必须要分,坚决支持这种踹开跳板的行为,
我知道会有很多人骂你,但我理解你,
毕竟你大学读完,和他就不是一个阶级了,
他送外卖代驾是养了你四年,
但这点收入能养一辈子吗?车房怎么办?
你可是大学生,是要在城里安家的,
两个完全不匹配的人注定不可能长久,
所以请勇敢分手,然后奔向新的人生吧!
而且就算你主张青春损失费也非常合理,
毕竟他也就是花了一点钱在你身上,
可你最美好的年华全给他了,
一个人有几个六年?又有几个青春六年?
他必须要补偿你!支持你索要青春损失费!
何况他六年前是外卖和代驾,六年后还是,
说明他既没本事又没上进心,
这种国男怎么能配得上你这个大学生?
不要再和他浪费多一秒钟,你值得更好的。
真下头.......
那啥,我说的不是你分手下头,而是这个男生辛辛苦苦供你读书这么多年,学到最后才发现,社会高等教育放到你身上,真是白瞎浪费资源了。
小姑娘,大家都是千年的狐狸,就别玩什么聊斋了,真没必要整这么一出。
你扪心自问一下,为啥要在毕业的时候,和男朋友提分手啊?
不就是因为,这个男生没啥子利用价值了,跟在你身边又觉得掉面,觉得自己上了大学就高人一等,这个送外卖的男人配不上自己了。
人家把你当成是自己的挚爱,任劳任怨地供你上学,你把人家当啥了?
一坨死沉死沉的千斤顶,一个只取不存的提款机,一个随叫随到的工具人。
你应该庆幸,自己摊上了一个纯情恋爱脑,换做是其他男生,没指着你鼻子骂白眼狼,和你打官司赔钱,就已经够仁至义尽的了。
而且,更可笑的是——倒头来,你还指着人家鼻子骂“幼稚没上进心”?
看到这,我都乐了。
人家白天送外卖,晚上跑代驾,一个人打着两份的工,就凭这份毅力和自律,就足以打败90%以上的年轻男性了。
而你呢?
什么交不起学费、没钱上大学,这些统统都是在扯淡。没钱,你不会去争取奖学金吗?家境不好,你不会自己去做兼职吗?再不济,去学校周围打打零工、发发传单,一个月也能挣个吃饭钱啊!
自己有什么挣钱的本事,你是只字不提。
反倒埋怨起男朋友工作不体面,挣钱少,你是振振有词。
跪着挣钱挣习惯了?是不是觉得自己毕了业,随随便便就能找到上万元的月薪,从此踏上人上人的生活了?谁给你的自信?
这已经不是“他配不配得上你”的问题了,而是“你自己本身没有最基本道德底线”的问题了。
你俩要是刚在一起,你觉得“接受不了男朋友的工作性质”,那么大大方方分手,这没什么大不了的,毕竟两不相欠,分手是你的权利。
但你是啥情况?
一是吊着人家,让人家白养你四年,等着人家没什么利用价值了,就马上把人家踢了,完全没把人家当个人来看。
二是,你男朋友做了那么多,你根本不记得他的好,分手的时候还强词夺理,把一切的责任都推到男生身上,说他“幼稚不上进”,丝毫看不到任何的愧疚。
说真的,你爱过这个男人么?
或许爱,但你爱钱的欲望绝对不会超过这个前男友,说白了,你更爱的不过是自己罢了。
你爱的只有你自己,所以根本意识不到“一个男人穿梭在马路上送外卖,供自己读书”,这是多么的不容易;
你爱的只有你自己,所以根本意识不到“一个男生对自己省吃俭用,对你大手大脚”,这是多么的深情;
你爱的只有你自己,所以根本意识不到自己的问题,觉得对方配不上了就分手,完全没有任何的道德愧疚感可言.......
恕我直言吧,我对你,真的说不出任何的漂亮话,大家都是成年人了,你也没有必要立“傻白甜”的人设,来掩盖自己的“利己和自私”。
你和他在一起的目的,根本也不纯粹,你只是想找一个为自己付出,只是享受一种被人喜欢的感觉,你想到的只有你自己,从始至终,他都是你实现自我价值的垫脚石,仅此而已。
就算你现在口口声声地说“以前我确实喜欢过他呀,只是现在不喜欢了呀!”
