如何看待老人把女儿送的车厘子5元一斤卖掉，如果你是女儿你会怎么做？ 第1页

做事不由东，累死也无功。既然孝敬老人，就按照人家适应的方式去孝敬，而不是按你适应的方式去孝敬。孝敬他们的目的是让他们快乐，不是让你快乐。

这个问题现实里还真遇到过，程序上那是人家的东西，人家有权利处置。给老人家买的衣服，转手就卖了，或者给朋友的东西转手又送给别人。

问题在于送的礼不是简单可以用货币量化的东西，里面蕴含着人情世故。

如果货币比东西还重要，那我直接给钱不就行了？给钱是最简单的事情，送礼物前得花心思挑礼物，花体力买礼物，花精力聊礼物，给钱多省事。甚至人也不用见，直接微信转账多好。

礼物叫礼物，里面不仅凝结了劳动，也包含了人情。别人拿到东西转手卖了或送了，本人不知道也就算了，知道了心里肯定不舒服，相当于那个人不重视自己看不起自己。

礼物的价值不在于使用价值，而是受礼者心中送礼者的价值，说白了除非受礼者是不懂人情世故的傻子，但凡重视送礼者也干不出这种事。

搁在去年我会气炸，会很伤心很郁闷。

搁在今年，我会郁闷几秒然后哈哈哈，然后好好琢磨下次送什么。

因为今年认知提高了，开始学着“放下”了。

去年我爱我爸妈的方式是想把小时候他们对我的方式还给他们，我来拖着他们、管着他们，让他们往“正确的”方向走。

今年学会了尊重他们想有的姿态。也学会了“分段”分解责任义务——我想发散我的爱，想给他们买车厘子，我买了，我的愿望在这一段已经完成了。

而他们收到之后想怎么处置是他们的自由，只要他们开心，每种结果我都能接受。如果他们吃了，还说好吃还让我买，那是我的意外收获。

过去，我们之间是剑拔弩张又小心翼翼的爱，相互捏着脖子喂饭一样较着劲，腾不出嘴来说话。

现在，我们在艰难地走向重建，改变别人是难的，我想改变关系，那就要我先来改变自己。现在我想给他们买东西会先直接问，因为不会因为他们不要而失落了。而他们想把我买的东西怎么处置也会直接跟我说，因为我不会再因此不高兴了。现在，我们都比过去更轻松更自由了。

我是如何对我妈彻底寒心呢？就是类似的事件。

我妈把我送给她的礼物全都变现了。

她变现的方式是给弟弟走亲戚用了，这样弟弟就不需要另外花钱买礼物了…

小时候，我们家很穷，爸妈的确含辛茹苦，养大了我。穷人家的孩子早当家，很小就开始为父母分担家事，10来岁洗衣做饭打扫卫生样样都做。

助学贷款上完大学，期间不断打工赚生活费，基本没花父母的钱。毕业后稳稳当当就业，按部就班买房结婚。总觉得他们辛苦，既不花他们的钱，也不让他们操心。

毕业后开始回馈父母，各种给钱买东西，不在话下。

一直以做父母的贴心小棉袄为荣。

后来有一天，发现给父母的钱他们一分没花，全都进了弟弟的口袋。

有点伤心，于是改变策略，不给现金，只买东西。电器、衣服、营养品、药品，护肤品，乃至日常用品，竭力改善他们的生活…老爸就爱喝两口，买点好酒什么的…

没想到电器也被拉去弟弟家了，他们说用不上…好吧…很多日用品也都拿去弟弟家了，说服自己不计较…

前年疫情封城，没回娘家过年。去年春节回去，因为妈妈化疗刚结束，格外用心的选了燕窝、蛋白粉等等各色补品。给妈妈买了这许多，又怕爸爸心理不平衡，又特意买了两瓶单价1000+的五粮液。

