不可理喻，差十四岁的还是游戏里认识的，是疯了还是傻了，嫌吃亏不够多。我女儿也非常抵触，她觉得这个叔叔会抢走妈妈，妈妈就不要她了。当时最难过的是我父亲说我不要脸。确实伤我的心了。我也知道以世俗的看法不太要脸，一把年纪了还相信人家年轻男孩子是真心爱我的。但是我没偷没抢没伤害别人，只是追求幸福就不要脸了?作为家人不是应该支持我追求幸福么。就算被欺骗，我觉得他带给我那么多快乐，让我知道被爱是什么样的，我依然觉得十分值得。就算只骗我十年我也觉得赚到了。我父母依然觉得十分不可理喻。于是我表明我的立场，这是我的选择只是告知你们，不是让你们替我做决定。而且不要还没见到一个人，就凭自己主观臆断下结论。最终我父母同意见一面。于是我们有了第一次一起吃饭。我们其实都不紧张。因为我觉得一次不行还有下次，下次不行还有下下次。我相信不傻的人能看出来他的好和善良。果然我父母见面以后对他的态度转变很多。不再是生硬的反对，而是担心他以后会变，担心他家里会反对。我们还是出去租房住了。给女儿单独留了一个房间像一个再组家庭一样一起生活。女儿也慢慢从抵触，到开始喜欢他，喜欢吃他做的饭，喜欢缠着他聊天。他经常会买小礼物给我女儿，女儿叫他叔，因为年纪差的少，而且我女儿有爸爸。他叫我女儿小娃。我女儿后来跟我父母说，她希望我们结婚，希望我们再生一个妹妹。她说妈妈和叔在一起很开心。叔是好人，叔对我妈妈真好。他很努力，自己一周投了上百份简历，三伏天每天出去跑三四个面试，脚磨出血泡嘴上火起大泡。凭自己的实力一周内找到一份销售工程师的工作。我都劝他随便找一个先干着，不用在意薪水，他说不行，不然我一个人背房租压力太大了。在这家民企辛苦积累了一年，又跳到这个行业最顶尖的全球五百强，福利收入都大大提升，我们的压力小了很多。我们自己买了房子，车子 ，都是刚需型，但也基本用光了我的积蓄。但我并不觉得吃亏。从一开始我们交往，我们在经济方面就十分融洽。很多姐弟恋，女人花钱男人觉得尴尬，或者是另一个极端，男人不断的压榨女人。我们从一开始，就都十分坦然和真诚。我年长我自觉会先承担主要的开销。但是我老公也从没觉得理所当然。他一开始就积极赚钱。我们还异地来回跑的时候，他就弄了台二手打印机开始在学校做复印打印生意，补贴我们来回跑路的费用。我习惯订四五星的酒店，他心疼我赚钱不易，满城去找便宜又好口碑的酒店。给他买礼物，也是从来不矫情，买对了会很开心的收下，但是如果是买贵了或者智商税会坚持陪我去退掉。前期虽然房子车子都是我买的，但是每个决策都是我们一起商量着做，因为我们都认为这种差异只是暂时的，以后也有我先退休的时候。两个人在一起就是相互扶持，要相互算计就没意思了。现在他收入增长迅速，大有赶超我的趋势，我们家基本开支都是我老公在负责，我们又买了一个房子作为养老备用也是他在还房贷。

