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月薪 6000 元,老婆要我求婚买 1 万多的钻戒,过分吗? 第1页

        

user avatar   chang-shou-92 网友的相关建议: 
      

假设女友向你提出要买一个一万多块钱的戒指以表明你对他的爱。我建议你既不要答应也不要拒绝,而是反手向她提出两个新的方案。

第一个是十万元方案。就是你跟女友说一万元表达爱意太小气了,要来就来十万块的戒指。这个对你来说负担不小,但就是要这样才能证明你对他的爱。当然了买了十万块的戒指的话,未来的一些花钱计划(比如说买车旅游办婚礼)要暂时取消。第二个是千元方案。那就是你说她想要一个戒指无非是想要恋爱的浪漫,不如你这次买一个一千块而不是一万块的戒指给她,然后每年都买一个。这样她可以不时更换戒指,可以在青春年华之时享受很多不同风格戒指的美的陪伴。

如果女友一开始只是想要一万多的戒指,你提出十万元戒指方案,她大概率会拒绝(你最好先基本确信这一点)。如果她觉得一千元方案太便宜也不乐意的话,你可以进一步说:“你看,你拒绝了两个我的方案而我没有同意你的一个方案,我们双方都不太满意。但重要的是求同存异。我们的共识就是戒指要买你的心愿要实现。在这个大前提下我们可以把我们的方案摆在一起进行筛选嘛。你可以去掉一个你最不喜欢的方案,然后我也去掉一个我最不喜欢的方案,剩下的就是双方都未必很满意但也可以接受的方案”。再往下就看女友怎么选。

如果她选择去掉一千元方案, 那你接下来就去掉十万元方案然后按一万元方案买戒指。读者看到这里会觉得折腾了半天还是女朋友一开始的方案,好像是无用功。其实不然。因为你通过这个过程对女朋友进行了有力的战略测试。女朋友明知道你最不喜欢的是一万元方案也明知道十万元方案是你有可能选的而且是你们俩基本承受不了的, 但是她愿意冒你选择十万元方案从而双输的风险。这对你以后同女友交往是很有用的信息。

如果女友去掉的是十万元方案,那你去掉一万元方案即可。

如果女友竟然去掉了最心仪的一万元方案,那么我建议你去掉十万元方案给她买一千元的戒指。然后过一段时间你再主动给她买一万元的戒指。女友愿意为了你而主动去掉最心仪的一万元方案,这本身就是值得你奖励的。而你把双输的十万元方案排除后她本来从心态上已经接受了一千元方案,但过一段时间又意外得到一万元戒指。那种超预期的变化可以明显提升她对你的好感。虽然总体上你花的钱比一开始的一万元方案略多,但是你们双方的感情收益也是相当可观的,远远好于被动接受一万元方案。

如果女友指出, 所谓“她拒绝了两个你的方案而你没有同意她的一个方案”纯粹是你的话术,搞得好像她有点占便宜似的,问题的本质是她只有一个方案你却有两个方案所以你们各自去除不喜欢的方案对她来说是不公平的, 那么你应该为女友的敏锐观察鼓掌。然后对她提出,既然如此也麻烦她再想一个方案,二对二大家就公平了。

等女友提出她的第二个方案之后,你宣布把十万元方案撤了然后代之以你的新方案。这招很可能是女友事先没有预期到的,而她是在没有预期到这个情况下设置她的第二方案的。因此可能在你的新方案突袭之下她又显得有些被动。她如果指责你中途换方案,你可以反过来指出说规则并没有禁止修改方案,大不了她也可以修改方案嘛。于是你们可以进入下一轮博弈。

如果女友还有心思与你进行下一轮乃至下下一轮博弈,那这真是个宝藏女孩,请你珍惜吧。不妨向她指出有一位叫持续低熵的已经预料到了这一切, 此人还有一些有趣的东西说不定她感兴趣。 或许就此打开她爱好键政的新世界。一旦打开了这个新世界,那对戒指之类俗物的兴趣恐怕会下降。从长远看这对你是非常有利的。


user avatar   li-zhi-lun-38 网友的相关建议: 
      