总共花了大几千，其实是有点肉疼的。前几年换房换车，支出猛增，但是受疫情影响，这两年收入却少了不少，着实有些压力。何况母亲近年生病，医药费也是一笔额外的开支。自己平常开始各种俭省。车厘子这种水果，固然爱吃，也都不怎么敢买了…

不过想到父母辛苦养大了自己，孝顺父母方面，该花的也得花啊～～～他们还能活多少年呢？

父母现住弟弟家给他带孩子，礼物放下后，父母依然是那句话，回来就行了，买这么多东西干啥？

落座后，补品一样一样拿出来交代妈妈，这个怎么吃，一天吃几次，是补什么的，等等…特意强调了东西都很贵，也都有保质期，一定要好好吃。妈妈答应了，然后就收了起来。

当天弟弟走亲戚，妈妈忙拿出我买的五粮液给弟弟，这样弟弟就不用另外花钱买酒了（我们家那边过年走亲戚的礼品标准不超过300元）。我强压怒火制止说，妈，你知道这酒多少钱一瓶吗？我报出金额，妈妈说怎么买这么贵的酒啊？

我笑说，给你买了那么多补品，你的好女婿担心岳父说我们偏心，就买两瓶好酒孝顺孝顺你们啊。

我爸见我生气，当天就把酒打开喝了，绝了我妈的心思。

第二天，和弟弟分头开车去走亲戚。他先到，我后到。一进亲戚家的门，就看见桌上摆的礼物，明显是弟弟带来的，都是我给我妈买的补品…

太他妈的伤心+愤怒了！当着老公，我什么也没说…

第三天，大年初四一大早，我们就开车1000多公里回去了。

他们重男轻女我能理解，环境使然；他们全部的财产都给了弟弟我不在乎，毕竟我也能赚：从前孝顺父母的钱也都给了弟弟，虽然我生气，但是勉强能忍…

看在他们从前辛辛苦苦拉扯我长大的份上，我一直说服自己不要计较。

但是，把我为他们精挑细选的礼物，只为了给弟弟省点钱，就这么轻易给了别人，我TM的忍不了！

那仅仅是礼物吗？那是我对他们满满的爱，对他们的一片真情！

这是给弟弟省钱吗？他缺这点钱吗？

这是把我的心、我的脸踏在地上踩！

我算是看穿了，他们从前的确吃了很多苦，可能就因为吃了那么多苦，他们打心眼里认为自己不配。不配吃、不配喝、不配穿、不配花钱。他们不爱自己，满心满眼都只有儿子，只有这所谓的香火。哈哈哈哈哈～～～