结婚。我其实内心是恐婚恐育的。经历过一次长达七年的失败婚姻，在那段婚姻里遭遇的背叛和冷暴力，让我一个人经常半夜默默哭泣，现在想起来依然会有应激反应。孩子需要见她父亲那边的时候，我只和孩子奶奶见面，不想和前夫有任何交集。如果可以，其实我想一直恋爱不结婚。但是他想早点结婚，他很喜欢小孩子，他希望能有一个像我们两个的小孩。我担心处理不好两个孩子的平衡，会让女儿伤心。作为演习二胎，我们又养了一只狗子。。。双倍的快乐加双倍的狗毛。结婚要过他父母这关。我觉得这关是过不去的。所以我们讨论了很多办法，比如是不是不要那么直接的告知年龄，反正又不会查身份证。他说不行，老家那边要算八字，这个我还真算过，迷信老阿姨提前合过八字，还挺配。后来只能硬着陆。先斩后奏。他大学时父母就知道他有女朋友，比他大，但是不知道大了多少。后来他来北京，两位老人是极其不愿意的。三番五次的，找七大姑八大姨来劝解他回南方。南方人都是不喜欢北上的。我老公也确实因为北上，有很多的不习惯，比如鼻炎。这些都被他挡下来了。一起生活两年以后，我们觉得感情和生活习惯都稳定了，我的年纪也大了，再不要孩子几率越来越小，危险性越来越高。我们开始备婚。先是以天津以后小孩高考有利为由，借出户口本，把老公户口落在天津 ，养老的房子也买在天津了。不是有句话说只要你在北京混早晚都是天津人。。。然后老公把他自己所有积蓄给我作为彩礼，工作不到三年，十五万的彩礼算是倾其所有了， 没用老人一分钱。我给自己准备了十个小金条作为嫁妆。这样我们只有一方爸妈的祝福，我们自己的婚房，自己筹备的彩礼和嫁妆，欢欢喜喜去领证。然后旅行结婚。没有办酒，虽然有一点遗憾，但是能一直在一起是我们的共同目标。接下来我老公面临很大压力，和他父母摊牌而且是先斩后奏，注定是一场狂风暴雨。但是他坚定站在我这边，让我十分心安。被赶出来就一起离开，缓和了再去。他一直温和但有主见，情绪稳定，有理有据，也是我一直十分欣赏他的原因，比很多比他年长的男人要强很多。

生娃。我们在积极备孕，不知道什么时候能有好消息。对于我这个高龄备孕妈妈来说，是一件十分具有挑战性的事情。我一直和老公说，当父母比上学上班都难。因为当父母既没有标准答案，又没有休息日，还不能辞职和跳槽。我的父母年纪已经大了，又协助我照顾大女儿，没有精力和体力再照顾一个小的。二胎只能我们两个自己照顾加上育儿嫂的帮忙。提前准备好这笔开销非常重要。我的收入依然占家庭收入的多半，所以还不能丢了工作，和老板虽是多年的铁杆，不想丢工作也基本要一直带球工作到临产，如果万一躺在床上保胎，那基本要考虑再找工作了，公司不会好心等我，不会放任整个北区的团队没有人管。所以也要未雨绸缪，提前准备好过渡的资金。我们理财和房租的睡后收入，比例还太小，不足以达到财务安全或者自由，只能带球搬砖。

担忧。我也是有顾虑的。我相信他的人品，但是他还那么年轻，看过太多的人事变故，我不相信人性。所以我也怕他会变，也怕爱会消失。我珍惜和他在一起的每一天。我希望能和他一起终老，但如果不能，也义无反顾。如果有一天他要离开，或者爱上别人，我的底线是不要欺骗我，好好告知我，我会要回我自己的财产，安静离开。他有他的担忧，他怕我走在他的前面。他说他想要一个我们的孩子，就是怕万一有一天我提前走了，小娃又因为没有血缘不再来看他，他会很孤单，一个人孤老。我也怕，我希望我是最后走的那个，因为我是姐姐，我应该照顾好他送他好好离开，打扫战场料理后事我再离开。留下的那一个太痛苦，我比他坚强。我也怕，怕我过早的衰老。怕我因为生子变得又老又丑，爱情是愚蠢和脆弱的情感，反理智的情感，会转移和变化。我怕他十年以后风华正茂面对我一张老脸只剩下责任。所以我非常努力的健身，注重饮食和保养，对抗和延缓衰老。他努力读在职的研究生，我一把年纪了也去读MBA，因为不想落后，也害怕落后，要一直保持学习。我也害怕我高龄生产，会不会一尸两命，虽然概率很小，生产的风险即使现在医学如此发达依然有很多不可控。我只能买好人寿保险，如果真的不幸中招了，至少给他给父母女儿留下各自的赡养费用。我还怕，生娃以后年轻的他还没有准备好生活的诸多鸡毛蒜皮，会不会在孩子早期的日夜啼哭里面，对我和对家庭的繁琐心生厌倦，像前夫一样拿起枕头走到另一间卧房从此成为熟悉的陌生人。

你看其实我也挺怂的，姐姐叫嚣着乘风破浪，其实心里也有深深的恐惧。恐惧是人的本能，恐惧促使人避免风险。而我愿意为他对抗恐惧，愿意承受有可能会面对的伤痛，希望不会输。。。