N年前大学生的时候跟团游过台湾,被导游带去台北一个写字楼里逛购物店,卖的是钻石。

当时根本不懂珠宝,又是没钱的学生,导游口沫横飞的讲切工讲设计的时候,我只想着赶紧离开这个店。

大陆自己的面膜品牌还没起来,但是面膜热已经开始了,台湾最热销的产品就是几百台币一盒的我的美丽日记,不仅自己要买,亲戚朋友指名要带,

后知后觉数年过后,恰好珠宝和旅游店我都懂了,才觉得和平统一遥遥无期,

台湾和亚洲四小龙都富裕过,钻石店曾经也辉煌过,想必一天接待几个日本或东南亚豪客,开单百万台币和玩一样,没准有站在钻石店要买戒指打着大哥大问闺蜜戒圈是多少的顾客,

而后来的游客,去了不买钻石买起了面膜。

因为一叶知秋,大陆工薪阶层收入增长远追不上通胀,而消费力卡在面膜之类的东西上太久了,九十年代四小龙的主妇拼钻戒祖母绿红蓝宝,现在的年轻人玩盲盒口红面膜,都不是一个价位的东西,

人家毕竟阔气过,国内嘲讽日本泡沫破灭失落的二十年的时候有没有想过自己连达到发达然后躺平的阶段都没经历过,嘲笑人家啥呢?

大老板大明星狂买粉钻鸽子蛋,工薪阶层男性视钻石为洪水猛兽,某乎只要没流量就拎钻石出来打靶,

其他答案我也看了,有的比较中肯,有的就属于兜里没钱还穷横的。

和带孩子出门吃火锅,一次下肉下多了就骂孩子是一个道理。




一个事实是,彼时老北京真阔气的人家,吃刷羊肉一点也不讲究,就是一次一盘拿筷子往里赶,当羊肉管够的时候,没人讲究着吃火锅。

有恨羊埋怨羊的劲头,不去去看胡安鲁尔福的一个短篇小说。


user avatar   zhang-li-88-9-95 网友的相关建议: 
      

朋友,这个问题是这样

你老婆和你在一起四年了,按道理说,你的经济情况你老婆应该一清二楚。并且既然要结婚,那么你们的未来也是联系在一块的,是正儿八经的利益共同体,也就是说,你的钱就是她的钱,她的钱也是你的钱。

那么这种情况下,你老婆如果提出了你经济负担不了的要求,其实就是一个答案:她不想和你过了。在她的观念里,你的钱不是她的钱,花起来不心疼。

而如果她提出的要求其实你能做到,但是你舍不得去做,那么也只有一个答案:你不想和她过了。在你的观念里,你的钱不是她的钱,她没有支配你经济的权利。

我老婆就是这样,我从和她结婚开始,就奉行的是非常坦诚的原则——我赚的所有钱,都让她知道,我花的所有钱,也让她知道。这样她找我要钱,不会超过我的能力范围。我也会尽全力满足她的要求,因为我知道她找我要钱都是把钱用在我们家庭上的。这就是成为夫妻必须的信任和默契。如果是刚谈恋爱,女方提出过分要求可以理解,但是谈了四年,知根知底了还这样,只能说你们的相处有问题。你见过哪个真心过日子的女人会对老公提过分要求的?真心过日子的知道这一万不光是老公的,也是自己的。

至于说什么买钻石值不值得的,都是扯淡。


user avatar   xiamenda 网友的相关建议: 
      

科普一个冷知识:

钻戒这东西中式婚礼没有,西人办婚礼是男女互相给对方买。

那题主的配偶打算给题主买多少钱的戒指呢?

不会不买吧?

不会吧?


user avatar   xu-chao-jun-35 网友的相关建议: 
      

看客们看清楚一点,人家不是不愿意花钱,而是不愿意送钻石,金器这类是愿意送的。

金是贵重金属,货币天然是金银(我这次写对了!),不易贬值,就算以后家里遇到了什么困难,比如重病啥的,还可以用来应急。但是钻石真的就是营销智商税,纯属给资本家送钱,打水漂。。。

不如把这个问题换成:

我们要订婚了,女朋友说她的结婚前提是要先给生活困难的资本家捐1W多块钱,捐完之后资本家就会给她一个象征洗脑成功的矿石小戒指,她很喜欢。但我只想捐1399,女朋友不同意,怎么办?

对了,还有很多业内人士的评论也很有意思,比如:

我们行业内一般是建议给资本家捐3个月的工资的,捐的不够说明洗脑不成功。这种有脑子的夫妻我们建议不要结婚,不然没办法在婚后继续募捐。



11.21,我再来更新一些新看到的回答和评论

“我以前穷的时候,砸锅卖铁也为了女朋友给资本家捐了几万块。现在你有房有车,月入6000,你居然头脑清醒,不跟我一起捐,我看不起你!”