我给予他们的爱，最终只是被践踏！

不爱自己的人，别人如何爱他？

最可怕的穷，莫过于心穷。

就像这位送母亲车厘子的女儿，她送得起车厘子，她妈会缺那点钱吗？

就为了那区区几个钱，就把女儿的一片心意拉出去卖了？

别找什么借口，就是掉在钱眼里了。眼里只有钱，没有情意。

这位妈妈配不上这么贵的水果，也配不上女儿的爱。

今年过年，决定不回去了。呵呵呵～～～

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以上原文，无更改。

介于评论区非常不愉快的对话

无论是误解也好，反应过度也罢，在此补充说明一下吧

首先，快过年了，心情非常非常差。正文里也写过，我妈得了癌症，按我爸对她症状的描述，以及身边其他因癌症去世的老人的经历，估计她没几年可活了。

老家和我这边都属于低风险地区，老公清楚我妈的病况，一再提议今年回我家过年，我拒绝了…

做出这个决定，我心里并不好过。她是我亲妈。今生今世，我和她见不了几次了。我当然希望能够回家。

只是，我也知道，我渴望回去的那个娘家，已经不复存在。即使回去，恐怕也只落个伤心…

当然，有人又要说，她伤害了你，你还想着她，这不正好说明你有病吗？

所以我要说第二点。

我个人非常非常讨厌一些人，既非心理学专家，也没有真正深入研究过心理学，仅仅网上看了几句简单的介绍，就对他人盖棺论定：你这样，是因为你有病。

我不是专家，仅仅粗略看过几本心理学的书。

斯德哥尔摩，最重要的关键词是：施暴、恐惧、驯服，寻求加害者的认同。

我并不认为我和我父母之间的关系与上述任何一个关键词有关。

从小到大，我父母从来没有打骂过我，他们几乎没对我说过一句重话（在后文提到的伤害出现之前）。固然我的成长环境非常艰辛，然而那并不是父母有意而为之。他们勤劳、正直，每天辛苦工作14小时以上，全年无休，竭尽全力供我上学、抚养我长大，努力给予我家庭的温暖和呵护。

在我成长的过程中，他们也从来没有主动要求我做家务，是我觉得父母实在太辛苦太辛苦，于是主动分担。而我妈，只要她闲着，就绝不会让我干活。永远都是那句：你不用管了，去学习吧。

寒暑假，我去给爸妈帮忙，他们从来都说，天气这么热（冷），你赶紧回家，这里用不着你。

如果一个女儿看到父母累得半死，心疼父母，懂事的想要主动分担一些家务，就是斯德哥尔摩的驯服，那么当我没说。

我此前甚至不认为我父母重男轻女，在吃穿用度上，他们对我和弟弟一直一视同仁，从无偏向。至于上大学助学贷款和打工，是因为他们真的没钱。我妈为了给我凑路费，取光了家里所有的存款，连银行卡都销户了。我清楚的记得，柜员说，你好歹留5块钱啊，取光就只能销户了。我妈说那就销户吧。那个柜员无奈的摇头苦笑，然后办理了销户。

我毕业后，每次给家里或弟弟花钱，他们都说现在只供你弟弟一个人读书，家里也宽裕了，你别尽给我们花钱，都上班了，多给自己买几件衣服，多和同事出去玩玩，别把钱都花在我们身上了，自己受穷叫人笑话。

我给他们的钱，后来都给了弟弟，是因为我给他们现金，他们坚决不要。后来我办了张银行卡留给他们，每年往里打一定数额的钱。那些钱他们一直都没舍得用。我结婚时，他们又把那张卡和一些现金一起给了我，说他们没能力给我准备多少嫁妆，这些钱我都拿回去压箱底。

现金我拿了，那是他们对我的心意。银行卡我没收，那是我对他们的心意。

之后弟弟结婚，女方要求必须买房。父母东拼西凑依然不够首付，我妈打电话向我说明情况，小心翼翼问我，是否同意他们拿这个钱给弟弟买房？弟弟时年28岁，在家乡属于超级大龄剩男，他的婚事早已是父母的心病。我不太舒服，但还是同意了。

我父母没给我买房，我从没介意过这一点。我工作后没几年，单位就集资建房，低于市场价很多，因为是体制内，单位向银行争取了非常优厚的贷款条件。这使我在婚前就有足够的能力为自己买了一套房。而弟弟他一则运气能力均逊于我；二则他买房时，房价已经涨了很多。当然，如果我也没能力买房，我清楚父母肯定不会像帮弟弟一样帮我。

弟弟婚后不久，弟媳就怀孕了，待他们乔迁新居，父母就搬去跟他们同住。临走将我买的一应家电都搬去了弟弟家。他们一直舍不得用，基本上是新的，而弟弟弟媳手头拮据。这是他们的理由。我当时激烈反对，一方面是认为即使他们搬去与弟弟同住，将来也要回自己家，到时候也要用；另一方面，弟弟一直毫无上进心，各种啃老，父母不该无底线纵容。父母还是无视我的反对，坚持将电器都拉去了。我虽然生气，但是也至于因此就受到多大的伤害。

在我婚后，每一次给父母买东西，他们都说什么都不缺，什么都不需要，叫我不要乱花钱，有钱多给自己享受享受。他们总说，我们没本事，你小时候吃了那么多苦，现在自己赚了钱，就多补偿一下自己，别老想着我们。