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收到好多知友的祝福，受宠若惊，统一感谢大家，感受到大家的善意，非常开心。

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很多朋友私信要方法论。我也是第一次谈姐弟恋，没有必胜的方法论。每一对的情况都不一样，套用在别人身上也不好用。这世界上如果有这种必胜的方法论，我也想要。

加微信就算了，每天24小时，8小时睡眠，8小时工作，还要通勤，做家务，照顾老公孩子狗子，自己健身美容，还要学习，还要保证和孩子和伴侣交流沟通的时间。天天忙的像陀螺一样，没有时间和精力再帮别人出谋划策。一个普通人活好自己都已经是竭尽全力了。有需要的朋友还是找专业的情感咨询师比较靠谱。

还有，一方或者两方还在婚姻里的姐弟恋，我们哪儿把这叫婚外恋，先整理清楚，单身了再好好谈恋爱吧，是对自己和对对方的尊重，也能避免一些恶性事件，毕竟不是所有人情绪都很稳定。您问我要建议，我没谈过婚外恋，着实不知道怎么回。

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这两天在学习和探讨原生家庭对人婚恋的影响。拿我们自己做分析。在我们的关系中，我老公一直是主要的情绪价值提供者。我的个性偏急躁，做事节奏快，执行力强但是容易心态失衡，容易焦虑。我老公虽然年纪轻轻，但是一直四平八稳，很少看到他焦虑或者失衡。我经常一肚子火一脑门官司的时候，跟他说说话，一起散散步或者一起吃顿好吃的，心情就能平复下来。所以在我们还不是彼此特别了解的时候，我一直认为他的原生家庭一定给予他很多很多爱，使得他内心强大又富足。只有一个内心富足和强大的人，才能处乱不惊，大气稳重，并且向外输出情绪价值。然而，了解他的成长史以后我发现他的原生家庭对他的影响其实就是几乎微乎其微。最大的特点就是几乎没有影响。他早年和父母在一起，在上海的弄堂里生活，一边做生意一边带他，他几乎是在自家的商铺上放养长大，上小学就被送到寄宿学校离开家，初中高中被送回老家，在外公外婆偶尔照料起居，早餐自己花钱买，中午吃学校食堂，晚饭自己买或者去外婆家吃。在我看来这种养孩子的方法完全就是任其自生自灭野蛮生长。所以我以前一直好奇他父母如何把他教养的很好，后来发现貌似他长成这样和他父母关系不大。包括他来北京，我们一起生活这些年，他父母对他的关心，基本也仅限于一周一两次的电话，过年回家问问过得怎么样。如果是我父母，刚毕业到一个新城市，肯定要过来看看我住的怎么样。虽说是男孩子，去宁波去北京都完全放任不管，全靠自己努力去活着，这样的父母还真的是挺佛系的。不过从另一个层面讲，就因为佛系，我们才能步入婚姻。那种控制的紧的家长，估计找个大14岁的媳妇，耗子药都吃了几轮了。我老板的太太也比他大11岁，两人结婚十多年了，也是男方家里没有阻力，男方母亲去世早，父亲再婚基本不管他的婚姻选择。所以能走到一起，确实有一定的特殊性。但我一直好奇和在思考的是，我老公的性格难道是天生的，还是正是因为父母原生家庭干涉的少，反而减少了很多不良的干预，在我们从小到大社会主义价值体系的滋养下，变得内心强大而充盈?我们每次深入的聊天，我会发现他内心的平和很大一部分来自于很少的欲望。住两室一厅，他觉得不错，住几十平小开间他也很开心。开十来万的车挺好，开几十万的车也行。很多人纠结的东西，在他看来都差不多。我个人猜想也许因为成长中得到的少，反而造成他对生存所必需之外的东西没有过多的需求。但他也有关于情感方面的软肋。我老公对关注度的要求很高。需要被看到，被认可和持续的陪伴。从某种角度说很粘人。我感觉这是他对童年缺失的来自父母的关注的一种无自主意识的补偿。所以我能够给的关注，认可和陪伴都会尽可能的给到他。而相比较下，我的焦虑就主要来自于父母关注的多。我自己也是穷富都能适应，随遇而安的性格。但是小时候家里穷，父亲母亲竭尽全力的供我读书，支持我出国留学，付出很多，给我精神压力也非常大。我总觉得不是给自己在活，我需要变强大，需要回馈父母才能算有良心。我父亲因为那时过得辛苦，每次我回家都会反复抱怨都是为了我才会辛苦。也让我精神压力进一步加大。所以基本在二十几的年纪，我一直处于一种为了父母在拼命的状态，每天只睡四五个小时，拼命读书加工作。但我那时候能感觉到，我的精神极其匮乏，强弩之末，没有余力去恋爱。三十几岁以后开始不自觉的复制我父母的模式，无条件的为了小孩付出，围着小孩转。所以有的时候我老公会提醒我，不要过多的倾斜自己的生活重心在孩子身上，很多时候孩子并不觉得快乐。我现在会反过来，请我女儿帮助我一起管理家，支持一部分家务，甚至我不开心了会和她聊天吐槽，我发现让孩子开始学习分担一部分而不是替她做一切，并且一切围绕她，她反而更加的积极和快乐。孩子也是喜欢被需要，被看见的，能够帮到父母，孩子也是非常有成就感的。养过孩子的人一定都知道，很少有刚生下孩子马上就能进入角色的父母。都是在日积月累的付出里面，一点一滴的能量的倾注，汇聚成深深的羁绊。同样的道理也适用于夫妻，想要两个人的羁绊更深，就需要持续的，双方相互的付出，单方面的早晚会分开的。只有双方付出 ，包括时间，金钱，能量和情感纠缠和积累起来，才能形成强大的屏障，抵御生活的平淡和诱惑。好的夫妻关系也是在彼此不断治愈原生家庭的痕迹中得到升华的吧。