“我老公以前想捐几十万,我虽然觉得多,也跟他一起交了。同样的,我老公不喜欢钻石,但因为我喜欢,也帮我买了。这种有钱任性的相处方式可舒服了。”

“反正是给女朋友买,当然是人家喜欢什么就买什么。她想拿去捐你就让她捐嘛。6个月的存款都不肯捐,真小气。”

“连一万块都捐不起的人,抗洗脑能力太高了。建议不要结婚。”

有空再更,请勿对号入座。



另外,我这个回答的初衷只是想把大家的注意力从 男女对立 引到 被资本家抓着交智商税这件事上。看来我能力有限,大家还是想抓着我谈男女问题。摊手。

如果你想评论题主的,先读一下下面这段话:

当你想评论一个人的时候,记住,不是每个人都有你拥有的优势。”——《了不起的盖茨比》

如果你想评论我的话,先看看下面那个镜像问题里的回答。里面的女同胞们把我关于要不要交智商税想说的话都说完了。


user avatar   mai-wen-xue-67 网友的相关建议: 
      

俺只有一点点简单的意见。

如果结婚前就需要相互算计和提防的男女, 结婚并没有实际意义。


婚姻本来就是一个漫长(一辈子)的合同,

从一开始夫妻就不能齐心, 这个婚姻会充满痛苦、欺诈和斗争。


与其以后长期的悔恨, 不如痛快一点提前分手。


月薪 6000 元,老婆要我求婚买 1 万多的钻戒,过分吗?


简单。这是强人所难。

当您觉得有困难的时候, 就说明对于您特定的情况, 这个要求是过分的。


不用讲什么大道理, 俺初中毕业, 没啥文化, 大家都知道。

对了, 76 万知友如果你们不留言反对, 俺就暂时代表你们了啊......


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对了, 76 万知友如果你们不留言反对, 俺就暂时代表你们了啊......


user avatar   biubiubiubiudadada 网友的相关建议: 
      

我不止一次在知乎看到这样的题目。

比如孩子想要什么东西,父母不愿意给,不敢说自己买不起,而是各种扯理由说不值得啊,不好用啊,甚至反过来说孩子不好好学习胡思乱想的。

还有那种给孩子开空头支票的父母,口口声声说:“以后会买,越贵越好。”

结果等真的要履行约定的时候,要么是找借口毁约,要么是干脆逼迫孩子买个最便宜最烂的。


我看大家讨论这些的时候,也都挺振振有词的,非常清楚,父母就是在糊弄自己,画大饼罢了。

只是明明承诺了却反悔,那还不如一开始就说不给,免得让自己期待那么高,失望却那么大。



这个题目本质上和钻戒无关,而是“你送礼物,要满足对方的感受,还是优先考虑自己的感受”。

很多人,那么讨厌父母打着“为你好”的旗号破坏自己的人生,剥夺自己的快乐。

结果一到谈恋爱,立马化身霸道爱人,不要你觉得好,要我觉得好。

这是正确的恋爱观么?

不是。

你们听到父母说,昂贵玩具、游戏机、奢侈品是智商税,对你学习是真的不顶用,大概率还会影响学习,就说父母欺负孩子,不配为人父母,父母不肯让孩子快乐。

怎么现在换成自己,就理直气壮地说钻戒智商税,有问题,买钻戒的才是傻子?明明知道你女友喜欢钻戒,还是要给妻子添堵呢?硬要给她买黄金戒指?到底戴戒指的是你还是她啊?



而且有个高赞回答的逻辑真的很逗,振振有词:

“只要不是钻戒,什么都给你买。
如果老婆说要钻戒,一定不给买,但如果老婆不要钻戒,一定送一个黄金戒指。”

这个逻辑真的很奇怪。

如果你老婆喜欢钻戒,不喜欢黄金戒指,人家不喜欢,你非要买,人家真喜欢,你又死活不给,你是真喜欢人家还是故意给人家添堵呢?

又或者,如果你老婆真不喜欢钻戒的话,也没说她喜欢黄金戒指,你送给她,她也开心不起来啊,最多就是感谢对方的心意,但还是觉得浪费钱。



估计说到这会有人说,爱情应该互相体谅,不该强求男人付出。

这的确是一个关于遵守约定,尊重彼此感受的问题。

既然如此,那我都建议你们直接分手,她不体谅你你也没必要体谅他。

这不是嘲讽,这是我对你们在钻戒话题下吵来吵去的男女的统一看法。



我之前对DR也不太感冒,但身边确实也有买了DR的女生。按照她们的话说,真爱协议的仪式感非常幸福,而且那种一生只能送一个人的承诺很戳少女心。

我:可是他完全可以送你DR之后,再送别人卡地亚蒂芙尼HW……

朋友:改变那是以后的事情,他现在有只给我一个人的那份心,我就超级开心了。

虽然我至今对DR还是比较无感,毕竟作为一个搞设计的,品牌珠宝商业款在我看来都那么回事。

不过,也慢慢明白有些女生为什么会想要一枚DR钻戒了,确实是赢得了女生的芳心,带来满满的安全感。

毕竟谁不希望自己是对方心中独一无二的真爱呢?