那我劝你清醒一点,你的爱太廉价了,你口中的喜欢很幼稚,就像是小孩子挑糖果一样,葡萄味的可以,换成草莓味的也行。到底喜欢哪个,小孩子自己也说不出来,因为甜得是他自己,小孩子的眼里才只有自己。
喜欢是什么?喜欢是责任与担当。
成年人的喜欢,是不仅爱他的优点,也能包容他的缺点,愿意陪伴他一起成长。
是竭尽忠诚地爱一个人,是自己敢做敢当,即使不爱了,自己之前对前任有所亏欠,也要大大方方补给人家。
是自己做错了事情,也有勇气承担后果,而不是推卸责任,把自己的自私强找一个冠冕堂皇的理由。
别纠结了,你在意的不过是“被人喜欢”的感觉,在你眼里,证明一个男人魅力的方式,只有“金钱和地位”。
倘若你从一开始就拒绝掉这层关系,还会有现在的糟烂事吗?倘若你就算借钱了,但假期打零工补给人家,还会有现在的亏欠吗?
不会,你本质上是自私的,所有的事情你想到的只有自己,只考虑自己开不开心,舒不舒服,却从未考虑过别人的感受。
真别和我说,大学的学业压力忙,根本没时间挣钱。
十年前,我上大学的时候,卖过手机,当过高中家教,替别人跑过腿,一个月少说的时候也能有两三千,假期连轴转能挣到上万,外加上每年的奖学金,年底挣个学费钱,真是太绰绰有余了。
有一句话,可能很多人都听烂了,放在这里依旧好使:
“人要是不失去一次,总是学不会珍惜。没被别人拒绝过一次,就总也不知道拥有的可贵。”
你现在要做的,真不是要不要分手,而是赶紧把之前所有的账都算清楚,连本带利地还给人家。就算人家微信不收,你也可以用支付宝还,只要你对这个人有愧疚,这钱怎么都能还回去。
还真别拿着“恋爱中的你情我愿”拖着不还,小情侣互相花钱是一回事儿,让男朋友送外卖供自己读书又是另外一回事儿。
就算自己一时还不起,也别回头祸害这个男生了。
最后送给你一句话:
你可以不爱一个人,大大方方分手道歉,欠多少还多少,这没什么的。
但真没必要用一些莫须有的罪名,一次又一次践踏别人的尊严和真心。
这个世界上能量往往是守恒的,你怎么对待自己的缘分,缘分也会以同等的姿态奉还给你。
我是李所爱,我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人,一生锁爱。
征得当事人同意,转载自他的朋友圈。
事情是否真实大家见仁见智,但请不要去当事人那说他是拿剧本的杀猪盘真下头之类。
但我还是想说,这个事真的不是钓鱼帖,是真实存在的!
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2月19日更新
这件事是否真实,大家可以选择怀疑也可以选择相信,但请不要去加当事人微信,并加以挖苦,觉得这是个杀猪盘,那就善意提醒那些想加他微信做他女朋友的小姑娘(虽然事实上人家也不需要),而不是去加好友讽刺当事人。
觉得这是故意漏微信号的带剧本杀猪盘也无可厚非,但是我希望大家做一个温柔善良的人,既要对这类事情抱有怀疑警惕的心态,也要记得时常以善意待人。
如果此事为编造作假,嗤之以鼻就是,即使责骂也不能对对方造成半分伤害;但是如果此事为真,男主原本属于受害方,珍惜了四年的女友抛弃他看不起他,在异乡奔波几年养着女友,供她大学学费和生活费,不管如何,也不是我们这些闲杂人等可去批判嘲讽他的,更遑论其他。
不要总拿“舔狗”“活该”去嘲讽并二次伤害那些深情的人,他也没做错什么,只是不被爱了而已。
“多情自古空余恨,好梦由来最易醒”,希望大家爱人的同时也能被爱,深情也能被珍惜。
至于这个回答,是我在加他微信之后,和他聊过几次,确确实实感受到他是一个温柔善良的人,我原本抱着试探真假的心态去的,如果是真的,顺便安慰一下他,他不玩知乎,我就把知乎上大家对他的夸赞转发给了他,他反复道谢并告诉我他已经没事,对于这段感情有过程就好了。
后面他发了一个朋友圈专给知乎的朋友,我想着有很多小伙伴想了(chi)解(gua)事情真相和结果,我就找他,问他能不能转载到知乎上。
至于我为啥匿名,因为这个事和我没什么关系,我不能蹭这个热度,并且我的原回答是当事人的朋友圈转载,你们给的赞同就当是给他朋友圈点的,我可没这个脸拿别人朋友圈来骗赞,我的实名回答只能是我自己写的,而不是转载任何人的,觉得我取匿更可信的朋友,你觉得是什么就是什么吧,who care?