还有个朋友说看我觉得活得很累。确实我挺忙的，也挺累的。这两年尤其累，搬砖搞钱之余还用平时通勤的时间看课，考了中级经济师，PMP，我怕我生娃一孕傻三年后面考影响发挥。生活本身并不容易，我想守护我的家人，如果我不累，如果我躺平，我爸妈可能没法无忧无虑的去旅行，去读老年大学，我女儿以后上学，就业也会少很多选择，我老公会感觉压力山大，所以我觉得累点，折腾点，拼搏拼搏没毛病。很多女人期待别人在前面给遮风挡雨，自己可以在后方清闲。我见过很多变故，不相信人性，这世界上最安全的就是你自己有，你自己会赚，你自己自立。工作的变故也一样，你自己就是稀缺资源还怕裁员么，此处不留爷自有留爷处，让自己被时代抛弃被公司作为弃子，那只能说明你很久没更新自己的价值了。最安全的就是以变化应对变化。我们会死很久，活着就是生生不息的折腾。

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又一波疫情袭来，大家注意防护。健康和平安才是一切幸福和希望的基础。

今年我一直在各种备考，非常的忙碌，我怕一孕傻三年，提前把需要考的证和考试安排考了。因为之前经历过一次怀孕，知道激素水平，生理的变化真的会影响记忆力水平，精神状态。还是把需要考的提前办妥当。

本来考在职研是因为老公想考，我只是陪着老公一起复习考研的。我奔四的年纪，考不考其实对我职场上升影响不是很大。上不上比较随缘。结果他心仪的学校提前面批没通过，加上公司给安排的培训特别多，他想暂缓两三年再考。结果反倒我提前批过了，变成我备考他刷剧了。

有知友想看我们的日常，其实我们的日常很普通。结婚以后没有那么多戏剧性的事件，就是日复一日的简单的快乐。工作日每天非常忙碌，我们真正高质量在一起的时间，也就晚上回家的几个小时。两个相爱的人在一起生活，无非就是做什么都想粘在一起。想一直一直一起生活。

我老公是销售工程师，所以是弹性工作制，不用坐班。除了限行的那天，其他时间他早上起床的动力就是送我上班。我其实不想他送我，总觉得资本家只给一个人的工资，再搭一个人不划算。但他总是乐此不疲。他每天去跑几家设计院 ，累的要命，还经常规划好拜访的路线，到点来接我下班。一次两次容易，常年累月的接送点滴积累的关爱，我铭记于心。很多方面，他比很多年长他的人强出百倍。他说他不觉得辛苦，他的快乐是接送我上下班的时间，能和我多在一起一点时间。