而题目中的女友,谈了四年,结婚的时候也没要求超额消费,唯一一次想要享受女人一生中独一无二的的幸福感,被一枚寓意一生唯一真爱的DR钻戒求婚,男友还能因为一万块钱跟她吵架,还琢磨着去买最便宜的1399钻戒,或者男方觉得值钱的金戒指?

我很好奇,你女友是不是你心里的真爱,你的婚姻质量到底怎么样,你女友到底开心不开心,你自己不清楚?



如果不想分手,要怎么做?

很简单啊。

要么就老老实实告诉女朋友,我现在的钱不太够,但我不想敷衍你,而且我觉得钻石不值钱,你看能不能买个别的替代,我会在我能力范围内给你选个最好的,肯定比那一万块的钻戒要贵,比如黄金,红蓝宝石、祖母绿、碧玺等。

要么也别计较什么利息了,直接分期付款给老婆买一个,DR一万五的钻戒,十二期分期每个月1300,剩下的钱你就节省一点呗。有了这么一件事,你就有绝对的道德优势了,因为你真的饿了一年肚子去满足她,绝对够证明你的诚意。更何况你老婆如果很爱你的话,绝对会接济你,懂得都懂吧。

要么就是告诉老婆,我的条件确实暂时达不到,没让你买到钻戒我也很愧疚,我现在开始使劲攒钱,攒够了一定给你补一个好的钻戒,而且是真的去补,不要自吹自擂。


真诚,才是打动人的唯一利器,毕竟这年头大家都不是傻子。


user avatar   amy-31-43-4 网友的相关建议: 
      


呵呵,钻石是智商税,入门级BBA的车子算不算智商税呢?北京满大街三十万出头的入门级宝马奔驰奥迪,开车的大部分是男的,一个个神气活现,违反交规的特别多。被北京出租车司机总结为“一看入门级BBA车子就赶紧躲远点,都是些回迁户或者小镇做题家开的,傻蜜蜂着呢!”

这种车论性能,宽敞度和舒适度,能被我家四十几万的7座顶配大众途昂分分钟碾压。但是BBA是很多男人的梦啊!就为了个车标,今天买完明天卖二手就是半价,您看看北京大街上还不是乌泱乌泱的!比个一万块的钻戒费钱多了,谁智商更低呢?有钱难买人家喜欢啊!

女人喜欢钻石也很正常啊。我老公求婚时买了个20W的钻戒。他知道钻戒不如黄金保值,但是我喜欢,现在常常戴着上班。他就是给我二十万说除了钻石别的都能买也不能让我开心,只会让他狗带,因为他为了保值而不尊重我的感受。因为他的诚意,在悉尼的户外婚礼和婚纱照钱是我花的,不比那个钻戒少。可能按照题主的价值观,婚礼婚纱照也不保值,也是智商税吧。我们两口子加起来有三个学士学位和三个硕士学位,但智商就是这么低。

结论是题主不用买钻戒。直接换个不喜欢钻戒,只喜欢戴黄金大扳指的媳妇好了,人家智商更高哦。


user avatar   xu-hao-ming-21 网友的相关建议: 
      

这种钓鱼贴还是在头条上回答的比较精彩


user avatar   he-liao-ge-he-12-69 网友的相关建议: 
      

一万块钱的事情都做不了主,要发到知乎上,找网友爸爸帮你解决?

也是搞笑。

不想给老婆花钱,跟她商量直说就行了,弯弯绕绕,来网友这里求PUA大法?

是不是觉得,只要足够多网友站队,你就能拿着“买钻石=视野狭窄被消费主义洗脑没有投资头脑”的借口,把自己“老婆不配我花一万”的真实想法藏起来了,合理化了?

还钻石不保值,没价值……说的好像换成一万多的纯金戒指你就愿意?

要真是这样,你就不会说

我好辛苦,我好难啊,每月月薪最多存2000,一万块钱不知道能存多久呢?


小学数学:10000/2000=5个月


满满的茶味。


正常人建议这样问“老婆想要钻石,但钻石是消费主义陷阱,怎么能让老婆明白呢?”

夫妻同体,观念上的分歧那就去沟通,要是觉得对方不配你花钱,那也早点表明,互相都留一手。




        

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