简而言之，在我生女儿之前，我和父母虽然偶有分歧，但是总体来说关系融洽，彼此关心、彼此体谅。我甚至没察觉父母重男轻女，即使他们偏向弟弟，我一直认为他们是偏向弱者。从小到大，无论读书还是工作，弟弟都不如我。

当我生了女儿之后（我生孩子过程很坎坷，在弟弟之后），情况急转直下。我妈不停逼我生二胎，要求我生儿子。我老公是独子，她认为如果没有儿子，婆家会嫌弃我。我现在不生，将来生不了了，老公想要儿子，就会抛弃我，等等。她这么说，是因为在我弟弟出生之前，曾被我爷爷奶奶百般欺凌。她觉得我会遭遇她曾经遭遇的一切。

无论我怎么说服，她都听不进去，这个过程让我伤痕累累，痛苦非常。我怀孕生子的过程非常不易，几乎赔上性命。就因如此，我公公婆婆也从不曾开口叫我生二胎，而我的亲生母亲却不管不顾疯狂催生。我拒接她的电话，拒绝回家。不跟她联系，也不跟她见面。

她根深蒂固的认为，女儿再怎么好，嫁了人，也是外人，将来老了，还是要靠儿子。没儿子就低人一等，被人瞧不起……

我从没想过，在父母眼里，我这个女儿，对他们贴心贴肺的亲生女儿居然是外人。

如果非要说伤害，也是从这个时候开始。

但是，我屈服了吗？听从了吗？讨好了吗？

没有！我一直在拒绝、一直在对抗，好吗？

至今为止，我从没想过生二胎。无论男女，都不打算生。

我和她关系的修复，是她后来得了癌症。

当时弟弟也生了二胎（大宝二宝都是儿子，我妈没催生过弟媳），加上她生病，弟弟一是经济压力骤然增大，二是失去带孩子的主力，和弟媳频繁争吵，夫妻关系岌岌可危。我妈大概认识到多子并不意味着多福，从此再也不提叫我生二胎的事。

虽然上文调侃不敢吃车厘子，那是因为我买了第三套房，房贷压力略大，确实不敢乱花钱了。可能造成我过得很惨的误解？

我妈千辛万苦养大了我，毫无疑问她也是爱我的（虽然不如爱弟弟那样多），纵然有错，无论如何，到不了施暴者的程度；我努力尽孝，那是因为我对她依然还有感情，从不存在被谁驯服，更不存在为了寻求认同而违逆本心。

我妈的确深深伤害到我，对此我非常伤心非常难过，但同时，我也了解，她对我的伤害不是存心故意。然而，无论如何，有些伤害一旦造成，就无法回到往昔，这是令我心碎的现实，同时也是我和她保持距离的缘由。她给我造成的悲伤和痛苦是真实的，她对我的爱同样也是真实的。我的心因此被拉锯、被撕扯，这难道不是人之常情吗？

面对亲生母亲的过错，不决绝的断绝关系，但凡心存眷恋，有所回馈，就是有病？就是斯德哥尔摩？

我只有一个女儿，生她几乎丧命，爱她如同珍宝，亦不能百分百的确定，在抚养她的过程中，不会有一星半点伤害到她。那么，有伤害就是施暴吗？

更何况，对于他人的伤处，轻描淡写的总结一句你有病，多么傲慢多么轻佻多么居高临下充满优越感。无论那位答主后文说了什么为我好的话，这种方式，先一棒子打痛你，再说几句好话，给几个甜枣，让你听话。不正是斯德哥尔摩的施暴者通常采用的方法吗？

先虐你，贬低你，定义你，然后为你好。

如果我认同，那岂不滑稽？

有话可以好好说。你不好好说，我在某些时候也只想怼回去。

最后，一如前文所说，最近心情非常糟糕。