晚上回家基本都是老公做晚饭，我做饭水平不怎么样，娃不爱吃。娃每天都期待老公做的好吃的，学校饭堂的饭菜只能说满足基本需要，不能满足小娃对美食的期待。老公一到家就烟熏火燎的忙活，我则负责遛狗，收拾卫生。收拾完，一家人一起吃晚饭最开心。老公比较反差萌，不笑的时候挺高冷的，回家总是笑成傻憨憨。吃饭的时候，喜欢追剧，爱看都市家庭伦理情感剧，反正大妈同款。我送了他国行ps5 ,据说是男人的梦想，结果他也不咋玩，都扔在那落灰，宁肯每天追剧。

买了洗碗机以后节约了很多时间。还能饭后散散步，去游游泳。老公对我的要求，就是不论我看书还是备考，需要在他的视野范围内。他才觉得开心。所以经常是他追剧，我看课，他玩游戏，我做题，他学习公司的培训，我刷抖音。虽然做的事情不一样，但是执着的要粘在一起。

晚上小娃睡下了，是我们自己的时间。老公经常每天跑几家设计院，大北京一天跑下来，非常疲惫。每次他喊腰酸背痛，我就给他按按摩，虽然手法不专业他好像还挺享受的。我们自己的时间，会经常叽叽咕咕的聊天，聊各种八卦，公司的，同事的，白天遇见的，网上看到的。两个人能愿意一直聊下去，主要是相互尊重，不会随便打断对方，不贬低对方的看法，并且表示出好奇和赞赏。这样才能有良性的沟通，才会愿意一直叽叽咕咕聊下去。一起分享有趣的事，沟通看法。我们经常聊到不知道谁先睡着的。早上经常一睁眼，做了什么梦也要聊一聊，生怕忘掉了。

前段时间我老公跟我说了一个梦，他说他梦见带我回他老家吃饭，他过世的奶奶还在，笑眯眯的好像很喜欢我。还梦到一男一女两个小孩来要吃的，小男孩吃完东西走掉了，小女孩吃完东西在院子里坐下来笑眯眯的看着他。醒了以后他和我描述这个梦，我说第一你奶奶来看看孙媳妇，觉得我还行，第二咱们未来的小孩来面试你了，小女孩觉得你还行。他听了还挺高兴的。

周末一般我们会带娃，带狗子去大自然玩。放松一下精神。从工作中精神上的疲惫调换成身体上的疲惫。娃喜欢抓蝌蚪，昆虫。老公喜欢钓鱼，钓虾。我虽然怕晒，怕蚊子，但还是乐此不疲，因为喜欢看他们开心的样子。男人不论什么年纪，在私底下很多方面还是童心未泯。

今年赶在这波疫情前，还算幸运我们带娃去海边住了一周。小娃喜欢在海里游泳，徒手抓小螃蟹。

有时候娃在外婆家，或者奶奶家。我们就会利用私人时间，去约个会，看场电影，去吃顿好的，唱唱歌之类。北京好吃的好玩的还是很多的。之前疫情最严重的一年，哪都去不了，我们就在家琢磨吃的。两个人做蛋糕，做派，结果都吃胖了 又琢磨减肥餐减肥。。。两个人不能因为结婚了就没有自己的互动时间。我经常跟他说，有二胎前三年，会比较辛苦，孩子太小经常走不开，不过也要两个人尽量抽时间去过过二人世界。

日常就是这么简单，日复一日年复一年，我们在一起总觉得时间很快。所以更珍惜当下，珍惜平静，安宁的生活。不会为了鸡毛蒜皮的事情不愉快。很多伴侣，日常纠结的其实都不是什么大事情。他过生日给你买个口红还是做顿饭，在我看来只要用心了，都很好。他做家务做不好，那也要表扬态度，毕竟你也不是一开始就做好的。我老公也有很多缺点，但我觉得都是能接受的缺点，哪有完美的人。比如他有大多数男人的通病，衣服随手扔。我每天就跟在后面捡。基本可以在家里任意一个角落发现意想不到的衣物。我逗他，说以后我老了，要把他的恶习总结起来，写一本书，叫可怕的男人。他也乐，说他要是写我能写一套书叫可怕的女人。

关于知友们常问的几个点:

1.关于隐私。我和我老公没有对方不能知道的隐私。我们的手机密码和指纹都是互通的，手机没电了，随时用对方的。回家除了看视频或者看课，不和外人聊天，尽量不处理工作，只专注于陪伴彼此的时间。出差在外，或者晚上有应酬，都是提前报备，随时视频。如果你觉得没有安全感，那说明你从对方那里感受到的关注和爱不够。我老公经常说，他能感觉到我还挺爱他的。至于我在他心里的位置，他每天也让我感受挺深的。每天晚上这厮都是挤着我睡，而且越睡越挤，我把他推过去，他睡着睡着又会自动挤到我这边来。我有时候晚上觉得好笑，偷偷换到另一面，他睡着睡着就会追到这边来挤我。人睡着的时候是最不设防，最不装假的，如果你老公总是背对着你睡觉，那就要反思一下夫妻关系了。

2.关于家庭财政。我们大的规划都是一起做。之前买车买房都是两个人往一个账号里放。现在存钱生娃也是。老公不抽烟不喝酒，没有不良嗜好。他开销很少，大部分都存下了。我现在为了防止大手大脚，也都是每次进账先转一半到共同基金。其余再自己规划。平时开销，我们不住自己的房子，房租我付，其他生活费，养车都是老公负责，基本也比较平衡。每次出去吃饭，也没特意区分，大部分老公付，有时候我也抢着付。这是随着他收入变化而改变的。我们之前谈恋爱的时候，老公还没什么收入，那时候实际都是我来付。但我怕每次出门我买单，老公不开心或者别人对他有看法。我们那时候就建立共同账户了，我把活动资金放进去，这样每次去玩，吃饭都是老公买单。结婚以后也一直秉承以两个人作为决策和行动的单位，收入是我们的，开销也都是我们的，两个人一起商量着赚，商量着花。抓大放小。

前段时间，我老公送我一辆小车车练手，落地不到十万的小电车。我其实很喜欢。符合我的需求。他怕我不开心，问我找他后不后悔，我闺蜜刚刚买了大奔(贷款买的)，我老公觉得对比之下怕我心里不舒服。我告诉他，认识你的时候你还是学生，所以我喜欢的一直就是你这个人。工作才两年就给老婆买车，我觉得很优秀了。姐弟恋确实这种落差多少会存在。我老公已经做的非常好了，他也会有心里失衡的时候。我以前问他，干嘛那么拼命啊，进五百强了，基本薪资不差，慢慢混外资大锅饭呗。他说想多赚钱，让我觉得更安全，更放松。

3.关于诱惑。外面肯定有诱惑。人是社会性的人，不可能不和其他人产生联系。我老公身边就算理工男比较多，依然还是有年轻女孩子的。再加上小伙让我收拾的挺帅，有女孩子惦记也很正常。我老公之前一家公司，和他同期的有个妹子，总有事没事找他问这问那。我都没做声，我想看看我老公怎么反应。结果他经常两三天回人家一次微信，每次就是嗯啊哦，姑娘就知难而退了。跳槽到这家五百强，有个妹子看见我老公开车，老桥段，想搭顺风车，问题离着好几公里，不顺风。我老公有点为难，这妹子刚进公司帮了他不少，我老公觉得欠她人情，但是去接她，我老公觉得不合适也不愿意。就问我应该怎么回绝比较合适。我先给他科普了一下，什么叫顺风车。我说只有从咱们家这个门一起出去，叫顺风车。其他的都不顺风。既然不顺风，其他人何德何能，让你放弃送顺风的老婆，去特意接一个不顺风的陌生人。我老公表示精神领会了。我又告诉他，你就说你老婆不同意有其他雌性上我们家车，老婆嗷嗷叫，自保很重要。他回那个妹子了，那边就安静了。不过我暗中观察过这两个妹子，虽然比我年轻，颜值还是一般。要是遇见个美若天仙的，那谁也不好说。。。我以前给我老公洗脑，我说长的比我好看的，都没我聪明，比我聪明的，没我有趣。目前看来他被我忽悠的还挺成功的。

最近多事之秋，大家保重平安。每次看到有人伤亡，有各种天灾人祸，看到失去亲人爱人的痛苦，感同身受为他们难过的同时，我都作为一种警示。提醒自己珍惜每天能和相爱的人相守的日子，好好过每一天。现在的世界，能相守到老太不容易，没事不找事，有事商量着解决掉。有知友说他女朋友比他年长，对他的要求和他的现实有落差。我就想如果是我或者我的爱人插着呼吸机想活下来团聚，我对他的要求只有好好活着。