再贴几张聊天记录,因为我的验证消息,我还没说什么,他就先说了谢谢。
楼主还在可挽救的状态。
我来劝吧
先说怎么做,然后告诉你原因。
一、赶紧复合,这可能是你一辈子最大的幸运了,这个错过了,下次真爱这辈子不一定有了。
二、复合后,对他好点,他怎么对你好,你怎么对他好。
三、关系稳定了去见见他父母,打扮漂亮点,带着礼物去。承诺毕业就领证,争取他父母的认可。
感情这个东西,年少有激情的时候,会更真挚。
男孩年轻的时候,喜欢你的颜值,可以真爱进去不顾一切。
你错过这次,下次男人也喜欢你颜值,但是再对你好,就是在计算你的身体了。你的身体性交易值多少,他们会打折给你买东西。
那不是爱,是变相的性交易。
你男朋友在22岁遇到你,爱上你,从他发动机举动看是真爱,所谓不要回报的付出,真爱你才会考虑你的感受和现实,也可压制自己的性欲。
现在所谓你同学优秀的男生,那是你井底之蛙的眼光。
你男友很可能家庭条件不错,为了你和家里闹翻,自己到重庆谋生。
他做代驾,说明有驾照,开过车。
那他自己在22岁前已经有车了。如果上大学的的话,就是学生时代家里已经给买车了。
上大学的话,22岁应该是没吃过苦的。
家里条件不错,没吃过苦的男孩子,为了你到一个陌生城市,干低级工作挣钱养你上大学。说明他能实干,不怕吃苦。
你没想清楚是他爸有公司,这个公司他有继承权。他和家里关系正常了。在他爸公司管理。
你所谓那些优秀的同学得去他的公司应聘干活。
你不需要自己打工挣钱,而是指挥你优秀的同学努力,给他挣钱。
你嫁给他,这些同学就是在努力给你挣钱。
这相对你原生家庭的待遇来说,是从地下到天堂。
在家庭条件差异很大的情侣下,他那样爱你。是你的幸运。
原生家庭不宽裕,有颜值的女孩很多,他们能遇到高阶层的人喜欢她们,已经有概率了。
你遇到的是真爱。
这种上天给你的幸运,你居然要放弃,这是脑子坏了。
你现在意识到他对你的好了,还可以拯救。
赶紧主动找他复合。把他对你的好回报给他。
这可能是你一生里面最重要的一次选择。
看了三遍视频聊天记录,挺扎心的,那样善良、真诚、拼尽全力去爱着的男孩,居然被人说成幼稚,
看了这个视频聊天记录,突然理解了很多人为什么害怕付出真心了,
因为真心就意味着倾尽所有,
那样倾尽所有地去爱一个人,在一个习惯算计的人眼中往往是幼稚的,
一个沉迷爱情的人,是没有办法看清对方的算计的,
一个真诚付出的人与一个习惯算计之人之间的爱情是被碾压的,
那种碾压让人扎心,
曾经看过一段话
“女孩一定不要辜负第一个真诚待你的男孩,因为你的辜负会让他的心哭泣,那种哭泣对于一个男孩而言,一生只有一次,被人用尽了之后就是冰冷的决绝了”
如果一个人一生只被真正爱一次,女孩的运气已经用光了,
或许未来的某一天,女孩会羡慕男孩身边的那个女孩,
命运的事情真的非常奇怪的,有时候你辜负的,恰恰是你未来得不到的;
为男孩祈祷一下,希望他可以有运气遇见跟他一样善良,真诚的人;
先来结论:分手吧,你已经不在意这份感情了,别煎熬自己了。
具体操作:把钱给他,他不要不行,必须强行给他,要带利息。
人情债:这么多年的青春损失、感情关怀,钱买不来,这方面别拿钱来侮辱他。要当面承认错误,别骗他,说清楚“我感觉你个送外卖的且将来大概率长期送外卖的已经配不上我了”,大家都敞亮,认错态度要好。
后续事宜:再不联系,这男孩子一辈子沉沦,不要去打搅他,这男孩子奋发图强当了大老板,不要回去贴他,就当这人死了。
方法总结:【我错了,我在感情上不坚定,我嫌贫爱富,你骂我啥都行。我在金钱上可以补偿你,我在感情上没法补偿你,你要不开心我给你磕个头都行,就这样吧,再也不见】。
几点想法:
1、憨厚老实的男人,这世上已经不多了,武大郎是稀缺物种。
2、能离家出走,凭自己本事月入过万,还能找到女朋友,这能力已经很强了。(学历只是一方面而已,这男人综合素质绝对不低。)
3、无论怎样,就当对方死了吧。
不要再说什么女版陈世美了,陈世美看到都觉得自己被侮辱了:人家陈世美好歹也是个状元,题主不过就是一个喝了一点墨水看了一点点世界,就忘恩负义的白眼狼罢了。
其实关于题主的批评,很多答案也说的很彻底的,我想站在另一个更深的角度,好好分析一下我一直以来想说的一个问题:在情感当中的“供养者心态”,到底毁了多少男生。
在相当长的一段时间内,有很大一部分男生有一个很不好的思维习惯:他们在追求女生的时候,所做的事情都是通过付出和牺牲,来试图证明自己是一个很好的“供养者”,他们试图靠着证明自己的“供养能力”,而不是自身的吸引力,以此来女生和自己在一起。
比如我们会看到很多男生宁可自己吃开水煮面,也要攒钱给女生买礼物,请女生吃高档餐厅;比如很多男生一上来习惯性的会展示自己的物质条件,以及暗示女生“和我在一起可以改善你的生活”;比如这个案例当中的男生,一直都在靠着自己的牺牲和付出在供养着女生...
结果是什么呢?这个案例已经很明确的告诉我们了:
首先,没有任何一个真心爱男生,想和男生长期发展的女生会忍心看着另一半对自己过分牺牲那么多。所以到了最后,男生付出了那么多,都是无效的付出,那个所谓的“女朋友”迟早要和自己分开,只不过是在自己这里短暂的“寄存”了一下。
其次,付出的越多,反而会让一部分女生的阈值逐渐变高。曾经能够打动她的付出,到了后面就会成为日常——你辛辛苦苦做出来的90分,只要多做几次,立马就会成为60分的及格线。所以到了最后,男生会越来越累,但是在女生这里得到的反馈越来越差。
最后,也是最悲剧的是:对于一些不知感恩和回馈的人,一旦看到了更好,更大的世界,她就会因为慕强心理,选择一个她觉得“更加配得上自己”的人。
我说句难听一点的话,首先说明这不是针对所有女生,只是一部分:不要讲“她身上的东西都是我给买的”,对于一部分女生来说,只要她背了一个几万元的包,别管这个几万元的包是怎么来的,但是只要她背上了,她就会觉得自己是属于【能用几万元的包】这个阶层的。
所以,哪怕题主是被男生资助上的大学,但是只要她进去念书了,她就会觉得自己是属于“有文化的人上人”了,她就会立马瞧不起辛辛苦苦赚钱的男生了。
所以,虽然这是一个极端案例,但是反映的背后的问题,确实长期存在的。
所以,我特别不建议男生在追求女生的时候,靠着不停地付出和牺牲,通过证明自己是一个很好的“供养者”来让女生接纳自己。
不管是追求女生,还是恋爱相处,我们都没有必要通过牺牲自己来换回对方的认可。你喜欢一个人,正常的接触,适当地表现,要是对方也喜欢你,也觉得你不错,这件事自然而然就成了。如果一个人对你本身就没什么感觉,就算你付出牺牲了那么多,这个人和你在一起的理由也不是“喜欢你”,而是觉得“你有用”。
我相信这个世界上其实有很多善良三观正的姑娘,我更相信这些姑娘的数量远远要比题主这样的女生多。也正因为我相信这一点,所以我每次看到类似的男生付出那么多,到了最后还被抛弃的时候,我都会感觉到深深的遗憾和愤怒——
如果他们当初坚持自己的原则,如果他们一开始没有靠着牺牲和付出换来这段感情,那么他们就会发现:那些想利用他们的人,会直接绕开他们,根本不会浪费他们的青春和时间。
所以,如果你是一个男生,请一定要记住:
真正对你好,喜欢你,愿意和你好好经营关系的人,从来不需要你付出牺牲那么多;
而需要你付出牺牲很多才会和你维持这段关系的人,其实本来就不属于你,只是在你这里短暂的停留了一下,她终究还会离你而去。
以上,希望能够帮助到大家。
以上,我是清华大学出版社心理情感类签约作者@国士九颜,专精于亲密关系(恋情、婚姻问题)的维系、修复等有效处理,著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
绝世好男友
看到题主有更新,原来是分手了。
一般人说“xx,对不起。我对你只有对不起”
是表达满满的愧疚。
而题主的意思是,“我只说对不起,并且不打算还钱”
你可以分手,没问题的,完全可以去选择自己想选择的人生,没人有资格去绑架你跟不喜欢的人在一起。但是!画重点,记得还钱,对方为你付出了多少金钱,请你如数奉还,哪怕是一个苹果的钱,也请你还上,感情你已经还不起了,那金钱上也请你做到位。还有,这是个很好的人,请你记得你欠人家人情,以后无论对方遇到什么困难,也请你伸手帮助,毕竟没有他就没有你后来的人生道路,最后,别学别人那一套,在别人那受到感情挫折了,就回去找前男友拿人家当备胎,别打扰人家的生活。还有我想纠正你一点,别看你身边的男生一个个志向远大就多了不起,毕了业,进了社会,家里没钱没势自己又没本事的,志向再远大,也得向现实低头,说不定混的还不如你前男友